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    話の始め方がおかしい夫

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    かぼす
    ひと
    つまらない事ではありますが、夫の話始めがイラっとします。 夫66歳 妻(私66歳)です。 例えば、「かぼすさん、知ってます。って言われた。」といきなり話出します。 どうやら、バイト先で昔家の近くに住んでいた人がいて、主人を見て話しかけたらしいのですが、まずそういう情報から言ってよ!と思ってしまします。 以前はよく、私が「○○さんが、」と誰かの名前を言ったとたんに、「死んだ?」と言うのです。まだ何も話す前に。 友人や親戚の名前を言っただけで、「え、死んだの?」です。 そういう言い方がおかしいと言えば、機嫌悪くなりだんまりです。 もう面倒なので何も言いませんが、イライラします。 誰にもいえず吐き出してしまいました。

    トピ内ID:9245127733

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    うちの夫もそうです

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    🐤
    美乃梨
    まだアラフィフですが、昔からそうです。 夫の考えでいることが10あるとすると、彼独特の省略方法で2か3しか話さない。 しかも本人はそれで通じたと思っているんです。 一方こちらは与えられた情報が少ないので質問ばかりする。 するとなんでそんなわかり切ったことを質問するんだとウザがられます。 だから私は毎回はっきり言います。 あなたは全てを話していない。 あなたの省略の仕方は独特で、類推のしようがない。 だから質問ばかりになるのにキレるとはどういうことか? 結婚20年なので少なくとも20年言っていますが全くの改善の余地無しです。 だからこういう人なのだと思います。

    トピ内ID:5031319188

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    おかしいは自分だけの基準

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    🎂
    もち
    かぼす様、こんにちは 話の始め方がおかしいご主人にお悩みとのこと 似たような話で「謙遜」というものがあります お伺いする先へ手土産として持っていったものを つまらないものですが、と渡す事を昔は意識する事なく皆やっていました が、残念ながら現在それをすると つまらないと認識しているものを持っていくのは失礼だ、となるそうです 人は常に自分の価値観でしか物事を判断しない生き物と申します なので自分のする事は常に正当で常識的なもの でも他人がする事はどんなに理にかなっていても自分が嫌なら全て悪 ご主人の発言は確かに不謹慎かもしれませんが ご主人にとって冗談の一種であり癖であり日常なのですから 別段違和感を覚えませんしそれを指摘されるとひどく窮屈に感じます これって貴女様の話はじめである >つまらない事ではありますが と似たようなものではないのでしょうか 貴女様にとっては本当につまらないのかもしれない もしくは読み手にたいして謙遜と遠慮の意味合いで使ったのかもしれませんが どちらにせよ悪い意図があってのことでは無いはずです が、わざわざ時間を使って読もうとしているのに どうしてつまらない事だと分かっていながら投稿するのか ではつまらなくない文章にすれば良いのに手を抜いている、失礼だ こう考える人だっているという事です いかがでしょう 揚げ足を取られたようでなんとも窮屈ではありませんか? もしそう思う気持ちがあるならそれがご主人の心中です 他人は他人、自分は自分 夫婦とはいえ別の人間ですから価値観まで同じには決して成り得ません であれば互いの心が変わらないのですから ご自身の行動を改めるしかありません 機嫌が悪かろうと逐一指摘をするもよし ◯◯さんと会った、話したなど動詞をつけるもよし 側から見ればお互い様です 心穏やかにお過ごしください。

    トピ内ID:4318998692

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    主語がないんですよね。

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    🙂
    かいろ
    うちの夫も主語がないので話が全く見えません。 色々自分の中で考えている途中に私に聞いて来るから、でしょうか? 先日も 「出来たの?」 っていきなり聞いてきました(笑) 何だろう?と思案していると 答えがない事に「もういい!」と怒り出します(あほくさ!) 半分以上会話が成り立ちません。 たま~に「主語がなくてわからなかった」と反論すると それにも激怒しますので 何を聞いているかわからない時は 「ん?ちょっと待って」と答えから逃げることで 今のところ解決しています(笑)

    トピ内ID:1022788086

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    うーん・・

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    🐱
    サラ
    「死んだ?」は相当おかしいとは思いますけどね。 一体どういう期待なのか?謎です。 主語が抜け落ちていて順序立てて話が出来ない、また聴く力も無いという感じですね。 でも、こういうのっていきなりではないですよね? おそらく若い頃からではないですか? 今更主さんがそこを気にし出すのも不思議ですけどね。

