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    産後3ヶ月目、食費を要求される

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    🙂
    しー
    話題
    こんにちは まだ産後3ヶ月目ですが、子供を旦那に任せて日曜日だけ単発の仕事をしたいと思っております その事を旦那に話すと「食費だけでも稼いでもらえたら」と言ってきました 妊娠中に検査入院もしましたし、自分の携帯代もありますし、そのお金を取り戻すのがやっとで、正直食費を払う余裕はありません 最終的に「じゃあいいや」と旦那は言いましたが、ここまでケチなのかとビックリしました 将来的にはパートをして生活費を稼いでいきたいとは思ってはいますが、産後すぐから食費等を払っている方はいるんですかね?

    トピ内ID:7661702770

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    ちゃんと話したの?

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    🙂
    みき
    仕事始めたいというから、 じゃ、食費くらいになればいいねー 程度の話なのでは?? 食費要求されてないでしょ トピ以外の会話や普段の様子は?

    トピ内ID:5042441978

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    ケチって言うより、

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    🙂
    まんまうめーや
    元々の世帯収入が不明ですが、 それなりに”将来を見据えて”の事ではありませんか? ”働くのなら家計にも入れて~”って意味合いだと思いますけど。 さもなければ、 ”家計を助けて~”って意味も有るかと思いますけど。 >将来的にはパートをして生活費を稼いでいきたいとは思ってはいますが、 ↑ ならば、ケチ臭いっていう前に主様が働くつもりでいたのでしょ? >産後すぐから食費等を払っている方はいるんですかね? ↑ いやいや、主様が”産後すぐ”に”働く”って言うから”じゃ、家計に入れてね”って事でしょ? そもそもゴネる主様が意味不明です。

    トピ内ID:7015910303

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    いると思いますよ? 主さんのお宅の家計はどうなっていますか? 夫のみの収入で、やっていけるだけ稼いでいますか? 今回のトピの夫の口ぶりだと、とても余力があるようには見えないのですが?

    トピ内ID:4999471807

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    無責任

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    blank
    ムーン
    >将来的にはパートをして生活費を稼いでいきたいとは思ってはいますが、産後すぐから食費等を払っている方はいるんですかね? 大抵の人は、自分で働いてきた貯金があるんじゃないですかね。 ご主人は、ケチというより、稼ぎが無いのでは? 確認してから子供つくりました? ご主人だけが世帯の収入源とは決まってないので、足りなければあなたも一緒に稼ぐしかないのでは。 計画性を持って頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8530414693

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    レス

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    blank
    ムーン
    >将来的にはパートをして生活費を稼いでいきたいとは思ってはいますが、産後すぐから食費等を払っている方はいるんですかね? 大抵の人は、自分で働いてきた貯金があるんじゃないですかね。 ご主人は、ケチというより、稼ぎが無いのでは? 確認してから子供つくりました? ご主人だけが世帯の収入源とは決まってないので、足りなければあなたも一緒に稼ぐしかないのでは。 計画性を持って頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8530414693

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    レスします

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    🙂
    さくら
    ご主人は、トピ主さんに食費を払ってほしいと要求しているわけではありませんよね。どうして話をねじまげてしまうのですか? >食費だけでも稼いでもらえたら これは、金額で考えるとわかりやすいと思います。二人分の食費なので、3万から4万円でしょうか。それくらいあれば、生活が楽にもなるし、将来に備えられるという意味でしょう。トピ主さんのぶんの食費を払え、という意味ではないはずです。 勝手にご主人の言葉をねじまげ、勝手に怒って、勝手に失望している。それがトピ主さんの印象です。

