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    お前が働かないせいだと言う夫

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    きなこ
    夫婦
    私は30代後半です。幼稚園に通う4歳の子供が1人の3人家族です。 結婚、出産を機に退職し、夫の職場の近くに引っ越してきました。 産後すぐから夫には働けと言われていましたが、知らない土地で親も遠くに住んでいて、夫は子供嫌いでなにも手伝わないので、幼稚園に入ったら働こうと思っていました。 それで半年前までパートで働いていたのですが、妊娠し悪阻がひどく辞めました。その後流産してしまい、今は専業主婦に戻りました。 そんなことがあり、また仕事探ししているものの、夫の仕事が不規則なので私は土日祝は休みの仕事をと思っても近くにはなく悩んでいました。 それなのに、夫から、「同僚の奥さんは旦那より稼ぎがいいんだ」「全員奥さんが働いてるから生活が成り立ってるんだ」「働く意欲がないから働けないんだ」などと言われて悔しい思いをしています。 そもそも、結婚前は正社員で働いていて、辞める時に産後も働きませんか?と言われていたのですが、夫が夫の職場近くじゃないと住まないと言ったので、私の職場は通うのが無理な距離だったので渋々辞めました。流産して、子供と仕事を失いずっと心が折れていました。 なのに、「お前のせいで家が成り立たない、子供が将来困ってかわいそうだと思わないのか」と言われると、全部私のせいなのと思ってしまうのです。 家事育児はちゃんとしてきました。 頑張って仕事を探そうと思うものの 、ずっともやもやしています。

    トピ内ID:3292432758

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    打っちゃっておけばよい

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    ぎんねこ
    すべて、ご主人のいうがままにやっていたら、家庭は成り立たないと思います。働けと言われても、節約して、つましくやっていれば、幼稚園の子供一人ぐらい、専業主婦で養えないことないです。 私の主人も、年収が五百万あっても、近くのやっちゃ場みたいなところでパートしてはと、一度は言いましたか。男の勝手な考えだと思うので、うのみにしないで、よく状況を見極めてください。 子供が小さな時期は、家から出ないようにして、子供と過ごす毎日を大切にすべきです。 子供が就学する前は、ため時です。着飾ることはしなかったけれど、十三万ぐらい生活費を貰っても、六万ぐらい毎月貯金できるぐらい、お金を使いませんでした。食料品と、近所のファッションセンターで買う衣服程度でした。 家計費をやりくりすれば、一馬力だって、余裕でできるはず。 そのかわり、家計簿はきちんと記帳して、ご主人に見せましょう。 エコな生活をすれば、地球にだって優しいし、子供にだって優しいし、それに公園と太陽が子供とお友達のほうが、精神衛生上よいです。 働くなら、中学以降。学費がかかるようになってからでも間に合うと思います。

    トピ内ID:8241612827

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    ひどい!

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    😡
    はるか
    トピ主様は何も悪くありません! 仕事も子供も失って、傷心のトピ主様が何故責められるのか! おかしいです、絶対! トピ主様は言い返さないんですか? 「世の中にはあなたよりも稼いでいて、あなたより育児に積極的な男の人がたくさんいるのよ」って。 それで反論するようなら、旦那さんの言い分も通用しませんよね? 人間の中には、何でも他人のせいにして自分の心を保っている人が一定数存在しています。 旦那さんも、そのタイプではないでしょうか。 そんな父親でいいんですか?それこそ子供がかわいそうです。 夫婦は助け合い、支え合うものです。 トピ主様が働けないのなら、旦那さんが働けばいいですし 共働きでないと成り立たないのなら、家計を見直して相応の生活を送ればいいんです。 トピ主様は十分頑張っていると思います。

    トピ内ID:6190690636

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    売り言葉に買い言葉

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    🙂
    おばさんオジサン
    私は同世代の男性以上に稼いでくる妻ですが、私があなたと同じ立場なら 「あなたは、そういう女性から選ばれなかったし、私がそういう女性に近づこうとする芽をことごとく摘んできたんだよ」 と教えてやりますね。 私自身が、家庭を顧みない夫に不満が爆発しそうになった時に 「高収入イクメンが、私を妻に選んだか?」 と自問自答して心を鎮めています。

