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    30代半ばの会社員(売手市場)ですが婚活がうまくいかない

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    ボン
    話題
    5年以上婚活していますが、うまくいきません。
    結婚相談所も4つ乗り換えましたがムダで、相談所での活動に疲れ、今はアプリに登録しています。
    僕は大卒ですし大手企業勤務で年収も600万円あり、相談所のアドバイザーからも「必ず結婚できる!」と太鼓判を押されました。
    確かにお見合いは組めますが、真剣交際に進めません。
    唯一真剣交際となりプロポーズまでした女性が一人いましたが、両親が難色を示したのとお相手の性格に難があったので、かなり悩みましたがこちらから破棄したことはあります。
    それ以外は、「前の彼氏が忘れられない」とか「実は人間不信なのでこのままでは迷惑をかけてしまう」とかの理由でお断りばかりされてます。
    両親に「誰かいい人はいないか」と相談したところ、「そんなに焦っているのか」と驚かれ、それ以来何も言えずにいます。
    お相手に望むのは(僕が転勤族なので)専業主婦になってくれることと、両親と仲良くしてくれること、好き嫌いがないこと、気が強くなく落ち着いていて幼稚ではないこと。
    同い年~少し年上くらいが希望で、容姿は平均的であれば良いです。
    清潔感やコミュニケーションには気をつけていますし、デート代も全額払ってあげています。
    いとこの中では僕だけが独身で、親戚の集まりでは肩身が狭いです。
    今まで彼女がいたこともほとんどなく、恋愛経験こそあまりありませんが、高望みでもありませんし、これだけ頑張っているのにうまくいかず、絶望しています。
    どうすればうまくいくのでしょう?

    トピ内ID:0625062359

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    男性の言う平均ってかわいい子さしてることが多いんですよね。
    ほんとに平均くらいでいいと思われてます?
    身長とか体型とかこだわりがあったりしないでしょうか。
    全部平均!というのは意外と狭き門です。どこか妥協しないと。

    交際に進まないというのは、
    話が面白くない、続かないのかも?!
    女性経験が少ない人って大概そんな感じがします。
    ので、話題が合う、同じ趣味の人に絞ったらどうでしょうか?

    親と仲良くしてくれる子!ってのを最初から前面に出すと
    マザコン感があって引かれてしまうかもしれません。

    義理の親って会社の上司と同じ感覚なので、、、仲良くし過ぎない方が上手くいく場合も多いんじゃないかなと。

    すごく仲良くなれるタイプ
    あまり踏み込めないタイプ
    に別れる気がします。
    婚活市場には後者が多いかも。。。

    頑張ってください。

    トピ内ID:9330263139

    ...本文を表示

    不思議ですね

    しおりをつける
    🙂
    タントン
    なんで、そんなにモテないんでしょうか??

    専業主婦を望むなら、一生、養う覚悟があるってことですよね?
    自分の両親と仲良くして欲しいなら、トピ主も相手のご両親と仲良くするんですよね?
    トピ主も好き嫌いがないんですよね?
    トピ主も気が強くなく落ち着いていて幼稚じゃないんですよね?

    清潔感やコミュニケーションに気をつけるのは結構ですが、成果は出てますか?
    お見合い相手とは話が弾んだり、手を繋ぐくらいはできてますか?
    デート代を払ってあげてるって上からの物言いはちょっと気になりますね。

    断りの理由も微妙ですよね。
    多分、トピ主自身に問題があるんだけど言いにくい感じがします。
    例えば体臭や口臭がキツいとか容姿が生理的に無理とかはストレートには言えませんから。
    何とかひねり出した感じ、逆恨みされないように気を遣った答えって感じがするんですよ。

    スペックも悪くないのにそこまでモテないなんて、謎すぎます。
    相談所でなくても街コンとかでもいけそうなのに。

    ただ、この場ではトピ主自身の何が問題なのかはわかりません。
    せっかく結婚相談所に入ったんだから、アドバイザーにしっかり聞いてみたらどうですか?
    太鼓判の責任をとってもらいましょうよ。

