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    発言小町大賞2021
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    彼氏と別れるか付き合い続けるか

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    😀
    わたがし
    恋愛
    こんばんは。
    彼氏と付き合い続けるか別れるか迷ってます。

    私は25歳一人暮らし、彼は26歳実家暮らしでお互い普通の会社員で付き合ってもうすぐで一年です。喧嘩は、するときとしない時の波が結構ありお互いもう本心をぶつけていて、最初のキャハハ感はありません(笑)

    ただ、私が最近モヤモヤっと別れたいな~、
    けどまだ付き合いたいな~のループにいます。

    別れたい理由が、彼の性格は普段は真面目で優しく(少し性格が女性ぽい)彼女想いなのですが仕事や私生活で不機嫌なことがあるとぶつけてくるのが嫌です。1人の時間が欲しい時にも不機嫌になります。以前、2人で二泊の旅行から帰ってきて一緒にテレビを見てたら突然不機嫌になり、朝方になって何も言わずに出ていき、私が『どうしたの?』と彼のリュックを掴んで聞くも、『あ゛?!』と一言キレて何言わず出て行った時間があります。笑


    あと、同棲の話になったのですが、最初はする!と張り切ってましたが面倒なのか?実家暮らしかの楽な生活をやめたくないのか?あちらの親への挨拶をする予定を、彼がまだ心が決まって無いのか?すっぽかされたことがあり結局同棲できないままズルズル付き合ってます(私は一人暮らしなので住み替えを兼ねて同棲したいです)

    あちらは、一人暮らしするとは言いつつも、なかなかしません。笑

    ただ、普段は温厚で、本当に優しく(DVはしません)彼女思いなため別れきれません。
    また、私が地方からの一人暮らしということもあり寂しがりやでなかなか決断できません。
    価値観や趣味は一致していて気楽です。お互いに。

    これは、普通に別れることなのかそれともこういうモヤモヤや好きを繰り返して皆結婚するものでしょうか。

    長文で、ありきたりな質問ですみません。
    人生経験があまりないので教えてほしいです。

    トピ内ID:2817839882

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    別れる

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    🙂
    あらら
    私なら別れます。
    ていうか愛情が冷めます。

    彼の機嫌次第で「あ゛?!」
    いや、それあり得ないです。
    上下関係ですね。

    彼は自分にとって都合がいい時だけ、自分が優しくしたい時だけ優しくするんですよ。

    普通、嫌われたくない相手に攻撃したりしませんから。
    トピ主なら攻撃しても大丈夫と思っているのかもしれません。

    トピ内ID:9602836210

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    別れた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    前向き
    トピックの内容だけ読むと、彼は精神的にも幼いですし、あなたに甘えています。20歳過ぎた子供です。このモヤモヤのまま結婚はとても危険です。

    もし今後お付き合いを続けたり、結婚するならば…あなたは彼の母親的なサポートが必要です。それが嫌でないなら、引き続き付き合えば良いと思います。

    まだお若いですし、他にも良いパートナーはいると思いますよ。

    トピ内ID:0049694411

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    ただ親離れできてないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    マカロン
    2人暮らしとなると、
    男の甲斐性が必要とされる場でもあるし…
    きっと色々な面で自信ないんだろうなーーーー
    と思いますね。

