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    子どもを預かりたいという義両親

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    🙂
    すもも
    子供
    30代前半既婚女性、生後5ヶ月の子どもがいます。
    現在は育休中で、子どもが1歳になる時に週4で仕事復帰を予定しています。それに伴い、子どもは週4で保育所に入れる予定です(確保済み)。
    車で5分の距離に夫の両親が住んでいるのですが、私が仕事復帰する際に週1で子どもを預かりたいとの打診がありました。義父は自営業、義母は専業主婦なので、1日自由時間を確保して2人で面倒を見るとのことです。私は時短で復帰するので、9時から17時までお願いすることになります。
    義両親とは物理的な距離は近いものの、ほどよい距離感を保てており、常識的で良い方達です。子どもに何を食べさすか、何をして遊ばせるかなどはもちろん私達の指示に従うとのことです。
    私の両親は飛行機の距離なので頼れません。
    夫は賛成で、私の両親もありがたくお願いすればと言っています。
    週1でおじいちゃんおばあちゃん、週3で保育所、週1で私が面倒を見ることになり、子供にとってもいいバランスなのかなと思います。経済的にも助かります。
    頭ではお願いするのがベストだとわかっているのですが、なぜかもやもやした気持ちがあります。自分でもなぜもやもやするのか、ずっと考えているのですがわかりません。
    60代前半の義両親が1歳児の面倒を見ることに不安があるのか?
    自分の両親じゃないから嫌なのか?
    保育所一本で慣れさせた方がよいのか?
    いまいち自分が納得できるもやもやの理由が突き止められません。
    みなさんならどうされますか?

    トピ内ID:2762187800

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    そうだね

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    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは!

    モヤモヤのお気持ち、何となく理解できますよ。

    第一子だし、不安もあるし、自分は働きに出ている間に義両親は子どもを可愛がる。

    いい事のハズなのに……ってね。

    無理して預ける必要はないと思いますよ。

    「ありがとうございます!お気持ちはとても嬉しいし有難いです。ただ、最初は私と子どもの生活リズムを整えるためにも保育園に慣れさせたいし、まずはこのままで行きたいと思います。」

    「でも子どもにもお義母さんお義父さんに触れ合って欲しいですし、私が休みで家のことをしたい時や休みたい時には是非預かってく欲しいです。子どもが小さいうちはしょっちゅう熱やら体調不良で早迎えなどの事もあると思いますし、その時は頼りにさせてください」

    私ならこんな感じかな。

    実際、乳幼児期は病気を貰い倒してくるので笑、仕事をしているのであれば義両親の存在はより有難くなってくると思います。

    まずは半年はこのままでと決めて、お子さんが通常食を食べられるようになったら少しは主さんも安心して預けられるのではないでしょうか。

    そして、その半年の間も休日や休み前の夜は義両親のところへ行ってご飯を食べさせてもらったりしながら、いい意味で甘えつつお子さんとの触れ合いにも慣れていってもらえばお互いよいチームになれるのではないでしょうか。

    主さんもその間は目が届くからその都度こうして欲しいという要望は伝えやすいと思います。

    育児は主さん主体ペースでいいんだと言うことを念頭に置いておけばモヤモヤも落ち着いてくると思います。

    大丈夫、きっといい関係を築いていけますよ!

    トピ内ID:0059800696

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    割り切った方がいい

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    スミ
    例えば、お金払ったとしたら、頼まないでしょ?
    向こうは、少しでもあなたがラクかなと思って、週一なら預かってもいいよ、と言ってるだけでしょ。
    なのに、心の中でモヤモヤされて、あちらだって気分悪いでしょう。
    何で遊ぶかは、こちらで決めたらいい?
    冗談じゃないですよ、一歳の子の世話なんて、遊びメインじゃなく、ほとんど世話ばっかりで大変なだけ。あちらはその部分を理解して言ってるのですが、あなたが育児を全くわかってないです。
    やがて、何かあったときや不満が出たときも「あっちが預かりたいと言ってきたのだから」と、人のせいにする事になります、
    今の時点で、いいとこどりしようとして迷いが出てるのはあなたです。
    だったら、キッパリと気持ちを割り切るために、月にいくら、と決めて関係性を公平にすれば良い。
    それで「払えない」「払いたくない」と思うなら、申し出を断れば良いです。
    義両親に子育ての良いとこどりをされたくないけど、週一で自分タダでラクしたい、なんで自分だけ家事育児しなきゃならないの、という心の迷いがモヤモヤしてるだけ。
    モヤモヤの原因は、相手側ではなく、あなた側にあります。

