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    発言小町大賞2021
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    旦那と息子の関係を改善したい

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    😑
    トピ主
    ひと
    10歳の息子が旦那になつかず困っています。
    (この年齢でなつくという言葉が相応しいのかわかりませんが使わせてください。)

    息子が幼い頃はお風呂も教室の送迎も旦那がしてくれていましたが、手がかからなくなった今、関わりが全くありません。
    平日は旦那の帰りが遅いため顔を合わすことはありませんが、旦那が休みの時でさえ、息子の世話(音読や宿題の丸つけ、会話等)私が相手をしながら3食作り、掃除洗濯をやります。
    旦那はその間スマホゲームやテレビを見ていて、私がよっぽど宿題みてあげてと頼まない限り気にもとめません。息子も旦那には頼みづらいようです。
    いつも起きるのは昼前で、起きたらソファの定位置に座り、1歩も動きません。
    ご飯ができるとノソノソとテーブルに移動して黙々と食べます。食べ終わるとまたソファに戻ります。3回その繰り返しです。

    息子がなつかないのは私が不在がちな旦那を尊敬するようたててこなかったから悪いと思っているんだと思います。でも私はなつかないのは、旦那が息子と真剣に関わろうとしてこなかったせいだと思います。
    正直旦那の休みの日は私の負担が大きすぎて辛いです。

    ちなみに今まで旦那は息子に絵本等読んだことはなく、公園で体力を使う遊びはしてくれたことがないです。
    私が、せっかく休みなんだから息子と遊びに行ったら?なんて促しても行きませんでした。
    3人で行っても、結局私と息子が遊び、旦那はベンチでスマホでした。
    日曜日によそのパパが子ども達を連れて公園に行く姿を見ると、どうしてうちの旦那は連れ出してくれないのだろうと悲しくなります。
    今となっては息子は友達と遊んだり、1人で携帯ゲーム機やったり、宿題も1人でこなし、分からないことは私に聞きにきます。会話も私としかしません。旦那と積極的に関わることはもはやなくなりました。
    状況を変えるにはどうしたらいいかアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7452555266

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    母親を真似ているのでは?

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    ゆきうさぎ
    夫婦仲はいいのでしょうか?

    夫婦が会話しているのを
    子供が見て育てば、
    子供は、両親に話しかけると思うのですが。

    子供が小学生ならなおのこと。

    トピ主さんのせいではないですし、
    夫に子供と関わろうとする気持ちがないなら、
    無理強いはできないのでは?

    もしも、夫婦仲はよいのに、
    父子がギクシャクしているなら、
    夫は、父親になりきれていないのかしら?

    もともと夫の口数が少なかったり、
    積極性がないなら、ないものねだりなのかな~。

    トピ内ID:7755473234

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    まずは旦那さんと話し合い

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは!

    まずは旦那さんと話し合いが必要じゃないでしょうか。

    ・子どもに対して何をどう思っているのか
    ・現状の関わりで満足しているのか
    ・子どもと一緒に何かやりたい事は?
    ・家族で叶えたい夢や目標は?

    などなど。

    旦那さんの本音を聞いた上で、主さんの希望やお互い納得出来る着地点をみつけるようにしましょう。

    せっかくの自分の子どもと過ごせる少ない一時。

    楽しくないのかなぁ。

    勿体ないね。

    トピ内ID:8233364884

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    うちも同じだけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちも同じ感じで、もう中高生ですが、今更距離縮まるのは難しいと思いますよ。

    うちの夫は夢見がちなので、第二次性徴期的なことは自分に相談くる、これこそ父の出番と思ってるみたいだけど、今はネットで色々調べたりもできるし、髭剃りした方がいいかなぁみたいなことも私に相談してきて、今のところ出番なしです。

    不在がちでも仲の良い親子は周りにいますが、やっぱり一緒に遊んでます。公園でサッカーではなくても、一緒に携帯ゲーム機やスマホのゲームしたり、カードゲームしたり、鬼滅の刃など一緒に見たり共通の話題があるんですよね。

    うちの夫はそれこそすごく小さな頃はお風呂に入れたり、たまーに寝かしつけしたりしましたが、私抜きで公園連れてくこともなく、主さんと同じで私と子供で砂遊びしてるのを眺めてるだけ。

