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    発言小町大賞2021
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    🙂
    みい
    恋愛
    40代、バツイチです。
    50代、バツイチの方とお見合いしました。
    成人したお子さんと高齢の義父母も同居されているようです。

    家業は農家とアパート経営などで、お金には困ってない農家さんです。
    嫁いだら、給料も貰えるようです。

    家事を中心に、春夏は農作業のお手伝いを少しして欲しいらしいです。
    義父母は元気なので、介護などは今のところ、ありません。

    同居などしたことが無いのですが、農家へ嫁ぐ大変さ、楽しみ、良かったことなど、教えて下さい。

    アドバイスやご意見を頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:3308323497

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    まずは…。

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    🙂
    きんぎょ
    お相手はバツイチなのですよね。

    であるならば、離婚に至った原因や理由をしっかりと確認した方がいいと思います。

    農家で嫁は家事中心、農作業は繁忙期に少し手伝えばいい程度。
    農外収入もあって、嫁にもお給料をくれる。

    条件だけ聞けば農家の嫁としてはいいのだと思いますが、でも、そうであったら離婚なんてしていないのではありませんか。

    子どもを置いて元妻が家を出たようですが、それでも、離婚の原因が彼にあったのか元妻にあったのは、または同居していた親との関係等にあったのか、それは分かりませんよね。

    彼に聞いても自分に都合の悪いことは言わないと思いますが、お見合いなら仲立ちをしてくれた方にしっかりと、トピ主さんのご両親と一緒に確認をする、その理由に間違いも偽りもないかと念を押した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5653582110

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    トピ主さんが気にするべきは、介護より農業では?

    しおりをつける
    😑
    トマトラーメン
    当然、同居に関する事も色々心配だし、お給料出るとは聞いていても、同居しているなら、◯◯があるからトピ主さんには渡さないとか、トピ主さんが自由に使えるのはおこづかい程度とかもあるかも知れません。(これは、結婚してみないと分からないものです)
    結婚を決める前に、農業では何を作っているか、どのくらいの面積を使っているか、機械はどれくらい使っているのか聞いてみてください。お米だけなら、まだ他の野菜に比べたら手間をかける時間は少ないけど、私のご近所でも、田植えと収穫頃は女性の手伝いがあります。家庭で使う分だけでなく、夏野菜などを出荷しているなら、早朝の収穫や定期的な畑の手入れ(草引きなど)があるかも知れません。これは、面積によって、お手伝いと言える程度かどうかが不安になりますので、トピ主さんの実家が専業農家か兼業農家でないなら、生活習慣とかも含めて、本当に良く聞いておいてから、結婚を決めた方が良いですよ?
    お相手が結婚してくれるなら話すけどとかいう態度なら、そのご縁は見送っても良いかも。

    トピ内ID:1457443150

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    地域活動

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    周りは親戚だらけではないですか?手伝いとか地域の行事が多いのではないでしょうか?平日外で働いている同僚は農家の嫁で土日の休みも行事の事、その後のご馳走作りとか、冠婚葬祭の手伝いに奔走しています。苦にならないならいいと思います。

    トピ内ID:2505980097

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    相手方の離婚原因は

    しおりをつける
    🙂
    みい
    お子さんが出来てから、レスだったらしいですが、それが原因ではないようです。

    今は義母は高齢で、大人しくなったようですが、若い頃は口が悪いところがあり、奧さんと仕事中(出荷の作業や販売など)も、よく口喧嘩をしていたようです。

    離婚原因は嫁姑関係と言ってましたが、本人要因が全くないとは思えません。

    果樹園の農家なので、農作業は春夏だけですが、元奧様はたくさん手伝っていたようで、「農作業が辛くて、逃げたと思う」とも、言ってました。

    給料は、かなり貰っていたようで、元奥様は、お金を貯めてたから、離婚出来たと思います。

    本当の離婚原因は分かりませんが、そのような話を聞き、自由な時間が無かったり、家事や農作業の仕事に追われる日々なのかなと思い、不安になったりし、こちらに投稿しました。

    男性の人柄は、声が大きく、男らしい部分がありながら、LINEなどはマメで、素直で、言いたいことは言い、優しい部分もあります。
    私にも言いたいことを言って欲しいと言われてます。