    トピ内ID:6406334378

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    しっかりしましょう

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    🙂
    おじさん
    私は男ですが、もし私が夫さんで、毎日のようにこういう話し合いをしていたら、いらいらするだろうなと思いました。 体調が悪くても仕事があれば働きに出るものですし(限度はあるが)、家事なんてやって当たり前で、そこに価値を見出す人はいませんよ。 育児については、もし主さんが働きに出たら夫さんも相応に分担すべきとは思いますが、今は主さんがやるのは自然なことでしょう。 過去のことはともかくとして、現状では、夫さんは主さんが働きに出ることを希望しているのですから、このまま専業主婦でいるのは厳しいと思いますよ。 大人なのですから、「悔しい」とか「もやもや」とか感情的なことを言わずに、働きに出るなり、専業主婦の価値を夫さんに認めさせるなりすることが、主さんのためにもなるように思います

    トピ内ID:1432740837

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    自分のために

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    🙂
    ねこ
    夫婦としては終わってると思います。 おそらくトピ主さんも旦那さんを信頼し愛しては居ない。旦那さんもトピ主さんを信頼し愛してはいない。 おそらく旦那さんにとって、少しでもお金に余裕のある自分が満足出来る暮らしをトピ主さんが身を粉にして働き献上すべきという「妻の金は俺の金、俺の金は俺の金」という本来の性分なのでしょう。 話し合いも通用しない相手で有るなら、このままだとどのみち離婚しか無い。 どのみち離婚の可能性が高いなら、トピ主さんは「旦那のため、家庭のためでは無く自分自身の人生と子供のため」に働きましょう。 自立し、自活出来る力を蓄え、いつでも離婚出来ますよとう自分有利な環境に持って行きましょう。 稼いだお金を全額旦那には渡さない。 言いなりになり、経済的に支配されないように母として強くなる。 自分に自信がつけば、言いなりにもならない。旦那さんと対等に渡り合える。 旦那さんに言い返せないのは、モンモンとしてしまうのは生活を養って貰ってる負い目が有るから。その足枷を外して意見自由に対等に渡り合いましょう。

    トピ内ID:6899314282

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    あまり思い詰めすぎないで

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    🙂
    兼業主婦
    つわり、流産と大変でしたね。お医者さんからご説明があったかと思いますが、流産の原因は赤ちゃんの染色体異常などが多いので、お母さんはあまり思い詰め過ぎないほうが良いです。 ただ、私は兼業主婦で不妊治療中も悪阻中もフルタイム勤務しており、子どもが6ヶ月の時に仕事復帰なので、金銭面を気にするご主人の言うこともわかります。 ファイナンシャルプランナーにご相談はされたことありますか?現在の家計診断、子どもは何人欲しくてどの程度の教育をする予定なのか、趣味や旅行やマイカー予算、マイホームの予定、老後資金などなど。年収が低くても出費が少ない黒字家庭もありますし、逆も然りです。そしてそれは、今の時点だけでなくて、一生を通して赤字にならないかが課題なんですよね。 私が仕事復帰が早いのは、ライフプランを見直すと夫単独収入では無理だったからという理由と、夫が家事育児に協力的だったからです。旦那さんと、トピ主さんが仕事を始めた場合はどの程度家事育児に参加するつもりなのか、具体的に話し合いましたか?共働き夫婦でうまく行っているところは、きちんと家事育児を分担していますよ。パートナーが家事育児に非協力なら、支出を抑えて時短勤務か専業か在宅か夜勤か、再検討が必要ですよね。 具体的に死ぬまでにいくら必要で、このままの世帯年収でやっていけるのかがはっきりすると、旦那さんも安心してトピ主さんに専業主婦をまかせられるかもしれないですし、逆に家計が厳しいとわかればトピ主さんも前向きに月最低いくら以上稼げるように働こうなどと思えるかもしれないですね。

    トピ内ID:1709412242

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    ご主人は常に不満を言い、他人と比べる人だと思います

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    🐤
    腹巻
    仮にトピ主さんが働き始めても『もっと給料が良い仕事に就こうとは思わないのか?!』『同僚の奥さんを見習えよ!』と文句を言うでしょう。 また周りの人と比べて物事を判断する人だと思います。 本来なら、人それぞれ状況はちがいますし、その人が精一杯努力すれば(トピ主さんの現状)とても立派なことなんですよ。 『身体が辛い中キミはよくがんばってるよ』と褒められる状況なんです。 状況が全くちがう人たちと比べるなんて、何の意味もないこと。 健康な人と赤ちゃんを亡くして哀しみに打ちひしがれている人を比べる意味がどこにありますか。 何と言うか、夫選びに失敗したというヤツです。 そういう性格は、歳と共に細かくきつくなって行くと思います。 トピ主さんが『夫に何を言われようと私は私。自分のことは自分で決めます!』と強く思えるなら、そんなご主人でもやっていけるかもしれませんが、『夫を怒らせないために、私は一体何をしたらいいの?』と、文句を言われるたびに一喜一憂するようなら、そのご主人との結婚生活は針の筵です。 この先何度話し合っても、常に不満を言い、同僚と比べ続けるご主人の性格は変わらないと思います。 私があなたの親なら、家に帰っておいでと言います。

