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    結婚後の同居について

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    🐧
    てぴ
    夫婦
    婚活アプリで知り合った方とお付き合いしており、結婚を考えています。彼は実家の自営業を継いでおり、現在実家暮らし。わたしも実家暮らしなのですが、彼の実家とは車で1時間くらいの距離があります。 結婚後は彼の仕事を優先し、彼のいる街へ私が引っ越す予定です。 彼と付き合う前から、婚活アプリで知り合ったこともあり、お互いの結婚観については話をしていました。その際、後を継いで仕事をしている事も聞いていたので、結婚する場合同居になるか聞いていました。 彼の意見としては、「やはり知らない土地にきてすぐ同居はかなりストレスになるからいずれは同居せざるを得ないかもしれないが、新婚のうちは夫婦2人で過ごしたい。アパートを借りて暮らしたい。」と話していました。 彼の性格や雰囲気が好きで、同居に対しても自分の意見をしっかり持っていた事もあり、現在までお付き合いを続けていますが、来月あたりに彼の両親へご挨拶に伺いたいと考えています。 彼はご両親に結婚について話をしたらしいのですが、やはり同居を希望されているとの事。 正直、同居は嫌です。結婚するなら同居する事も致し方ない事なのかもしれません。ですが2、3年だけでもいいので最初は夫婦2人で過ごさせてもらい、ご両親の性格や生活環境、他にも地域ならではの風習等、彼から教わりながら距離を縮めていく時間が欲しいです。 もちろんこの事はご挨拶に伺った際ご両親に話をさせてもらい、納得頂けるよう努めたいとは思います。 わたしの周りの友人は既婚者が多いのですが、同居の話がでた人はいません。 同じような境遇の方がいらっしゃれば、体験談をお聞きしたいです。また今同居されてる方は結婚当初どのようなことに苦労したのかお伺いできればと思います。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8715863677

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    これ

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    くま
    同居は必須と考えたほうがいい。 ご両親が良い人なのか否かと同居の状況は必ずしも一致しない。 友人の話はどうでもよくトピ主さんはその相手と結婚をするなら同居が必須ということ。 同居が嫌なら(後々嫌になる可能性も含めて)この彼との結婚は無理。 楽観的な予想で結婚に飛び込んでも自分にとって都合の良い方向に何かが変わるということは無い。 婚活アプリでの出会い程度のものなんだから次を探せばいいだけ。 トピ主さんだけではなく彼にも同じことが言える。

    トピ内ID:9742080982

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    思うように

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    🐷
    あら~フィフ
    トピ主さんが思うように「最初の2~3年は夫婦だけで暮らしたい」は当然の事だと思いますし、このように言われて彼の両親に立腹されることはないと思います。 ただ彼もちょっとズルいですね。 「親がこう言っていた」とそのまま伝えることによって“自分は夫婦だけで暮らそうと思ってたけど親がー”と逃げていますが、そのままトピ主さんに伝えたという事は彼自身も実は最初から同居の方が楽でいいな~と思っているという事です。 それでも彼両親に最初の2~3年は夫婦のみで暮らしその後は同居をするという約束をするなら、理解もしてくれるのではないでしょうか。 同居や自営業を継いでいく事を最初から受け入れているトピ主さんは凄いな~と思います。 同居を始めたら後継者としてのいろはを仕込まれることでしょう。頑張ってください。

    トピ内ID:8556188016

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    同居確定の結婚ですよね

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    はる
    新婚のうちは夫婦2人で暮らしたいと言っても、数年後は同居ですよね。 同居するまでの数年で、義親さんの性格を知ったり生活環境や風習を教わりながら距離を縮めたい。 でも、義親さんの性格を知った先に主さんとの相性が合わない事にも気付いたら、同居は避けられると思いますか? 思慮深い男性は、同居すると自分が1番大変な立場になることは想像できると思います。 同居家庭内が円満になるかどうかは、仲介役の男性の立ち回りが重要です。 妻からと自分の親からの不満を一心に受けて、どう取り持てるか。。 何とかなると思ったら大間違いです。 結婚して夫婦で暮らしても、数年後に同居した途端にそれまで築いた礎は崩壊します。 義親の雑な性格を知っていても、一緒に住めば想像以上に酷いことを目の当たりにします。 摩擦も大きくなりますし。 同居ありきの結婚は、相当な覚悟が必要です。

