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    私の悪い所を教えてください。

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    まき
    ひと
    はじめて相談させていただきます。まきと申します。高校生です。 私はあまり頭が良くないので言葉遣いとか文章が変かもしれません。でももしよかったら相談にのってください。 私は諸事情あって会話や文が苦手です。その事は友人たちに話していて、特にリーダーっぽい子からは「私は理解があるからなんでも聞いて」と言われました。 そのご好意に甘えて放課後彼女に質問しました。試験期間中なので手短に済ませるつもりでしたが私の質問の意味がわからなかったようで彼女は理解に苦戦していました。 友人らは先に下校しました。 私はなんだか申し訳なくなり「明日も試験あるのにごめんね。もう大丈夫よ」と言って話を終えようとしました。しかし彼女は「ダメ。もう1回説明して」と言いました。私は「お互い明日の勉強があるからまた今度聞くね」と言いましたが、彼女は「私が理解出来るまで帰らせない」と言いました。 帰る帰らせないの話が続き、私が「他の子も帰ってるから私達も帰ろう」と提案したら彼女は急に「下校したヤツらは私を見捨てた!」と怒り始めました。「アイツはどうせカフェに行ったんだ」とか「あの子はゲームしたくて私を置いてったんだ」とか、急に友人のことを酷く言うので「そうとは限らない。友人を悪く言うのは良くない」と言ったら「私の方があの子達と付き合いが長いんだから私が1番理解してる。歯向かうな」と怒って帰ってしまいました。 彼女は今、私の存在をなかったように振舞っています。友人らには「謝りに来るまで一生無視すると言ってたけど、気にしない方がいい」と気遣われました。 私と彼女の価値観は違います。 私はお互いが妥協できる所で折れあって謝るのがいいと思います。でも彼女は私の方が悪いと言っているので、きっと傷つき怒っています。それなら私は傷つけてしまった彼女に謝りたいです。 彼女を傷つけた理由を私と探して貰えませんか。

    トピ内ID:0770111112

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    大丈夫ですか?

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    そうそう
    まず、会話や文が苦手との事ですが、トピ主さんの文章を読んでも特にそう感じませんでしたよ。 なので、そんなに自分を悪く考えない方が良いのでは?と感じました。 同じく、その怒っているお友達との事も、自分が悪いと考えない方が良いのでは?と思います。 そのお友達が怒っている本当の理由は本人にしか分からないですが、少なくともトピ主さんが失礼な事をしたとは感じません。 友達の悪口を言ったり、無視したりという行為は、思いやりのある人はしない事です。 それから、何について友達に質問をしたのかはトピ文に書かれていませんでしたが、もし勉強の事なのであれば、先生に聞いたら良いかと思います。 そのお友達は「何でも聞いて。」と言ってくれたかもしれませんが、その器は残念ながら持ち合わせていないように感じるので、その言葉通りに頼らない方が良いと言うことが今回わかった事ではないかと思います。 そういう気付きのための出来事なのだと前向きに考えて、これ以上悪い雰囲気に飲み込まれないようにして下さいね。 トピ主さんがするべき事は、そのお友達には、たとえ無視されていても普段の挨拶はきちんとして、だけれど自分からは積極的に関わらないようにし、自分の学生生活に集中する事です。 価値観の違いと言うより、単純にその子が自分の中の問題を他人にぶつけているだけなのでは?と私は思います。 価値観の違いとかではなく、ただそれだけだと思います。 そこをトピ主さんが理解したりする必要はなく、そっとしておくのが一番です。