    トピ内ID:3680522217

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    デキ婚ってこと?

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    🙂
    匿名
    うーん、デキ婚した男性って、仕方ないから結婚したって人多いみたいですよ 旦那さんは子供についてなにか言ってませんか?

    トピ内ID:9677238660

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    トピ主さんの主張も

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    🙂
    ノクターン
    理解できない訳じゃありませんが、根本的なことでご主人と大きな食い違いがあると思います。  男が妻子を一方的に養う時代は昭和四十年代で終わりましたよね。自分の食い扶持は男であろうと女であろうと関係なく自分で一生涯稼ぐ時代になっています。そのための産休・育休制度が拡大充実されています。  実際某キャリアウーマンが講演会で話していましたが、これからの時代は男も女も正社員共働きでないと子供の教育も満足に受けさせることは出来ないし、何よりも夫婦共に厚生年金受給資格がないと安心した老後は迎えられないそうですよ。  夫が厚生年金で妻が専業主婦或いはパート主婦で国民年金なら「今の年金受給者」はそれなりの老後生活を送れるが、いま三十代以下の人は暮らしてはいけるが少子化の影響で「余裕のある」老後生活は困難だと話していました。  トピ主さんの考え理解は出来ますが少し甘い気がします。ご主人の言うこともう少し真剣に受け取った方がいいと思いますよ。気に障るレスかも知れませんが、これからのことを考えるとご主人の言うこと尤もだと思います。

    トピ内ID:6669770681

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    嫌なご主人

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    🙂
    スイートピー
    主さんが辛い悔しい思いをしているのが伝わってきました。 ご主人ひどいですね。まだ子どもさんも小さいし働きだしたとしても、風邪だの何だので休むことも多くなってしまいますしね、それに家の中も荒れていくと思います。 主さんだって働かないと言ってるわけではないのに。目先のお金うんぬんよりも今の親子の生活が快適なのは主さんが家事育児をきちんとしてるからだってことわからないのかな。 焦らなくてもあと何年かすれば働くんだから!ってわかってくれるといいですね。 体大事にして無理されませんように。

    トピ内ID:7983331893

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    お辛いですね

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    🙂
    みかん
    トピ主さんが働かないと言っている訳でも無いのにその言い方は酷いですね。 体調は大丈夫ですか? 結婚する前からそんな風に冷たいご主人だったのでしょうか? 夫婦になった事で妻には何を言っても良いと少し良い気になってしまっているんですかね。 ご実家が遠方との事ですが、一度お子さんと一緒に戻られてみては? ご主人の言動がどれだけトピ主さんを傷つけたのか分からせる為にも。 ご自分を責める事だけは絶対にしないでくださいね。 妻も働いて家計を支える事が「当たり前」では無いのですから。 そもそも男性と女性は違いますから。 男性も出産出来るなら話しは別ですが。 私は専業主婦は決して悪い事でもおかしい事でも無いと思っています。 男女平等に対する考えが行き過ぎている人が多いなと感じます。 トピ主さんの心も身体も落ち着くまでゆっくり休まれて、落ち着いてから仕事を始めるで全然構わないと思います。 お身体くれぐれもご自愛くださいませ。

    トピ内ID:0734433631

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    うーん・・

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    🐱
    サラ
    ちょっと不思議なのが、夫は子供嫌いで・・とありますが、そんな人が子供を持つ、二人目も妊娠する!なんて事があるのでしょうか? 本当に子供嫌いなら一人目まででは? 避妊には最善を尽くすかと。 あとは、ご主人の年収によりますよ。 仮にご主人も30代後半としてどうですか? 主さんがパート程度でお子さんの教育費(大学まで国公立で2千万円)、老後資金(2千万円)など行けそうですか? 一軒家またはマンションの購入(住宅ローン)数十年後のリフォームなど、定期的に車の買い替えなどありませんか? ご主人の収入によっては幼稚園ではなく、保育園にして主さんもがっつり働かざるを得ない可能性があるかと。 全ては世帯年収によります。

    トピ内ID:0051448834

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    なぜ言い返さないの?

