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    なんで、その場で言い返さないの?

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    おにぎり
    話題
    友人グループで、会社や家庭の愚痴を定期的にこぼし合います。
    あまりジメジメしないよう、スイーツなどを楽しみながら、最後は「美味しいもの食べて沢山話したから、スッキリしたー」
    みたいな流れで解散するのが、定番でした。
    (コロナ以降は、実際に集まるのは控えております)

    そのうちの1人が、よく呆れたように
    「なんで、その場で言い返さないの?」
    と、言います。

    うーん。
    私は、言い返せない派です。

    第1に、人間関係のトラブル予防。

    ・自分が言い返す事で、場の空気を悪くするかも、と考える。
    ・先輩後輩など、わかりやすい上下関係がある。
    ・相手が、言い返すとヒートアップするタイプなので、ストレス溜めつつスルー。
    ・子供の学校の先生など、言葉は悪いけど人質を取られてる(親が先生に言い返したら、子供に被害が行くかも、など)

    第2に、単純に咄嗟に言葉が出てこない。
    夜、お風呂に入っている時などに
    「あれって、言い返した方が良かったかも?」
    と、時間差でジワジワくる。

    このあたりが理由かなー、と思いますが、しょっちゅうある事ではないので、あまり深く考えてきませんでした。

    私も言い返せない派、と言う方、宜しければその理由を、お聞かせください。

    それで、言い返す派の方に反論してやろう!と言う主旨ではなく、ただ色々なお考えに触れてみたいので、宜しくお願いします。

    トピ内ID:3764638520

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    その前に

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    😑
    言い過ぎて嫌われた
    カラーが違う人(すぐ言い返すタイプ)と愚痴大会を開くのがアレなんじゃないかと。

    愚痴を言い合ってスッキリするってのは娯楽の一部だと思います。そこにいる全員が納得すれば。
    けれどすぐ言い返す人にとっては「いつも同じ悩みだなぁ、変わろうと思わないんだろうか?不思議だな」なんですよね。

    トピックスに対しては、言い返す人言い返せない人、どちらもメリットデメリットがありますよ。

    言い返せない人はもやもやするけれど、トラブルにはなりにくい。言い返す人は本人はスッキリだけど、怖い人ねって言われちゃう。言い返せない人の方が友達は多いですよね。

    トピ内ID:3066653564

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    咄嗟に出てこない

    しおりをつける
    🙂
    チャー
    一般的にもよくあることでこちらも単なる気配りとして声掛けするとAさんから
    「なんでそんなことしなきゃならないんだよ!」
    「自分でやれば良いだろ!」
    といきなりキレられてビックリして、え…と絶句してしまいます。

    こちらは早くして!とか何でまだできてないの!XXして!等と言ったのでなく、○○の件、どうします?と聞いただけなのに。
    相手を最上級のお客様扱いでもするかのように全てをこちらが相手の理想通りにやれば良いのでしょうが、客どころか少し先輩なだけの同僚で、お互いの進捗や好みで何をどうするのがよいか動的なものでしたからね。
    私も自分の仕事でそれなり忙しい時でしたから(何かやるべきことごある時は、そもそもそんなに暇なんか無い)

    他の例では、ある人Bさんの報告書のことで改めて内容確認したいことがあり声をかけたら
    「書いてありますからまずは読んでください」
    なんだかさも最もそうな仕事できる書類作成上級者そうな言い振りですが、コノヒトは、他人が作成した報告書で周囲皆んなが「まだ関連部門と原因調査中」であることがわかるものでも、誰に何を確認や相談もせずいきなりお客様に連絡してウソを教えます。
    お客様も不審がってソイツの言いなりにはならず、私からの連絡を待ちBと真逆の回答をして「やっぱりそうですよね、Bさんの話聞いても何か納得できなくて」と仰っていました。

    あまりに有り得なさ過ぎる想定外の嫌味悪口嫌がらせ妨害には、咄嗟に言い返せないですよ。
    いつもいつも何でも完璧に(逆ギレ含む)で言い返せる人は、特別にそういうことでの頭の回転が良いか、常に誰かを攻撃するための言葉ばかりを考えているか、誰か特定のハラッサーがいてその人対策している場合にその人限定で、と思います。

