詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 夫の過去のブログを見つけて、読んでしまいました。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫の過去のブログを見つけて、読んでしまいました。

    お気に入り追加
    レス40
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    いみゅ
    恋愛
    私25歳初婚、夫35歳再婚、結婚して2年です。子供はいません。
    昨日、偶然に夫が過去の結婚生活について書いたブログ記事を見つけました。読まなければいいものを読んでしまい本当に後悔しています。

    夫は、前回の結婚は子供ができて仕方がなく結婚した。(夫の元妻が)妊娠しない体質だといったので油断した。騙された。と私には言っていました。
    私は、ただその言葉を信じました。そうだったのか・・・元妻はそれほどまでに夫と結婚したかったのだろうくらいに思っていました。

    しかしブログで夫は、元妻が妊娠したことを、物凄く喜んでいました。すごく驚きました。
    その事実はもちろんですが、嘘を聞かされていたのがショックです。同時に夫のことを気持ち悪いと感じました。
    自分は騙されて結婚した、元から好きで結婚したわけではなかったといっていたのに…ブログでは、元妻のことを物凄くほめていました。
    普通に見たら、まともな結婚してたからよかったと思うポイントだとは思うんです。でも、なぜか分かりませんがすごくモヤモヤします。忘れたいのに忘れられません。何度も読み返してしまいます。
    なぜ、そんなにも愛した妻と子供を捨てて私と結婚したんだろうかと思います。責任ってなんだろうとも思います。

    現在、子供は元妻が引き取っています。
    しかし、もし元妻が生活に困っている等の理由で、私たちに子供を引き取って欲しいというかもしれない。
    そんなことも考えて、私は、自分の子供を産むことに積極的になれないでいます。夫と自分の子供を育てたいと言う気持ちはあるのですが・・・辛いです。こんな気持ちになるのに、なんで読んだんだろうと思います。
    昨日から、食事は全く食べられないし、仕事も休んでいます。夫はいつも優しく接してくれますが、訳が分からなくて涙がでます。

    この気持ちを解決するにはどうしたらよいでしょうか?
    アドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:0186418938

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 54 面白い
    • 538 びっくり
    • 35 涙ぽろり
    • 267 エール
    • 32 なるほど

    レス

    レス数40

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  40
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ブログだから

    しおりをつける
    🙂
    凡人
    いやいや、ブログにご主人がトピ主さんに話した通りの事を書いてあった方が良いですか?

    不特定多数の人が見るネットで妻の妊娠を油断したとか喜べないなんて書いてる人。
    私はそんなブログ読んだら「最低の男だな」と思いますけど。

    そもそもブログとかって「自分はこんなに幸せですよー」的な発信が殆どですよね。
    真実を書いている人もいるとは思いますが、わざわざ自分の黒い部分を正直に書かないのでは?
    そういうのがテーマのブログなら別ですが。

    ブログなのでつい脚色して書いた。
    とは考えられませんか?
    今現在、その他でも信用出来ないような態度や行動があるのでしょうか?

    無いのでしたら見なかった事にしましょうよ。
    過去は過去。大切なのは現在ですよ。
    ネットって本当に見たくない事や知らなくても良い事まで知ってしまいますよね。

    どうしても気になってご主人への信頼が無くなりそうだと思うのでしたら、ブログ読んだ事を話して、トピ主さんの正直な気持ちを話されてみたら?

    トピ内ID:2514962140

    閉じる× 閉じる×

    聞いている離婚理由もアウト

    しおりをつける
    🙂
    ポケ
    トピ主さんがご主人から聞いている離婚理由は、「子供が出来て仕方なく騙されて」ですか?