    ある程度大きくなっても、私抜きで映画、外食も行けませんでした。自分だけで連れて行く自信がないとのこと。
    流石に中高生になり、逆に大人同士の付き合いにシフトしたいらしくて急に外食誘ったりしてましたが、ここ一年はコロナでそれも難しいのでそれもないし。

    なので、うちは夫と子どもは今も疎遠のまま。子どもたちが時々気を遣って夫に見てるテレビの話題振ったりする程度で、進学なんかの大事な話も夫にはしませんし、夫も一切気にしなかったです。

    ごめんなさい、現状を変える話ではなくて。でも子供が中学になったら勉強親が見る必要なくなるし、部活や塾や友達との遊びで親と関わる時間なんて週末でも全くなくなるから、大変なのはあと数年だと思います。

    私は息子だし、大人になったら母とこんなに沢山関わることはないだろうから貴重な時間と思って乗り切りました。
    主さんも負担が多く大変と思いますが、あと数年だし少しでも楽しんでお子さんとの時間過ごしてくださいね

    トピ内ID:8495302615

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    旦那?夫ね。

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    blank
    マミ
    たった3人の家族、大人二人が互いに(ご主人の方は本当にそうかは分かりませんが)「相手が悪い」なんて言ってても何にも改善しないと思います。

    あなたが間に入って二人の仲を取り持つしかないですよ。
    ご主人、息子さんが小さい頃は色々関わっていたんでしょう?子供に興味がない人ではないと思うけど。

    今はあなたとも息子さんとも上手くコミニュケーションが取れない雰囲気が出来上がっちゃっていて不貞腐れた感じになっている様な気がします。

    あなたはこう思うでしょう「大人なんだから自分でどうにかするべき」って。
    でも大人だからこそ今更相容れないこともあります、正義はひとつじゃないですから。

    これからも家族でいるおつもりならあなたが起きている事を自分の事として解決する努力をした方がいいと思うんですけどね、何より息子さんの為に。

    あなたはどうしたいですか?ご主人が自分で変わってくれるのを辛抱強く待ちますか?
    あくまでもですが、もし私なら考えて、工夫して、やれるだけやって、それでも夫が変わらないなら、家族と言うチームを解散すると思います。

    トピ内ID:4602763443

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    父親と10歳の男の子なんてそんなもん

    しおりをつける
    🐧
    ふむ
    わたしにも息子がおります。もう成人しています。
    とにかくうちの夫は多忙なので、世の中の父親と息子がするような遊びなんて、ほとんどやっていませんね。公園でキャッチボールすらしたことありません。盆も正月もゴールデンウィークもほとんど夫は仕事です。どこにも行きません。
    でも、仲は悪くないですよ。食事が一緒になれば雑談します。父親として、仕事をする姿、妻を大切にする姿を、見せてくれていたらいいのではありませんか?
    男の子は母親には結構いつまでも甘えたりするかもしれませんが、父親に対しての親離れは早いような気がしますが。
    喧嘩ばかりとかでないのなら、現状で良くないですか?

    トピ内ID:4246065500

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    10歳って思春期だからじゃない??

    しおりをつける
    匿名
    ご主人のように夜遅くに帰って来たりだと、子どもとの接点が少なくて当たり前だし、思春期くらいだと、なんでも出来たらわざわざ、父親に話さなくてもとなる。
    それに、男の子ってお母さんにしか懐くよ。
    家もそうだわ。口数の少ないお父さんて威圧的に感じるもん。
    ご主人の叱りかたとかは?異常に感情的とかだと余計、子どもは父親=怖い親父になってるはず。
    でも、もう少し経つと男にしかわからないこと??てのがありますので。
    うちも中学入ってから男同士の会話してるわ。
    私が入っていけない感じ。
    後、お母さんが口煩く言い出すと父親に行き出す。

    トピ内ID:3265266320

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    話し合わないの?

