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    😭
    TT
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    彼氏は今年で26歳、私は30歳です。一年ちょっと付き合っていました。彼は実家暮らし、次の4月から就職します。彼にとって、私はほぼ初めて付き合った相手です。私の夢は、自分の子供を育てて、笑顔で満ちた家庭を築くことです。年齢的に現実が見えてきたので、真剣に話し合った結果、5年以内に結婚する気は今のところない、とはっきり言われました。私の夢を叶えるために別れました。他に別れた原因として、私に最近向上心が見えないところや、まだいろんな人と出会ってみたいというのも理由みたいです。お互い冷静に話終わりました。

    彼は私に愛とはなにかを教えてくれた、今までで一番大切で尊敬できる人です。お互い尊重しあって一年前と比べると大きく成長しました。お互いまだ好きです。悲しいですが、私も26歳の時に年上の彼氏と同じ経験をしてるので、すんなり理解もできます。

    私の選択はよかったのでしょうか。もっと自信を持って私と結婚したら幸せになるよ!ぐらい強引にいけば良かったかなぁ、とか、寂しいなあとか、コロナ禍もあり不安もたくさんあります。なにかお言葉をいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3638771447

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    🙂
    匿名
    >もっと自信を持って私と結婚したら幸せになるよ!ぐらい強引にいけば良かったかなぁ、と

    いやいや、今結婚したくないのですから
    本当は別れたいのですから
    そんなこと言ってはさらに拗れる。

    トピ主さんも26歳で同じ経験しているなら、
    結婚したい人が、26歳男性と付き合うのは
    おかしいでしょう。

    彼はお試し的に付き合って見たかった、
    トピ主さんにそのくらいの好意はあった、
    のでしょうね。
    けれど他の女性ともまだ付き合ってみたいし、
    結婚なんて考えてもいない、
    今まで付き合ったことがなかったというのは、
    今から青春なのだから。

    客観的に見るとそんな感じです。

    トピ内ID:5757318841

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    まあ、振られてますからね

    しおりをつける
    blank
    はっち
    別れた、まだお互い好きとは言えども、
    5年結婚するつもりはない、
    向上心がない、
    他の女性と付き合ってみたい、
    って完全にトピ主振られてますよね。

    >もっと自信を持って私と結婚したら幸せになるよ!ぐらい強引にいけば良かったかなぁ、
    いや、無理でしょ。
    向上心がない人と結婚して幸せにはならないです。

    トピ主は夢見てるようですが、
    彼は現実的な人のようです、
    なんだかボタンのかけ違いみたいですよ。

    トピ内ID:8418071081

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    結婚を夢にしない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    37歳男性
    >私の夢は、自分の子供を育てて、笑顔で満ちた家庭を築くことです。

    そんな夢は周りからすれば重荷になるだけ。

    もし子供に恵まれなかったら?
    もし笑顔で満たす事が出来なかったら?
    それを夢にしているトピ主さんは平凡な幸せに気が付く事が出来ないと思います。

    結婚は目標くらいが丁度いい。
    結婚とは輝きに溢れたものではなく生活ですから。


    >私の選択はよかったのでしょうか。

    5年以内に結婚する気のない男と別れた事はよかったとしか言いようがない。

    それと不安も沢山あるでしょうけど希望だってあると思います。
    次はどんな男性と出会えるのか?
    一喜一憂するワクワクな日々。
    結婚するとなくなるものですよ。
    今を楽しめるのは今だけです。

    トピ内ID:2882152906

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    トピ主さんの今後にもよりますが、
    現時点では、良い選択だったかと思います。

    「最近向上心が見えない」との指摘や、現実が見えてきたということから、
    トピ主さんはなるべく早く結婚したかったのだと思えます。

    一方で年下彼氏さんは、この4月から就職となれば、順調にいっても
    仕事に慣れ、余裕が出てくるまでは数年かかるでしょうから、
    「5年以内に結婚する気はない」という気持ちはよくわかります。

    お互いの人生設計にズレがあったのが原因だから、
    強引に進めても、どこかで亀裂が入るかもしれないことを考えると、
    双方の決断は最良だったと思います。

    トピ内ID:2054194607

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    普通では?

