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    反省していて、鼻歌出ますか?

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    いどれま
    子供
    小学5年生の娘が、学校で絶対にやってはいけないことをしてしまいました。
    先生に見つかり、注意を受けました。
    その日の夕方、私が仕事から帰宅すると、娘はいつもの様子でした。すぐに夕飯の支度を始めると、しばらくして担任の先生から電話が掛かってきました。
    そこで、今日娘がしたことについての説明を受けました。
    また、「このようなことをする子だとは思っていなかったのでとても驚いている。なぜやってしまったのか、別の理由があるなら聞いてほしい」とも言われました。
    電話を切った後、本人に確認しましたが、別の理由はありませんでした。
    娘は、「自分は絶対にやってはいけないことをしてしまった」言い、私は娘を叱りました。

    前置きが長くなりましたが、ここから本題です。
    その日の夜、娘はお風呂に入りながら鼻歌を歌っていました。
    私は「この状況で鼻歌!?」と、とても驚いてしまったのですが、心から反省していて、鼻歌が出るものですか?
    自分に入れ替えた場合、鼻歌なんて歌える気分ではありません。
    みなさんはどうですか?

    トピ内ID:7258159567

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    現実逃避

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    🙂
    よもぎもち
    やってはいけないことをしてしまい、先生にはもちろん母親にもがっつり叱られおそらく精神的にはかなり余裕の無い状態になっていると思われます。
    そうで無くても11歳の子供ですし。

    大人でもありますが、そういう時現実逃避をするために全然関係ないことをすることもあります。
    鼻歌を歌うこともその一つ。
    それで気持ちをなんとか落ち着かせているんでしょう。

    ただ、お子さんなので詰めが甘い。
    怒った人が聞こえるような場所でしちゃうんですね。

    トピ内ID:0249610008

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    どうですかね、

    しおりをつける
    🙂
    かりかり梅子
    娘さんは”割り切りの早いタイプ”なのでしょう。
    反省するときは反省して、さっさと頭を切り替えるタイプなのでは?
    それとも当分は”自粛”バリにシュン!としてなければダメですか?

    逆に主様に問いたいです。
    ならば、いつまで鼻歌は封印しなければならないのでしょうか?

    件の”してはいけない事”の具体的な内容が不明ですが、
    ”今後やらない”と心に決めて実行できるのなら良いのでは?

    っていうか、そういった”してはいけない事をした”というのと”怒られてもケロッとしている”所って結局は主様夫婦の躾と教育の問題なのだと思いますけど…。

    なんとなくですが、お子さんとメンタル的に距離が出来てませんか?
    主様は仕事をなさっていると言うことで独りで居ることが多いのでは?

    >このようなことをする子だとは思っていなかったのでとても驚いている。

    こういった行動をするのってお子さんが出すSOSだったりしますけど、大丈夫ですか?

    鼻歌よりももっと大切なことが有ると思うのですが…。

    トピ内ID:2507247766

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    そこが大事。

    しおりをつける
    🙂
    あまえび
    反省にどれだけ時間を費やせば良いとお考えでしょうか。
    「あれはしてはいけない事だ」と認識すれば充分かと思います。
    反省していないから鼻歌なのではなく、叱られて嫌な気分を和らげる手段だとしたらどうします?

    翌日、学校でまた先生に「昨日は云々」と蒸し返される可能性もあるなら、いま鼻歌くらい良いではありませんか。 

    トピ内ID:8588897395

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    子供だからねぇ……

    しおりをつける
    💰
    迷いの母
    トピ主さんの言う[学校で絶対にやっていけないこと]が何かわからないので
    読んでる側は事の重大さがわかりかねます。

    だから[学校で]はしてはいけないけど
    もし家や他の場所では許されること(許容範囲)だったら
    子供にしたら[何をそんなに起こってるの?]って感じで
    取り敢えずその場では謝っておこう……なら
    時間を置いてのお風呂での鼻唄は有りかと思います。

    小五ならまだ子供です。
    親や先生が真剣に怒ったり、心配しても
    何がいけないのか理解出来ない事もあると思いますよ。

    [立ち直りが早い子]と思えば良いのでは?

