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    距離を置かれたあとの付き合い方について

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    😭
    すなっつ
    ひと
    40代女性です。
    共通の趣味のある同世代の女性友人Aがいます。
    友人A、自分含む5人のミニサークルで2、3ヶ月に1度、趣味の集まりがあります。
    2年半前にわたしに癌が発覚して、そこからの1年半は2回に1回くらいの参加でしたが、治療がひと段落して1年くらい前からは毎回参加できるようになりました。

    友人Aは以前より、普通は踏み込んでこないようなところを平気で聞いてくるところがありましたが、趣味に一番熱心なこともあり、5人での集まり以外にも時々一緒にイベントなど行くことがありました。

    治療中に定期の集まりに参加したときに、抗がん剤治療でウィッグだったのですが
    『髪の毛が抜ける時はどんな感じなの?』
    とAにみんなの前で聞かれて、すごくびっくりしながらも、空気を悪くすることや、かわいそうと思われたくなくて、普通に答えました。
    その際
    『こんなことトピ主くらいにしか聞けないから』
    と言われて、わたしへの労りではなく、興味本位なことに気づいて、すごく不快な気持ちになりました。
    これはAに伝えておかないとまた今後も、辛い部分に興味本位に踏み込んでこられるなあと思いました。

    1ヶ月後に友人A、他メンバーの友人Bとイベントに参加することがあり、その際に
    『あの時のあの発言は辛かった』と冷静に話すと、すごく謝られました。
    Aのいない時に友人Bからは、あの発言には驚いたから言っていいと思ったという話がありました。

    そのやりとりから2年近く経ちます。
    あきらかにAから距離を置かれています。
    わたし以外のメンバーを誘ってほかのイベントに参加しているようなことが、定期的に会う集まりの時にわかる時があります。


    暴言にも感じる失言を受けたうえに、距離を置かれてさらに傷つけられてる自分に気づきました。


    今後も集まりで会いますが、切り替え方や気の持ちようを教えてください。

    トピ内ID:5812086397

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    自分からは誘わないのですか?

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    🙂
    白桃
    誘われ待ち?の性格なら
    聞かれて嫌だったことは流さないと
    こうなりますよね
    トピ主さんが誘い合って集まるタイプなら
    こんなことにならないし
    Bさんは共感はしてくれても
    トピ主さんも誘おう!とまでは言ってくれない人なんですよね?

    誘いがなくなるのも覚悟でいいたかったのなら仕方ない
    それとも覚悟なかったんですか?
    たいして悪いと思ってないんですよAさん
    それでも誘われたいですか?

    トピ内ID:4414250832

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    すなっつ
    レスありがとうございます。
    病気前まではどちらからも声をかけあってよくイベントに参加していました。

    自分が自由に活動できるようになったのはこの1年くらいですが、コロナ禍もありなかなか思うようにイベント参加できず、、

    なので他のメンバーも活動少なめなのかなと思っていたら、自分だけ知らないAさんの近況などが定期の集まりでわかり、
    最近Aさんからは全然声もかからなくなっていたなあと思い、グループLINEで自分から声をかけたら、すでに別申し込みしちゃったよとAさん、 Bさんからあり。

    最近自分が誘ってBさんとふたりでイベントに参加したときに
    『Aさんから距離を置かれてるよね?』
    と確認してみたら、そうだと。

    Bさんからは、
    『所詮は趣味でのみ繋がってる相手だし、年に5回程度しか合わない相手だから割り切った方がいいんじゃないか』
    と言われました。

    『Aさんはとても反省してたけど、距離感がわからなくなったみたい』
    とのことでした。

    割り切って付き合あうと思いつつも、なかなかスッキリしない自分がいて相談しました。

    トピ内ID:5812086397

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    現状維持で

    しおりをつける
    😍
    Bさんの言う通りだと思う。
    普通の人なら聞かない事を平気で聞く人なら
    今後もトピ主さんは、癌の事、他の事柄に関しても
    再度嫌な思いを抱くかもしれないよ。
    年5回ならそれ以上、今度はトピ主さんが踏み込まずに
    誘われた時だけ参加でよくないですか?

