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    新婚なのに夫に対して思いやりの気持ちを持てません…

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    ちこちこ
    夫婦
    結婚して3ヶ月目です。 夫とはお見合い結婚で知り合い、8ヶ月の交際を経て入籍し、いわゆるスピード婚でした。 夫はとてもマイペースで穏やかな性格です。 価値観や性格は私と全く違いますが、結婚するのはこんな人がいいのかな、という思いで、恋愛感情と呼べるものは皆無の状態で結婚を決めました。 結婚して専業主婦になり、毎日お掃除やお料理、いろいろ頑張っていたのですが、夫が私の知らないところでやっていたことを知り、とても悲しい気持ちになりました。 具体的には、生活費を入れる口座から多額のお金を毎日引き出し、別の口座に移していたのです。 夫からすると、私に勝手に浪費されては困る、万が一お金を持ち出して逃げられたら、、、という思いがあり、そのような行動をしたようです。 夫に喜んでもらおうと日々一生懸命頑張っていましたし、浪費どころかむしろ節約してやりくりしていたのに、夫からの信頼が得られておらず、不信感を抱かれていたのだと知り、悲しい気持ちでいっぱいで、そんな夫に思いやりの気持ちを持てなくなってしまいました。 まだ新婚なので、どうにかして良い関係を築きたいです。

    トピ内ID:5236256081

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    貯蓄でしょ?

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    🙂
    べるる
    >生活費を入れる口座から多額のお金を毎日引き出し、別の口座に移していたのです。 生活費足りないのですか? ある程度の生活費をいただいていたら残りは別口座で貯蓄って、ごくごく普通の事だと思います。 >夫からすると、私に勝手に浪費されては困る、万が一お金を持ち出して逃げられたら、、、という思いがあり、そのような行動をしたようです。 ご主人がそのようにおしゃったのですか? トピ主さんの勝手な思い込みではないですか? 生活費を入れる口座って、そんなに余剰金が出るとは思えないけれど ひょっとして給与振込口座の事を仰っているのかしらね? 生活費や専業主婦のお小遣いに関しては相談してみては如何ですか? 未だ三か月ではありますが、おおよその予算を作ってみて お小遣いはどのくらい使ってもいいかをご主人に聞いて見ましょうか。 生活していく中で、予算の変更はあるでしょうし季節や行事によっても変動しますね。 新婚だからこそ、交際期間が短くて相手のことが分からないからこそ なんでも相談、聞いて見る、コミュニケーションをとる努力は必要ですよ。 そもそも家計管理全般任されているのかな? ご主人が管理して、妻は生活費を預かるスタイルも、普通にありますからね。

    トピ内ID:5095586890

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    信頼は簡単には得られない

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    🙂
    男性目線
    結婚した理由は「結婚するのはこんな人がいいのかなという思いで恋愛感情も皆無」 そもそもトピ主さんから夫に対して強い気持ちが感じられない。 そんな人をご主人が信頼出来なくても仕方なくないですか? これからじゃないですか? それなのにたった3か月、専業主婦として掃除や料理や節約を頑張ったくらいで信頼されていると考える。 悲しくなって思いやりの気持ちもなくなってしまう。 ご主人だけの問題でしょうか? <まだ新婚なので、どうにかして良い関係を築きたいです。 「仕方ないね、でもこれからも頑張るよ」でいいのでは? それとなるべく早く働いた方いいと思います。 今時、専業はリスク高いです。

    トピ内ID:0363695276

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    まだ3ヶ月です

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    🐷
    あら~フィフ
    家計の運営はどのようにするか話し合われなかったのでしょうか。 トピ主さんが通帳を預かってやり繰りする事になっていたなら、毎月締めで家計簿を提示して確認し合っていなかったのでしょうか。 自分の稼ぎをあまり良く知らない相手に丸々預けるのが心配なのは理解できますし、夫は使い込んでいたわけでなく別の口座に移しただけなのですよね? 移したことによって家計に大きな打撃があったとかでもないのですよね? 金銭面での信頼を得るためには、毎月の締めの後に家計簿を見せて、今月は何にいくら使って残高はいくらだったと明確に提示していれば少しずつ安心してくれるのではないでしょうか。 あとは、やはり家計をどうやっていくか今一度きちんと話し合われてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8492339234

