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    妻の負い目

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    ダイス
    恋愛
    10年来の友人だった妻と結婚して10年、小学校低学年の娘と3人暮らしのダイスと言います。 初めての投稿ですが皆様宜しくお願いします。 彼女(妻)とは学生時代からの友人で2人きりで会う事は殆ど無かったのですが、年に数回仲間の集まりで会っていました。 30歳の頃、彼女には不倫関係にある男性がいました。 止めたくても止められないと言う彼女を強引に説得して不倫関係を終わりにさせて数年後結婚、今に至ります。 最初は友人としての倫理観からの行動でしたが、次第に彼女に惹かれ私からプロポーズしました。 子供も生まれ共働きでも家事も育児も頑張る妻に感謝しています。 家事も育児も手伝っています、感謝の気持ちも伝えていますが妻の頑張りすぎが心配になります。 話し合って妻の負担を少しでも減らそうと色々提案しても“大丈夫よ”の返事ばかり。 出張の土産や花を買ったりして家に帰るのですが、妻の頑張りに対して不釣合いに思えてしまいます。 先日、妻の誕生日に何かプレゼントをと思って夜2人で話し合っていたのですが“気持ちだけで充分、それに恩返しするのは私の方”と言われてしまいました。 恩返し?何の事? 妻は昔の泥沼の恋愛から救ってくれた、不倫をするような女と結婚してくれたと思っているようです。 妻とは何度も話しました。 私が好きになった事、私の方が受け入れて貰った事、今の生活全てに感謝していると。 その度に妻は“私こそ、ありがとう”と言います。 でも時々不安になります、妻は本当に幸せなんだろうかと。 負い目を抱えながらも、人は幸せになれますか? 長文失礼いたしました。

    トピ内ID:7924464464

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    うーん

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    さくら
    「妻の頑張り」って具体的にどういうことですか? 食事は全て手作り。だしも顆粒だしは使わない。 掃除は完璧でモデルルームのよう。 プチプラを利用し、お金をかけずに身だしなみバッチリ。 年収は1000万超。 という感じですか? 不倫を乗り越え幸せになったお二人は素敵だと思います。 でも、不倫で傷ついた被害者は、あちらの家庭の奥様であり、お子さんです。 トピ主様の奥様は加害者側。それをすっかり忘れて自身の幸せを満喫するような人なら、それはそれで問題有りなんじゃないですか? 奥様が負い目を感じているかどうかはわかりません。 仮に負い目があるとして、それがトピ主様に対してなのか、不倫相手の家庭に対してなのかもわかりません。 そもそも、奥様の仕事、家事、育児のレベルが世間一般に対してどのくらいの位置にあるのかもわかりません。 結婚して子供が産まれたら、親として「仕事、家事、育児」に頑張るのは当然です。さして自慢することではありません。 トピ主様が奥様に感謝を伝えていらっしゃるのは素敵だとは思いますが… トピ主様のトピ文を読んでいると、奥様に入れ込み過ぎて客観視できていない感じ。それか周囲の家事レベルが低すぎるか。でも、その路線でいかれるなら、一生続けないとダメなんじゃないかしら?不意に目が覚めても、態度を変えないようにして欲しいです。

    トピ内ID:1636917950

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    う~ん

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    わかめ
    主さんに質問なんですが、 主さんは奥様を愛しているのですよね? 愛している相手の言葉を、何故疑うのでしょうか? 何故信じないのでしょうか? 何故信じられないのでしょうか? このトピは、奥様の問題ではなく、主さん自身の問題だと思います。 主さんは何故そんなに、不安がっているいるの? 何をそんなに恐れているの?

    トピ内ID:7200484832

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    貴方の気質がね

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    🎂
    ショートケーキ
    気に触るかもしれませんが、トピ主の少し不自然なロマンティックさが、奥さんに負い目を感じさせてるのでは? 好きなのはわかるし、家事や育児に感謝するトピ主さんは良い旦那だけど、いちいち「不倫してた私を目覚めさせてくれてありがとう」シチュエーションになる奥さん、ストレスだろうなと思います。 多分、ちょいちょいトピ主の表現が、夫婦ぽくないんだと思う。 こんなことなら、心機一転、自分の不倫なんて知らない男と結婚すれば楽だったと思われないように、奥さんが「気持ちだけで」と言ってるんなら、プレゼントやめたら? プレゼントを嬉しい、ありがとうと思う奥さんがいる反面、本当に無駄金やめてと、シンプルに貯蓄型もいるので。 普通に会話して、普通に、いい意味での所帯じみ加減が良いんですよ、奥さんは。 何度も不倫時代を彷彿させる方向へ行き、何度も話し合い、お互いにお礼を言い合うって、奥さんからしたら罰ゲーム儀式みたい。