    しおりをつける
    🙂
    きき
    >でも私はなつかないのは、旦那が息子と真剣に関わろうとしてこなかったせいだと思います。
    正直旦那の休みの日は私の負担が大きすぎて辛いです。

    上記の件を、旦那さんと真剣に話し合う
    しかないですよ。
    遊びに言ったら?なんて促しても行かない
    のは分かりきっているんだから。

    旦那がやらないからトピ主さんが全部やる
    んじゃなくて、旦那さんにあれしてこれし
    てってトピ主さんがして欲しいこと半ば
    強制的に指示したことある?

    トピ内ID:6232295049

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    主さんが子離れなさるべきでは?

    しおりをつける
    猫ママな気分
    主さんのトピを拝見してると
    主さんは子供だけ見ていて、子供と生活し
    夫はおまけで、横に存在してる感じ

    それに10歳でママに宿題や勉強を見てもらうってちょっとビックリです。自分でやりなさいと突き放すべき年齢では?
    うちは、宿題を見たのなんて小学校1年の前期くらいで、あとは放任です。
    家事の手伝いはさせますが、いちいち隣にいて観察し、あれをしろ、次これやってとは言いませんし


    10歳と言う年齢を考えると
    お子さんが宿題やっていても、親はゲームしてたりお茶したりと言う感じの「夫さんとお子さんの距離の方が普通」ではありませんか?

    主さんがちょっと近すぎるというか?お子さんにまとわりつきすぎと言うか?
    失礼ながら、過干渉のように感じました。


    もちろんお子さんそれぞれで成長に差があるのでしょうけど
    いずれにしても、中学生になる頃には
    お父さんだけじゃなくて、母親の主さんからも卒業し、距離が大きくなると思います
    (主さんには、お子さんが主さんから卒業しない方が良いかもしれませんが
    それではお子さんが成長してないことになってしまうので、ちゃんと突き放すべきと思います)


    主さんが人生の伴侶として選んだのは夫さんですよね?

    お子さんは、だんだんと親が必要なくなり、いずれ大学就職結婚などのどこかのタイミングででていきます



    少し子離れなさって
    もっと夫さんを大事にして、仲良くした方が良くないですか?

    トピ内ID:7899398622

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    息子さんも同じこと思っているのでは

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    息子さんだって同じこと考えているのでは。

    「母と父の関係を改善したい」と。

    この状況で父親と和気藹々と話せる息子は少ないのでは。

    主さんが夫と関わるのがめんどくさいと思っているように
    息子さんも父親は何考えているかわからないし
    どう接していいかわからないのです。

    まずは主さんと夫の関係改善が先でしょう。

    トピ内ID:7694159559

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    お父さんに聞いてごらん・・・

    しおりをつける
    🙂
    るるる
    これが良いのか悪いのかはわかりませんが
    我が家は出張の多い夫で、週末くらいしか在宅しませんでした。
    私が専業主婦なのでそれは問題ないのですが
    父子関係を良好にする努力は、私の役目だとも思っていました。

    欲しいもの、やりたいことなど、
    お父さんに相談してごらん、お父さんに聞いてからね・・・
    で、夫には事前に根回しをしておいて、許可をする役目(美味しいところ)をしてもらいました。
    高校生くらいになった時には息子はそれを見抜いていて、どうせおふくろが良いって言ったらオヤジの許可は下りる・・・なんて、憎まれ口を聞いていましたが 汗(それでも許可を与えるのは父親の役目でしたが)

    無理にでも関わりを持たせないと、父親として育たない人もいるのでしょうね~子供が幼い時から、お父さんお父さんと父親と関わらせるように、ときに立てるようなことをしてこないと、無関心なままになってしまうかも。

    で、夫婦関係が悪いと、母子密着で父親だけが蚊帳の外・・・の悪循環になってしまいますね。
    夫婦関係の改善から取り組んでみませんか?
    仲良いでしょうか?それだったら、余計なことを申しましてごめんなさい

    トピ内ID:4032416685

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    お子さんの手がかからなくなったことで、
    接する時間が減ったのは確かですが、険悪になったわけではなく、
    お互いに認めているだけなのではないですか?

