詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    産後に実家で過ごす事について

    お気に入り追加
    レス49
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    慧香
    子供
    閲覧ありがとうございます。
    私は妊娠8ヶ月の初産なのですが、旦那と意見が合わず揉めています。
    先日両親から『初めての事だらけで戸惑うだろうから産後1ヶ月くらいはこっちで過ごしたら?』と言われました。
    私もそうしたいなと思ったのですが、旦那に言った所『産後に実家で過ごすなんて普通に考えておかしい、自分の周りで実家に帰った人なんていない』と反対されました。
    産後に実家で過ごすってそんなにおかしい事なんでしょうか??
    そこまで反対されると思わなかったので凄く悲しくなってしまいました。

    トピ内ID:4550575651

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 12 面白い
    • 88 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 504 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数49

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    そんなに珍しくない

    しおりをつける
    🙂
    実家との距離とか、旦那さんのお仕事状況などにもよりますよね。
    例えば、ご実家が近所ならわざわざ実家へ行かず実母が手伝いに来るとかね。
    遠方で里帰りしたものの実母と合わずにサッサと自宅に戻ったという方もいますし、もちろんご夫婦だけで乗り越える方もたくさんいますが。
    その家庭によってさまざまな事情があるので「これが絶対正解」というのはないです。でも里帰りを産後1ヵ月するのなんて全然珍しい事ではないですよ。

    産後もずっと自宅で過ごしてほしいのなら、旦那さんは新生児+妻に全面的かつ積極的に協力するつもりなのでしょうか?
    子供によっては夜中もずっと泣いてて一睡もできない事もザラにありますけど、妻に代わって夜中にミルクあげたりオムツ交換してくれたり、フラフラの妻に代わって買い出しや家事をしてくれる気満々なの?生後1ヵ月は外出できないので、買い物にも行けませんよ。そういうの分かって言ってるのかな。

    なーんか、文面からは「妻が実家に帰ると俺の食事や洗濯は誰がするんだよ!俺は毎日仕事があるんだぞ!」みたいな大きなお子様臭がするのですが。。。

    旦那さんの仰る「自分の周りにはいない」って、せいぜい多くて5人くらいの仲間内で里帰りがいないってだけの話かと。世界が狭すぎて話にならないわ。

    トピ内ID:8767758587

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    煎茶
    >産後に実家で過ごすってそんなにおかしい事なんでしょうか??
    実家で過ごすのはおかしいことではないけど、実家に帰らなくてもおかしいことではない。
    (私の周りでも産後実家で過ごした人はいません。だいたいが実家はすでに兄弟一家が継いでいるので帰れない)
    生まれてから1か月、夫は我が子と別れて暮らすことになるのでそれはしたくないと考える夫もいるでしょう。夫が反対する理由次第だと思います。

    トピ主がいないと自分が家事をやらなきゃならないから帰るな なのか。
    赤ちゃんと一緒に過ごしたいから帰るな なのか。
    親に頼らず夫婦2人でやっていく考えなのか。

    反対する理由をきちんと聞いてみては。

    トピ内ID:4493105194

    閉じる× 閉じる×

    私は里帰り出産ですよ!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    現在同じく8ヶ月の初産妊婦です。

    赤ちゃんのお世話って大変ですよね。(兄嫁さんを見ていたり、友人を見ていて思います)
    それで私の周りもみんな夫婦だけで子育てしていたんです。

    でも、産後の母体って私達が思うよりもダメージ受けているんですよね。そんな中出産後急激にホルモンも再び変化して気持ち的なダメージもありますよね。

    私はホルモンなどは自分ではどうしようもないことなので、せめて体力的にはしっかりと回復して、今後の子育てに備えたいと思い里帰りにしました。

    実際、たまたまだとは思うんですが、私の周りの里帰り出産しなかった人達は本当に心身共に参ってましたよ。そりゃあ産後ダメージの残る身体で、更に夜満足に寝られないんですもん。

    実際夜中のお世話に関してはほぼ旦那はあてにならないと覚悟しておいた方がいいですよ。

    旦那さんが育休とってくれるなら、里帰りしなくてもいいかもしれませんが、そうでないなら、旦那にごちゃごちゃ言われたくないですね。

    トピ内ID:2599862041

    閉じる× 閉じる×

    帰った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    よっしー
    こんばんは。
    もうすぐ1歳の男の子の母親です。
    赤ちゃん楽しみですね!
    私は産後はぜひご実家に帰られた方がよいと思います。
    私も産後実家にお世話になりましたので、赤ちゃんの世話だけしてればいいよと甘えさせてもらいました。ただ、赤ちゃんのお世話だけでもいっぱいいっぱいで、産後体がキツいのに3時間おきに起きて授乳しないといけないし、その3時間おきもおむつ替えやゲップをさせているうちになんだかんだ1時間半くらい経ってしまってもう次の授乳が1時間半後とかで、私は寝ないと活動できない人間なので、頭がおかしくなるかと思いました。これにプラスして家事をするなんて私は絶対に無理だったなと思います。旦那さんはどのようなつもりで帰らなくてよいと言っていらっしゃるのかはわかりませんが(家事を全て引き受けてくれる気でいるのか、、、多分違います…かね?)、もちろんお仕事もあると思いますので、トピ主さんは赤ちゃんのお世話だけには専念はできないと思います。
    ご実家が帰っておいでと言ってくださっているのなら、甘えて帰った方がトピ主さんの産後の心の余裕にもつながると思います。