    トピ内ID:6866518454

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    私が思うには

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    🙂
    ピーマンの香り
    彼女いわく... 下校した奴等は私を見捨てた。 アイツはカフエに行ったんだ あの子はゲームしたくて私をおいていったんだとか、被害妄想が強いよね。 そしてあなたは軽くダメ出をした。 そうとは限らない、友人を悪く云うのはよくないよと言った。 この一言はあなたが、彼女に注意をした事になります。 だから彼女はあなたの、この一言で、立場が逆転してしまった気分なり、腹をたてたと思います。 相撲でたとえればあなたが彼女を押し出して勝ったみたいな感じです。彼女は負けてくやしい花いちもんめ状態かも...。 私は理解があるから何でも聞いてと、姉さん気分であなたにカッコつけてたけど、あなたのダメ出し?で鼻を折られて、ふてくされてる状態。 彼女はあなたを嫌いになったと思います。私だったら、今謝るのはやめます。たぶん怒っていると思うので。彼女が許してくれるまで、待ちます。許した時は必ず、むこうから話かけてきますよ。 もし、一言謝りたいのなら、ダメ出ししてごめんね。言い過ぎたみたい。反省してます。と一言いいましょう。

    トピ内ID:9874030348

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    2回目のレスです

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    🙂
    ピーマンの香り
    まきさんが彼女に軽く注意をした時 そうとは限らない、友人を悪くいうのはよくない。」と言ったのは、正しい発言です。正義感にあふれてて感心しました。 だけど、彼女は素直な性格ではなく、プライドの固まりなので、あなたの勇姿が気に入らなかったし、素直になれなかったんです。 まきさんはだから間違ってないんですよ。 人間ができてる人なら、 そうだね。友人を悪く云うのはよくないね。ごめんごめん。反省しまーす!と言えるけど、残念ながらその彼女はちょっと、素直ではなかったみたい。 ただ、人間関係って、感情で回ってるから、正しい事を言っても、裏目に出る時もあります。言葉はその人に合わせて言い方を変える必要があります。 怒りっぽい人には言葉に気をつければいいです。 穏和で頭のいい人には本音を言えるし、 相手に合わせた話術が世渡り上手の秘策です。

    トピ内ID:9874030348

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    高校生とのことですが、今回は大人の意見をレスしますね。 謝罪、しない方が良いですよ。 その同級生は、無視や怒りで相手をコントロールするような人なんです。 謝罪したら、主さんは彼女の思う壷。 コントロール下に自分から入ることになります。 「気にしない方が良い」と言ってくれた友達は、とてもまともなので、その友達は大事にしましょう。 とは言っても、 高校生だと世界が狭いから、強く出られないものね。 同級生が怒ったのは、他の方も仰っていますが、アドバイスする立場だったのに、主さんに注意されたことが気に食わなかった、それだけです。 つまり、その同級生の中ではすでに、自分は上で主さんは下、という上下が存在していました。 そこに、主さんが「友人を悪く言うのは良くない」と、対等なこと(しかも正論)を言ったので、その同級生は、ここで主さんが対等な立場になることが許せないのです。 だから、無視をして怒っていますアピールをして、主さんが自ら下に降りて謝罪してくるのを、今か今かと待っています。 主さんが謝罪したいなら止めません。 その場合、友達という対等な立場ではなくなるということを覚悟することです。 でも、対等な立場にいたいと思うならば、謝罪せず、またびくびくせず、明るく楽しく学生生活を過ごしてください。 つまり、気にしないことです。 幸い、「気にしなくて良い」と言ってくれる友達がいるし。 繰り返しですが、その友達は貴重です。 これってね、学生の時だけではないのです。 社会人になっても、そういうコミュニケーションの取り方(不機嫌を全面に出して、周りをコントロールしようとする)しか知らない大人もたくさんいます。 今回は良い勉強と思って、よく観察してみましょう。 学生であることの強みは、一生そこに縛られる必要がないところです。 必ずバイバイできる相手ですから。