    トピ内ID:4479270003

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    恩というものは

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    ワン!だほー
    着る分にはいくらでも着ていいんですよ。 そりゃもう着ぶくれするくらい着ればいいんです。 ただやっちゃいけないのは恩を着せることです。 二人とも、互いから受けた恩を着てるだけです。 どちらも恩を着せていない。 恩に着ると感謝が生まれる。 奥様は人の道から外れているのを正してくれたあなたに感謝をしている。 結婚までしてくれて子供までなして平和に暮らせている。 こんな夢のような生活を大事にしているだけで、ちっとも頑張っちゃいないよ? というのが彼女の思いなのでしょう。 一方であなたは、友人として人の道から外れている彼女を正しただけで、その後に惚れただけの話で、別にどうって事はしちゃいないよ? それよりも家族の為に頑張っている妻に感謝感激雨あられですよ? というのがトピ主さんの思いなのでしょう。 互いが互いに感謝して、互いが互いに恩着せがましいところがない。 妻は幸せになれるか? もう彼女は幸せですよ。 これ以上、あなたが行う幸せの確認行為は彼女の負担になるかもね。 恩に着せる行為になりかねないから。 大事なのはね。 君は幸せかって尋ねることじゃないんですよ。 俺は幸せだって伝えることです。 それが彼女の安心につながると思うのです。 それにしてもさ~ これほど盛大にノロケられると気持ちがいいね。 頭にきたから祝ってやる。 永遠に11月22日になりやがれ!

    トピ内ID:9450454997

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    トピ文を読んでの感想ですが

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    🙂
    二月の恋
    私も直ぐにトピ主さんのように考えました。奥さん本当に今しあわせなのだろうかと。  職場でそれなりの数の不倫関係を見てきましたが、職場や仕事先の不倫関係そう簡単に切れるケース殆どなかったですよ。定年後も続いているケースもあるぐらいですから。一緒に住むことがないのでお互い良い面しか見せ合わないからかも知れませんね。  遂げられない恋は彼女にとっては人生の全てだった気がします。でもトピ主さんは何もかも受け入れて彼女と結婚しています。立派だと思います。本当に彼女を愛しているのだと思いますよ。彼女がそんなトピ主さんの想いに心の底から応え信頼を寄せていることを願っています。  「恩返し」とか「ありがとう」という言葉を未だに使うことが何だか今一つしっくりしませんよね。この言葉がトピ主さんを不安にするのだと思います。彼女の心の中にまだ不倫相手が生々しく生きているような気がして。不倫相手に手厳しく振られてトピ主さんと結婚した訳じゃない気がして。  でもトピ主夫婦はそうやってお互い白髪になるまで生きていくような気がしますよ。それはそれでお互い現実的にはしあわせな生き方のような気がします。それでいいのではありませんか。

    トピ内ID:0244392853

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    何故・・

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    🐱
    サラ
    >止めたくても止められないと言う彼女を強引に説得して不倫関係を終わりにさせて数年後結婚、今に至ります。 何故こんなトピックとは関係の無い情報を書くのだろう?と思ったら、やはり主さんはいつまでも「俺が救い出してやった!」「不倫してた女性と結婚するなんて滅多に居ないぞ!」という自負があるようですね。 奥さんは会社の言葉を述べてますが、同時にいつまでも恩着せがましい、ずっと不倫した事を責められてるような気になるでしょうね。 要は、主さんも自分が思う程、器が大きい訳ではないのですよ。 褒めて、褒めて!俺、凄いよね?ね?みたいな。 もうやめてあげたら?と思いますね。 一生、それを言い続けるつもりですか? それを続けたら、いつか奥さんは主さんから離れると思いますよ。

    トピ内ID:1454075712

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    妻の負い目とありますが

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    🙂
    ななかまど
    私が見聞きした限り不倫している・不倫を経験した女性が人生に負い目を感じるなんて誰もいないような気がします。不倫できる女性強いですよ。  不倫とは一人の男性を男性の奥さんと奪い合う関係です。負い目を感じるような気弱な女性なら最初から不倫などしません。  問題はトピ主奥さんの「恩返し」とか「(結婚してくれて)ありがとう」という言葉を結婚して十年も経つのに未だ使うことにトピ主さんが不安感を持っていることにある気がします。  トピ主さん大丈夫ですよ。十年一昔です。もう奥さんの気持ち不倫相手から離れていると思いますよ。信じる者のみが救われます。奥さんを信じてこれからも生きていけばどうでしょうね。