    ただ、押しが強くて、どんどん話を進めようとしてきます。
    待って欲しいと伝えると、ちょっと嫌味を言われたりもしました。

    また「嫁姑で揉めたら、親を捨てるよ」と釘指してあると言ってました。

    捨てるとか…ちょっと、モヤモヤする所もあります。

    トピ内ID:3308323497

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    現在の専業農家は妻にも給料支払う。

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    昔の農家のタダ働きは、余程の低収入の農家だけらしい。
    だから給料が貰えるのは恵まれているとは言いません。
    普通の事みたいです。

    トピ内ID:5981978637

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    あまいと思います

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    農業はお手伝程度なんて本気にしちゃダメですよ。

    皆んなが畑にいるのに1人家で家事して、
    ご近所の老人に嫁は手伝わないの?とかずっと言われるし、出荷できない野菜で3食作ってお風呂は最後とか日曜だから休みって事もない。

    バツイチになった理由ってあるんですよ、
    本当の理由は絶対に隠します。

    慎重に考えた方が良いです。

    トピ内ID:3485290558

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    2回目

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    果樹園なら冬も剪定とかあるのではないでしょうか?それより何だか圧のある男性ですね。家族での仕事場は、甘えで言いたい事を言い過ぎるから色々あるかもしれませんが、その男性の性格か気になります。もうやめた方がいいかも。

    トピ内ID:2505980097

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    やめた方が良いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    多分ね、その男性は気が短いし自分の思い通りにならないと
    嫌な性格だと思う。
    モラハラ気質もある気がします。始めは優しいんです。
    先妻の離婚が嫁姑って事は、この男性は妻の味方もせず歩み寄ろうと
    もしないから先妻は匙を投げたんだと思う。
    農家の仕事が忙しいからイヤになったは嘘だと思う。
    それなら何十年も我慢せず数年で離婚しています。
    彼が早く結婚を急かすのも違和感。
    結婚したらこっちのもんだ!と思ってそう。
    主さんの話だけで決めつけは良くないけど何かキナ臭いわ。
    この結婚、早まらない方がいいですよ。
    私はしない方が良いと思う。

    トピ内ID:5981978637

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    40代から急に始める長時間肉体労働は無理では?

    しおりをつける
    🐤
    腹巻
    主さん40代ですよね。
    働く季節が限られているとはいえ、繁忙期は炎天下で朝から晩まで肉体労働ですよ。
    家事とお2人介護は通年です。
    お給料をもらっているからとは言え、40代(私もです)で炎天下で朝から晩までの肉体労働は無理ではないでしょうか。
    農家の方々がご高齢まで働けているのは、それこそ子供の頃から続けていて鍛えられているからです。
    女性の40代は体調の変化が大きいです。
    急な環境の変化は体調を狂わせます。
    私の友人や姉妹なら、お見合いをもっと頑張れと強く言います。

    トピ内ID:1565486265

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    好きなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ごんぷ
    結婚するにあたり同居は必須条件ですか?
    義両親も今はお元気でも、数年で状況は全く変わりますよ。あなたが来るなら、おそらく施設などには行くつもりはないでしょうね。
    数年後は介護+農業+家事ですよ。覚悟ありますか?お金には困らないかもしれないですね。
    でも、同居必須なら、私なら嫌です。

    文面読んでの客観的な印象ですが、好きと言うより、あなたはお金、彼は嫁が欲しいって感じがします。お互いが納得して結婚進めた方がいいと思います。

    トピ内ID:4502648385

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    元経理
    思うような答えが返ってこなかったら嫌みを言う
    腹立たしさを相手にぶつけないと気が済まない性格だと思う
    まだ距離がありいくらでも引き返せる今のタイミングでさえ我慢できない
    結婚したらもっと酷くなるでしょう

    あと給料の件
    節税対策のために家族に給料払ってる形をとるところは多い
    金額の差があるならまだマシな方で、書類上だけのパターンはかなりある
    だから「かなり貰ってた」「貯金できたから離婚できた」は私なら鵜呑みにしない
    仮に本当だとしても、そのせいで元妻が逃げたと思っている人が同じだけの給料をくれるとも限らない
    むしろ経済的に自立できなくして逃げ道を塞ごうとする可能性の方が高そう

    農作業のお手伝いを少し・・というレベルなら元妻が辛くなることも逃げることもなかったでしょう
    逃げたくなるほど農作業させられていた、自分の意志で減らせなかった
    貯金があったかわからないけど、逃げるしかないような状況だった
    違うの?