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    信頼はこれから

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    blank
    ぷりん
    お見合い、8ヶ月の交際、結婚して3ヶ月。 出会いから1年経つくらいですかね。 恋愛感情は皆無のまま結婚。 これ、トピ主さんだけでは無く、旦那さんもそうかもしれませんね。 正直、この状況で全幅の信頼を置くのは難しいかと。 旦那さんの言い方にデリカシーの無さは感じますが、結婚したからと自分の資産を全てお任せするほどの信頼関係はまだないというのは理解できるかな、と私は思います。 というわけで、まだまだこれからではないですか? 結婚して3年以上経ってもまだ信用されないというならなんだかなぁとも思いますけどね。

    トピ内ID:6701749776

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    生活費口座から引き出すのは…、

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    🙂
    まんまうめーや
    >生活費を入れる口座から多額のお金を毎日引き出し、別の口座に移していたのです。 ↑ これがイマイチ意味が分からないのですが、 ご主人の給与口座から生活費口座へ移し、さらに別の講座へ移しているのでしょうか? また、それに続く、 >私に勝手に浪費されては困る、~ ↑ これは、ご主人の口からきいた事なのでしょうか? 勝手な想像ですが、”貯蓄口座”へ移したのではありませんか? そもそも、 >恋愛感情と呼べるものは皆無の状態で結婚を決めました。 ↑ これって、とぉ~っても失礼だと思うのですが…。 まぁ、愛情のすべてが恋愛感情だとは思いませんけど…。 でもね、ほぼ主様の思い込み、被害妄想ではありませんか? あとね、お金の問題は結婚前にちゃんと話し合わなかったのですか? 私個人の考えですが、 ”生活費口座”と言うのは給与口座と分けて、ご主人視点で見れば、 ご主人→入金のみ。 主様→必要か金額をおろして使う。 だと思うのですが…。 ですから最初に、何故回りくどい事をするのか質問させていただきました。 まぁ、”やらかしてくれた”みたいな厭らしい言い方をせずに”率直に聞いてみる”ことですね。 まぁ、もっと言えば、恋愛感情ゼロで交際歴が一年未満で主様の言う”信頼関係”を築ける方が不思議ですけどね。 >夫に思いやりの気持ちを持てなくなってしまいました。 ↑ ”私がこれだけしているのに~”って事でしょうか? 先に書いたように”お互いを知る”期間が短いからですね。

    トピ内ID:1454929121

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    うん

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    くま
    これトピ主さんが浪費をするからでは? それにトピ主さんが専業主夫なら稼ぎは全てご主人。 つまり、ご主人がご主人のお金をどうしようとご主人の自由。 日本の結婚制度はそうだよ?

    トピ内ID:3723970872

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    借金や浮気は本当にないのでしょうか

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    🐤
    茗荷
    トピ主さんは節約しているとおっしゃっていますが、ご主人はもっと倹約家だったということなのですか? その辺りがよくわかりませんが、いずれにせよ、家計費に手をつけるなら、まずはご夫婦で話し合って然るべきかと思います。 勝手に行ったご主人に落ち度があるのでは。 念のためお伺いいたしますが、ご主人は借金や浮気はないのでしょうか。 勝手にこういうことをされると、私ならまずその点が気になります。 信頼関係を損ねる行為だと、ご主人には言っていいと思いますよ。

    トピ内ID:7033027345

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    やり方を変えたら?