    トピ内ID:0244392853

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    トピ主です。

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    🐱
    ダイス
    さくら様、わかめ様、ショートケーキ様まで読ませていただきました。 貴重なお時間を使ってのご意見、本当にありがとうございます。 妻の頑張りについてですが お互いにフルタイムで働いています、世帯年収は1200万円位です。 私は会議・出張が多く正直に言って平日妻に家事育児は任せっきりの事が多いです。 休日は手伝いますがそれでも不平不満を言わない妻を私は“本当に頑張っている”と感謝しています。 本当の事を言いますと私が妻に対して負い目があるのです。 妻の不倫関係を止めさせた時、私は妻の心の中に土足で踏み込んで自分の倫理観を振りかざし傷つけているんじゃないかと自分を責めた時期がありました。 そんな自分の乱暴な一面が怖くなる時があります。 妻が頑張りすぎずに少し甘えてくれた方が気が楽になるんじゃないかと思う時が有るのです。 私も妻も結婚前の事を引き摺っていて、お互いが自分を傷つけているのかもしれません。 誰かに昔の事よりも、今を大切にしなさいと言ってもらいたいだけなのかもしれません。 時間を見つけて妻と話してみたいと思います。

    トピ内ID:7924464464

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    妻はお礼を言うしかないでしょうね

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    😉
    れん
    『妻は昔の泥沼の恋愛から救ってくれた、不倫をするような女と結婚してくれたと思っているようです。』 「妻は…ようです」ってことは、これはトピ主さんの推測なんですね? それならあなたの方が心のどこかで 「昔の泥沼の恋愛から救ってあげた、不倫をするような女と結婚してあげた」と思っているのではありませんか? 『私が好きになった事、私の方が受け入れて貰った事、今の生活全てに感謝していると。』 …えっ、何度もこういう話をしてるんですか? そのたびに奥さんはきみは不倫女だったもんね、でも僕との結婚で泥沼から脱出できたよね、と言われてるのと同じだと思います。 そりゃ、毎度“私こそ、ありがとう”としか言えないわ。とても辛いと思います。 悪いですが、不倫していた女性を「救いだした」自分はすごいだろう、立派だろうと意識している、そんな自分が大好きな感じを受けました。 そういうのって伝わりますよ。 奥さん疲れると思います。 どなたかも書かれていましたが、いっそ不倫のことなど何にも知らない人と結婚していたら…と思うかもしれないと思います。 いや、誰でも思うでしょう。 それに、人は不幸とわかってても不幸になる自由、失敗すると気づいててもそれをする自由はあるんです。 もちろん不倫は良くないことです。 結婚は目出度いことです。 だけど、本当に救いだしてもらえたかどうかは本人にしかわからないことですよ。 そしてノーだった場合、それは一生言えないでしょう。 不幸は一種類だけではないですからね。

    トピ内ID:6872464972

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    すくなくとも

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    まろん
    「私が好きになった事、私の方が受け入れて貰った事、今の生活全てに感謝していると。」 これを「何度も」話すのはやめたら? トピ主さんは感謝を伝えてるつもりでも、そのたびに過去を掘り返してるんですよ。 だってトピ主さんご夫婦のなれそめには彼女の不倫がもれなくついてくるのですから。 結婚10年もたって彼女は彼女で過去に折り合いをつけて暮らしているところへ、まだそれ言うの?一生意識してなきゃいけないの?と思いますよ。 それは彼女の立場では口が裂けても言えないだろうけど。 プレゼントはいらないと言われたらごちゃごちゃ話し合いなんかせず、あなたが良いと思うものをあげればいい。 夫のプレゼントにケチつけるような人じゃないのでしょう? それに、本当にモノが欲しくないかもしれないのだから聞いてみないのですか? 精神論ばかりじゃなく現実的なことを言い合えるのが夫婦ではないの? トピ主さんは不倫から救い出したんだと思うことで幸せ、彼女が幸せになったと思うことで幸せになってる(なりたい)んだと思います。 でも、人を介してではなく自分で自信が持てる人にならないとこの不安も消えないのでは? そしてそういう人の妻も幸せではないと思いますよ。 感謝の衣に包んだあなたの無意識の恩着せがましさ(ごめんなさい)を感じるから、彼女は遠慮してるのでしょう? だからトピ主さん自身も彼女の感謝の言葉を信じることができないんですよ。

    トピ内ID:1092828721

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    あなたは彼女を救い

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    🐱
    黒猫
    彼女はあなたを支えようとしてる。 二人とも報われてる。 お幸せにね。

    トピ内ID:9992628644

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    暗い!しつこい!