    トピ内ID:5567452355

    閉じる× 閉じる×

    実家当たり前

    しおりをつける
    🐤
    うぐいす
    よほど実家に年寄りがいて介護だけでも大変とか、遠くてしかも親が忙しいとか、そんなことでもなければ、実家に帰って出産、暫くお世話になる人は多いですよ。特に最初の子供なら、どれほど心強いか分かりません。
    私も実家で一と月世話になりました。母がいろいろ教えてくれる。泣いたらあやしてくれる。ご飯を作ってくれる。沐浴も一緒にやってくれる。本当に有り難かったです。
    二人目はもういろいろ分かっていたので帰らず、姑に来てもらいましたが、それはあまり嬉しくなかったですね笑
    そりゃ、何もかも初めての新米ママと、生まれたてふにゃふにゃの新生児が突然日中二人きりになったら、心細いですよ!旦那さんそんな気持ち、分からないんですよ。
    どうしてもダメというなら、お母さんに産後暫く来てもらっては?せめてそのくらいは認めさせましょう。
    夫が産休取るとか言うかもですが、産後すぐなんて、右も左も分からない新米パパが居てもあまり役には立ちませんから。

    トピ内ID:8664010640

    閉じる× 閉じる×

    人それぞれです。

    しおりをつける
    💰
    迷いの母
    産前産後に頼れる実家のある人もいれば
    頼れる実家(親等)がない人もいます。

    また頼れるけど頼らない人、
    実家には帰らず親に来て貰い手伝ってもらう人。
    本当にいろんなパターンがあるので一概には言えません。

    私は既に孫ちゃんのいる年齢ですが
    私は実家に帰りませんでした。
    頼ると言う発想が無かったからね。
    でも母は産院から退院後に家に来てくれました。
    二人目の時は上の子(小1)のお世話に、
    頼んで我が家に来てもらいました。

    一方姉は二人産んでますが
    二回とも産前産後の
    3ヶ月間実家に帰ってました。

    息子の嫁ちゃんは
    お母さんが3ヶ月定期買って息子の家に通ってましたね。

    実家に帰るか、親に来てもらうか
    はたまた一切の世話を頼まないか……
    これは旦那さんが決めることではなく
    産む母親(今回はトピ主さん)が決めることだと私は思います。

    トピ主さんが実家を頼りたいと願い
    実家もトピ主さん親子のお世話を申し出てるなら実家で休養するのは何ら問題ないでしょう。

    トピ主さんの旦那さんは産後や新生児の育児の大変さを全くわかろうとしていないだけです。
    おそらくトピ主さんが1ヶ月も家にいなければ[オレの世話は誰がするの?]って感じなんでしょうね。

    ストレスためずに元気な赤ちゃん産んで下さいね。

    トピ内ID:6618210122

    閉じる× 閉じる×

    いや、普通にあります

    しおりをつける
    🙂
    やまもと
    上の子を出産した時、出産後一か月実家にいました。
    実家近くの産院で産んだので、赤ちゃんと私の一か月検診をしてから自宅に戻りましたけど、今時は違うんですかね?
    ご主人は凄く自信があるようですけど、産婦人科の先生をされてるんですか?

    トピ内ID:7549432508

    閉じる× 閉じる×

    おかしくないと思います

    しおりをつける
    🙂
    サナ
    実家にお世話になってもいいと思います。私も1ヶ月は実家にお世話になりましたし、私の周りの友人達も1ヶ月は実家にいました。
    1ヶ月はご両親の助けを借りつつ、実家でゆっくり過ごした方がいいと思います。
    トピ主さんが説得しても旦那さんが実家で過ごすことに反対されるんでしたら、トピ主さんのご両親から旦那さんに言っていただくのはどうでしょうか。
    どうぞお体に気をつけて、元気な赤ちゃんが産まれることをお祈りしております。

    トピ内ID:6241344770

    閉じる× 閉じる×

    話し合う

    しおりをつける
    ゆかたん
    どちらもアリだと思います。
    ご主人が生まれたてから赤ちゃんの世話をしたいのならば、それは素晴らしい体験となりますのでご主人の希望を優先させるべきでしょう。
    子どもの祖父母よりも、父親の希望を優先するべきです。
    そこで実家を優先すると、あとあとまで尾を引きます。
    あなたが大切にするべきは現在の家庭であり、子どもの父親であるご主人ですから。
    まずは産後の生活をシミュレーションして、二人でよく話し合ってみてください。
    安産になりますように。

    トピ内ID:2859355032

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ夫がモノを知らんだけだが

    しおりをつける
    blank
    KONTA
    まあ大昔から里帰り出産ってのはありますから。
    それを「聞いたことがない」ってのは夫の物知らず。
    夫母にでも聞いてみそって言えばいんじゃないかね。

    別に里帰りはしてもしなくてもいんだけど、
    里帰りなしで妻母が世話にも来ない形態を希望する(夫にとっては妻母が来るのは気詰まりだから里帰りのが寧ろマシだからな)なら、「一ヶ月検診までは夫がシャカリキで動くこと」が前提になるよ。

    「誰がボクのお世話をしてくれるの!」
    とかいうことで里帰り阻止しようとしてんなら、根本から認識を叩き直さないとダメね。
    妻が里帰りした方が夫は楽は楽なんだから。
    「負担は大変なものだろうが赤ん坊を最初から夫婦で力を合わせて世話したい、父として頑張りたい」という気概で「里帰りなし」を推してくるならいいんだがな。

    トピ内ID:5264262892

    閉じる× 閉じる×

    歩み寄り

    しおりをつける
    blank
    スー
    実家がどれくらい離れているのか分かりませんが、産後に父親が自分の子供を1か月も見られないなんて、ご主人の気持ちを考えた事ありますか?トピ主さんにとって、赤ちゃんの父親の存在って何ですか?
    うちの実家では、あまり里帰りが長過ぎてもいけない、体調が戻れば旦那さんと協力して子供を育てなさいと言われました。産後すぐはいくらでも協力するけど、産まれて早い内に出来るだけ父親と過ごす方がいい、その方が子供への深い愛情ができて子供をすごく大切にするようになるから、と。
    ご実家では、そのような、ご主人への気配りはないのでしょうか?
    産後といっても、1週間は病院で過ごしますから母体はゆっくり出来ますし、1週間経って、その後1か月も全く動けない、なんて事もありません。
    勿論、体調によっては実家に長く居てもいいと思います。でも最初からご主人を排除するような計画は、ちょっと失礼すぎるのでは…。
    子育てって、基本的に親二人でするものですよね、まずは少し短めの期間で打診してみるとか、歩み寄れませんか。

