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    自分のことを好きじゃない人と付き合いたいっておかしいですか?

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    さな
    恋愛
    表題の通りです。現在24歳の社会人(女)です。 私は恋愛に関して所謂蛙化現象を毎回起こしてしまいます。付き合うまでは相手のことが好きでも、いざ向こうから好意を向けられると引いてしまい、結局付き合っても長続きしないです。 また、引いてしまう原因として、「私はあなたが期待しているような人間ではない」「同じ分だけ好意を返せない」と段々重く感じてきてしまいます。 付き合う前まで控えめだったのに付き合った瞬間にガツガツこられて、ありのまま感情をぶつけられるのも苦手です。おそらく自分が恋愛において好きと言う感情があっても盛り上がれないことにも一因あると思います。 友人に相談すると側から見れば私は重い人に好かれやすいらしいです。自身としてはそういう男性としか出会ってこなかったのであまりピンときません。 そして最近だと初対面の人と酔った勢いで体の関係を持ってそのまま付き合うことになりました。お互いに流れで付き合ったのでそんなに相手に対して感情を持っていなかったので楽でした。 周囲からは恋人というより遊び相手ではと言われたけど私にとっては今までで一番楽な距離感でした。 ですがその彼も最近理由もなく会いたいと言ってくるようになり好意を向けられていることに気付き、距離をおきたいと思う様になりました。 今度こそ長く続けられると思った分ショックも大きいです。 自分勝手な理由で相手の誠意を踏みにじっているのでそんな自分にも嫌気がさしています。人並みに恋愛したいと思う気持ちもあります。でも好意を向けられた瞬間だめになります。 どこかでこの気持ちを切り替えなければと思いますが解決策が浮かびません。何かアドバイスや同じ境遇の方がいましたら、意見をいただけると幸いです。

    トピ内ID:2147309728

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    自己肯定感が低いのだと思う

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    🙂
    猫じゃらし
    トピ主さんを全然意に介さない、 或いはもっと言うと、邪険にする人に惹かれるのですよね。 好意を向けられたり大切に思っているなどと言われると、 その人から逃げ出したくなってしまう。 こんな私のどこに、付き合いたいという程の価値があるのか?。 私なんて何の価値も無いのに。 きっと深く付き合ったら、 私がどんなにダメなのか気づかれて見捨てられてしまう。 このような気持ちはありませんか?。 だから好意を寄せる男性に近寄れない。 好意を返されたら大変だから。 だからいい加減に適当に流せる人、 その場その場で求めてくれる人に安らぎを感じてしまうのでは。 トピ主さん自身がとても自分を低く扱っているんだと思います。 無価値な自分を許容してくれて、それでも失望しない相手というと、 前にあげたような誠実さの無い男性になってしまいますから。 何故自分が自分を肯定できないのか、 大事にできないのかは、 本当はカウンセリングとかを受けると良いと思いますが、 心理学の本などでも原因を突き止める事はできますよ。 その原因に思い当たったら、そこから立ち上がって下さい。 あなたはあなたのままでものすごく価値があるんです。 だってこの世にあなたという人間はあなたしかいない。 たった一人のあなたなのです。 どうか自分が愛すべき大切な存在である事を受け入れ、 自分を愛してあげて下さい。 毎日一生懸命に頑張っているあなた自身を。 毎日自分を褒めてあげて下さい。 毎日大事に自分を心で抱きしめてあげて下さい。 そうしていると自分が好きになって、新しい人間関係も始まると思うし、 男性との健康で幸福な関係も育めると思います。

    トピ内ID:3301426720

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    逆ではどうですか?

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    🙂
    ビーカー
    自分が最初にいいなと思ったり、好意を持った相手に、好意を向けられた途端嫌悪感を抱いてしまうのが蛙化現象ですよね。 だったら最初からトピ主さんのほうは何とも思っていないというよりも、嫌いだと思っているような人からアタックされたら、逆にだんだん好きになっていくということはないですかね? そういうシチュエーションには、おそらく今までなったことはないでしょうし、狙って作りせるようなものでもないので難しいですけどね。 もしトピ主さんが、蛙化現象とかではなく初めから「あの人嫌い!」と思っている人がいたとしても、その人がトピ主さんをどう思っているのかわかりませんし、嫌いな人にアプローチ的なことをするのもいやですよね。 それに人を実験台にするようなこともどうかと思いますし。 偶然そんな状況が生まれるまで待ってみるしかないかもですね。

    トピ内ID:9004034441

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    不思議・・

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    🐱
    サラ
    特に恋愛に興味が無さそうなのに、「最近だと初対面の人と酔った勢いで体の関係を持ってそのまま付き合うことになりました。」・・と。 何故そんな事になるのか? マッチングアプリで探してるのか? たまたまナンパなどされて・・なのか? 単に傷つきたくないだけではないですか? 相手を重い!と感じるようですが、本当には自分がのめり込んだり重くなる事が怖くて、軽い感じなら!とどこかで演じてませんか? つまり、人に期待したり、信用したりして後々裏切られる、失う事が誰よりも怖いような印象を受けますけどね。 疎遠にしたいのならしたら良いと思いますよ。 別に義務でも何でもありませんからね。

