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    私に冷めてしまった彼について相談したいです

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    🙂
    もちもちもっちー
    恋愛
    初めて投稿させていただきます。 私には四つ年上の恋人がいます。二年前に出会い、当時私には恋人がいましたが、彼から猛アプローチを受け、一年前にお付き合いを始めました。 しかし私がお付き合いを悩んでいる一年の間に彼はガールズバー通いを始め、マッチングアプリもしていました。はじめはこちらの愛情も薄く、「別れる」と切り出していたのですが、彼は「やめるから」の一点張り。何度か繰り返すうちにこちらが依存してしまいました。 ついに先日、彼から「前より冷めた」「好きだけど、過干渉すぎて一緒にいれない」と言われてしまいました。まだ付き合っている状態ではありますし実際に会うと今までと変わりないのですが、「この人は前みたいに好いてくれていないんだ」と勝手に落ち込んでしまいます。 以上が私たちの現状です。ここで相談したいことが二つあります。 1.冷めて冷たくなってしまった彼も、今後の私次第では昔のように戻るのか 付き合い始めの頃に比べるとパワーバランスが逆転しました。たまにモラハラチックなことや私を傷つける発言をしてきます。好きな気持ちが戻ったら、そのような発言もなくなるものでしょうか…。 2.コンサルティングという職業は連絡が取れないほど忙しいのか 最近「仕事が忙しく、構っていられない」という理由で連絡がないです。職業柄、時期によって忙しくなることは理解していますが、二年間連絡は欠かさずとってくれていました。また、昼間ゲームをしたり電話をしたりしていたので、冷められて放置されているのでは、と不安です。 特に1について相談にのっていただけたら、と思います。2に関しては、その職業についていらっしゃる方や知り合いにいらっしゃる方に答えていただけたら嬉しいです…。 まだ学生で社会経験もなく、彼に比べ自分が未熟であることは自覚しています。

    トピ内ID:5850573174

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    今のままでは戻らないと思います

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    🙂
    よもぎもち
    トピ主さん側だけの話ですが、どうもその男性は『狩猟型』のように思います。 ハンティングしている時が一番興奮するんでしょうね。 なのであなたに他に男がいて自分の方に落とす・・と言う状態に熱心になるのです。 もうあなたは手に入ってしまったので興味の対象ではありません。 おそらくまたあなたに他に男性が出来たら必死になって猛烈にアプローチしてくるでしょう。 しかし、それであなたがお付き合いを承諾したら今の状態になるとおもいます。 気になるターゲットを手に入れるため色々計画して実行してゲットする。 そしてしばらくはその獲物を愛でるけどそのうち飽きる。 その獲物(女性)が猫タイプならまだ良いかもしれませんが安定を求める犬タイプならますます彼は興味を失うでしょう。 大体他に彼がいるのに猛烈にアタックしてくるなんて品が無い男です。 そんな男にまんまとつり上げられて飽きられて‥。 これ以上一緒にいても惨めになるだけかと思いますが。

    トピ内ID:8451963352

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    1も2もない

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    🙂
    みか
    モラハラチックなことや私を傷つける発言をしてきます この時点でアウト。 別れる一択です。

    トピ内ID:6040789424

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    ろくな男性ではないと思う…

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    😑
    うーん
    1:好きな気持ちが戻ったら彼の態度も変わるか? → 変わりません。今見せているのが本性です。モラハラをする浮気男。あなたを大切にしてくれる男性ではありません。 2:コンサルは連絡が取れないほど忙しいのか? → いいえ。友人がコンサル会社で働いてました。休日出勤や徹夜も常態化してましたが、私の連絡には返信が来ましたし、普通に恋人もいました。仕事が忙しいというのは言い訳にすぎません。 そもそも、どのようにその人と出会ったかわかりませんが、本当にコンサルなのか怪しいです。 昼間にゲームをしたり電話をしたり…というのが平日の昼間なのであれば、間違いなくその男性は経歴詐称してます。 休日の昼間だとしても、正直学生に手を出す社会人って時点でヤバい匂いしかしません。 コンプライアンスのきちんとした企業には勤めてなさそうです。