    トピ内ID:6428656142

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    マウントとかを抜きにした場合、

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    🙂
    かりかり梅子
    まず、お友達は“なんでも聞いて”と主様に言っていたのですよね。 で、主様はお友達に質問(相談?)をしましたよね。 ですが、お友達は主様の言っていることを理解できなかった…。 で、お友達は頑張って理解しようと何度も、長い時間を掛けて理解しようとした。 ですが、主様はしびれ(?)を切らして“もう帰ろう”と言いだした。 この辺りで主様はお友達の親切心を踏みにじったことになりますよね。 次に、お友達の事を持ち出したのですが、主様を優先してますよね。 ですが、主様はお友達を責めましたよね。 さて、立場を変えてみたらどう思いますか? まぁ、レスタイトルに書いたように、さらに、お友達はリーダー格と言うことで、マウントというか、立場が上的な思考が有るのでしょうね。 悪い言い方ですと“この私がわざわざ時間を割いてあげてるのに~”と言うことなのかもしれません。 いずれにしても、大げさに言えば“恩をあだで返した”ように捉えられてる可能性が有ります。 まぁ、“歯向かうな”と本当に言われたのなら先に書いたようにマウントしている状態なのかもしれません。

    トピ内ID:9469244525

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    正論で言葉を返したから

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    🙂
    小春日和
     彼女は小さいこどものようですね。  心理学を学んだので 深層心理はこんな感じだと思います。 カフェに行ったんだと怒るのは 本音は自分もカフェに行きたい。  ゲームしたくて私を置いてったんだ。は自分が粗末に扱われてるようで悲しい。  あなたを無視するのは、正論で返されて 自分の気持ちを否定されたように感じた。  という感じと思います。 まきさんは特に悪くないですし、文章もとても分かりやすくて驚きました。  ただそのお友達のように 逆キレしてしまう人もいるので、怒ってる相手には正論は言わず だまっておいた方が いいかなと思いました。  あなたの方が大人でお互いの折り合いをつけようという姿勢がいいと思いますが、世の中正しい事ばかりが通るわけでもないので、クラスで毎日顔を合わせるとか グループが同じだったら (ほんとは嫌だけど)とりあえず 怒らしてしまってごめんね。気持ちに気付かなくてごめんね。と謝っておいたはうが 自分の身を守る為にいいかと思います。  その後は、表面上の付き合いくらいで 他の子と仲良くして 離れていくのがいいと思いますよ。  

    トピ内ID:0306824108

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    自分が悪いと簡単に思わないでね

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    🙂
    花咲く村
    トピ主さんは別に悪く無いですよ。 私もリーダー的な学生だったので思うのですが、 学生時代のリーダーってちょっと気負っています。 自分はリーダーなのだから、誰かの助けになれればいいなとか、 或いは弱っている人を助けられるはずだとか、 そんな風な二つの気持ちがないまぜになっている場合があると思う。 そこで彼女はあなたにアプローチしてみたんだけど、 あんまり思ったようにうまくいかなかった。 それでちょっと癇癪起こしたんだと思う。 だから、この結末はあなたには関係無くて、彼女の側の問題。 ものの言い方が悪いとかいうのは、横柄だったり乱暴だったりする時だけ。 きちんとした言葉遣いで普通に話していたら、怒る方が変だよ。 自分が理解できなかったからキレ気味なんだと思う。 トピ主さんは簡単に自分が悪いと思わないでね。 世の中には少数だからといって間違ってるとみなされる場合があるけど、 本当に意義のある事や正しい事は多数決の他にある場合もあるし、 トピ主さんだけが見抜けているけど、みんなには分からない場合もある。 自分と周囲が違っている時、まず自分を否定する所からは始めないでね。 妥協できる所で折れ合って行くのは名案だと思います。 その考えを共有できる友達と楽しく過ごして下さい。

