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    私の結婚報告から姉が口を聞いてくれません

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    memo
    恋愛
    今年の5月に入籍するため、昨年12月に家族へ彼氏がいること、入籍をすること、年末年始でお互いの家に挨拶に行きたいと思っている旨を伝えました。(挨拶はコロナに十分配慮して行いました) その日から姉の生活が変わりました。普段ならリビングでお母さんのご飯を食べて、その後は動画を見たり昼寝をしたりでした。 でもここ最近は必要最低限しか自分の部屋から出てこなくなり、姉が仕事に行くときくらいしか見かけなくなりました。(当然挨拶もなく、、) 今まで食べてたお母さんのごはんも食べず、自分で食事の用意をするといいながらせず、家のお菓子箱を毎日漁っています。 やはり妹が入籍が先だとこうなりがちなのでしょうか? 私の惚気話はきっと嫌いだろうなと思い1度も話したことはありません。 姉は女子校に通っていたこともあり恋愛経験がないそうなので自分の中で整理をしている最中なのかなと思いましたが、報告から1ヶ月以上経っても何も改善してないどころか悪化しています。 久々に話したと思ったら私が勧めたアニメの漫画を姉が買い揃えていて、何度もネタバレしてはあっ…ってやらかした、みたいなマウント顔をわざとらしくするんです。 漫画貸してあげるよ~って言われたけど全部知ったしいらんわと思って、とりあえずアニメの放送終わるまではそっちでみるね、とやんわり断りました。 きっと改善を急いてはいけないとわかっているのですが、今後ずっとこの距離感というのは正直耐えられません。ちょうど一年前、一緒にテーマパーク行ったりしてた関係性が嘘みたいに思えるんです。こんなご時世なのでそもそも行けませんが、、 年齢の問題でしょうか?姉は今年26歳、私は21歳で彼氏は25歳です。遠距離なので遊ぶ以前に会うことすらままならないので入籍に至りました。授かり婚ではないです。 率直な意見を聞いてみたいため投稿してみます。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0705530374

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    お姉さんの気持ち分かる

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    🐶
    妹であるトピ主さんは何も間違っていないです。 ただ、お姉さんの気持ちが痛いほど分かってしまいます。 私も姉妹で姉の立場。妹が結婚前提に付き合っている彼がいると知ったとき、焦りと嫉妬ですごくモヤモヤした時期がありました。親と会話する時に「あんたはまだなの?」って聞かれたらどうしよう。とか。 そこから家族との会話に加え、親戚との集まりも避けるようになり…今では私も結婚したので、苦い思い出です。笑 今は、そっとしておくのがいいかも。

    トピ内ID:3631187331

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    放っておく

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    🐱
    とくめい
    彼氏の存在と結婚が、同時の報告だったのでしょうか? あくまでも想像でしかありませんが、仲が良いと思っていた妹から、一切何も話や相談もされず、寂しい思いや先起こされたみたいなちょっと悔しい思いが絡みあっての、その様な態度なのかもしれませんね。 トピ主さんは、以前と変わらず普段通りでいればいいと思います。 お姉様の気持ちは、本人にしか解決できないと思いますよ。

    トピ内ID:9140421031

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    間違っていないけど、、、

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    💢
    親より年上
    まだ若い26歳のお姉さまが、妹が結婚と聞いて、ビックリしたのが手に取るようにわかります。 トピ主さんに何もできる事はありませんが、あまりにもやり方が幼い。 親にも付き合っている彼がいる事は伝えていなかったのでしょうか? トピ文の冒頭に、”誰に”伝えたかの明記がないので。 物事には順番とそれに対しての準備があります。 入籍や両両親の顔合わせの前に、せめて親には彼氏がいて、結婚を考えている事ぐらいは話しておくべきだったでしょう。 そうすれば、親も姉妹の性格を考えて、お姉さまに伝える事ぐらいはしたかもしれません。 そして、<お姉さまが女子校に通っていたから恋愛経験がなさそう>って、随分と馬鹿にした話で、高飛車な態度ですよね。 トピ文からの印象は、妹という事で、わがまま一杯、自己中に育って来て、人の気持ちが考えられない甘ちゃんだな、との印象です。 今までは、自分の家族の中で女王様で入られたかもしれませんが、今後は義理の家族との関係、夫となる人の友人関係での関係と、社会経験が求められる場面ばかりです。 そんな中で、自己中のトピ主さんがやっていけるのでしょうか? 結婚して、妻として独立家庭を営むのなら、もう少し人の機敏を学ぶ必要があると思います。