    トピ内ID:0654119311

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    言い返せない、からの言わない派です

    しおりをつける
    🙂
    まるさ
    言い返したら100倍返しに遭うような事ばかりの人生経験しかないので
    言い返せないんです

    言い返したら何をされるか分からない恐怖心からです
    だけど、何も感じないわけでは無いし
    悔しい思いもしたし、このままじゃいけないんじゃないかなとも思った時期もありました

    が。もう最近どうでもよくなりました
    向こうの方に還暦が見えてきて、愚痴っても笑っていても先は同じじゃないかと。
    それなら、愚痴るまえに、何か楽しみを見つけてやろう
    違う考え方の工夫をしようと思い至りました
    人の言う愚痴に振り回されるのもうんざりなら
    自分の思う愚痴にもうんざりしたこともあります

    スパッとその場で言い返してすっきりする人はいいんでしょうね
    だけど、言い返せない事によって
    どうして○○さんはこのような状況なのだろうとか
    今自分がグチグチしているのはなぜなんだろうかと
    深く考えるようになりました

    言い返す、やり返す、やり返さない、言い返さない
    どっちがいいのか私には分かりません
    だってそれは、その人の価値観でもあるし
    単純に「ふーん…」で済む話でもあり
    自分の事は自分で解決するしかないものね 

    トピ内ID:0531996358

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    話だけ聞くのと現場にいるのは違うから…

    しおりをつける
    🙂
    dack
    愚痴を通して話だけ聞くのと、
    それまでの人間関係があって、
    その場の流れがあって…ってのはまた別ですからね。
    客観的に後から考えればいい返せることでも、
    その場の判断で言い返さないこともあると思います。

    「なんでその場で言い返さないの?」って言われたら、
    その場で言い返しちゃえばいいんですよ。
    「私も話だけ聞いてたらそう思うとは思うよ。でもそうもいかないんだよー!だってさぁー!(以下略)」
    って、さらに話を広げましょう。
    多分すっきりしますよ。

    トピ内ID:0597535158

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    相手によります

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    言い返せない相手の場合
    (職場の同僚、ママ友など)
    まず、第一に
    言い返したい局面って、まさかの不意打ちが多く、呆気に取られて言い返せない事が殆んど。
    後から、悔しい~、ああ言えばよかった。こう言えば良かったと思い付きますが、その場では取り繕った笑顔を浮かべるのがやっと。

    そう、第二に
    そもそも、言い返そうと思わない。
    言い返して良いことがあるはずか無いと思っている。

    今まで、会社の同僚やママ友と喧嘩したことはありませんね。
    その後、絶対にしこりが残り、お付き合いを継続できないだろうと思うから。
    これきり、それきりの関係なら言い返せるでしょうが、その時は驚きの余りアワアワして言い返せないし。

    これがね、議論または代表として進言する場面ではすいすいと言葉が出てくるのが不思議です。
    子供会の会長の時は町役場の方と何度もやり取りしたましたね。
    結果、変わったことが沢山ありました。

    後、上司とかね。
    よくやり合いました。
    絶対に私が敵わない立場の人には何でも言えます。
    仕事での無理なお願いや苦情も私の担当でした。
    相手は責任を取れる立場の方。
    事務担当やアシスタントの方には苦情は言いません。
    決定権のない方と話をしても結論が出ないので。

    トピ内ID:8473074391

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    言い返すこと自体面倒くさい

    しおりをつける
    🙂
    ハンドクリーム
    年齢とともに「なんか面倒な話だな」と思う時ほど、会話をスルーする様になりました。
    もちろん仕事以外のプライベートな話題に関して、ですが。

    考えること自体面倒なので適当に受け流すようにしたら、それが一番楽で早く終わることに気付きました。
    昔はモヤモヤすることも良くありましたが、今は一晩寝たら「ま、いっか」と思えるようになりました。
    歳を取るのも悪くないな、と思います。