    しおりをつける
    blank
    くま
    選択したというより既定路線としか言いようがない。

    追いかけてこない年下男性との結婚は不可能だし強行しても長続きはしない。

    どこで知り合ったのか分からないけど最初から未来のない恋愛をしただけ。

    26歳の男性と30歳の女性では世界が違うと思う。

    その世界の違いを年下男性が乗り越えてくるなら話は違うけど、それって年下男性がトピ主さんの住む世界に来るという話であって年上の女性が同行できる話では無いということ。

    お互いに自分のフィールドで相手を探したほうがいい。
    恋愛程度ならいいけど。

    トピ内ID:2682246828

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    別れて正解

    しおりをつける
    🙂
    しまこ
    嫌いになって別れたわけじゃない場合、
    別れた直後に「まだ好き」という感情があるのは当たり前のことで、
    「まだ好き」なのは、別れるべき相手ではなかったから、ではありません。

    私も似たような?経験があります。

    27歳(26?)から、同い年の彼と付き合っていたのですが、
    私自身は、自分の人生に結婚、子供は必須。
    30歳までに1人目、32~3歳までに2人目。
    余力があれば、35~6歳までに3人目みたいな考えがありました。
    なので、28歳の頃、彼に自分の考えを話したところ、
    「あなたと結婚したくないとかじゃなく、
    俺は35歳までは結婚する気はない」と言われました。

    言葉通りに取れば「まだ時期じゃない」ということでしょうが、
    男は、本当にこの人だと思ったら、
    時期のことなんか言わず、すぐ結婚するものだそうです。
    彼にとっては私じゃなかったのでしょう。

    別に「35まで結婚したくない」という意見自体は悪くない。
    どう思おうと個人の自由だから。
    問題は、私が私の人生計画を話したのに、
    「それなら、そっちの希望に沿って変更しよう(早めよう)」と
    思ってくれなかったこと。
    私に合わせてまで一緒に居たくなかった、
    彼にとって私はその程度の相手だったってことでしょう。

    逆に、私も、彼のことは大好きだったけど、
    自分の人生計画こそが大事で、
    結婚できなくても、子供を持てなくなっても、
    彼といたい、絶対に彼じゃなきゃ!とまでは思えなかったんだろう。
    そういう意味ではお互い様。

    当時の私は、彼のこと本当に好きだと思っていたし、
    別れた直後はつらかった。

    今のあなたもきっと、そんな感じだと思います。

    私は、その後、現夫と出会い、
    結婚して2児の母になり、充実した日々を送ってます。

    過去をタラレバ言う暇があれば、
    未来にある可能性を取りこぼさないことの方が有益だと思います。

    トピ内ID:7525706317

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    残念ながら・・

    しおりをつける
    🐱
    サラ
    主さん側に選択権は無いと思いますよ。

    >もっと自信を持って私と結婚したら幸せになるよ!ぐらい強引にいけば良かったかなぁ

    こんな事を言われても彼は断るだけですよ。
    続けられる唯一の方法は、結婚は諦める!それでも一緒に居たい!ぐらいしかないのです。

    >私に最近向上心が見えないところや、まだいろんな人と出会ってみたいというのも理由みたいです。

    今から社会に出る彼と、そろそろ結婚して子供を持ちたいという主さんとでは人生のステージが違いますからね。
    主さんが結婚だけを目指してるような感じも彼にはしんどかったのでしょうね。

    こればかりは仕方が無いですね。

    トピ内ID:0908825117

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    男性もシビア。条件が違ったなら仕方ないかな。

    しおりをつける
    💋
    ぴーぴ
    結婚の時期や諸々でお互いの条件が折り合わないなら仕方のない結果だったのではないかと思います。

    何十年も前と違って、とにかく若くして家庭を築きたいという男性は多くないでしょう。私の友人男性も20代の頃付き合っていた彼女とは結婚せず、キャリアを積み上げながら30代は色々な女の子と楽しみ、40歳近くになってバリバリ稼ぎながら子供も産んでくれる若い奥さんをもらった人が何人もいます。