    だって実家は楽だから、、、
    そら分からないでもないけど。

    2人暮らしした時の家賃とか、
    家事とか?
    色々考えたら面倒とか思ってるんでしょう。

    イコール悲しいですが、
    それまでの恋愛関係、
    とも思われてるかもなので…

    浮気とか好き度の具合も兼ねて
    改めてチェックされた方が良いかもです。
    ママちゃん子だったらもう地獄です。

    トピ内ID:0215194981

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    結婚、同棲をしたら

    しおりをつける
    🙂
    みい
    明らかに一人の時間をとるのは以前より難しくなります。一人の時間が少なくなることで、彼に意味もわからず当たられ、仕事で不機嫌な状態で当たられることも当然増えます。
    彼が同棲に後ろ向きなのも不安要素ですよね。一人の時間が減るのが嫌なのか、実家が楽なのか、両方かもしれませんね。他人同士が一緒に暮らすのですから配慮や思いやりが必要ですし、家事等の協力も勿論必要です。それが今の彼ではできる気がしません。
    トピ主さんも悩んでいるみたいなので、もし早く同棲して結婚したいと思っているのであれば一度話し合いをしてみたらいいのではと思います。
    同棲について、したいと思っているのか。したいなら、早く動きたい旨を伝えるのと、一人の時間は少なくなるけど大丈夫か、家事等の協力はできるのか。したくないならその理由を。
    話し合えそうもないなら、彼とはこれからおこる色々な事で話し合うこともできないということです。トピ主さんが我慢することになってしまう可能性が高いです。頑張ってください!

    トピ内ID:0726459221

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    DVしてますよ?

    しおりをつける
    🙂
    よもぎもち
    25歳と言うことですがちょっと感覚的に幼いようにお見受けします。
    12歳くらいな感じ?
    もう少ししっかりしましょう。

    まず普段はDVしません。
    なんて面白いことを仰っていますが、なにもDVしている人が24時間ずっとやっているわけでは無いですよ。
    むしろDVする人はした後相手を逃がさないようにめちゃくちゃ優しくなったり弱々しくなったりします。

    さて、彼氏さんですが、仕事で嫌なことがあったときに八つ当たりしてくるそうですが、その時点でDV男確定です。
    自分の思い通りにならないときや憂さ晴らしの時にパートナーに対して言われない攻撃をしてくる男はすべからくDV男です。
    まず、自分の彼は紛れもないDV男だという認識から入りましょう。

    そして約束を守らない身勝手なところもありますね。
    二人で将来のことを鑑み同姓という形を取ろうと約束したにもかかわらず無かったことにしています。
    かなりいい加減な正確です。

    もし私に娘がいてこんな男と付き合っていると聞いたら卒倒しそうですがどうもトピ主さんもかなり自由度の高そうなお嬢さんなので、ご自身がそれでも良いというのであればこのままお付き合いされても良いのでは?

    但し、将来の約束はしてもらえませんし、向こうの気持ちしだいて理不尽な態度を取られるでしょう。
    万一お子さんが出来た場合も節度と責任のある行動は取るどころか逃げると思います。
    その可能性を考えながらどうぞお決めください。

    トピ内ID:7863097022

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    それは・・

    しおりをつける
    🐱
    サラ
    彼の中で同棲はしんどいと思ってるからですよ。
    主さんの家に遊びに行く、たまに泊まる程度だから良いけどずっと一緒はしんどいのです。
    当然、更に喧嘩も増えるし、家賃や生活費の折半でお金も無くなるし、家事の分担もあるし・・という感じでしょうね。

    主さんも別れが過るような相手と何故同棲を考えられるのかが不思議です。

    同棲、結婚は無さそうな気がしますけどね。

    トピ内ID:2932406966

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    交際たった1年でそんななのに結婚して続けられる?

    しおりをつける
    🙂
    付き合うだけならいいけど、長い時間一緒にいるのが無理なんじゃないでしょうか。自称寂しがりやの彼女と一人の時間が大切な彼氏じゃ合わないよね。
    また、彼は不機嫌な時は放っておいてほしい(一人になりたい)けれど、トピ主はそういうの気が付かずに、彼のイライラがトピ主に向いちゃうのかな、と思いました。

    同棲もよくよく考えたら乗り気じゃなくなったのでは?趣味を一緒にできたり楽しい事が増える一方、一人になれる時間は確実に削られますから。それにトピ主さんは住み替えをしたいっていうメリットあるけど、彼には特にないですよね。一緒に暮らすより今の方が彼にとってはメリットが多いのかと思います。