    トピ内ID:9354800264

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    レスします

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    🙂
    エール
    トピ主さん、ご婚約おめでとうございます。お若いのにしっかりしていらっしゃいますね。 トピ主さんは特に何も悪いところはないと思います。お姉様、嫉妬していらっしゃるのでは?妹の幸せを素直に喜べないのは、普段の生活態度からみても、26歳にしては少し幼いですね。 お姉様への態度は、特別気を遣うことなくなるべく普段通りでいいと思います。ただ、結婚されてからのことをよく考えて、今のうちにお母様から家事をしっかり学ばれるつもりで、積極的に家事に関わってください。そんな様子を見たら、お姉様もご自身で少し変わらなくては思われるかもしれません。

    トピ内ID:8760174991

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    お姉さんは彼氏の存在すら知らなかった?

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    blank
    モカ
    恋愛経験がないお姉さんならなおの事、妹が先に結婚してしまうことに対して気持ちの整理がつかないことはあるかと思います。あなたのお姉さんの態度が、先を越されたことに対してなのか、結婚を隠されてたことに対してなのか、それとも他に理由があるのか。 彼氏の存在は話してましたか?まさか結婚と同時でしたか?後者だったらかなりショックでしょう。 私の娘たちは姉妹仲が良いので、彼氏ができたことを隠したりはしませんし、むしろそんなことをしたら二人の仲に溝ができてしまうと思います。もし結婚の話が出てるなら、多分親より先に姉に伝えるだろうなと容易に想像できます。 テーマパークに行ったりするほど仲でありながら、彼氏の存在や結婚が寝耳に水だったら、お姉さんからしたら相当ショックだったことでしょう。

    トピ内ID:0134452892

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    私も姉で結婚は一番最後だったけど・・・

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    🐱
    丙午の女
    弟・妹が先に結婚しても、別に羨ましいとは思いませんでした。 逆に、貯金も無いのによく結婚出来るなと感心(心配)してたぐらい。 お姉さんより、母親はどうなのでしょう。 私の場合、母親が毒親で苦労しました。私にだけ暴力をふるう母親で、妹はそれを見て育ってきたからか、母親と一緒になってよく私を虐めました。 妹の結婚は別にめでたいとは思わなかったです。 それよりも、今まで友人との外出も許さなかった母親が、急に結婚しろと急かすようになってきたことに身勝手さを感じ、出来る範囲で反抗してましたね。 あなたの結婚よりも、母親(ご両親)に問題ありませんか?

    トピ内ID:0680500034

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    子供っぽい姉妹

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    🙂
    なんだかなあ
    すみません、トピを読んだ時の率直な印象です。 まず対外的に広く読んでもらう文章には、「お母さん」ではなく「母」と書きましょうよ。 それはさておいても、26歳と21歳の娘が母親に食事を作って貰っていて、 それを拒否する場合は >家のお菓子箱を毎日漁っています って、なんなんだろう。 他にも、アニメの話、漫画の話、テーマパークの話、 中学生姉妹か!と思いましたけど。 結婚も確かにおめでたいことではあるのですが、 家族に内緒にしてお付き合い(昨年12月に家族へ彼氏がいることを初めて伝えた?)していた彼氏と >遠距離なので遊ぶ以前に会うことすらままならないので入籍に至りました の場合、 私が姉だったら「大丈夫か」とまず思ってしまうのだけど。 主さんの描写するお姉さんだと、また違った感想を持ったのかな。 まあ、いずれにしても結婚してしまった後の姉妹の関係って、 以前よりも遠くなるのは間違いないですよ。 それは、どんな結婚だろうがそう。 主さんの新しい家族は夫であり、今後はそちらの義家族たちとも適度な距離でお付き合いしなくちゃならないので、 せいぜいうまくやってください、としか言えないですね。

