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    母の介護の事で相談です

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    😨
    まこ
    ひと
    母の介護の事で相談させて下さい。

    実家まで電車で2時間の距離に住んでいます
    母とはあまり仲が良くなく年に1度程度会うくらいでした。昨年母の様子がおかしく、統括センターに私が相談に行き それから色々あり認知症で介護認定3になりました。
    父、弟は異変に前から気付いていたようです。
    それを責めたら、父が介護は自分がする、口をだすな!といい 私がケアマネと連絡取るのさえ嫌がりました。お金で解決出来る事、ヘルパーなど頼れる事は利用して 父が中心で面倒見ると家族間で決めたのに 先日ケアマネからすごく怒られました。
    娘さんなのになぜ、もっと来ない?もっと面倒みないのか?と。
    私も夏から体調壊し、不安定な状態です
    やはり娘だから 遠方に行って、無理をしてでも介護しないといけないのでしょうか?
    すごく冷たいと思われるかもですが、実家を出て30年近くたつので母に愛情が少ないのは確かです。施設に入れるなら入って欲しいけど、父が拒んでいる状態です。
    私はやはり間違っているでしょうか?
    学費や結婚費用全て出してもらってるので、感謝はしています。

    トピ内ID:9432525969

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    今はお父さんの

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    手助けだけで十分だと思いますよ。実家まで電車で二時間の距離ならそう度々は現実的話行けませんので。またそのケアマネージャーもおかしいです。トピ主さんにそう言うなんて。
     ただトピ主さんにも問題がある気がします。何でお父さんたちを責めるの?責めるのではなく相談でしょうに。トピ主さんは普段お母さんと同居していないのだから。「私にも教えて欲しかったな」と穏やかに言えばお父さんも反発などしない筈ですよ。
     トピ主さんはお父さんへの初期の対応を誤ったと思います。話の仕方では施設に入れられたのにと思います。責める行為何も成果など得られないと思いますよ。年に一度ぐらいしか会いに行かなかった立場なのに。
     「私は間違っているのでしょうか?」トピ主さんの優しい気持ちは間違っていませんがお父さんへの対応を間違ったと思います。暫くは静観されたらどうでしょうね。お父さん本当に困ったらトピ主さんに相談されると思いますよ。トピ主さんの出番はそこからだと思います。

    トピ内ID:9458647696

    ...本文を表示

    本当に「怒」られた?

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    お母様のケアマネさんですから、お母様や、同居して介護しているお父様の希望を伝えてくださることはあるかもしれません。
    けれども、本当に、そのケアマネさんは、トピ主様に怒ったのですか?
    お年寄り相手に大き目の声で、誤解の無いようハッキリ断定的に話すことが癖になっていらっしゃるだけではありませんか?

    また、トピ主様が行けない理由は、きちんと伝えたのでしょうか?
    のらりくらりと逃げていると誤解されるような話し方をしているならば、相手は強い口調にもなるでしょう。

    弟さんの方がご実家に近いのであれば、弟さんに窓口役を交替していただくのも一案でしょう。
    うちは弟が実家と同市内、私は電車や高速道路で2時間ですが、親の介護については弟が窓口になってくれているので、娘である私の方に直接話が来ることはありません。
    姉の目には弟は何歳になっても頼りないものですが、世間一般的に見れば立派な大人ですから、きっと大丈夫ですよ。

    トピ内ID:3842789407

    ...本文を表示

    トピ主さんは間違ってない

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    63歳男性です。母が認知症で施設に入居していました。

    >先日ケアマネからすごく怒られました。娘さんなのになぜ、もっと来ない?もっと面倒みないのか?と。

    家族で決めたことだし、トピ主さんも電車で2時間なので、簡単には「もっと来てもっと面倒を見る」ことは不可能だと思います。

    それをケアマネさんが知らないのか、知っていて無視したのか。お母様が「娘にもっと来て欲しい」と言っているのか。

    よくわかりませんが、ケアマネさんが自分勝手に「介護は娘の役目」と決めつけているのかもしれません。

    ケアマネさんにきちんと家庭内事情を説明したらどうでしょうか。お父様が連絡係ならお父様から話してもらうえば良いと思います。

    うまく話が伝わらないなら、家族の介護体制を説明した文章や図を書いてケアマネさんに渡せば良いかと。

    お父様が反対しなければ、ケアマネを別の人に変更することも可能です。

    >やはり娘だから 遠方に行って、無理をしてでも介護しないといけないのでしょうか?
    >私はやはり間違っているでしょうか?

    無理をしてでも介護をやりたいなら、できるだけやれば良い。やりたくてもできない事情があればそんなにできるはずもありません。

    そのために各種介護サービスがあるのです。

    >学費や結婚費用全て出してもらってるので、感謝はしています。

    お母様が費用全額を負担してくれたのなら、もう少し介護に参加するのが良いかもしれません。

    でも、普通は両親の力で学費などを負担してもらったのですよね。

    だから、お父様とお母様に感謝して、今はお父様の意見を尊重するのが良いと思います。

    トピ内ID:1856876154

    ...本文を表示

    別居なら

    しおりをつける
    🙂
    まゆみ
    別居なら介護する必要はありません。余裕があるならやればいいけど余裕がないなら断れます。行政や父親にお任せしましょう。
    介護義務があるのは同居しているトピ主さんの父親です。
    これ以上関わるとトピ主さんにも責任が出てきますので電話にも出ず、実家にも行かずに拒否して無視してください。

    トピ内ID:1238236286

    ...本文を表示

    一緒に住んでいない人

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    年に一度しか会わない人が、何故近くにいる父、弟を責められるのでしょうか。
    だったらトピ主さんがもう少し会っていれば早く気付いたかもしれませんよね。
    認知症は昨日出来なくても今日はなんとも無いなどと言うこともありますから急激に悪くなると言う訳でも無いですから、おかしいなと思っていても月日が経ってしまうこともありますよ。
    普段の状況を分かっていないトピ主さんが色々口を出せばそりゃお父様も怒るのは当然だと思いませんか?