    トピ内ID:6720822457

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    笑ってしまった

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    🙂
    みぞれ
    >私が「○○さんが、」と誰かの名前を言ったとたんに、「死んだ?」と言うのです。まだ何も話す前に。 結論が早すぎるというか、旦那さん気が短い人なんですか? 会話をするというより、結論だけ伝えたい、聞きたい、そんな感じですね。 >友人や親戚の名前を言っただけで、「え、死んだの?」です。 不謹慎ですが、お腹が痛いです。 旦那さんは人の生死のみに興味があるんでしょうか? トピ主さんの辛さはわかりますよ。 この旦那さんでは会話が成り立ちそうにありませんよね。

    トピ内ID:8466194971

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    う~ん

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    おっさん
     試しにご主人の下の名前を言ってみたらどうでしょう。  

    トピ内ID:5995856790

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    英語で話してもらうと良い

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    🙂
    ツバサ
    うちの夫も語彙力もないし、話を組み立ててから話さないから、そんな感じですよ。安心した? うちの夫は全然センスのない英語(そもそも日本語力もない人なのでかなりハードなはずですが)を「下手の横好き」で定年退職後スマホのゲームみたいな簡単なアプリで始めて何故か(本人はボケ防止のためと言っている)続けています。 英語だと主語、述語、補語という風に続くので話が分かりやすいですよ。 「英語で言って!」と言うと良いです。

    トピ内ID:0537181519

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    イラッとする

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    🙂
    すずめ
    うちも同じです。 「死んだの?」ではなく、死んだよね、です。自分の親族なのに。 しかも、「何を言っているか分からない、私は知らないから、その話は止めて」といっても、お構い無しで話を続行します。 自分さえ良ければ良いみたいですね。 私の話は聞かないくせに。

    トピ内ID:8927165060

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    客観的にみれば

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    🙂
    あかね
    どっちもどっちというか、 相乗効果の悪い方向バージョンって感じですね。 >もう面倒なので何も言いません そうであれば、ある意味、解決ってことなんでしょうけど。 例えば、 私が「〇〇さんが、」と話し始めて、 夫が「え、死んだの?」ときたら。 私なら「そういう言い方はおかしい」みたいな返しはしない。 そんな返し、喧嘩を売ってるも同じじゃない? 喧嘩を売るは言い過ぎでも、少なくとも相手を攻撃はしてる。 攻撃したんだから、相手が不機嫌になるのも仕方ないというか。 そもそも、重要な・真剣な話、話し合いの最中ならともかく、 何の気ない雑談中に、 「話し方がなってない」みたいな説教を挟まれたら息が詰まるというか。 面白くないですよね。 私なら、 「死んでないわ!」とか「生きてるし!」と突っ込んで、 普通に続きを話す。 または、「ふっ」と面白くもないって感じで笑ってから、 「それ、そろそろ飽きたんだけど?」とか、 「言うと思った」とか茶化して、普通に続きを話すなぁ。 もしくは、「〇〇さんが、」から始めずに、結論から言う。 つまり、あなたの夫と似たような話し方ってことだね。 例えば、「〇〇さんが、この間、△△したんだって」なら、 「この間、△△したんだって」だけ言うか、 「この間、△△したんだって、〇〇さんが」みたいに言う。 「かぼすさん、知ってます。って言われた」も、 私的には、「誰に?」と突っ込めばいいだけのことじゃない?って感じ。 そこで「〇〇さんに(言われた)」みたいに返ってくるなら、 イラっとするポイントは一切ないです。 「そんなのいちいち言わなくてもわかるだろ」とか、 「〇〇さんに決まってるだろ」とか、理不尽な言われ方をしたら、 その時初めてイラつくかなって感じです。 うちの夫も意味不明、くだらない会話が多いけど、 適当にスルーしてます。

    トピ内ID:4890860542

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    うちも同じ

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    🙂
    さくら
    うちの夫も主語もなく話すだけでなく、 気の利いた事を言いたいようで、トンチンカンな答えが返ってきて話が噛み合わなくてアホな夫婦みたいになっています。 子供たちにもお父さん何言ってるのか分かんないよねと笑われる始末です。 うちの夫はグレーだと思っているので、 仕方ないと諦めです。