    トピ内ID:9911798606

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    こんなことにならないといいですね

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    🙂
    私は多分トピ主さんの親御さんに近い世代です。 私は25歳で結婚しましたが、当時姉は独身でした。 結婚すると決まってから半年くらい口もきいてもらえませんでしたよ。 うちの姉の場合は事前にちょっとだけ話したら逆切れされました。 自慢話なんかじゃなかったのに。 ついでに言うと、独身時代は姉の方がモテました。 お互い既婚子持ちになれば関係改善されたと思うんです。 でも姉は50代になった今も独身です。 それでも人生まあまあうまく行ってるうちは良かったけど、仕事を失い、健康を失い、友人も失い。 妹の私は激しく憎まれてます。 私が何をしたの?気に障るようなことはしてないはずなのに。 父は亡くなり、母はおろおろするばかり。 もうどうすればいいのかわかりません。 こんなことにならないようにお祈りしています。

    トピ内ID:6401656644

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    そっとしておきましょう

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    🙂
    美埜部
    トピ主も薄々分かるでしょう? 友達だってトピ主の結婚を知って、距離を置いた人がいませんか? 女性にとって年下に先に結婚されるってやっぱり傷つくものですよ。 お姉さんのことは気にしないでおきましょう。 いつも通りにしていればいいんです。 一緒に暮らすのもあと数カ月。 離れて時間が経てば、関係が戻ることもありますよ。 まだ2人とも若いんだから、時間が解決します。

    トピ内ID:5123572282

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    皆様ご意見ありがとうございます。

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    🐤
    memo
    説明不足で申し訳ありません、いくつか補足させていただきます。 ・両親と姉へ結婚報告と同時に彼氏がいることを明かしました。 ・姉に恋愛経験がないという話については母から聞いた話であり、文中では~らしいと表記いたしました。 自分の恋愛事情を語って悦に浸る行為は私なら不快になるかなと思い、切り出したことはありませんでした。ですが内緒にされてショックという意見もとても納得できて反省中です。 ・親に問題はないか?とのことですが、過干渉気味なのかなと思う瞬間はありました。母は高校を卒業しても遊びに行った子との写真を必ず要求したり、帰宅予定時間を10分でも過ぎると玄関で何時間も叱り、私が幼い頃は父に殴られてました。母については心配してくれているだけありがたいと思うようにしています。 ・以後母と表記させていただきます、申し訳ありません。 高校卒業後は食事は自分で用意してます。姉はお菓子かカップ麺を食べています。 ・レス主さん、30年近く経たれたのでしょうか?改善しないストレスや気苦労が絶えないことと思います。レス主さんは何も悪いことはしていない事実は揺るがないものです。 私は入籍を内緒にしていたことは猛省していますが、幸せに向かっていく際に冷たくされるのはかなり辛いですよね。憎まれるなんてもっと苦しいことだと思います。時間が癒してくれるかとも思いましたが、そう上手くもいかなそうです… 話を切り出しても好転する自信がなく、私もおろおろしている最中です。しばらくそっとしておきます。

    トピ内ID:0705530374

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ネタバレ、されてないよね

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    blank
    ペンペン草
    トピ主が勧めて内容を全部知ってるなら、そもそもネタバレにならないと思うのですが。 お姉さんは多少なりとも、色々な意味でショックを受けて自分なりに整理中なのかもしれませんが、それ以上に、トピの文面に現れる「トピ主の優越感」が気になりました。 ちなみに、私は実姉や義姉より早い22歳で結婚しましたが、トピ主のような経験はありません。