    今のところ元気といっても義両親共70超えてますよね?
    焦ってると思うよ?
    介護始まったら同居してくれる再婚相手が見つかるはずないから、急かしてでも早く家に入ってもらいたい
    自分が介護したくないから

    成人したお子さんと上手くやれるかもわからないし、お金持ちだからといって介護を外注するかは別だし、嫁ぐという言葉を使ってるし、不安要素満載の話だと思います

    トピ内ID:4426253839

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    嫁姑問題は

    しおりをつける
    🙂
    wawaniwani
    間に立つ男性次第なんですよ。
    そこをうまく調整できなかったから、離婚に至ったということです。

    >嫁姑で揉めたら、親を捨てるよ

    簡単に親を捨てる人なら、妻も捨てるでしょうね。
    あまりアテにしないほうがいいと思います。

    あと10年もしたら、介護が始まるかもしれませんね。
    親がいつまでも農業を続けられるとも思いませんが、
    そうなったら、トピ主さんもお手伝い程度では済まなくなるでしょう。
    介護しつつ農家もやって、その上家事も?

    トピ内ID:8406372494

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    農家に生まれた娘です

    しおりをつける
    🙂
    ひなな
    私は農家の長女として生まれ、主人は婿養子で会社員でした。父母が農家をしており忙しい時期に私たちも手伝っていました。今は父が亡くなり、主人が農業をしています。私は若い頃は農家の仕事が嫌でしたが、今では自分のペースで出きるし少し楽しく思えるようになりました。夏は空調服がありますし、昔ほど大変じゃないですよ。育てた物がお金になるのは嬉しいものです。何を作られているのかわかりませんが、急にできるものではないので、少しずつ覚えていけばいいと思います。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4782423003

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    農業よりも、その男性が嫌です

    しおりをつける
    🙂
    ケンアキ
    同居やら農業をすること自体よりも、その男性の性格に不安を覚えます。

    自分の機嫌がいいときは良くても、何かトピ主さんが気に入らないことをしたら、怒り出すと思います。

    何人かの方がおっしゃる通り、モラハラ臭がぷんぷんしますよ。

    40代だからといって、あまりにも悪い条件で嫁いだら、不幸になります。

    トピ主さんがお金がなくて、絶対に結婚しなければならない環境なら仕方がないのですが、みすみす不幸になりそうな結婚はおすすめできません。

    トピ内ID:3638819322

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    トピ追記読んだけど

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    🙂
    今夜は雨
    いや~、、、この男性、やめた方が良いと思います。

    私が気になるのは「仕事中に口喧嘩」と
    「農作業が辛くて、逃げたと思う」 ですね。

    つまり、前妻さんは給料が貰えるから我慢していただけですよ。
    農作業は辛い(寒くても暑くても手入れや収穫をしなきゃならない。
    繁忙期だと土日もないわけで)上に、慣れない作業で怒られ、
    喧嘩もしたんでしょう。

    じゃあなぜ喧嘩に至ったか?です。
    もちろん前妻さんの要領の悪さもあったかもしれませんけど、
    だからといって大事な労働力でもある妻を怒らせても意味ないのに、
    たぶん義父母の「代理」で怒って喧嘩したんだろうと私は思います。

    もう高齢とのことで農作業は引退されているんでしょうけど、
    前妻のいる頃は現役で一緒に畑に出ていたと思います。
    義父母の手前、(前妻の)そんな恰好悪い姿を見せたくなく、
    怒って喧嘩に・・・と想像します。

    と、いうことでおそらくトピ主さんも前妻さんと同じ道を辿ると
    思いますね。人の性格なんてそうそう変わるものではないし、
    畑に出たらやっぱり前妻がいた頃の姿になると思います。
    また『嫁姑で揉めたら、親を捨てる』なんてこと言ってますが、
    親に対して簡単に「(親を)捨てる」なんて言いませんよ。

    いずれにしても、コミュニケーション能力にかなり難のある感じの
    人に思えるので苦労すると思いますよ。

    トピ内ID:5280498049

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      アドバイスやご意見、どうもありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      みい
      まだ出会って1か月も経ってないですが、6回ほど会いました。
      自宅がとても近いので。

      喫茶店でお喋りやドライブくらいです。

      本当はもっとじっくり考えたいからですが、コロナを言い訳に、話を進めず、待って欲しいと伝えました。

      それから毎日、LINEが来ていて、返信しなくても、気付くと5,6件、メッセージが溜まってます。

      「まだ心は固まりませんか?いつお会いできますか?」などですが、「期待させないでほしい。春までには暮らしたいと思っていた。すべて人生を受け入れようと思っていたのに。」など、メッセージが来ていて、プレッシャーをとても感じてます。