    まず、これからもきちんと付き合っていきたいのなら 私生活や仕事での不満を私にぶつけるのをやめてほしい、私にダメな部分があるなら言ってほしい、
    何も言わずに出て行かれるのは辛いって、伝えるのが大事です。
    彼もまだ26歳、完璧ではないのだから自覚ないのかもしれません。甘えてるのかもしれません。逆に、トピ主さんが自覚のない事で彼がすごく不満に思ってる事もあるかもしれない。彼がトピ主に対して一切不満がないなんて事はありません。
    そういう話をきちんとできる人で、反省したり改善や歩み寄りができれば、結婚も視野に入って来ます。モヤモヤを抱えたまま何も伝えなければ変わる事もないし、もちろん結婚もありません。

    トピ内ID:8544715370

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    同棲できないままずるずる?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同棲をしなければいけない義務はないのに
    同棲できないままずるずるつきあってるって
    すごい言い方ですね。

    突然キレる人っているんですよ。
    私も周りにいます。
    翌日にはケロッとしてるから、もう、わけわかんない。。
    そういう人なんだな
    と割り切れないのなら、別れたらいいと思います


    彼が一人暮らしする義務もないので、
    そこらへんをとぴ主が口出しするのは
    余計なこと

    とぴ主が地方から出てきた寂しがりや

    彼が一人暮らしをしない
    はイコールにはならないし。
    そんなとぴ主の事情は関係ないよ

    多くの親は子供が同棲することをあまりよく思わないけど
    とぴ主の親は賛成してるの?

    もしそうだったらそっちにびっくり

    彼を仕切りたいとぴ主のエゴみたいなのが
    すごいでてるよ。
    自分本位っていうのかなぁ。

    ちょっと落ち着いたら?

    トピ内ID:1530679281

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    されてイヤな事は言っていますか?

    しおりをつける
    🐤
    別れるか付き合い続けるかを迷った時に なぜ 自分で決めてしまってから彼に報告(「別れて欲しい」等)する形になるのでしょうか?

    >仕事や私生活で不機嫌なことがあるとぶつけてくるのが嫌、
    >モヤモヤっと別れたいな~、けどまだ付き合いたいな~のループ、
    ・・・と彼に相談してしまえば彼の方から「そう思われてるなら別れよう」なり「嫌なことはしないように気をつけるから 続けよう」なりの答えがもらえるのではないですか?

    お付き合いしていて お相手の嫌な面を我慢したり許容したりは 自分だけではなくお互いさまだと思います。
    言い方の問題は かなり大きくあると思いますが「別れがよぎるほどイヤだと思う面がある」は 言わないとダメなことだと思います。そこを勝手にガマンしてガマンして、限界が来て「やっぱりムリ!別れる!」ではない気がするのです。

    トピ内ID:9108225799

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    言葉に出して伝える

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    〉仕事や私生活で不機嫌なことがあるとぶつけてくるのが嫌
    〉あちらは、一人暮らしするとは言いつつも、なかなかしない⇒何故?

    と言葉に出して伝えてみて、改善され
    なければお別れも視野に入れて考えても
    いいかもしれないですね。

    あと、深刻だと思うのですが相談文書の
    後に『笑』がついているのでそういう態度
    で向き合うと、彼氏に流されてしまうと
    思いますよ。

    トピ内ID:0268635158

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    本心は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >お互いもう本心をぶつけていて、最初のキャハハ感はありません(笑)

    本心はぶつけないと駄目だと思いますよ。
    猫を被っていたら結婚なんて出来ないですから。


    別れたいなら別れてみたらどうかと。
    それから他の人とも付き合い、
    彼が一番良かったなら
    戻るだけ。
    ただ、彼にはもう彼女がいてとかなら
    戻れないけど。



    あと、一人の時間は誰でも欲しいと思う。
    旅行に行った後ならなおさら。
    四六時中二人でいたら息がつまるときが
    ある。そこは分かってあげられると良いですね。


    本当に結婚考えられる人なら彼も
    一人暮らしするのじゃないかな。
    実家暮らしでは彼女も満足に
    部屋に呼べないし、
    いつもトピ主さんアパートでは
    格好つかないと普通は思う。