    トピ内ID:5058573570

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    うん

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    🙂
    黒旋風
    文章など、分かりづらくないよ、大丈夫。 悪い所…というと語弊があるのだけど、友人が怒ってしまった事については、 多分、トピ主さんのトピック文序段の、丁寧ではあるが、一部 「私は〇〇だから、許して、認めて」と相手に押し付ける所があるからかな。 ※とても些細な事だけど、同い年の若い人は繊細だから、受け止めてしまうんだよ。 その上で、高校生でも「社交辞令」と「意固地」というのは やはりあるのだと思う。 怒った友人は、何でも聞いて、と言ったけど やはり理解が難しい話は「難しい」のだと思う。 そして、それに意固地が加わると、怒りに変化してしまうのでしょう。 もうひとつは、トピ主の発言は悪くないし、正しい事だと思うのだけど やはり、その友人に、他の友人を庇う言動をしたのは間違いだったと思う。 もう少し優しい言葉で諭すべきだったかな。 貴方の諸事情が分からないけど、今後は難しい事は聞かないようにしよう。 もしくは、本当に時間が沢山あって、どんなに時間が掛かっても 答えを出したい、という事があれば聞いてみよう。 今回はトピ主さんの相談だったのに、貴方がもういいです…というような 梯子外しをしてしまった事が一つの要因でもあります。 試験勉強が心配であったなら、もういいよ、ではなく 試験終ったらゆっくり相談に乗ってくれる?とすればまだ少しは 良かったかもしれません。勿論、その友人の性格にもよりますが… 貴方の文章は丁寧で、頭が良くないとも思えません。 ならば、他の人の気持ちを考える…事を学ぶと良いかもしれません。 本をたくさん読んで、色々な人の考えを感じていきましょう。

    トピ内ID:1434242577

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    そうですね

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    blank
    んー…
    彼女は理解があるから聞いてと言ってはみたが、トピ主の質問の意味が分からず、別の友達連中には見切りをつけられ帰られてしまった。しかも教えているはずのトピ主から情けをかけられた。彼女のプライドが傷ついた。 理由は、これだけです。 タイトルにある、悪いところ……トピ主の文だと主語が抜けるのと人称が不明瞭なのが、わかりずらい一因かも知れません。 この件で悪いところだと特にありません。が、彼女は短気だしプライド高いと思ってつきあわないとうまく行かない相手なのでしょう。

    トピ内ID:4026544542

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    気にしない

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    🙂
    posuyumi
    あえて言えば 彼女が自分のせいで傷ついた、と考えている点でしょうか。 彼女はあなたがあなたのせいで傷ついたと考えられてることこそが屈辱でしょう。 へそを曲げ、一方的に怒ってる人にやるべきことは何もありません。 ケンカ別れになった日についていえば、話しを持ちかけたのにも関わらず話しを切り上げようとしたのが良くなかった。 言い方は優しくも、切り上げようとしたのは「あなたには無理だからもう期待しません」と同じことだったからです。 でも、ほんとに無理だったんだからしょうがない。 誰とでも理解しあえる、折り合えるというのはドラマの中だけですよ。 わかりあえずすれ違い続ける人っているんだと知ることが大人になるってことかもしれません。

    トピ内ID:6224298120

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    頭が悪いと言わないで。

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    金剛司
    トピ主さん、 頭が悪いなんて言わないでね。 でもその友達は 根気よく話を聞いてくれたんだなあ。 今度は 試験じゃないときに聞こうか。 あなた、優しいですよ。なぜなら >試験前にごめんね と相手を思いやるから。 でも今回の事は謝ることはなにもない。 ただ、 「試験どうだった?」 と、聞いてあげた? 「こないだ 込み入ったこと聞いてしまったから 試験勉強出来なかったね。だから 貴女の事心配してた。」と。 ちなみに なにを質問したの?

