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    育休中です、どうすればいいかわかりません

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    😝
    lemon
    子供
    3歳、0歳、育休中です。もう全てがわからなくなりました。自分が何をしたいかもわかりません。
    昨夜あまりにイライラして子供の前で物にあたったところ、夫に怒鳴られ夜中3時間ほどとび出しました。この数日下の子の夜泣きが始まり、ほとんど寝れない中朝になり、甘えたがりの上の子と離乳食の始まった下の子にご飯をあげてなんとか上の子を幼稚園に預け、家事をして、下の子が昼寝をしてるすきに家事をして、少し休んで上の子が帰ったらお風呂に入れて、夜ごはんの準備をして夫が帰ったらご飯を食べて、片付けて、ぐずる子供を寝かしつけたら、残りの片付けをして、寝て、夜中起きて、朝が来て…と当たり前の日常なのですがこれらのひとつひとつが苦痛になり、逃げ出しました。
    夜中に帰った私に夫は何も言いません。寝かしつけや片付けも済んでおりました。私1人が癇癪を起こしただけです。今日は下の子は朝まで寝てくれて授乳したあと泣いているのを放置していたら夫が上の子と一緒に居間に連れていき、世話を、やいているようです。
    一方私はもう動けません。もう何をすべきかわかりません。しなければいけないことが目の前にあり、世話をしなければいけない子供がいるのに、私がいなくてもどうにかなる現状に絶望しているのか安堵しているのかも分かりません。
    この数日は子供に怒鳴ることも多く、泣き声を聞くのも嫌でした。夫に残業が増え疲れているのも良く知っており、共倒れになるよりは良いと何も伝えなかったのがよくないのでしょうか。夫は家事、育児にも積極的です。わたしだけが勝手にイライラしているのです。今日も一日出かけてきたら良いと言われていました。その前夜に我慢がきかなくなって逃げました。今は家ですが、もう動けません。甘えていじけているのです。どうしようもありません。

    トピ内ID:8345281492

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    休憩しましょう

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    🙂
    はは
    責任感の強い方なんだろうなと思いました。
    手を抜くのが嫌なのでは?
    だから自分で自分を追い詰めて一杯一杯になるんですよね?
    私もそうだからたまに爆発します。
    旦那様も理解ある方のようですし、家事代行やサポートをお金を出して受けて休みませんか?
    そしてあなたはたまに一人の時間を作ればいいのでは?
    お金で解決しましょうよ。
    永遠ではないのですから、今だけでも。

    トピ内ID:1570018406

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    大変よく頑張っています

    しおりをつける
    🙂
    ベルガモット
    読んでいて涙が出そうになりました。

    >今日も一日出かけてきたら良いと言われていました。

    出かける気力があるあらで掛けても良いし
    家でのんびりさせてもらっても良いと思いますよ。

    そのような感情になってしまったことはある人は多いでしょうね。
    頑張り屋さんが、そうなってしまいがちなんだと思います。

    御主人も、貴方のことを心配していることでしょう。

    >世話をしなければいけない子供がいるのに、私がいなくてもどうにかなる現状に絶望しているのか安堵しているのかも分かりません。

    少しの時間なら何とかなるでしょうね。
    お金を出せば、家事も育児も代行してくれるところはありますが
    母親を代行してくれる人はいないんですよ。
    だから、たまには息抜きをして良いんです。

    とりあえずは今は鬱っぽいようですから、専門医の治療やカウンセリングを受けてみましょう。

    甘えていじけているのではなく、頑張りすぎてしまってゴムが伸び切った状態なのだと思います。自分を責めてはいけません。

    育児に関しては、ご主人にしてもらう・・・という感覚を持たないことです。
    ご主人にとっても可愛い我が子であるので、お世話をさせてあげる。
    それが子供が成長した時の良い父子関係につながることだと、認識してください。
    時に家事代行、一時保育なども使って、心穏やかになれたら良いと思います。
    御金はこういう時に使うものです。

    まずは深呼吸して
    御主人には感謝の言葉とともに、治療したいことを伝えてみてね。

    ご無理はされませんように

    トピ内ID:6233989770

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    料理をやめたら??