    トピ内ID:8551973481

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    manano
    娘さんは、担任の先生と親の両方から怒られて、「ごめんなさい」もして、すでに気持ちを切り替えたあとだったのでは?
    もしくは、いつもの習慣で歌ってしまった、とか。
    まったく反省していないわけではないと思います。

    自分に入れ替えた場合……とありますが、トピ主さんはそもそも「学校でぜったいやってはいけないこと」をする可能性はありますか?
    おそらくないですよね。
    私もないです。したことありません。
    なので、娘さんの本当の気持ちは分かりません。
    けれど、担任から注意を受け、親であるトピ主さんも注意したのなら、娘さんが反省したことを信じて、見守るしかないと思います。

    トピ内ID:6666227335

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    何をしたのか分からないけれど

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    子供もストレスはあります。

    何をしたのか分かりませんが…
    何かをした際に先生に叱られ、帰宅後も先生の電話で親から叱られたわけです。

    時間が経ってお風呂で気が緩んだ際の鼻歌まで文句つけられたら、たまりません。

    いったい何をしたのですか?
    いじめ?階段から友だちを突き飛ばしたとか?自殺に追い込んだとか?不登校にさせたとか?

    >絶対やってはいけないこと
    親が考えるのは「なぜ我が子が、そのようなことをしたのか」だと思います。
    私だったら~しない、は通じません。だって我が子といえど別人格なので。

    第三者なので好きに言わせてもらうと、基本的に小学生の女の子の人付き合いの仕方は「母親」がお手本です。
    カンニングなら…好奇心か、成績でうるさく言われなくないか。
    盗癖は…精神的なものもあったりします。

    推測するに、あなたの責め方が長いようなので、幼い頃からの積み重ねで「お母さんが怒ったら、何も聞かない」事を無意識にしている可能性もあります。そういう場合は、あなたではなく夫から叱ってもらうと、日常とは異なるので有効な場合もあります。

    普段の叱り方も、長い説教は無効だと考えた方が良いです。

    平気に見えていても気にしている場合もありますから、子供の性格をよく見極めるのも大切です。

    こんな事を書いていますが、我が子だと上手くいかないのも悩みの種ですね…私も長い説教をやめて改善したので参考まで。

    トピ内ID:3913245150

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    そこまで責めますか

    しおりをつける
    😑
    冨美
    一体どんなことをしたのか書かれていないので、自分に置き換えてと言われても何とも言えません。お嬢さんは一応謝罪されたのですね。何をしたのか想像出来ませんがお嬢さんとしてはそこで一旦話は終了でしょう。

    入浴時まで反省して静かにしていなくてはいけないのでしょうか。それはいつまでですか。
    それより後日トピ主様も学校へ駆けつけましたか。親の責任としてそれくらいする必要がありそうですね。お子さんと一緒に頭を下げ、改めていけない事をしたという意識をお嬢さんに持たせる方が大事ではありませんか。

    トピ内ID:1173804415

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    ストレスの反動では?

    しおりをつける
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    ワーママ
    お風呂の時くらい許してあげなよ

    そこまでしっかり叱られたなら
    ストレスもたまるでしょう

    人間追い詰めすぎはよくないです

    反省ってなんでしょうか?
    丸一日へこんでいたら反省でしょうか?

    何をしたかは知りませんが
    日ごろから何か不満がたまっているのかと心配になりませんか?

    こういう目に見えないものって本人も自覚がなかったりします
    昨今はいろいろ不安定ですし
    もうしばらく、お子さんの様子に注意してください

    トピ内ID:9700364804

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    絶対にしてはいけないこと?