    トピ内ID:7815320229

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    優しく言えませんが、敢えて

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    blank
    パンナコッタ
    悪い所をあげるなら、言うべき時や、使うべき言葉を間違っているという事でしょう。 貴女の相談に乗ろうとしたご友人は、「貴方の為に時間を割いて話を聞いてくれた」のです。 もしも、話の打ち切りを切り出すならば、その他の友人達が帰ろうとしたタイミングで、「またにしよう」と言うべきでした。 ご友人だって、本当なら、他の友達と一緒に帰りたかったはず。 でも、貴女の為に辛抱強く話を聞いてくれていたのに、突然「もう大丈夫」とか「お互い明日の勉強が有るからまた今度聞くね」と、まるで、『貴女の方が、彼女の為に時間を割いてあげていたか』の様な言い方をすれば、そりゃあ誰だって気分は悪いでしょう。 彼女の先に帰ったお友達への暴言も、貴女に「私は貴女の為に、そんな楽しみを犠牲にして付き合ってあげたのに、その言いぐさは無いだろう」と言う意味の悪口だったのだと思います。 なので、このタイミングで貴女が言うべき言葉は、「私の為にごめんなさい」であって、「友人の事を悪く言うのは良くない」なんてセリフを吐かれたら、 『どの口がそれを言うか!!』と、怒り心頭に達するというものです。 その後の無視は、良くない事ですが、正直な話、もしも私が友人の力になろうとしている最中に、貴女が言ったような事を言われたならば、 『金輪際、この人の力になんかなりたくない。勝手に困っていろ!』 と思うでしょうね。 >私と彼女の価値観は違います。 こう書いている辺り、貴女は「彼女が怒っているから謝ろう」と思っているだけで、貴女が彼女の厚意を無にし、とても失礼な事を言ったという自覚は有りませんよね。 そこが、貴女の悪い所だと思います。

    トピ内ID:3155099560

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    どっちも悪くない

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    🙂
    はっさく
    彼女は一度引き受けた案件は最後までやり遂げないと、納得できない性格だっただけです。 言い換えれば、負けを絶対認めたくない。 それを知らないあなたが、彼女の地雷を踏んでしまったのです。 ですから、どちらかが悪者になるのはお門違いです。 まずはそっとしておきましょう。 冷静になれば彼女の方から話かけてくるかもしれません。待つ事は大事です。 その時、これからも付き合いたいのであれば、悪くなくても「あなたの性格を知らずに、無神経な事を言ってすまなかった」とあなたの方が大人の対応をしてあげてください。 間違ってもお前が悪いとは言わない事。 負けを認められない彼女にそんな事を言えば、絶対良い結果にならない事はわかると思います。 ただ私の本心を言えば、金輪際距離を置くべきです。 友達は選びましょう。

    トピ内ID:4445751225

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    彼女が機嫌が悪い時に逆らった

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    🙂
    男性目線
    >私はお互いが妥協できる所で折れあって謝るのがいいと思います。 彼女はお互いが妥協する事を求めていないでしょう。 求めているのはトピ主さんが妥協する事。 それでトピ主さんがいいと思うかどうかかと・・。 >でも彼女は私の方が悪いと言っているので、きっと傷つき怒っています。 ムカついているのは確かですけど傷ついてはいないと思います。