    トピ内ID:2857370605

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    言うことでうまくいくならいいけど…

    しおりをつける
    🙂
    manano
    私はもともと言い返すタイプでした。
    だけど、言い返すことで、相手とよりよい関係になったことってまずないんですよね…。
    たいていぎくしゃくしますし、自分も言い返したからスッキリしたということもない。むしろ、あの言い方はキツすぎたかも…と、家に帰ってから落ち込んだりして。

    なので、先のことを考えて、その場で即言い返すことはやめました。
    だけど、これはきちんと言ったほうがいいなと感じることは、後日冷静に伝えるようにしています。

    ただ、「どうして言い返さないの?」と言うお友達は、愚痴発散大会的な集まりにじゃっかん苛々しているんじゃないでしょうか。
    愚痴をこぼすほうはそれなりにスッキリするかもしれませんが、しょせん愚痴は愚痴なので、問題が解決するわけではないですよね。
    仲がいいからと全員で集まるのではなく、愚痴を言いたいだけの人たちと集まってみてはどうですか?
    単に愚痴を言いたいだけのときに、「どうして言い返さないの?」と言われると、そこでもう話が終わってしまいますので、他の人がつまらないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4228330478

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    私もその場で言い返せない人です。

    しおりをつける
    🐧
    ななよ
    トピ主さんの気持ちすごくよくわかります。
    私も咄嗟に言葉が出て来ず、またその場ではスルーしたけどよく考えたら言い返せばよかった!と思ったり、そもそも他人に出来事を話してその時に相手の悪意(馬鹿にしていた等)に気がつくことが多いです。

    この性格はもうしょうがないので、自分は他人の悪意に気が付きにくい性格だ、いい意味でおっとりした性格だと思うことにしています。

    私も「なんでその場で言い返さなかったの!」とよく言われますが、「うーんその時は馬鹿にされたと気がつかなかったんだよねーあとからよく考えたらアレ?っておもって…」と返しています。

    トピ内ID:0328626887

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    トピ主さんと同じ理由で言い返しません

    しおりをつける
    🙂
    そら
    家族相手なら言い返しますが、他の人だったら言い返しません。
    理由はだいたいトピ主さんと同じですが、他に二つ理由があります。
    1:人づきあいが下手なので、言い返して関係が悪化したままになるのが嫌
    2:「言い返したくなるような発言」をする人に言い返しても、相手に残るのは「この人は私に言い返した!生意気!むかつく!」って感情だけ(言い返した内容は頭に残らない)と思っている
    結果的に、「言い返さなくて良かったんだろう」と思うことが多いです。

    トピ内ID:3292925287

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    スッキリした事がない

    しおりをつける
    🙂
    モチ子
    言い返した時に、それで解決したりスッキリした体験がない
    大概、後悔したり関係性が悪くなったり
    相手によってはそれこそヒートアップして火に油をそそぐ場合も‥
    年々言い返さなくなりました
    でも思わず心の声が口に出てしまう時はあります
    言い返す‥と言うより感想になってしまいますが

    基本的に、自分の考えを言葉にして伝える事が下手だと思ってます まして感情的に負のエネルギーにある時は余計に言葉が出ません
    そもそも怒るポイントでもないなと思ってて
    後でジワジワと嫌な気持ちになるパターンもあるし、すぐ反応~じゃないので基本のんびりしてるよねと言われます

    そのお友達は、本当に言い返すキャラですか?
    昔、知り合いに同じように「言い返せば良いのに」と人の話しを聞いては言う人がいたけど
    意外にも他の人とのやり取りを見ていたら、その人なら言い返すとこじゃないの?と言うシチュエーションで、言い返さない姿を何回か見ました
    大人な対応をしてたんで驚きました
    アドバイスだから言えたのか?と