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    kitten
    >>結婚前は正社員で働いていて、辞める時に産後も働きませんか?と言われていたのですが、夫が夫の職場近くじゃないと住まないと言ったので、私の職場は通うのが無理な距離だったので渋々辞めました。流産して、子供と仕事を失いずっと心が折れていました。>>> 主さんがそう思っているなら、ちゃんと夫さんに言い返したらいいのに! 言われっぱなしで黙っていて、 なんでわかってくれないのか?と思っていても、 夫さんには超能力なんかないし、一馬力で家庭を支えるストレスでいっぱいいっぱいなんだから、主さんの気持ちまで読めないよ。 >>>「同僚の奥さんは旦那より稼ぎがいいんだ」 「全員奥さんが働いてるから生活が成り立ってるんだ」 「働く意欲がないから働けないんだ」などと言われて こういうことを言われたら、悔しいと思うけど 素直に気持ちを口に出す夫さんだから、 主さんにも、夫さんの気持ちがわかるし、 夫さんの気持ちを満足させようと努力してるわけでしょ? 夫さんにも、「主さんの気持ちを満足させようと努力」してもらいたいなら、 まずは、主さんも、素直に気持ちや希望を伝えようよ 夫さんが自分の気持ちを伝えても伝えても、主さんになかなか仕事が決まらないように 主さんが自分の気持ちを伝えても伝えても、夫さんもなかなか主さんの気持ちに応えてくれることができないかもしれない それでも、お互い、気持ちを伝え合おうとし、わかり合おうとし、 相手の気持ちに答えようと、努力し合って行くことで だんだんと夫婦になっていけるんじゃないかな? 主さんは、そう思いませんか?

    トピ内ID:6770078400

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    経緯としてはわかります

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    BC/DC
    ハンディもあるし、気持ちはわかります。 でも、逆の立場から見れば“言い訳”に聞こえてしまうのもまた事実。 お子さんが幼稚園に入るまでの心づもりだったというのも、お互い意見を交わしたうえでの結論ではありませんよね? また、余所の奥さんと比較されるくだりについてもそうですが、それはあくまであなたの反論への返し文句であって、一方的な罵倒ではないはずです。 ご主人は、働かない前提で煮え切らない態度のあなたに業を煮やしているのであって、きちんと期限を決めてるなど、一定の条件を設ける姿勢で臨めば、そこまで揉めるようなことはないと思うのです。

    トピ内ID:7979740196

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    トピ主です

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    きなこ
    レスありがとうごさいます。 考えが甘いと言われてしまうかと思っていましたが、あたたかいお言葉も頂きありがとうごさいます。励みになりました。 皆様からのいろいろなお話とても勉強になりました。体調を万全にして、これから子供のためにもしっかり考え、仕事探して頑張りたいと思います。 あと、でき婚ではありません。文章が悪くすみません。 私の意見は夫に言いましたが、ただの言い訳になってしまっていたのかもしれません。

    トピ内ID:3292432758

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    愚痴を吐くだけならいいけど

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    ハラ
    現状改善する気はなく、ずっともやもやしているという愚痴トピと考えてもいいのでしょうか? なぜそんな子供嫌いの男と子供を作ったのですか?全くもって不思議です。 そんな男だと結婚前に分からなかったの? >夫が夫の職場近くじゃないと住まないと言ったので これにまんまと従ったのは主さん自身ですよね?見通しが甘いです。 主さんが一方的に惚れて結婚してもらったから立場が弱いのか。だとしたら我慢するしかないし、そうじゃなくても現状打破する勇気ないなら我慢するしかないです。 失礼ながら旦那は社員の平均 所得の低い職場でしょうか、生活レベルも同じくらいの同僚に旦那は囲まれていて奥さんが働いている家庭が多く「なぜうちだけ」となるかもしれません。 でもそんな事を自分の妻に 愚痴っても仕方ないです、主さんに仕事を辞めさせてまで結婚したんだから。これに旦那は気付かないから今後変わらないと思います。 私51才です、48才の時に人生をかけて転職しました、ストレスで血圧値は上がり、円形脱毛症になるほど悩み苦しみましたが去年あたりから軌道に乗りやっと前職月入の3倍稼げるようになりました。嫁と娘によい生活をさせてやりたい一心で覚悟を持って仕事しました。捨てたものは数多く、歳下の先輩に頭を下げて捨てたプライドも沢山。 主さんの旦那にはこんな覚悟がないのです、自分の稼ぎが少ないのを棚に上げ嫁のせいするとはどんな思考してるのか。 主さんが何でも大人しく従うからつけ上がるんです。 でも、もやもやしてるだけとの事なんで正直に感想だけを書かせて頂きました。

    トピ内ID:1366567098

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    流産後お身体大丈夫ですか?