    トピ内ID:3138626766

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    彼は駄目男です

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    🙂
    渋柿
    彼は駄目男です。 貴女が書いているように、貴方と付き合いながら、他の女性に目が行く時点でアウトです。 女性を次々と物色する男にろくな男はいませんよ。 彼は貴女の事を大切に思っていないから、他の女性を探すのです。 貴女もこんな男に時間を費やすのは無駄です。 早く目を覚ましてこんな男とは、絶対に別れる事です。

    トピ内ID:2957128952

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    猛アプローチって。

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    🐱
    サラ
    熱し易く冷め易い人の特徴だろうと思いますよ。 きっと落とすまでが楽しい人なのですよ。 主さんが自分の方に来たらもうゲームオーバーという感じで。 こういう人は次々新しい女性が必要だろうと思いますよ。 そんな人に執着するのは時間の無駄でしょうね。

    トピ内ID:5606237899

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    うーん

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    blank
    くま
    1.戻らない。 そもそも恋愛には戻るという概念はないから。 戻ったように見える人たちは失敗や問題の上に新たな関係を再構築できた状況。 トピ主さんたちのようなケースでは彼がトピ主さんとの関係を再構築したいという発想に転じてくれた場合だけ。 トピ主さんからの働きかけではなく彼の事情で。 2. ならばどうやってトピ主さんに猛アプローチをする時間が作れたのかということ。 コンサルは忙しいことは確かだけど恋愛が出来ないほどではない。 忙しい中にも恋愛をして結婚をしていっている人が多い。 現状は彼はトピ主さんに飽きたんだと思う。 そもそも猛アプローチと恋愛の熱量に関係性は無い。 多くの女性は男性の猛アプローチを自分に対しての恋愛の熱量が高いと勘違いをしてしまう。 これは単なる彼の女性を落とすときの手法なだけ。 冷めて冷たくなったのは冷めて冷たくして女性が去っても問題ないという認識に基づいた行動。 思うにトピ主さんには申し訳ないけど彼はトピ主さんに気があるフリをしていたんじゃないかな? 現状の彼が素顔の彼に近くてお付き合が盛り上がっている時の彼は演技。 演技をしてトピ主さんを手に入れたり繋ぎとめたりしていた状況だったけど今はそれが必要ないから演技を止めたということだと思う。 このまま時間と共にお別れに向かうだけ。 遊ばれたとは思わないけど彼にとってそこまで価値ある恋愛では無かったということかと。

    トピ内ID:2585891661

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    自分を大切にしましょう

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    blank
    とぬ
    彼は今もガールズバーやマッチングアプリを楽しんでいるのですか? そうだとしたら、一生そのままなので別れたほうがいいですよ。 また、それに対して難色を示す主さんに対して「過干渉」というのであれば、黙認するしかなくなりますね。ふらふら遊びまわられ、モラハラのような発言をされ、それでも彼と過ごしたいですか? こうなったら一発逆転の手は一つしかないです。 「もう我慢できないから別れる」ということです。彼が主さんに未練があれば態度を変えると思いますが、「あっそ、別れよう」と言われる危険もありますのでそれをわかったうえでしか使えない手です。

    トピ内ID:2381486924

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    ミッションコンプリート!

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    😣
    だめだんな
    惚れたら負けです。 惚れたらなんでも許してしまうでしょう。 彼のゲームはクリアです。 今彼の中ではエンディング曲が流れています。 笑顔でさよならと言ってあげましょう!