    それによく見てるとその人がすぐ突っ込む相手は店員さんだったり‥ なんだか言いやすい人を選んでると気づいた時に、モヤモヤしました

    他に言い返すキャラの知り合いは、常に臨戦態勢と言うか突っ込み所を探してるような人だったり
    頭の回転早いなぁと思います
    思ってる事がそのまま口から出ちゃう人もいます
    私は言えない人 言わない人の心理としてはだいたい分かるけど、つい言っちゃう人を興味深く見てしまいます

    言い返せない人の中には、優しかったり気が弱かったりの人もいますよね
    ハッキリ言っちゃう人もどちらもコミュニケーションの取り方としては偏ってるかなと思います

    トピ内ID:4249796666

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    私も

    しおりをつける
    blank
    ゆいり
    言い返せない派です。特に職場の人達に。

    咄嗟に言い返せる頭の回転が早い人が羨ましいです。私は言い返せなくて悶々とします。
    言い返せない理由は主さんとほぼ同じです。

    咄嗟に言い返せる方法を教えてほしいです。

    トピ内ID:4955582377

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    友達以外は

    しおりをつける
    🙂
    テキトー
    本音で話すのは友達だけかな。だって疲れるし。職場とかなら適当に流していた方が良いです。私はどちらかと言えば聞き役なので、職場の話は流し切ってます!だって仕事の話に集中しないといけないから、無駄口に真剣に付き合ってたら疲れてしまいますよ。

    会社の人間関係は深入りしてはNGです。

    トピ内ID:5976182965

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    言い返します。

    しおりをつける
    🙂
    ひゃくぱー
    ある程度オブラートに包みますがね。

    あんまり鬱陶しい愚痴ばかり聞くと、その質問したくなります。そんなに文句あるなら言い返しなよ、と。改善する気はないけどグダグダ文句言う。これが好きじゃないので。
    まぁ、女性は好きですよね、人の悪口。
    わたしはある程度言い返します。言い返しても、改善しようとしても意味がない時愚痴ります。

    トピ内ID:3252482440

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    その場で即言い返せる人のほうが問題では?

    しおりをつける
    🙂
    めーかー
    どんなやり取りにだって慣れって必要ですよね。
    不満だからと条件反射のように反論できる人ってよほど頭が回るか、そんなやり取りに慣れている人でしょう。
    で、そういう人ってどんな対人関係を結べると思います?
    かなりトラブルを起こしがちじゃないですか?
    トラブル慣れしている人じゃないと無理だと思う。

    反論したくなることをされたということは思いもよらない自分とは相いれない考えをぶつけられたということ。
    何をされたか理解するまでに時間がかかって当たり前ですよ。
    やられたことをいったん受け止めるだけでいっぱいいっぱいじゃないかな。

    されたことを理解し租借し、それに対して的確な反論を返す。
    即座にできる人のほうが少ないと思います。
    出来る人はトラブル慣れをしているかトラブルを起こしがちな人ですよ。

    「なんで、その場で言い返さないの?」
    こう言い切る人は言い返せない人を理解することはないんじゃないかな。
    多分トラブル回避という本能が足りていないと思う。

    「とろくてそこまで頭が回らないんだよ~」
    と流しておきましょう。

    トピ内ID:6451817982

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    どっちもあり

    しおりをつける
    🐱
    ろうねこ
    多分トピ主さんの感覚からすれば言い返してる方だと思います。
    が、なんでもかんでも言い返しているわけじゃなくて
    そうしなければならないと思う時にはという事です

    うーん、言い返すという言い方はなんだか喧嘩腰みたいでちょっと違和感がありますが
    言い返す=攻撃的と考えるからちょっとおかしなことになる
    ちゃんとその場で穏やかにあるいは面白く言い返すことが出来ていれば別にトラブルにもならないしましてや怖い人なんて評価もないんですよ。友人が少ないなんていうのもおかしな話です

    ある程度の事はちゃんとその場で違うと説明しておかないと結局のちのち大きなトラブルになったり、我慢し続けて突然キレたりする原因になってる気がします
    (キレる=怒るとかだけでなく 突然辞めるとか 離婚話になるとか)