    あと、子供を望むなら年下にした方がいいですよ。

    トピ内ID:3875897819

    ...本文を表示

    自己評価が高い。

    しおりをつける
    🙂
    首都高
    ごめんなさい、厳しいことを書きます。

    確かに、大手勤務で年収600万、相手には専業主婦希望というのは、そこだけを見れば条件としては悪くはないとは思います。

    転勤族であるなら、少なくともトピ主さんの親との同居も避けられそうですしね。

    でも、その条件で5年以上も婚活をしていて結果に結びつかないということは、申し訳ないですがトピ主さんの性格や人間的な部分に何か問題があるのだと思いますよ。

    コミュニケーションには気をつけているつもりでも、恋愛経験も殆どないのであれば、例えば会話の部分であるとか、女性への気遣いとった部分で足りないことがあるのではありませんか。

    また、そもそもの部分で売り手市場なのにとか、自分の条件なら結婚出来ないはずがないと、どこか上から目線のような、中身が伴っていないのに自信満々というか、自己評価が高いようにも思えます。

    条件的にも良くて、人柄や性格的にも問題がなければ、自ずと女性が寄っても来ますから、婚活自体をする必要すらないのです。

    それが30代半ばにもなってまだ婚活をしている、しかも交際に進めないというのですから、やはりトピ主さん自身に問題があるのだと思いますし、もう、売り手市場にいる男性ではないのですよ。

    おそらく、相手の女性からすると、だからこの人は今の年齢まで独身なのだ、結婚できないのだ…という思う部分がある、よって交際にも至らないのだと思います。

    条件が良くても、高望みをしていなくても、やっぱり見られるところは人柄や性格なのですよ。

    そしてそれは、ちょっとした気遣いだったり、相手を思いやれることが出来ているかとか、常識的な振る舞いや考え方が出来るかという部分が大きいのであって、相手も特別なことを求めているのではないのです。

    まずは、自分は条件のいい男性であるという考えを捨て、内面的な部分を見つめ直した方がいいと思います。

    トピ内ID:3318456083

    ...本文を表示

    言葉の端々にでてます

    しおりをつける
    🙂
    枝豆
    30代前半の既婚女性です。トピ主さんと同じように紹介所など婚活を一通りした立場からコメントします。

    「売り手市場」「(デート代は全て)払ってあげてる」
    このような言葉だけでもお人柄が表れてしまうと思います。
    女性側が「私は売り手市場」「デート代はすべて払ってもらって当然」と言ってたらトピ主さんはどんな印象を持ちますか?

    年収しかかかれてらっしゃらないのでお住まいの地域がわかりませんが、都内で婚活してたときは30代前半男性でも年収800万円あってくれないと…という感覚でした。

    婚活はスペックはもちろん大切ですが、人あたりの良さも本当に大切です。
    ~してあげてる、という態度はそっけなさ、横柄さを感じさせるものなので、今一度自分が有利なはずという考え方を見直すことがいいのではと思います。

    トピ内ID:4622916518

    ...本文を表示

    ちょっとだけ条件を削ったらいけそう

    しおりをつける
    🙂
    よつや
    女性の視点で条件を見て、思ったことを。

    >お相手に望むのは(僕が転勤族なので)専業主婦になってくれることと、両親と仲良くしてくれること、好き嫌いがないこと、気が強くなく落ち着いていて幼稚ではないこと。

    まず私は、転勤族についていくのが嫌です。
    あくまで私の意見であり、別に私がトピ主さんと結婚するわけではないですが、転勤族OKの女性はそう多くないでしょう。
    とは言え、これがトピ主さんの生き方なのでここは特に変える必要ないと思います。