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    匿名
    私も流産経験者なので。 心も身体も大変なときになんて、心ないご主人なのでしょうか!! 怒りで震えます。 そもそも、ご主人の都合で仕事を辞めてるのに。何処かの嫁と比べるばかり。 自分は、子育ても手伝わない。最低な旦那ですよ(すみません) 自分の稼ぎが少ないから、まださほどお金のかからない子どもと妻も養えないくせに。 私なら、言い返して出ていく!! こんな旦那いらないよ。 実家近くに帰ってサポートしてもらってでも正社員で働く方がいい。

    トピ内ID:0368534019

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    まずは働く

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    はちまん
    夫の言い方は酷いですが、今の時代妻も働くのは当たり前です。 流産や妊娠出産、女性にとって一大事であることは間違いありません。 でも、男性だってもしひとりの大黒柱だったら? どんな大病をして完治しなくても障害が残っても働き続けなければならないのです。 それだとあまりに夫婦それぞれの負担が大きいから、稼ぐことも家事や育児も夫婦で共同してするようになったのは、ごく自然じゃないですか? むしろ、女性も稼いでいい、稼ぐことを歓迎される時代だからこそ、万が一望まない不幸な家庭であれば脱け出せる選択肢もできたのです。 「同僚の奥さんは旦那より稼ぎがいいんだ」「全員奥さんが働いてるから生活が成り立ってるんだ」 …昔なら、恥ずかしいとまで言われていたこれらの言葉。私も少なからず夫に責められました。 もう少し上の世代の奥さんだと「家のことに支障が出ないようにするなら『働いてもいい』」と夫に言われたりね。 前の職場を渋々辞めたのならトピ主さんは働きたかったんですよね? ぜひいい仕事見つけて、私も稼いでると胸を張ってください。

    トピ内ID:9871373583

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    うーん

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    🙂
    ラフテー
    30代後半で出産まで正社員で 働いていたなら貯金、それなりに ないですか? まあ、私だって子供の学費くらい 出せるわと密かに隠しておくのも いいかもね。 そういう旦那さんって結局パート したら、所詮パートだろ、とか 俺と同じくらい稼げないだろとか ○○さんの奥さんはいくら稼ぐとか 言いそう。 何もかも背負い込んで潰れてしまわ ないよう気をつけてください。

    トピ内ID:2925793921

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    辛いかもしれないけど

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    🙂
    みい
    夫の仕事に合わせた働き方は、夫自身望んではいないと思う。だから土日休みにこだわる必要はないのでは? パートで完全土日休みのとこって、そんなにあるかどうか。在宅ワークもなかなか無いですよね。 夫の言ってることはたしかに酷いように聞こえるかもしれない。だけど、もし夫が仕事辞めたら生活が成り立たなくて困るでしょ? コロナの影響で1馬力だと正直かなり先行き不安だし、今はそういうのもすべて夫に背負わせているのが現状です。 トピ主さんもできる限り仕事をして、旦那に文句を言わせないようにする。そして、家事育児は仕事の時間に応じてきちんと分担してもらいましょう。

    トピ内ID:1495047917

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    働いてください。ただし

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    🐧
    人生後半が面白い
     但し、働くにあたってはトピ主さんはできる限り正社員を目指しましょう。(別れても大丈夫なように。)  トピ主さんの職場に近いところへの引越しも考えましょう(中間点・妥協点を) どちらかの親の手伝いがあるところがいいですね。  子供は一人しかダメです。二人になったら育てられませんよ。  自分と子供の将来のため、必死になって働きましょう。

    トピ内ID:3404966875

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    妥当かどうかはおいておいて、正社員で働くしかないのでは