    トピ内ID:9421773910

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    レスします

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    🐱
    あさり
    女子校出身で恋愛経験のない姉には、 彼氏の話や結婚の話はきっと耳障りだろうから気を遣わなきゃ… …という、 まるで勝者にでもなったかの様な傲りをトピ主に感じました。 まだ姉妹ともお若いですから これまでの家族関係が急に変化するのは初めてでしょうし、 お姉様が戸惑うのは当然の事だと思いますよ。 >きっと改善を急いてはいけないとわかっているのですが、今後ずっとこの距離感というのは正直耐えられません。 『妹の自分が先に結婚して申し訳ない』という類の意識を捨てる事。 何も悪い事ではないのですから。 関係改善しようと余計な気を遣えば遣うほど、 お姉様はトピ主から見下されている事を感じ、苛立つでしょう。 今は粛々と結婚に向けて必要な準備を進めていき、 お姉様に必要な連絡は筋を通してきちんとする。 出来ることは、それだけだと思います。 あと、気になったのですが… あと半年足らずで結婚する女性が、 『お母さんのごはんを食べる』 とか… 色々な意味で、大丈夫なんでしょうか…。

    トピ内ID:4511786499

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    妹の立場です

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    🙂
    人生は旅
    妹に越される妬みと思ってますか?根は深いですよ。その発想事態が妹思考。 元々の姉妹仲はどうだったんですか? 姉というものは、大抵「私は我慢している。妹は我が儘」と思い込んでいます。 また、姉妹、そして遠距離との事。男兄弟が無ければ、姉は跡取り、婿取り、親の面倒、墓守、親戚付き合い決定です。 その気持ちは考えませんか? また、姉は決まった人がいないと思い込んでいますか?今の時代でも跡取り長女は相手親の都合で諦めざるを得なかった、ということはよくあるのです。 私の姉は上記の状況で、もう独身を決め込んでいます。勿論、跡を継ぐか、嫁ぐかは本人の選択ですが。 以来20年以上、私は手伝いの為の帰省をためらう程。夫と娘は冷たい扱いを受けるので、一緒には帰省しません。 結婚する以上、妹じみたはしゃぎはやめて、実家とは距離をとる、甘えない、しかし両親の心配をする。そういう大人の行動で誠意を見せてください。

    トピ内ID:2186767349

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    お姉さんを見下してる?

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    🙂
    ヒヨコ
    もし彼氏がいるのを初めて話したのでしたら、寂しいしショックだったのではないですか? お姉さんとしては仲良しのつもりだった妹が、何も知らせてくれずいきなり結婚の報告は辛いよね。 トピ主さんは21歳と若いし、まだまだ結婚は先だろうと思っていたのにと、自分の中で消化出来ないのかもしれませんし、仲良しの妹を失ったような気持ちで寂しいのかもしれませんよ。 >やはり妹が入籍が先だとこうなりがちなのでしょうか? >姉は女子校に通っていたこともあり恋愛経験がないそうなので自分の中で整理をしている最中なのかなと思いましたが お姉さんに随分な言い方だね。 あなたが羨ましくて拗ねてるわけじゃないでしょうし、周りから妹が先に結婚とか言われるのが嫌なだけじゃないですか? しばらくそっとしておいてあげれば?

