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    自分の話ばかりの彼氏

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    😢
    ムームー
    恋愛
    こんにちは。
    彼氏30代前半、私20代後半、2年程お付き合いしています。
    そろそろ結婚の話も出ており、前向きに考えているのですが、一つ気になっていることがあります。
    それは、彼氏が自分の話ばかりし、特に仕事の愚痴ばかりで私の話はほとんど聞いてくれないことです。

    彼はサービス業ということもあり、日頃から気を使う場面が多い仕事なのですが、最近職場に入ってきた人がミスが多く、彼との馬も合わないようでものすごくストレスが溜まっています。
    もともと彼はよく喋るタイプで、私より彼の方が話していることの方が多く、喋ることでストレス発散になっているのだと思います。
    しかし、最近愚痴が多すぎて、電話しても1時間ほど彼の愚痴をひたすら聞いて、最後には「こんな時間だ、もう眠い、明日も早いし寝る。」と言って一方的に話を終わらせる始末です。
    大変なのもストレスが溜まっているのも分かるので、出来るだけ根気強く聞いているのですが、最近あまりにもこのような状況が多いので流石に疲れてきてしまいました。
    それに私が自分の話ができるタイミングがあっても、ふーんとか適当な相槌ばかりで酷い時はあくびしてまともに聞いてすらいません…
    彼からしたら疲れてるのに大したことない話を聞いてやってるって感じなのでしょうね…
    今まで楽しみだった電話なのに、自分勝手な彼に悲しい気持ちになります。

    彼のことは大好きで、はっきりものを言うところや何事にも一生懸命に取り組む姿勢も尊敬できます。
    また、言い争いになっても最後はしっかりお互いが言いたいことを言って解決策を一緒に考えてくれます。
    ただ、逆に言うと本当にそこまでいかないと話し合いできないと言うことでもあるのかとも思います。
    こんなことでうまくいくのだろうかと最近不安で、結婚に踏み切れない理由にもなっています。
    このような彼と今後どのように向き合っていったら良いでしょうか。

    トピ内ID:9597400561

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    シグナル

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    🙂
    残念ですが、彼は変わらないと思います。もう30を過ぎた大人。
    あなたが彼との関係に立ち止まっているなら、やはりどこかで上手くいかない、と思っているからだと思います。
    ストレスや不満のない仕事はありません。どんなに好きな職業でも、そうですよね。けれど誰もが自分の中でストレスを解消したり、上手に気分転換をしているものです。

    彼は少しモラハラな気質があると思います。
    人を見下したり、愚痴ることで自分を確立する。
    自分の話は重要でも、あなたの話は下らない、という価値観。
    自分の気持ちが満足することだけに価値を見出し、あなたの気持ちには無関心。
    こうした自己中心的な態度は、そのうちエスカレートして、あなたに対して暴言、暴力でストレス発散する可能性が否めないと思います。

    30代、もっと大人の男性は沢山います。
    あなたをきちんと導いて、安心感、幸福感を共有できる人こそが、大人ということです。

    彼は、おすすめ出来ません。
    あなたが立ち止まっているということが、大事なシグナルだと思います。

    トピ内ID:9528126256

    ...本文を表示

    今後どのように向き合っていったら…、とは?

    しおりをつける
    blank
    ヘアドネ
    トピ主さん。
    あなたは最後に
    >このような彼と今後どのように向き合っていったら良いでしょうか。
    とお尋ねですが、現時点で彼と向かってないですよね。
    それで「今後どのように」というのはすごく頓珍漢だと私は思います。

    彼と向き合う気があるのなら、何故ここに書いたことを
    (一言一句同じでなく、多少和らげて)彼に話さないのですか。
    掲示板で見ず知らずの人に意見を聞く前に彼に話すのが
    結婚の話も出て前向きに考えている形ではないですか?

    あなたは彼が自分の話ばかり、といいますが、
    不安や疑問を彼に伝えず自分の中に溜めこんでいるのも
    どうかと思います。

    どのように向き合うかは、まずあなたが彼に向き合って見極めることです。
    彼は仕事で疲れが溜まっている、あなたは愚痴を聞くのに疲れてきている。
    それだけで他人が向き合い方をアドバイスできる訳がないです。

    トピ内ID:8680828991

    ...本文を表示

    なんだかな

    しおりをつける
    blank
    小桃
    今後どのように向き合ったらってことは別れる選択肢はない、ということ?
    ならばひたすら今の状態に耐えるしかないと思います。もう完全に上下関係が出来上がってます、勿論彼が上です。だからあなたの話は聞かないのです。
    結婚しても彼の自分本位は変わらないでしょうね。

    トピ文の中に、彼のこういうところが好きですということが書かれてありますが、それは単なる長所の羅列では?本当に好きなら今の悩みは出てこないと思いますが。

    トピ内ID:2855530123

    ...本文を表示

    なんというか・・

    しおりをつける
    🐤
    町田
    この手のタイプの人は万一、愚痴ばかりでしんどい、自分の話だけして・・などと言うと憤慨しそうな気がするんですけどね。
    というのも、あ!ごめん!そうだったね、俺の事ばっかりだったね。なんて言える人はそもそもこんな感じにはならないので。