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    🙂
    こなきじじい
    夫が夫の職場近くじゃないと住まないと言ったので、私の職場は通うのが無理な距離だったので渋々辞めました。 これを受け入れたときに、この事実をきちんと伝えたのでしょうか。 そもそもこの時点で不公平は始まっている気がするのですが。 産後すぐから夫には働けと言われていましたが、知らない土地で親も遠くに住んでいて、夫は子供嫌いでなにも手伝わないので、幼稚園に入ったら働こうと思っていました。 これも幼稚園に入ってからでもいいよね、と旦那に話していたのでしょうか? 不公平か可能かどうかはおいておいて あなたの旦那さんは前職退職後すぐに正社員の職を近隣で探して 正社員で働き続け、産休育休が終わったらすぐに働く奥さんが 欲しかったんじゃないですか? 自分は家事育児しようと、フルタイムで働く奥さんが。 だから現実が理想と違うので怒っているのじゃないですか? 家事育児はきちんとやってきたと言いますが 旦那さんのような方からすれば、専業主婦やパート主婦が 家事育児を自分でするのは 当たり前のことなので、あまり感謝の対象ではないと思います。 だからパートで仕事探しても旦那さんの不満は収まらないと思います。

    トピ内ID:2418720565

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    何のために

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    🙂
    浅い
    >お前のせいで家が成り立たない とは、毎月赤字とかでしょうか。 ご主人からは、周りの同僚の生活が自分よりも贅沢に見える、差をつけられているという焦りが感じられます。 そもそもの手取りが少なく、世間から見てもカツカツ、人並みの生活さえ出来ない、ということなのでしょうか。 それとも、隣の芝生? 同僚の少しばかりの贅沢すら、自分はできていないんだ、という負け意識、羨ましさから、あなたを責め立て、働いて俺に贅沢をさせろ、という意味なのでしょうか。 子供のことを大義のように話していますが、そもそも子供は嫌いでしたよね? 私にはどうしても、あなたの稼ぎで俺に贅沢させろ、と言っているようにしか聞こえないんですよ。 こんな話をまともに聞くことはありません。 あなたは離婚の準備として職を見つけ、自立して 生きていく選択をした方がいい。 あなたの稼ぎを自分の贅沢に使おうと狙っているような浅知恵の男は、早く手放すことです。

    トピ内ID:7327471036

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    応援したいけど、、、

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    🐤
    ピッピ
    ご主人の主張とトピ主さんの言い分が噛み合ってない。 結婚と妊娠、出産、引越し、退職の時期が近いようですが、子持ちの再就職が難しいことは認識してもらって決めたのですか? 幼稚園に入るまでは働かないことなど、伝えてましたか? 流産してしまったことはとても残念ですが、トピ主さんにとって望んだタイミングでの妊娠だったのでしょうか。 一人目も今回も、働きながらの子育てを考えるなら、厳しいタイミングだなぁっと思えます。好きなタイミングが選べるわけではないので責められないですけどね。 本当にトピ主さんが働かないと成り立たないのなら、二人目よりも仕事でしょうし、二人目欲しいなら益々働かなくちゃです。 単なる愚痴ならいいですけど、ちゃんと話し合って今後の計画をもう少しすり合わせたほうがスッキリしそう。

    トピ内ID:5710493343

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    トピ主です

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    blank
    きなこ
    しっかりした旦那さんもいらっしゃるんですよね。素敵なご家族なんだろうなと思いました。 生活はそんな贅沢はできませんが、普通に生活できています。 私の貯金は隠しておこうと思います。 家事育児の分担はもし私が正社員だったとしても、なんだかんだ言ってたいしてやらないだろうなと感じています。 お話を聞いて夫は正社員の妻がほしかったんだなと思いました。 でももし正社員だったらもう夫とは暮らしていなかったろうなと思います。他にもいろいろあったので。 2人目は、夫が親や同僚から一人っ子は可哀想だと言われたからで、私はどちらかといえば消極的でした。仕事がしたかったので。 いい仕事見つけて、胸張れるようになりたいです。