    トピ内ID:6265970469

    閉じる× 閉じる×

    里帰りは普通の事。

    しおりをつける
    🙂
    ピンキー
    ご夫婦で相談して決めることって前提ですが、産後に里帰りするのは普通の事ですよ。
    旦那様、産後の肥立ちや里帰りって言葉知らないのかな。
    出産って、交通事故にあったくらい女性の体には衝撃を与えます。
    私も二人産みましたが、1か月ほど股関節がガクガクでした。
    産後大丈夫な人でも無理して動いて何年もたった後に症状が出てくることもあると聞きます。
    どこにも頼れないなら二人でやっていくしかないけれど、頼れる実家があるなら頼ったほうがいいですよ。
    ご主人は淋しいからか、身の回りの世話をしてくれる人がいなくなるのが嫌だとかで、そのように言われてるのかな?と思いました。
    もし後者なら、産後ボロボロの体で新生児の世話とご主人の世話もしないといけなくなりますよ。

    トピ内ID:0534791333

    閉じる× 閉じる×

    いえいえおかしくないよ

    しおりをつける
    🙂
    孫もいます
    産後は大事ですから 産前から帰る人もありますよ。

    代々お宮参りぐらいまで実家にいますね。

    産前産後2か月は実家で世話になりますよ。

    婆です

    トピ内ID:3874922058

    閉じる× 閉じる×

    里帰りが当然だとは言いませんが

    しおりをつける
    🐧
    かなえ
    全員が産後は里帰りをしているわけではないです。
    でも、里帰りをせずに自宅で乗り切る場合は、夫の家事負担は必須です。

    ご主人は、仕事をしながら家事全般を引き受ける覚悟はあるのでしょうか?
    床上げまでの1カ月は無理でも、1~2週間仕事を休める?
    それとも、家事は外注できる?

    ご主人が何も出来ないのなら、主さんのお母様にご自宅に来てもらう方法もありますが、ご主人は了承できるのでしょうか?

    里帰りを反対するご主人の考え・覚悟を聞きましょう。

    トピ内ID:5071634632

    閉じる× 閉じる×

    旦那の協力度による

    しおりをつける
    🙂
    ひゃくぱー
    うちは1ヶ月半いましたよ。
    だってほとんど寝れないし、身体は痛いし。
    ゆっくりできる時間なんて実家にいてもほとんどない。唯一お風呂にゆっくり入れたのは幸せでした。
    理由は旦那が激務だから。夜中帰宅は当たり前。頼りにはできないからです。
    旦那が風呂やご飯の協力してくれるならかえりますが、距離も車で7時間だったので、わたしと子供の負担を考え、1ヶ月半にしました。

    トピ内ID:7350765468

    閉じる× 閉じる×

    俺のパンツ誰が洗うんだよ問題?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    同じ市内でも、産後を実家で過ごす話は、良く聞きますけどね。
    「里帰り出産」という言葉が有りますし。
    トピ主さんの住いと、ご実家が徒歩圏内とか?
    「近い」なら、「実家に帰らなくても、来て貰えば良い」という考えも有るのかな。トピ主さんが居ないと、ほら、「俺のご飯どうするの?」とか、そういう発想なのかなぁ。

    ご主人、実は「里帰り出産」を知っているのでは?
    妻が、妻実家でお世話になるので、幾らか包んで渡すんですよ。
    妻と子が滞在する間の食費や、諸経費を、期間にもよりますが、3万円~が相場と言われています。
    夫が出したり、義理の親が「うちの孫と嫁がお世話になって」と出したりします。
    最近は、そういう「嫁扱いが嫌」と、妻本人が出したりします(働く女性が多いので)。

    妻実家では、「水臭い」と受け取らない事も有るんですけど。
    私の周囲では、受け取る親御さんも結構いらっしゃいます。迎える方も、それなりに用意や買い揃えるものも有りますしね。
    私の実家でも、姉が、5万渡したら、3万だけ受け取ると言われたとか。
    そんな感じです。

    ご主人は、妻が里帰り出産すると妻実家にお金を渡すのを知っていて、帰らせたくないのかも?

    トピ内ID:5822652987

    閉じる× 閉じる×

    夫々でしょうけれど・・・

    しおりをつける
    🙂
    63歳
    >『産後に実家で過ごすなんて普通に考えておかしい、自分の周りで実家に帰った人なんていない』

    何方が少数派化と言えば、ご主人のほうだとは思いますが
    第一子出産ならできなくはない

    ただし、夫が全面的に協力しなきゃ無理ですね。

    外国では違うみたいですが、日本では昔から3×7日、
    21日間は床に居る事を言われてきました。
    最近は便利家電の利用などで、其処までではないとは思いますが
    それでも出産間もない産婦さんんは出来るだけ養生したほうが良いでしょう。昼夜問わず赤ちゃんのお世話がありますから、家事は夫が全面引き受けるというのなら、譲歩も良いでしょう。
    父親を父親として育てるという事にもつながりますから。

    どうするのかは
    そこら辺のご主人の覚悟を確かめてからですよね?