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    🙂
    ピラフ
    とりあえず週2回はお弁当にするとか
    洗濯は子供幼稚園に送り出してからとか。室内干しなら何時に洗濯したっていいんだし。

    掃除は日曜日にやるとかワイパーでささっと終わり。
    まず周りも週1回でなんとかなるでしょ。

    トピ内ID:6403469745

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    えらい

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    よく頑張ってますよー偉いです。子育てって仕事と違って自分の都合に合わせてもらえないし、24時間休みなしですので、そりゃ疲れますよ。
    旦那さんと良く話し合って、あなたに心の余裕が出るまで、休んでもらうか仕事の時間を調整してもらってはどうですか?旦那さんにお子さんを見てもらい、あなたはゆっくり一人の時間を過ごせば良いと思います。
    あとは、便利家電の充実もあり。食洗機、自動掃除機や自動料理器具におまかせしましょう。
    とにかく休んで!あなたは疲れてます。

    トピ内ID:4459160189

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    サボって良いんです

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ものすごく頑張っているんですね。えらい。

    疲れがたまってきてるんだから、家事をどこまで簡略化できるかご主人と話し合ってみたら?
    掃除の回数を減らす、食事は買ってすませる。なんでもアリで少しでもラクしていいんですよ。だって夜寝れないんだから。

    ご主人もあなたが追い詰められてる事に気がついて出かけていいよ、と言ってくれたんでしょう。

    トピ内ID:6633196908

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    同じく育児休暇中です

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    3人目育児休暇中です。
    主様頑張ってらっしゃいますね。
    お疲れさまです。

    2人目育児休暇中は私自身おかしくなりそうな時が何度もありました。夫は仕事が忙しいし両家ともに県外で誰も頼れないし,下の子は泣くわ上の子が色々やらかしてくれて家事を増やされるわ,なんて時には手をあげたくなりました。
    下の子をベビーベッドに寝かせて一応安全確保して自分だけ別の部屋に行って泣いた事も何回もあります。
    でも夫には言えませんでした。できない自分を許せない気持ちや恥ずかしいと思う気持ちがあったり,相手から声をかけてくれないと話し出しずらいという思いからだったと思います。

    今思い返してみると,その時の自分は夫の方から【何かあったの?】【一緒に解決しよう】と言って抱きしめて欲しかったと思います。でも何をして欲しいかきちんと伝えないと彼には分からなかっただろうなと思います。

    もし主様が1人で出かけてイイと言われた事を寂しく思われるなら,その気持ちとどうして欲しいかを伝えてみられてはいかがでしょうか。

    もしそうではなく,気持ちの落ちつけ方を探されているのであれば保健所や市役所の育児相談を利用されてはいかがでしょうか。

    子どもが2人になると手間が2倍ではなく4倍になるなんて私も想像していませんでした。いっぱいいっぱいになって当たり前です。

    どうか少しでも お気持ちの負担が無くなりますように。

    トピ内ID:7742553432

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    甘えていいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆっさん
    辛そうですね。貴女はきっと
    育休中で働いてる訳じゃないのに
    育児中なら当たり前の事をやってるだけなのに
    家事・育児に積極的な夫がいて恵まれてるのに
    と、自分を責める気持ちが強いのだと思います。
    まず、仕事復帰してした時のためにも、手抜きと「まぁいいか」と思える良い意味での適当を心がけましょうね。
    飛び出して行った貴女を責める事なく、「一日出かけてきたらいい」と言ってくれるご主人。本当に良いご主人だと思いますよ。なかなかいません。
    時には甘えてガッツリ休ませてもらいましょう。
    気分転換に出かけてもいいですし、部屋に籠って布団に包まっててもいいです。
    どちらにしたって、きっと子供が気になって100%リラックスは難しいかもしれませんが、気持ちはだいぶ楽になると思います。
    また、「たかがイライラで」と抵抗があるかもしれませんが、カウンセリング受けたり、病院で漢方薬など処方してもらうのも一つの方法です。
    女性は生理前や生理中・妊娠中や出産後・更年期…と、ホルモンバランスという実態のよく分からない物に翻弄される人生です。
    「これはホルモンのせいだ!」と割り切って気持ちを楽にしてもいいし、効果は個人差がありますが漢方薬など試してみてもいいと思います。
    程度の差はあれ、ほとんどのママが同じ気持ちになったりイライラした経験はあるはずです。
    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:6654147084