    あまり結婚考えていないようにも
    思いますね。

    トピ内ID:9789791605

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    違うと思う

    しおりをつける
    blank
    くま
    個人的にはモヤモヤが無いから結婚できるし結婚生活が継続できると思う。

    トピ主さんたちには厳しいけど1年くらいお付き合いをしているなら今の関係以上のものが出来るとは思えない。
    つまり、今の状況での結婚生活、または今よりも悪い二人の関係を反映した結婚生活しか待っていない。

    彼を幼稚と言ってしまえばそれまでなんだけど、少なくともトピ主さんとのお付き合いや関係においては彼が今の状況から変わることはない。
    結婚しても変わらないし、もちろん子供を持っても変わることは無い。

    彼が変わる可能性があるとしたら彼自身が変わることを意識するような貴重な出会いがあった時。
    彼自身が自分の状況を省みて変わることを決意して実行した場合のみ。
    第三者からの働きかけではなく。

    トピ主さんと彼のような事って良くある話で要は組み合わせの問題。

    ただ、彼とお別れした場合にどうなるのか考えるのはトピ主さん。
    冷静に考えて、でも早急に答えを出したほうがいいのかもしれない。

    自分がトピ主さんの知人ならお付き合い継続はお勧めしないかも。
    今の状況よりもモヤモヤの頻度が多くなる結婚しか待っていない。

    トピ内ID:5197465318

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    トピ文を読む限り

    しおりをつける
    🙂
    チップイン
    別れた方がいいと思いますよ。
     トピ主さんには残酷なレスになりますが、その彼トピ主さんとは遊びだと思います。多分同棲を持ちかけているのはトピ主さんではありませんか?彼はまだ独身生活を続けたいのだと思います。一人になりたいとき不機嫌になることがその証拠です。今の彼は四五六時中トピ主さんと居ることに耐えられないのだと思いますよ。
     トピ主さんが二十五歳になったのならそろそろその彼には見切りをつけた方がいいと思います。新しいトピ主さんへ変身しトピ主さんと結婚してもいいと言う彼氏を探しましょう。次出合った男性は多分結婚相手になる可能性があります。安易に同棲など望まず一挙に結婚まで突き進みましょう。次です。次。頑張れ。

    トピ内ID:0123648916

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    どっちでもお好きなように

    しおりをつける
    blank
    はっち
    笑、を連呼されているのであまり真剣に考えていないようですので別れるも付き合い続けるのもありなんじゃないでしょうか。

    >これは、普通に別れることなのかそれともこういうモヤモヤや好きを繰り返して皆結婚するものでしょうか。
    むしろこの状態で誰かと結婚を真剣に考えているのですか?

    トピ内ID:3404128014

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    経験してみる

    しおりをつける
    🐤
    人生いろいろ
    仕事や私生活で不機嫌なことがあるとぶつけてくる、1人の時間が欲しい時にも不機嫌になる、そんな彼氏と同棲がしたいの?同居したらそれが改善されると思っていますか?

    二人が同棲したと仮定して、読んでるこちら側にはその先が想像できるんだけど、人生経験ないからこそいろんな経験をし良いことも失敗も教訓にして結婚相手を見つけるのがいいと思います。

    トピ内ID:8801408059

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      先々を想像すると別れた方がいいかと

      しおりをつける
      🐱
      ななしん(33♀)
      「あ゛?!」は無いですね。
      それは、あなたを思いやっていない言葉です。
      友達にだって言わなくないですか?
      主様は、友達や彼氏に同じ言葉を言いますか?