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    🙂
    はる
    人間は、忘れることが出来る動物です。時間と共に忘れていくのに、なぜ何度も話題に出すのでしょうか。 何度も思い出させて、奥様が可哀想。 何度も何度も、 今が幸せよと言わせないとダメですか? 暗いです。 幸せになってください。 もったいないじゃん。 奥様が変わるんじゃない、トピ主さんが変わらなきゃ。 奥様に、しつこい!!って、言われちゃいますよ。

    トピ内ID:9781673092

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    話しは過去の話しじゃなく

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    😉
    今が大事
    どちらにどんな負い目があったとしても お互いに負い目があったとしても 「今」が幸せなら過去には負けないと思います 話しをするなら過去への気持ちじゃなくて 今後可能な話しで未来を向きませんか? 家事を出来なくて悪いと思ってるんだけど~とか頑張りすぎないでね‥とか 感情論を言われたら、優しい奥さんならますます頑張りそう 彼女が頑張っちゃうのは、過去の事だけじゃなく 今、家族が大切だからでしょう ○○と言われた~など言葉に振り回されるのではなく 行動で自分に出来る小さな事の積み重ねで返していけたら良いのではないでしょうか 何があってもお互い相手を思いやり 必要としているならば幸せになれると思ってます と、言うか今ある幸せに目を向けませんか? 一緒にご飯を食べ 子どもも含めて笑い 楽しい気持ちを共有できる 子どもの成長も共有できる 10年間のスタートがどんな形であれ、その過程が大切だと思いますよ 「マインドフルネス」調べてみて下さい 私も一時期、過去に捉われて大切な事を見失ってた時期があったので 過去は過去  いつまでも縛られていたら勿体ないです

    トピ内ID:2694564145

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    未来

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    🙂
    夜雲
    私の勝手な推測ですから、気にせずにいて欲しいのですが、 自分は奥様の不倫相手には勝てない、という思いがあるのかな、と感じます。 奥様の本気の恋愛は、不倫相手とで終わった。 あなたとの結婚生活は、不倫相手ほど燃え上がるものではない、ということでしょうか。 そこにあなたは消化不良の思いを抱えていて、奥様も、そんなあなたにどう答えていいかわからない。 人の愛情の強さなど目の前に出して見えるものではありません。だからこそ不安だし、不信が募る。そこを今更掘り下げても、誰も幸せにはなれません。 過去は過去。それも含めて奥様だし、変えていけるのは未来だけだと、発想を転換することが幸福への近道。ふとそんなことを感じました。 もし、あなたが何らかのわだかまりを抱えているのだとしたら、その思いこそが、二人の幸せを邪魔する以外の何者でもない、と思います。

    トピ内ID:1377574192

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    過去のことは忘れて

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    🙂
    冬草
    娘さんがいるのですから、いつまでも、過去のことを 引きずっていたら、よくありません。 現在の家庭を築いた後のことだけを、いつも考えることです。 トピ主がいつまでも、過去の事を思っていること自体が、 奥様にとって、忘れられない事になってしまっているのだと 思います。 もう忘れましょう。話し合いなんていりません。 現在の家族3人の未来だけを見つめたほうがいいです。 それに、兼業主婦は、誰でも頑張りすぎているのです。 だから、見守るだけで、あまり、心配しすぎて深入りしすぎると、 また、過去のことがあるから、気を使っているのかしら?と奥様も 厭になります。 大切なことは、淡々と日常生活を営み、子供さんの成長を見守る 事だと思います。 トピ主は十分家事の手伝いもされているのですから、 気配りをしすぎず、普通の夫、父親として頑張ってください。