    トピ内ID:1035853406

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    何故見捨てられる現状に至ったのか

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    🐱
    neko
    彼女にしてみたら『自分はまきちゃんの問題に懸命に取り組んでいるのに、周りは協力的ではない』『皆、協力的ではない=まきちゃんに優しくない!と批判したら、当のまきちゃんに批判された。私の立場がない』という事でしょう。 あなたが『友人を悪く言うのは良くない』というのは正論ですが、あなたが庇ったのは彼女にとってはあなたをも見捨てたメンバーなんですよ。『下校したヤツらは私(達)を見捨てた』もしくは『下校したヤツらは(まきちゃんの問題で頑張っている)私を見捨てた』と言っているんですよ。 彼女にとってはあなたと彼女は同じ位置(見捨てられた立場)に立っていた筈なのに、いつのまにか一段高い処から自分を批判していると感じたのだと思います。 ちょっと彼女は高いプライドとか、自分がリーダー的存在であるから尊敬されたいという気負いとかで、滅茶苦茶視野が狭くなっていると思います。 本来なら見捨てたと息巻いていた『ヤツら』より、自分のプライドを傷つけたあなたの方が憎い…となってしまっていますよね?この矛盾に自分では気がついていないのが視野が狭くなっている証拠。 あなたが悪い処は『何故見捨てられる現状に至ったのかを鑑みずに、ただ【友人の悪口】の部分だけを批判した』という処ですかね。 あなたにとっても放課後長時間残っている事がちょっと迷惑に感じていたのでしょうから分かりにくいですが、あなたは彼女に相談したメリットとそしてデメリットもある事を考えなくてはいけなかったですね。 あなたが相談しなければ見捨てられる事はなかったんですよ。だからただ単に批判だけするとこうなります。 『あなたが私の為に頑張ってくれて嬉しいけど、それであなた達が揉めたら悲しいから悪くいうのは止めて欲しい』と言えば丸く収まったのではないかしら?

    トピ内ID:2312206964

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    このトピで彼女に好印象を持つ人はいない

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    🐱
    のえるん9
    控えめで思慮深いトピ主さんと、その逆で理解力もない彼女。 そういう風に読めました。 どちらが悪いというよりも相性が悪い。 本気で申し訳なく思うなら、離れていたほうが良さそう。

    トピ内ID:5012703344

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    貴方は何も悪くないですよ

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    🙂
    みるみる
    いやその彼女がおかしいだけでしょ。 物凄くこじらせてて疑い深くてめんどくさいタイプ。 放っておけばいいですよ。 真面目に取り合っても時間を浪費するだけで何も得るものはない、そういう人がいるんです。彼女がまさにその典型だと思いました。 主さんは少しも悪くない。 強いて言うならそんな人とまともに向き合おうとしたりすぐ自分が悪いって短絡的に判断下そうとするところかな。 何かにつけて「私は悪くないもん!」の精神の人は人格に大いに問題ありですが、何も悪くないのに私が悪いんだって短絡的に簡単に決めるのも問題だと思いますよ。 世の中どうしたって分かり合えない人ってのもいるし、彼女のように疑心暗鬼としつこい体育会系ノリみたいなものを拗らせてて他人の言葉が通じない厄介な人もいるのでいちいち気にしない方がいいですよ。

    トピ内ID:4078101717

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    大丈夫ですか

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    🙂
    リルラ
    手短にさせたい事を、相談するまえに伝えなかったこと。お世話になり相談する側なのに、自分の要求「手短に」を頑なに通そうとすること。 会話が苦手などという、解決の難しいテーマを。時間のない時に、相談してしまったのは自分ですよね。 自分のミスは思い至らず、「明日試験」「今度聞くね」と、相談にのってくれたリーダーをの話を何度も遮る。 ・何で時間の無いとき相談した?更に相談して相手が真剣になってくれたら、話を最後まで聞くものと思いますよ。 ・会話が苦手なら、相手の話を聞くことから始めないと。あなたは話したいのかもしれませんが、「聞いてくれない人」の話はもっと誰も聞いてくれませんよ。 聞く所から出発されてください。貴方のしたことは、話にのってくれた人を遮って。否定したような言動だったと思います。「今度聞く」も相談側が上から目線。

    トピ内ID:8266357586

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    書かれた内容からの推測

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    blank
    電気技術者
     「私の悪い所を教えて」ということですので、私の推測を書きます。  「明日も試験あるのにごめんね。もう大丈夫よ」と言ったということですが、事態は何も改善していないのに”もう大丈夫”と言うのは、何が大丈夫なんだと腹を立てる人間はいると思います。  同様に、「他の子も帰ってるから私達も帰ろう」というのも、上記のように考える人間には、論点ずらしと受け取られる可能性があります。  それではどう応えればよかったか。「自分の聞きたいことをきちんとまとめるのに時間が掛かるから、また別の日に改めて質問させて」かな。  私が上に書いたように言ったらうまくいったかはわかりませんが、トピ主さんが書かれた内容からは、このように思いました。