    トピ内ID:3146609696

    閉じる× 閉じる×

    いやいや

    しおりをつける
    😉
    リリン
    産後は実家でお世話になる人は多いと思いますよ。
    私は実家で1ヶ月お世話になりました。母は私の身の回りの世話を一手に引き受けてくれ私は赤ちゃんの世話だけしていました。本当に助かりました。
    義実家でお世話になるという人もいますがやはり気を遣うので実家がいいですよ。
    産後は3週間は床上げしてはいけないといいますし主さんもご実家に帰られて体を休めつつ復活につとめられたらいいと思いますよ。
    夫さんは多分何か勘違いをしているのだと思いますよ。
    実家に帰らないなら夫さんが全ての家事を引き受ける事になりますがそれを踏まえての意見でしょうかね?
    夫さんは産後の妻の身体と赤ちゃんの事を把握して言ってますか?
    よく話し合ってみてごらんなさい。
    それとここのレス見せるのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:9252874073

    閉じる× 閉じる×

    普通

    しおりをつける
    🐶
    ツナマヨ
    ご主人のまわりがどの程度常識的なのか知りませんが里帰りなんて普通だよ。

    そもそも産後1ヶ月は上げ膳据え膳で赤ちゃんのお世話だけしていればいいくらいの時期。
    そんな時に実家にお世話になれるのなら、旦那さんにとっても助かるとおもいますけど、反対する人のほとんどは「俺の世話は誰がやるんだ」が本音ですよ。

    実家も巻き込んでしっかり話し合いましょう。

    トピ内ID:7558044748

    閉じる× 閉じる×

    普通だけど

    しおりをつける
    😑
    ゆっさん
    もしかして里帰り出産じゃなくて、産むまでは自宅で退院後実家に行くとか?
    それも別に珍しくないけど。
    ご主人は「里帰り出産」って言葉知らないの?
    周りにいないって本当でしょうか。
    お義母さんに聞いてみたら?「夫がこう言うんですが、お義母さんは里帰りしなかったんですか?すごい反対されて困ってるんです。」って。
    あと、データを示すとか。最近は里帰りしない人も増えてる様ですが、「普通に考えておかしい」なんて事はあり得ません。
    また、ではご主人は産後のサポートをどう計画しているのか聞いたら?さぞ頑張るんだろうなと。どれ程の気合いか是非伺いますと。

    トピ内ID:2392633408

    閉じる× 閉じる×

    ダメな理由を確かめては

    しおりをつける
    ともたん
    私は3ケ月ほど帰省しました。
    自宅と実家は車で5分ほどの距離ですが、同居のお義母さんが家を常に開けている事、どちらかと言えば家事全般が苦手等 もあって主人が長い間帰省することを提案してくれてこのようになりました。

    今はその家庭によって帰省しない方もいるので珍しくはないと思います。帰省しないのであれば旦那さんの協力は絶対必要ですが、旦那さんはちゃんと把握してますか?そのあたりについてもちゃんと確かめたほうがいいと思います。

    友達は子供が産まれたのが冬で、親戚も近くにおらず旦那さんは冬は除雪の仕事で日勤、夜勤と とにかく家にいなかった為買い物にも行けず食パンをかじっていたと言っていました。

    トピ内ID:3583619910

    閉じる× 閉じる×

    どうでしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    介護
    私自身1人目は分からなかったし取り敢えず実家行きました。
    でも「24時間赤ちゃんのお世話で起きてるし祖母も頼むね。」と猛毒に遭って取り敢えず6週間検診終えて退散。

    2人目も3人目も退院から自宅へ直行しました。

    周りは半年以上実家でお世話になったりも耳にしたし来て貰ったりも耳にしました。

    ちなみに同居姑は義姉が帝王切開で出産は大変だから痛み取れるまで行くわと言い義姉宅行ったけれど早々と追い出され戻って来ました。

    色々です。

    トピ内ID:8198219034

    閉じる× 閉じる×

    出た!「普通」「自分の周りでは」!

    しおりをつける
    blank
    まめも
    何かケチを付けたい時やたらと
    「自分の周りでは」っていう人いますよね~!
    いやいやいや貴方が結婚したのは”周りのみんな”ですか?違うでしょ?
    何で”周り”のものさしで、自分の妻を測るのか…
    自分が嫌なんでしょ?自分が嫌だって素直にいいなよ!です。

    トピ主さん、悲しくなってないで毅然としてください!

    「私は貴方がなぜ産後実家に行くのが嫌なのか、
    周りのみんながそうしてる。じゃなくて
    「貴方の言葉」で理由を知りたい。
    ちゃんと理由がわかれば、私も考える。
    私は、初めての出産子育てで、すごく不安。
    だから、経験があって何でも言いやすい両親がいたら安心だなと思って
    実家で過ごそうと思った。これが私の理由。
    貴方は?」
    って、きちんと、自分が実家で過ごしたい理由と、
    それに反対する理由を”ご主人の言葉”で聞いてください。

    それでもちゃんと言わないのなら、
    「じゃあ私が初めてのことだらけで出来ない事は
    貴方が全部調べて全部やってくれるんだね!
    してくれなかったら、速攻で実家行くね!」
    って言ってみては?

    多分、産後実家に行くと、
    実家依存になるのではと懸念してるんだと思う。
    実家主導で動かれるのが不満とかね。

    でもねぇこういう人に限って
    実家に行くなと言いながら、家で全く育児しないんですよね…

    まぁとにかく!
    ちゃんとご主人の言葉で気持ちを聞いてください!
    トピ主さんだって、ご主人への不満を話した時に
    「俺悲しい…」だけで終わられたら、話進まないでしょ?

    きちんと話し合って上手くいく事をお祈りしてます。

    トピ内ID:0732475768

    閉じる× 閉じる×

    夫次第です

    しおりをつける
    🙂
    寝づこ(娘のあだ名
    一般的に、産後1か月くらいまで産婦さんは赤ちゃんの世話以外は安静にすることが望ましい、と言われていることはご存知かと思います。

    旦那さんが家事をしようとしない、激務で家にほぼいない、などの理由なら、産婦の体のために、頼れるならご実家を頼るべきと思います。

    「旦那さんが動いてくれる」なら、必要ありませんし、むしろ新生児期に夫婦で子育てができるのはとても貴重な時間で、家族のきずなが強まると断言できます。

    うちの夫は、育休こそとらなかったものの、朝食、私の昼食、夕食を作り、帰ってきてから洗濯をし、週末に掃除をしてくれました。2人目の時は1人目の保育園送迎、食事着替え等も。
    私は本当に赤ちゃんのお世話と最低限の自分のこと以外しませんでした。