    トピ内ID:9880540056

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    やめたほうが…

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    blank
    匿名
    ご両親とまだ会ってもいないようですが、少なくとも言えるのは 「お嫁さんや息子の意見よりも自分たちの意見を通そうとする両親」であるということです。 私の実姉が旦那さんの実家の敷地内に家を建ててもらって住んでいるのですが 結婚前→同居なんてしなくていい 結婚1年目→両親の家を2世帯に改造して一緒に住もう 結婚5年目→敷地内に家を建ててあげるからそこに住みなさい というように意見が変わっていったんだそうです。姉夫婦はその意見に従っています。 うちの姉はフルタイムで仕事をしていて仕事人間なので、同居することで子供の保育園への送迎なんかを頼めて都合がいい部分もあったそうですが、やはり子育てに口出しされたりしてストレスだったそうです。 姉の話では、わが子でも思うようにしつけや子育てすることはできない、何をするにもご両親の意向次第ということでしたよ。 よくあるケースですが、晩御飯の前にお菓子を食べさせてしまうとか、姉が子供を叱ると「ママは怖いねぇ」というなどです。 もちろんご両親の気質にもよると思いますが、結婚前から息子夫婦の申し出を却下して自分たちの考えを押し付けてきているので、結婚後もそうなる可能性は大です。

    トピ内ID:7600958291

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    もっと

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    🙂
    義母は長男教
    私は自営とかではありませんが、夫が長男です トピ主のように結婚と同時に夫の地元へ来る形でした ただし、私の場合実家からは車で6~7時間の場所で 本当に言葉から習慣などまるで違う場所です ところで、 >やはり同居を希望されているとの事 というのは結婚と同時の同居希望なんですか? >結婚するなら同居する事も致し方ない事なのかもしれません。 >ですが2、3年だけでもいいので最初は夫婦2人で過ごさせてもらい、 >ご両親の性格や生活環境、他にも地域ならではの風習等、 >彼から教わりながら距離を縮めていく時間が欲しいです。 というのも、それで、もし ご両親とは性格や価値観が合わないとなった時 同居をしないという選択肢はあるのですか? 無いのなら、やめたほうがいいし、 最初に別居する意味もほとんどないと思います というのも私は初めの数年は近居でその後同居という話で結婚しました ところが、やはり、義母とは考え方も価値観も真逆というほど合わず 半年もたたないうちから、もめごとばかりでした それでも数年後には同居の話なり、現在同居して25年です もうね、あの時(同居話が出た時) なぜ別れるという選択をしなかったのか と後悔しています ただ地域ならではの習慣とは 車で1時間の距離でそんなに違いのあるような地域なのですかね? 地方ならその距離でもかなり違いがある場所もありそうですが そういう所なのですか? 何にせよ、いずれ同居が決定事項なら それこそ義親さんと合わなくても、トピ主が合わせる ぐらいの覚悟が必要だと思いますし 最初の数年の別居すら否定されるようなら もっと大変だと思います

    トピ内ID:0179797224

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    やめたほうがいい

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    🐤
    同居21年
    「新婚のうちは夫婦2人で過ごしたい」って新婚って言えるのは最長1年ぐらいじゃないですか。つまり丸1年過ぎたら同居を実行しても「約束通り新婚のうちは別居しただろ」と言われておしまいです。相手の親も彼も同居希望と伝えた上で結婚を了承したらトピ主も同居OKということで3年後だのしのごの言っても通らないと思います。 トピ主さんの年齢が不明ですが仕事をやめて彼の地元へ行くのは危険すぎます。仕事をやめてはだめでしょう。同居希望の両親に育てられた自営業の跡継ぎは同居が当然だと思っているし両親第一です。同居してもめた時トピ主さんの味方にはならないでしょう。