    言い返すには結構労力と気を使うんですよ
    だから言い返さない方がずっとその時は楽なんですよね
    あぁ言い方を失敗したなと反省することもたびたびです

    もちろんその場では雰囲気を壊したくないとか、言い返したところでなにか変わることが無いだろうという場合は黙って流すことも多いです

    私自身も友人達とランチすれば愚痴の一つもいう事はあります。
    が、それってその場でちゃんと説明した方がいいんじゃないかと思う事も多いです

    ただし、長年の付き合いでわかるのですが 言えないという人に言えばいいのにと言うのは禁句なんですよねぇ

    だからトピ主のそのご友人の発言 その場では言っちゃいけない方の言葉という事です

    トピ内ID:2464388563

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      ウンウン

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      咄嗟に出てこなくて後からジワジワはわかります。私も仲良し以外の人と話す時はそのタイプです。でも整理して考えてしまうから腹立ちが2倍3倍に膨らんだりして人間関係を切ってしまう事も多いです。その場で言える人はその時々解決してるから交友関係が続いているように思えます。
      反射できないのではなく、あえて言い返さない人は、人間関係のトラブルは少ないかもしれませんが、人に向き合う事から逃げている、腹の中で馬鹿にしているとも言えるのでそんなに親しくはならないんじゃないかな。最初はいいけど本音も言わないし、私と仲良くしたくないんだなと感じますね。

      トピ内ID:3538551025

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      仕事は言い返す プライベートはあえて言い返さない派

      しおりをつける
      blank
      ピース
      仕事の場合は、原因を明らかにするために「言い返す」というより、きちんと説明はします。
      相手が感情的になっても、淡々と対応します。

      プライベートは、一度説明して無理な場合はもう黙っています。

      もちろん大切な人なら伝えますよ。
      関係を築いていきたいし、失いたくないですから。

      どうでもいい人なら黙っています。
      夫と我が子とあと数人以外はそんな感じですね。その人が今後どうなろうが関係ないですし。

      言い返す、提言する等は、仕事以外ではしません。疲れますし、思い入れのない相手にわざわざエネルギー割きません。

      確かにあとでジワジワくるときもありますよ、私も。
      でもそういう人って、結局誰に対してもそんな感じですからね。話にならないというか。
      距離を置く対象のわかりやすい信号と受け取ってます。

      プライベートまできちんと最後まで言い返せる人って、熱いというか、親切で面倒見がよくて情が深いのだなあと感心します。私にはとても真似出来ません。

      こんな調子ですから、知人に仕事を依頼され引き受けたときは、毎回私の変貌ぶりに驚愕されます。

      トピ内ID:9244060013

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      愚痴の相手を間違えた

      しおりをつける
      🙂
      すずめ
      私は愚痴を聞くのは嫌いです。
      その会合は愚痴前提の会合ですか?
      それにしても、 聞く方も受容限度もあるし、その時の内容、口調次第では「その場で言えば」と思います。でも言いません。面倒だからです。

      愚痴の内容も考えては?
      また、愚痴を言う人は見苦しいものです。
      今愚痴はネットでも言えますから

      トピ内ID:6674837345

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      どっち派かすらわからない

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      🙂
      れんが
      私は、自分自身が何派なのかがわかりません・・・。

      一つ言えるのは、
      「あの時、ああ言えばよかった」と思うことがないです。
      気の利いたことが言えなかった・・・という意味での、
      「ああ言えばよかった」はありますが、
      「ああ言ってやればよかった、くやしい~」系はないです。

      そこから逆算すると、あまり自覚はないけど、
      言いたいことは言っちゃってるのかもしれない。

      でも、自分自身では、面倒なことが嫌いな性格だと思ってるし、
      あえて敵を作るような、
      相手をやり込めるために言い返すようなこと、
      しないと思うんだけどな・・・。

      知らない人に暴言吐かれた、難癖付けられたとかなら、
      「なんだこいつ、あぶね~。関わり合いになるまい」
      そういう気持ちしか起きず、
      無視して、一刻も早く立ち去ることしか考えない。
      言い返せないではなく、言い返す必要性すら感じないです。