    トピ内ID:3215292373

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    産休・育休だったので生活費は負担しました

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    blank
    マコ
    私は会社員で産休・育休を取得したので、出産手当金や育児休業給付金をもらいました。 そのお金が振り込まれた時には、生活費を出しましたよ。 逆に、うちの夫は私が妊娠中に精神的な問題で仕事を半年休みました。 そのうちの数か月が間は傷病手当金が出ていたので、夫は生活費を出していました。 トピ主さんは今無職で、これから時々仕事をする…という状態ですか? 例えば、うちみたいにご主人が怪我や病気で休んだ時はどうしますか? 傷病手当金が出ているけれど「怪我の後すぐなので生活費は出せない」と言われたら? 良い機会なので、生活費についてご主人と話し合ってみてください。 当たり前とか、常識とか、そういうのって家族で違いますよ。 私から言えば、別財布にしているから困るんじゃないの?と思いますしね。 これも家それぞれの考えの違いですよね。 出産して心身ともに大変なのに金まで取るのか!と思う気持ちはわからなくはないですが、 男性には言わないと理解できない部分もありますよ。 特に出産経験はないですから、想像もできないんじゃないかな? よく考えて、よく話し合う方がいいですよ。 産後のこの時期の恨みはシコリになりますから。

    トピ内ID:0262980458

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    受け取り方

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    🙂
    きき
    働きたいと言ったから「食費を入れてくれれば」と言われたのですよね。 食費を入れてほしいから働くことを要求されたわけではないと読み取れました。 トピ主さんのところの家計がどうなっているのか、お互いの負担の詳細がどうなっているのかはわかりませんが、乳児を夫に預けてまで働くというなら家計の足しにしてほしいと感じるのはさほどおかしなことではないと思います。 そもそも携帯代金や入院費は個々の負担なのですか?もし生活費の中から出ているのなら、名目上の違いだけで家計に入れるお金としては一緒になりませんか。 言葉尻を捉えて騒ぎすぎのような気がします。

    トピ内ID:9848409021

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    結婚前(出産前)に

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    🙂
    ICHICO
    出産後の生活について話し合いなどはされなかったんですか? まあケチなご主人なんだとは思うし、気の毒になってしまいますけれどね。 ご主人の収入が少なくて、妻子を食わすのも厳しいとかならば共稼ぎで頑張るしかないでしょう。 >産後すぐから食費等を払っている方はいるんですかね? 正社員で働いていて、世間一般で言うところの育休制度を使っている方は出しているケースは多いと思いますよ。 私はそういう時代には出産しませんでしたので(出産は30数年前)、社会復帰するまでの間は全面的に夫に養ってもらいました。 ただ個人的なお買い物は貯金からだしていたという状況ですね。 娘も育休を取得し、いまは復帰しましたけれど、婿さんから「育児という大切なお仕事をしてもらっているんだから」と言って全面的に自分の収入で娘と孫を養っていましたね。 ここは各々の経済的環境や価値観によるところだと思います。 まあ結婚前の段階でのライフプランの話し合いが足りなかったんだと思いますよ。

    トピ内ID:0162306241

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    よくわからない

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    🙂
    未来
    産後3ヶ月に、夫に子供を預けてまで働くのは、生活費のためではないの? 自分のお小遣い?スマホ代?のためにそんな時期に働くほうがビックリなんですけど。 書き方的に、旦那さんに強要されたわけじゃなく、自発的に働きたいと申し出たんですよね? 私は「なら食費の足しになれば助かる」程度の話だと思いました。 てか、生活費に回すお金じゃないなら産後3ヶ月なんて無茶しなさんな。

    トピ内ID:1155263297

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    単発の仕事は全部トピ主の小遣いにしたいと言うこと?

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    🙂
    にんにん
    ちょっとわからないのですが、その単発の仕事は家計に入れずに全て自分の小遣いにしたいと言うことでしょうか?それは少しずるいのでは?屋根のある暖かい家には100%旦那さんの負担で住まわせてもらいながら、単発の仕事のわずかな給料を家に入れろと言うだけでここまで言うとは恐ろしいです。 旦那さんをケチとおっしゃってますが、私から言わせればトピ主はケチですよ。平等にちゃんと家計に入れてくださいよ。