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    🙂
    巫部
    結婚前からあった夫名義の口座で生活費をやり繰りしてるんですか? それなら、夫は結婚前のお金を別の口座に移しているだけでは? それは夫の自由ですね。 トピ主が、夫がお金を引き出すのを嫌がるのはなぜでしょうか? 少なからず、トピ主は夫のお金を全部管理する気持ちがあったのでは? それは夫のためと思っていても、夫にとっては窮屈な話かもしれませんね。 お金の話と信頼をごっちゃにしちゃだめです。 夫がトピ主を残して家を空けているなら、それが信頼の証です。 それに、トピ主だって自分の貯金を夫に任せてはいないでしょう? お互い様ですよ。 お見合いならお互いに恋愛感情はないでしょう。 契約みたいなものですよ。 トピ主は養ってもらうお礼に家事を頑張るだけ。 極論だけど、愛情や思いやりがなくても家事がちゃんとできていればいいんです。 そもそものやり方がマズかったですね。 トピ主の口座に生活費を自動引き落とししてもらう方が良いと思いますよ。 それならトピ主も余計なことを知らなくてすむし、悲しい気持ちにならないでしょう?

    トピ内ID:1290148272

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    理由は置いておいて、

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    🙂
    柚子
    旦那さんが自分の稼ぎを、毎日せっせと別の口座に移したからといって、特に責められる内容ではありませんよ。 トピ主に代わって貯金したと思えばいいです。 納得できないなら、必要な生活費だけをもらって残りの給料は旦那さん任せにしたらいいですよ。 貯金は旦那さんの担当ということにするんです。 確かにお見合いでスピード婚なら、トピ主を100%信じてない可能性もあります。これはお互い様です。 旦那さんの稼ぎは旦那さんのものなので、トピ主が持ち逃げするかも?と勘繰るのもある意味仕方ありません。 逆に旦那さんの行動に対しトピ主は「信じてもらえてない」と悲しんでいるわけで、実は貯金してくれてる良い旦那さんという可能性を排除しています。 これはお見合いでスピード婚だった弊害で、お互いまだ信用するに至ってないんですね。 ちゃんと家計についてしっかり話し合ったらどうですか?トピ主も信用してもらうために今まで通りやればいいし、旦那さんの考えをしっかり聞いて納得したなら、案外あっさり解決するかもしれませんよ?

    トピ内ID:9816997918

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    凄く引っかかる

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    🐱
    toku
    悲しいのは、夫の行動ですか?それとも自分の結婚の判断が間違ったと思ったから? “恋愛感情と呼べるものは皆無”って凄く冷たい言い方に聞こえるけど、夫に対する愛情ではなく人間性を理解した上での結婚という判断なら、夫の行動は冷たさを感じるけど理解できるかな。 恋愛でもそうじゃなくても、結婚した以上は生活を協同でする限り何でも話し合って解決していくものじゃない? 悲しくなるのはわからないでもないけど、諦めるよりも先に話し合うべきと考えましょう。 新婚のせいもあるけど、トピ主夫婦はまだバラバラなんです。 ひとつひとつ話し合って乗り越えて二人の足並みを合わせていきましょう。 まだまだこれから、譲歩と歩み寄りの気持ちを常に持って頑張って下さい。

    トピ内ID:1031876251

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    3か月じゃまだ無理

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    とぬ
    お付き合いを含めてもまだ1年弱しか知らない相手を信頼するのは厳しいでしょう。 私だったら「アハハ!私信用されてない!」って笑っちゃうところです。 旦那さんのやり方でもやもやするくらいなら、生活費をいただく形にすればよいのでは? 毎月これでやりくりしてね、という金額を受け取る形です。そうしたら旦那さんも主さんももやもやしないと思います。

    トピ内ID:9513394969

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    うーん

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    🙂
    まま
    〉私に勝手に浪費されては困る 3ヶ月間の出来事が何か考えてみましょうか 答えが出ると思います。