    実母が産後1か月手伝いに来てくれる予定でしたが、
    「私は必要ないね。夫婦なかよくがんばれ~」、と1週間で荷物をまとめて帰っていきました。

    新生児期はふにゃふにゃで、本当にかよわき生物です。
    夫は、毎朝毎晩たからものを見るように眺めて、お風呂に入れて、この時期に父親になりました。

    旦那さんが「帰らないで」というなら、「じゃぁ、家事はお願いね。赤ちゃん楽しみね♪」と言ってぜひ2人で頑張ってください。

    トピ内ID:4141999111

    閉じる× 閉じる×

    補足です

    しおりをつける
    🙂
    慧香
    旦那は管理職のような立場で毎朝5時頃出勤して18時過ぎに帰宅。休みの日もやりたい事があるなどと言って会社に行ったりしてます。
    子供が産まれてもこのスタイルは変わらないと言われました。
    協力はしたいと思ってるけど仕事もあるからとの事。
    皆さんの意見も参考にしつつ旦那ともう一度話し合ってみようと思います。

    トピ内ID:4550575651

    閉じる× 閉じる×

    おかしくありませんが、おかしいことです。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    答えはありません。

    しかし答えがないことのなのに、自分の希望が当たり前だと思って、上手くいかないと不快になることは間違いです。

    出産直後の赤ちゃんの成長はとても早いので、その時期に近くにいることや、力になりたいと思うことは普通の感覚です。

    御両親の意見もまともですし
    ご主人の考えもまともですよ。
    トピには出ていませんが、ご主人の両親も産まれた直後の孫とは一緒に過ごしたいと思っているはずです。これもまともです。

    誰も間違えていませんから、全員の気持ちに寄り添いながら方針を決めて下さいね。あなたの体調などの現実問題から方針が制限されることもありますが、その様な事情でその人の心に配慮が出来ない場合は別のフォローが必要ですよ。

    あなたが実家で過ごしたいと意見をもったなら、ご主人の言葉には悲しくなるのではなくて、申し訳ないと思わないと上手くいきません。

    あなたの考えは、ご主人から自分の子供との大切な時間を奪いかねない考えです。子供はあなただけの子供でも、あなたの御両親だけの孫ではありませんよ。

    私の妻は出産後に暫く実家で過ごしました。

    ただし私は妻の両親との関係は良好で、義実家は自分の実家の様に自由に使わせて貰ったし、その間の私は義実家から通勤していました。

    また私の母は出産後一番乗りで子供を抱かせて貰い、妻が実家に移動する前はゆっくりと孫との時間をもらっています。だから上手くいきました。

    あなたはどんなバランスを取りますか?
    それが問題です。

    ご主人と子供の時間を確保するには、例えば親御さんに来てもらう方法もありますよ。

    蛇足ですが、男は子供を見てから父になるとも言われます。出産直後に子供との関わり方が不足すると、父親の自覚が育たない可能性があるので注意して下さいね。

    トピ内ID:5520479841

    閉じる× 閉じる×

    しなかったけど、珍しくはない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親しい友だちと両家兄弟・甥姪夫婦と
    我が家以外すべて里帰り出産でしたし……

    一応、出産後しばらくは通常でも『なるべく』安静にしておいた方がいいので

    里帰り出産しないで自宅に帰るなら
    買い物・掃除・洗濯・風呂掃除はパパ担当
    (しばらくシャワーしか使えないし…)
    重いものは持てない

    と話して、それでもよければ自宅に帰るとか?

    ちなみに、私は何もしてもらえなかったです
    帰りに自分のお酒とおつまみを買って帰るくらい

    少し大きくなってから、お風呂に入れてもらったくらい
    で、私が外で受け取って拭いて着せるのね

    トピ内ID:4355004007

    閉じる× 閉じる×

    あなたの思いを優先すべき

    しおりをつける
    🙂
    まみこ
    産後、体はダメージを受けています。
    心も、ホルモンの影響で不安定になります。
    赤ちゃんも、四六時中お世話が必要です。
    産後は、赤ちゃんと、ママのことだけに集中すべきです。
    家事なん無理なのです。
    旦那さんは、家事育児をあなたの仕事だと思っていて、他人事なのです。
    だから、仕事が忙しくて家事をすべて旦那さん自身が引き受ける事ができないと今の時点でわかっているのに、実家に行くななどと言うのです。
    旦那さんがすべき事をできないのだから、あなたは、実家に頼らざるを得ないですよね。
    それが嫌なら、旦那さんは、家事を全て引き受けるべきです。
    仕事も調整すべきです。
    女性は妊娠で仕事も辞めたり、休んだりしてますからね。
    体も心もダメージ受けた中で赤ちゃんの世話も、家事もいつも通りしろ、実家には頼るな、俺は仕事が忙しい頼るな、でも、赤ちゃんは可愛がりたいからここにいろ。
    都合良すぎです。
    赤ちゃんに会いたいという自分の思い優先ではなく、あなたと赤ちゃんのことを、優先させるべきでしょう。
    赤ちゃんには、スカイプ等で顔を見せたり、会いにいけばいいのです。
    会いに行くのが大変と言うなら、
    家事育児の方がよっぽど大変です。
    会いにくる事さえ手間な男なら、今後家事もしないでしょう。
    そう言う場合は、実家から、家事をすると誓約しない限り帰らないようにしましょう。
    姉が助産師してますが、最近は、1年以上帰っている人も沢山いるそうですよ。
    コロナの影響や、、寝ない子や、抱っこしないと暴れるという子だと、ワンオペ自体不可能なので、一年以上いるそうです。
    1ヶ月と未だに言ってるような旦那さんや祖父母世代もいるようですが、気にすべきではありません。
    あなたと、赤ちゃんが安心して暮らせると思える状況になれば、帰ればいいんです。

    トピ内ID:8188698402

    閉じる× 閉じる×

    珍しくもないし、間違ってもいない

    しおりをつける
    blank
    アソーカ
    ただしそれは、ご主人の同意があってのこと。

    ご主人が反対しているのに「自分は間違っていない」と強行することは間違っていると思います。

    ここで赤の他人が、同じ女性であるトピ主の肩を持ったところでご主人には何の関係もありません。実際、里帰りをしていない人も大勢います。どちらも正解でも間違いでもなく、あくまでその夫婦ごとの事情や価値観次第。