    しおりをつける
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    ぴょん
    学校で絶対にしてはいけないことといえば、盗む、殴る、殺す、違法薬物摂取くらいなものだと思うのですが、そんな感じのことですかね?
    やってはいけないことのレベルにもよるような。

    あと、反省はどのくらいしないといけないのですか?
    叱って、その話は終わりですよね。
    終わった後も引っ張らないといけないのですか?気分を変えてはいけないのですか?
    一体いつまで鼻歌の気分でないまま過ごせば満足ですか?
    一日?1週間?半年?
    反省なんてだらだらするものではないし、気持ちは切り替えるもの。
    別にその話が終わった後なら鼻歌くらいいいのでは?
    反省しているならまだ当日中はそんな気分になれないというのはトピ主さんの考えでお子さんの考えではないです。
    私は意図的に話が終わったら即時気持ちを切り替える派です。
    少なくとも反省している姿を表には出しません。
    もちろん、全く反省していない可能性もありますが、鼻歌では判断はつきませんね。
    しかし、なにをしでかしたんですかね、お子さん。

    トピ内ID:3483491384

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    やらした内容によって違って来る

    しおりをつける
    🐤
    なな
    絶対にやってはいけないことというのがどの様な内容なのか分かりませんが、反省後にずっと暗い気持ちで沈み込んでいなければならない様な事柄なのでしょうか?

    どのくらい引きずる必要があるのか?は事と次第によると思います。

    例えば大人の私に当てはめるなら、車の運転中、急いでいてスピード違反をしてしまったとします。
    これは道交法違反であり、絶対にやってはいけないことです。

    警察に切符を切られ、スピードの出し過ぎは危険であることを今更ながらの様に注意され、安全運転を促されたら、当然ですが「あぁ…どんなに急いでいてもスピード超過など、免許保持者として絶対にやってはいけなかった」と、とても反省します。

    しかし、昼間のスピード違反を反省するあまり、夜も暗く沈んで通常の自分には戻れない…なんてことにはならないと思います。

    ここで家族から「昼間スピード違反をしておいて夜には通常の自分に戻っているなんておかしい。昼間のスピード違反を本当に反省しているのか?!」と咎められたら、正直言って「そこまで言う?」と思ってしまいます。

    ところが、そのスピード違反によって被害者を出してしまった場合は違って来ます。
    事故を起こして人に怪我を負わせてしまっていたら、その夜に通常の自分に戻ることは無理だと思います。
    スピードを出した後悔と反省の気持ち、被害者を心配する思いで気が沈み、夜も眠れなくなると思います。

    この様に、同じ『絶対にしてはいけないこと』ではあっても、その内容やそれをしてしまったことによる結果(他への影響など)により、引きずり具合は大きく違って来ると思うのです。

    その時その場で十分に反省したのならもう良いとされる事柄と、そんな反省ではとても許されず、何日も引きずって苦しむのが当たり前と思われる事柄とがあると思います。

    何をやらかしたのか?結果どうなったのか?それ次第です。

    トピ内ID:9367279464

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    鼻歌を歌ってはいけませんか?

    しおりをつける
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    ヘアドネ
    娘さんが何をしたのかは分かりませんが、学校で先生に注意されている。
    帰宅してあなたにも怒られた。
    そこで「いけないことをした」と言っている。
    それで終わりではいけませんか。
    夕食を食べてお風呂に入って(夕食を食べたかは分かりませんが)
    そこで鼻歌が出てはいけないのでしょうか。
    いつまで鼻歌が出てはいけないのですか。

    小学生くらいまでなら子供は気持ちの切り替えが早いと思いますよ。
    さっき泣いていた子が直後に笑っていることもある。

    娘さんが何をしたのかも分からないし、子供の娘さんと
    大人のあなたを入れ替えること自体どうかと思います。
    そもそもあなたと娘さんは別人間です。
    「私が娘なら…」という考え自体が間違っています。
    それを言うなら、私があなたなら娘さんが鼻歌を歌っていたことを
    掲示板でまで聞きはしません。

    「私があの人ならこうする、こうしない」ってよく見かけますが、
    あなたはその人でもないし、娘さんでもないですから。

    トピ内ID:7955481714

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    ゆー
    じゃあ、叱られた後も暗い顔して、いつもとは違い静かに暮らせと?
    鼻歌って、癖なんでしょ?
    そんなに引っ掛かる事でしょうか。
    なんだかねー。
    トピ主様のような親だと、息が詰まりそうです。