    しかし上記がネックになるのは事実なので、他の条件を削ったほうが良いです。

    まず「専業主婦希望」はやめたほうが良い。
    理由は、後半にある「幼稚ではない」が、専業主婦と同一になることは難しいからです。

    今時、幼稚じゃない女性は100%、仕事をしています。
    転勤族の夫についていくとしても、幼稚じゃない人はその先々で仕事を探すでしょう。
    もしくはフリーランスやテレワークでできる仕事を選ぶかもしれないし。
    とにかく、幼稚じゃないしっかりした落ち着いた女性は、子供もいないのに専業主婦になることは絶対に望みませんよ。
    望むとしたら、それは残念ながら「幼稚な女性」です。

    もし専業主婦の条件を削れないとしたら、多少幼稚でも良しとするべきです。
    家事と育児だけできそうなら、その他の部分は諦める。
    多少世間知らずでも目をつぶってください。

    あと「好き嫌いがない」も、ちょっときついです。
    要は「なんでもつべこべ言わずに食えよ」ということですよね。
    おそらく日本人の多くは、そんなに極端な好き嫌いはしません。
    が、ちょっと苦手だと思う食べ物って誰でもありますよ。
    何度か会って食事をしながら話せば、極端な好き嫌いがあるかどうかはわかりますよね。
    いっそこの条件はなくしたほうが良いんじゃないかな。なんか束縛されてる感じがするし。

    以上、頑張ってください。

    トピ内ID:3437896825

    ...本文を表示

    高望みかな。

    しおりをつける
    🙂
    かねこ
    転勤族の夫について行くために専業主婦になること、両親と仲良くすること。これをいきなり前提条件として言われたら厳しいと思います。
    好きで付き合って、その延長で言われたら考えるとは思いますが、相談所で知り合った相手とその条件をのんで結婚したところで、大切にしてくれそうにないなと思っちゃうかも。私は。

    自分が高望みと気付くのが大事ですよ。相手だって出来るだけ自分の希望に沿った結婚がしたいのです。お互いの条件をすり合わせて、少しずつ妥協していった方がいいと思います。

    トピ内ID:9686232484

    ...本文を表示

    両親との関係が問題

    しおりをつける
    🙂
    コトコト
    ご自分では「売り手市場」だと思っていらっしゃるようですが、その自信がどこから来るのか不思議です。

    結婚にあたって女性が一番恐れているのが「夫の親との関係」です。マザコン夫に嫁いで苦労する妻のなんと多いことか。
    トピ文を読んだだけでも「両親が難色を示した」「両親に「誰かいい人はいないか」と相談したところ」「両親と仲良くしてくれること」…
    両親、両親、両親!
    女性はきっと「両親にべったりで自立してない。結婚したら私より両親の肩を持つんだろうな」と思うでしょうね。普通の女性なら敬遠するでしょう。
    そもそもプロポーズしておいて「両親が難色を示した」から断るとか、かなりの危険人物と認識されると思います。

    それにトピ主さんは大企業で高年収なのだとは思いますが、専業主婦になって転勤に帯同してくれというためには600万はちょっと少ないと思います。だったら転勤のないそれぞれ年収300万の夫と妻の方が同じ世帯年収でずっとストレス無い結婚生活を送れますから。
    また、トピ主さんご希望の同い年~少し年上のしっかりした女性はご自分のお仕事に誇りを持って取り組んでいる方が多いです。自分の仕事を捨てて生活レベルを下げ、マザコン夫に嫁ぐなんてあり得ないでしょう。
    なら若い女性なら良いのかとなるかもしれませんが、彼女達は恋愛経験のないおじさんになど見向きもしません。

    ご自分で思うほど条件良くは無いし、お相手への希望もずいぶん高望みだと思います。
    結婚相談所は商売ですから「かならず結婚できる!」くらいは言うでしょうけど、ちょっと無責任ですよね。せめて「マザコンは嫌われるから両親と仲良くの条件は外しませんか?」とアドバイスしても良かった気がします。

    トピ内ID:8850015770

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    自分の市場価値

    しおりをつける
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    匿名
    ごめんなさい。
    失礼だと思いますが、トピのプロフィールは、悪くは無いけど良くは無いです。
    売り手市場だと、堂々と書くほどではないです。

    まずは、そこからでは?
    変なプライドを、捨てましょう。
    トピ文からの印象では、心の余裕やゆとりがまるっきり感じませんでした。

    プロポーズした方に、ご両親からのダメ出しは、どんな理由だったのでしょうか?
    ましてトピも、彼女の性格に難有り?
    何でそれでプロポーズ出来た?