    トピ内ID:6763046822

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    子供なのです

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    😑
    うちの娘と同じ年のトピ主さん… ご結婚おめでとうございます。 私の世代だと高卒就職組がチラホラ結婚し始めた年齢なので、珍しくはありませんでしたが。晩婚当たり前の今とはいえ、妹さんに先を越されたお姉さんは、プレッシャーがあるのだと思います。 でも、こればかりはご縁でしかありません。親元で暮らしてご飯を食べない八つ当たりとか、妹と口を聞かない、漫画のネタバらしで鬱憤ばらしとか、「そりゃ、モテないはずだわ」と私は思ってしまいます。 ただ、結婚すると何かも今まで通りの仲良し姉妹として行動することは少なくなりますよ。 どんなに仲がよくても、各々家庭は別に持ちますし、家庭を持たなくても姉妹は別の生活をしていく事になります。親はいつまでも生きられませんから。 お姉さんは変化が怖くて家に閉じこもっているのだと思います。 >女子校だから 卒業後は自由なので、恋愛はお姉さんの行動力の問題でしかありません。私も女子校出身ですが、トピ主さんくらいの頃はお付き合いする人はいましたし、お姉さんの年頃には結婚相手を決めていました。 お姉さん自身が割り切らない限り、関係の改善は難しいと思います。

    トピ内ID:6352297039

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    先ずは・・

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    🐤
    町田
    会う事もままならない相手の結婚って大丈夫ですか? 主さんは学生さん? お仕事されてます? 仕事を辞めて彼の方に行くのですか? 結婚は生活ですからね。 お金が無いと揉め倒します。 これは誰もがそうだと思うんですよ。 心の余裕も無くなるので。 ただ一緒に住めるから~!という軽さしか感じなかったので心配ですね。 またお姉さんの態度は心配なのと寂しいのとが混ざり合ってるのでは? そして彼の話すらしてもらえなかったという事も傷ついたのかもしれませんね。 嫉妬とかいじけてるのとは違う気がしますよ。

    トピ内ID:7202257246

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    家族間での会話はなかったの?

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    🙂
    水菜
    トピ主の文を読んで一番不思議に思うのは、入籍するほどの 相手がいながら、突然、家族に。彼のことを話したのですか? 家族に、それまで結婚するほどの彼の話を一切していないトピ主に 不思議に思います。 遠距離であまり会えない彼は、トピ主は、どんな人か?は 分かっているのですね。 その彼に問題がないのであれば、お姉さんのことは、気にしなくて いいのではないですか? それより、両親と彼が会って、客観的にどんな人か?を 確認してもらったほうがいいです。 姉妹でも、いつまでもうまくいくとは限らないので、姉のことは 姉自身で考えてもらうしかないです。 ちょっと、トピ主の突然の行動の方が心配ですね。

    トピ内ID:8742667511

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    そうですね

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    🐤
    ピヨピヨ
    姉さんには時間が必要なのかもしれません。 そっとしておいてあげたら? しかし、私が姉だったらうらやましいとかよりも、大丈夫なの?って心配になります。 >> 姉は今年26歳、私は21歳で彼氏は25歳です。遠距離なので遊ぶ以前に会うことすらままならないので入籍に至りました これはギャンブルですよ… しばらく子供はつくらない方がいいと思いますよ。 たいして知らない人と結婚し、見知らぬ土地に住むんですよね? こっちの方が気になりました。

    トピ内ID:3668904082

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    うん

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    blank
    くま
    相容れないと思う。 お姉さんはお姉さんの立場からでしかものを考えないから。 結婚を期に仲良し家族は終わりでいい。 厳しいけど結婚をして今の家族以外の人と別の家庭を築くとはそういうこと。 誰が悪いわけではなく、それが自然の流れなんじゃないかな? トピ主さんがお姉さんに反感を買った状況。 恐らくトピ主さんはトピ主さんなりに気を遣ってのことだと思う。 でもそれはトピ主さんの立場から見た場合のものであってお姉さんはトピ主さんとは見えている景色が違う。 でもこれって傍目から見ればトピ主さんがどうこうする問題ではなくお姉さんが一人で乗り越えていかなければいけない問題。 お姉さんが自分と向き合って、どんな方向に進むにせよ解決をしていくべきもの。 恐らくトピ主さんが何かアクションを起こしてもお姉さんの助けになることは無い。 そっとしておくしかないと思う。 そしてトピ主さんも結婚を期に実家離れをしたほうがいいのかもしれない。 結婚による引っ越しという物理的なものだけではなく精神的には実家離れをしたほうがいい。 優先すべきものが変わったんだよ。