    だとしたら…たとえそれだけしか聞いていなくても、その理由だけで個人的には「この人とは結婚してはいけない」と判断します。
    だって、自分の子供なのに「仕方ない、騙された」って何?ですよ。

    それで実際のところ子供が出来て喜んでて、奥さんのこともちゃんと好きだったということは、離婚理由は聞いていない何か別の理由です。
    それも、正当な理由で相手に非があるならトピ主さんにきちんと説明するのが普通の感覚です。
    おそらくですが、ご主人側に何か非がある別の離婚理由があるんでしょうね。

    知ってしまって見て見ぬ振りできないならご主人以外の事情を知っている第三者の話も聞いてみた方が良いでしょうね。
    私も離婚経験者ですが、あまり良い答えが望めなさそうな雰囲気がします。

    トピ内ID:6657776956

    閉じる× 閉じる×

    普通の反応の範疇かな

    しおりをつける
    blank
    とぬ
    嘘をついたことはいただけませんが、それ以外は普通の反応の範疇だと思います。

    離婚した人の半数以上は「離婚は相手が悪かったからで、自分は悪くない」と言います。そもそもそういう人は信用できません。
    だって結婚は二人の合意でしたことですから。そして人間関係は片方だけが100%悪いなんてありえますか?私はないと思いますね。

    自分の子供を授かれば喜ぶのは普通です。
    元奥さんを好きだったから結婚したのも普通です。
    奥さん(当時)をほめるのも普通です。だから旦那さんの悪い点は「嘘をついている」ということだけでしょう。

    なぜ離婚したのか、今から旦那さんに聞いても本当のことは言わないと思うし、何か言われても「それ本当なの?」って感じちゃうでしょうから聞いても無駄かな。

    元奥さんに何かあれば旦那さんがお子さんを引き取ることはあり得ますね。バツイチ子持ちと結婚するというのはそういうことですから。
    旦那さんが他界すれば遺産の相続権は元奥さんのお子さんにもありますしね。

    私なら旦那さんにブログを見たことを話します。
    私に言ってたことと違うね、嘘だったんだね、嘘をつかれて悲しいと伝えます。

    トピ内ID:0326446494

    閉じる× 閉じる×

    10歳差、再婚、子供アリ

    しおりをつける
    🙂
    ↑結構ハードル高い結婚だと思うんですけど23歳でよく決断しましたね。それ相応の覚悟があったのでしょうか。
    彼に子供がいるのは承知だったのだから「もし元妻が生活に困っている等の理由で、私たちに子供を引き取って欲しいというかもしれない」なんて結婚前から分かってる事です。今更何言ってるんでしょう。
    元妻とは騙されて仕方なく結婚したのだから、その子供にも一切愛情が無くこの先も関わりがないと思ってたのでしょうか?
    だとしても、騙されて仕方なく結婚したから離婚になったっていう理由すら不誠実でしかないのに、納得したのですか?妊娠しない体質だから避妊しなかったなんて言い訳にもならない、妊娠は女性だけでできる事じゃないんですから。トピ主さんの相手に対する見極めがとても甘いと思います。
    そして10歳差年上の、子供のいる人と再婚するのは初婚同士や子供のいない人との結婚とは違うって事を理解しないまま結婚したのでしょうかね。

    ブログは全て事実を書いてるとは限りません。
    不特定多数に向けてある程度取り繕って脚色されたものですから、元妻の妊娠を喜んで褒めてるというのも、大げさに書いて「こんな俺って素敵なパパだろ」って外へ向けてのアピールでしかないです。
    分かるのは、トピ主さんにまだ言ってない事や都合の悪い事実があるという事です。離婚の本当の理由なんて元妻にでも聞かなきゃ分からないです。

    いずれにしろ、旦那さんは裏と表を使い分けてる人ですね。離婚理由も他にあります。元妻と子供の事をどう取り決めてるかも確認した方がいいです。でも嘘ついたり、適当にその場しのぎの事を言いそうですよね。
    いつも優しい旦那さんなら、元妻との事や子供の事、これからの二人の子供の事、きちんと話をしてくれるはずなんですけど。本来なら結婚前にする話です。

    トピ内ID:1732232310

    閉じる× 閉じる×

    人として

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >結婚は子供ができて仕方がなく結婚した。(夫の元妻が)妊娠しない体質だといったので油断した。騙された。と私には言っていました。

    最低ですね。子供が出きて仕方がないと言い切る人間。そして自分は「騙された」「仕方ない」被害者意識ですか。

    自分大好き、自分の欲望最優先、上手くいかない時は相手の責任。
    そんな自分大好き、承認欲求大の人だから嘘もベラベラ。自分を守るためなら、涙も簡単に流すでしょう。

    彼の責任は?彼は自分の判断、行動、での責任はどう背負っているの?