    旦那さんは日々帰りが遅いことからしても、
    疲労が溜まっており、家ではとにかく休みたい。
    息子さんがお父さんに頼みづらく、トピ主さんを頼るのは、
    お父さんの状況を理解しているからこその気遣いだと思います。
    だから、旦那さんと原因をなすりつけることは無意味だと思いますよ。

    とはいえ、食事は必ず家族全員で顔を合わせて食べるようにし、
    家族でコミュニケーションをとる時間を確保することをお勧めします。

    個人的には、家に家族全員いるのに、
    別々に食事を摂ること自体が異常だと思いますけどね。

    トピ内ID:6773659443

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    他の方のレスに同意です。

    うちは大学生の息子がおります。

    10歳だともう親より友達になってくる年齢なので、それを逆行するようなことはとても難しいと思いました。

    私はわざと二人に仕向けて、息子が1歳になる頃にはパパっ子になりましたから、夫も夫で息子が可愛くて可愛くて。

    それでも段々と、息子は親から友達に意識が向かいましたので、元々関係が希薄だと今からは難しい。

    私と息子も仲が良いのですが、それは私がゲーマーだからです。
    アニメも漫画も好きですし読書も趣味なので、息子と共通の話題があります。

    夫と息子も同じで、共通の話題で話しています。

    これって単純に、親子というより友達作りにも似ていて、共通の話題があるとすんなり仲良くなれる。

    ですから、主さんのお宅はその「共通の話題」が今まで皆無だったのでは。

    主さんができることがあるとするなら、その共通の話題を見つけてあげることだと思います。

    決して、誰かを責めることではないので、それは止めましょうね。
    意味がないどころか、北風と太陽のように、さらに遠くに行ってしまいますよ。

    トピ内ID:4754100365

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    お子さんが懐かないのではなく、トピ主さんが疲れているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    ご主人が家庭内で浮いてる感じがする、もしくは協力してくれない、何一つ手伝ってくれない、ことが不満なのではないですか?
    それでトピ主さんが疲れてしまった。

    ご主人が休みの日はトピ主さんも休憩してはどうですか。

    うちの夫は朝6時過ぎに地下鉄に乗って夜は9時ごろ帰る生活でした。
    3人でお風呂に入って出る頃に、帰ってくる感じです。
    子供は3歳違いで2人、平日に習い事の送迎、通信教育のまる付け、やってましたね。
    通信教育のまる付け、やりたくなかったです。5年生から塾に変えてホッとしました。その分送迎が増えましたが。

    夫が休みの日は、洗濯、3食つくりますが、それ以外はゴロゴロしてました。

    もしかして、お仕事持っていて土日に何もかもしなければならないのでしたら的はずれな答えですね、ごめんなさい。

    トピ内ID:5072501768

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    トピ主様が悪い

    しおりをつける
    🙂
    酢飯
    初めましてトピ主様。

    トピ主様のご主人に対する態度が原因だと思います。
    平日は子供が寝てから帰宅するような激務のご主人のことを「起きるのは昼前」「一歩も動かない」「ノソノソと」等、小馬鹿にした表現が並んでいるところを見ると、普段も子供の前でそのような態度をとっているのではありませんか?
    あなたのその態度が息子さんをご主人から遠ざけたのです。

    あと、10歳の子供は「なつく」のではなく「慕う」のだと思います。
    自分の目の前で、父親が母親からさんざん「宿題くらい見てよ」と攻め立てられて、嫌々自分の宿題を見始めたら…感謝どころか反発心が芽生えてくることでしょう。

    …実は我が家も、数年前トピ主様と同じ悩みを持っていました。
    嫌々公園へ行けば10分足らずで帰ってきちゃうし、子供に合わせて付き合うことが全くできませんでした。
    そこで我が家は「主人に何でも相談する」方法を取りました。
    例えば、苦手教科のことや習い事のこと、特に真剣に話し合えたのは友達とのトラブル。
    息子が悩んで私に打ち明けてきたときは「お母さんはこう思うけど、男の世界の話はお父さんに相談してみな」と息子にアドバイスし、主人には「息子が〇〇で悩んでるみたい。相談してくるかもしれないから、その時は話聞いてあげて」と橋渡しすると、お互い様子を見ながら近づきます。
    苦しいときにアドバイスをくれる父親は頼もしかったようです。