    例えば叱った後に雑談して、娘さんが少しでも笑うと、何笑ってんの?!反省してんの!とか言いそうですね。
    そんな窮屈な家は寛げないし嫌ですね。。

    トピ内ID:8490834868

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    子供なりの

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    自分の気持ちを守る方法なのかな?と思います。

    私の娘も小5です。
    たまに、びっくりするようなことをします。
    子供なので、大人の想定外のことをしてしまうのは仕方ないと思いますが、もちろんがっちり叱りますし、時には泣くまで責めます。

    でも、その後、わりとすぐに開き直ったように明るく振舞うことがあります。
    反省してたらできないでしょ?と、私も思いましたが、
    そういうのを何度か見ているうちに、
    娘がどれだけ私を好きで、叱られることがショックなのかわかりました。
    そして、叱られて辛い気持ちを、自分なりに和らげているのかもしれない、と思うようになりました。

    子供は自分がしてしまったことで叱られると、そうか、次はやめようとか、親はこんなに悲しむのかとか、なにかしらの学習をします。

    大人の反省とは違うのかなと。
    大人は、悔いて、周りの目を気にし、周りの迷惑を考え、いたたまれなくなったり、ついでに過去の自分の失敗まで思い出して落ち込んだり、余計な反省までしてしまうものです。

    子供には、そこがまるごと無いわけですから、学習したら、その件はもう終わり、叱られた辛さは忘れたいのではないでしょうか。
    そして忘れるために、自己防衛的に、楽し気な自分を演じてしまう。

    もしくは、悪事が発覚して、それまでの怯えた気持ちが、叱られたことで一応の終結を迎え、ホッとしたりもするかもしれません。

    いずれにしても、子供の開き直った明るさというのは、反省してないからではないのではないかと私は思っています。

    どんなにひどいことをしたとしても、謝罪や反省があったのなら、お互いにいつまでも引きずらない方がいいのではないかと思います。

    もちろん、その「絶対してはいけないこと」の内容にもよりますが。。

    トピ内ID:1883786573

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    家庭が楽しい

    しおりをつける
    🙂
    しやぼん玉
    お母さんには怒られたけど、最後は許してもらって、安心したから..。
    鼻唄が出たと思います。

    家庭が楽しくなかったら、人間、鼻唄なんか出ませんよね?
    鼻唄を歌うのは大物か?
    家庭が楽しくて幸せか?そのどちらかでしょうね。

    なんて伸び伸びと育ってるんでしょう。

    トピ内ID:9090907009

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    普通かなー

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    人を傷つけ、その人の傷が癒えてない状況での鼻歌は不謹慎に思えますが、ここで他者への謝罪という文言がないのでその類いではないような。

    大人でも仕事で大迷惑かけて超怒られて土下座せんばかりに謝って、ばかだーばかだーなんであんなことをーって一通り自己嫌悪にまみれて帰宅したら、お風呂入って気持ちを立て直すって大事じゃないですか。

    お風呂入って鼻歌だめなら、ごはん完食もテレビみて笑っても夜熟睡もダメっぽいですね。

    トピ内ID:2032084319

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      子供だからねぇ

      しおりをつける
      🙂
      ゆっさん
      先生に怒られて、お母さんから怒られて「終わった」のでしょう。
      反省してないという意味ではなく、とりあえず怒られるという事が終わったという安心感です。
      子供なんて自分がしてしまった事より怒られる恐怖の方が強いです。
      娘さんが本当に反省したのかどうかは分かりません。
      あぁ~怒られるのが終わった~と嬉しくなったのか、切り替えが早くもう既に普段の心理状態だったのか。
      または落ち込んだ気持ちを切り替えようとしていたのかもしれません。
      その鼻歌一つで判断しないで、今後の行いで判断して下さい。
      貴女と娘さんは別の人間ですし、大人と子供ですから、自分に置き換えてみても違って不思議じゃありません。

      トピ内ID:4143386589

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      反省を態度で測ることはできないと思う

      しおりをつける
      blank
      ビール党
      まず、子どもとはそんなものではと私は思います。
      今回の行動を次はやらないと理解した、てことで良いのでは。
      反省は次の行動でしか示せないと思います。

