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    自分が嫌いでしょうがない

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    🐶
    はちとせ
    ひと
    こんにちは。
    自分の性格や意思や精神の弱さが嫌いでしょうがないのに、なかなか変われないことに悩んでいます。

    私は、小学生時代にいじめにあったことがあります。それ以来なかなか人間関係に積極的になれず、つい人の気持ちを推し量るようになってしまっています。

    有難いことに、消極的でネガティブな私にも一緒に話したり遊んでくれる友人や趣味仲間の方々がいます。

    しかし、ふとすると、すぐにこんな自分といて相手に嫌な思いをさせていないか、あの時ネガティブなことを言ってしまって嫌な気分にさせてしまっただろうな最低だな、話始めが被ってしまったなど自分の言動や行動を後悔して、自己嫌悪に陥ってしまいます。
    また、友人や職場で困っている人がいると「なんとかしたい!早く元気になってほしい!」という思いと「こういう時に役に立たなくてどうするんだ?」という思いが出てきて、自分がやらなければならないタスクがあっても他の方のことを優先的に手伝いにいってしまいます。もちろん、自分で始めた事なので、全て自己責任となるのですが、結果的にやらなければならないことが達成できなくなったり、ギリギリのスケジュール構成となり、やるべきことを満足にこなせない自分は駄目な人間だと感じ、勝手に辛い思いを抱いてしまいます。

    最近は、仕事もできない、他人に嫌な思いをさせてしまう、自分で決めたこともきちんとできないような人間に生きている意味はあるのか?という思いが離れません。一時期は前向きなことだけを言おうと頑張っていましたが、一度、ドツボにハマると全てのことが駄目に見えてしまいネガティブな考えや言葉が出てしまいます。
    ただ私の精神が甘ったれなだけだと思いますが、こんな駄目な自分から抜け出すにはどうすれば良いでしょうか?

    トピ内ID:3173017499

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    そうですね

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    わかめ
    主さんは優しい人なんですね。

    まず、自分のことができるようになりましょうか。
    つまり、自分のキャパを知ることです。

    人間は誰しも不完全。
    主さんだけではありませんよ。

    皆、主さんのように、誰かの役に立ちたいと思っていますし、極力嫌われたくないと思っています(こっちは、そうでもない人もいますが、ちょっと横に置きます)。

    それに、人間で強い人間もそうそういません。
    主さんが強そうに見える人が周りにいるかもしれませんが、人間は弱い生き物なのです。

    ですから、「主さんだけが特別という訳ではない」ことを知りましょう。

    肩の力を抜いてください。

    まず、他人よりも、自分の足で立てるようになってください。
    自分の足で立てないのに、他人のお世話は難しいですよ。

    あっちも不足こっちも不足では、失敗します。

    自分の仕事に集中すること。

    あと、いじめられたから人間関係が…と言いたい気持ちもわかりますが、もうそれは忘れて良いです。
    もうそれは言い訳にしかならないから。

    それとも、今もいじめっ子が近くにいますか?
    もしそうなら、そっちの解決もした方が良いんですが。

    トピ内ID:2916227333

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    自分の事が可愛くて仕方がない

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    🐱
    neko
    多分視野が狭いだけだと思いますよ。『自分が嫌いでしょうがない』人はそれだけ自分の事を沢山考えている人です。『他人に嫌な思いをさせてしまう』と言うよりもさせてしまったのではないか?ですよね?

    全てが自分中心に考えているからそうなってしまうんです。

    『友人や職場で困っている人がいると自分がやらなければならないタスクがあっても他の方のことを優先的に手伝いにいってしまいます』これもね、結局は自分の事しか考えていないんですよ。

    広い視野でみると困っている人が居ても全ての人間の余力だけで切り抜けられるのに、自分がやりたいという感情や役に立ちたいという欲望を最優先させているのです。『やらなければならないことが達成できなくなったり、ギリギリのスケジュール構成になる』事で迷惑する人の事は考えられていない。他人の事を考えているようで結局自分の事しか考えていないんですよ。

    まずは自分の事をちゃんとする、これは大前提。広い視野でみると自分の事をこなせないあなたが手伝うよりも、余力がある人が手伝う方が良いに決まっています。それでも手伝いたいなら自分の余力を逆計算して、その範囲内で手伝わないと他に迷惑が掛かりますよ。がむしゃらに手伝うのが正義ではないのです。

    そして他人に嫌な思いをさせてしまったのではないか?と考える事。他人の気持ちなんて誰にも分かりっこありません。過ぎてしまってどうしようもない事に付いて考えるなんて、結局それで評価される自分の事が可愛くて仕方がないんですよ。

    絶対に分からない他人の気持ちを追及してウジウジ考えるなら、では次に自分は何が出来るかを考えましょう。次はこうしよう、もしくはこうする事を止めようと建設的にした方が良い。ウジウジ考えても永遠に答えは出ないのだから。