    世話は期待しません。
    男の先輩として、息子の相談相手になってくれればいいと割り切りました。

    でも、父子の距離が縮まると、自然と主人も息子とかかわりを持とうとするようになりましたよ。

    ただ、大前提として私は主人を立てていました。
    遅くまで寝ているときは「疲れてるんだね」と子供と話し、休日ゴロゴロしていれば「今日はお父さんとご飯が食べれるから好物を作ろう」と子供と買い物に行きました。

    トピ内ID:7175050622

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    何か一緒に始める

    しおりをつける
    🙂
    かまたま
    うちの旦那はむしろ、小さい頃はあまり関わりがなかったんですが、小学校に上がって、野球部に入ってから関わるようになりました。
    それはそれでいろいろあったり、結局野球部は辞めちゃいましたが、今でも仲よくやってます。

    うちは私がほとんどゲームをしなくてよく分からないので、ゲームは旦那担当になってます。

    10歳となるとこれから大人と離れる時期ですからね、今から関わろうって言うと結構難しいかもですね。
    でも、息子さんは一人っ子ですかね?
    父親との関わりって重要になるんじゃないかとも思うんです。

    何か一緒に始めるのはいかがでしょうか?
    うちは旦那も出来なかったんですけど、一緒に釣りをしてます。
    他にも飽きっぽい子供に付き合っていろんなことをしてます。
    何か2人で始めてみると、仲よくなれるんじゃないですか?

    トピ内ID:6905809494

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      お父さんのリアルな日常

      しおりをつける
      🙂
      わん
      酢飯さんのレスに賛成です。
      トピさんのご主人に対する態度、感情はこんな短い文章だけでも駄々洩れです。
      息子さんは、365日そんな態度で扱われるご主人しか見ていません。なつく気もお金を稼いできているんだ、という感謝の念もわかないでしょう。
      (トピさんもそんな感謝の念なさそうですね)

      また、女性は父親とのふれあいを女性目線で設定しようとします。
      すなわち、ふれあいやお世話などなど、自分の行動の延長線上でしかありません。それじゃプロ主婦(ですよね?)にご主人がかなうわけないでしょ!

      以前、「お父さんの仕事を見よう、体験しよう」という企画をしました。
      キッザニアみたいな感覚です。
      子どもさんが知らない、生き生きしたお父さん、厳しい仕事、やりがい、子どもの寝顔を思いながらの残業。
      子どもたちのお父さんへの意識、態度が大きくかわりました。
      お父さんのような仕事したい、という子まで出てきました。
      たとえば、先日の帰還衛星のプロジェクトの中で輝いているお父さんを見たら子どもはよろこぶと思いませんか?彼らだって家では疲れて寝ているだけかもしれませんよ?

      お子さんはお父さんの日常の大半を知りません。お母さんに虐げられた、邪魔者扱いされる、仕事で疲れたダラダラした姿しか知りません。

      今の状況はまぎれもなくトピさんのせいです。すべて主婦目線で子育てしています。トピさん自身の狭い箱庭のような世界観で育てるべきではありません。
      あなたがしてほしい事ではなく、お父さんの日常を見せてあげてください。

      トピ内ID:6429050035

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      親子といえども人と人

      しおりをつける
      🙂
      柿の種
      私の子供の時の経験と、実際子供を育ててみて至った考えは、
      親子と言えども、一人の人間としてその人が好きとか、信頼できるかどうかで関係性は決まってくると思うんです。
      子供だってその人が自分の事を本当に見てくれて、受け入れてくれてるかどうかはよくわかっていると思います。だから懐く、懐かないの差が出るんだと思います。
      不在がちな大人(親)でも子供が信頼できると感じれば、いい関係性が生まれるはずです。
      逆に一緒にいる時間が長くても、信頼出来ない大人とは心情面でのいい関係性は築けません。 

      主様の旦那様自身が、息子さんにとって素敵な人でありたいと行動しない限り、関係改善は難しいのではないでしょうか。

      私に関して言えば、父は不在がちで、母が父を蔑ろにする態度、発言を繰り返し見てきましたが、私が懐いていたのは父です。
      それは全くもって人として信頼を置けるかどうかが理由であり、子供心にもハッキリ分かっていました。