      内容によっては親は穏やかでいられないかも知れません。
      でも叱られただけで済んだようで、取り返しのつかないことではなさそうです。

      また、別の理由があったかどうか、聞いただけで無いと判断するのは早計ではと思います。
      子どもがその時の背景や感情をうまく表現できるとは思えません。
      大人でも難しいです。

      どれだけ反省したかなんて、態度では測れないと思います。
      そういう態度を求めるとしたら、トピ主さんが好む態度、てことになるのでは。
      トピ主さんが鼻歌を歌われたのが嫌だったなら、止めて欲しいこと、それはなんでか、てことを説明すると良いと思います。
      親とて感情的になることはあって良いと思います。

      反省した態度とは世渡り的に必要な気もしますが、これから自分で学んでいくと思います。
      ただしそれは本質ではないですよね。
      やってはいけないことには理由があることを、時間をかけて伝えていくのが良いのでは。

      トピ内ID:0000797052

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      暗く落ち込んでれば反省してることになる?

      しおりをつける
      🙂
      vivi
      トピ主さんの言いたいことは分かりますよ。
      うちにも小5の次男がいて、怒られた直後はべそべそと泣きますけど、すぐケロッとなりますもん。

      ですが、お子さんの心の中はお子さんにしか分からないのも事実です。
      暗く落ち込んでれば絶対に反省している…ということにはなりませんよね?
      神妙にしてたって説教を右から左に流してる人だっていますから。

      なので、反省してないだろ!と決めつけるのはダメだと思います。
      同じことをまたしでかしたなら、ガツンとやってもいいとは思いますが。

      子育て、本当に難しいです。
      うちも「静かにしなさい」って言った直後に騒ぐし、何度言っても猫を強引に抱くし、上の兄姉の物を勝手に私物化するし、お小遣いでお菓子買ってゴミは玄関に散らけるし、毎日怒られるようなことしかしませんもん…。

      トピ内ID:4168355056

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      むしろそれでいいと最近思えるように・・・

      しおりをつける
      🐧
      匿名です
      我が家の同年代の息子もそうです。
      怒られている最中はシュンとしてもうしないと反省した様子を見せていますが、数分後にはテレビを見て笑っていたり歌を歌ったりしていますよ。

      私と大ゲンカをした後でも、こちらはまだ引きずっているのに何事もなかったかのように普通に話しかけてきます。
      でもママ友さんに聞くと他の子供もそんな感じです。

      以前はトピ主さんのように「本当に反省している!?」と腹の立つこともありましたが、最近はむしろ変に引きずるよりも切り替えれる方がいいのだと思うようになりました。
      懲りずに何度も同じことを繰り返すなら問題ですが、そうでないなら立ち直りの早さを長所として考えてあげてはいかがでしょうか。

      嫌な事や叱られた事をずっと引きずってネガティブになりがちなお子さんをお持ちの方はそれはそれで悩んでらっしゃいますよ。

      トピ内ID:0953832742

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      出てもおかしくない

      しおりをつける
      🙂
      パンの耳
      切り替えの早い子なんでしょうね。良い事だとも言えると思います。うちの子は「怒られても死なない」と悟りをひらいてしまい、いかに堂々とした態度で先生に叱られたか話して聞かせてくれます…。さすがにこれは良いとは思っていませんが、幸い?先生から電話がきたことは無いです。良いんだか悪いんだか、親の立場として悩ましいところですよね。

      トピ内ID:3589811510

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      嫌な人

      しおりをつける
      🙂
      さかなや
      お風呂で鼻歌ぐらいいいじゃない。
      驚いたり、叱るのは、次、全く同じことを繰り返した時でしょう。
      子供の心まで操ろうとしている、とても怖い母親です。子供の気持ちを無視して、自分だけの正義を押し付けるなんて「絶対に、やってはいけないこと」ですよ?反省してください。
      これが、学校で悲しいことがあって、お風呂で泣いていたら「いつまでもそんなことで泣かないでよ!」とか言うのではないですか?
      会社でミスした人とかにも、何年間もネチネチネチネチ責め続けたりしそう。

      トピ内ID:1674438661

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      我が夫と娘がそのタイプ

      しおりをつける
      🙂
      エミちゃん
      叱ったあとに、風呂場から鼻歌が聞こえてきてガックリしましたが、他の方も仰っているように、落ち込みが長引かない、切り替えの早い性格の方がストレスに押し潰されず、楽しい人生を送れるだろうなと思うようになりました。一回注意して、同じ過ちを繰り返さないようであれば良しとしています。

      トピ内ID:5128951361

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      気分を切り替えられたら、反省の度合いが足りない?