    トピ内ID:5284239222

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    人間関係は相手がいる

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    🙂
    らららんど
    恋人になるのも両者の好意や理解が必要、 家族でも兄弟姉妹でも同じだと思う。 うちは両親が長年仮面夫婦で、私としては、 四つ違いの弟を庇って来たつもりだったけど、 私と弟とは立場が違い、 (弟は母には可愛がられ、 私は母と弟の世話係りのようになっていった) 姉弟の仲も悪くなった。 お互いにどんな気持ちがあろうとも、 外からの条件で仲がこじれる事はあると思う。 兄弟姉妹でも同じ。 そしてお互い乗り越えなくてはならない課題は違う。 うちの場合は私が本心を話せるようになり、 弟がそれを素直に受け入れてくれるようになるまで、 20年位かかった。 トピ主さんに出来る事は変に卑屈にならず、 姉の顔色を伺い過ぎず、自然体で生きること。 我慢するのは一緒に仲良く行動出来ない事の方だと思う。 これは姉の気持ちがついてこないとダメたから。 同性の兄弟姉妹の場合、 進学、就職、恋愛、結婚とかで 仲が拗れるケースも何組か見てきた。 この人達はそもそもお互いへの理解が浅く関係性が表面的だったり、 親の子への愛情に差があって、 どちらか或いは両者とも不満を抱えていたりしていた。 トピ主さんが現状を乗り越えたいなら、 焦らないでよく二人の今までの関係性を考えてみよう。 そして、時間をかけて信頼関係をもう一度構築しよう。 でもそのためにも、お姉さんの機嫌を取るのでなく、 お姉さんへの理解を深める方向で考えてみよう。 でも、兄弟姉妹でも別人格だし、 よって生きる道は違うのだから、 仲良しでいられない事もある。 その時はその事に重く囚われず、 トピ主さんは自分の幸せを第一に。

    トピ内ID:7224927925

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    姉としてのプライドでしょうね…

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    🙂
    匿名
    トピ主さん、21歳って若いですからね。 姉は26歳、私から見ると全然若いし気にすることないのですが、 21歳のまだまだ子ども、結婚もずっと先だろうとたかをくくっていた妹が 結婚…焦るかもね。 しかもあまり仲良くない姉妹…? あまり彼のことも相談していなかったのに、 12月に突然入籍話をしたと。 昔からトピ主妹にライバル心あったのかもしれませんね、姉は。 そして26歳で未だ恋愛経験ないのもコンプレックスな所に妹の結婚か… 私は交際経験もないのに、、ってとこかな。 私も25歳過ぎて交際経験がないときは 確かに焦った気がしますから。 姉がもっと精神的に成長して、 彼氏でも出来たらまた変わるかなと思います。 トピ主よりお子ちゃまなんですよ、 精神年齢は。 高校生くらい? 妹に嫉妬しているのですから。 私は姉妹弟揃っていい年齢まで未婚で、 晩婚で姉の私がやっと結婚するというところ、 こういう悩みはなかったですが… 友人で妹や弟が先に結婚して、 実家出たりとか、相手の義家族との付き合い なども関わってくるので、大変そうだなと 思ってましたね。 結婚にもさらに焦るだろうしね。

    トピ内ID:2082801279

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    いつも通りで♪

    しおりをつける
    🐱
    みゃあ
    下手に気を遣ってもお姉さま怒りそうですよね。 触らぬ神に祟りなし、という感じで振る舞うのがいいのかなと思います。 若いお嫁さん、いいですね♪