    トピ内ID:7595271956

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    べつにケチではない

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    🙂
    40代主婦
    ご主人は「働くなら」食費くらいは入れて欲しいといったのですよね。 働くと言い出したのはトピ主で、ご主人のほうから食費のために働いてと要求したわけではないですよね。 むしろ「働けるなら生活費出して」と言わずに食費だけでいいと言っているご主人は優しいと思いますが。 働けるのに家にいっさい入れる気がないトピ主のほうが微妙です。 家に入れる気がないのではなく、入れられるほどはまだ稼げないというならそれを夫に説明すべきではないでしょうか。 じゃあいいや、と引いてくれたからと言って納得しているとは限りません。 妻が働くと表明したから、夫はもう働けるのだと理解した。 ここまでは誰も悪くないです。 ただ、体調は本人にしか分かりません。 女性の体の実情は異性である夫には分かりません。 「日曜だけ単発なんだから体調がまだ万全ではないと分かるだろう」とお思いならそれは自身に都合のいい解釈です。 トピ主の説明不足のせいでトピ主自身が不快な思いをしたのかなと思います。 自分が嫌な思いをしないためにも丁寧な説明って必要です。 日曜だけ単発で仕事したいと伝えるなら、携帯代と必要経費程度しか稼げない(そういう体調である)というところまで込みで伝えないと。

    トピ内ID:3737662055

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    健全ではないような。

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    🙂
    butterfly
    日曜日だけ単発の仕事をする。 一体、何の仕事ですか? 日中の仕事となれば、日曜だけでなく平日も週に何日かシフトに入ってほしいと雇い主は要求すると思います。 勝手な想像ですが、夜のお酒を出すお店? 産後3ヶ月で日曜日だけ仕事に行きたいって、日中の決まった時間に入るレジやファストフード店などのアルバイトの仕事のように思えません。 主さんは仕事がしたいのですか? 小金が欲しいのですか? 生後3ヶ月のお子さんを預けてまで行く程の内容の仕事ですか? お金が必要なら、保育園に入園の手続きを取って、週5の日中のパートの仕事に行けば良いと思うのですが。 日曜だけとか、単発の仕事とか、旦那に任せて(預けてではなく)って、なんだかとても無責任な気がします。 キチンと保育園に入園して、平日決まった時間出勤し、ご主人が休みの日曜日は家族揃って過ごすのが、健全です。

    トピ内ID:5875980998

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    トピ主です

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    🙂
    しー
    すみません、色々省略しすぎました。 食費の中には日用品等も含まれていて、フルタイム で働いていた時は払っていたので大体の金額はわかっています。 それを少し払ってとかではなく、全額払ってという事でした。 日曜日だけ働いても(日曜のうち、1回は買い出しの日なので行けない)マイナスになってしまいます。 仕事も必ず入れるわけではないようです。 「それは平日も働かないと無理。~ぐらいしか稼げない。仕事は必ず入れるわけではない。」という事を伝えると「そうなんだ!そんなに稼げるわけじゃないんだね!じゃあいいや!」との事でした。 旦那は貯金は出来ているようで、余裕はあるみたいですが...。 もう子供中心で自分の事はどうでもいいんですが、必要最低限はかかってしまうので、自分で調達しないといけません(財布は旦那とは別で、お小遣いも貰っていない) 一緒の財布にする方がトラブルは少ないとは思っています...。 旦那は子供にはお金をあまり使いたくない主義らしくて、私の貯金から子供に色々買ったり、体験させてあげたいと思っています。 普段からお金に対する執着は凄い方で、私も母も苦笑いです。

    トピ内ID:7661702770

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    アラ還なので

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    🙂
    別府のかぼす
    寿退社が当たり前の時代ですが、その後ずっと正社員を続けている人もちらほら出たした時期です。 育児休業とか無かったですから、続ける皆さん産後2ヶ月で復帰するしかなかったですね。 なので、産後3ヶ月目でもフルタイムで働いてる人は、ごくわずかでしたけど「普通」でしたよ。 ところで仕事辞める時、その後の生活費のこと夫と話し合わなかったんですか?

