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    親友から彼氏がいないと何年も隠された人っているんでしょうか?

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    ミント
    ひと
    かわいい系の親友から、25歳年上のバツ1社長彼氏の相談を何度か受けた。 束縛があったり、結婚をするなら仕事をやめろ等々言われていたらしい。 個人的な意見としては、親友はかわいい系なので引く手あまただろうから誰か探した方がいいと思っていた。 案の定、両親は反対。 そしてすったもんだの末、別れたとのこと。 それからは知人から男性を紹介してもらったり、男友達と仲良くしていたりしていたのでたまに噂になったりもしていた。 とある日、共通の友人から元カレと付き合っているらしい情報をきく。 友人は親友から別れたとはきいていなかった。 親友は私に「彼氏が出来たら好きな人が出来たら絶対に報告するから!約束だから!」と言っていて、まだ好きな人はいないの?という質問に対しては「なんかピント来る人がいないんだよねー」との事だったので、彼氏がいるとは思っていなかったし、ましてや復縁も考えられなかった。 私は友達の話よりも親友との約束を信じていた。 が、ある日「結婚することになりました。」と、親友から打ち明けられる。 なんと元カレと復縁していたそうだ。 それも8年前ぐらいからだったそうだ。 しかもどうやら別れたという感じでもなかったらしいし、別れたと思っていたのは周りでは私だけだったようだ。 複雑な関係でもあったのだろうから、私に真実を伝えるのは言いにくかったのだろう。 相談をされたときに、私が言い過ぎてしまい、その後の真実を言うのがしにくかったのだろうか? でもそれでは本当の親友といえるのだろうか? なぜ当初、私に相談をしたのだろうか? ありとあらゆることが疑問でしかない。 とはいえ、とりあえずお祝い事なので、プレゼントは贈った。 けれども、正直悲しかった。 私は親友として、彼女の話を信じていただけに。 親友から彼氏がいないと何年も隠されてた人っているんでしょうか?

    トピ内ID:5381421403

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    隠された理由がある

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    😀
    おばはん
    結婚を報告してくれた、それでよしとしませんか? 相談したら反対されるのがわかっていて隠されたのでしょう。 親友にこだわるなら理解して差し上げましょう。 先に折れるのも長続きのコツ。 親友冥利につきるでしょう。 次にお会いした時に、以前の相談時反対してごめんなさいと伝えてみてください。 親友さんの本心が聞けると思います。

    トピ内ID:4661321148

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    トピ主さんは真面目な人

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    元気を出して
    このトピックスを読んで思ったのは、トピ主さんは真面目で誠実な人だなぁって事。親友にしたいタイプです。ですが真面目すぎて融通が利かない部分もあるんじゃ無いかと。 男女の仲は不思議なもので「この人と一緒になったら絶対苦労する」と解っていても離れられないときがあるんですよね。腐れ縁って本当にあるんですよ。 あなたはこの彼ではお付き合いは反対したでしょう。彼女から相談を受けたとき止めた方がいいと忠告しませんでしたか?彼女はそれが解っていたから事実を話さなかったんだと思います。やっぱり大切な友人(あなた)に反対され嫌われるのは辛いですからね。 彼女も8年もの間、秘密にするのは心苦しかったと思います。 但し、結婚後の愚痴は話半分に聞いておくこと。本気で心配するとあなたが疲れるだけですから。

    トピ内ID:1801763995

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    おばはんさんへ

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    🙂
    ミント
    投稿、ありがとうございます。 お付き合いしているときは、他の友人とともに、別れた方がいいと言いました。 なにしろ親友の家問題からして、御両親からのとてつもない反対もあったからです。 ですが、別れたと聞いた以降、もしかして復縁しているのかな?と気になったときがあり、 「貴方が付き合いたいなら、いいなら(復縁)してもいいんだよ?」 と、言ったこともあるのです。 なので、どうしてここまで何年も私にだけ隠されていたのか?と、不思議でなりません。

    トピ内ID:5381421403

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    元気を出してさんへ

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    ミント
    コメントありがとうございます。 確かに私は真面目過ぎる、他人を信用し過ぎるところはあります。 何度も何度も相談があり、話を沢山して親友と思っていたのにな、という気分なのです。 私を信用してるからこそ相談されてたのではないのか?と。 いつから私を信用してくれなくなったのか?と。 親友からの約束事は私は守ってきたのにな。という感じで、 もう親友ではないのかな、とさえ思っているところです。

    トピ内ID:5381421403

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    言い過ぎてしまったの?