    トピ内ID:6922763579

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    自営業と同居

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    🙂
    りんご
    自営業も多種多様ですが、会社組織で仕事と家庭が完全に別れているのですか?義父母と同居、義父母と24時間一緒では? 彼は新婚のうちと言う。トピ主さんは2,3年は別居希望。どちらも曖昧、このような約束は守られないことが多く仮に別居しても義父母からの早期同居の要求は強まるでしょう。 義父母は息子が結婚したら一刻も早く嫁が馴染むように同居し色々と教えたいと思うから即同居を希望しているのです。 家業と同居、これまで彼の結婚を難しくしていたと思いませんか? 遠くないので彼実家を知る人はいませんか?彼実家の日常や人柄を調べてみるといいでしょう。 トピ主両親ともよく相談し、彼には曖昧な言葉ではなく率直な言葉で話し合い不安要素を無くしていくこと。後悔先に立たず、結婚を急がず慎重に進めた方がいいです。

    トピ内ID:8887828113

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    他人と一緒に住めますか?

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    😀
    おばはん
    私は五十代女性です。 結婚二十年、敷地内別居、自営です。 別居は義母がガンとして譲らず、決行となりました。 自身が同居で苦労したと。 おばぁちゃんの部屋の隣にあるトイレにはどうしても入れなかったと。 一番最後のお風呂では、いつもぬるく水が少なかった。 毎日の料理にケチをつけられた。 などなど、義母に聞かされた愚痴のほんの一部です。 うちは敷地内別居ですが、実は義母はうちの電気の消える時間を毎日チェックしているようです。 夕べは遅かったわね、電気が着いていたわよ、など報告され、我が家はレスになりました。 毎日覗かれてるようで、嫌でした。 これ、新婚の頃から結婚二十年の今までずっとでした。 先日、久々に「昨日は…」と言われて、まだ見てたのか?と驚きました。 別の家に住んでいますが、義母が旅行で居ないと、胸のつかえが下りたような、スーッと心が晴れて清々とします。 同居のデメリットなんて、ちょっと考えただけでも山のように思い付きませんか? もし、うちが同居でしたら結婚はなかったと思います。

    トピ内ID:7710330935

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    自営業イコール同居?

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    🙂
    自営業の人って、何故同居必須なのでしょう? 暮らす家が別でも仕事は一緒に出来るはず。 思うに、彼もその親も、単に古い考えの人なのでは。 あなたは彼の妻じゃなくて、嫁扱いされますよ。 自営業だから、嫁も手伝わせればいい。しかもただで。 そんな考えの人はたくさん残っています。 女性を1人の人として見てくれる男性と結婚しましょう。 自分の意見を言えないのであれば、同居を最初から持ち出す人を選ぶのはリスクが高いです。

    トピ内ID:0247335396

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    おやめなさい。

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    🙂
    サイサイ
    挨拶に行き、一応結婚が確定となったら、彼はしばらくは2人暮らしをひるがえして すぐ同居に持ち込むことはまちがいないです。 彼は結婚条件として、同居してくれる人がいいから、アプリで探しているのでしょう。 あなたが断ったら次を探すだけということです。 親からも同居してくれる人を探せといわれているはずですよ。

    トピ内ID:9380785568

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    レスします

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    🙂
    通りすがり
    とりあえずはご両親とお会いしてから考えて見たらどうでしょうか。 あなたの意見は最もだと思いますし、彼を通して話をするよりも、2人の意見として「まずは2人で暮らしたい」と言ってみましょう。 どんな反応をされるかで今後を決めればいいと思います。 同居確定みたいな決めつけのレスもありますが、話してみないと理由もわかりませんし、近居などで折り合えるかもしれません。 会ったこともない人のことを判断できないでしょう? 1歩ずつ進めていきましょう。

    トピ内ID:2707599887

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    少なくとも

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    🙂
    さわ子
    相手の要望を全面的に呑んでまで結婚する必要はないと思います。 仮に結婚をするにしても、最初の別居は譲らない。その後もできれば生活は分けた方がいいです。 自営で同居必須というのは、要は仕事場(店舗、工場、農地等)からあまり離れた立地に住むのは都合が悪いというだけ。生活に関しては、すべて同一にする必要まではないことが大半ですよ。 徒歩圏の賃貸に住んだり、家を建てて通っている若夫婦も普通にいますからね。農家の場合だって、田畑に家建てて住んでる人いないじゃないですか。大抵は軽トラで数分以内の場所にある家から通って作業してる。だったら、その範囲なら子世帯がどこに住もうが家業には影響ないって話。 そこを「何が何でも同居でなければ」という家庭は、何か思惑がありますから要注意ですよ。うちだって「完全同居でないと」と言う姑と手下の夫振り切って敷地内に決めてその地に住んだら、同じような住居形態の家庭も結構ありましたよ。結局は舅姑の夫婦仲が悪くて「水入らずの生活が嫌」という理由でした。

    トピ内ID:8740436583

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    彼じゃなきゃ!彼以外考えられない!って程好きなんですか?