      職場、ママ友などは、そもそも浅い付き合いしかしてないので、
      初回の暴言は「おっと、こいつは要注意人物か!?」だけど、
      2回目以降なら「おっと~、またきたか」「お、いつものか?」
      「ほほう、今回はそうきたか」「はぁ(溜息)」「ああ。はいはい」など。
      なんていうか、最早まともに取り合う気すらないというか。
      一度そういう人だと思ってしまったら、
      その人の発する内容自体がもうどうでもいい感じになってしまって。
      言い返すだけの価値を感じられないというか・・・。
      なので、後で「言い返せばよかった」と思うこともないです。
      そこまで執着がない。

      先生系は、子供に実害がない事柄なら、
      人質が・・・云々ではなく、
      単にコメントすることが面倒なので、スルーします。
      ただし、子供に実害があることなら遠慮なく言います。
      ああ、ということは、
      言いたいことは言っちゃってるのかも。

      とにかく、ああいえばよかったと思うことがないです。

      トピ内ID:7200433373

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      私の場合は

      しおりをつける
      🙂
      パンの耳
      頭の回転が遅すぎて、言葉が出てこないんですよね。ただ、自分の中で折り合いをつけたり、時間を置いて整理して相手に伝えたりして解決します。
      トピ主さん達のように愚痴大会?みたいなことをやっている人がいたら、私もその方と同じように言うと思います。解決するでもなく後でグチグチ不満を言うのは好きではありません。

      トピ内ID:9083073791

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      トピ主です 取り急ぎ

      しおりをつける
      🙂
      おにぎり
      今、隙間時間でして、全てのレス拝読できておりませんが、取り急ぎ。

      何よりまず、レスありがとうございます。
      理解力ない方ですので、ゆっくり時間をかけて、拝読させていただきますね。

      次に補足です。
      前提としてこのトピの「言い返す」は
      「明らかに、理不尽な対応をされた場合」の話です。


      地域の当番仕事、家庭の事情を理由に殆どやらない人。
      この人のやらない分も、自分がやっているけど、それ程頻繁に発生する仕事ではないので、まあいいかと思ってた。
      でも、この人、楽しい飲み会などは夜遅くまで参加してる。
      で、この人に
      「おにぎりさんはそれ程忙しくないでしょ。だから、地域の仕事もっと頑張れるんじゃない?」
      と言われた時。

      うまく伝えられてるか、自信ないのですが、こんな感じです。

      自分と意見が合わない人をやっつけるのでなく、降りかかる火の粉を振り払ったり、認識のズレを軌道修正する目的の「言い返す」です。

      「言い返す」だけだと、解釈の幅が広がりすぎるので、補足させていただきました。

      トピ内ID:3764638520

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      今まではあまり言い返せませんでしたが

      しおりをつける
      🙂
      すー
      私は平和主義、温厚な性格ですが、それを利用して甘んじてくる人もいるんですよね。
      先日、善意で参加しているある作業中、次第に相手(年上)の要求が高まって来ました。
      しかも言い方が高圧的。きっと他の年配の方や男性には、このような言い方は
      しないだろう…と思ったら、その理不尽さに対して頑張って言い返しました。

      もちろん、感情的でなく「疑問形、意見」として。でもまっすぐ見据えて。

      「ちょっと待ってください。私は~~な立場にすぎない立場ですのに、
      『~~もやって、これもして』とは、当初より要求が高くなっています。
      私以外の参加の皆さんも、忙しい中の合間を縫って無償で参加しているのに、
      そこまで仕事のような高い精度を求められては困惑します」と。

      相手はうろたえましたね。自分の思い通りにならなかったからか、
      急にご機嫌取るような態度に変わりました。

      相手との関係性を悪くしたくない気持ちは私もありますが、
      自分を押し殺し不愉快な思いをしてまで我慢して、相手の理不尽な
      増長につきあうのは、「自分がかわいそう」です。

      黙ってフェードアウトしてもよいのでしょうが、意見を言うことで
      相手になめられず、自分を守れることにもつながると思うのです。
      (でも、反論せずにフェードアウトすることも多いです)