    トピ内ID:9335247272

    閉じる× 閉じる×

    え?何て?

    しおりをつける
    💤
    どっち?
    >なぜ、そんなにも愛した妻と子供を捨てて私と結婚したんだろうかと思います。

    これそのまま取ると、旦那さんは家庭があったけれど、トピ主さんと浮気したって事?
    で妻子を捨てトピ主さんと結婚したの?
    だとするならトピ主さん騙されたって事です。

    浮気、不倫男が「妻とは上手く行ってない」だの「妻には騙された」は浮気相手と付き合う為の常套文句ですから。
    若かったトピ主さんはそれを純粋に信じたって事なのでは?

    だとするなら旦那さんは先の結婚は出来婚、トピ主さんとの結婚は普通に浮気って事となりますが。
    ただ実際は旦那さんが妻子を捨てたのではなく、元妻に愛想付かされ別れた可能性も十分ありますけれど。
     
    これが旦那さんがトピ主さんと知り合う随分前にとっくに奥さんとは別れていた、というなら日記や携帯を盗み見したわけではなく、ブログという誰でも目にすることが出来るのを見たのですから、そのまま、自分に言ってたことと違うと旦那さんに言えば良いのでは?

    何れにしろ子供の居る人と結婚する、というのは子供の養育も関わりますから、相当な覚悟持って結婚に臨まないとね。

    トピ内ID:2517982075

    閉じる× 閉じる×

    ブログは

    しおりをつける
    blank
    yuki
    ブログはある程度人に読ませるために書いています。

    必ずしも本音全開で書いているとも限りません。

    トピ主さんは、どうしてご主人と結婚したのでしょうか。

    バイト先の社員さんで輝いて見えたのかな。

    それとも、就職がだるくて結婚でいいやと思ったのかな。

    いや、そんなことでなくて私は自立してるということなら、しばらく別居して、これからどうするのか考えるのもいいと思うよ。

    自立してないなら、自立するのと今の生活と天秤にかけてみるしかないよね。

    トピ内ID:1786905123

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    なぜバツイチの方と結婚したんですか?

    元奥様に何かあれば当然、お子さんを引き取るというような事もあると思いますし、好きだから結婚して好きだから子供が出来た。当たり前の事ですよね。

    騙されただのなんだの、そんな戯言を真に受けてしまうトピ主さんにも、一度は愛した元奥様の事をそんな風に言うご主人も、ちょっと引きますね。

    私ならそんな男やだなあ...。

    トピ内ID:2287111980

    閉じる× 閉じる×

    ブログはそれなりに装って書く

    しおりをつける
    🙂
    都民男性
    ブログの内容が完全に夫の本音かといえばそうでおないと思います。キラキラなキャラクターを演じるブロガーやインフルエンサーなんて珍しくないはず。

    その時思っていたことと、今になってその時のことは、全く違うものになることなどよくある話です。

    ブログを見たことを伝え、夫とちゃんと話し合った方がいい。

    トピ内ID:7066538581

    閉じる× 閉じる×

    いやいや。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    妊娠しない体質だといったので「油断」した、って
    聞いて、嫌な気持ちになりませんでしたか?

    女性を見下していると感じましたが、私は。

    バツイチ子供ありで、元配偶者が引き取っているってことは、
    元配偶者になにかあれば、
    引き取る可能性は、ブログを見なくても
    ありうる話ですよね?

    愛した妻と子供を捨てて、って、
    略奪したようにも思えますが。

    夫は飽きっぽいんですかね。

    私なら、嘘をつかれていたわけだから、
    どういうことなのか話し合いの場を
    設けると思うけど。

    トピ内ID:3783530738

    閉じる× 閉じる×

    ブログを信用し過ぎるのは危険

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    まずそのブログが旦那さんが過去に書いたものであるという
    根拠はあるのでしょうか?