    トピ主が間違っていないのと同様に、ご主人も間違っていません。
    あとは話し合い次第です。他人が何を言おうと、トピ主夫婦には何の関係もありません。

    トピ内ID:3409424823

    閉じる× 閉じる×

    実家に帰ったほうがいいです

    しおりをつける
    😒
    にわとりにわ
    レス読みました。
    そういう旦那さんなら、絶対に帰ったほうが良いです。
    でなければ、お母様に毎日来て手伝って頂くかのどちらかだと思います。
    産後1ヶ月、身体はボロボロで、赤ちゃんには昼夜問わず泣かれて、その上で家事するなんて、無茶ですよ。
    無理してやると、精神的にも肉体的にもおかしくなります。
    実家で過ごすのがおかしいとかいう旦那の方が おかしい。

    トピ内ID:9675267153

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    里帰り出産は珍しくないですよね。ご主人が知らないだけだと思います。
    ご主人は働き方を変えようともせず育児にも消極的なのに、なぜ里帰りするなって言うんですかね?そこがまず知りたいです。
    おそらく、育児というものをなめてるんでしょうね。
    産後うつにならないためにも、産後はご主人に積極的に育児に関わってもらったほうが良いと思います。
    できることなら、自宅にお母さまを呼んで泊まり込んでもらうのはどうですか?
    そのほうが、自分の家での赤ちゃんとの生活がイメージできるし、旦那さんにも他人事感がなくなるので良いと思います。

    トピ内ID:8910135103

    閉じる× 閉じる×

    別に普通

    しおりをつける
    🙂
    HA
    産後の体は交通事故に合い全治1か月のレベルと同じとよく言われます。
    そんな体で、小さい新生児と自分の世話をするのに手いっぱいです。
    私の場合、会陰裂傷がひどく、1か月半まともに歩けませんでした。

    旦那様も大人なんですから自分の世話ぐらい自分でしろと言ってやってください。笑

    トピ内ID:4588751381

    閉じる× 閉じる×

    育休取るなら

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    「あなたが育休取るなら良いよ。」と条件を出したらどうでしょう。
    もちろん休日出勤も、テレビ会議もしないという条件で。

    また、2人で検診に行って、先生か助産師さんにどれくらいの準備が必要か説明して貰うのも良いと思います。
    男性は実際の数値を出すと納得するので、産院の里帰り率を教えて貰いましょう。

    今はコロナで難しいかもしれませんが、我が家の場合は8割以上は夫婦で検診に行きました。

    トピ内ID:4320525596

    閉じる× 閉じる×

    おかしくない

    しおりをつける
    😢
    ねこねこ
    全然おかしくないです!
    私も妊娠7ヶ月目ですが出産前に里帰りし1ヶ月は帰る予定です。
    高齢出産の為、産後の肥立ちが悪ければもう少し伸ばそうとも考えているくらいです。頼れる実家があればそれに甘えていいと思います!
    昔から産後1ヶ月は身体を動かさないほうが良いとされてますし…産後ってホルモンバランスとかで想像以上にダメージ大きいと聞きます。
    うちの姉のお姑さんはすごく厳しい人なのですが(昭和の考えって感じです)産後だけは身体の調子が戻るまで実家に帰りなさいって快く見送ってくれたらしいですよ。それくらい出産後のダメージって大きいと思うので旦那さんと話しあって帰ったほうがいいです。
    私の周りで産後帰らなかったのは実家が飛行機を乗らなければ帰れない所にある人や第2子出産の方でしたけど、ちなみに飛行機の距離に実家がある方も、1人での育児が想像以上に大変で、実家に改めて2ヶ月近く帰ってましたよ…。ご主人の周りの方って男の方でしょ?男同士そんな産後の詳しい話しないと思うのでしかも子供がいない家庭に…うのみにしないほうが良いですよ。寂しいだけなんだと思います。

    トピ内ID:6217007823

    閉じる× 閉じる×

    産後はとにかく身体を休める

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    産後どれくらい休養できるかで婦人病予防などおそらく人生その後変わってきます。

    私は里帰り出産しました。
    母乳だと量が飲めないのかしょっちゅう泣くしウンチも毎回だし。夜中ずっと起きてる感じですから昼間はおっぱいと沐浴させる以外ずっと寝かせてもらってました。
    それと、これでいいのかなあ?大丈夫かなあ?と話す大人がいることで不安の大部分が和らぎました。

    もっともこれは実家の母が当時まだ50代だったので。実家が頼れるかはそれぞれでしょうね。

    里帰りしないなら育休をとってもらい家事全般してもらう上に新生児の世話も半分を半分やってほしい、自分は休養を優先させてもらう、と提案するのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:4301655630

    閉じる× 閉じる×

    おかしくないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    コスモス
    里帰り出産される方は、特に一人目は多いと思う。
    実家で休まる安心感があるなら、母親も言ってくれているのでいいと思います。

    トピ内ID:9447248447

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとびっくりした笑

    しおりをつける
    ゆかたん
    ご主人、すごく早い時間に帰宅するのですね。
    朝は早いから、夜中対応は難しいでしょうけれど。
    それ以外の家事育児、いろいろできますよ!

    お子さんのお風呂を入れるとか、ミルクを飲ませるとか。
    この世には、シンママも共働きも駐在も沢山います。
    トピ主家の状況ならば、全く問題なく対応できますよ。
    楽しみですね。

    トピ内ID:2859355032

    閉じる× 閉じる×

    帰るのが常識

    しおりをつける
    🐱
    カモミール
    昔のドラマなど見ても、出産前と出産後は実家に帰る、というのが定番です。

    産後に無理をすると、あとあとまで影響する、とも聞きました。

    ( もっともこれは、栄養が悪くなりがちだった昔の話かもしれませんが。)

    失礼ながら、ご主人が非常識だと思います。

    くれぐれもお身体のことを最優先に考えて下さい。

    トピ内ID:7022866489

    閉じる× 閉じる×

    私のまわりはみんな里帰りしてましたよ

    しおりをつける
    🙂
    まんぼー
    私は二ヶ月実家でお世話になりました。
    産後は想像を越えるしんどさなので、一人めならなおさら実家に帰った方がいいと思いますよ。
    実家に頼らない人もいますが、頼れる実家があってお母様もそういってくれてるなら絶対に帰るべきだと思います!