    トピ内ID:7847084886

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    無謀。

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    さほん
    単純に、老化を舐めない方が良い。
    あと、保育園でコロナそのほかもらってくることがありますが、老人には脅威ですよ。
    風邪を簡単にこじらせて死因にまでクラスチェンジさせるほどの威力が老化にはあります。
    老化を舐めてはいけません。お子さんが一年ごとに成長すると同時に、義父母も一年ごとに老います。
    いつまであずけるつもりですか?
    まさか6年?
    子ども、走り回り始めますよ。
    我々親世代でも子どもの瞬発力や本気ダッシュについていくのは体力がいります。
    果たして、義両親にできますか?
    意外としんどいのが身長差。
    子どもは小さくて捕まえにくいんです。
    トピ主さん達はちょっと老いを舐めていると思います。
    ノロやらおたふくやら酷いとコロナを保育園から持ち込んでくるリスク、お子さんは今後動き始めるという事実、義両親は老いるだけで若返ることはないという事実をきちんと受け止めているでしょうか。
    認知力も残念ながら自覚の有無に関係なく衰えます。一日見ていると、ヒヤリハットの起きるリスクは若い世代より高いでしょう。それが衰えると言うことであり、老いです。
    我々ですらもはや全盛期よりは老いています。
    本当に神経を尖らせて一日1歳児をみておけるでしょうか。
    歩き始めた子どもをリスク低くみておけるでしょうか。
    ノロなど持ち込まれる病気に対応しうる体力があるでしょうか。
    どちらにとってもリスクは高いと思いますよ。
    感情論ではなくやめた方が無難です。
    たまに遊んでもらうくらいが向こうにも負担はないと思いますよ。
    どうしても方針の違いも出るでしょうし。
    大きくなれば保育園でその曜日にイベントがあると自分だけ休みとかそんなことにもなりますし。
    仮に3年だとしてもやめた方が良いです。
    老いを舐めては駄目ですよ。

    トピ内ID:4194838134

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    もし預けることになったら

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    ルールを決めておかないといけないですね。お菓子や食事これはダメなこと人それぞれちがいますから。
    ナアナアで預けると止めて下さいと言えず、ストレスがたまります。ダブルスタンダードになると子供は自分の都合のよい方に付きます。
    事前にきちんと話し合って、合わないならやめておいたほうがよいででしょう。
    それは自分の親でも同じです。

    トピ内ID:7483234598

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    もやもやするなら却下

    しおりをつける
    🐤
    二児の母
    私なら預けません。

    やはり自分の目の届かない所で素人に完全に預けるのは怖いからです。
    例え食事や生活の指示をしていても完全には網羅できません。
    ご自身にとって当たり前の事が他人はそうでないからです。トピ主様にとって当たり前でない事は、されてみないと分からないものです。

    うちは時々実母が来てくれるのですが、こんな事まで言っておかないといけないのか、と思う事が多々あります。(母がいる間、私は家事をさせてもらっています。)
    それでも私も家に居るから気付く事が出来ますが、預けるとなると、それ自体が見えません。
    自宅では【ダメ】を教えてる事を義両親はさせてしまっているとかね。
    本当に細々気になるところが出てくると思います。

    また義両親となるとどうしても甘やかしてしまいます。可愛がるのは有り難いけど、甘やかすのは…。
    これはトピ主様のお考えによりますね。
    たった1日位なら甘やかす日があってもいいかもしれませんし、それが長期間になるのでしたら問題かもしれません。

    2、3時間ただ遊んでもらうだけ、とかは有りかと思います。義両親も嬉しいと思います。
    そしてその方が今まで通りの 程よい距離感 を保ち、良好な関係を続ける事が出来るのではないでしょうか。

    もし、預けることを選ぶのであれば義両親宅にて少なくとも2ヶ月位はトピ主様付添の元、予行練習をしておくべきだと思います。
    ただ、一旦預ける事にして、やっぱりやめますとなるとちょっとギクシャクするかもしれません。

    トピ内ID:2004656211

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    両実家のバランス、かな

    しおりをつける
    🙂
    ラテ
    お子さんが1歳で一番可愛いさかり。
    一日一日と成長が目で見える時期でもあります。

    そのような時期にあっても、なかなか実のご両親にはお子さんを会わせてあげることができない。
    一方、義両親様は週1回のペースで会える。
    距離の関係があり仕方ないとはいえ、あまりに義実家に偏りすぎているのでモヤモヤするのでは?