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    あぁ、わかるなぁ

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    3歳と0歳の育児お疲れ様です。
    まだまだ言葉の通じない子どもたちのお世話は本当に大変ですよ。
    長く一緒にいればいるほど、子どもたちも甘えるものね。
    たまにひょっこり育児に参加するパパや祖父母の前での方が甘えない。
    ママが何度いっても伝わらないことが、彼らが言うと一回で伝わったりね。
    そんな姿を見ていると、心の中で何かがポキっと折れる音がするのよ。

    育休中だったり専業主婦だったり。
    「家にいる」というだけで全て一人で背負い込む必要はないですよ。
    特に育児に関してはね。
    仕事をしてようがしていまいが、子どもにしっかりと向き合うことは当然で、忙しいから、疲れているからで免除されるものではありません。

    主様はあまりにお優しい、そしてご主人に気を使い過ぎました。
    これからはどんな些細なことでも相談して、「お二人で」上手にお子さんを育てていってください。

    トピ内ID:5239538305

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    手抜き

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です

    旦那さんが積極的ならどんどんお願いしたらよいのです。私もそうですが、子供の世話が苦痛とは感じません。

    ただ、仕事の疲れも考慮してあげてくださいね。

    後はとにかく手抜きです。
    外注は金がかかるので、手っ取り早いのは食事と掃除。この二つはかなり手抜きしても大きく問題になりません。

    トピ内ID:8364295320

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    動けないときは動かなくていいんですよ

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    子どもたちの父親なのですから言わないとだめですよ。
    そして共倒れにならないように手分けをしていかないと。
    動けないときは動かないでいいです。
    お子さんたちの世話も、家事も最小限でオッケーです。
    だって、夜中に3時間ほど飛び出したときにはちゃんと旦那さんがやってくれたのでしょう。
    「あー、疲れた。もう動けない!」と口に出してみて。

    夕飯も旦那さんが帰ってきてから食べるなら、
    大人の二人分はたまには買ってきてもらったらどうでしょ。

    疲れ切って動けない日なんてこれからたくさん出てきます。
    ちゃんと休みましょ。

    トピ内ID:1620529375

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    鬱になりそう

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    誰かたすけてくれる人はいませんか?
    追い詰められているのが伝わります。
    よくやってると思いますよ。

    トピ内ID:5785886809

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    泣きそうになったよ!えらいよ!

    しおりをつける
    😢
    おんなじおんなじ
    二人目育休中の者です。
    トピ文を読んで泣きそうになりました。
    あなたはめちゃくちゃがんばってます。
    もしかして、みんながやってることだから、自分もやって当たり前と思ってる?
    いやいや、いやいや!
    ネットで謙遜する必要なし!
    あなたは本当にがんばってる。
    できたら、自分で自分を認めてあげてください。
    私!すごい!えらい!って、めっちゃ褒めましょう。

    周囲が親切心で、「がんばりすぎだから手抜きしろ」とか「もっと休め」とか言ったり、子どもの面倒をみてくれたりすると、自分の要領の悪さを責められているような、今の自分のがんばりが無駄と言われているような居心地悪い気になりませんか?
    私自身がそういうたちなだけなので、当てはまらなかったらごめんなさい笑
    もし当てはまるなら、まずは今のあなたのがんばりは素晴らしいものだと認めてあげて欲しいなと思います。
    でもまあ、やっぱり休むことはとても大切なので、とりあえずやりたいことがなければ30分でも寝てください笑

    私の夫も家事育児に積極的で優しく、周りに頼りまくり甘えまくりです。
    周りに甘えまくっている私でも、しょっちゅう爆発したり、子どもに怒鳴ったり夫に八つ当たりしまくったりしています。
    いやー、ほんとだめだな私。
    でも、がんばってるのよこれでも。
    これが今の私の精一杯なんだよねえ。
    もっと理想的に家事育児したいんだけどなあ。