    トピ内ID:8277651374

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    うーん

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    blank
    さくら
    穿った見方になりますが、 「友人といいつつも奥様のことが女性として気になっていたが、奥様は高嶺の花。で、不倫を精算させるのを足掛かりに結婚に至った」 「奥様はトピ主様のことをそれ程好きではないが、三十路の不倫女。トピ主様との結婚がラストチャンスになるかもと判断して結婚に至った」 可能性もありますね。 お互いの本心や打算を隠しての結婚であれば、トピ主様が負い目を感じる必要は全くないと思います。 個人的に、不倫に純愛はないし、ドラマのような美しい不倫もないと思っています。悲しむ人がいるのがわかっていて、自分の欲を優先させただけです。不倫するか否かは、個人の本質や品性に関わる問題ではないでしょうか? トピ主様はそういう女性に魅力を感じ、結婚された、、、つまり、そういう意味でお似合いのお二人だと思います。 私は、お二人は他のカップルより、多くの葛藤やドロドロした感情を抱えていらっしゃると思います。それを、「負い目」とか「頑張りへの感謝」という言葉を使って覆い隠そうとしているだけ… なので、トピ文やレスに違和感や偽善的なものを感じています。 ちなみに、私は専門職で、リモートワークし、年収は同年代男性平均年収の倍はありますが、平日の家事育児は、全て自分でやっています。パンやケーキも手作りです。作りおきのおかずは常時10種類位は用意しています。私の周囲にはもっとすごい方もいらっしゃいます。仕事も家事も優先順位をつけ、要領よく動けばそんなに大変ではありません。逆に、頻繁に「大変だね~頑張ってるね」って言われたら、「こんなの親としては当たり前だし、できないと思ってたの?バカにしてる?」ってイラつきますね。 トピ主様はお優しいのでしょうが、花束の件等、今の状況に酔っていらっしゃるのかな~とも思いました。ちょっと浮世離れした感じで、本当の強さ、優しさが見えないのかもしれません。

    トピ内ID:1636917950

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    一般論として考えれば

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    blank
    いのまた
    奥さんの言うように「不倫をするような女とは結婚したくない」という価値観の男性が圧倒的多数でしょう。 まともな感性の持ち主なら、夫は自分の過去の不倫を知っている以上、「そのことでいつ捨てられるか分からない」的な負い目や不安を感じるのは当然だと思います。 それと。男性には思いつかない発想かもしれませんが。 女性と言い合いになると、過去の全く関係のない不満まで持ち出された経験がある男性は多いのでは。「女性は過去のことをいつまでも根に持ち、ことあるごとに持ち出す」と言われますよね。それは事実で、男性にはない思考回路、と言えるかもしれません。 おそらく奥さんは、「自分が(女性が)そうだから」という理由で、いつか喧嘩になったときに過去の不倫のことを持ち出され、責められるのでは、という恐怖心みたいなものもあると思います。 逆に、「不倫してたけど、それが何?私と結婚したがったのはそっちでしょ?」的な態度でいられても腹が立つでしょう。 申し訳ないけど、どっちに転んでも無理なんじゃないですか。奥さんは今のまま負い目をなくすことはできないし、できるとすれば「それが何?」と開き直ることになり、結局どっちに転んでも何かしらの不満やいら立ちが芽生えるような気がします。 ただ、妻の過去の不倫の被害者は相手男性の家族です。その罪は一生消えません。そのことを本気で悔いていて今の態度なら、妻は変わらないし、変わるべきでもないのかもしれません。これはトピ主の愛情の問題ではありません。妻の、自分の過去に対する責任と罪の重さの問題です。

    トピ内ID:7172000146

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    勝手に決めつけないで

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    blank
    ヘアドネ
    >私も妻も結婚前の事を引き摺っていて、お互いが自分を傷つけているのかもしれません。 あなたが過去のことを引きずって自分を傷付けているかもしれないけど、 奥さんもそうかも、と思うのは横柄だと思います。 あなたは奥さんに少し甘えてほしい、と思っているけど、甘えられない女性もいる。 それを自分の気持ちが楽になるために「少し甘えてほしい」と思うのはどうかと。 私にとって夫は「この人以外には誰もいない」と思う男性です。 ずっと男性不信で誰とも付き合えなかった私が初めて心を開いて 結婚して10年以上経った今も毎日が楽しくてしょうがありません。 でもこの夫との生活も「本当に幸せか」と聞かれると、多分70%くらい幸せです。 10人の女性のうちほとんどが「それなら結婚しない、離婚する」という あることがうちの夫にはあり、それが原因でバツイチだからです。 でも70%幸せだったら十分だと思います。 私は本当に家事能力が低く、夫はその面でも私との生活は 70%くらい幸せなんじゃないかな、と思っています。 でもそれでいいと思います。 自分に負い目があるからと相手にまで負い目負い目と押し付けるのはどうかと。 あなたはレスに >時間を見つけて妻と話してみたいと思います。 と書いていますが、自分の負い目についてだけ話して下さい。 奥さんの心の中は奥さんのものです。 >私は妻の心の中に土足で踏み込んで自分の倫理観を振りかざし傷つけているんじゃないかと自分を責めた時期がありました。 と思っているなら、あなたが勝手に決めつけている奥さんの負い目について 足を踏み込まないで下さい。 私は70%幸せだと言いましたが、幸せの量も質も個人が決めることです。 妻が本当に幸せか、というのはあなたが知る必要なことではないです。 そういうことは表情や2人でいる時の空気で察するものだと思います。