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    ななせ
    >相談をされたときに、私が言い過ぎてしまい、その後の真実を言うのがしにくかったのだろうか? そうなのかも知れませんね。 >でもそれでは本当の親友といえるのだろうか? 言い過ぎてしまったというその時、もう何も話せなくなる(話たくなくなる)程に友達を追い詰めてしまっていたとしたら、それもまた親友と言えるのかなぁ? トピ主さんは今回、彼女の行動について『それでは本当の親友といえるのだろうか?』と愕然としたのだと思いますが、彼女の方はあなたに色々と言われた時に『これで本当の親友と言えるのだろうか?』と愕然としたのではないかな? 以後、彼女がトピ主さんをどう思って来たかというと「価値観の違うミントに理解を求めるのは無理なんだな…。そこはもう諦めよう。けど、ミントは友達に違いはないのだからこれからも普通に付き合って行こう」というものだったのではないでしょうか? 自分の思ったことをハッキリ伝えるのは良いと思います。 ただ、そういう時も相手の考え方や感じ方を否定してしまうのではなく、それはその人の一意見・一つの考え方として尊重しつつ自分の考えを伝える様にしていたら、結果が今とは違っていたかも知れませんね。

    トピ内ID:9433091100

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    ななせさんへ

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    ミント
    投稿、ありがとうございます。 相談していたときは複数でやっていました。この中でも私は中立的な立場で、強く反対する友達に合わせて話していたつもりです。 また、親に反対されていてもどうしても結婚したいのであれば、大人なのだからそうすればいいのでは?とも言っていました。 他のコメント返しでも書き込みましたが、 「自分が良ければ付き合っていてもいいんだよ」 とも言っていたので、そこまで相手の気持ちを尊重しなかったつもりはないのです。 ただ、一度は別れたという風に言ってきておいて、そのあとはフリーだから男友達と仲良くしたり噂になってても別によいのですが、 実際にはこっそり復縁していた。 ということになるので、親友の行動に不信感を持ってしまったのです。 どこかにイイ人いないかなー、とか彼氏はいないとアピールしていたので。 ということで、今後は親友を信用していいのかな?と思っているところです。

    トピ内ID:5381421403

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    敵を欺くには味方からって言うでしょ?

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    🙂
    とおりすがり
    相談ってトピ主さんだけにしていたのですか? なんとなく、他の人にも相談していて トピ主さん「にも」相談していただけのような。 両親に反対されているような人と結婚したいなら、 ひょんなところからバレないように、 尚且つちゃんと評価して貰えるように動かないといけません。 トピ主さんは親友、親友って言ってますけど、 その人にとってトピ主さんはカモフラージュするのにちょうど良かった人。 トピ主さんが親友と思っているからと言って 相手も同じに思っているとは限らないので そこは微妙なところです。

    トピ内ID:6870406150

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    とおりすがりさんへ

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    ミント
    コメント、ありがとうございます。 学生時代からいつも一緒にいた親友グループのメンバーでした。周りからもこのような認識になっています。 本人の性格からして多くの人にベラベラとお喋りするタイプでもありせんので、相談していた人数は限られているとおもいます。 私には、本当に別れた風な状態の時は、真実を言ってくれたのだと思います。 他の人には、それを話すには1から話さないといけなくなるので話さなかったのだろうとも推測できます。 そして後に、復縁したとなったのなら、最初から知っていて、尚且つ、何度も相談に乗っていた私に、復縁したことを言わなかったのかな?と思うのです。 復縁までの複雑な話をするのは面倒だったのかもしれません。 そうであったとしても、周りに彼氏がいないアピールはおかしいんじゃないかな?と思うわけです。 男性を紹介して下さったでしょうし、 私も何かのご縁になればとセッティングしたこともありましたので。 なんだったのかな?と思うばかりです。