    トピ内ID:0082644628

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    仕切り屋さん

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    🙂
    チョコ
    リーダーちゃんは、仕切り屋タイプ。いい方向に働けば、正義感あふれる鉄火の姉御で心強いんだけど、往々にして逆効果を生み出す場合もある。 しかしながら、あまり人心掌握術には長けてない模様。その証拠に、彼女がトピ主さんの質問への理解に拘泥してる間、他の女子たちは「お先!」と、とっとと離れて別行動だし、トピ主さんを無視するリーダーちゃんに対して、「ほっとけ」の一言。 あと、独りよがりな傾向もあるかな。「他の子達より、私が貴方を理解してんのよ!」ってセリフが物語ってます。だからこそ、周囲の女子たちは、リーダーちゃんに距離を置いてる感じだし、トピ主さんに対しても、「リーダーのことなんか気にするな」って言ってくれてるんでしょ? 謝る理由は無いかな。 高校生の交友関係は、悩ましいことが生じやすい。しかし、その悩ましさは、永遠ではないんだよね。卒業したら、交友関係、行動範囲は変わりますよ。 あと、若さを失った今だから痛切に思うのが、「あれこれ悩む時間があるんだったら、本腰入れて勉強すればよかった」ということ。ま、そこまで割り切れないのも、若さゆえですね。

    トピ内ID:7515693956

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    友人の気持ち

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    blank
    ミカンとコタツ
    友人の気持ちはこんな感じでは? 友人(トピ主さん)が私に質問がある。 あたまが良くていい人で親切な私は、格下の子(トピ主さん)の面倒をみてあげようと思う。 私の素晴らしい人間性をみなに披露するチャンス! トピ主さんからの質問を聞くが、何を言っているのかよくわからない。 プライドがあるので「わかりません」とは言いたくない。 人にちゃんとわかるように話をしないトピ主さんが一方的に悪いけど、理解しようと努力してあげている私は本当にいい人。 説明下手なトピ主さんが「もう大丈夫」と言って途中で逃げ帰ろうとするが、いい人の私が理解しようと熱心に聞いてあげているのに、それは卑怯だ。 無責任に先に帰った他の友人たちも卑怯だ。 私と違って下劣で無責任な人だから、どうせカフェやらゲームやらをしたいのだろう。 そう口にしたら、驚くことにトピ主ごときが親切な私に逆らったあげく、卑怯者たちの味方をし始めた。 トピ主は私の時間を奪ったあげく、卑怯にも途中で帰宅しようとし、あげくに親切な私を悪者にしたてあげた! このような酷い人のことは、謝りに来るまで一生無視する。

    トピ内ID:3104214395

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    おこたえします

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    🙂
    とおりすがり
    >私の悪い所を教えてください。 質問にお応えします 彼女に質問したけど、内容がイマイチ掴めなかったからもう一回説明してと言われたのに、それをしなかったことです。 よく考えてください、あなたから好意に甘えて質問したのに一回で理解してくれなかったから「もういい」ですか? 理由はどうあれ相手にしてみたら随分バカにされた気持ちになると思いますよ 試験期間中とか言うけど、それが理由でじっくり質問内容が説明できないというのなら試験が終わってからでいいでしょ? 事実、急を要することじゃないですよね? 「あの人は私に何がいいたかったんだろう?」と後を引くような態度をとられると、人ってとても気になるものです。 思い出せそうなのに、思い出せないようなもどかしさってありますよね それに似ているわけです。思い出したらすっきり晴々するでしょ? 早い話、もったいぶった言い方、態度がよくないと思います。 質問があると言われて一生懸命聞こうとした人に対して、聞き返されたら「もういい、もう大丈夫」とは失礼な態度です。 その友人も10か0しかないような感じなのも問題ですけどね 双方、人としてまだまだ全く成長が足りないということです