      トピ内ID:1024250832

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      言い返せない派

      しおりをつける
      🙂
      週3希望
      主さんと同じです。
      その場の雰囲気がどよんと重くなるのがいやで、大抵のことは受け流します。まともに張り合うのは疲れてしまいます。
      咄嗟に言葉がでないのも一緒。
      今度こう言われたら、こう言えばいいんだな、と思っても言えた試しがありません。
      感情的になるまいと言葉を探すうちに時間だけが過ぎます。

      逆に夫は口が立つタイプの言い返す派です。
      兄弟が多く兄たちの中で揉まれて育ちました。黙っていては生存競争に勝てないんだとか。生まれ育った環境や性格も大きいでしょうね。

      トピ内ID:4531997624

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      反論したことあります

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      🙂
      頭痛もち
      子供の頃から色々と周囲から舐められ、嫌みやいじめを受けやすい立場でした。
      以下、常識的にも一般的にも相手に非がある場合の話です。

      不思議なのは、相手の理由が、私が生意気、私に嫉妬、私が愚鈍、というものです。
      私は成績は良い方で、容姿は普通ですが、小柄です。
      スポーツは種目によりますが好きな方です。
      なので、嫉妬と愚鈍は当てはまりません。
      また、生意気という理由も自慢や高慢な振舞い等はしたことがなく、意味が分かりません。
      結局のところ、理由なんて無く、私の存在自体が気にくわないということなんだと思います。
      改善しても効果無しだったので。

      そして、そういう人達に反論したことがあります。
      もちろん、筋道をたてて、冷静にです。
      でも、そうすると、相手は逆ギレ、ヒートアップして執念深く、陰湿になり、周囲は私の方を「まあまあ~」と押さえつけようとします。

      反論は私の場合は経験的に無意味です。

      その場であっても、用意周到であってもです。

      問題のある相手には、こちらからの行動はお勧めできません。
      問題のある相手よりも目上の方々(親の躾を含む)が管理を怠り、調子に乗らせているから、現状が生まれているのですから、目上の方々がきっちり責任をとるべきだと思います。

      そういうことを考えてない人が上にいるケースが多過ぎて、困る人も増えてるんですよね。
      だから、ストレス社会になり、被害がとどまらないのです。

      トピ内ID:6389067837

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      それは言って

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      🙂
      通りすがり
      地域の役は当番制ですよね?できる人がやるとかじゃなく、必ずやってもらいましょう。今日できないなら自分の当番のときと代わってもらいましょう。
      そういう人は、責任感の強い誰かを必ず当てにしています。他の人も味方になってもらって具体的に何回分、貯まってますよ。当分、〇〇さんでお願いしますね。と言ってみてください。

      トピ内ID:3538551025

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        捕捉も読みました。

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        🙂
        梅茶
        トピ主さんのあげた、地域の当番仕事、家庭の事情を理由に殆どやらない人。飲み会は参加。「おにぎりさんはそれ程忙しくないでしょ。だから、地域の仕事もっと頑張れるんじゃない?」

        という例なら、ずばり無視するかな。
        こういう人は相手にする価値がないと思っていますので…
        地域の方だと、言い返してもしこりが残るとその後やりにくいし、だいたいこういう人は口が達者な割に被害者意識が強いから敵に回したくない。

        二度と会わないような人になら言えるかもしれないけど、地域や子ども、仕事絡みだと反論したくないです。

        言い返さない派である理由、
        口下手だし喧嘩も苦手。
        あとは正論を主張しなければならないときと
        しなくていいときはある。
        この場合はしなくていいときです。
        忙しいほどなら、きちんとお断りすればいい。それは反論ではない。