    ご両親に驚かれた、と書かれていますが本音を話してご両親にも協力してもらうべきですよ。
    それこそ親類縁者に、お見合い写真を配りまくる勢いで。

    とは言うものの、転勤族で専業主婦希望だと相手が限られてしまうと思います。
    それがトピのマイナスポイント。
    今時、しっかりされたお嬢さんならば、きちんとお仕事されているから、なかなかお仕事辞めてと考え無いと思います。
    逆に最初から専業主婦希望で、よって来る人もちょっと怖い気がするし。
    なまじ学歴、お勤め先が悪く無いから難有りがよって来ちゃうと…
    なかなかに、難しい案件ですよ、トピは。

    お相手の希望には書いてなかったけど、年齢的にもトピの同い年位のお相手は妊娠について不安になる頃だと思います。
    その辺りも相手にどう説明しているの?
    一層の事、子どもは持て無くても良い、て言える?

    とりあえず、少しリラックスしてみたら?
    アプリも期限を決めて、お休みする。
    コロナもあるし、トピ自身が落ち着いて自分自身に向き合ってみたら?
    それから、もう一度頑張ってみて。

    色々きつい事も書いたけど、トピが素直に謙虚になれば、案外上手くいくと思います。
    アプリよりは、相談所、お見合いの方が良いと思いますが…

    トピ内ID:6155220736

    ...本文を表示

    自分で売手市場って...

    しおりをつける
    😑
    匿名かも
    文面からして、恋愛経験が少ない事が伝わってきますね。あなたが自覚されてる程、売手市場ではないです。もう少し現実をみられた方が良いと思います。

    > 大手企業勤務で年収も600万円
    自称大手企業でこの年収は高いとは言い難いと思います(一般的に)婚活市場での価値は分かりませんが、偉そうに出来るほど高い年収ではないと自覚しましょう。

    > デート代も全額払ってあげています
    女性分を負担されてるのは素晴らしいと思いますが、結婚相談所の場合は基本的に男性が支払うケースが多いですよね。なので、自分だけ【してあげてる】と思うのは止めた方が良いです。
    そういう、やってやってる感は相手に伝わります。本当にモテる人や男気があるひとは【当たり前に】支払ってくれますよ。

    > プロポーズまでした女性が一人いましたが、両親が難色を示した
    短い投稿文の中に何度も【両親】が出てきました。大事にされてるのは分かりますが、お嫁さんになる人からするとプレッシャーが強いです。
    結婚するのはあなたとであって、あなたの両親ではありません。まず、あなた自身が自立した方が魅力的な男性になると思いますよ。
    結婚後も、両親がこういったから…と言う人を、夫にしたいとは思いませんからね。

    トピ内ID:2705456086

    ...本文を表示

    営業マンだから

    しおりをつける
    🙂
    純朴だね~
    売り手市場なのに全然売れないってことは
    すなわち売り手市場じゃないのでは・・・・?

    >相談所のアドバイザーからも「必ず結婚できる!」と太鼓判を押されました。

    営業トークですね。
    婚活ってアドバイザーとかコンサルタントとかいろいろいるけど
    「営業マンでーす」って言うと変な感じになるから
    アドバイザーって言ってるだけですよ。
    決まったトークをするだけで、特別に何かのスキルがあるとかではないんです。
    ノルマもあるしさ。

    トピ内ID:3446963624

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