    トピ内ID:3292432758

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    共働きは当然ですが…。

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    🐤
    山茶花
    今の御時世、共働きは当然でしょう。それはそうだと思います。アラ還の私だってずっと働いています。 でも、夫の意識は平成の頃より酷くなっているような気がします。とにかくパートナーに対して愛情と感謝が足りません。結婚したからには、二人で家庭を築いていく決心をしたはずですよね。 それなのに独身の頃の自分の生活は何一つ変えたくなく、お金も自由に使いたい。だから、妻も働け!働くからには、生活費は折半で当然。そのくせ家事の分担は子どものお手伝い程度なのに、自分はやっている気になっているから、妻の家事・子育ての負担に全く気づかない。 とにかく自分は損したくない。もともと男性の本音はそうだったのかも知れませんが、以前は「男として、それは言えない。」という空気がありました。時代の過渡期でしょうか。 とてもじゃないけどトピからは、一緒に家庭を作っていく覚悟なんて感じられません。トピ主はそれでも、この御主人とずっと生きていくのでしょうか?第三者を交えて、きちんと話し合った方が良いと思います。

    トピ内ID:4413630528

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    恥ずかしくないんですか?

    しおりをつける
    blank
    アラフォー主婦
    タイトルの言葉をご主人に言いたい。 >> 同僚の奥さんは旦那より稼ぎがいいんだ 自分が大して稼げない甲斐性ない男と 公言しているようなもの。 自分で言ってて恥ずかしくないのかな? モラハラ気質だし子供嫌いで育児を手伝 わない男ならトピ主さんが正社員として 働けるなら要らなくないですか?そんな 男。100歩譲って子どもが父親に懐い ていて夫も子どもを可愛がっている関係 ならいざ知らず、お子さんも大きくなっ てもパパ大好きっ子に育つ可能性は低そ うですし、離婚されても構わないと思い ますが。というかトピ主さんとお子さん の精神衛生上、離婚された方が幸せにな ると思います。今、専業主婦なら資格取 得の勉強を始めては如何でしょうか? ご主人には離婚の話しは伏せて、正社員 として雇ってもらえる様に資格を取る事 にしたと言えばご主人も喜んで勉強させ てくれるのでは?そして離婚後の新居地 に近い場所で就職先が見つかったら別居 →離婚で良いかと。

    トピ内ID:7710709974

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    男性が、筋が通らない理不尽なことを言う時は危険サイン

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    🙂
    012
    男性が意味不明、理不尽、理論的でないことを言うときは要注意です。 不倫しているか、または、とにかく奥さんに対してイラついている(原因は奥さん以外であることが大半。イライラの矛先として奥さんを攻撃しているだけ)、という事です。 この状態になっている時に、いくら女性が正しく、理論的に、筋が通ったことを、優しく冷静に伝えてもムダです。 貴女が正しく冷静であればあるほど、怒りや鬱陶しさが上昇します。 また、この状態になる旦那さんは、元々モラハラ・DV気質なので、上手くやっていくのは難しいです。 実際、私も、元夫がこの状態になりましたが、筋の通らないことを言って怒り続けるので対処に困りました。 結局離婚になったので、どう対処すれば正解なのかは分かりません。 ただ、おかしなことを言って奥さんを攻撃する旦那さんに対しては、正しさ・理論・冷静さなどは、まったく役に立たないと言う事です。

    トピ内ID:7449746455

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    このケースは圧倒的に夫が悪い

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    このケースでは、圧倒的に夫が悪い。 最初はとぴさんも、仕事を続けようとしていた。 正社員の奥さんがいいのなら、自分が職場の近くになんて 考えては、だめなんです、 私の知り合いは、単身赴任になっても奥さんが条件がいい仕事を続けています。 今の時代、1度正社員をやめるとほんとうにたいへんです。 流産した奥さんにたいして、思いやりがないのでつらいですよね。

    トピ内ID:9772905442

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    ご主人、何を言ってるのかわかってるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    なりたま
    ご主人大丈夫ですか? 子供を産んで育て必死に家事をしている妻に向かって、トピタイトルを言うということは、つまり、自分の稼ぎが少なすぎて生活が立ち行かない、と認めているいうことですよね。そんなことを言って、人として男として恥ずかしくないんですかね。妻を責める前に、お前がもっと頑張れよ、ですよ。 子無しで専業主婦でいつもゴロゴロしているあなたに言うなら仕方ないけど、違うんですよね。 言ってやったら? 「学生時代の友達A子は専業主婦なの。」「ご主人が、僕の収入だけで充分なんだから働かなくていいよ、それより子供たちによく手をかけてあげてって言うんだって。」「このご主人は、収入が多いだけじゃなく、男としての器も大きいのね。」って。 ここまで言ってもご主人が鈍くて意味がわからないなら、むしろあまりのご主人の愚鈍さに諦めもつくのでは?

    トピ内ID:5544356145

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