      >>本当に優しく(DVはしません)彼女思いなため
      これ、将来はわからないですよ?
      だって彼女に「あ゛?!」って言ってくる人ですからね。

      私の彼も、罵詈雑言は吐かない本当に優しくていい人でした。
      ですが、彼と別れ話をしたときは
      「一緒に居るとイライラする!!」
      「一人でいる方が楽しい!!」
      「帰れよ!!」
      "はぁーあ~大きなため息~"
      と言われ、最初は“優しい彼だし別れたくない…”と思ってすがりました。

      けど、冷静に考えてみてください。
      こんな言葉、友達にも言いませんよね?
      という事は、彼女なのに友達以下の関係性だと思いませんか?
      (それは彼が素を見せているから…なんて意見もあるかもしれませんが)

      先々結婚しても私を思いやってはくれないだろう。
      私が我慢する事が増えるだろう。
      何で彼がイラついた時、ご機嫌取るようにヘラヘラしてるんだろう。
      そう思ったら、フッと気持ちが落ち着きました。


      今はSNSが普及しています。
      そこで友達を作ることはいくらだって出来ますから、寂しさはそこで癒してみてはどうですか?

      ちなみに…私の別れた彼はSNSで配信をしている側だったので、SNS上で色々な人とやり取りをして日々楽しんでおり、「寂しいから会いたい」とかそういう感情は皆無だったように思えます。
      私はSNSをあまりしないので「寂しいから会いたい」という感情が出ても、彼に会いたいと言えず、3週間会わない…なんてこともあり、彼への気持ちが徐々に冷めていきました。

      トピ内ID:4700055299

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      ママ友の夫の話

      しおりをつける
      blank
      たこ兄弟の母
      ママ友の夫は、結婚記念日やママ友の誕生日には
      必ず花束とプレゼントを用意し
      ときどき、サプライズでプレゼントをくれたりするそうです。

      仕事は営業の外回りなのですが、家の近くだと
      「少し時間あるから一緒にランチしよう」と、メールが来て
      夫婦だけでランチをするそうです。

      ラブラブの夫婦に見えますよね。

      でもママ友の夫はモラハラです。

      プレゼントは「夫が贈りたいもの」であり
      ママ友のリクエストは一切聞かないそうです。
      正直、もらって嬉しかったことは数えるほどしかないと言ってました。
      でも喜ばないと不機嫌になるので、一応演技をするそうです。
      ちなみにリクエストしても、無視されるそうです。

      ランチも突然、ラインが来るので予定が合わないこともあるそうで
      そうすると、ものすごく不機嫌になるため
      「今日は習い事の日」
      「今日はママ友とランチするの」を、
      朝、さりげなく伝えるそうです。
      なので予定外のスケジュールは入れにくいと言っていました。

      ちなみに旅行では、夫は行きたい場所にはゆっくり観光するけど
      興味がない場所は、たとえ妻や子供が「観光したい」と、言っても
      「時間の無駄」と、先へ急ぐそうです。

      不機嫌になると、主さんの彼氏みたいな状態になり
      いろいろやったけど逆効果と知り、
      今はそっとしておくと言っていました。

      子供がいるのですが、ママ友が目配せして
      子供はそっと自室に篭ると言ってました。

      私もママ友の夫とは何度かお話ししましたが
      「自分はよき夫、よき父である」という自信があるようでした。

      ママ友の夫にしてみれば
      「俺はちょっと気難しいけれど優しい時は優しいから、チャラになっている」
      と、思っているようです。

      でもママ友は、熟年離婚を考えているようです。

      トピ内ID:1969162092

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      別の視点から。

      しおりをつける
      🙂
      まみ
      彼はあなたにイライラする事が結構あって、ガマンしてたけど急に爆発しちゃうんじゃないですか?

      一見まともに文章書かれてるようですが
      冗談交じりでもない所に「笑」が3回も出てきてますよね。
      相談内容の重要な箇所に「笑」は不要ですよね。
      何か誤魔化したり濁そうとしているようにも受け取れます。

      普段の貴女にそういう所が出たりしてないですか?
      空気が読めないとか、傷つきたくないからついヘラヘラしてしまうとか。

      結婚や同棲を考えているなら、突然切れる所やその理由などちゃんと話してみたらどうですか?!

      トピ内ID:9681950134

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