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    😨
    ハロ
    たかがアプリで会った相手なのに、同居も厭わないくらい好きなんですか? 最初は2人で暮らしたいとの事ですが、最初に2人で暮らしたら、その後同居するの嫌になりそうですね。 同居する覚悟があるなら、最初から同居したらいいんじゃない? でも私なら結婚の条件が同居なら、絶対お断りします。 自分の親と同居でも嫌なのに、義両親と同居なんて、仮にいい人たちでも嫌です。 気を使うし、ストレスフルになるの目に見えてますもの。 トピ主の年齢が分かりませんが、もしまだ若いなら他を探した方がいいと思います。 敷地内同居の友人が居ますが、敷地内同居でも、色々干渉されてうっとうしいみたいですよ。 イマドキあからさまな嫁いびりする姑はあまり居ないかも知れませんが、ストレスは相当になると予想されます。 彼じゃなきゃ!彼以外考えられない!って程好きなら止めませんが、よく考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8940631610

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    お試し同居を提案します

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    blank
    ドガ
    いつの時代も家業と同居はきってもきれないものですよね。 二人で住み心地の良い愛の巣を育んだところで同居という名の他人の生活にお邪魔するスタイルは昔から破綻することが多いと聞きます。家事など何も出来ない初々しいお嫁さんが嫁ぎ先の生活習慣にとけこむのが一番上手く同居方法かと。もちろん家族との相性もありますけれどもね。 ただ、昔と違いお姑さんに従順になれるお嫁さんなんて昨今では皆無とも思うので、結婚を前提とした同棲同居を一年間なり期間を決めてやってみるのはいかがでしょうか?幸いトピ主さんと彼との距離も一時間くらいならトピ主さんの通勤も可能な範囲ですよね。自分の生活を続けながらのお試し同居です。 もちろん彼と彼の家族と仲良くやっていけることが一番の幸せでしょう。しかし、トピ主さんが初めから同居は嫌だと思っているのならば、「やっぱり無理だった」となったときの自分の逃げ道も作っておいた方が無難だと思います。

    トピ内ID:6903713032

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    そんな事はない

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    🐱
    とくめい
    >結婚するなら同居する事も致し方ない事なのかもしれません。 何故そう思うのでしょう? 自営業だからですか? 自営と言っても、個人商店のようなものなのか法人企業なのかによって変わると思います。 それでも、家と仕事場が同じ所であっても別に同居しなければならないなんて事はないですよ? 私の夫の実家も自営業で、今は夫が継いでます。 結婚前から夫は既に一人暮らしをしてました。 結婚後もそこに住んでいたのですが、妊娠出産でお世話になった数ヶ月だけ同居させてもらってましたが、子育てできる家が見つかり次第に出ましたよ。 最初からその条件で居させてもらってましたから。 それからはずっと近距離別居です。 仕事も、トピ主さんが手伝う事は決定しているのですか? 自営の奥さんでも、別に働いている方は沢山みえますよ。 自営業の家に嫁ぐならこうしなければならないなんて決まりは無いですよ。 彼の考えを良く聞いて、トピ主さんの考えもちゃんと話して、それで納得できないのなら結婚はしない方がいいと思います。

    トピ内ID:2049517644

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    彼次第なのでは?

