他の人の分と自分の分は時間差で味を足せばどうですか。
残すのはかってです。それは気分悪いけど、口に合わないものを食べなくてはならないのも辛いです。あなたもそうでしょ。
後は、油物が年を取り合わないということもあります。
敵認定してないで、好きなものをきいてみたらどうですか？折り合うところが見つかるかも。教えてくださいという感じで接すれば段々打ち解けるかもしれません、
明るく過ごさないとこれから辛い方にばかり心が向いてしまいます。
残されたらあなたが悪いのではなく、合わなかったのねーと考えて、仕切り直し。
なにいわれても目くそ鼻くそをわらうなんで、気にしない。自分で気を付けているあなたはえらい！

ご質問の答えにはならないけど、ワタシも「振り箸」大嫌いです。

同席している人に不快感を与える品のない行為ですね。

育ちの悪い(当方が育ちがいいわけでもないけど)人だなと思います。

箸で何かを叩くなどは論外、そんな舅姑さんに言われたくないですよね。

自分の夫でもクセに関しては言いにくいものです。まして舅姑には言えない。

名案が浮かばないでごめん。

結婚20年五十代女性です。

夫の実家の方ほぼ全員に言われていますよ。

それで気が済むならお安いもの、と心置きなく言って貰っています。
直接でも陰でこそこそ両方あります。

ビュッフェに行けば、取り方しらないのかとかね。
ビュッフェですよ？
色んなホテルのビュッフェで、やり方が違う事もあるし、まごまごしていたら笑われました。

義父には私の地域の名産蒲鉾の品質を、こんな安いものとうれしそうに親戚中の前で言われてしまいました。
この時は、義母の実姉さんが義母にこそこそと「品がないので、今後は気を付けるよう貴方がしっかりしないと」と片付けの時に話をしていましたね。

義母と夫は茶碗や皿に直接口をつけて掻き込むし、義父は食事中ずっと肘をついています。

でもね、そんなもの、どうだっていいのです。
私はもっとマナーのない地域で育ち、学歴のない親に育てられましたから、慣れっこです。

気を付けているのは、同席している方に不快な事をしないようにということだけです。
話にしても、マナーにしても。
周りが楽しいなら、私のことを笑われてても大丈夫。

義兄がある時これを見抜いてしまって、義兄には馬鹿にされなくなりました。
というか、もしかしたら扱いがぐっと丁寧になってしまっています。
これはこれで、嫁としては困ることもありますね。

義両親と同居と言ってもいろいろな立場があります。
住むところを提供してもらっているのか向こうが転がり込んで来ているのか、生活費の負担はどうか。家事の分担、どちらが懇願しての結果か。
それによって義両親に強い立場で開き直ることができるか、ガマンせざるを得ないかが決まります。
そこのところはどうですか。
もしも弱い立場なら働きに出て経済力をつけるなどまずは立場を強くしましょう。

はむはみはも様、こんにちは

義家との相性が悪いとのこと

まず頭に酸素が回ってない状況はよろしく無いので深呼吸をしましょう
朝一番の澄んだ冷たい空気を吸い込むとスッキリしますよ笑

さて、
＞だから…育ちが悪い
と仰るお義父母様に対して

＞舅、姑、夫は食事のマナーが悪い
と反論する貴女様

落とし所は簡単、解決を諦めてしまいましょう

人は常に自分の価値観でしか物事を判断しない生き物と申します

だから自分がすることは全部正しく常識的で優れたもの
しかしながら他人がする事はどんなに理にかなっていても許せない

人とはそういう自分勝手な生き物なんです

だから貴女様はこれからも自分の育ちが云々言いつつも義家一同を責めますし
当然義家一同も自分達の非を認めることなく他人である貴女様だけを責めます

自分が怒るのは当然だけども他人に怒られる、嫌われるのは嫌だなんて
自分だけに都合よく世界はできておりません

結局のところ外部の人間である貴女様は異物でしか無いのです

＞そもそも合わない
と、貴女様に多い方の味覚に合わせようとする気持ちが全くない様に
義家の価値観も今後変わることはありません

ではできることと言えば貴女様の行動を変えることくらいでは無いでしょうか

残された状況を見てご主人がどう考えるか聞き、味方を作るのも良し
残されるのが嫌なら大皿で盛って取り分け、食べ切るまで出し続けるのも良し
合わないならと割り切ってご主人と自分のだけ作るも良し

貴女様が諦めようが反発しようが相手の心は変わりません

どれだけ心が強い人でも受け止め続ければいつか壊れますが
風に流れる柳のようにひらりふわりと手を替え品を替え
かわしていけば傷つくこともありませんよ

何を言われようが「あらそう、心の貧しい人は大変ね」
と受け流せば自ずと悩みもなくなります

心穏やかにお過ごしください。