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    亡くなった夫の親の生活費

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    🙂
    ばなな
    ひと
    私は50代後半、夫の両親と二世帯住宅で暮らしていましたが、昨年末夫が亡くなりました。数年前に義父も亡くなっていて残されたのは私と義母です。近くに義妹が二人住んでいます。
    これから義母の生活費を全部私が払って行かなければならないのかと不安と疑問に思っています。
    私の息子が義母にこれからどうするつもりか尋ねたら、今まで通り私と暮らすと言ったそうですが、私だってこれから一人で生活していかなければならないのに、光熱費等の負担(義母の家の分)を負わなければならないのでしょうか?
    息子が亡くなっても姑の面倒は嫁が見ると周りのみんなが思っているようで、誰も義母の今後の事について私に話してきません。でも私は自分の母も一人暮らしでいますし、今まで良くして貰った事が無い義母の面倒はみたくありません。
    夫が生きている間は二世帯分の光熱費等は全部私達が払っていました。でもこれからは自分の生活費は自分の年金から払って貰いたいと思う私は間違っていますか?
    広く色々ご意見を聞かせて頂きたく思います。

    トピ内ID:3132024403

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    エールをおくります

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    🙂
    あや
    ご主人のこと大変でしたね。まだまだ気持ちが落ち込むのに、これから先の姑さんのことまで考えたくないですよね。

    お義母さんも舅さんの遺族年金とかあるんじゃないですか?生活費くらいはどうにかするだけの収入はありますよね。
    二世帯同居ということで、付かず離れずの良い距離感でいたいものですよね。

    それに主さんにだって一人暮らしのお母さんがいるとのこと。これからはお母さんのことを気にかけながら、自分中心で生きていけばいいと思います

    私も同じ年代ですが、やっぱり今は自分というより周りの家族優先で生活してます。自分を犠牲にと言うと大袈裟ですが、自分のことは後回しです。
    一人になったら自分を大切に自己中で生きたいですよ。自分だって人生の良い時期は残り少ないんですから。

    負けないで!頑張りましょう!

    トピ内ID:6074170963

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    二世帯住宅

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    🙂
    栗きんとん
    二世帯住宅を、建てた時の経緯、経費の負担はどのようだったのでしょうか?

    それによって、義母さん、義妹さんの思惑が分かると思います。

    土地がご両親のもので、建設費用も折半なら、お世話になって当然と思われているかもしれません。

    トピ内ID:5248211434

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    姻族関係終了届け

    しおりをつける
    まちこ
    誰の同意もいらず、本人の意思ひとつで役所ですぐに出せます。
    トピ主様のような立場の方にとって神のような制度です。
    あなたの人生はあなたのもの。義母の面倒を見る義務はありませんよ。
    どうぞこれから幸せに過ごしてくださいね。

    トピ内ID:4564422360

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    身につまされる話

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    この度はご主人様を亡くされ、お悔やみ申しあげます。
    心身ともに悲しみと、お疲れのことでしょうね。

    まだ金銭面のことなど考えずに過ごして頂きたいのはやまやまですが、さて、どうしたものでしょう。
    急なご逝去だったのでしょうか?
    これは、ご主人様がお元気なうちに手配、話し合いなどされるべき事なのです。

    ここは腹をくくるしかないかもしれません。
    妹さん二人と今後のことを話し合うことです。
    無い袖は振れません。
    今後の生活費の事をしっかりと話し合いましょう。

    今の二世帯住宅がどなたの持ち物か判りませんが、それによっても話が変わってきます。
    あなたの物なら最悪売却することも出来るでしょう。
    そして実母さんとの暮らしの費用にすればよい。
    義妹さんが二人も近居では義母さんを追い出した後そこに住み続けられますか?
    家が義母さんとの共有名義なら、貴方が出ないと話が始まらないかもしれませんね。

    トピ内ID:9873989237

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    親族会議

    しおりをつける
    🙂
    主婦37年
    家の名義が夫さんの名義になっていたのなら、トピ主さんと息子さんが相続でしょうけれど
    義親さんの名義なら、賃借料的なものを負担することになりますよね

    まずは、義妹さん集めて親族会議ではないでしょうか?
    49日のころにでも、きちんと話し合わなければならないと思います。

    養子縁組でもしていない限りは、扶養の義務はないと思います。

    >息子が亡くなっても姑の面倒は嫁が見ると周りのみんなが思っているようで、誰も義母の今後の事について私に話してきません。

    義母さんは実子を亡くしているのですから、なかなか言い出しにくいのかもしれませんが、トピ主さんが音頭を取って話し出さないと、良いように押し付けられる可能性もありますね。

    トピ内ID:3310988272

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    ご主人の遺志を考える

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    ご主人が健在であれば、ずっと面倒を見るつもりだったんですよね?

    その遺志を尊重するのであればご主人の遺産や遺族年金でまかなえる範囲は仕方がないかなという気はします。

    日常生活以上の負担が発生するようになったら義妹さんたちに相談しましょう。
    ただし、金銭的負担はお子さん(つまり孫)がお父さんの代理で負担する義理はあると思います。

    あとは、家屋の名義は重要なポイントです。


    ご参考までに私の母は同じ状況で、義母と二人暮しで最期を看取りました。
    言いたいことはあったようですが、最期まで言わなかったそうです。
    家の名義は半分義母でした。

    トピ内ID:1790702046

    ...本文を表示

    話をしなきゃ始まらない

    しおりをつける
    blank
    はっち
    なんで息子に聞かせてんの?

    >誰も義母の今後の事について私に話してきません。
    話す必要ないからね。
    関係ないし。

    >でも私は自分の母も一人暮らしでいますし、今まで良くして貰った事が無い義母の面倒はみたくありません。
    という話をあなたと義母がすべきでしょうね。

    ですが、二世帯住居に住むって介護を見越してのことですよね。夫が亡くなったのだから!というならその家の処分をして姻族関係終了して出て行くだけじゃないですか?

    トピ内ID:4093997314

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    😝
    まる
    そりゃ、誰も義母の面倒なんて見たくないし、金銭負担もしたくない。義母も自分の娘に負担かけたくない。嫁がやりゃいいのよ、と思ってます。さっさと離れないと義母が体調不良になったらますます出られなくなりますよ。
    いい顔する必要あります?

    トピ内ID:7578446455

    ...本文を表示

    二世帯でしたら

    しおりをつける
    🐶
    レモン
    二世帯住宅でしたらこれからそこにずっと住むつもりですよね?

    せめて光熱費と生活費は義妹様達に折半して欲しいですね。
    伝える事はできますか?
    誰の名義の家なのかも問題です。
    義両親様の名義でしたら妹様の相続権があり、結局将来主様が住めなくなることも考えられます。
    主様のご主人の単独名義であれば売って別々に暮らすとかもあり得ますよね。

    ご自分でどうしようかもう一度じっくり考えてみてください。

    一切縁を切りたいのか関わっていきたいのか。
    それにしても生活費は払えないと言っても良いと思いますよ。

    トピ内ID:1940028672

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    死後離婚一択ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ルーミック
    親の老後は実子が看る義務があるのは、民法第877条で決まっています。
    既婚未婚、男や女も関係ありません。
    義母のお世話は義理妹二人がする義務があります。

    それをはっきりさせるには、死後離婚しかありませんよ。
    あなたはあなたの母親を看ないといけませんからね。

    トピ内ID:5058636524

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