    男性もシビアに結婚後の生活を考えています。子供がいて笑顔で溢れる家庭以上の将来の計画を持っている女性を漠然と望む若い男子は多いのではないでしょうか?並外れた収入のある友人のお嬢さん(医師)に頼んでもいないのに縁談を持ち込まれて(結婚を考えている同僚彼氏がいるそうなので)断るのが面倒だと言っていました。玉の輿を狙う女性と同じだなと思いました。

    トピ内ID:4534291954

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    トピ主です。皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    TT
    みなさまのご意見たいへん参考になります。友人や家族からは慰められるだけだったので、ずばり客観的にご指摘いただいて、心に刺さりました。文字にしてみると、自分のことや状況を客観的にみることができ、冷静になってきました。まだまだ苦しいですが、みなさまからのご意見を何度も読み返して、前に進もうと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:3638771447

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    これで良かったと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    よもぎもち
    時代は変わっても結婚するとお互い重い責任が生まれます。
    26歳で遅い社会人スタート。
    彼にとっては初めてづくしでしょう。
    そんな右も左も分からない状態で結婚なんて出来ません。
    そして男性がなんとか落ち着くのが30歳前後だと考えると彼の考えも頷けます。

    そしてあなたには出産適齢期があります。
    すでに30歳。
    これも今も昔もそれほど変わらず適齢期は25歳前後です。
    もう正直一刻の猶予もありません。

    彼はとても素敵な男性だったかもしれませんが残念ながらタイミングが合わなかった。
    結婚は色々条件が作用しますがこの『タイミング』もかなり大きな条件の一つです。

    あなたの人生を長い目で見ておそらくお子さんをもうけることはとても重要なことだと思います。
    それを鑑みれば今の彼とお別れを決断したのは英断とも言えるでしょう。

    良い経験を積んだと思い次に進んでください。
    ちなみに私事ですが、トピ主さんと同じ価値観です。
    そして同じような考えの夫と巡り会い結婚することが出来ました。
    子供も二人授かり、夫婦で一緒に子を育て今は二人とも成人です。
    優しくてしっかりした子達です。
    私たち親よりよっぽど優秀で、特に何の取り柄も無い私たちですがこの子達は自慢ですし誇りです。
    これからもこの子達の大人、社会人としての成長が楽しみです。
    そして今までの時間や経験は何物にも代えがたいです。

    トピ主さんも同じような幸せを掴んで頂きたいです。
    応援しています。

    トピ内ID:8685835919

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    同じ経験あります、正しい選択です

    しおりをつける
    🙂
    ななしん
    私も同じ経験があり、2年弱付き合った彼氏に「5年は結婚するつもりは無い」と言われて、正に「私と結婚したらめちゃくちゃ楽しいよ!」と言いましたが、結局心を動かすことは出来ずに別れました。

    結局、その話をしたら多少なりとも気まずくなるものですし、彼は決めてから私に話をしているわけで、パッと言った言葉なんかには揺らがないのです。

    あなたの選択は正しいです。
    大丈夫。
    今は「こうしたらこうなってたんじゃ…」と後悔しているかと思いますが、それはもう過ぎてしまったこと。
    少し恋愛をお休みしたら、次を探しましょう。

    トピ内ID:9694833859

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    夢をみるのはいいけれど

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    きちんとした現実の上になければ、ただの世迷言になってしまいます。

    彼が言う、向上心が見えないというのは、主さんが結婚をゴールと決めて、家庭に入ること、配偶者に依存する気満々の生活設計しかしていないことを指しているのではないですか。

    今時は、それではなかなか結婚できないと思います。
    おっしゃる通り、今はコロナ禍もあります。
    お互いがしっかり自立して、経済的にも安定しているもしくは上を目指し、結婚や出産はその過程にあるものであって、
    自立という前提なく結婚をゴールにしている女性は、男性には魅力がないのだと思います。

    だから主さんは、彼の唯一無二の人にはなれなかったのだと思いますよ。

    26歳でも、たとえ恋愛経験が少なくても、すぐ結婚する人もいます。
    したくなる女性というのもいます。

    主さんは、夢は夢でいいのですけれども、その前にまず、結婚や出産をゴールにするようなお付き合いを、改めた方が早道だと思います。

    トピ内ID:3933852690

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    良かったよ!