    名前やハンドルネームが一致するのかもしれないけど、
    ブログは他人になりすますことも、内容を脚色することもできますから、
    鵜呑みにしないことをお勧めします。

    そのうえで、旦那さん本人のブログで間違いないという証拠があるのなら、
    記事を見せて、モヤモヤすることをぶつけたらいかがですか?

    食事ものどを通らず、仕事も休んでしまうほどなら、
    言い争いになってでも真相を聞かないと、話し合わないと解決はしませんよ。

    トピ内ID:2240518905

    閉じる× 閉じる×

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    そのブログは書いた当時に読ませる人向けに書いたという事。
    恐らく読むであろう人の存在とその人が読むことを想定しての内容だと考えていい。

    当時の奥さんについてご主人が語った事の真偽は置いておいて、書かれたブログの内容は元奥さんが読む事を想定して書かれている。

    そもそもブログってそういうもの。
    読み手がいるから存在する。
    なので中には読み手を意識して盛った内容を書いていることは普通では?

    トピ内ID:5852759160

    閉じる× 閉じる×

    どっちも本当ではない

    しおりをつける
    blank
    おか
    トピ主さんに語ったことも、ブログも、
    どっちも本当ではないと思いますよ。
    真実はご主人の心の奥にしまわれていると思います。

    あるいはその時の気分によって違うかもしれませんしね。
    結婚生活だって今日は幸せだと思える日もあり
    離婚したいと思える日もあり…ですからね。

    ですから、トピ主さんはどちらも信じなくていいんですよ。
    トピ主さんは、トピ主さんのやりたいようにやっていけばいいのです。
    真実はトピ主さんの心の中だけにあります。
    要はトピ主さんがご主人と生きていきたいかどうかでしかないのです。
    何も考えずに、一緒にいたいかどうか、子どもがほしいかどうか。
    トピ主さんは心のおもむくままに行動すればいいのです。

    他人の真実なんて、絶対にわかり得ませんからね。

    トピ内ID:2614626692

    閉じる× 閉じる×

    本人特定できるブログで本心なんか書く人いない

    しおりをつける
    🙂
    はちこ
    匿名じゃない限り、他人に読まれてまずいマイナス感情の本心なんか書くわけない。
    書いてる人がいるとしたら、そりゃおバカです。

    ネットだから一応匿名だとか思っても、あなたが見て夫のだとわかるなら、そりゃもう匿名じゃない。

    私だって、あんなやつ燃えてなくなれと思ってる時でも、ブログやツイッターでは、素敵なお友達とランチ致しましたウフフ!って書きますからね。

    トピ内ID:7647055803

    閉じる× 閉じる×

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    まずこの世には何億とブログがあるので偶然見つけてしまったというのは無理がありますね。あなたは意図を持って探したはずです。

    そして見つけた。そして読んだ。

    過去に誰がどんな内容でブログを書いていても自由ですので、あなたがわざわざ人の過去をほじくり返して当時の事を知ってしまったとしても自業自得としか言えないのでは。

    知ってしまったものを忘れる事はできませんので、今の奥さんは自分であるというれっきとした事実を糧に力強く生きていきましょう。

    トピ内ID:1230795137

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      今からでも遅くない

      しおりをつける
      メロン
      「自分は騙されて結婚した、元から好きで結婚したわけではなかった」
      …こんなこと言う人と結婚しちゃったんですね。
      妊娠なんて女性だけではできませんよね。
      ひどいと思います。

      何かで関係が悪くなったらあなたのことも悪し様に言うでしょう。もしかしたら他の女性に。

      私の元夫も、私が家事や育児を放棄してる、まともにご飯食べさせてもらったことない等々周りに言ってたらしいです。
      本当の離婚理由は夫のDVです。

      よく離婚は両方に原因があるというけど暴力や浮気、ギャンブルなど、圧倒的に片方が悪い場合も多々あり、またそういう人に限って相手のせいにするというのが私の経験から得た法則であります。

      トピ主さんは若いので今ならまだ間に合いますよ。

      トピ内ID:0371150203

      閉じる× 閉じる×

      ブログが「正しい」

      しおりをつける
      🙂
      PIKO
      ご主人がトピ主さんに語った「油断した。元妻に騙された」という言葉と価値観のほうが、大問題だと感じます。

      私なら、そんな考え方の男性は信頼できないし、恋愛の対象にはなりません。


      妊娠しない体質? 油断? 騙された?