    トピ内ID:9628557509

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    これって

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    blank
    くま
    本来のトピ主さんと見た目や雰囲気にギャップがあり勘違いをした男性が寄ってきてしまうんじゃないかな? トピ主さんなりにその相手のことを考えて相手が欲しているであろう偽りのトピ主さんを演ずるも無理があるってことなのかも。 恋愛は相手の為にするのではなく自分の為にするべきだと思う。 今のまま完全受け身で来るもの拒まずのような恋愛を続けていても心から大切だと思えるような恋愛は手に入らない。 ヒントとしてはトピ主さんのポリシーに反するかもしれないけど「いい人」と好きな人は別だという感覚を持つこと。 大切にすべきは「いい人」ではなくトピ主さんが「好きな人」 何となくトピ主さん目線での「いい人」と「好きな人」を勘違いしているのかもしれない。 もしかして「好きな人」という感覚がまだ未経験なのかもしれない。 トピ主さんがお付き合いをする人とは「いい人」だからではなくトピ主さんが好きな人であるべき。 「好きな人」の定義は難しいけど例えば他の女性に取られたくない人などかな? 「いい人」とは他の女性と恋愛して結婚しても惜しくはない。 むしろ応援したりとか(笑) ちっと目線を変えて考えたほうがよさそう。

    トピ内ID:4490728474

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    分かります!!

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    🙂
    みるみる
    私もいわゆる蛙化現象になります。 振り向いて貰えないうちが一番燃えてます。(笑) 振り向かれて好意を示されると冷めるしなんなら気持ち悪く感じてしまいます。 付き合う前は控えめだったのに、付き合った瞬間に割とがっついてこられると引きますよ。 「ええー何がきっかけで、恋愛スイッチ100になっちゃったのー!?少し前までの塩対応だった貴方は一体どこに行ったの!?」って感じで、急激な変わりようへの不可解さも相まって気持ち悪いです。 私は主さんみたいに優しくないから、不誠実だわ…なんて自己嫌悪はありません。 持って生まれた性分だから仕方がないと受け入れてますので、振り向かせたらクリアの恋愛ゲームと割り切ってます。 自分勝手は承知です。それでも好きになられると冷めるんだもん!冷めたものはもうどうしようもない!だからさよなら!ってかんじです 蛙化現象は自己肯定感を高めればいいとか一般的には言いますけど、私はそれはすごく嫌で。 なぜなら自己肯定感が低いから、自信が全くないからこそ必死に努力する原動力になる。 努力を惜しまない勤勉で自己研鑽に意欲的な自分が大好きだから、自己肯定感をあげるつもりがないんですよね。 主さんは不誠実だとご自身を責めてらっしゃるので自己肯定感高める努力をするといいと思います。 あえて私の話をすれば、男の人を傷つける自分と、なまじ自己肯定感と自己愛が高い故に努力しない怠惰な自分だったら、後者の方が受け入れ難いものなので改善してませんしこれからも治すつもりはありません。 取っかえ引っ変えな恋愛スタイルを楽しむ、でいいと思ってます。

    トピ内ID:1144425087

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    素晴らしい人間同士が恋愛や結婚をする訳じゃない

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    🙂
    スライム
    どんな男性と付き合っても、付き合うからにはそもそも好意があるから付き合うので、相手がトピ主を好きになるのは避けられないと思います。 勿論、好かれる前に合わないと思われてフラれる場合はあるでしょうが、ある程度付き合いが続けば、より好きになるのは仕方ないと言うか、避けられないですよね? 好かれてると感じたら嫌になるとの事ですが、避けられないんだから割り切るしかないと思います。 それに好かれても、その後嫌われたり、或いは相手に他に好きな女性が出来てフラれる可能性もあるんだし、好かれてる事に申し訳なさとか感じる必要性ないと思います。 大した人間じゃないのにってのも、別に素晴らしい人間だから好きになる訳じゃないですよ、人間て。 私なんかワガママだし外見もフツーだし、大した人間じゃないけど、夫にはかなり好かれてると感じますが、全然申し訳なくないです。 素晴らしい人間が好きなら、私は選ばれてないだろうし、夫の中では私の良さがあるんだと思います。 素晴らしい人間同士が恋愛や結婚をしている訳じゃない。 もっと気楽に考えたらどうでしょう?

    トピ内ID:7493772465

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    出会ってないだけ

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    😀
    はなみず
    まだ未熟なだけです。 いつか本気で愛する人に出会いますよ。 今と真逆になるはず。

    トピ内ID:3788280373

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    焦らない

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    リラ
    あまり恋愛に興味がないという訳ではなく、どちらかというといつも付き合う相手を探してる感じですか? まだお若いので、焦らなくてもいいのではないでしょうか。 今は、自分の仕事とかに一生懸命やっとかないと、結婚した時が大変ではないですかね。 このままだと、高スペックの男性とも付き合えなさそうですし、そうなると出産してもすぐ社会復帰しないといけないとなると、若い時に取った資格免許や経験がものをいいます。

    トピ内ID:3961847384

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    自信

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    りん
    踏み込まれたときに、本当の自分に自信がないからでしょうね。 彼にガッカリされたくないですから、こちらも本気にはなれないですよね。 だって、こちらが本気になってしまったら、捨てられるのが怖くなりますし。 自分に自信が付いたら、そんな事もなくなりますよ。なんでそんな簡単なことがわからないのかな。

    トピ内ID:8282516347

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