    いっしょにがんばりましょうね。

    トピ内ID:2837306383

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    半年後

    しおりをつける
    🙂
    ふーこ
    妊娠、出産時からコロナの影響もあり心身ともにお疲れなんだろうと、おもいます。
    他人事とは思えませんでした。わたしも半年前、同じような状況だった気がします。こどもの年齢も同じです。日常の記憶があまりありません。とにかく精一杯でした。
    夫が帰るなり、キレ気味にちょっと出掛ける!とだけ言い、夜に家を出て、近所のコンビニでひとり、アイスを食べたこともありました。
    上の子に八つ当たりして、お漏らしなどに対して凄い勢いで怒ったりしてしまいました。本当にかわいそうでした。虐待寸前だったかもしれません。
    わたしは、夫にはっきりと、「ご飯を作るのが無理!」と、言いました。それでかなりラクになりました。
    弁当作りをやめ、朝も晩ご飯も、なんでもいいよというので、朝はご飯を炊くだけ、レトルトの味噌汁を買っておいて、夫が自分で作って食べるようにしました。こどもの朝はおにぎりか、パンです。保育所で食べてくれるので食べなくてもいいとしました。晩も極力手を抜いて、カレーとか、揚げるだけの唐揚げとか、出来合いのものを買ったりもしました。
    1人目の時はあまり使わなかったレトルトの離乳食も使うようになりました。食べてくれればそれでいいんです。
    洗い物も、できなくて置いておいたら、夫がしてくれたりします。ほっとけば大丈夫です。

    休みの日に、上の子を夫が何処かへ連れて出てくれるのが助かりました。どちらかだけ見てもらうと、軽くなりますよ。
    弱音、吐いて良いんです。あなたは、充分頑張ってるとおもいます。
    ただこどもにあたるのだけは、本当に辛いので、避けていきたいですよね。
    怒られなくても、普通に夜中に出かけていいと思います。スイーツ買って帰るとか。帰って、みんなで食べたらいいんです。応援してます。

    トピ内ID:3675759773

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    私はもっと酷かったかもしれません

    しおりをつける
    冬美
    20数年前の私はひどい母親でした。
    当時20代後半で3歳0歳の子育て中。
    仕事は持っていましたが、依頼が来れば受けるというフリーランス。出産前後は開店休業状態でした。

    私の場合は下の女の子が生まれたら、当時3歳の長男が可愛くなくなってしまったのです。
    ホルモンのせいだと思うのですが、とにかく可愛いのは赤ちゃんだけ。
    長男は聞き分けのいい子だったのに、そこがまた「子どもらしくない」と気に食わない。たまに拗ねていじけるのですが、それがまた「可愛げがない」と、気に食わない。
    そんな息子を叱り出すと止まらなくなる(おそらく物も投げたはず)という本当に鬼母でした。
    しかも自分の両親が同居という恵まれた環境なのにも関わらずです。

    我が家の場合もトピ主さんと同じように夫は何も言わず、淡々とフォローしてくれるタイプでした。
    「とにかく息子が嫌! 顔も見たくないから会社に連れてって!」と言い、息子を夫の会社に連れて行ってもらったこともあります。
    そんなことしたら夫も仕事にならないし、何より職場の方に迷惑なのに(小さい会社でしたが)なぜか「わかった」と受け入れてくれ、息子を連れて出勤してくれました。

    今思うと「あのときの私はなんだったんだろう」という感じです。
    当時の自分を思い出すと「最悪だな」とは思うのですが、その時はどうしようもなかったんでしょうね。

    ご自分も残業が増えて忙しいのにご理解のあるトピ主さんの旦那さま、とても頼りになる、愛情深い方だと思います。
    「ごめんね、自分でもよくわからないけど、今は辛いの」と正直に気持ちを話してみたら受け止めてくれると思いますよ。