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは!

    その彼とのお別れの選択は正解だったと思いますよ。

    良くも悪くもお互い生活を共にする相手ではなかったのです。

    そしてね。
    ちょっと意地悪に聞こえたらごめんなさい。

    結婚や温かい家庭を夢にしている女性って得てして「現実的に捉えられていない」ケースが多いように思います。

    どんな夢や目標を持とうが、それは人の勝手でもちろん素敵なことだと思います。

    でもね、こと結婚に関しては「夢を見すぎない」ことが成功への大きな一歩になるかと思います。

    なぜなら、結婚はあくまでも「生活」であって、キラキラ輝く温かい満ち足りたものだけではないからです。

    そして、それを築くにはかなりの努力とパートナー、家族の協力や工夫、我慢が必要なのです。

    その時になってみないと分からないことって沢山ありますが、メディアや1部を切り取って刷り込まれた「結婚、家庭像」にあまり捕らわれすぎないようにね。

    寧ろ「この人となら、どんな苦難も乗り越えられる」「この人が職を失おうが体が不自由になろうが私が何とでもしてみせる」ぐらいの人に出会えたなら、結婚する「覚悟」が持てると思いますよ。

    結婚や温かい家庭を築くことを夢見ることは決して悪いことではありませんが、重きを起きすぎないようにしてみてください。

    主さんが素敵なパートナーに巡り会えますように!

    トピ内ID:3659404379

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    単に振られたということ

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    簡単に言えば、彼にとって遊び相手であり、これから就職して
    、いろんな人と出会い、年下の子と結婚できたらということでしょうね。
    結婚の話をされても重いだけだったと思います。
    また、結婚に夢は持ちすぎないように。
    幸せになるために結婚でなく、結婚して幸せになれるように努力が先です。
    結婚は始まりですよ。
    失礼なこと書きすみません。

    トピ内ID:0874459591

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    次に行こう!

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんにとっては彼は特別な人だったかもしれませんが、彼にしてみれば「女性はまだ他にもいる」程度の相手だっただけ。
    これは年齢とか関係ありません。
    彼がトピ主さんより年上でも多分そうだったんです。
    彼のことはいい思い出にして次にいきましょう。
    何が向上心がないですか、偉そうに。
    きっともっと素敵な人がいますよ、頑張れ!

    トピ内ID:2441299140

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      しかたない

      しおりをつける
      🙂
      てぃ
      > 次の4月から就職します

      彼はやっと社会人になるんですよ。
      まだまだ結婚なんて考えられないと思います。

      トピ主さんが年齢の事も考えて、早く結婚をと望むなら条件の合う人と出会うためにもお別れして正解と思います。

      > もっと自信を持って私と結婚したら幸せになるよ!ぐらい強引にいけば良かったかなぁ

      強引に結婚に持ち込んでも、いいこと無かったと思います。
      彼には、他の女性とも付き合ってみたいという願望があるではないですか。
      浮気や若い子に走る可能性もあったでしょう。
      正直に自分の気持ちを話して振ってくれた彼に感謝しましょう。