      メッセージのやり取りや電話などして、もうしばらく、やり取りをして、人柄を少しでもみようと思います。

      トピ内ID:3308323497

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      頼り甲斐がある

      しおりをつける
      🙂
      みい
      ただ、頼り甲斐を感じます。
      金銭的にも精神的にもです。

      私のLINEに必ず返信をして、お見合いに対して、不安になっても、親身に応えてくれます。

      行動派で、言葉でも、安心させてくれたりします。
      「一生、守ります」など。

      言いたいことを私も言えますが、相手も言いたいことを言ってくるので(ちょっとした嫌味なども)、LINEのやり取りなど、ちょっと大変な所もあります。

      トピ内ID:3308323497

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      跡取りじゃないの?

      しおりをつける
      blank
      なおりん
      トピ主は、跡取り息子の妻として、農作業やその他様々な手続き等を覚えなくていいのですか?

      覚えなくていいなら、農作業の手伝いも不要でしょう。
      繁忙期だけ、バイトを雇えばいいのですから。

      隣県(果樹栽培が盛ん)に友人がいますが、繁忙期だけ果樹農家でバイトをしてますよ。
      嫁に賃金を払うなら、バイトでもいいはずです。

      義父母と一日中一緒、農作業も手伝うなんて、良好な関係が築けるはずがないので、やめましょう。

      「嫁に農作業をさせる」ことに固執する男性なら、結婚もやめた方がいいと思います。

      トピ内ID:5382267346

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      束縛がきつそう

      しおりをつける
      🐴
      マチコ
      >それから毎日、LINEが来ていて、返信しなくても、気付くと5,6件、
      メッセージが溜まってます。

      ↑距離感がおかしい。やめておいた方がいいと思います。
      農家の仕事より、嫁姑問題より、この男性に問題がありそう。
      結婚をせかされるのも嫌ですよね。
      もしお断りすることになっても、逆恨みされないように気を付けて。

      トピ内ID:6944256223

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      すぐ決断できないなら断ったほうが良いと思う

      しおりをつける
      🙂
      さかな
      時間をかけて考えたいのは当然だし、間違ってません。
      ただ
      >期待させないでほしい。春までには暮らしたいと思っていた。すべて人生を受け入れようと思っていたのに。

      とお相手が言っているなら、今すぐ決断できないならアウトと考えたほうが良いです。

      お相手の言っていることが正しいとは思いませんが、そう主張してくる人に「待ってください」は通じませんし、悪いですよ。
      すぐ決めてほしいと言われていて、すぐ決められないなら、このご縁はナシです。次行きましょう。

      もし「すぐに決めるのは無理なので白紙に戻してください」と言ってみて「じゃあ待ちます」と言われたなら、待ってもらっても良いでしょうが、この場合も、待たせてその後断れますか?

      待ってもらっても断る選択肢がないなら、今結婚承諾しても同じことです。
      それができないなら、もっとじっくりお付き合いできる人を探したほうが良いでしょう。
      40代ならもうそんなに急ぎませんよね。

      残りの人生を失敗しないよう。

      トピ内ID:6911284500

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      現実は

      しおりをつける
      🙂
      ぴー上海
      農家の息子です、家族で営農であれば、専業主婦というわけにはいかないでしょう、両親と跡取り息子などがいて3~4人での仕事ですから、お手伝いというより
      主戦力になる可能性も大です。何を作るかにもよりますが、土日祝日などは関係
      ありません。そのかわり農閑期はあります。

      次にアパート経営ですが、田んぼで一年に一回米を作るより そこにアパートを
      建てて家賃収入を得る方が良いと言う考え方で結構な田舎にアパート群が建築
      されてますが、もしその類であれば、少し不安ですね、

      農業は楽ではありません、ご主人や義両親と相性がよければ、楽しみも見出せるでしょうが、そうでなければツライです、好きな人がたまたま農業を営んでいた
      というなら、あとはあなた次第ですが、そうでなければ冷静に判断を、、、