    トピ内ID:5381421403

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    おせっかい

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    🎶
    アイボリー
    男女の問題は当人同士でないと分かりません。 悩むとしたら、親友との信頼関係の継続。 親友の選択に対して、かつての自分の発言、進言に対しての自省です。 自分は彼女の求めることに対し、的外れなことを言っていなかったか? 知らず知らずのうちに彼女にマウントしてしまっていなかったか? 足を引っ張るようなことをしていなかったか? お互いの価値観の違いを鮮明にするようなことをしていなかったか? 8年も隠されたということは、他人の恋路を邪魔する者。介入されれば潰される。と思われたのかも知れませんね。 結果は真実です。

    トピ内ID:2557949080

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    アイボリーさんへ

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    ミント
    投稿ありがとうございます。 確かにお節介だったかもしれませんが、泣きながら相談されておりましたので、なんとも言えません。 応援する気持ちは勿論ありしたし、本人が良ければ一番よいとも思っています。 むしろ、親友グループメンバーの1人が結婚した際は、祝福している態度ではなく(他の人も言っておりました) 他にも、他人のお祝い事を祝福している感じなのかな?と疑問に思うことはありましたが、それには親友自身が悩んでいるから他人の幸せを祝える心情ではないのかな?と思い、見て見ぬふりをしていました。 なので、私がマウントしていたとは思っておりませんし、実際には私よりも親友の方が先に結婚しております。

    トピ内ID:5381421403

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    トピ主さんとご実家の関係は?

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    😀
    おばはん
    他のおともだちになくて、トピ主さんにあるものはありませんか? トピ主さんと親友のかたのこ実家とは何かつながりがあるとか? でも、過ぎたことです。 親友だから何でも話せるというのは違うような気がします。 親友だから話せない、ということもあると私は思います。 ただ、実は私は親友という言葉が苦手です。 ただの友達。 それ以上でもそれ以下でもなく。 人に期待するのがね、なんとなく苦手で、親友という言葉に縛られたくない縛りたくないと思っています。 トピ主さんにはトピ主さんの思いがあるので、私とは違うのは勿論わかっています。 納得いかないことも、人生には沢山出てきますよ。

    トピ内ID:4661321148

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    親友じゃないから

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    😀
    はなみず
    親友の定義はわかりませんが。 友人は貴女のこと親友だとは思っていないでしょう。 親友だと思ってた時期もあるかもしれませんが。 他人に、付き合ってもいいんだよと言われたら、何様?と思いますし。 正義感振りかざして何なの?と引きますし。 相談したあたりから、親友ではなくなっていたのでしょう。 共通の友人の手前、社交辞令的な付き合いだったのでしょう。

    トピ内ID:4033181825

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    そりゃ 付き合ってる。とは言えないよ

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    🐧
    通りすがり
    だって過去にあなたは 親友と彼氏の関係について 言い過ぎちゃったんでしょう? だったら 彼氏はあの人ですって言えないしょうよ。 交際に反対している人に話せるわけがないと思いません? 結婚することになりました。と報告してくれたなら それでよいではないの。 8年間彼氏としてではなく 親しい異性の友人と思って交際していたけれど やっぱり結婚するなら彼が良いと 決断しただけじゃないのかな。 恋愛って心が揺れる時あるでしょ? だから相談したんじゃない。 なんだか トピ主さんの言う親友って重たい。

    トピ内ID:7973364818

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    親友って何でも報告するものですか?

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    🐧
    詩音
    自分が好きな人を否定されるのは悲しいものです。私も20年上の人と付き合った時は友人にこぞって反対されて相談できなくなりました。 例え愚痴を聞いて欲しいだけでも「だから、別れれば良いじゃん。」で切り捨てです。トピ主さんの親友も言い出せない状況と推測します。 ただ親友って何でしょう。付き合った、別れた、好きな人が出来たと常に報告するのが親友の定義ですか? これは人それぞれかと思いますが、私は友人と一々そんな報告はし合いません。さすがに結婚・離婚は報告しますけど。 友人の中には不倫の末、結婚した人もいます。 報告は結婚した時のみです。不倫は知ってましたが私が反対するのが眼に見えていたとか。途中経過は一切相談も報告もありませんでした。 因みに、親友と友人と優劣の様なカテゴライズが嫌いなので、私に親友はいません。