        基本的に、他の人の行いは気になりません。
        そういう人間だと思って付き合えばいいだけです。

        他人への関心が薄いから言い返さない、というのも理由のひとつかも。
        家族と大事な友達以外は、言い返すという作業自体面倒くさいです。

        だからなにかと理屈が好きな人や
        好戦的な人とは深く関わらないようにしています。

        トピ内ID:1772847945

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        覚悟がある時は言い返します

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        🙂
        猫まんま
        職場だったとして、相手が強権的で威圧的であれば、逆に言い返します。
        私パートですから、辞めても困りません。
        次に行けるスキルも持ち合わせてます。
        正社員で辞めたくないとか、左遷されるかもしれないとか、自分に都合が悪い事が起きそうなら黙ってます。

        友達には言わないですね。
        失礼な事言うような友達がそもそもいません。
        そんな人と友達でいる意味もないですから、いたら速攻縁切りですね。

        お分かりの通り、切る覚悟・切られる覚悟がある時に言い返します。

        トピ内ID:6676446916

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        例の場合は

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        🙂
        すずめ
        言い返す以前に、当番しません。
        変わる場合は必ず確約を取ります。
        まあ、いいか、の時は一切の反論はしない覚悟で諦めます。
        その上でやって当然と言われたら、言い返さずに以後一切代行しない、関わらないです。

        私なら言い返さないけど、断ります。

        トピ内ID:6674837345

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        なるほど~

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        🙂
        れんが
        主さんが挙げた例をもとに考えてみました。

        そこで思ったのは、
        「もともとこの出来事に対して、どういう条件、感情なのか?」
        それによるところも大きいのかなと。

        例えば、現在の私は、小学生が2人いて、
        月に数日、単発の在宅仕事をしてるくらい。
        夫は単身赴任中。
        朝8時~夕食前くらいまでなら、時間の都合をつけやすい。
        夕食時以降は、子供だけで留守番させるのは不安なので、
        夜の寄り合い等に出るのは難しい。

        あと、元々の性格的に「当番」といった仕事的要素の活動、
        目的のはっきりしたことに参加するのは苦にならないほう。
        逆に、飲み会等は、私にとっては「楽しいこと」ではなく、
        「苦痛なこと」「無駄なこと」「避けたいこと」。

        主さん的には、
        「地域の当番仕事、家庭の事情を理由に殆どやらない」くせに
        「楽しい飲み会には夜遅くまで参加して!」と癪にさわるのだろうけど。

        私的には、飲み会なんて苦痛でしかなく、
        自身が参加したいものじゃないから、
        その人が参加したって、卑怯とか、羨ましいとか一つも思わないし。

        現在は上記の通りだけど、数年前まではフルで働いていたので、
        その時なら、日中の活動に参加は無理だった。
        「飲み会だから参加」「仕事だから丸投げ」という人もいるだろうが、
        そうではなく、単純に、
        「日中は無理だけど、夜や休日なら参加できる」
        という人だっていると思うので。

        その人の行動について、モヤモヤすること自体ないと思います。
        そもそも地域の人にそこまで興味もないし。

        長くなりそうなので、もう一件書きます。

        トピ内ID:7200433373

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        受け身すぎる

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        ぴいまん
        忙しくないでしょう?と言われて、後から愚痴を言うということは、事実とは違うと思うからでしょ?
        変に「反論する」とか「言い返す」とかじゃなくて、事実と違うなら「私は仕事で帰るのはいつも8時以降なんですよ」と事実を淡々とニコヤカに、もしくは冗談でも交えながら、とりあえず会話すれば良いんですよ。
        会社の上司がもうキツくて、とか多少演技してもいいですよね、とにかく、「私は結構忙しいです」という事実を語ればいいのです。
        その結果、あらっじゃあ大変ね、と言われてお役御免になったらラッキーだし、8時なら他のみんなよりは忙しいとは言えないんじゃないの、と言われたとしても、何も言い返さなかった時と、結果は悪くなる訳でもないですよね。
        少なくとも、この人結構忙しそうだし、意外とはっきりとニコヤカに発言できる人なんだなあ、ってなるし。
        だったら、とりあえず、当たって砕けろ精神で、自分の現状を語るくらいはいいじゃないの。
        それを「何も言わないで受け入れる」から、ただの押し付けとしか感じないんですよ。
        反論じゃなく、相手とまず会話しましょ?

        トピ内ID:3812286608

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