    ご両親と連絡した際にはお子さんの様子を聞かれるでしょう。
    電話口で、あるいはLINEで、孫に会いたいと度々言われるのではないですか。

    ただ考え方を変えれば、お子さんを預ける以外で、主様たちが近居の義実家に長い時間とどまる必要はないわけです。
    長いお休みなどはご実家に帰られて、ご両親とお子さんとのふれあいの時間をたっぷり取って差し上げるのが良いですよ。

    トピ内ID:8891675488

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    信用してない

    しおりをつける
    🙂
    dack
    結局のところは、
    義両親を信用してないんだと思いますよ。
    元々は他人の夫婦ですから、
    信用しきれないところまで含めて仕方がないと思いますが。

    自治体のホームページで、
    学校や保育園でもコロナの感染者が出ているのが確認できれば、
    それを理由に(義両親を守るために)断りやすいのかなー、と思います。

    トピ内ID:8078770663

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    数時間から

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    いざという時にお預けできるところがあるのはとても良いことではないでしょうか

    モヤモヤの原因はよくわかりませんがご自分と義父母さんの担当?が同じくらいで母としての役割をもっていかれそうなのが心配なのかしら
    週3保育所1義父母様1主様2ご夫婦に見えるかもですが9時5時以外は全て主様とご夫婦ですからそこは大丈夫なのでは

    だだ私は50半ばなのですがこの年で一日中1歳児とともに暮らすというとなかなか大変かなと思います

    保育園を利用したことがないのでよくわかりませんが最初は週一で早めに祖父母に迎えにきてもらうくらいからとかはできないのでしょうか?

    なんにしろまだ半年先の話です。先のことはわからないので状況をみて少しずつお願いしますねと笑顔で言っておかれてはいかがでしょうか

    トピ内ID:3203142282

    ...本文を表示

    本決めせず

    しおりをつける
    🙂
    ICHICO
    のらりくらり対応しておきましょう。

    預けざるを得ないときは必ずやってきます。
    トピ主様もいくら時短勤務とはいえ職場復帰をするわけです。

    よくあるケースとしては、保育園デビュー後のしばらくは預けている最中に発熱してお迎え要請があること。

    もしくは朝の検温で熱が出ていて預けられないこと。

    ご両親様は自営業ということですから、いつでもOKなわけではないでしょう。
    ですが、預け始めた当初はどうしたってそういうことが出てくるんですよ。

    育休復帰した後にストレスになるところは「子供が発熱してお迎えに行かなければなりませんので、早退させてください」と申し出るときです。

    最初は良いけれど、度重なりますと気をもむことになります。

    でね、1歳の子供の世話ってアラカンにとってはかなりの重労働となります。
    私は娘からSOSを受けることもありますが、できるだけ預かりたくないです。
    だって仕事よりも大変なんですもの!

    孫は可愛いので引き受けますが、頻繁ですと「もうこないでおくれぇー!」と思ってしまう(笑

    一番預かって大変だったのは1歳半~2歳になるころまでだったかしらね。
    体重も重くなってきていますし、歩きたがる反面、途中で抱っこ要請がくる。
    婆には抱き上げるに無理があるのだ。

    義両親様にとって初孫なんですかね?
    いまは5か月で、まだまだ赤ちゃんな状態ですからいくらでも「預かるわよ」と言えるんですよ。
    これ、本当に1歳過ぎたら義両親様のほうからSOSが出るんじゃないですかね。

    まあ無下にことぁるのではなく「自分たちで頑張ってみようと思ってはいるのだけれど、お願いしなければならぬ時もあるので、その時はありがたくお願いさせてください」とおっしゃっておいてはいかがですか?

    トピ内ID:3429684451

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    最初が肝心

    しおりをつける
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    匿名
    つまりモヤモヤするならいい嫁ぶって打診通り預けるより、最初から保育所一本に絞りましょう。
    それがお互いのためです。

    義父母さんは一見柔軟にトピ主さんの指示に従って預かるよとは仰ってても、やはり嫁に気遣うことなく自由に孫と触れ合いたいからこその打診なんですよ。
    いくらあれは食べさせないでとか、きちんと散歩に連れていってとか細かに指示しても、孫可愛さや面倒だからといずれ慣れてきたらなあなあになりますよ。
    だって特にお義母さんはプロの保育士ではないのでしょう?
    昔の育児と今の育児は常識もやり方も違いますよ。
    またこの先動き回るようになれば危険も増えます。
    ドアの開閉や段差、口にしたら危険なものなどの家の中の注意もきちんと目を配り守れるでしょうか。
    もし事故が起きたら?その責任は?

    お子さんも今日はこちら、明日はあちらとするよりも、早めに保育所に慣れた方が良いでしょう。
    もしヘルプで義父母さんへお任せするとしたら、仕事で遅れた場合の保育所へのお迎えや、お子さんの体調不良の時どうしても夫婦で仕事が休めない時ですかね。

    義父母さんには育休明けでもなるべく顔を見せに行きますし、私自身仕事と育児のバランスを早く取りたいので保育所に全てお任せしたいとでも言って、潔く断りましょう。

    トピ内ID:5197310695

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