      トピ内ID:6877572552

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      トピ主です。その後また話し合いました。

      しおりをつける
      blank
      TT
      皆様の様々な角度からのご意見、大変参考になります。私にとって刺さるご意見も、あたたかいコメントも、全て感謝しています。こんなにたくさんの人から人生経験を伴ったアドバイスをいただき、相談して良かったなぁと感激しています。本当にありがとうございます。
      さて、別れた形になっていたにも関わらず、まだお互い話し足りなかったので、もう一度会って2人で話し合いました。彼の意見は、スパッと関係を終わらせたくない。将来隣にいる人が私である想像をしていた。私がもっと向上心を持って何かに取り組んで、自立している姿(彼からの自立です)を見たら、結婚を考えたい、とのことでした。だからもう少し2人で頑張りたい、と。その結果一緒になれても、なれなくても、努力していたら自ずと道は開けるから、一緒に頑張ろう、と言ってくれました。私は納得しました。彼は私にとってメンターのような存在です。身体のことを思うとタイムリミットがあり不安は拭きれませんが、彼以外の人とすぐ結婚して子供を産みたい!とは全く思いません。もう少し、自分と彼を信じて、一緒に頑張りたいと思っています。‥この状況を客観的に見て、どんなご意見でも構いませんので、教えていただけるとありがたいです。最後まで読んでいただきありがとうございました。

      トピ内ID:3638771447

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      良い彼氏さん

      しおりをつける
      🙂
      にゃんさん
      5年間は結婚する気が無いってハッキリ言ってくれて良かったじゃないですか

      26歳で就職となると、医療関係ですかね?
      逃した獲物は大きかった感もあるのかな?
      たかだか4歳差でも20代男性と30代女性となるとタイミングが難しいですね

      主さんもまだお若いので、これから先の新しい出会いに期待して前を向いて進みましょうね

      トピ内ID:2649846330

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      最新レスを読んでの感想。

      しおりをつける
      🙂
      37歳男性
      彼の方もトピ主さんの事をいい加減に考えている訳ではない事は分かりました。
      ただ楽観は全く出来ないとも思います。

      年下男性との結婚は年下側のちょっとひいてしまうくらいの結婚への熱意が必須だと思います。
      でも彼からはそれを感じません。
      結婚に対してもっと具体的な話が欲しかったですね(時期とか)

      彼はこれから社会人として動き始めます。
      多くの出会いはこれからかもしれない。
      元々色んな人との出会ってみたいと言っていた彼。
      状況は厳しくないですか?

      >彼の意見は、スパッと関係を終わらせたくない。

      付き合って一年ちょっとならまだ別れたくもないでしょう。

      >将来隣にいる人が私である想像をしていた。

      ではなぜプロポ-ズしないのか?

      >私がもっと向上心を持って何かに取り組んで、自立している姿(彼からの自立です)を見たら、結婚を考えたい、とのことでした。

      つまり結婚はまだ考えていないって事です。
      それにしてもトピ主さんに対して自立って・・。
      彼はこれからようやく社会人ですよね(笑)

      >その結果一緒になれても、なれなくても、努力していたら自ずと道は開けるから、一緒に頑張ろう、と言ってくれました。

      つまり一緒になれない可能性もあるって事。
      そうなっても後悔するなって事。
      投稿前と変わっているようで状況は変わってませんよね(笑)

      トピ内ID:2882152906

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      結局

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      他の方が書いていた、

      >続けられる唯一の方法は、結婚は諦める!それでも一緒に居たい!ぐらいしかないのです。

      これになっているのだけど、大丈夫?

      >その結果一緒になれても、なれなくても、


      なれなくてもいいの?

      >努力していたら自ずと道は開けるから、一緒に頑張ろう、と言ってくれました。私は納得しました。彼は私にとってメンターのような存在です。身体のことを思うとタイムリミットがあり不安は拭きれませんが、彼以外の人とすぐ結婚して子供を産みたい!とは全く思いません


      彼は他の人も見て見たいと言っていたから、
      トピ主と付き合いながら、若い子と浮気しそうですよ。
      綺麗な言葉で言いくるめられたような。。
      メンター?他の人も見てみたいと彼女に言ってしまう人がメンターとは…あきれます。

      まああと2年くらい付き合ってみたら、
      自ずと答えが出るかと。
      上記のような綺麗な感じじゃないと思います。

      向上心が見えない→向上心をつけること→
      彼からの自立?
      彼から自立したならそれこそ結婚ではないのではないですか?

      トピ内ID:5757318841

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      主さんの夢ってなんでしたっけ?