    トピ内ID:3338033967

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    脆い関係

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    🙂
    はる
    いつまでもいつまでも 話し合うって、 何を話し合うのでしょうか? 不倫していた彼女、それを救った俺。 時々、振り返って、妻に感謝の言葉を言わせる。 そうしないと、自信がないのですね。 奥様が本当に可哀想で。 脆い関係にしているのは、トピ主様です。 不幸な所を見つけるのが得意といいますか、そういう性格なのです。 それを止めない限り、 幸せな家庭は作れないです。

    トピ内ID:9781673092

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    真面目な人ほど贖罪は死ぬまで

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    🐧
    ふむ
    負い目といえば、夫に対しても、既婚者の不倫相手にも、その配偶者に対しても、お子さんがいたのならお子さんに対しても、あるでしょうね。 私は真面目な人ほど、自分が犯した罪は消えず、贖罪は一生続くと思います。自分のような人間は幸せになってはいけないと考えてしまうものです。 ですから、トピ主さんが奥様に尽くせば尽くすほど、奥様を追い詰めてしまう可能性もありますね。 不倫でも純愛だったのなら、他の男性と結婚して10年経過しても、まだ忘れていないかもしれないし、そんな自分を許せるわけもなく、未だに苦しんでいるかもしれません。 人間は、自分を責めている状況では幸せにはなれません。

    トピ内ID:0543107622

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    もう 蒸し返さないほうがいいんじゃないですか?

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    💡
    カフェオレ
    昔のことに執着しているのは とぴ主さんのほうじゃないですか? どんな言葉も昔の出来事につなげて・・・・ 私なら イヤです。 いいじゃないですか。「私こそ ありがとう」を素直に受け止めれば。 なんでも 不安要素にしているだけ、あなたの負けです。 幸せなら もう 触れない。 そして 現状を楽しみましょうよ。 素敵な奥様なんですから 「愛しているよ」というだけでいいんじゃないですか?!

    トピ内ID:9908169135

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    トピ主です

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    🐱
    ダイス
    皆様、貴重な時間を割いてのご意見ありがとうございます。 個別にお返事できなくて、申し訳ございません。 皆様に誤解をされるような文章になってしまったので補足させていただきます。 このトピを投稿した理由は妻の“恩返し”発言が発端です。 結婚してからの10年は昔の事を話すようなことはありませんでした。 結婚前には、不倫関係の事を何回か話しましたが・・・・。 普段の話合いは何処の家庭にもあるような、子供の話・仕事の話・家事分担の話等で、今回は妻の日頃の労を労う意味での誕生日プレゼントの話から意図せぬ方向に話が行ってしまいました。 土産の花は、妻の趣味である小規模なガーデニングにと思い何回か鉢植えを買ったことが有ります。 ですので、日頃から過去の事を蒸し返すような事はしていないつもりです。 あのときの事を忘れたとは言いませんが、思い出さないほど日々の暮らしが忙しかったのです、幸せすぎたのかもしれません。

    トピ内ID:7924464464

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    沼体質

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    🙂
    泥はお肌に良い
    トピ主様は拘っておられるようですが、奥様は熱中するタイプなのだと思います。 負い目があって頑張っている、と言ったとすれば、それは、その状況に熱中しているのでしょう。そもそも共働き生活自体にやりがいを感じて沼化しているかもしれません。そういう人は一定数います。もう少し冷静な方の場合は、 >妻が頑張りすぎずに少し甘えてくれた方が気が楽になるんじゃないか という空気を感じて適度に甘えてきます。こういう人は不倫の手前で自制もします。 でも、奥様は不倫に夢中になってしまった。つまり、沼にハマるタイプだということです。今また、共働き生活、そして貴方への恩返しという沼にどっぷり浸かっているのでしょう。 で、貴方がここまで幸せに感じるならば、良い沼なんじゃないですか?思う存分、浸かってもらいましょう。そして、貴方も浸かると良い。思い切り褒めて感謝して大事だと言って、できるときは手伝って、彼女の沼を認め、感謝し、幸福の沼にしてあげればいいと思います。もう、その沼から引き上げる必要もないのですから。 ご自身の負い目を感じるなら、そうして彼女の沼を幸福の沼にする努力をしてあげるのが良いかと。また、時には二人でゆっくり休んで外から沼を眺めたりしましょう。感謝の気持ちを降り注ぎたいなら、その思いのままに降り注げば良いと思います。奥様は沼好き、貴方は沼にハマる奥様に感謝しきり。何も困ることはありません。 二人でのんびりと沼を楽しんでください。 ごちそうさま。