    Bさん他の人だってトピ主さんは?って聞かないんでしょう?
    傷つくのはわかります。
    けど、それ以上に不快な思いをしたくなければ素知らぬふりです。
    同じような事を経験したからわかりますが、トピ主さんが
    傷つく事がもったいない。
    傷つく価値のない人達だと思いましょう。
    本当に気持ちの無駄使いでもったいない。
    お体、大切にね。

    トピ内ID:7166352703

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    自戒をこめて

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私もAさんタイプで気をつかうのが苦手で、つい余計な事を言ってしまうので気をつけようと思います。
    私は逆に気をつかわれるのが苦手なタイプです。
    友達も「そのウィッグ似合うね!」「そうでしょ!これ安かったのよー」とわざわざ外して見せてくれる人なので。
    だからもう性格が合わないんだからもやもやする必要もないし、距離をおいていいです。

    1ヶ月もたってから「あの時あなたの言葉で傷ついた」といって謝らせて気がすんだでしょ?
    言われたAさんも傷ついたと思いますよ?
    嫌だったら「まだ思い出したくないのー」とか「聞かないでー」とか言いようがあったと思います。
    「可哀想だと思われたくない」「謝罪してほしい」「気を遣ってほしい」
    というのがあなたの気持ち。
    その上で相手がどうするかは相手次第です。
    もしまだ付き合いたいなら自分から声をかければいいと思いますよ。
    私は「1ヶ月前にあなたに傷つけられました」というような人は苦手なので距離を置きますが、相手から話しかけられたら普通に話します。
    だって趣味の集まりなんて基本的に楽しくやりたいですから!

    トピ内ID:5431409630

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    合わせる顔がない

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    🙂
    ねこ
    あの発言は辛かったと冷静に伝えたことは良かったと思います。

    その後については私もBさんや蒼さんのレスに同感です。
    そのまま一緒にいてもまた踏み込まれた発言をされて嫌な気持ちになることはあるだろうし、元々適度な距離感が必要な者同士だったのだと思います。

    Bさんや他の人は既に割り切って付き合っていることが伺えます。
    Aさんの発言はまずかったけど悪気があって言ったわけではなく、トピ主さんの気持ちを聞いて謝罪し、反省した。だから第三者達はどちらの肩を持つわけではなく、誘われれば純粋に趣味の付き合いとして応じるのです。

    Aさんは反省したからこそトピ主さんに合わせる顔がないんだと思いますよ。仲間外れにしたいとかではなくて。
    今までの調子でトピ主さんに接するのが気まずいのでしょう。
    明るい人ほどそうなりやすいのですが、自分の失態を相手から指摘されて深く反省→落ち込む→今までと同じ調子で相手に話しかけられない→特にグループ活動時だと皆への明るい態度と相手へのしょんぼりな態度とで空気に違和感が発生→どう距離をとったらいいのかわからなくなる→どんどん距離を置くという感じだと思います。

    トピ主さんの心構えとしては、Aさんは反省して謝ってくれたのだからこの件はここまで、と思って適度な距離感で接したら良いと思います。
    Aさんも集まるようなことがあれば、普通に笑顔で挨拶して、普通の態度で過ごしましょう。あちらも自分が失言したことがわかっているから気まずいのです。

    私も癌を患って似たような経験したので、色々複雑なお気持ち理解します。
    お体を大事に、趣味を楽しんでください。

    トピ内ID:9526317607

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    すなっつ
    定期的な集まりの主催はまた別の友人Dさんです。
    主催とは別のCさん、そしてBさんからもたまにお誘いはあります。
    Aさん声かけ発起人のお誘いの時に、Aさんの意向でわたしには声かけしないのかなと想像しています。


    今となっては皆さん趣味での付き合いのみなので、定期の集まりでは趣味のみを楽しむと、割り切って付き合えるところにはやく気持ちを切り替えたいです。
    (病気になる前はAさんとは友人と思える関係でした)

    体の心配どうもありがとうございます。
    命の心配をしていた時期からしたら、この悩みは取るに足らない悩みかもしれません。

    トピ内ID:5812086397

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    Aさんという人。

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    🙂
    梅茶
    Bさんからは、
    『所詮は趣味でのみ繋がってる相手だし、年に5回程度しか合わない相手だから割り切った方がいいんじゃないか』
    と言われました。

    →Bさんの言う通りだと思います。
    どちらの気持ちも知った上での、最大限の気遣いだと思います。ここはBさん案をのんだほうがいい。

    『Aさんはとても反省してたけど、距離感がわからなくなったみたい』
    とのことでした。

    →これね、主さんは経験あるかわからないけど、加害者側(とあえてしておきます。)はこれが本音、というか、こうするしかないと思います。ここであなたを気軽に誘ってしまったら、「主さんを傷つけといて無神経だと思われる」「また地雷を踏んじゃうのでは」と臆病になってしまうんですね。

    しかもあなたは治療後とはいえ予後ですからコロナ禍で何かあったら…(自分は責任を取れない。)と考えると誘いにくいわけです。

    Aさんは、他人にものすごく関心が強く、それでいて人からどう見られるか(評価が下がらないかどうかが)気になる大胆かつ臆病な性格なんでしょうね。あなたにはっきり不快な思いを告げられて、「なにかしてしまったら怖い」と、避ける方向に動いているんでしょう。

    もう、趣味のみの知人としてのお付き合いでいいのではないですか?病気や自分におこる不幸なことがあると、周りがそれにどう反応するかで、人となりがわかるものですよ。
    髪の毛のことがあった時点で、お互い友達としてお付き合いする人ではなかった、ということです。

    トピ内ID:3474441026

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『暴言にも感じる失言を受けた』これはあなたの主観です。彼女は『暴言にも感じる失言をした』つもりはないと思います。するとあなたは彼女にとって傷つくポイントの分からない人になるんですよ。

    すると何言ったら傷ついてしまうんだろうかと思ったら、ちょっと話しかけづらいなと感じますよ。

    あなたにとってこれは当たり前の配慮で求めて然るべきだったのかもしれませんが、彼女にとってはそうではなかったのではないでしょうか?