    昼夜関係なく寝て起きてを繰り返す新生児の世話をしないといけないのに、夜はゆっくり寝て、好きな時間に起きて、好きなときに好きなことをできる旦那の世話までやってられません(笑)

    トピ内ID:1767062029

    閉じる× 閉じる×

    夫18時帰宅なら保育園迎えも余裕=令和の今、早めの帰宅を

    しおりをつける
    🙂
    元ワンオペ大黒柱妻
    昔は退院も遅く産後の肥立ちが悪く栄養状態も今とは違い、父親の育児保育参加も家事労働も見込めないために母親が実家でしばらく過ごしましたし、自宅で過ごすなら母がお世話に長期で泊まり込みました。
    令和の今は医学も進歩し、産後すぐに退院、ご自宅で夫婦二人で育児する。
    ご両親は昭和時代を知る昭和生まれではありませんか?
    ご主人は昭和時代の出産を知らない人ではありませんか?
    どちらが良い悪いではなくジェネレーションギャップです。

    夫が激務で毎晩深夜帰宅ならご実家で過ごすことを強くお勧めします。
    夫が夕方18時に帰宅できるご家庭なら産後は夫婦で子育てすることをお勧めします。

    夫と相談して夫は何と言いましたか?
    1日も早くわが子に会いたいのでは?
    父性を育て父となるためには新生児のうちからお世話したいのでは?
    具体的な行動計画を相談してみましょう。
    夫も妻も誰しも第一子は初めての育児。
    産後痛いけど、寝不足だけど、てんやわんや大騒ぎしながらでもオムツも大失敗しながらも夫婦二人で乗り越えていくことをお勧めします。

    ワンオペ育児はやめておきましょう。
    パパ育休・時短・子看休の計画、
    そして夫が手が回らない家事の外注化や産後ドゥーラの手配の件も今のうちに。
    妻の勤務継続が茨の道です。
    保育園から本当にしんどいです。
    口先だけで早く里帰りから戻ってこいと言わせないこと。

    令和4年の春に保育園入園ですか?
    最初が肝心、父性を育て、パパ育児を任せるようにすることは復帰以降ものすごく助かりますよ。
    パパは思うようにやってくれない!私が保育園の呼び出しに対して何でもママだけがお迎えに行かなきゃならない!は避けるべきです。

    トピ内ID:0464870811

    閉じる× 閉じる×

    産後は実家へ

    しおりをつける
    💡
    まるまる
    我が家の娘は初産で出産前から実家へ里帰りしました。予定を過ぎても生まれず…不安の毎日だったようですが、実家に居て良かった!と言ってました。産後も慣れない育児に寝不足と大変ですから、実家を是非!頼ってくださいね。娘の友達も殆どは里帰りしていましたよ。
    家に戻れば、睡眠不足との戦いになります。お宮参り前までは是非!里帰りをお勧めします。ご両親も初孫と過ごせる時間は嬉しいと思いますよ。

    トピ内ID:7158109569

    閉じる× 閉じる×

    誰が

    しおりをつける
    🙂
    はる
    産後、退院して、すぐには買い物だって出来ないのに、

    旦那さんが買って帰ってくれるんですかね?

    体が元に戻り、赤ちゃんも外に連れ出せるようになって初めて夫婦の家に帰れます。

    ご主人の協力はなさそうだから、

    宅配での食材を今から見つけておく方が良いと思います。

    トピ内ID:8299094731

    閉じる× 閉じる×

    思うに

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    たぶん、旦那さんは、周りでは居ないと言ったのは
    今は居ないということでは?

    そりゃ2人目、3人目でしたら
    自宅で上の子をみながらの方がいいだろうし、旦那さんがフォローしてくれるわけだし。
    だから里帰りせず自宅にとなると思う。

    だだ、今、コロナで病院も立ち会いをさせない病院 面会全面禁止もあります。
    その場合はどうなのか?話合いをしたほうがいいと思いますよ
    ご実家が近いならいいけど県外とかだと、病院関連もありますから。
    そのおかげで初産でも自宅という人もいると思いますよ

    しっかり話し合いをしたほうがいいのでは?そしてトピ主さんの気持ちをちゃんと言えるといいと思いますよ。
    自宅なら旦那さん育休取ってくれるのか?それも言った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8381431443

    閉じる× 閉じる×

    産後1ヶ月はしっかり休んだ方がいい

    しおりをつける
    🐱
    地獄耳
    50代です。
    昔は1ヶ月実家にお世話になるのは当たり前でしたよ。「産褥期」で調べてみて下さい。

    私の場合はすでに実家の親は亡くなってましたので、夫婦だけでやりました。と言っても夫は異動になったばかりで激務。平日は実質1人でした。
    まだ20代で体力のある時でしたので、その時は「なんとかなってるわ」と思ったのですが
    …アラフィフになり更年期にドッと疲れるように。腰痛も酷いです。
    「産後ちゃんと休まなかったからかな…」と思っています。
    うちの場合 頼る所がなかったので仕方ないんですが、20年後にこんな落とし穴があるとは。

    今の若い人は奥さんも仕事があったりで、そんなに実家にいない人も多いようですが、辛さは50才あたりで来ます…実家を頼れるなら頼って1ヶ月はしっかり休みましょう!と声を大にして言いたいです。

    トピ内ID:8730544868

    閉じる× 閉じる×

    里帰り出産という言葉を知らないのかな?