    トピ内ID:1397369306

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    幸せは他人にはわからない

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    はむすた。
    トピ主さんの最初の投稿とレスの発言に少々矛盾を感じますが、、、まぁそれはおいておいて。 奥様が、負い目を感じている。とはっきりおっしゃったのですか?もしそうなら、別れてあげてください。幸せになんてお互いなれません。 でも、もしトピ主さんが勝手にそう思ってあるのであれば、奥様が非常に可哀想です。 もし奥様が心から幸せを感じていても、トピ主さんに負い目を感じているように見られており、幸せではないのでは?なんて思われてると知れば、私が奥様の立場なら死にたいくらい悲しいです。 例えば、クラスで一人でいる人は好きで一人でいるのに周りが可哀想な目で見てしまうと、勝手に可哀想な人になってしまいます。本人はそれが幸せなのに。他人の心の中や幸せかどうかなんて、いくら夫婦であろうとわかるわけがありません。 つまり、大事なのは、トピ主さんが奥様との生活を幸せだと感じていることではないですか?? そもそも、奥様の頑張りすぎとはどのような事ですか?世の多くの奥様方の中には共働きで子育ても頑張ってらっしゃる方はたくさんいますが、逆にトピ主さんが頑張りすぎと思われる程の負担を奥様に与えてしまっているのでしょうか?? とにもかくにも、感謝の言葉を伝えたければ伝えればいい、手助けしたければ声をかけてもいい。ただ、しつこくしないこと、それと、こちらからの申し出を断られたからといって、無理してるのでは?とか無駄な心配をしないこと。 本当に助けてほしい時は、きっと頼って来られますよ。だって、夫婦ですからね。 トピ主さまは、それを受け入れる器を持って接することが一番だと思いますし、奥様の幸せにつながるのではないかな?と思います。 きつい言い方かもしれませんが、旦那にそんなふうに言われたり思われてたら、私なら息が詰まります。奥様はそれに対して感謝の言葉を伝えて来られるということですから、素敵な女性ですね。

    トピ内ID:7261460158

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    幸せですよ、幸せであることを疑わないで!!

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >妻は本当に幸せなんだろうかと。 これはさ、不倫の過去があってもなくても、誰にも分らないじゃない? 何の負い目がなかったとしても、頑張っている人もいれば ものすごい負い目があっても、当然のようにしていられる人もいるでしょう。 疑ってかかったら、切りがないです。 奥様が貴方に感謝をしてくれているのなら、それはそれで良いでしょう? そのような過去が無くても 夫のことが大好きで、結婚できたことその物に幸せを感じている女性も多々いるでしょう。 トピ主さんが、奥様の過去を忘れられていないだけです。 >恩返し?何の事? 心底そう思ったのなら、笑い飛ばしていてください。 奥様の負い目を感じ取ることを止めてください。 不倫ではなくても、過去に恋愛せずに結婚した人は少ないでしょう 泥沼のような恋愛や、婚約破棄や、離婚再婚の夫婦だっています。 奥様はあなたを愛するが故、頑張っているのです。 トピ主さんだってそうでしょ? 奥様を愛するが故、仕事も頑張り、今回のような悩みも持ち・・・ 大丈夫、あまりに気を使いながら生活を続けることは 息苦しくなり、忘れるはずの過去を忘れられないものにしてしまいます。 >負い目を抱えながらも、人は幸せになれますか? そんな負い目を忘れるほど、お互いに幸せになれば良いんですよ。 今が幸せなら問題なし 幸せになれます。 幸せであることを疑わないで!!