    トピ内ID:5211991868

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    「食費入れろ」とは言ってないですよね?

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    🙂
    vivi
    トピ主さんが「食費分くらい稼げればいいね」ってだけの話では? トピ主さんの稼ぎで食費が補えれば、今まで食費に充ててた分を他に回せるねー…って程度の理想論だと思います。 特にご主人がケチとは思いませんけど。 だって「食費入れろよ」とは言われてないですし。 トピ主さんはご主人をケチと言いますけど、トピ主さん自身だって、将来的に家計の半分を担うつもりなんかないですよね? ご主人をメインに働かせて、自分は補助的に働けばいい、だから正社員にならなくていいし、パート程度で生活費の足しを稼げればいい…って考えていませんか? それだってどうなんだ…と、私は思いますけど…。

    トピ内ID:8434748183

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    じゃあいいやと言われたのにこの恨み節

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    🐱
    のえるん9
    あまり旦那さんを好きではない様子ですね。 > 普段からお金に対する執着は凄い方で、私も母も苦笑いです。 今回のやりとりを拝見すると、そんなに執着している感じは受けないのですが、 そうだとして、妊娠する前は気づかなかったのですか? 軽い愚痴なら良いですが、 こんなに不満で、これから仲良く暮らしていけるのでしょうか?

    トピ内ID:8172018469

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    食費を要求されたわけじゃない

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    産後3ヶ月で働こうと考えたのは、トピ主自身なんですよね? トピ主が家計を助けるために働こうとしていると、夫は思ったんじゃないですか。 夫は、無理しなくていいよって意味で、「食費だけでも稼いでもらえたら」(助かる)って言ったのだと思います。 トピ主が食費(と日用品)を負担できるほど稼げるわけじゃないと言ったら、「じゃあいいや」と言われたわけで、食費を要求されたわけじゃないですよ。 > すみません、色々省略しすぎました。 詳細説明を読んでも印象は変わりません。 > 将来的にはパートをして生活費を稼いでいきたいとは思ってはいますが、産後すぐから食費等を払っている方はいるんですかね? しばらくは稼ぎは家計に入れたくないって意味ですか? 将来的にはいいけど、今は嫌というのがよくわからないんですが、いつから家計に入れてもよくなるんでしょうか? そして、なぜその時期から家計に入れもOKになるんですか? > 一緒の財布にする方がトラブルは少ないとは思っています...。 それって、一緒にした財布をトピ主が管理できるという前提で言ってませんか? 一緒にした財布を夫が管理するのでもいいんでしょうか? > 普段からお金に対する執着は凄い方で、私も母も苦笑いです。 お金に対する執着が強いなら、お金の使い方に関する価値観の異なるトピ主に、夫は自分の稼いだお金の管理を任せたりしないでしょう。 夫の方がしっかりしてそうだから、トピ主の稼いだお金は全部夫に渡して、お金の管理は夫に任せてしまった方がいいかも知れませんね。 そうすれば将来トピ主が稼ぎを家計に入れるようになっても「食費を負担している」とか思うこともなくなるでしょうから。

    トピ内ID:3205326177

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    トピさんの考え方がケチ

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    blank
    たろすけ
    働いていたときはそれなりに家計分担していたのかな? トピさんは、検査入院や携帯代を自分の貯金から払い、今も払い続けている。 だから、日曜に働いた分は、その使った分を補填して、かつ、月々必要な費用に充てたい。ってことだよね。 だけど、住まいや食費は現在ご主人が出しているんでしょ?そこには一切触れずに、ケチって言い放つのはどうなの? 日曜だけ単発で、時給が1,000円、8時間働いても、月に3回で2.4万(単純計算)。 産後3ヶ月で働こうと思う気持ちは素晴らしいと思いますが、トピさんは自分のお金の補填のために働こうというのですよね?補填が済んだらそうするんですか?働いているのは自分だから、自分の小遣いだ、と主張します? そっちのほうが、ケチだと思う。 だったら、日曜って言ってないで、保育園に預けて働いた方が効率がいいのでは? 検査入院がそれぞれの貯金から払う、というところを、本当は話し合った方が良かったんだと思います。 高額だったのなら確定申告で戻ってきますし、保険に入っていればカバーできたかも、ですが、お子さんが病院にかかったらどうするんですか? ご主人にしてみたら、休みの日に子守して、妻がせっせと小遣い稼ぎしているってことでしょ。 ちょっと働いたら食費・雑費ぐらいになると思ったのは、少々世間知らずだと思いますが、自分のお金を増やしたい(補填したい)トピさんと違って、生活費を担っているご主人は将来に対してできるだけ備えたいと思っているだけだと思う。