    しおりをつける
    blank
    インコ
    昔ながらのやり方は妻の実家に1ヶ月ほどお世話になる里帰り出産ですよね。
    それを知らないご主人にビックリ。
    里帰りせずに自宅で過ごす方が新しいやり方です。

    それすら知らないご主人だから、産後の女性の大変さとか絶対知らなさそうですね。
    ただでさえ多忙そうなご主人なので自宅にいたらとんでもなく大変な生活になりそうです。

    最低1ヶ月はご実家にお世話になることを強くお勧めします。
    産後は普段通りには動けないということを教えなければなりませんね。
    産後は家事は家族に任せて産婦は赤ちゃんのお世話に専念するような生活が望ましいです。

    トピ主さんの話を素直に聞いてくれなさそうならご両親から話してもらうとかはできませんか?

    トピ内ID:6610478987

    閉じる× 閉じる×

    産後は無理はしない

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    海外で出産したものです。

    こちらは産後一ヶ月はしっかり身体を休ませなければいけないということを言われていて
    お母さんと赤ちゃんが一緒にお世話を受けられる施設も充実しています。

    産後水仕事はしてはいけない、小さい字は見てはいけない、シャンプーをしてはいけない、十分な栄養と睡眠を取らなければならないと言われていて、ここで守った人と、そうでない人は更年期で差がつくと言われました。

    若いときは気づきませんでしたが、もしかしたら今元気で過ごせているのは産後の養生のお陰だったのかもしれないと感じています。
    シャンプーや過剰な栄養摂取は守れませんでしたが、身体を休ませることができたのは大きかったと思います。
    実際こちらの女性は元気です。80過ぎてもフットワークは軽い人が多いですし。

    平日ヘルパーさんに毎日来てもらって家事や育児のサポートを受けるのであれば、実家に帰らないでご主人と乗り越えるのもいいと思います。一ヶ月はご主人に自分のことは自分でしてもらって、休日は家事と育児のサポートをしてもらうのです。

    男の人は自分が出産をしないので、想像力に欠けています。
    周りの奥さんがやってきているからということを鵜呑みにして先のことを見ていない。
    お母さんなんだから頑張れるはずなんて思い込まず、実家に帰るにしても、ご主人と過ごすにしてもきちんと休んで育児に臨んでほしいなと思います。

    トピ内ID:6944775179

    閉じる× 閉じる×

    どっちだろう?

    しおりをつける
    🐧
    ふむふむ
    ご主人は、産後の妻と子供の世話を自分が十分にできるから、里帰りの必要はないと言ってくれているのか、または、妻が里帰りをすると炊事も洗濯も自分がすることになるのは嫌ということで里帰り反対なのか、どっちでしょうね?
    前者なら、夫が父性に目覚めて父子関係も築けて里帰りしないことのメリットもあるのですが。
    後者なら、産後の母体の養生なんてできるはずもなく、里帰りが是非とも必要ですよ。
    私は、夫がとても協力的なので、産前産後の里帰りは一応しましたが、産後の母体はまあまあ問題なかったことと、赤ちゃんが可愛くて仕方ない夫が、「なんでも自分がするから戻ってきて」と懇願されて、自宅に早々に戻りました。

    トピ内ID:3582463159

    閉じる× 閉じる×

    これから苦労しそうだなあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    もも
    >>旦那は管理職のような立場で毎朝5時頃出勤して18時過ぎに帰宅。休みの日もやりたい事があるなどと言って会社に行ったりしてます。
    子供が産まれてもこのスタイルは変わらないと言われました。
    協力はしたいと思ってるけど仕事もあるからとの事。

    これも含めだけど、旦那さんは子供が生まれても今の自分の生活スタイルを変える気はないという事だよね。
    そんな状態で、産後実家に帰るなっていうのは、

    自分の世話をしてくれる人がいなくなる=自分の生活スタイルが保てなくなる

    っていう意味じゃないのかな?
    そんな風に捉えてしまいました。
    あと、

    >>『産後に実家で過ごすなんて普通に考えておかしい、自分の周りで実家に帰った人なんていない』と反対されました。

    これってあまり関係ないと思うんです。
    周りにそんな人はいなくても、主さんが帰りたいのであれば、そして夫婦で納得できればいいと思うんですけどね。
    だって夫婦の問題でしょう?
    どうして愛する奥さんが愛する自分の子供を産んでくれてしんどくなるのが分かっているに実家に助けて貰ってはだめなの?
    それは、

    自分の世話をしてくれる人がいなくなる=自分の生活スタイルが保てなくなる

    につながるからなのでは?と思いました。
    でも、他の方が言うように、1ヶ月も会えないのが寂しいとかポジティブだとそうなるのかしら・・・
    そもそも1ヶ月って結構体がしんどいのに、自分は生活スタイルを変える気がないような人が主さんのフォローしてくれると思う?
    ちゃんと話合ったほうがいいよ。
    なあなあにしてしんどく、つらくなるのは絶対に主さんの方だよ。
    最悪、お母さんから説得して貰ってもいいかも。

    トピ内ID:3673091977

    閉じる× 閉じる×

    わざわざ実家帰らなくても…

    しおりをつける
    🙂
    まい
    里帰り出産や実家の手助けを求める気持ちもわかりますし、珍しいことだとは思いません。
    でも、わざわざ帰らなくてもいいのではと思うのが本音です。
    私の周りも産後実家帰ったってあまり聞きませんし、私も帰りませんでした。
    赤ちゃん産まれて家族3人で過ごせるのは素晴らしいことですよ!
    結婚後も実家によく帰るなど、実家依存の女性が多いように思いますが、結婚したんですし、子供まで授かったのですから、いろいろな面で自立するべきだと思います。
    産後体を休めると言うのも、お湯の出なかった大昔から言われてますが、今の時代は家電が家事してくれますし、買い物にも困りませんし、いざとなれば家事は全て外注できますし、十分休めますよ。
    さらに旦那様18時に帰れるなんて本当に実家帰る必要を感じません…
    自立しましょう。

    トピ内ID:8660205057

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    30件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]