    トピ内ID:9173901774

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    味方ではない

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    🙂
    ベルガモ
    交際を反対する人に相談はしませんよね?別れたことにした事で、トピ主は彼女から相談や愚痴を聞かなくなって良かったのでは? 友人や親友と言う言葉は、こちらが使っているだけで相手はそう思ってない可能性もあり、そこを押しつけるのはどうかと。 彼女は、彼氏のことがなければトピ主と上手くつき合えると思ったから言わなかっただけです。わざわざ嫌なことを言われるのを分かっていて相談しませんよね? 大人になってください。

    トピ内ID:9615228308

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    怖かった

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    🙂
    海苔巻き
    あなたには、彼のことを理解してもらえない、と感じていたのだと思います。 彼を批判されてしまうし、なんで彼と付き合ってるの?という内容の話をされたら、答えに窮するからだろうと思います。彼は誰にもわかってもらえない相手だけれど、自分の気持ちは決まっている。あなたからは多分あまりいい顔をされないだろうし、あなたに呆れられたくない、という思いかな、と感じます。 だから、彼とは別れたように伝えて、彼のことであなたに批判されないように、彼の話題をしないようにしたのだと思います。 それはあなたのことが嫌いとか、信用していない、とかではなく、むしろ彼女にとってあなたは、大事な友達だったと思います。 けれど彼のことについては、わかってもらえそうにない、という判断だったのでしょう。それ以外のことについては、今まで通り友達付き合いをしたかったのだと思います。 多分あなたは普段から、考え方や価値観がきちんと確立していて、自分の意見をはっきり持っているのだろうと思います。ある意味強い人。 大事な友達だからこそ、あなたに批判されること、あなたに見限られること、あなたに呆れられることが怖かったのかもしれません。

    トピ内ID:1121090320

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    おばはんさんへ

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    ミント
    投稿、ありがとうございます。 過ぎたことである。 というのは分かっています。 ただ、好きな人ができたら絶対に報告するし、なにかあったら言うから! と、約束をしていたからなのです。 これは、色々な話があった上でのかなり強い約束だと私は思っていたのですが、 相手はそうではなかったのだなと思い、残念だなという、気分ですね。

    トピ内ID:5381421403

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    はなみずさんへ

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    blank
    ミント
    コメント、ありがとうございます。 結果的にはそうなるのでしょうね。 周りからも認められるほどの仲だと思っていたので、ショックだなというところです。 現実的には、親友ではないのだなぁ、という認識です。

    トピ内ID:5381421403

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    通りすがりさんへ

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    ミント
    投稿、ありがとうございます。 「親友」の定義は色々とあると思います。 ただ、私が引っ掛かっていることは、 何があっても報告すると約束していた。 (一番信頼できる私には直ぐに報告する) 気になった人とか、好きな人が出来たら報告する。 と、約束していたからなのです。 この約束は他者もきいていましたし、 またある人からは親友を前にしての発言で、変な人にひっかからないように私がちゃんとみてあげてね、という助言もあった程でした。 また、本当は彼氏がいたのに、他の男性と仲良くしたり噂になっしてしまったということも、個人的には親友にたいして疑問になってしまったんですよね。

    トピ内ID:5381421403

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    詩音さんへ

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    ミント
    投稿、ありがとうございます。 ほかのコメント返しでも書き込みましたが、 最終的には、「反対はしたけど、自分が良ければいいんだよ?」と、何度か言っていましたので、反対しまくっていた分けではありません。 また、過去の親友の状況を思い返せば、 色々と精神的に不安定にみられる事があり、 仕事の穴埋めを私が代わりにしていたことが、よくあったのです。 なので、約束していたことなのに隠されていたものが、原因で精神不安に繋がっていたということならば、 私はなんだったのかな?と、正直思うばかりなんですよね。 もう、今となっては過ぎた話なのでしょうね。

    トピ内ID:5381421403

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    ベルガモさんへ

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    ミント
    コメント、ありがとうございます。 周りもみとめる親友どうしで、仕事でも一緒に頑張り励まし合い、切磋琢磨できる関係でした。 なので、私だけが一方的に親友だと思っていたということはないと思います。 強いて言えば、私が真面目に親友と約束を守るのが当たり前だと強く思っていた、ということだけなのかもしれません。

