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    🐱
    ダイス
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    10年来の友人だった妻と結婚して10年、小学校低学年の娘と3人暮らしのダイスと言います。
    初めての投稿ですが皆様宜しくお願いします。

    彼女(妻)とは学生時代からの友人で2人きりで会う事は殆ど無かったのですが、年に数回仲間の集まりで会っていました。
    30歳の頃、彼女には不倫関係にある男性がいました。
    止めたくても止められないと言う彼女を強引に説得して不倫関係を終わりにさせて数年後結婚、今に至ります。
    最初は友人としての倫理観からの行動でしたが、次第に彼女に惹かれ私からプロポーズしました。

    子供も生まれ共働きでも家事も育児も頑張る妻に感謝しています。
    家事も育児も手伝っています、感謝の気持ちも伝えていますが妻の頑張りすぎが心配になります。
    話し合って妻の負担を少しでも減らそうと色々提案しても“大丈夫よ”の返事ばかり。
    出張の土産や花を買ったりして家に帰るのですが、妻の頑張りに対して不釣合いに思えてしまいます。
    先日、妻の誕生日に何かプレゼントをと思って夜2人で話し合っていたのですが“気持ちだけで充分、それに恩返しするのは私の方”と言われてしまいました。
    恩返し?何の事?
    妻は昔の泥沼の恋愛から救ってくれた、不倫をするような女と結婚してくれたと思っているようです。
    妻とは何度も話しました。
    私が好きになった事、私の方が受け入れて貰った事、今の生活全てに感謝していると。
    その度に妻は“私こそ、ありがとう”と言います。
    でも時々不安になります、妻は本当に幸せなんだろうかと。
    負い目を抱えながらも、人は幸せになれますか?
    長文失礼いたしました。

    トピ内ID:7924464464

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    うーん

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    さくら
    「妻の頑張り」って具体的にどういうことですか?

    食事は全て手作り。だしも顆粒だしは使わない。
    掃除は完璧でモデルルームのよう。
    プチプラを利用し、お金をかけずに身だしなみバッチリ。
    年収は1000万超。

    という感じですか?

    不倫を乗り越え幸せになったお二人は素敵だと思います。

    でも、不倫で傷ついた被害者は、あちらの家庭の奥様であり、お子さんです。

    トピ主様の奥様は加害者側。それをすっかり忘れて自身の幸せを満喫するような人なら、それはそれで問題有りなんじゃないですか?

    奥様が負い目を感じているかどうかはわかりません。
    仮に負い目があるとして、それがトピ主様に対してなのか、不倫相手の家庭に対してなのかもわかりません。

    そもそも、奥様の仕事、家事、育児のレベルが世間一般に対してどのくらいの位置にあるのかもわかりません。

    結婚して子供が産まれたら、親として「仕事、家事、育児」に頑張るのは当然です。さして自慢することではありません。

    トピ主様が奥様に感謝を伝えていらっしゃるのは素敵だとは思いますが…

    トピ主様のトピ文を読んでいると、奥様に入れ込み過ぎて客観視できていない感じ。それか周囲の家事レベルが低すぎるか。でも、その路線でいかれるなら、一生続けないとダメなんじゃないかしら?不意に目が覚めても、態度を変えないようにして欲しいです。

    トピ内ID:1636917950

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    う~ん

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    わかめ
    主さんに質問なんですが、

    主さんは奥様を愛しているのですよね?

    愛している相手の言葉を、何故疑うのでしょうか?

    何故信じないのでしょうか?

    何故信じられないのでしょうか?

    このトピは、奥様の問題ではなく、主さん自身の問題だと思います。

    主さんは何故そんなに、不安がっているいるの?
    何をそんなに恐れているの?

    トピ内ID:7200484832

    ...本文を表示

    貴方の気質がね

    しおりをつける
    🎂
    ショートケーキ
    気に触るかもしれませんが、トピ主の少し不自然なロマンティックさが、奥さんに負い目を感じさせてるのでは?

    好きなのはわかるし、家事や育児に感謝するトピ主さんは良い旦那だけど、いちいち「不倫してた私を目覚めさせてくれてありがとう」シチュエーションになる奥さん、ストレスだろうなと思います。
    多分、ちょいちょいトピ主の表現が、夫婦ぽくないんだと思う。
    こんなことなら、心機一転、自分の不倫なんて知らない男と結婚すれば楽だったと思われないように、奥さんが「気持ちだけで」と言ってるんなら、プレゼントやめたら?
    プレゼントを嬉しい、ありがとうと思う奥さんがいる反面、本当に無駄金やめてと、シンプルに貯蓄型もいるので。
    普通に会話して、普通に、いい意味での所帯じみ加減が良いんですよ、奥さんは。