      しおりをつける
      🐤
      腹巻
      私なら鼻歌なんてできないから、娘だってできないはず、だったら反省していないんだわ!というのは短絡的過ぎます。
      お嬢さんとトピ主さんは別個の存在です。
      ものすごく反省したとしても、気分を切り替えてはいけませんか?
      気分を切り替えられたら、反省の度合いが足りないということではないと思うのですけれど。
      通じますでしょうか。

      トピ主さんの中では、塞ぎ込んでいるお嬢さんを励ますというシミュレーションだったのかもしれませんが、子育てはシミュレーション通りには行きません。

      トピ内ID:6040062767

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      まだ成長途中

      しおりをつける
      blank
      ミラクル
      小学5年生ならそれ位であっても良いんじゃない?

      逆にダラダラと気にして落ち込んでいたら心配になりませんか?

      例えば私は凄く落ち込む事があった時、本当は涙が出そうな程辛いけれどわざと鼻歌を歌って気を紛らわせたりしますよ。
      そういう場合もあります。

      何でも自分の見える部分だけで決めつけるのは違うのでは無いでしょうか。
      確かに絶対にしてはいけない事をしたのは良くないとは思います。
      でも、先生からも親からも叱られて反省したのでしょう?
      それ以上を小学5年生に望むのは厳しいなーと思います。
      暫くの間は真摯な態度を見せておいて心では全く反省していない的なズルさでは無くて、叱られた時のシュンっとなってた態度はどこ行った?なら子供らしくて良いじゃないですか。
      それが子供なんです。
      きちんとしてはいけない事を教えてあげられていれば後はそこまで厳しくしなくても良いのでは無いですか。

      トピ内ID:3501370940

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      ずっと落ち込んでおとなしくしていないといけないの?

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      娘さん、可哀相です。
      いつまで反省してなきゃいけないのですか?
      いや……いつまで、「おとなしく自粛した態度」を取らなきゃいけないんですか?
      反省しているなら気分転換もできない筈、ですか?
      ずっと、心の中で自分を責め続けていなければならないのですか?

      私は子どものころ、よく、親や姉から怒られた後、「反省していない」と責められました。自分なりに反省している積りなのですが、そう見えないのだそうです。
      60歳になり、母親も姉も鬼籍に入った今でも、それを思い出すと、理不尽だったなあと思います。

      っていうか、トピ主さんこそ、いつまで怒っているのですか?お子さんを叱っても、まだ怒りが持続しているのですか?
      そっちの方が大問題だと思うのですが。

      トピ内ID:7999659761

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        やつがれ
        けろりとしているのか
        自分の心を守るために、あえて外に発散しているのか
        どちらかはわかりませんが・・・

        どちらにせよ、5年生でしょ。
        いいと思いますよ。そのくらい。

        むしろ、いつまでもしょぼーんと暗い顔をして
        元気のない風情だったらどう思いますか?
        本心から反省してるのね、って安心しますか?
        反省してるふりじゃないの?なんて思いませんか?

        実際、中学生や高校生になったら
        親の顔色見るようになります。
        トピ主さんみたいに、反省してるかどうかを
        外側で判断していると、この先
        「3日くらい落ち込んだ顔してればいっか」という
        反省しているポーズ、を覚えちゃいますよ。

        本当に反省しているかどうか。
        それは今後の言動を見ていればわかることでしょう。
        鼻歌ひとつに目くじら立てていても仕方ない。

        トピ内ID:5771345356

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        レスします。

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        🙂
        アカシア
        トピ主さんのお子さんが、反省しているか否か、が問題ではないのです。

        問題点は、「叱られた後鼻歌なんか歌う人は反省していない証拠だ」と
        捉える人が世間にかなりいる、ということです。
        トピ主さんもその1人ですね。私も同じタイプです。