    トピ内ID:5381421403

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    海苔巻きさんへ

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    ミント
    投稿、ありがとうございます。 そういう見方もあるのですね。 そういわれれば、そうなのかな?とも思います。 私としては、親御さんのご意見というのがよく分かっていたこともあり、頭ごなしではなく、親友が理解できるような反対意見は確かに言っていました。 親友としては、 頭で理解していても自分の気持ちを優先したのだと思いますし、 私を納得させる発言は出来ないとも思ったのでしよう。 (私としては、本人が良ければ良いと思っていますが。) 個人的には、 実際には彼氏がいたのにも関わらず、噂がたつほど男性と仲良くしたりしていたことなども、倫理的には理解出来ませんでした。 むしろ、そういう人だったのかなとも思いまして、そういうことろにもショックだったのです。

    トピ内ID:5381421403

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    親友だからこそ、言えなかった

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    ゆかたん
    友人にはできるけれど、家族にはできない相談事ってありますよね。 親しいからこそ心配を掛けたくないというような。 >複雑な関係でもあったのだろうから、私に真実を伝えるのは言いにくかったのだろう。 相談をされたときに、私が言い過ぎてしまい、その後の真実を言うのがしにくかったのだろうか? そうだと思います。 言い過ぎてしまったのならば、尚のこと。 お友達を思ってのことというのは、十分伝わっていると思います。

    トピ内ID:2404357833

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    親友ではなくなっていた、の一言に尽きる

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    🙂
    みるく
    >「自分が良ければ付き合っていてもいいんだよ」 とも言っていたので、そこまで相手の気持ちを尊重しなかったつもりはないのです。 トピ主さんは他の方も書いているように真面目な方なんでしょうけど、上の発言によって相手の気持ちを尊重したと思えてしまえる感性がちょっと?と思います。 上の発言を言われた段階で、親友の心の中では貴女は親友ではなくなったのだと私は思います。 一見親友に寄り添っているようで、なんという上から目線の発言なんでしょう。なんでそんなことを貴女に言われないといけないのよ、と心の中でその親友は涙を流していたのではないかと思います。 貴女にとってその友人は、ダメンズに引っかかってしまう頼りない子、私がちゃんと忠告して守ってあげなきゃ、みたいなお姉さん気分で接していたのではないかと思います。 ですが、その友人にとっては長年何とも言えないバカにされ続けていたような屈辱を味わっていたのではないかな、と思います。 「彼氏が出来たら好きな人が出来たら絶対に報告するから!約束だから!」と彼女が言っていたのは本心からだったと思いますよ。実際に新しい彼氏ができていたら貴女に報告していたと思います。 ですが、結局結婚を決めた相手は貴女がずっと反対していた相手である元カレ。 もし報告したとしても「自分が良ければそうしたらよいんだよ」だなどとまた上から目線から言われてしまう相手。傍から見たらどうしようもない相手でも彼女にとってはかけがえのない相手。またそんな屈辱を受けるのは耐えられなかっただろうし、そんなふうに分かった様な言われ方をして自分達の関係を汚されたくなかったのだと思います。 上から目線だなんてそんなつもりじゃなかった、と言うのなら言葉のチョイスのセンスが悪すぎです。親友なら「貴女の選択を尊重する」と言うべきであって間違っても「~てもいいんだよ」だなんて言わないです。

    トピ内ID:2376729130

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    機械じゃないんだから、、

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    blank
    はっち
    周りも、自分も認める親友。 だからって全て優先されるわけじゃない。 報告する約束していた。 義務も強制もない。 なぜ報告しなかったか考えもせず、 その履行だけが重要なんですか? >私はなんだったのかな?と、正直思うばかりなんですよね。 ほらね、相手の気持ちなんて考えず自分のことばかり。 仲間引き連れて別れろ別れろって怖いですよ。 そこまで言っておきながら、 あなたが好きなら別れなくていい。 それこそなんなんだ?って感じです。 トピ主を納得させる言葉がなかったのではなく、 その必要性を感じなかったんですよ。 だって、好きなら別れませんから。 別れろひと筋のトピ主の納得なんて必要ありません。 もう少し、人の気持ちを考えましょう。