    トピ内ID:7159651320

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    少しは他人に目を向けましょう

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    🙂
    ふー
    私も20代くらいまでは人の目が気になって仕方有りませんでした。

    まず、消極的、自分が嫌いな人の特徴ですが、他人の目が気になるとはいうものの、実は他人の事など考えておらず、自分の事しか考えていないのです。

    >こんな自分といて相手に嫌な思いをさせていないか
    私は嫌われているのか、私は何か悪いことをしていないか、全部私は私は。自分にしか興味がないからこういう思考になります。

    >自分がやらなければならないタスクがあっても他の方のことを優先的に手伝いにいってしまいます
    これも同じ。断った時に自分がどう思われるかしか考えていません。
    他人があなたに仕事を任せてがっかりするのは断られた時ではありません。
    無理に仕事を引き受けて、それが完遂出来ない時にがっかりするのです。
    出来ない可能性のある仕事を無理に引き受ける時点で、相手のことなど考えていないのですよ。

    まずあなたに知ってほしい事実ですが、あなたが自分で思っているほど他人はあなたに興味を持っていません。
    私はこれを知ってから、かなり人付き合いが楽になりました。
    話始めが被ろうが、少し噛んでしまおうが、少し笑いが起こる程度で別にそこまで興味はないし、記憶にも残らないものです。

    仕事が終わらないのが一番相手を失望させると知ってからは、頼まれごとをしても余裕がなければ断ります。
    これも結局同じです。あなたは、あなたが仕事を引き受けなければ会社が
    回らないかのように考えているかもしれませんが、実際あなたがいなくても、会社は回りますし、友人もあなたが手伝わなければ生きていけないなんてことは絶対ありません。

    周りの目が気になる人は、揃って自己評価が高いです。
    自分がしなければ、と考えてしまうのです。
    周りの人は、あなたが頑張らなくても勝手になんとかするし、勝手に生きていきますよ。
    あなたに余裕があれば手伝う。その程度でいいのです。

    トピ内ID:2824667330

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    そんなに卑下しないで。

    しおりをつける
    🐱
    サラ
    主さんは自分の事よりも他者の事を考えられるという最強の長所があります。

    そうやって主さんに助けられた人は主さんの事をちゃんと分かっていますよ。

    また、それとは相反する見解にはなりますが、案外人って他人の事なんて気にしてないのですよ。
    こう思われたに違いない!きっと皆から何か思われてる筈だ!と気にしているのかもしれませんが、誰もが自分の事にしか興味が無いのです。
    ある意味、主さんも同じなのですよ。
    そこまで他者は主さんに注目してないのです。

    ですから、気楽に行きましょう。

    そして主さんは優しい方です。
    そういう風になれたらなぁと誰もが思う長所だと思いますよ。

    トピ内ID:5548685619

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    自分が手を出せる領分をわきまえる

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    🙂
    のりたま
    他の方々が温かなレスを沢山書かれていますので、
    ここでは短めに私の意見をお伝えします。

    思うに、トピ主さんは自分への評価基準が厳しいのではないでしょうか?

    仮に、自己評価が高くて、自己愛が肥大し過ぎると困りものな面があるでしょうが、
    自己を過少に評価し過ぎるのも自分自身が生きづらくなるような。

    友人や趣味仲間がいる。
    その人達と関わって、笑顔になる瞬間が
    一瞬でもあれば、
    貴方の存在は大切な物だと思う。

    一杯色々な悩みを書かれていたけれど、
    トピ主さんの行動の後に
    その後悔が生まれているようなので、

    すぐには難しいと思うけれど、
    「あれをしなきゃ!これをした方が!」
    と思っても、
    行動に移すのを一拍、二拍時間を置いて
    少しゆっくり慎重めにしてみては。

    行動して、やって後悔するなら
    やらなくて自分が頑張りすぎないで
    物事が過ぎていくのを観察する。

    ほんの少しでも、お気持ちが軽くなる事を
    お祈りしています。

    トピ内ID:8438028822

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    本くらい読みましょう

    しおりをつける
    🙂
    なむなむ
    やっぱりイジメられたから人間関係が良くないは言い訳っぽいかな。
    なぜなら私もそうであったから。
    中学の頃、3人くらいに囲まれて、いじめられたものですよ。

    でもあれから十数年。人と接する時は嫌われてもいいやくらいで常にいってますね。
    だって、その一人に嫌われようが、世界にはあと70億以上の人がいるんですから。全く問題ではないですよ。
    何か道を歩いてて恥ずかしい思いをしても大丈夫。だってその人とはもう二度と会わないのですから。
    会社で全員に嫌われたらそれでも構いません。さっさと転職すればいいので。

    私もうじうじ野郎でしたので、最初からこうではありませんでした。
    趣味で本を読んでいるうちに、衝撃を受けた本がいくつかあったので気が向いたら読んでみてください。「自分の中に毒を持て」「反応しない練習」「嫌われる勇気」。
    メジャーな作品ばかりですが、私の思考を変えるには十分すぎる本でした。