    トピ内ID:9144172773

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    負い目から無理して頑張ってるのではなく

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    🐶
    はな
    元々頑張り屋さんの奥様なのではないですか? 貴方と結婚して最初はグータラな奥様だったのに、 不倫して、それがバレてから反省して家事育児を頑張るようになったのであれば、そうなのかなと思いますが、違いますよね。 元々、家事育児が得意だったり、好きな方で そつなくこなせる能力があった方なのでは? それを貴方から不倫した過去の負い目から頑張ってるんだなんて見られてると知ったら、奥様も辛いし悲しいですよ。

    トピ内ID:8411151406

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    普通に見れば、とても幸せな夫婦ですよね

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    🎶
    red apple
    でもそこには奥様の過去があるから、複雑に見えるのですよね。 私は若い時に同棲をしていました。そしてその同棲がうまくいかなくなり、別れました。その事を知る別の男性とその後お付き合いしました。が、彼は同棲のことは他言しないで欲しい、と私に言いました。その時、これは一生言われるな、と思った記憶があります。 不倫していた事は、もう過去の話ですよね。褒められた話ではありませんが、今は奥様はちゃんとここに(あなたのそばに)いるじゃありませんか。 だからもうその話はおしまい。 奥様はあなたを選んでいるのですよ。自信を持って欲しいと思います。 人を傷付ける恋愛から彼女を救い出したのです。 私は、甘い言葉になびいたことがありました。メールの会話のやりとりのみで、何かあった訳ではありませんが。主人が見つけて、ちゃんと怒ってくれましたよ。私は苦しかったので、ちゃんと叱ってくれた主人には感謝しています。 人の気持ちは時に流動的です。不安にもなります。 でも心配するべきは奥様のお体のことだけ。 あとはかわいいお子さんと三人のことだけを考え、幸せになって欲しいと思います。 私はそう感じました。

    トピ内ID:3741474702

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    言葉通りに受け取れば良いのでは?

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    🙂
    木枯らし
    奥さんが「大丈夫」と言ったら大丈夫だし、「気持ちだけで充分」と言ったら何もいらないんだと思います。 側から見ると普通の幸せなご家庭です。 今時共働きもワンオペも当たり前ですが、お互いに気遣う余裕もある。 ただ一つ、奥さんが過去に不倫をしていたという事実をトピ主さん夫婦が定期的にトラウマのように思い出すんじゃないかな?と私は感じました。 もしそうならそれはトピ主さん個人が解決すべき問題だし、奥さん自身もまた同様です。 他人には分かりません。 また他人に預けてはいけないとも感じます。 「負い目を抱えながら、人は幸せになれるか?」 それは、そういう過去を持つトピ主さん夫婦がずっと考えて続けて出る結論ではないですか?

    トピ内ID:9167050768

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    今の幸せをくれた感謝では

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    🐱
    風鈴
    お子さんも生まれて、親子3人、それでも奥様が本当は幸せでなく義務感から家庭生活を営んでいるのではと、本気でそう疑っているのですか? 一読した限りですが、私にはそうは思えません。 奥様の場合、あなたがいてくれたおかげで今の親子三人の幸せな暮らしがあるのですよね。あのままずるずるしていたら、子どもだっていなかったかも。 そうと思ったときに、日々しみじみと湧いてくる感謝なのではないでしょうか。そしてこの幸せな生活をくれたあなたへの、奥様なりの感謝の表し方なのではないでしょうか。私はそんなふうに感じました。 私も夫を傷つけてしまったことがあり、それを許して結婚してくれたことにはいつも感謝しています。負い目といえばそうなのかもしれませんが、それを感じるのは今がとても幸せだからですよ。 もともとプレゼントはいらない人なのかもしれないし、食事や旅行で家族一緒に楽しく過ごす時間を作ったらどうですか。 あなたはもともと傷つきやすい方なのでしょうか。奥様との10年の積み重ねがそんな一言で揺らいでしまうなら、引きずっているのはあなたの方なのでしょう。

    トピ内ID:9611009932

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    あなたの気持ちを正直に言う

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    🙂
    ぽん
    トピ文やレスを拝見するに、あなたは奥さんに甘えてほしいのですよね? だから色々提案してるのに、大丈夫だと言われて寂しがってるような印象を受けました。 だったら、甘えてくれた方が嬉しいことを強く伝えたらどうでしょうか? そしたら奥さんも、じゃあ甘えようとなるか、もしくは家事にはかなりこだわりがあるからむしろ手を出してほしくないと思ってるのかもしれません。 もしくはそれをやることで気持ちが楽になるからむしろ自分が頑張ってない方が辛いのかもしれません。 それならそれで、あなたには手を出さないでほしいと甘えてるわけですから、頑張りすぎもなにもないと思うので、今まで感謝の言葉を忘れず、たまーに(しつこくないように)負担になってないかケアしてあげれば良いのでは?と思います。

    トピ内ID:5335560236

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