      トピ内ID:0703345232

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      トピ主様も条件を出せばいい

      しおりをつける
      blank
      飛鳥
      すごく大変です。
      友人が二人果樹農家へ嫁ぎましたが、1人は離婚、1人は別居しています。
      離婚した友人は、敷地内別居でしたが農作業を手伝っても給料が出なかったこと。義母が過干渉だったこと、です。
      別居した友人は、やはり農作業が大変だったと言っています。
      また、果樹農家は収入が基本的に年に1度なんですよね。特に義父母がお財布を握っていると旦那さんへのお給料もお小遣い程度で、文句を言うと「同居(敷地内別居)で家賃もない。光熱費もない。野菜は畑にある。なんでp金が必要なんだ?」と言われたそうです。
      また、旦那さんに兄弟姉妹がいて、しょっちゅう同居している家に来る。遺産も「お兄ちゃんは農地と家を継ぐんだから貯金はわたしがもらえるよね」と言われたり、同居なんだからいずれ介護も自宅で当たり前、というプレッシャーをかけられて参ってしまったそうです。
      別の友人は野菜農家へ嫁ぎましたが、こちらはうまくいっています。
      ただし、野菜農家は義父母がメインで行い、旦那さんは市役所勤め、友人も公務員です。
      普通に、同居は無理だから別居したいこと。介護も最終的には施設に任せたいこと。トピ主様のご両親が困った時は気持ちよく送り出してほしいこと。
      トピ主様の気になることを彼に聞いてみてはいかがですか?
      彼の方から断ってくるかもしれません。
      ただ、彼はかなりトピ主様を逃したくないようなので、トピ主様のご両親や信頼できる方を仲人に入れて、その前でトピ主様側の条件を呑むことを宣言してもらった方がいいかと思います。

      トピ内ID:4587317942

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      トピ主さんは、早く決断すべき(お別れの方向で)

      しおりをつける
      😑
      トマトラーメン
      お相手が「春までに~」とか期限をさっさと決めているふうなのも、会う間隔も早いのも、連絡がかなりマメなのも、ご近所なのも結構キツいです。
      男性が、お見合いと再婚を周りに話しをしているなら、トピ主さんが男性に「待って」とか言っている場合ではありません。
      お互いバツイチなので、ゆったり構えていたある日に結婚届けを持ってきて「今日出すから書いて」とか言われたらどうするんですか?
      たぶん、男性は春には同居するつもりかも、何度も会っているから、早く再婚をしたい、ダメなら次に行きたいはずです。

      トピ内ID:1457443150

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      休みも給料も無い

      しおりをつける
      😝
      コメとスイカ
      農家の長男の嫁でした(過去形)
      幸い同居ではなかったのですが、繁忙期には農作業の手伝いと子どもの世話をしながら洗濯と炊事。戦前のような暮らしでした。

      農家の朝は早く、5時に起きても義父母は作業に出た後。
      「あなたはゆっくり寝てればいいからねー」なんて言葉は嘘で、嫌味を聞いたご近所さんから「朝も起きない嫁」認定されます。
      泥汚れの作業着は二層式洗濯機で数回に分けて洗濯。泥は平気ですか?

      普通の同居嫁さんですら大変なのに、農家だと休日は大雨の日だけ、給料は帳簿上だけで実際には支払われず、夫との楽しい新婚生活などままならないです。

      ガテン系な彼に惹かれるお気持ちは分かりますが、付き合っているのに嫌味を言われてどう感じますか?
      老いていく義父母や口さがないご近所から、彼は貴女を守ってくれるでしょうか?
      春までに結婚を急ぐのは農作業が始まるから。
      冬の間に結婚して、貴女を春からの労働力に見込んでいるのです。

      彼には成人した子がいるので跡継ぎ要員ではないでしょう。
      介護と農作業要員として家事全般をする覚悟がおありならば止めません。
      私は無理でした。

      トピ内ID:0834952376

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      なんで

      しおりをつける
      🙂
      gg
      LINEだけ?電話で話したり、Zoomとかで顔色伺いながら話合うことはないんですか?!私だったらそんな大事なことはLINEで決めませんがね。

      トピ内ID:5005221049

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        お見合いなので話が進むのは当たり前。

        しおりをつける
        匿名
        そもそも、お見合いは結婚前提なので話を詰めてくるのは当たり前です。
        少しでも嫌だなぁーと思うなら、早めに御断りするのがルールです。

        私は、米を作ってる同居嫁ですが。
        正直、義理親との時間が長いのは揉める原因にもなるし。
        オススメはしません。
        一回、身体も壊し入院までしたほどです。
        結婚前は、バリバリ働き負けず嫌いの私が、嫁と言う立場になれば、上に行きようがありません。
        只の作業要員としての結婚だと思うのなら絶対止めた方がいいです。

        トピ内ID:9343151954

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        よく考えて

        しおりをつける
        🙂
        安全第一
        トピ主さん、ちょっと落ち着いて。

        なんとなく、ご自身の経験からか「こういった押してくる」、
        言い換えれば「少し強引な」ところがある男性に惹かれているって
        ことはないですか?