    トピ内ID:2824667330

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    大丈夫

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    🙂
    もこ
    私も不甲斐ない自分にいつも困っているアラフィフです。

    でも、みんな大なり小なり同じように、自分に嫌気をさしながら、一生懸命生きているもんなんじゃないでしょうか。

    数年前に職場の人間関係でつまずいたとき、あの人はこう思っているに違いない、あんな嫌味なこと当てつけだとか、思っていたのです。
    でも意を決してその人と話して、全く思いもよらない応えが返ってきて、心底驚いたことがありました。

    あの人やこの人がこう思っている、というのは、基本的に妄想なんだということ。
    他人の価値観や考えは果てしなく様々で、「こう思っている」は自分の考えでしかありません。
    そういう決めつけは、他人と向き合っているのではなく、自分と問答しているだけで不毛だと悟った瞬間でした。

    自分は普通にオハヨーと言ったのに、相手は、目を見て言わなかったから何か機嫌悪いんだ!と勝手に思っていたらビックリしませんか。同じことをしているのです。

    怒っているかもしれないけど、怒っていないかもしれない。
    傷つけたかもしれないけど、気のせいかもしれない。
    不機嫌そうだったけど、単に眠かったのかもしれない。
    相手の事情は相手にしか分からない。

    前向きな自分でないときもあるし、前向きなときもある。皆同じです。
    人もそうだから、お互いさまなのです。

    そして、明るくて元気な人が好きな人もいれば、落ち着いて静かな人が好きな人もいる。
    いろんな人がいるから、ちゃんと仲良しが出来るわけです。

    仕事で失敗しちゃったら、次はしないようにすればいいのです。
    つまずいたら、そこからやり直せばいいのです。

    トピ主さんは、優しく思いやりある方なのでしょう。あなたに救われている人もいるはずです。ちっともダメなんかじゃないですよ。

    人生は自分の人格向上の修行です。
    皆頑張っているのです。私も、あなたも。
    一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:1751115947

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    本当に変わりたいのであれば

    しおりをつける
    🙂
    むぎちゃ
    まず、仕事ですが。
    ご自分に与えられた仕事をしっかりこなしましょう。
    手伝いたい思いがわいてきても、ぐっと我慢です。

    最初は難しいかも知れませんので、2回に1回は我慢する。
    きっと変われます。

    トピ内ID:1149265524

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    抜け出さなくても良い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    アラフィフ会社員です
    トピさんと同様な経験をしてます
    さらに、両親との確執
    子供の頃は持病あり

    つい人の気持ちを推し量るようになってしまっています。

    この感情は会社に勤めるようになると重要です
    これはトピさんの持ち味

    会社には、やな奴
    リーダーシップを取る人
    など色々居ます

    若い頃は舐められたりしてましたが
    今は、この性格のお陰で、人間関係を構築できてます
    相手の気持ちを察するので、衝突しない
    そして、敵が居ません

    トピさんがこの状況が辛いのならしょうがありませんが
    全然ダメな状況ではないです

    トピ内ID:7910881356

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    レスします

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    blank
    すいか
    私は経験上、悟りました。
    世の中にはたいしたことでもないのに大騒ぎする人と、黙ってもくもくやる人がいることを。
    トピ主さんは前者の大騒ぎして「困ってるアピール」が得意な人に巻き込まれているだけなんじゃないですか?

    だってその人、自分は手伝ってもらっておきながら、トピ主さんが終わらなくて困っていても「お先」と帰れる人なんでしょう?

    本当に困っているとき助けてもらったら、自分もお返ししなくてはと思いますよ。
    でも、そうじゃないってことは、本人はたいして困ってはいない「あー困った」はパフォーマンス、何か言いながらじゃないと仕事できない人、そう考えたらどうですか?

    そういう騒々しい人にペース乱されることなく自分の仕事に集中し、終わってから手伝いましょう。
    あなたの仕事が遅れることで迷惑がかかる人もいるのです。
    そういう目に見えないところには思いが及ばず、目の前の騒々しい人にばかり気を取られがちなんだと、自己分析なさってはどうですか?

    トピ内ID:0453237974

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    もう少し人を信じよう

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    blank
    匿名
    いじめられた責任はすべて自分にあると思いますか?
    違いますよね。

    世の中はいじめる人ばっかりではありません。
    仲良くしようという人もいるし、心がきれいな人もたくさんいます。
    そういう人をどこまで信じられるか、だと思います。

    あなたが失敗しても、許してくれる人が世の中にはいます。
    あなたに助けられなくても、自分でやり遂げる力が人にはあります。
    そういう、人の善意や、能力をもっと信じましょう。
    あなたが人を信じるのと同じように、自分も信じましょう。

    トピ内ID:9169644322

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