    トピ内ID:6628146009

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    夫婦なんだから聞けばいいじゃん

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    黒い金平糖
    恋愛感情なんか無くたって法的に認められた夫婦なんだから ちゃんと夫に行動の理由を聞いてください。 別に悪いことをしてるわけじゃなし そんな逃げ腰じゃ夫婦関係の構築に失敗しますよ。 なお、結婚してから得た収入は 相続等を除き、どちらが稼ごうが共有財産です。 よって、稼いだ者の自由であるという考えは誤りです。

    トピ内ID:8335550158

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    新婚でまだお若いから

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    🙂
    おっさん3号
    知らないだけだと思うので・・・。 日本の結婚における財産の扱いは、「夫婦別産制」と言って夫婦それぞれが稼いだ資産は全てそれぞれに帰属するんです。 簡単に言うとご主人が稼いだ金は全てご主人のもの。結婚しているからって夫婦の共有では無いんです。 なので、ご主人が稼いだ金をどの様に処分しようともご主人の勝手。 だけどココが大事で結婚には相互扶助の義務があるのでこの言葉通り助け合わなければならない。 そこで専業主婦がいるなら生活が成り立つように生活費を出す。専業主婦は家事一切を取り仕切る。 これでバランスが取れる。 これを踏まえると、ご主人はトピ主の衣食住が困らないように金を出しているので何も問題は無い。 まさかと思うけど、専業主婦になったら金の管理から使途の決定なんやかんや全て主婦に決定権が有ると思っていましたか? だとしたら大きな間違えですよ。 それから >私に勝手に浪費されては困る、万が一お金を持ち出して逃げられたら、、、という思いがあり これはご主人の発言ですか?トピ主の予想ですか? 発言だとしたら配慮に欠けてますね。思っていても他の言い方はあるだろうに。 予想だとしたら何を持ってそう思ったのか、思い当たることは有りませんか? まぁ、どう言う経緯で専業主婦になったか不明ですけど今の時代ハイリスクですよね。 子供も居ないのに専業主婦では時間が余って仕方ないでしょう。昭和の専業主婦には白物家電や調理家電がないので 全てに時間がかかっていたからね。 「浪費されては困る」気持ちはわかります。人間時間があれば金を使いたくなるもんですから。

    トピ内ID:8414453994

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    新婚だから、こそですね

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    🐶
    ぷにこ
    この件ご主人と話されましたか? 家計について、きちんと話をされたほうがいいですよ もしかしたら旦那様の想定以上につきのお金がかかってびっくりされた可能性はないですか? いえ必ずしも話す必要はないのですが、、うちは全然話ができないおうちなので。。。その代わり兼業ですし、大体の経済観念はあっているので、あんまり問題にはなりません。。。貯金はあんまりできないですけどね。 お見合い婚で、新婚3か月、互いに信頼関係築いていく時期です ゆっくり旦那様と話をしてみてください。 何を大事にしたいかは、かなりかけ離れていると思うので。。。ゆっくりすりあわせていくことが結婚かなーと (そしてある程度でわりきることも) 20年近く連れ添っていて思います (私もお見合い婚です、この人いいぱぱになりそーと思って結婚して、山あり谷ありで、とりあえず、まぁこのまま離婚せずにいくと思っています) がんばって

    トピ内ID:0575900295

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    思いやり??