      ご主人、穴の開いた避妊具でも渡されたんですか?


      「子どもができて仕方なく結婚した」も、がっかりな発言ですよね。

      ご主人、結婚するつもりもない女性と、避妊しないで行為に及んだわけですよね・・・。

      避妊しない行為って、「妊活」と言うのでは???


      頭の悪さと責任感のなさを露呈する発言で、・・・失礼ですが、トピ主さん、よく幻滅せずに結婚する気になりましたね。


      それに比べたら、ブログの内容は至極まっとうですよ。

      自分のパートナーの妊娠を喜ぶって、人として当たり前じゃないですか。


      まあ、ブログは自分をよく見せようとして良い子を演じているだけで、本音はトピ主さんに語ったことなのかもしれません。

      トピ内ID:1422289805

      閉じる× 閉じる×

      騙された??

      しおりをつける
      😠
      あやな
      子供は生まれています。

      離婚して、お子さんを元奥様に引き取らせ、自分は若い女性とサッサと再婚し、トピ主さんには、元妻を悪く言う事で保身をはかる。
      「騙された」←ナニコレ

      これだけで人間性一発アウトです。何でわからない?若いからかな…。

      ご主人には、他に元妻に頭が上がらない何かを積み重ねているはずです。

      ブログの話はきっかけです。
      よくも、いけしゃあしゃあと、自分に非は無いような言い方が出来るもんだ。

      こんな男性に家庭を築いて行けるわけないと私は見ました。

      トピ内ID:4927254503

      閉じる× 閉じる×

      過去のことだと割り切って。

      しおりをつける
      🙂
      コーヒーまめ
      旦那さまがそのブログを書かれたのはいつですか?きっとこの先もっと見たくないものがたくさん出てきますよ。元妻との結婚写真、子供の写真、家族写真。もうそれも見ちゃいましたか?

      もう過去のことだと割り切るしかないです。
      消化しきれないのであれば正直に旦那さまに打ち明けてブログは消去してもらいましょう。そしてあなたの思いを知ってもらってください。

      ほんと、後妻は強くないとやっていけません。まだまだ若いあなたには荷が重いかもしれませんが、心を強くもってください。

      トピ内ID:0816691012

      閉じる× 閉じる×

      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      黒旋風
      結局は、そういう風に前の結婚を後悔している…と言わなければ
      トピ主と付き合ったり、再婚できると思えなかったのでは?
      浅薄な男だとは思いますが、実際に前妻との子供が産まれた事は
      凄く嬉しい。今も子供を愛している。

      と、言われたらトピ主さんは結婚しましたかね?

      それにブログに書いた事が本音とも思いません。
      あれは第三者に見せるものだから、本音を書かない場合も多いですから。

      いずれにしてもそんなもん読んだのが間違いだったと思います。
      元には戻りませんが、だったら離婚するの?とも感じます。

      仕事休むとか大袈裟だし、こんな事でそこまで思い詰めてたら
      やっぱり結婚生活なんて続けていく事は不可能だと思いますよ。

      トピ内ID:1640960600

      閉じる× 閉じる×

      ブロクに本当のこと書くかな?

      しおりをつける
      😠
      ゆう
      検索してすぐわかるようなブログに、本心書く人っているかな?
      嫁に騙されて結婚したなんて書く方が
      人としてどうよ?と思いませんか?
      誰が見るかもわからないのに。

      トピ内ID:6547159063

      閉じる× 閉じる×

      うーん…

      しおりをつける
      blank
      ヘアドネ
      ブログの内容が嘘かどうかはご主人にしか分からないことです。
      でも、私はブログ内容は本当だと思います。
      アピールなどとしても嘘をつらつらと書くのは人間の脳として難しいかと。
      でももし嘘をつらつら書けるなら、その人は信用できない人です。

      あと、
      >(夫の元妻が)妊娠しない体質だといったので油断した。騙された。
      これを信じたあなたについてもいろいろ思うところがありますが、
      それは他の方が指摘されているので書きません。
      若くて目の前の好きな人を信用したかったのかもしれませんが、
      これを堂々と言えるご主人はおかしな人です。