    『抗がん剤治療でウィッグ』になっている人にどのように接するかの万人が納得する正解はないと思います。全く触れずにおくのがどの人にとっても正解だとは思えません。もちろんづかづかと踏み込む事も違うと思いますが。

    触れて欲しい人欲しくない人、触れて欲しいけどどの位が適当かなどは本当に人それぞれだですよね。

    あなたはあなたが触れて欲しくない触れ方をされて『止めて』と言った。元々づかづかと踏み込むタイプの彼女はそれを反省した代わりにあなたとの接し方が分からなくなった、それだけ。

    トピ内ID:2838929573

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    相手の方から離れてくれてラッキー、と思えばいかが?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの平社員
    私も以前、言っていいことと悪いことの区別がつかず
    周囲に失礼な言動を繰り返していた同僚がいました。
    彼女と関わる度に体調を崩すので
    よっぽどストレスになっていたのだと自覚し
    次の業務が終わったら、できるだけ業務が一緒にならないようにしよう
    必要最低限の関わりだけにしようと決意した矢先に
    私の言動がきっかけで彼女がキレました。

    キレてくれたのをこれ幸い
    「私の言動で怒らせてしまったので
    申し訳ないから、もうご一緒できないですぅ~」と
    距離を置くことに成功しました。
    その後、彼女が謝罪してきたので2度までは許しましたが
    自分の非を認め、今後の言動を改善するのではなく
    自分の職場での評判が下がるとまずいから
    とりあえず謝罪したことがミエミエ。
    なので何度も同じことを繰り返しました。

    結局同じことを繰り返すので
    仏の顔も三度まで、と3回目で完全に切りました。

    こういうデリカシーのない人は、特に40代だとするともう直りません。

    むしろ、向こうから離れてくれてラッキーと
    思うように、考え方を変えた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4171185186

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    逆だと思います

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    Aさんは自分のやらかした事の大きさに気が付いて合わせる顔がないのだと思います。トピ主さんが過去を流せるならトピ主さんから誘う事はできませんか。

    私もそれはデリカシーのない質問だと思います。普段から失礼な発言する人なら切り捨てますが、うっかり言ってしまった1回で謝罪もしてくれたら水に流します。

    あと答えたくない質問は空気読まないで答えないことです。その場合なら「どうだったかな。それどころではなくて忘れちゃった」で流せば良かったのです。

    トピ内ID:8926037383

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    レスどうもありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    すなっつ
    いろいろなご意見をうかがい、自分の気持ちが少しずつ落ち着きつつある気がします。

    2年前に辛かったことを伝えた時点で、わたしはこの件は水に流して気にせずに付き合っていこうと思っていました。
    なので穏便に冷静に言葉を選んで伝えたと思います。

    この2年間、自分のことにいっぱいいっぱいだったのもありますが、距離を置かれていることに気づいたのがほんのつい最近なのです。

    そういえば、わたしの(グループ内の)誘いはAさんは全て断ってくるなぁ、Aさんからのお誘いは全くなくて(でも他の人たちとは行ってるようだ)、他の人のお誘いでわたしが参加するもの(定例会以外)にはAさんは来ないなぁと。

    2年前、わたしはAさんのことを気楽な友達と思っていたので、あまりにも無防備な状態で、あの質問を受けました。
    ウィッグについての話だったら、
    最初の質問のあと、ただの興味本位だとわかる感想でなかったら
    まあAさんだからしょうがないと流せたかもしれません。

    そしてもう少し構えていたら咄嗟に冷静にうまくかわせたかもと思うと、これからの人付き合いでスキルを身につけていきたいです。



    皆さんのご意見をうかがい、特にAさんの心情についていろいろな切り口から推測、解説いただき、少し理解ができるようになり、ショックが和らぎつつあります。


    2月の定例会(のようなものですが)でも、サラリと空気を悪くせずに過ごせるようにしたいです。


    今後は自分の心を守るために、グループの中でお誘いするのではなくて、個別に他の人を個人的にお誘いして、わたしもAさんとは距離を置いて定例会のみの付き合いにしようと思いはじめました。

    わりきれるようになるまであともう少しかな。と思います。

    トピ内ID:5812086397

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