    要は彼は相手の立場に立てないのです。
    最近入って来た人のミスにしても誰しも初めから何でも出来る訳ではありませんし、30代ならそれぐらいの器量が無いと!と思いますけどね。

    それに仕事の愚痴は同僚に話した方が楽しいですけどね。
    どんな人かも知らない人にゴチャゴチャ伝えたところで聞いてる側も知らない人だしね。

    きっと彼の様に周りが見えない人は周りからも同時に言われてる可能性が高いだろうと思いますね。

    こういう人は苦手なのと、実際仕事があまり出来ない人に多い傾向かもしれませんね。

    トピ内ID:8937960850

    ...本文を表示

    思ってるだけでは伝わらない。

    しおりをつける
    blank
    たんす
    彼はトピ主さんが悩んでいる事など見当はつかないと思います。
    口があるなら伝えないと!

    自分語りですみませんがうちの主人も全く同じです。
    愛されて育ち、自己肯定感が高いナルシストなので常に「俺が」「俺が」「俺が」で本当に辟易します。
    ですので私は、その都度「ほんとよく喋るね」「またその話?」「私はいつもあなたの長い話を興味なくても聞いてあげてるんだから、たまにはこっちの話聞きなよ」「ほんと会話泥棒だよね」「傾聴の能力がない」とかガンガン指摘します。
    それでも治りません。(けどようやく少しは気にしている感じ)

    トピ主も別れる気がないなら根気よく指摘し続けるしかないと思います。

    トピ内ID:8435369445

    ...本文を表示

    話し合いができるのですよね?

    しおりをつける
    blank
    さや
    トピ文によると「言い争いになっても最後はしっかりお互いが言いたいことを言って解決策を一緒に考えてくれ」るんですよね?

    彼が一方的に話すことがストレスで、結婚を決められないほどの大きな問題になっているのですから、黙って我慢するよりは思っていることをきちんと伝えるのが誠実な対応だと思います。

    伝えたうえで彼が改善できないならお別れか、一生そんな彼のおしゃべりに付き合うかのどちらかしかありません。

    トピ内ID:1184063928

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    みかさ
    トピ主さんはもう彼のことが、そこまで好きじゃなくなってるんだと思います。
    今まで彼のおしゃべりや愚痴を聞いていられたのは、好きだったからでしょう?
    トピ主さんは好きな人になら、いくらでも献身的になれる人なんだと思います。
    でも彼の自分勝手さに気が付いて、我に返ってしまった。
    これからどんどん彼のことが嫌いになって行くと思います。

    彼も尽くしてくれるトピ主さんの上に胡坐をかいて、彼女の気持ちが離れて行っていることに気が付いてないんでしょうね。
    自分の事で頭がいっぱいなんだと思います。

    一度、冷や水を浴びせてやればいいと思います。
    「私、あなたの事そんなに好きじゃなくなったみたい」
    彼は青天の霹靂でしょうね。
    結婚する気なら、がっちり主導権握った方がいいですよ。

    トピ内ID:8824287059

    ...本文を表示

    あーこれ

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼がトピ主さんとのお付き合いや結婚を望んでいる原因がこれ。

    現状で仕事のストレス発散をトピ主さんで実現できているからトピ主さんとの恋愛や結婚を希望しているという事。

    極論だけど、トピ主さんがこの状況に異議を唱えて彼氏のストレス発散の役回りを拒否するなら、そもそも彼がトピ主さんと恋愛や結婚をする意味がない。

    なので彼氏のストレス発散の役目を止めるということとお別れは同じ意味だと思う。

    もちろん、トピ主さんがその役目を嫌がって止めてもらいたいと考えるのは当然の話。

    だけど、それをしながらこの彼との恋愛や結婚は成立しない。
    今までのお付き合いを維持しながら彼氏に変わってもらうという発想は無理。

    我慢かお別れの二択だという事。

    個人的にはお別れでいいと思う。

    トピ内ID:6063750914

    ...本文を表示

    彼に言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    言い争いになっても最後はしっかりお互いが言いたいことを言って解決策を一緒に考えてくれます

    そういう事なら、自分の気持ちを伝えたらいいのに。
    彼はあなたがそんな事で悩んでいるとは思ってないと思う。

    トピ内ID:2214840734

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    男性って、年下の彼女にはあまり自分の弱いところ?愚痴を聞かせないイメージですが、その人は言うんですね。
    今度愚痴り始めたら、いつも愚痴ばかり聞かされて疲れると言ってみたらどうでしょうか?
    それでダメになるようならその人とは別れた方が良いです。
    相手はもしかしたら、あなたが愚痴を聞かされるのを嫌だと思ってるって気づいてない可能性が大きいと思います。

    トピ内ID:4901508943

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