    トピ内ID:8427133629

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    ゆかたんさんへ

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    ミント
    コメント、ありがとうございます。 相手のためと思って一生懸命に言いすぎてしまったのかな? という、自分を振り返ってみる気持ちは持っているつもりです。 私の誠意が親友とは形が違っていたのかもしれないですね。 親友であれば、親に反対されても背中を押してほしかったのかもしれません。 (ですが、当時の親友は自分の尊敬する方からも反対されたとのことでしたので、一人でも応援してほしかったのかもしれないですが。) 私に復縁した事を(あるいは私にだけ別れたということにした?)、真実を言わなかった理由の憶測はできますが、 やはり、実際は彼氏がいたのに、噂になるようなほどの男友達との仲のよさは、個人的には受け付けられませんでした。

    トピ内ID:5381421403

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    みるくさんへ

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    blank
    ミント
    投稿、ありがとうございます。 私以外の友人も、 「自分がよければ、親に反対されても結婚できるのだからすればいいんだよ」 と、言っていました。 というのも、家庭の事情から、様々な問題から、結婚を早くして跡取りの子供を産まないといけなかったからなのです。 なので、親友も悩んでいました。 早く結婚して子供を産める環境にしないといけない事があったので、 踏ん切りをつけるなら、つける 結婚するならはやくする という選択に迫られていたのです。 なので、私を含めた友人達は、はっきりと意見を言っていたとは思います。

    トピ内ID:5381421403

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    はっちさんへ

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    blank
    ミント
    コメント、ありがとうございます。 私のなかでは、親友同士であれば、お互いの約束を守るのは当然と思っています。 なので、破られた時点で、親友ではなくなったなという実感でもあります。 ただ、単純な男女の恋仲の話ではなかったので、真剣に話をきいて、話をしたつもりでした。 私に復縁しなかった気持ちも分からなくはないですが、 他のコメント返しでもしましたが、 実際には彼氏がいたのに、噂になるくらい男友達と仲良くしているのは私には受け付けられないものでした。 彼氏がいるのに、周りにいないとアピールしたり、紹介してもらったりしていたのは、なんだったのかな?と、疑問です。 もしかして、彼氏は所謂キープ君だったのかな?とさえ思うのです。 そういう人間だったのかな? と、個人的にはショックでした。

    トピ内ID:5381421403

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    私にも覚えがある

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    🙂
    SS
    >親友だからこそ、言えなかった というレスに私も同意します。 結婚を考える彼が出来た時、とても信頼していて大切な友人(私は親友だと思っていました)にはなぜか言えなかった。 それまでは何でも報告し合う仲で、彼が出来たら当然いの一番に話すと思っていたのに、家族には言い辛い感覚とまるで同じで話せなかった。 大切な友人に大切な報告をする時は、とても躊躇するものなのです。 主さんの友人も主さんのことを一目置いているからこそ言えなかったのではないか、と信じたいです。

    トピ内ID:3890645911

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    今後は要注意人物認定

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    😨
    小雨
    よくあることですね。 それと、今までもこれからも、相手はトピ主さんをトピ主定義の親友とは思っていないと思いますよ。 注意深く思い出せば、学生時代にトピ主さんを出し抜く小さな不可解なことが起きていたのではないですか? 本当にその「親友」はトピ主さんに対して真摯で誠実でしたか? 人間の中身って、そうそう変わりません。 その親友は元々そういう風に他人を扱う人なんです。 付き合いも長く、グループが出来て、情もあるなら、縁を切るほどではないかもしれませんが、彼女の言動には今後は注意しないといけません。 彼女の「何かあったら連絡する」発言とは、彼女にとっては結婚したから(何かあったから)、伝えた通り連絡した、とうい判断だと思います。 トピ主さんの「付き合って良いんだよ」助言も、付き合うのは彼女の自由、トピ主にわざわざ連絡しなくて良いという意味に彼女は都合よくとったのかもしれません。 つまり、嘘つきではないけれど、トピ主さんの思う事実でもない‥、という言動を親友はするのです。 まあ、親友とはライフステージが異なったのですから、今後は注意して少し距離をおいて静観しましょう。

    トピ内ID:6987966346

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