    何度も不倫時代を彷彿させる方向へ行き、何度も話し合い、お互いにお礼を言い合うって、奥さんからしたら罰ゲーム儀式みたい。

    トピ内ID:4479270003

    ...本文を表示

    恩というものは

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    blank
    ワン!だほー
    着る分にはいくらでも着ていいんですよ。
    そりゃもう着ぶくれするくらい着ればいいんです。

    ただやっちゃいけないのは恩を着せることです。

    二人とも、互いから受けた恩を着てるだけです。
    どちらも恩を着せていない。

    恩に着ると感謝が生まれる。
    奥様は人の道から外れているのを正してくれたあなたに感謝をしている。
    結婚までしてくれて子供までなして平和に暮らせている。
    こんな夢のような生活を大事にしているだけで、ちっとも頑張っちゃいないよ?
    というのが彼女の思いなのでしょう。

    一方であなたは、友人として人の道から外れている彼女を正しただけで、その後に惚れただけの話で、別にどうって事はしちゃいないよ?
    それよりも家族の為に頑張っている妻に感謝感激雨あられですよ?
    というのがトピ主さんの思いなのでしょう。

    互いが互いに感謝して、互いが互いに恩着せがましいところがない。

    妻は幸せになれるか?

    もう彼女は幸せですよ。

    これ以上、あなたが行う幸せの確認行為は彼女の負担になるかもね。
    恩に着せる行為になりかねないから。

    大事なのはね。
    君は幸せかって尋ねることじゃないんですよ。
    俺は幸せだって伝えることです。
    それが彼女の安心につながると思うのです。

    それにしてもさ~
    これほど盛大にノロケられると気持ちがいいね。
    頭にきたから祝ってやる。
    永遠に11月22日になりやがれ!

    トピ内ID:9450454997

    ...本文を表示

    トピ文を読んでの感想ですが

    しおりをつける
    🙂
    二月の恋
    私も直ぐにトピ主さんのように考えました。奥さん本当に今しあわせなのだろうかと。
     職場でそれなりの数の不倫関係を見てきましたが、職場や仕事先の不倫関係そう簡単に切れるケース殆どなかったですよ。定年後も続いているケースもあるぐらいですから。一緒に住むことがないのでお互い良い面しか見せ合わないからかも知れませんね。
     遂げられない恋は彼女にとっては人生の全てだった気がします。でもトピ主さんは何もかも受け入れて彼女と結婚しています。立派だと思います。本当に彼女を愛しているのだと思いますよ。彼女がそんなトピ主さんの想いに心の底から応え信頼を寄せていることを願っています。
     「恩返し」とか「ありがとう」という言葉を未だに使うことが何だか今一つしっくりしませんよね。この言葉がトピ主さんを不安にするのだと思います。彼女の心の中にまだ不倫相手が生々しく生きているような気がして。不倫相手に手厳しく振られてトピ主さんと結婚した訳じゃない気がして。
     でもトピ主夫婦はそうやってお互い白髪になるまで生きていくような気がしますよ。それはそれでお互い現実的にはしあわせな生き方のような気がします。それでいいのではありませんか。

    トピ内ID:0244392853

    ...本文を表示

    何故・・

    しおりをつける
    🐱
    サラ
    >止めたくても止められないと言う彼女を強引に説得して不倫関係を終わりにさせて数年後結婚、今に至ります。

    何故こんなトピックとは関係の無い情報を書くのだろう?と思ったら、やはり主さんはいつまでも「俺が救い出してやった!」「不倫してた女性と結婚するなんて滅多に居ないぞ!」という自負があるようですね。

    奥さんは会社の言葉を述べてますが、同時にいつまでも恩着せがましい、ずっと不倫した事を責められてるような気になるでしょうね。

    要は、主さんも自分が思う程、器が大きい訳ではないのですよ。
    褒めて、褒めて!俺、凄いよね?ね?みたいな。

    もうやめてあげたら?と思いますね。
    一生、それを言い続けるつもりですか?

    それを続けたら、いつか奥さんは主さんから離れると思いますよ。

    トピ内ID:1454075712

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    妻の負い目とありますが

    しおりをつける
    🙂
    ななかまど
    私が見聞きした限り不倫している・不倫を経験した女性が人生に負い目を感じるなんて誰もいないような気がします。不倫できる女性強いですよ。
     不倫とは一人の男性を男性の奥さんと奪い合う関係です。負い目を感じるような気弱な女性なら最初から不倫などしません。
     問題はトピ主奥さんの「恩返し」とか「(結婚してくれて)ありがとう」という言葉を結婚して十年も経つのに未だ使うことにトピ主さんが不安感を持っていることにある気がします。
     トピ主さん大丈夫ですよ。十年一昔です。もう奥さんの気持ち不倫相手から離れていると思いますよ。信じる者のみが救われます。奥さんを信じてこれからも生きていけばどうでしょうね。