    トピ内ID:6891282282

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    たくさんのご意見ありがとうございます

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    🐤
    memo
    今朝挨拶してみたら意外と以前と変わらない雰囲気で会話も弾みました! 会社のストレスが酷く、何かのきっかけで爆発し、家族に八つ当たりしないよう閉じこもっていたと言っていました。 いくつか補足させていただきます。 ・ネタバレについては、漫画が先行して掲載し、大抵のアニメは漫画の内容に沿って放送されます。私は漫画を読んでおらず、アニメのみを見ていたのでネタバレではありましたが、内容の面白さからついつい言ってしまったのかなと後々思いました。(小説を映画化したとして、映画を観てるときにあの人が犯人だよ、と言われるようなものです) ・彼についてですが、実際に全く会えなかった期間は去年の4月~の2ヶ月程度です。誇張表現をしてしまい申し訳ありません。コロナ禍により交通機関(高速バス)が止まった頃です。 彼も仕事をしており私も現在勤めている会社の支店に転勤します。貯蓄もお互い十分に行っており、家族計画もすでに相談し、子供もまだだねと話しています。 また、感染症対策のため屋外ではありましたが、お互いの実家へ挨拶も兼ねて何度もお話しております。 ・あまりにも急な入籍なのでは、につきましてです。同棲の話が始まりでした。私が彼の元へ越すので、地元と疎遠になるのは相当覚悟がいるといった旨を伝えました。後日彼なりの覚悟の証明は婚約であると、プロポーズを受けました。 ・食事については前回の補足にて説明しているので一度目を通していただけたらなと思います。 何ができるかどうしていくかをより一層考えて行動して参りますので今後もご意見お待ちしております。

    トピ内ID:0705530374

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    じゃあそれで一件落着でOKですよ

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    🙂
    コーヒー
    >今朝挨拶してみたら意外と以前と変わらない雰囲気で会話も弾みました! 会社のストレスが酷く、何かのきっかけで爆発し、家族に八つ当たりしないよう閉じこもっていたと言っていました。 なるほど。 じゃあそれが原因ですよ。 あなたの結婚報告は関係ないです。 というか、以前なら不機嫌で当たり散らしても家族だから別にいいよねーと思っていたとしても、妹がおめでたい時にそれじゃまずいと思ったんでしょう。 当たり散らしたいけど我慢した結果が、トピの感じだったんだと思いますよ。 良いお姉さんじゃないですか。 もうこれで一件落着として、これ以上の意見はいらないですよ。 憶測で色んな意見が出ますけど、あくまで想像と憶測と邪推でみんな発言してますから、余計なことは耳に入れなくて良いでしょう。

    トピ内ID:3039851650

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    気にしなくていいと思う

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    匿名
    主さんの幸せを考えたらいいですよ。 お姉さんにだってそのうちいい人が見つかればまた仲良くなれると祈りたいです。 せっかく妹の結婚決まったのにおねえさんてば大人げないなあ、今は仕方ないのかもしれませんね。

    トピ内ID:6666694905

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    トピ主が浮かれているだけ

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    🐤
    ピロシキ丼
    他の方も書かれていますが、お姉さんに対して失礼な思い込みがありますね。 結婚に浮かれて有頂天になって、さらに自分が良い気持ちになりたいがためにお姉さんを貶めたい。 ここで貴女に賛成の意見を集めて、もっといい気持になりたい。 お気持ちは分かりますけどね。もっと大人になりましょうよ。