      トピ内ID:0240491581

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      わかります

      しおりをつける
      🙂
      吹雪
      トピ主さんの悲しさ、わかりますよ。
      うちの夫も同じなので。

      家族思いのパパさんたち、仲良さそうにしているお隣さん一家…それなのに、うちは、なんて寂しいのだろう…とね。

      私は、トピ主さんを責める気持ちになれないです。トピ主さんだって、一生懸命やってきたはず。逆に、よく一人で頑張ってきたねと、労いたいです。

      トピ主さんが、息子さんの前で、夫を立てることができないのも、わかります。自分の気持ちを偽って「パパ、ありがとー」なんて言ったって、毎日一緒に暮らしてたら、子供だってわかりますって。

      たぶん、トピ主さん自身が誰よりも、ご主人にうんざり、がっかりしているのでしょう。息子さんも、パパを好きになれないのは仕方ないです。

      私はトピ主さんが原因で、こうなったとは思いません。たぶん、本人の性質&ゲーム依存だと思いますね。

      残念ながら、これって話し合いをしたって、解決しないと思います。私も試みましたが、ダメでした。その場では、「わかった」みたいに言いますが、全然続かない。頭で理解していても、心がついていかないような感じです。

      理想のファミリーは、諦めるしかないと思います。でもね、夫に感謝できる部分はあるはず。経済的に家族を支えているとか、真面目に働いているとか。そういうことは、あなたから、息子さんに伝えておくと良いと思います。

      これから、息子さんは、思春期に入ります。一番身近にいる母親を、嫌悪しはじめる年頃です。私もそうでしたが、夫に失望してる分、それは、他の人よりも、もっと寂しいことです。

      でも、これからは、母親であるトピ主さんに、「自立しようとしている息子さんを見守る姿勢」が求められます。もしかしたら、この時に、お父さんの出番があるかもしれません。

      人は思い通りにならないです。夫も、息子もね。そして、隣の芝生は青い。
      ないものでなく、今ある幸せを受け止めましょう

      トピ内ID:9207541377

      閉じる× 閉じる×

      ちょっと分かる

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      私は母ですが、積極的に子供と遊ぶのも勉強みるのも得意じゃないです。もっとはっきり言えば好きじゃないです。必要に迫られてしてる部分が大きいです。公園で一緒に遊ぶとかは本当に苦手で夫に任せてました。だからもし自分が男性だったらご主人のようになっていてもおかしくないなと思います。
      ご主人と息子さんの現状打破として考えるなら、ご主人が興味のあることできることにお子さんが一緒に参加するというのがまだ現実的だと思います。スマホゲームは一緒にできないと思うので、例えばSwitchのゲームとか。うちは桃鉄を今一緒にやってます。外の遊びはご主人がそもそもインドアな人間なら難しいかもしれないですね。多分相手に合わせて一から説明とかレベル合わせてやるとかもできないと思うので、父親というよりでかい兄ちゃんくらいの立ち位置を提案してみたらどうでしょうか。

      トピ内ID:6201865280

      閉じる× 閉じる×

      「旦那と息子の関係を改善したい」のではなくて

      しおりをつける
      💤
      nemui
      「『ワンオペ』がつらい、夫さんが家事も育児にも手を出さないのズルい」

      と思ってらっしゃるのですよね?

      「たまの休みの日くらい、夫が子どもを連れだして自分を解放してもいいんじゃない?」

      と言いたいのですよね

      だって本当に

      >旦那と息子の関係を改善したい

      のであれば、

      >平日は旦那の帰りが遅いため顔を合わすことはありません
      >不在がち

      と、仕事に追われている夫さんの時間配分と疲れの解消をすべきなのに、トピ主さんはそれを無視して、ただ

      >旦那が息子と真剣に関わろうとしてこなかった
      >私の負担が大きすぎて辛いです
      >どうしてうちの旦那は連れ出してくれないのだろうと悲しくなります

      と夫さんを責め、自分を可哀想に思うだけ

      夫さんだけが思いやりがないのでなく、夫婦で互いに「自分こそがたいへん」とばかりお子さんを押し付けあっているのです

      お子さんが可哀想ですね

      トピ内ID:5226653909

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