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    🙂
    はとぽっぽ
    彼次第なのではありませんか。 彼にも、少なくとも新婚のうちは二人で暮らしたい、別居したいという意思があるのですから、彼がどこまで自分の意思を貫くか、親を説得出来るかということなのではありませんか。 トピ主さんが彼の両親に話をしたり、説得することではなく、あくまでも彼とご両親の問題です。 下手に口を出したり話をしたりすると、トピ主さんが別居を希望している、同居を嫌がっていると受け取られかねないことですからね。 彼のご両親への挨拶は少し先延ばしにして、彼とご両親で話し合ってもらった方がいいと思います。 彼が自分の意思を貫けるか、ご両親の意向を汲んでしまうのか。 それって、結婚する・しないの大きな判断材料になると思いますよ。 家業を継いで親と一緒に仕事をしている以上は、全く親を無視するということは出来ないと思いますが、それでも譲れない所は譲れないとして自分の意思を貫けるか、妻となる女性を大切にする、守ることが出来るか。 親に反対されたらあっけなく親の意向に添ってしまうのなら、おそらく、結婚してもそのような生活になってしまうと思います。 自分の意思プラス妻の意向を汲み、妻の気持ちを大切にしてくれるのか。 親の意向や顔色を伺ってしまう人なのか。 彼という人を見極める、大きな判断材料になると思いますよ。 ご両親とよく話し合って結論を出して欲しいと、トピ主さんは一歩引いて推移を見ていた方がいいと思います。 その上で、彼が出した結論で結婚するか否か、を決めた方がいいと思いますよ。 彼と結婚出来るなら同居でも構わない、家業も彼と義両親と一緒に頑張ってやって行きます!と、トピ主さん自身が思えないなら、です。

    トピ内ID:4557846663

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    レスします

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    🙂
    れもん
    普通の同居と自営業の同居では、お嫁さんの役割がずいぶん変わってきます。 彼のご両親が同居を望んでいる、というのは仕事や家事全般だったりお嫁さんとしてのそれなりの役割を期待されているのでは? たとえ最初は別居であったとしても、彼が親の事業を継ぐのであれば、親子関係は一生密接に続きます。 トピ主様は今まで実家暮らしでしょう?婚活アプリの限られた情報だけでこのような結婚を決めてしまうのはずいぶん無謀だと思います。自営業、同居が前提にあるのならば、もっと相手の家族のことをよく知ったうえで結婚を判断したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:0631170296

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    自営業、後ついで、同居しました。

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    🙂
    jun
    私は結婚して、仕事辞めて、後ついで、同居しました。もう25年経ちました。 最初に全面的に相手の要求通りにしました。最初は大失敗したなと思いましたが、結果的に良かったです。途中義母の占いによって家を建てる事になり、それを機に別居になりました。 最初別居してたら新築の家に全員同居だったので。 結婚当初は全てが苦労に感じました。 元々人付き合い苦手で単独行動好きだったのに、1人の時間がまるでない。 1人暮らししたことなかったので、料理が苦手。なのに義父はグルメ。 毎日料理の時間が苦痛。 ダンナはアテにならない。 木造は会話が筒抜けなので、聞きたくない事も聞こえる。 何もかもがイヤでした。 24時間一緒はキツかったです。ダンナと24時間一緒もウンザリでした。そのうち慣れました。それよりも従業員の方がずっとずっとイヤでした。 より嫌いな人がいれば、ちょっと嫌いは許せたりします。 本当に無理だと思えば離婚しよっと思ってましたけど、実両親との暮らしの方がイヤだったので、いい感じにやってます。失敗したら修正すれば良いし、やめたきゃやめればいいし、ケンカもすればいいんですよ。 いちいち気にしない。うるせーバーカって思ってました笑

    トピ内ID:9153396221

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    二~三年彼両親と別居してその後同居しようが

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    🙂
    チップイン
    最初から同居しようが結果は同じだと思います。  このトピの本質は同居婚するかどうかだけの問題だと思います。寧ろ二~三年経ってから同居の方がもっと問題は複雑になる気がしますよ。  トピ主さんが最終的な同居を了承しているのなら最初からの同居でも良い気がします。  トピ主さんが義家を牛耳るぐらいの強い性格なら二~三年経ってからでも良いかも知れませんが、普通の性格の女性なら今すぐ同居しようが二~三年経ってから同居しようがトピ主さんを待ち受けている運命は同じだと思いますよ。