    とりあえず、今はトピ主さんも子どものように拗ねて、気持ちをぶちまけてみてもいいと思います。
    ちゃんと以前の自分に戻れますから。

    それから、ご実家は頼れますか? 頼れるようでしたら頼ってみてもいいと思いますが……

    トピ内ID:2612003526

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    わかりますわかります泣けてきます。

    しおりをつける
    🙂
    さく
    私も年子で、下の子が4ヶ月でひどい夜泣き、上の子が2歳で絶賛イヤイヤ期の時にほとんど同じ状態になりました。もう最終的に発狂して叫びました。
    多分育児ノイローゼだったんだと思います。

    頑張りすぎたんです。誰かに頼ってください。
    私は主人が多忙で頼れず、実家に子供つれて1ヶ月近く帰りました。

    もう、頑張らなくていんです。
    実家に頼れなければ、ベビーシッターでも家政婦でも呼びましょう。お金はかかるけど、家族にはお母さんの心の元気が一番大切です。

    トピ内ID:6800672472

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      すごいですっ 充分です

      しおりをつける
      🙂
      塩コショウ
      夜泣き、本当につらいですね
      どれほどのダメージか

      うちの子は、もう大きくなりましたが
      夜泣きのあの苦しさは
      もう、いまでも
      しっかり覚えています

      トピ主さんは、
      この上なく、充分に
      全力で頑張っておられます

      MAXで頑張った分、
      疲れもMAX。

      ロボットではなく
      なまみの人間ですから
      疲れて当然です。

      逃げていいんです。

      これ以上、頑張ったら壊れる!
      一旦リセット!という、
      身体の
      正当な防衛反応のようなものじゃないですか。

      休憩なしには
      過ごせないです。

      休憩していいんです。

      少しぐらい放っておいても
      泣かせていても
      子供は大丈夫ですよ。

      子供も、それなりに
      たくましいですよ。

      繰り返します
      充分頑張っておられます。
      大丈夫です。

      家の中で
      数分でも子供と離れ

      おしるこ、とか
      コーンスープとか

      お好きでしたら
      ハーブティとか

      飲みながら

      深呼吸。


      「お疲れさまです(にこっ)」て
      自分に声をかけてあげてください

      トピ内ID:6733616534

      閉じる× 閉じる×

      大変ですね

      しおりをつける
      🙂
      おふね
      育児に家事にお疲れ様です。育休中って辛いですよね。家にいればいる分家事も色々としなきゃいけない気持ちになるし、、子供にかかりっきりだし、、。それに旦那さんも疲れててそれを主さんが感じ取っているからなお疲れてしまっているのかも。

      でも旦那さんも怒鳴ってしまって反省してるでしょうね。出かけていいって言ってくれるなんて優しい。

      私も育休中は息が詰まりそうだったし育児ノイローゼ寸前でしたよ。子供と一緒に海まで行って、そのまま入ってしまおうかって考えてる自分がいてぞっとしたことが何度もありました。。

      それで母に頼んで手伝いにきてもらって、ちょっと見ててもらってる間に買い物したり子供と離れる時間も作っていました。夫にイライラして家出したいと思ったことも何度もありました。今では3歳になりましたが、2人目は欲しいけど作れる気がしないです・・・。

      0歳だったらまだまだ母体も産後の疲れも抜けてないから無気力にもなりますよ。上にもお子さんがいればなおのこと。。たまには託児所に預けて一人で日帰り温泉にでも行ってリフレッシュしてみたりできたらいいと思いますが。無理なさらないでくださいね。

      トピ内ID:7491327257

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      うちもそうです。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      うちも夫は協力してくれる方だと思いますが、激務です。残業になると喧嘩が増えます。残業が続くと、パパっ子の上の子は朝の数十分以外パパと接する事ができない日々が続くので機嫌が悪くなります。ワンオペ育児の私も機嫌が悪くなります。普段ならそんな私の愚痴を聞いてくれた夫も疲れているので機嫌が悪いです。話を聞いてもらえないので私は更に機嫌が悪くなります。
      1人が残業するとみんなに負担がくるんですよね。でも1馬力で必死に仕事に行っている側からしたらそんな事は認めたくないから喧嘩になる。
      私は過去に大黒柱をしていた時代があります。自分が1番大変だと思って、他の全ては相手がやって当然と思って本当にいばりちらしていました。それが大間違いだったと今は分かります。私の給料は私1人の成果ではなく、夫が家の事を全て請け負って、子供の為の欠勤も全て請け負ってくれた上で成り立っていました。両方の立場が経験できればいいんですけど、なかなか経験しないと分からないかもしれません。
      本当に一時保育にでも預けられたらどんなにいいか。幼稚園の預かりも今はそうそう使えないですよね。時期が悪すぎます...。