      しおりをつける
      🙂
      まる
      >>私がもっと向上心を持って何かに取り組んで、自立している姿(彼からの自立です)を見たら、結婚を考えたい、

      今から就職する人が?
      年上年下関係なく、何様なんだろうか・・・と私は思いました。
      主さんがその関係に満足しているならいいと思います。
      でも彼は主さんに対して更に更にって要求をしてくると思います。
      主さん自身がそれに応えていけるのか?
      彼は主さんがどうなれば満足なんだろうか・・・

      恋は盲目です。
      その先にあるのもが何なのかを明確にした方がいいと思います。
      主さんは彼がいるから頑張れる自分を持つ事で、今より成長する自分を目指したい。
      それはそれでいいと思います。
      でも、主さんの夢はなんでしたっけ・・・?

      >>私の夢は、自分の子供を育てて、笑顔で満ちた家庭を築くことです。

      ですよね?
      今の彼は5年以内に結婚する気はないとはっきり言ってますよ?
      という事は主さんは35才まで結婚できない計算になりますよね?
      もちろん35才でも結婚はできますし子供は産めます。
      主さんの夢はどんどん遠くなりますけど大丈夫でしょうか?
      なんとなく、彼は、色々面倒な事になればなる程、【自立している姿】を盾に主さんへの要求を上げてくると思いました。

      主さん:そろそろ結婚したい・・・
      彼:まだ、自分の求める姿じゃないから無理

      とか。
      あと、彼は今年就職するとの事ですが、就職したら世界は広がりますよね。
      色々な出会いも増えますし、自分よりもスキルも知識も上の人達・・・きっと刺激的です。
      そんな人達に感化されたらますます主さんとその人達を比べるようになりませんか?
      私の想像ですけど・・・彼は就職した先で出会うレベルの高い人に恋をする気がします・・・
      それか、主さんと付き合いながらマウントしていくか・・・
      ごめんなさい、そんな未来が見えてしまいました・・・

      トピ内ID:8883912718

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      ずいぶん美化されてますけど

      しおりをつける
      🙂
      なな
      他の女とも付き合ってみたい
      あなたの向上心の無さが嫌で結婚はしたくないけど
      1人でいるのは寂しいし
      あなたの今後の態度次第では結婚しても良いけど
      付き合っとかなくて良いの?

      こんなこと言われて
      何言ってんだコイツと思わないで
      彼は自分のメンターとか言えている時点で
      よほど自尊心のない人なのか
      現実が見えていない、もしくは目を背けているんだろうなと思います
      結婚以前に彼は全然良い人じゃないんですけど

      トピ内ID:1047277855

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      向上心を相手に求める人と付き合うのはしんどいですよ

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      トピ主さんと状況は違いますが…もう20年以上も昔、最初の夫と別れた時のことを思い出しました。
      元夫は、気持ちが冷めて来たころ、私の色々とダメなところを指摘して、私は「改善するように頑張る!」と言ったものの、人間、そんなに簡単に変われません。

      元夫と別れた時、「私は結局、いつまでもヒノキになれないアスナロのままだった……」と、自己嫌悪で泣きました。

      今の夫は、私が自分の色々とダメなところ(いわゆる発達障がいのボーダーで、「それなりに頑張ってはいても、普通の人ができることができないことが多々ある」)で悩んで嘆いているときに、言ってくれたのです。「アスナロで良いじゃないですか。アスナロも、立派な木です!」と。

      まあ、トピ主さんの件は、私とはずいぶん違うと思いますが……。

      正直言いますと、日々それなりに頑張って生きている人間に対して「向上心が見えない」と批判する人は、ろくな人じゃないと思います。彼の若さを考慮に入れても、自分はようやく就職するところのクセに、なにを上から目線で偉そうにとしか思えません。

      私は、彼とはキッパリお別れすることをお勧めします。
      今は結婚が見えないからとか、そういうことではなく、恋人に対して「向上心が見えない」と批判する彼とは、将来もっと大きく傷つけられて別れに至る結果しか見えないからです。