    トピ内ID:2431467144

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    たぶん

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    🙂
    さくら
    どっちもどっちに思えます。トピ主さんは最初から順番に話をしたいタイプ。ご主人のほうは、いちばんおもしろい(あるいは、悲しい)結論を最初に知りたいタイプ。どちらも間違ってはいませんが、おたがいに頑固な感じがします。 >かぼすさん、知ってます。って言われた。 わたしなら、普通に、「誰に?」とたずねます。自分でもそれを知りたいと思いますし、きっとご主人もそれがいちばん言いたいことだろうからです。別に、会話としておかしいわけではありません。そういうこともあるでしょう。 >え、死んだの? わたしなら、この場合は、「いやいや、死んでないよ」と答えます。「そんな簡単に死なないから」と付け加えるかもしれません。 ご主人がそういう言葉を言ってしまうのは、最悪なことからショックを受けるのを避けたいという意識が働いているのかもしれません。もちろん、無意識のうちに。トピ主さんからそのニュースを聞く前に、心の準備を整えておきたいということかもしれませんよ。夜中とか変な時間にかかってくる電話があると、内心でドキッとしますよね。ご主人の言葉にはそういう可能性もあると思います。あらかじめ予防線を張っていると考えれば、それほど怒る必要はないのではないでしょうか。 トピ主さんも頭を少し柔らかくして対応すれば、イライラが減ると思います。「おかしい」と相手を批判すれば、相手の機嫌が悪くなるのはしかたないでしょう。ご主人をうまく操縦し、会話を楽しんだほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:6134789990

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    うちの

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    🙂
    うどん玉
    小学生の子供みたいです。 大人になってもそうなんですね。なんだか心配になってきました。 と、考えてみたら実は私もそんな話し方でした。 多分ですね、頭の中で一瞬でものすごく考えが巡って、その頭の中は人には見えないんだってことを忘れて話しちゃうので断片的になってしまうんじゃないかと。 一緒に映画を見てて雑談したら何について話してるか分かりますよね? そんな感じで話しちゃうんです。 私は自覚なくやってたんですけど、社会人になってから同僚に言われてからは、きちんと考えて頭の中の考えから話すようになりました。 ちなみに私は同じような感じだからか子供の話が大体分かりますが、夫はさっぱり分からないようです。 旦那さんはもう66歳と言うことですから、今さら治らないでしょうけど、仕事でもないんだし許してあげて下さいませ。

    トピ内ID:8954791072

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    お気持ち分かります

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    ウサギ
    私の実家の母(70代)が、トピ主さんの旦那さんと同じです。主語が無いし、こちらは意味が分からない。 しかし本人は「自分が了解していることは相手も了解済み」と勘違いしています。 私も、面倒なのでまともに相手をすることはありません。打つ手なし、ですよね。

    トピ内ID:8975345812

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    たまにいますね

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    🙂
    さき
    主語が抜ける人いますね。「主語から話してくれないと、エスパーじゃないんで、わからないよ」と何度と言うんですが。 職場でも、ダーっと話し出して「??」という顔をすると「◯◯の件ですけど?」と言う人もいて、どうやら自分の中で今大きくなっている事は相手も認識しているはず、と思っているみたいですね。こちらも常にその人の精神状態を追っている訳ではないので、分かるはずもないのですが…。 でもそれって今始まったことでもないのでは? お付き合いしている時は違ったんでしょうか。 とにかく「いつどこで、が無くてもいいけど『誰が(何が)』は必ずつけてね」と根気よく言い聞かせるか、諦めて慣れるかだと思います。

    トピ内ID:1383766527

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    全然イラッとしません

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    🙂
    すもも
    「かぼすさん、知ってます」には、誰に言われたの? 「死んだ?」には、出た!出ると思った、あんたの「死んだ?」発言! で、私はイラッとしません。普通の夫婦の会話って、こんなものではないのですか?

    トピ内ID:4387816027

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    タイトルだと思いましょう

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    🙂
    「かぼすさん、知ってます。って言われた。」はこれから話すことの主題、すなわち一番伝えたいことなのです。 旦那さんからしてみればトピ主さんの欲しい情報を事前に過不足なく話すことはできません。 つまり「バイト先で昔家の近くに住んでいた人がいて、主人を見て話しかけた」がトピ主さんの欲しい情報なのか、「3日前にバイト先の休憩所に5年前まで住んでいた賃貸マンションの裏手の2階建てアパートに一人暮らししていたお年寄りの男性がいて、俺を見てうれしそうに話しかけた」が欲しい情報なのかわからないのです。 「うん。それで?」と促してタイトルの続きである本文を聞いてあげてください。 なお「かぼすさん、知ってます。って言われた。」の主語は省略されていますが「私(話し手である旦那さん)」以外ありえません。 「今日定期券持っていくの忘れちゃってさ~」という夫の会話に「誰が?」と聞く妻は逆におかしいです。