        追レス拝見しましたけど、

        「まだ心は固まりませんか?いつお会いできますか?」は、

        分からなくもないが、まだ出会って1ヵ月ほどなんでしょ?
        おたがい×ありなのにそんな簡単に決められないのでは?

        また、

        「期待させないでほしい。春までには暮らしたいと思っていた。
        すべて人生を受け入れようと思っていたのに。」

        これには失笑しかありません。
        1ヵ月程度で「期待させるな」という言い方は、言い換えれば
        “駄目なら駄目ですぐ別の人を探すから”です。

        要は「誰でもいい」んですよね。どうしてもトピ主さんでないとだめだ、
        という強い気持ちがあるなら“待つ”し、自分をもっとよく知って
        ほしいと時間を掛けますよ。

        「一生、守ります」・・・
        どの口が言うんでしょうか?前妻は守れなかったのにね。
        前妻にも同じこと言ってたと思いますけど「こう言えば女はなびく」
        とでも思っているんでしょうかね?

        答えを急かすっていうのはおそらく何らかの意図はあると思います。
        トピ主さんを早く抱きたいとかね。それ自体は性(サガ)だから
        まああり得るんですが、じゃあその後はどうなの?と思います。
        お互いもう子供をもうける云々はないわけだし何を焦る必要は
        あるのか?と。

        私には二人の将来の×2の姿しか思い浮かびません。

        トピ内ID:5280498049

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        口先だけのような

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        🙂
        ぴっぴ
        出会ってまだ日が浅いのに、一生守るとか、春先までにとか、口先だけの男にしか見えません。
        焦らないで、1年間はお付き合いをした方がいいと思うし、そのように伝えて見るといいと思います。
        農家なら1年を通して観察したほうが結婚後のことが想像しやすいでしょう。

        でも、お子さんがいるのに再婚したい農家って、介護要因募集中としか思えないですが。
        介護について聞いてみてはいかがですか?

        トピ主さんはご実家は介護などいかがですか?
        50代と40代の再婚なら一番に考えることは、介護と相続だと思いますが。お子さんがいるようですし、農家ですし。

        再婚したとして、お相手が親より先に亡くなったらトピ主さんはその家に居られるんですか?

        私なら一生守りますの具体的な話を聞いてみると思います。結婚するなら約束事を文書にすることも求めます。それぐらい要注意な相手だと思います。

        トピ内ID:4779034196

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        2回目ですが

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        🙂
        春よ来い
        他のレスにある様に農業よりこの男性がチョット曲者なんですよ。
        そもそも成人した子供がいるのに再婚を考えている。
        50代でしたらボチボチと親と仕事して新しい妻を迎え入れる事など
        考えないと思うんです。
        私は家事と介護と仕事要員の為じゃないかとしか思えません。
        この男性が結婚したい目的はね。
        焦らず良く考えた方がいいですよ。
        農業は正直慣れですよ。
        それまで我慢できるかどうかだと思います。
        仲良くやっているご夫婦を見ていると、ご主人より奥様の方は強い。
        そしてスルー力に優れている。
        ネチネチ思い悩む人は向いてません。
        皆さん、どしっり構えてて逞しい奥様ばかりです。
        男気さえ感じます。笑
        でもそれは、若い頃から夫婦で励まし合い戦い支え合い子供を大きくした
        歴史があってこそ。
        主さんの場合40代ですからハッキリ言わせてもらうと難しいと思います。

        トピ内ID:5981978637

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        自己中心的な人

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        blank
        さらん
        彼は自分の都合ばかり言っていますね。

        そういう人は結婚したらもっと自分ばかりになりますよ。モラハラの気配ですね。

        主さんもバツイチで40代なら男の言葉をあてにしていいかどうか判断できるようにならなければ。
        一生守る?できてないからその男性はバツイチなんです。口では何とでも言えます。

        結婚の約束もしていないうちから主さんにストレスや圧をかけてくる男性。本当に結婚したいですか?

        トピ内ID:6527616698

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