    トピ内ID:9495934326

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    普通の反応じゃないかなぁ

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    🙂
    まるこ
    妻が子どもを預けて働きたいっていったら じゃあ、食費分を家計に入れてくれたら助かる!って話ですよね。 そんなおかしなことかなぁ。 勤務時間的に無理っていったら「じゃあいいよ」って言ってくれたわけでしょ? そんな、びっくりして非難するほどの事じゃないと思う。 むしろ、夫に子どもをお願いして働くのに、 稼いだお金は全部私が自由に使うのよ!でも生活費は全部あなたが出してね、とか言うつもりだったの?? >産後すぐから食費等を払っている方はいるんですかね? 共働きで育休手当ての出てる人はみんな出してるんじゃないかな。

    トピ内ID:0727115303

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    兄妹や姉弟

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    栄養と睡眠
    このままでは、トピ主さんの性格が変わってしまいますよ。 とりあえず、旦那さんの収入をトピ主さんが管理するように変更されて、トピ主さんは、安心感のある毎日を手に入れられるべきです。 今は、睡眠不足でしょうし、体調だって万全でないのですから、無理は禁物です。 夫婦は、兄妹や姉弟ではないのですが、旦那さんが錯覚しているようなので、検査入院の費用も携帯代も、家計から出すことを教えてあげましょう。

    トピ内ID:4826365195

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    疑問

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    🙂
    みい
    パート代をすべて産まれた子供に使う訳じゃないでしょ? ご主人の稼いだお金を家計に入れてるのと同様に、トピ主さんのパート代も家に入れるのが本来平等なやり方ではないでしょうか。 産後3ヶ月でパートに出たいのもトピ主さんの考えだし、その間ご主人が子供の面倒をみてくれるなら夫婦で協力した上で得るお給料です。 ご主人が日中働いて稼げるのはトピ主さんのお陰でもある。それと同様の考え方、やり方で行かないと、一体トピ主さんの目的ってなんだろうかと正直疑問ですよ。

    トピ内ID:6008816350

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    追加レス、拝見しましたが…

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    blank
    わかめ
    そもそもの話、主さんは何故退職してしまったのですか? 追加レスの情報だと、主さんはフルタイムで働いていたんですよね? そこから主さんも、家計負担していたんですよね? ちょっとまだ意味がわかりません。 結婚何年目でしょうか? 子供を持つことは、もちろん夫も同意してのことですよね? それなのに、(夫は)子供にはお金を使いたくない、とは? 別財布で良いと思いますが、家計に関してしっかり話し合った方が良いですよ? 苦笑いしている場合じゃないと思います。

    トピ内ID:4999471807

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    しー
    日曜日だけ働くと決まったのは、産後直後に言われた旦那からの「育児の合間に在宅ワークをしてほしい」という言葉からでした。 実際、赤ちゃんに付きっきりで在宅ワークをする時間はないと実感しました。 「日曜日だけなら働けるよ」という提案をして、旦那も喜んで受け入れていました。 「保育園入れるようになるまで頑張るから安心して」という言葉ももらっていました。 旦那は育児をよくやってくれているので、任せても大丈夫だと最近わかり、働きに出たいと思っています。 とりあえず共通口座は作りたいと思います。 色々なご意見、ありがとうございました。 これにて締めさせていただきます。

    トピ内ID:7661702770

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