    ケアマネさんが言う面倒を見ろと言うのは、少しは実家の現状も理解しろと言うことでは無いですか?現場を見ずにいることがケアマネさんにとってはお父様との調整が上手く行かない原因だと思っているのかもしれません。

    もちろんご自身の体調やコロナのことも心配ですが、一緒に住んでいるお父様、近くに住んでいる弟さんは逃げられないですからね。

    口を出すなら現状をきちんと見て家族で再度話し合うことです。

    トピ内ID:6627244740

    ...本文を表示

    責めてもどうにもなりませんよ

    しおりをつける
    💤
    たそがれ
    認知症って家族でも見守るしかない病気ですよ。

    トピ主に相談したってどうにかなるわけでもないし、もともと関係の悪い仲く、疎遠気味だったのです。そこでお父さんを責めるのはまったくの筋違いではありませんか?

    ケアマネージャーとの経緯はよくわかりませんが、あなたと実家には大きな壁があるように感じました。その軋轢からくる伝聞のこじれが原因のような気がします。

    それと、施設への勧めはお父さんの身を案じてというより、恐らくはあなたの都合を思ってのことですよね?

    いまできることは可能な限りお父さんを支援することです。物理的には無理でも、気持ちに寄り添うことはできます。このままでは袂を分かつだけの後味の悪い結果に終わってしまいますよ。

    トピ内ID:5668310131

    ...本文を表示

    父の現実は?親には入所の金無く、介護保険サービスも金かかる。

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    認知症でも進んでも【家族に必要条件揃い】【症状次第では】困難だが介護保険サービスを使わない家庭もアル。

    介護保険サービスは、使った点数分の【介護サービス利用自己負担金】を払わねばならない。重度ほど多点数使えるが、その分、毎月支払額が増大。入所は更に高額。主様親はそんな金が無いのでは?

    バブル期の親子は、収入に余裕あり、親や子の金を足して生活・入所費が何とかなったケースは多いが、現代や今後の親子は、バブル終了後で、金が無い親子が増大。
    しかも高齢者は超長生きで、介護・入所費も年数長く多額必要。

    だから、恐らく父は【限界まで在宅介護で、できるだけ介護保険も使わない計画】かも?今入所なら、母最期まで、子(主と弟)が金を出し合わねば無理かも。

    だから父弟が【限界まで自分達で介護する(できる)】ならそれもOK。
    逆に遠い子は【親の金の窮状知らず】、安易に「介護保険サービス・入所」ばかり提案しがち。

    親に金無く、介護保険サービス使わずに家族介護するしかない【経済窮状の家庭】もある。また、残る片親を介護する人が無く、いずれ入所費必須なケースは、金残さねば。~老後費の厳しい現実。

    だから父弟が「自分達で介護する」のは(できるなら)それが今の正解かも。

    ただ
    介護保険サービスや訪問医療・訪問看護他~外部支援を父弟が知らぬなら、主様が知識として教えるのは良い。だが現実はそれさえ厳しいかも?

    ケアマネさんは「来て介護しろ」~ではなく「もう少し折々に来て、母父弟の状態を見守り力貸してあげて」と言っているのでは?先で限界超え父弟で行詰り、父が先に倒れたり、酷い介護状況も想定内。

    今はコロナ状況によるが~
    年1回でなく、数回でも多く、行ける時に行き、母様下着や衣服買物とか女性ならではの用事など~できる範囲で協力しつつ【実家が限界超えの異常介護に陥ってないかを見守る】ことは無理ですか?

    トピ内ID:5933947482

    ...本文を表示

    父が言ったので。とケアマネに伝える

    しおりをつける
    🙂
    塩コショウ
    ケアマネさんから怒られるなど
    たまったもんじゃないですね

    ケアマネさんにそのまま伝えていいと思います

    「父が “自分でする“
    “口を出すな“と言ったので、
    今後は、なにかありましたら、
    直接、父に連絡してください。
    私はもう、窓口、辞めます。」と。


    お疲れさまです。

    トピ内ID:4195545150

    ...本文を表示

    合わない時

    しおりをつける
    🙂
    ジンジャー
    実際に一緒に住んでるお父さんが施設か決めるのでしょう。ケアマネからすごく怒られたとありますが、もし合わなければ替える事もできると思います。まず自分の体調をよくした方が良いと思います。

    トピ内ID:6501299203

    ...本文を表示

    たぶん、説明が・・・?

    しおりをつける
    🙂
    介護経験者
    ケアマネさんは、たぶん、父親との話が、なかなかスムーズに
    いかないのではないでしょうか?

    だから、トピ主にも事情をよく知ってもらって、介護を
    順調にできるようにしたら?と助言しているような気がします。

    実家を出て30年ということは、トピ主は50代後半でしょうか?
    月に1回ぐらいは、実家へ行って、母親の状況や、父親や弟の
    介護状況を、確認したほうがいいです。

    食事などは、父親はちゃんと作れるのでしょうか?
    いろんな生活面で、不安や心配事が発生してきます。

    これから、母親の状況や父親の状況も変化していくでしょうから、
    今後の状況により、どう対処していくのか?父親や弟と一緒に、
    金銭面や施設入居などへのシュミレーションをしたほうがいいです。

    後々、後悔しないように、トピ主のできる範囲で、
    労働だけでなく、知恵の面でも、手助けしてあげてください。

    トピ内ID:0949620558

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