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    blank
    じゃあん
    結婚するためにお見合いして交際して結婚した。 交際期間がたった8ヶ月だったのも双方合意の上ですよね。 なのに自分が選んだ妻に対して >勝手に浪費されては困る、万が一お金を持ち出して逃げられたら と思うって。 なんで根本的に全く信頼できない人と結婚したのでしょう か。 恋愛じゃなくて最初から結婚相手を探すシステムを使って 選んだ妻なのに。 しかも >生活費を入れる口座から多額のお金を毎日引き出し、別の口座に移していた なんで「毎日」? 意味不明です。 もっともトピ主さんも >価値観や性格は私と全く違いますが、結婚するのはこんな人がいいのかな と言う超不思議な人。 なぜ価値観と性格の2つが「“全く”違う」のに結婚する気に なるのだろう。 夫の収入と仕事と今どき珍しい専業主婦希望だったから? でも、「価値観も全く違う」のだから、トピ主さんは別に 専業主婦希望じゃなかったのですよね? 結婚の相談の割には年齢(年代)さえ書いてませんが、 夫が20代ならともかくも、40代に近いならば変えるのは 難しいと思います。 後、条件ありきの見合いで結婚したのにも関わらず、経済 的な話を一切せずに「金を盗んで逃げられるかも。こっそ り毎日少しずつ隠そう」と行動する人に信頼を得る必要性 はあまり感じません。 そもそも価値観と性格と言う、人間性と生き方のベースが ダブルで全く異なる配偶者と一体どういう結婚生活が出来 ると思ってたのかな?? それもこの色々制限されているコロナ禍で僅か8ヶ月しか 付き合ってないのに。 どう考えたって衝突を繰り返す結婚生活になると思います。 夫を「とてもマイペースで穏やかな性格」と思った自分の 人間観察力に自信があったのかな。 いずれにせよ、思いやりとか言う話じゃないと思います。 お見合いなんだから仲人さんや親御さんにも相談してみれ ば?

    トピ内ID:4711772783

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    よくあるパターンなんだけど

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    BC/DC
    >私に勝手に浪費されては困る、万が一お金を持ち出して逃げられたら、、 こういう相談ってどうも話が極端に振れがちなのですが、まず、浪費と持ち逃げとはまったく次元の異なる話だし、意見を求めるならそこに至る経緯を明らかにする必要があります。 トピでは何の脈絡もなく持ち逃げ扱いされたように受け取れるのですが、たとえば浪費を指摘された時点で、あなたはどのように反応したのか。彼の言う浪費とはいくらを指すのか。また、支出額がその枠を超えていたのかどうか? そこが話の論点であり、あなたの日頃の頑張りはまったく関係のない話ですよ。 それを混同してはいけないし、現時点で彼の人間性を疑うには材料が足りないと思います。

    トピ内ID:2635517195

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    ひとごとと思えなかったので久々に参上

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    🙂
    婚活中が通ります。
    私は未だ婚活中の身ですが、1ヶ月に一回ペースでお会いしている方がいます。その方と今後のお話は一切出てこないので、きっとだめなのかなと思ってはいます。その方はイケメンじゃないしちょっと太ってるけど、なぜか不思議と顔はむしろ好きな顔です。私のことはそれくらいにします。 >恋愛感情と呼べるものは皆無の状態で結婚を決めました。 とありますが、結婚と恋愛は違うらしいのでそこはいいと思います。この人ならいいかなと、その時の自分の中では決断する何かがあったんだと思いますよ。自信持って下さい。 >生活費を入れる口座から多額のお金を毎日引き出し、別の口座に移していたのです。 めちゃくちゃ気になりますね。 1そもそも他の方もおっしゃってますけど、家計の管理はどのように話し合っておられますか。 2決まっていないということはありますか。 3また、もし仮にちこちこさんが家計を任されているのであれば、夫が貯蓄目的であろうが浪費目的であろうが何の話もなく勝手に生活の口座から移すのは論外だと私は思いますが、少数派でしょうか?ちこちこさんのお気持ち分かりますよ。悲しいですよね。 4ちこちこさんのおっしゃる生活費の口座だというのは、夫も生活費の口座という認識はありますか? 5どの口座でどのように生活してお金を動かすつもりなのかあらかじめ大まかにでも話し合いはされていますか。 >夫が私の知らないところでやっていたことを知り、とても悲しい気持ちになりました。 6他にもちこちこさんの知らないところで何かやってたりするのでしょうか。 専業主婦だからお金はもちろんちこちこさんが管理すると思ってしまうけど、(私ならそう思います)。が、夫からするとお金も管理したいとそもそも思っていたかもしれないですね。 以上6点お聞きしたいです。私は旦那さまが勝手に口座から抜くのおかしいと思いますけどね。

    トピ内ID:4581957916

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