    トピ内ID:1912970538

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    できれば次へ

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    💋
    星の数
    質問の回答とずれますが、彼から別れを切れ出したときに、お別れしたほうが良いと思います。 以前のようにとか、もとに戻るとか殆どないと思います。あっても一時的なものかと。 このまま続けていたら、いつも気持ちが振り回され、今度は主さんから別れを伝えても、なかなか承諾せず、大変な事になるかもしれません。 一時の楽しさよりも、末永く続きそうな、楽しくて(これは若いうちかも)、落ち着き、安心感を得られる男性とご縁があれば最高ですよ。 彼とは良い勉強と思って、男性を見る目も養って 互いに高め合える人を是非!

    トピ内ID:8825253938

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    最初のキモチはどなたも長くは続かない

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    🙂
    匿名
    いつまでもラブラブって人も稀にいますが、大半の人は時間と共に冷めます。 冷めた時は違う感情が生まれてそれなりの絆ができていると思います。 その彼は、まず元のような愛情は戻らないと思います。熱しやすく冷めやすくも見えます。 何より、アナタが追いかけすぎ。 逃げれば追いたくなるけど、追われると逃げたくなる不思議な心理、でも理解できる。 自分に振り向かないから追いかける、こっち向いたらもうそうでもない。 アナタも毅然としたらいいですよ、面倒くさい女になっていますよ。 しばらく放置したら?

    トピ内ID:5760930544

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    私自身ですが。

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    🙂
    はる
    冷めた気持ちって元に戻るのは難しいです。。 何も無かった状態に戻るのではなく、マイナスからのスタートになるので、少しでも相手に冷めた原因となる片鱗が見えるとまたゼロ(少しマイナス)に戻ります。。 あくまで私ですが、こちら側が相手に望むことはそっとしておいて欲しいこと。 気持ちが戻った?と急かさない(そのつもりが無くても)こと。 頑張ってる!っていう姿勢を見せすぎないこと。 です。 私もこういう時あえて自分からは連絡取りません。 無理したくないからです。 相手はいじけますけどね…益々冷めます(笑) それでも、気持ちが前のように戻るかどうかは分かりません… 多分彼自身も貴女の言動の何かしらの理由でイライラしてるんだと思います。

    トピ内ID:5228886275

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    それが彼の本質

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    🐱
    とくめい
    元々彼は、付き合う前は小まめな連絡やリップサービスなどをして、いざ付き合いだしたら相手を支配する様な男性なんだと思います。 特に、特定の相手がいる女性が相手だと、益々自分に振り向かせようと思うタイプなのかもしれません。 パワハラ的な発言をする人は、冷めたから言っているのではなく、そういう質の人です。 コンサルティングの仕事と言っても、様々です。 実際に忙しいのかもしれませんが、仕事が忙しいは、口実にしやすいセリフです。 世の中には、好きな女性を大切にしてくれる男性は沢山います。 トピ主さんも社会に出て視野が広がれば、その彼が大した事はない男性だと分かると思います。 付き合う前の彼の姿は、本当の彼ではなく今が本来の彼です。 別れた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5574581727

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    恋愛あるあるだと思う

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    🙂
    かん
    彼はまさに狩人で釣った魚に餌をやらないタイプでしょう。 多分、彼自身モテるし女に困らないし、コンサルティングという仕事柄人と出会う事も接待も多いし、お金もそんなに困らないかな? 1、彼は自由でいたいタイプなので、依存されると重い。 遊び歩いててもいいわ、最終的に自分の所に帰ってくれば。くらいの人でないとしんどいと思う。 とにかく、女性側が自分自身を持っていて、彼の事は放置しても平気な感じでいないと無理ね。 だから、彼にとって都合のいい感じでないと続かない。 上でも書いたけど、彼は狩人なので手に入れるまでが楽しくて手に入れて自分の方を向いてしまうと、もう、いらないってなるんだよね。多分。 なので、最初は振り向かない主さんを追うのが楽しかった。 でも振り向いたとたん、目標は達成したし、主さんが重くなった。 自分に依存している事が分かっているから、モラハラしたり傷付けたりしても自分から離れられない事も知ってる。 なので、彼今の形のままでの付き合いは続かないと思う、主さんが彼に合わせるしかない。 2、コンサルでもなんの仕事でも、トイレに行く時間はあるんだから、メール1本、電話5分できる時間はあると思う。 それをしたい相手かどうかという事。 前は連絡があったのに、なくなったという事は主さんはそういう相手じゃないって事だと思うなあ。 トータルすると付き合い続けても、主さん自身が成長できるとかメリットがない。 せっかく学生さんなら時間がいっぱいあってもっと他に色々楽しい事あるのになー もっといい男いるのになー 多分、主さんがさらっとお別れを口にすれば彼のプライドはちょっとだけ削れるかな。笑 たまにちょっかいは出してはくるだろうけどね。 それでのっかってくればまた同じ事をするよね。 彼は自分に自信ががあるんだと思う。