    トピ内ID:0185455253

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    私も伝えるのが苦手ですが、伝える努力はした方がよい

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    🐱
    風鈴
    彼女は、あなたの言うことを理解しようという気満々だったのに、中途半端にされたことにモヤモヤして怒ったと思いますよ。 私はだいぶ年ですが、自分のことを伝えるのが苦手です。誰かが自分の言っていることを分かってくれないと、「自分の伝え方が悪いんだ」と引いてしまうようなところがありました。でも長いこと生きてきて今思うことは、相手に伝わらなかったとき、勇気を出して伝える努力をした方がよい、ということです。 伝える努力をしていると、ほとんどの相手は理解しようとしてくれます。でも「もういいよ」と引いてしまうと、相手にとっては、結局何が言いたかったんだろう?何考えているんだろう?という「訳の分からない人」で終わってしまう。それは嫌じゃないですか? それに、伝わらなかったことで自分が何を伝えようとしているのか考え直すことにもなるし、相手に伝わる言葉を選ぶ訓練にもなるのです。次の機会があったら、もうちょっと頑張ってみてくださいね。

    トピ内ID:7500451552

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    2回目です

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    🙂
    リルラ
    会話中に相手を遮り、寄り添わない所かな。相手だって完璧じゃないので、失敗はあります。その時、他の友人が帰ったからと言って。相談者のあなたまで「止めよう」って、はしごを外そうとしたのですね。 自分の相談に付き合ってくれたその日くらい、相手に最後までつきあいましょう。「カフェ行った」と言われたら、情報の正しさより「そうなのかな」と相手に寄り添いましょう。 会話が苦手なのじゃなく、「遮り」「否定」を会話に入れてしまうのではないですか。すなわち会話を否定してくる。 聞くことからはじめて、否定語を使わないようにしては。頑張って。

    トピ内ID:8266357586

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    意味がわからない

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    blank
    すぱし~ぱ
    私は「お互い明日の勉強があるからまた今度聞くね」と言いました この発言はどういう意味ですか? あなたが話を聞いてもらっていた立場ですよね。彼女が聞く立場。 彼女は質問しているのだし。説明してと言われたのに、回答が「聞くね」? 明らかにおかしな受け答えだと思います。 しかも、皆が帰り始めたタイミングではなく、なぜ彼女が説明を求めた時点でぶった切るようにまた次回砲を繰り出したのか。そのタイミングだとそら相手ももやっとするでしょう。 内容について悶々したまま試験を迎えるわけだし。そのあたりをトピ主さんは軽く考えたか、思いつかなかったのかな。 解決してないのに「大丈夫」とは? なにがどう大丈夫なのか説明はしましたか? 聞いてもらったことに対して感謝と誠意が足りなかったのかなぁ。 ここにレスをする人もまんまとトピ主さん側の視点に引きずられて彼女が駄目とレスしてますが、本当に? トピ主さんの文章は確かにわかりやすくはない。 うちの小4の方がもう少し理路整然と文章に出来ます(渡しは日本語ネイティブではないから日本語では無理だけれど) レスをつけている人もこれを高校生のレベルとしてわかりやすいというなら周りにいるサンプルのレベルが低いのかも。 他の友人が帰ったタイミングも微妙なところに一文入れているから相談開始前なのか途中なのかはっきりしませんね。 まぁ、ご友人も啖呵切った割にはトピ主さんの問題が深刻すぎて手に負えなくなって自爆したんだと思いますよ。 高校生は無敵というか万能感がはんぱない時期ですからままあることです。 ご友人の自爆にトピ主さんの無神経(天然)がぶっささっただけかと。 気にしなくて良いような気もしますね。 きっと相性が悪いのでしょう。

    トピ内ID:4311425846

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