      トピ内ID:6831981641

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      TT
      ご意見、アドバイスありがとうございます。皆様の言葉が刺さります。私は自尊心は低いです。彼の就職先での新たな出会いで、レベルの高い人と恋におちる、目を背けたくなりますが、そういうことが想像できます。彼は常に上を目指すタイプです。今現時点で、彼が背中を押して引っ張ってくれることによって、自尊心が低く内気な自分を突破できるような気がしています。その新しい自分で、彼以外の人と出会えるかもしれません。現時点で彼がいるから頑張れるところもあるし、このままズルズルするよりは、スパッと縁を切って自分で這い上がっていく方が身のためなのかとも思います。どちらにせよ引っ越しをしたり、新たな習い事にチャレンジする予定です。ちなみに自立とは、経済的なものではなくて、彼への依存からの自立です。1人で行動し楽しむことができず、彼に頼ってばかりいたので、そこは直していきたいです。皆様のご意見大変勉強になります。ありがとうございます。

      トピ内ID:3638771447

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      メンターの割に変なこと言う男だけど。

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      はっち
      なんか洗脳されてない?って気になる。
      向上心が~、自立したら~とか曖昧なことを言って凄い俺を装ってるみたい。
      トピ主は、さすが彼氏くん!私のメンター!
      なんて目がハート状態。

      大体、他の女を見てみたいはどこ行った。
      まだ続けていくけどよそ見OKってこと?

      実際の二人を知らないのでなんとも言えませんが、
      トピ主のレスからはおかしな点しか感じません。
      継続なら色んなことを覚悟しておくことが必要かも。

      トピ内ID:8418071081

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        結婚したいなら別れた方がいい

        しおりをつける
        🙂
        みや
        結婚して子どもを持って...という夢が叶わなくても彼と一緒にいれるならいい、と言うならいいのですが...

        そうでなければキッパリ別れた方がいいと思います。彼はあと5年は結婚するつもりない、色んな人と出会ってみたいと言っているのですよ?このまま一緒にいても辛いだけではないですか?恋愛中は盲目的になりがちですが、冷静になってよく考えてほしいです。

        トピ内ID:1114239369

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        向上心ね~

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        カフェラテ
        私は「お互い向上心を持って高め合える関係」を強要されるのは嫌ですね。
        何様~と思いますし、恋人間、夫婦間は一番心を許し合って安らぎたいのに、ストレスやなんかで疲れていても「向上心がない。自分に甘えてる」と言われて無理矢理動かされそうですし。

        昔夫が結婚する前にそんなようなことを言ってましたが、「じゃあ私は無理なので他の人探してね」と言ったら「それは前まで思ってたことで、今はあなたじゃないとダメなんだ」と慌てて訂正しましたっけね。
        結果、「向上心とか意識高いとか美味しいの?」の私と一緒になって夫はめちゃくちゃ伸びて、とある方面では有名人です。
        そもそも向上心とか人に強制してくる以前に自分はどれだけのことが出来ているのか?と。
        向上心以前に、想像力と思いやりが大切ですし、そもそもがトピ主彼氏のいう向上心って何なんでしょうね?
        彼氏は26でも実家暮らしで、どんな高尚な向上心を持って毎日生きてるのでしょう?
        それを聞いてみたいです。

        他人に厳しい口だけ男にいいようにされてないで、トピ主さんはもっと自分を大事にしてくれる男性を探した方がいいですよ。
        あと、自分を大事にしてくれる男性を探すには、トピ主自身が自分を大事にしないとですよ。
        皆、他人が大切にしているものは「良いもの」に見えるものです。
        トピ主が自分を大切に出来て初めて他人から大切にされるんだと思います。

        トピ内ID:4743431925

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        だったら利用できるだけする

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        🙂
        まる
        2回目です。
        2回目の追記文を見ました。

        >>今現時点で、彼が背中を押して引っ張ってくれることによって、自尊心が低く内気な自分を突破できるような気がしています。

        彼がいる事で頑張れる自分を利用し、1段階段を上がるイメージでしょうか?
        もし彼とお別れしても、主さんには何か残る物(成長した自分)があるという事ですよね?
        それだったら私は理解できるし応援できると思いました。
        それは彼とのこの先の未来よりも今を取るという事ですよね?
        結婚を目標としないのであればアリかと思います。
        結婚して子供を育てるという人生は遠くなるかもしれませんが、別の良き出会いはあるかもしれません。