        なので、お子さんには、
        「反省していることを態度で示す必要がある」
        「鼻歌は反省していないと解釈される」
        「他にも反省していない態度だ解釈される言動はいくつもある」
        ことを伝えてあげると良いと思います。

        「なんで鼻歌歌うと反省していないことになるの」なんて理屈は、
        論理的には正しくとも、通らない場合が多々あります。

        大人になってこのままだと誰も注意せず、黙って見捨てられ、お子さんは何で自分だけ進学・就職がうまくいかない、評価されない、昇進できない、と悩み続けることになる危険性があります。

        私の周りにもいますよ、そういう大人。もちろん私は指摘なぞしません。

        トピ内ID:5766785207

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        親より切り替えるのが早かった。

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        ゆきうさぎ
        私(アラフィフおばちゃん)も、
        子供が小学校低学年くらいまでは、
        キリキリいわしたる!くらいの
        勢いで叱り飛ばしましたが、
        言いたいことを言わせてもらい、
        子供も「しまったぁ~」という感じなら、
        そこで、説教タイムは終了、
        なんなら「今日のおやつだけど~」と
        普通の態度で接したりしてました。

        トピ主さんのショックは
        わかるような気がします。

        でも、読んでいるこっちは、
        「子供あるある(笑)」と
        思ってしまいました。

        もしかしたら、
        トピ主さんの懸念通り
        またやらかすかもしれないけど、
        成長途中だと思って、
        根気よく諭してあげてください。

        トピ内ID:0555528376

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        私もそんな子どもでした

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        🙂
        はな
        「絶対にやってはいけないこと」の内容がわからないとなんとも言えませんが…。

        そもそも娘さん、本当に反省してますか?
        先生から叱られ、家に帰って先生から電話が来てお母さんから叱られ、「なにかまずいことをした」という自覚はあっても、「やってはいけないことよ」と怒るから「いけないことでした」と言わされているだけでは?
        うちの夫がそのタイプです。子どもに「おまえは悪いことをした、だから謝れ、反省しろ、(子どもの声が小さいと)反省してるのか!」と怒鳴り…。
        そこまで悪いことをしたと本人が思っていなくても「反省してます」と言わされてました。

        また考えられるのは、反省したけどすぐ気にならなくなる。
        うちの子ども、広汎性発達障害のグレーゾーンです。なにかあって(悲しかったり怒ったり怖かったり)泣いても、それがすぎるとすぐゲラゲラ笑ってテレビを見たりしています。
        ADHD気味の人が、会社でミスをやらかして叱られたのに、その後すぐ他の人と談笑していて「反省がない!」と誤解されたりする話、聞いたことありませんか?

        というか、その年頃の子なら、喉元過ぎれば熱さを忘れるというか、夕飯のときに叱られて、すでに「終わったこと」ですから、そこで終了なんだと思います。
        いつまでも目の前で母親が怒った顔をしていたら顔色を見ておとなしくしているでしょうが、一人になったら忘れてますよ。
        おそらく、「叱られたからやってはいけない」と理解しているだけで、したことそのものがそんなに悪かったと思っていないのではと思います。

        今にして思えば、私もそういう子どもでした。
        (大人になってわかりましたが、私もADHDの気があり、いつまでも機嫌の悪いこともありませんし、他人が怒ることに対して鈍感でした)

        トピ内ID:8053410095

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        ウチの娘も同じく

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        葉子
        ウチの娘
        叱られて泣いたあとに鼻歌・・・だけでなく、
        嫌な事があって泣いていたのに鼻歌・・・ってこともしょっちゅうあります。

        ウチの場合は切り替えの早さもありますが、喜怒哀楽も激しくて、
        嫌なこと悲しい時も感情は爆発します。
        でもしばらくすると鼻歌です。

        母親の私は真逆で、嫌なことがあると引きずりますので、あっさり切り替えられる娘が信じられなかったのですが、
        これは娘の長所でもあると思うようになりました。

        メンタル弱い私なんかより、ずっと頼もしいかと思っています。

        トピ内ID:1929545537

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