    トピ内ID:9842199420

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    神のみぞ知る

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    🙂
    アラカン婆
    同居歴30年の嫁です。見合い結婚で最初から同居で仕事は辞めて…という主人からの話しでした。 全く恋愛感情はありませんでしたが、最初に会って「この人と結婚するんだろうな」と直感しました。今まで付き合った人と全く違うタイプでしたけど、今から思うに縁だと感じました。 結論から言えば私にとっては同居してよかったです。もちろん30年ですからそりゃあいろいろありました。ただ主人は誠実で義両親も温かい人だから何かあっても腹を割って話す事が出来たからです。 3年前に義父が亡くなりその後義母と話して初めて知った事がありました。 同居の話は義父母の意向ではなく主人の申し出だったそうです。ただ義父は同居してほしかったようで主人がそれを汲んだみたいです。義母は自分の兄嫁がヒドい人だったので無理して同居はしなくていいと言っていたようです。 ご主人次第じゃないかなぁ。自営業とかサラリーマンとか関係ないですよ。あなたのと両親の事を誠実に考えて、みんなが幸せに暮らせるように実行できるのか。 同居ってある程度我慢は必要です。子供にとっても祖父母の存在はありがたいし大切です。ただ、私が息子夫婦(まだ未婚です)と同居を望むかは悩みます。いろいろな事が30年前とは違いますから。

    トピ内ID:6706844809

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    自営業の跡取りとの結婚は覚悟が必要

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    blank
    kaze
    >「やはり知らない土地にきてすぐ同居はかなりストレスになるからいずれは同居せざるを得ないかもしれないが、新婚のうちは夫婦2人で過ごしたい。アパートを借りて暮らしたい。」と話していました。 彼からご両親に話してもらって、 ご両親に了承されてから、 ご挨拶に伺った方がいいのではありませんか? 初めてお会いして、 しばらく同居はしないなんて言ったら、 いくら優しい言葉を選んでも、 ご両親は喧嘩を売られたような気がすると思います。 この時点で彼が自分で言い出せないようなら、 結婚後彼は両親からトピ主さんを守るつもりはありません。 私は同居で本当に苦労をしてきたので、 生まれ変わったら絶対に同居しなくて済む人と結婚すると決めています。 彼の職場とトピ主さんの職場の中間に住んで、 そのままお勤め続けた方がいいと思います。 自営業の職場近くに住んだら、いいようにこき使われそうで怖くないですか? 最初が肝心。 もし仕事の手伝いを要求されたら、しっかりお給料をいただきましょう。

    トピ内ID:5957009993

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    てぴ
    皆様沢山のレスありがとうございます。 結論から申し上げますと、彼へわたしが今心配している事、不安に思っている事など全て打ち明けました。結局のところ彼の説明不足が多々あり、入籍すぐ同居という話ではないことが判明しました。(両親の説得は彼にしてもらうよう、すり合わせしました。説得といっても、近くにいて欲しいのはもちろんだが、同居の方が彼が楽なのでは?という意見だったようなので、再度わたしだけの意思ではなく、自分がそうしたいと思っている事を話してもらうと言う事になりました。) 最終的に同居するなら最初から同居した方がいいというご意見ありましたが、やはり1度は2人で過ごしたいという欲がありまして…。正直に申し上げますと彼とイチャつきたいんです。義両親がいる事で新婚生活が色々と干渉されてしまう嫌な期間になり、楽しくないと思ってしまうかもしれない、という事がなによりも不安で嫌でした。親がいたら自室にいたってなんとなく遠慮すると思うんです。完全防音でもありませんし…。 たしかに不安は山ほどありますが、なぜかやっぱり彼と結婚して死ぬまで一緒にいよう、いてやろう!と思いました。ご両親が引くほど仲良くしてやろうと思ってます。 結婚前なので言葉ではなんとでも言えますが…。 真剣にご意見くださった方ばかりなのに、最終的にこんな根性論のような内容になってしまい本当に申し訳ありません。 同居が全て悪いものではない、というご意見もとても参考になりました! 今後どうなるかわかりませんが、わたしなりに結婚生活を送れるよう頑張ろうと思います。 ありがとうございました!

    トピ内ID:8715863677

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    てぴ
    皆様レス下さりありがとうございました。

    トピ内ID:8715863677

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