    トピ内ID:4059359516

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    そっとしておく

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    隣のトナカイ
    姉は、若さゆえの未熟さなのかも 姉もまだ若いから焦る必要ないのだけど、やはり妹に先越されて 嫉妬や面白くない感情が出てくるのかもしれません。 もう少し精神的に大人になれば、嫉妬心も抑えて社交辞令でおめでとうと言えるようになるのでしょうが ここは姉が成長しないといけない山場なのかもしれませんね。 仕事で忙しくイライラは本音を隠す口実かもしれないので、その口実に乗ってあげる事も大事かと。 マウント取られても 分かっててもスルーして大人の対応をトピ主さんがするしかないです。理不尽だと思うけど、姉が変な方向にこじらせると、あなたの婚約者へあること無いこと貴方の話をチクって関係を壊される可能性もあるからです。姉を腫れ物扱いを悟られない程度に腫れ物扱いするしかないです。 ただ、気になる事は 姉と母との関係かなぁ。貴方に敵意向ける根本原因の中に姉と母との関係に問題があるんじゃないかと。母が長女には厳しく(家を出るな 恋人なんて早い 親の言う事を聞け な過干渉)、次女には緩い場合、なんで妹だけ狡いという感情を抱いてる場合もある。 姉が、ご飯を食べずにお菓子などで腹を満たす生活してれば、栄養不足になり 情緒不安定になったり、太りやすくなる。長期的にそのようなことしてれば、体型が醜くなって婚期を逃す。悪循環に陥る可能性も高い。一時的にストレス逃れのためなら暴飲暴食もいいのだけど、長期間になってくるとまずいかな。人生上手くいかない原因を探らず、貴方に敵意を向ける事で心のバランス取り始めたら、姉含めて実家と一線を引いて距離を置いた方が良い状態になるかも。 母姉間に問題がある場合は、姉を一人暮らしさせて 母から離した方がいいけど、自立できる経済力の有無や 共依存度によっては難しいかもしれない。 結婚して家を出るまでは、理不尽でも 耐えて揉め事を増やさないことです。

    トピ内ID:1507590641

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    レスありがとうございます

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    🐤
    memo
    賛成意見を集めてちやほやされたいなら身内のみのSNSに書き込みます。 この話について私の年代ではきちんと現実的に客観視できる人はあまりいないだろうと思いこちらに書き込みました。 私を知らない人が話を聞いて、公平かつ冷静な意見が欲しかったためです。 姉の仕事のストレスの話も真偽はわかりませんが、それ以上の詮索はしませんでした。 母と姉(と私も)については共依存関係にありましたが、少し前に母が、寂しくはあるが姉妹ともに自立してもおかしくない歳になったんだねと言っていました。姉も先日話した際に一人暮らしの検討中と言って先程食事の用意をしていました。 私がなにより拗ねたり不安になる沸点を高く維持できるようにならないと、と思います。

    トピ内ID:0705530374

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    寂しいのでは?

    しおりをつける
    🐷
    りょちみ
    急に結婚と言われると寂しかったのでは? 私も4つ下の妹が先に結婚して、 周りには妹に先越された、とか色々言われたし、何より主さんの家と違って妹が結婚した時、 妹28歳、私は32歳だったので余計周りに言われましたが、多少は気にしましたけど それより仲良しだった妹がお嫁にと思うと旦那さんに取られた気がして寂しかったです。 もちろん喜びや祝福の気持ちもありましたし、おめでたい事なので表面ではニコニコお祝いしてましたが、寂しかった気持ちもありました。 今は私も結婚してその妹の子供と私の娘は1つ違いでイトコ同士年齢近くてよく一緒に遊ばせてます。

    トピ内ID:8607618874

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    マウントとってるのは貴方

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    はむすた。
    たしかにお姉さんは焦ったのと、あと仲良いと思ってたのに何も話してもらえなかったことで、複雑な気持ちになってると思います。 ただ、姉は恋愛経験がない、とか言ってる時点で貴方の方がお姉さんを下に見てマウントとってますよね。それが伝わって腹立たしいのと悲しいのとなんじゃないですか? そっとしておけばいいです。結婚して出ていくのでしょうから、それなりの距離感あっても問題ないですから。たまに会う程度になればまた元に戻ります。 ただひとつ、気になったのは、21歳という若さで遊ぶところか会うことすらままならない相手と結婚をされるというのが正直驚いています。 お付き合いの長さを書いてないのでなんとも言えませんが、21歳ならそれこそトピ主さんも恋愛経験や人生経験は少ないのでは?と思ってしまいました。学生時代からのお付き合いでお互いの家族も知っているというのなら話は別ですが。 トピ主さんも、お姉さんも幸せに、そして仲良し姉妹に戻られることを願っています。

    トピ内ID:2806014127

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