      トピ内ID:1332819761

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      お疲れ様です

      しおりをつける
      🙂
      寝づこ(娘のあだ名
      3歳息子、1歳娘の子持ちフルタイム共働き女性です。
      娘5カ月で時短復帰、1歳になった10月にフルタイム復帰しました。
      保育園の関係もありますが、1人目の育児休暇でノイローゼになりかけたので、早めに復帰しました。


      わかりますよ、わかりますよ。
      私は1回だけ息子に手をあげてしまいました。
      絶望で死にたくなりました。

      育休中は本当に辛かったです。
      夫が家事育児協力的だったのに、育児休業で家にいるんだからと、
      家事も育児も全部自分でちゃんとやらなければならない気がして。
      しょいこんで、限界をむかえました。

      私も、毎晩夜中に泣き叫ぶ息子(うちの場合はとにかく息子が泣く。今も息子が夜泣きして、つられて1歳娘が泣きだすパターン)を夫に押し付けて、
      娘を抱っこしてトイレに立てこもり、泣きました。

      いまが一番大変な時期です。どうしようもないときは、どうしようもないんです。
      「限界だ」という気もちを旦那さんに伝えて、いまは休んでください。

      エールを送ります。

      トピ内ID:8899128803

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      頑張って休む。眠る。

      しおりをつける
      🙂
      hello
      そりゃそうなりますよ。
      仕事に置きかえてみたら、徹夜の仕事を休みなく何日も続けてるようなもんですもん。

      私は今1年半の育休があけ、復帰したばかりですが、誰にもわかってもらえない、毎日同じ繰り返しの作業って本当に大変なことをしてたんだなって今になって思います。

      今仕事と家事、育児の両立で目の回るような忙しい毎日よりも、子供と一日中向き合っていた方が精神的に追い詰められたなと。

      母親なんだからと、毎日頑張ってるんですよね。
      私も焦りながら、何もできず動けない時ありましたよ。でも、それは限界のサインなんだと思います。

      だから頑張って休んでください。
      ご飯は惣菜を買う、家は無茶苦茶のまま。
      パパがいる土日にまとめて片付けたら良いじゃないですか。

      それを申し訳ないと思う必要ないです。楽しく子育てできてるように見える人って案外他の人の手を借りてますよ。

      子供が目に入る&家事が見えちゃう家は離れる。実家に子供を連れて帰る。やってること変わらなくても、以外と旦那さん以外の第三者が子供の相手してくれると、ぐっと楽になります。
      そして実家では家事しない。朝昼晩のメニュー考えるのがしんどいんですよ。外食ざんまい。
      布団にくるまって思いっきり泣くとか。
      1人カラオケ。
      これ、全部私がしてたことです。
      自分が楽になる方法考えてみてくださいね。

      トピ内ID:2196241199

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      ビジネスホテルに泊まる

      しおりをつける
      🙂
      何とかなる
      もう子供は大学生と高校生ですが、昨日の事のように思い出しました。

      子どもが小さい頃、育児でいっぱいいっぱいになるとたまに泊まりに行ってました。
      うつ気味な私を見るに見兼ねた夫に勧められたのが最初です。
      狭いけどたった1人でシーンと静まり返った部屋にいるだけで落ち着きました。
      次の日までは好きな事をする。
      グダグダ寝ててもいいし、スイーツの食べ歩きでもいいし、映画でもいい。
      美容院に行くのも、ただボーっと公園で座ってるのも自由。
      どうですか?
      これぐらいのご褒美を自分にあげましょう。

      20年前の話だけど今もその辛かった時の事ははっきり覚えてます。
      主さんの苦しみは他人事じゃない気がして、おばさんがでしゃばっちゃいました。

      子どもが幼稚園に行けるようになったら楽になります。
      それまでどうか乗りきって欲しい。

      トピ内ID:7427896923

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