        >>彼は常に上を目指すタイプです。

        でも、社会人になったらどうなるかはまだわかりません。
        自分よりレベルが上の人達を見て自分はかなわないと思って心が折れちゃうかもしれないし、逆に燃え上がる人なのかもしれないし・・・
        1つ言えるのは、他の方も言っているように、

        >>私がもっと向上心を持って何かに取り組んで、自立している姿(彼からの自立です)を見たら、結婚を考えたい、

        やっぱりこの一文は何様なのかなー・・・というのは消えません。
        主さんをマウントしてるんですよ?
        主さんが今の彼といる事で成長できるなら徹底的に利用する。
        お別れの時にwinwinでいられるように。
        自分にとって必要がなくなればお別れすればいいと思います。

        コロナ禍ですが色々な事に挑戦しちょっと外に出てみたら、意外と彼よりもっといい男がたくさんいて自信がつけば案外簡単に、彼の事は忘れてしまうような気もします。
        主さん、自尊心は低くてもきちんと仕事をして独立して生活しているわけです。
        それだけでも十分立派です。
        向上心も大事だけど、今のありのままのあなたを好きだと言ってくれる人とお付き合いする事も幸せな事だと私は思いますよ。
        頑張ってね。

        トピ内ID:8883912718

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        うーん

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        くま
        お別れは先延ばしになったけど、5年間結婚はしないことは彼が明言しているので5年間の結婚はないということは規定路線。

        そして彼の結婚への基準も聞いたので5年後のトピ主さんが彼の基準をクリアしていないなら当然結婚相手では無いということ。

        彼としては厳しい目で吟味をするという名目とともにトピ主さんの5年間をトピ主さんの意志で確保できたということ。

        お別れ時の男性って自分からお別れを告げたならあっさりしているけど相手からのお別れって嫌がるときがある。
        それは恋愛感情ではなく環境の急な変化を嫌う傾向があるから。
        振るなら自分の準備と心構えが出来たら余裕をもって振ったほうが楽なんだよね。
        彼氏が先延ばしにしたのはこんな所なんじゃないかな?

        男性が考える先の結婚については「その時点で最良の相手を選ぶ」というロジックだと思う。
        つまり、5年後の31歳の彼が35歳のトピ主さんを結婚対象にするか否かという事。
        厳しいけど31歳の彼は周りの女性と35歳のトピ主さんを奥さん候補として比較をすると考えていい。
        その際には彼の告げた条件をトピ主さんがクリアしていることが最低条件として。
        条件をクリアしたトピ主さんが彼の周りにいる若い女性と比較をされる状況。
        ここで彼がトピ主さんを選べばもちろん結婚。
        でも、それってどうなの?

        本当にトピ主さんはそれでいいの?

        トピ内ID:2682246828

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        トピ主です。皆様ありがとうございます。

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        TT
        2回コメントを頂いたまる様のご意見とまさに同じ感覚です。自分自身と向き合って、ステップアップした自分で今後の選択をしたいです。頑張る期間を長くて1年設けたいと思っています。向上心の一文について、ご説明いたします。私はダラダラとなんの目標もなく過ごしていて、打ち込める趣味もなく、なんとなく動画を見たりスマホを触ることに多くの時間を費やしてしまっています。小さな日常の幸せを感じることはできますが、心から生きる喜びや充実感、湧き上がるエネルギーがないのです。そんな自分を変えたいと思っています。そこで、色んなことにチャレンジして何か好きなことを見つけて、それに100%で打ち込んでみたら良いと思う、と彼から助言を頂きました。これが彼の言う向上心の意味です。実はマウントの意味が分からず(笑)検索して例文をいくつか見ましたが、私はされた自覚がないくらいに鈍感です。それに確かに目がハートのままかもしれません。。皆様から客観的に色々なご意見を頂き、多方面から深く考える機会になっています。ありがとうございます。

        トピ内ID:3638771447

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