      今の気持ちを解決したいなら、ご主人と話し合うしかありません。
      話し合いをせずに解決は無理です。
      自分の気持ちに蓋をするだけで、
      その気持ちは発酵するか腐敗するかで爆発するだけです。

      いろいろありながらも結婚した相手ですよね。
      こういうことを話し合えないなら夫婦として終わりですよ。
      問題を抱えていながら話し合いを思いつかないあなたも妻としておかしいし、
      もしご主人がそれについて話し合えないなら夫婦としておかしいから
      別れた方がいいかもしれませんね。

      若さ故なのかもしれませんが、あまりにも考えずに結婚しましたね。
      考えずに結婚してしまったら、結婚後に考えないといけなくなります。
      その時期が来てしまっただけのことです。

      トピ内ID:4291354943

      閉じる× 閉じる×

      会社で考えてみよう

      しおりをつける
      💋
      ユミ
      就活で苦戦し、全く興味がない会社から内定が来た。
      でも、内定通知が来た時は、「嬉しかった」
      仕事は激務でキツイけれど、遣り甲斐はあり、「楽しかった」
      しかしブラック過ぎて辞めた。あの会社に「騙された」

      その時はそれなりに楽しかったし、馴染もうと努力したんですよ。
      でも気付いてみたら、欠点ばかりで失敗だったんです。

      あなたの夫さんも、そういう感じではないでしょうか?

      トピ内ID:6904204325

      閉じる× 閉じる×

      別れるなら、早い方がいいですよ

      しおりをつける
      kitten
      二十代でお子さんもなく離婚の女性は、再婚率高いですよ

      ダメだと思うなら、今すぐ、やめたほうがいいです
      自分の長い長い人生かかっているんだから

      トピ内ID:0231843253

      閉じる× 閉じる×

      上回ることを考えてみては?

      しおりをつける
      🙂
      トッツィー
      まず、自分は初婚で相手が再婚(子持ち)の場合、
      こういうことは基本的には「想定内」にしておかないと
      いけないと思います。

      まあそこまで慣れているわけではないから仕方ないとは
      思いますけどね。

      で、そのブログって直近でも書いているんですか?
      それが本心なのかどうかはこの際「どっちでも良い」とは
      思うんです。

      大事なのは「子供には罪はない」ってこと。
      例えばね、前妻との間の子供がいくつなのか知りませんが、
      ブログを書いていることを知っているとしましょう。

      子供の手前、そこに前妻の悪いことなんて書くでしょうか?
      前妻に対する気持ちは、トピ主さんに言ったことが仮に正しかった
      としても、子供も見ているブログに現在「母」である前妻への
      悪いことを書きこむでしょうか?
      これ、あくまで私の想像ですよ。

      離婚理由に関しては、正直、「騙された」なんてことを(本当だと
      しても)そういうことを現妻へは言わないですよ。
      それって裏を返せば「今度は俺を騙すなよ」と言っているのと同じこと。

      だから離婚理由なんて、夫だけの言葉しか知らないから
      真実なんて実は分からないんです。本当に前妻が嫌だったのか?
      あるいは夫自身に問題があったのか?

      それらを踏まえて記しますけど、過去のことをほじくり返しても
      意味ないし、ブログの中身にしてもトピ主さんに言ったことにしても、
      その真意なんてもうどうでもいいことです。

      大事なのは「今から」。
      前妻(子供がいるから関わりは排除出来ない)に触れることを
      夫が発したとしても、トピ主さんは「今の妻は私よ!」と、
      前妻を上回る生活をすれば良いんです。子供はかわいいでしょうから
      そこはどうしようもないが、少なくとも前妻のことを忘れるくらいの
      「現妻」になればいいのです。

      トピ内ID:8761209010

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        ブログだから適当に盛った可能性も。

        しおりをつける
        匿名
        離婚理由は何なのでしょうか??
        ご主人がバツイチで子どもが居たなら、それなりの過去があるのも覚悟の上だったのではないのですか?
        そもそも、子どもが出来にくいからと避妊せずに行為をしてるような男を私なら、信用出来ないです。
        それを聞いても結婚出来たのに何故?ブログぐらいで??