    トピ内ID:5634646895

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    話すのが苦手なこともある

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    🐧
    ちろる
    私もよく主語が抜けると言われたりします。特に気が抜けてる時とか、リラックスして家族と話している時とか。社会では意識してるので、あまりないと思います(思いたい)が、つい家とかだと疲れちゃって思考回路に話し言葉がついていかないこともあります。 まあでも「死んだ?」はさすがに…。挟むにしろそんなネガティブな言葉を口にするのは意外です。 口を挟むのは、もしかしたら主さんの話を聞く気がないという可能性も否定できませんが…

    トピ内ID:2528171562

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    思考が

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    🐱
    猫舌
    子供っぽいのでは。うちのハーフの息子が日本語で話す時もまさにそんな感じです。 例えば、ある件について息子が私に知らせる時一言二言のわずかな言葉で済ませます。私はその件については何も知らないし、主語も説明も何もないので何の事だかさっぱりわかりません。こんな事が日常茶飯事です。 「自分にはよくわかっていう事柄でも相手は知らない。何も知らない人にわかってもらう為にはいつ・誰が・何を・どうしたと、順を追って説明しなくてはならない」と口を酸っぱくして教えているのですが、いまだに身に付きません。それが実に面倒でイライラするのは私も全く同じです。 恐らくご主人はそのまま変わらないのでは...と思います。毎度のイライラはトピ主さんに与える影響が大きいです。思い切り慣れるしかないです。それか意味不明な話には反応しないとか。逆にトピ主さんがご主人的に物事を話したらどうリアクションするのでしょうね。ちょっと興味あります。

    トピ内ID:8756506358

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    椿姫
    我が家の夫も似た感じです。 毎回会話で、こちら・聞き手が夫・相手の言葉を拾いパズルを組み合わせて 理解する感じです。非常に疲れます。 最初に要点を言わないし、逆に要点は言っても、誰がいつどこでを はっきり言わないので、話のオチも見えない…ポイントもわからない。 誤解が生じやすく、問題も起きやすいです。 だから、こちらがいつも質問して、情報を整理して やっと全体が内容が把握できる。再度、非常に疲れます。 さらに、こちらが二択で何か尋ねても、それとかあれとか言うので 全然わかりません。 結論は私と同じなのに、でも、それはxxxと私の言い分を一回否定し 違う例で同じことを言ってきたり… そう言う相手に限って、人の話もちゃんと最後まで聞かないから はやとちりが多い。って言うか、最初にちゃんと説明してるのに 聞き逃して、また説明させられる… これでよく仕事に支障がないなと関心します。 夫はいい人で働き者で感謝してますが、もし相手の何かを変えられるなら この独特なコミ力とごめんなさいを言える人になって欲しいです。 私がイラっときやすい日はあまり話さないようにして(努力)、 つまらない事で喧嘩になるのを防いでます。 主さん、息抜きしながら、お互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:7076729844

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    🙂
    全く気になりません。 「かぼすさん、知ってます。って言われた」 →ほう!どこぞのベッピンさんに? 夫さんは頭の良い人の話し方だと思いますが。 俳句や小説を嗜む人。   トピ主さんは何と返事をしてますか? 昔、近所にAさんという人が住んでいて~ などと、女性相手に前置き長く事細かに話していたら、合いの手次第では話が変わってしまう場合もあります。 なかなか本題に入れなかったり。 老いてきたら、アレ?何の話をしてたんだっけ?になったり。 生返事をされて話すのが途中で面倒になったり… 聞いてる方も飽きてきませんか? 「死んだ?」は、そういう言い回しの地域があります。 出された名前が久しぶりであればあるほど「死んだの!(驚)」 なんでやのん!生きとるわー!!と。 頻繁に出会う御近所さんや同僚の話なら兎も角… 久しぶりに出た人物の話に良い話なんて聞きません。 殆どが、病気か命が少ない状態か… その人が自分より高齢であれば尚更です。 こちらも年を重ねた証拠です。 喜びごとより、お悔やみごとが多くなってきた。 昭和生まれの有名人の名前を出したら「死んだの!」は多いです。 実際、最近、この人、テレビで見ないな~と思っていたら、訃報が届いたり… 未成年や幼い家族を持つ人の名前を出した時に言われたら、怒りましょうか。 私はだんだん、怒りを露わにするのも面倒になってきましたが…

    トピ内ID:2847657137

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