    トピ内ID:0244392853

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    ダイス
    さくら様、わかめ様、ショートケーキ様まで読ませていただきました。
    貴重なお時間を使ってのご意見、本当にありがとうございます。

    妻の頑張りについてですが
    お互いにフルタイムで働いています、世帯年収は1200万円位です。
    私は会議・出張が多く正直に言って平日妻に家事育児は任せっきりの事が多いです。
    休日は手伝いますがそれでも不平不満を言わない妻を私は“本当に頑張っている”と感謝しています。

    本当の事を言いますと私が妻に対して負い目があるのです。
    妻の不倫関係を止めさせた時、私は妻の心の中に土足で踏み込んで自分の倫理観を振りかざし傷つけているんじゃないかと自分を責めた時期がありました。
    そんな自分の乱暴な一面が怖くなる時があります。
    妻が頑張りすぎずに少し甘えてくれた方が気が楽になるんじゃないかと思う時が有るのです。
    私も妻も結婚前の事を引き摺っていて、お互いが自分を傷つけているのかもしれません。
    誰かに昔の事よりも、今を大切にしなさいと言ってもらいたいだけなのかもしれません。
    時間を見つけて妻と話してみたいと思います。

    トピ内ID:7924464464

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    妻はお礼を言うしかないでしょうね

    しおりをつける
    😉
    れん
    『妻は昔の泥沼の恋愛から救ってくれた、不倫をするような女と結婚してくれたと思っているようです。』

    「妻は…ようです」ってことは、これはトピ主さんの推測なんですね?

    それならあなたの方が心のどこかで
    「昔の泥沼の恋愛から救ってあげた、不倫をするような女と結婚してあげた」と思っているのではありませんか?

    『私が好きになった事、私の方が受け入れて貰った事、今の生活全てに感謝していると。』

    …えっ、何度もこういう話をしてるんですか?

    そのたびに奥さんはきみは不倫女だったもんね、でも僕との結婚で泥沼から脱出できたよね、と言われてるのと同じだと思います。
    そりゃ、毎度“私こそ、ありがとう”としか言えないわ。とても辛いと思います。

    悪いですが、不倫していた女性を「救いだした」自分はすごいだろう、立派だろうと意識している、そんな自分が大好きな感じを受けました。

    そういうのって伝わりますよ。
    奥さん疲れると思います。

    どなたかも書かれていましたが、いっそ不倫のことなど何にも知らない人と結婚していたら…と思うかもしれないと思います。
    いや、誰でも思うでしょう。

    それに、人は不幸とわかってても不幸になる自由、失敗すると気づいててもそれをする自由はあるんです。
    もちろん不倫は良くないことです。
    結婚は目出度いことです。

    だけど、本当に救いだしてもらえたかどうかは本人にしかわからないことですよ。
    そしてノーだった場合、それは一生言えないでしょう。
    不幸は一種類だけではないですからね。

    トピ内ID:6872464972

    ...本文を表示

    すくなくとも

    しおりをつける
    まろん
    「私が好きになった事、私の方が受け入れて貰った事、今の生活全てに感謝していると。」
    これを「何度も」話すのはやめたら?

    トピ主さんは感謝を伝えてるつもりでも、そのたびに過去を掘り返してるんですよ。
    だってトピ主さんご夫婦のなれそめには彼女の不倫がもれなくついてくるのですから。

    結婚10年もたって彼女は彼女で過去に折り合いをつけて暮らしているところへ、まだそれ言うの?一生意識してなきゃいけないの?と思いますよ。
    それは彼女の立場では口が裂けても言えないだろうけど。

    プレゼントはいらないと言われたらごちゃごちゃ話し合いなんかせず、あなたが良いと思うものをあげればいい。
    夫のプレゼントにケチつけるような人じゃないのでしょう?

    それに、本当にモノが欲しくないかもしれないのだから聞いてみないのですか?
    精神論ばかりじゃなく現実的なことを言い合えるのが夫婦ではないの?

    トピ主さんは不倫から救い出したんだと思うことで幸せ、彼女が幸せになったと思うことで幸せになってる(なりたい)んだと思います。

    でも、人を介してではなく自分で自信が持てる人にならないとこの不安も消えないのでは?
    そしてそういう人の妻も幸せではないと思いますよ。

    感謝の衣に包んだあなたの無意識の恩着せがましさ(ごめんなさい)を感じるから、彼女は遠慮してるのでしょう?
    だからトピ主さん自身も彼女の感謝の言葉を信じることができないんですよ。

    トピ内ID:1092828721

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