        トピ内ID:7833013144

        閉じる× 閉じる×

        家族に関するブログの特性

        しおりをつける
        blank
        TEC21
        それは家族が後々読み返すことが想定されています。

        つまりいずれ子供が読む可能性まで考えて書かれています。
        本当の気持ちは「出来ちゃった」であっても、そんな事は子供に言えるはずもなく、生まれてきてくれた事をとても喜んでいる風に書くしかありません。
        そして、今も閉鎖せずに残しているのは、子供へのメッセージを残しているに過ぎません。
        消してもいいならとっくに消しているし、消し忘れているならご主人は相当迂闊な人物だから、あなたがいろいろと気を付けてあげた方がいい。

        あなたが特定できたんだから、個人の特定が容易なブログなのでしょう。
        ンなもん、本音なんて書ける訳がない。
        子供が生まれたという事実こそ元にはなっているけど、黒い感情なんて美しい言葉をちりばめて覆い隠すに決まっているじゃないですか。
        お店なんかのブログを読んでいるとそう思いますよ。
        クレーマーモドキの客に遭遇した日、私もその場にいたんですけど大変な迷惑をかけられていました。
        でもその日のブログは「大変貴重なご意見が頂けた1日でした」なんて美しいことが書いてあるんですよ。
        そりゃそう書くしかないよね?特定されているんだから。(炎上上等ならいいけど)

        だからね。
        分厚い化粧で整えた幸せゴッコのブログなんて信じちゃダメなんですよ。
        あなたに離婚の理由を問われて反射的に出てきた言葉の方が信頼性は高いと思うよ。

        トピ内ID:3648889359

        閉じる× 閉じる×

        ブログなんていい加減

        しおりをつける
        🙂
        バセリン
        ブログなんて、結構いい事しか書かないんじゃないの?

        私も主人と喧嘩しててもSNSでは、仲が良い事しか載せてないし。(笑)
        子どもが我儘で毎日キィ~ってなっていても、SNS上では可愛い可愛いのオンパレードなんて当たり前ですよ。(笑)


        嘘か本当かなんてブログ上ではわかりません。

        トピ内ID:3879936512

        閉じる× 閉じる×

        疑問

        しおりをつける
        🐱
        とくめい
        私はブログ等はしないので詳しくないのですが、偶然見つけたりできるものなのですか?

        わざわざ探したのでは?と思うのは、私だけなのでしょうか?

        ご主人はバツイチで、ブログの件以前にも過去が気になっていたりしてませんでしたか?

        離婚の理由って、よっぽどの事がない限り何方かが一方的に悪いなんて事はありませんよ。

        ですが、ご主人はまるで騙されたような言い方をしているのですよね。

        そこからして、もうおかしな話だと思います。

        トピ主さんは、普段からご主人に対して何かしら信頼できない事があったのでは?

        だから、ブログを見つけてしまったのだと思いました。

        ブログの内容に関しては、あくまでも人に見せる為のものです。

        人からバッシングを受けるような可能性のある事など書きませんよ。

        世間にに公開する文章など、全てが真実だという事ではありません。

        そんな事を気にするよりも、先ずはご主人との信頼関係が築けてない事を考えるべきのように思います。

        トピ内ID:4459978859

        閉じる× 閉じる×

        ブログの

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        blogが何用なのかにもよるし、blogとの時系列にもよるでしょ。

        騙され入りでも彼が落ち度ゼロとはならない分けで、諦めて頑張っていくと自分に言い聞かせるためのblogかもしれないし。
        奥さんが外交に厳しい人で、外に向けて発信することを望まれてる可能性だってある。

        うれしくないの?blogに書かないの?書かないのは何で?とかさ。

        そこだけ断片的に見て判断はできないけど、貴女は決めつけてる。
        それは貴女が自分をセーフティに動かすための判断材料にしたいからじゃないの?

        真実を知りたい訳じゃなく、少しでも怪しいなら可能性ゼロに戻したいだけというか。

        トピ内ID:3067855912

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  40
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0