    トピ内ID:3605814482

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    狩りは終わった

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    blank
    いなちゃん
    よもぎもちさんに全面的に賛同です。 彼は、トピ主さんと恋人になった……だけでなく、気持ちまで彼に向いたことを確認した時点で、狩りは終わって気持ちが冷めた、のです。 猛アプローチをする男性には、この狩猟タイプが実に多いのです。 それを愛情と勘違いしてほだされてしまい泣きを見る女性のなんと多いことか。 彼の愛情は戻りません。というより、最初から愛情なんて無かった。彼にあったのは、「この女を手に入れて見せる」という征服欲だけだったのです。 辛くても、彼から離れましょう。そして二度と、彼のような男に引っ掛からないように。

    トピ内ID:4959136652

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    人間性

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    🙂
    白い空
    男性だからとか、恋愛はとかそういう面もあるかもしれませんが、私は人間性の問題だと思います。 人間関係ですから、飽きることも、合わないと思うこともあるでしょう。その時にどういう態度を取るか、そこにその人の人間性が出ると思います。 相手に気持ちがなくなった、気に食わないところがある、ならば嫌味を言う、意地悪をする、暴言を吐いてスッキリする。 こんな人ばかりではありません。 話し合いをしたり、少し距離を空けて様子を見たり、改善に向けてお互いを理解しようとする人が大半だと思います。 それでも無理なら、はっきりと別れる。 大人なら、そうしたケジメの付け方くらい出来るはずです。 彼の人間性は、大人として疑問点が多い。 どんな理由があるにせよ、あなたを一方的に傷つけるような権利があるかのような、勘違いした人は、すでに人として、付き合うことはできません。 あなたも彼を、一人の人として見ることが大切です。自分の感情を相手のせいばかりにして正当化する人は、全てが責任転嫁です。 相手が違えば彼も変わる、などあり得ません。 根本が変わらなければ、同じことの繰り返しです。 彼そのものの、人としての価値を見極める時が来たのだと思います。

    トピ内ID:5064161684

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    出た、猛アプロ-チからの大失速。

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    🙂
    男性目線
    浮気症男あるあるですね。 ただトピ主さんも経験者でしょ。 トピ主さんだって付き合っている人がいたのに彼に乗り換えた訳だし。 その時の事を思い出してみたら? 何かヒントがあるかも。 >1.冷めて冷たくなってしまった彼も、今後の私次第では昔のように戻るのか ですからトピ主さんは経験者なのだから自身の経験を元に考えてみたらどうですか? あの時、元彼がどうしていれば今彼に乗り換える事がなかったのでしょうか? >2.コンサルティングという職業は連絡が取れないほど忙しいのか 職業柄、時期によって忙しくなる事は分かっている。 それでも2年間連絡は欠かしていなかった。 忙しい事は関係ないでしょ。 なぜ今は?って事です。

    トピ内ID:9429427002

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    惚れてしまったから

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    🙂
    パピヨん
    彼のこと好きになり過ぎて冷静な判断が出来なくなっているみたいです 1だけに限らず2もちょっとどうかという内容ですね 自分を変えてまで、または我慢してこの先付き合うのか疑問です

    トピ内ID:1070481094

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