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    好き嫌いが多い彼氏との付き合い方

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    みみみ
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    交際1ヶ月で同い年の彼氏がいます。お互い20代後半のアラサーです。きっかけはアプリで知り合ってとても波長が合う人で付き合い始めは楽しかったのですが、今では楽しくないです。 原因は相手の食べ物の好き嫌いがとにかく多くて付き合う前に確認しなかったことを後悔しているからです。 嫌いな物として野菜全般、果物全般、ナッツや抹茶、チーズも駄目… 相手に「嫌いな食べ物あるの?」と付き合い当初に聞いたら「あげたらキリがない」と言われました。 周りに相談しても「食べ物くらい合わなくてもいいんじゃない?相手に気にせずこっちだけ好きなもの食べれば良いよ」と言われて、初めての彼氏というのもあって思いやりを大事にしてなんとか乗り越えようとしました。相手も今まで好き嫌いが多くて散々イジられてきたのがトラウマで克服しようとしてるみたいでお互い頑張ろうとしました。 ただ… つい最近悲しかったのが一緒に中華料理を食べに行った時にメニュー表を見ては「これは駄目、これもこれも駄目、これならギリギリ食べること出来るからこれにする」と選んでいる姿を見て家族や友達との食事の方が何倍も楽しい、と感じて辛くなりました。 今では「私は何でも食べれるからそっちが食べたい物を選んでよ」と私から投げやりな言葉でお店選びをしているのもあって、一度相手とちゃんと話そうと思っています。私としては季節毎に旬な料理を食べたいですし、記念日にはコース料理を食べたいので相手に「好き嫌いを克服してほしい」とはっきり伝えたいですが無理なことでしょうか? 相手の好き嫌いの原因は把握済みで幼い頃の給食が不味かったらしく、それからトラウマになっているみたいでした。 好き嫌い以外はとても私の理想なタイプで真面目にお付き合いできると感じて交際したのですが、ここまで酷い人と無理して長く付き合うのがいいのか悩んでいます。

    トピ内ID:2398074516

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    好き嫌いは治らないからやめた方がいい

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    じぇり
    まず「相手に直してほしい」と言う考えは、なかなか通りません。 トピ主さんの中の今までの「常識」があるように、相手には今までの「常識」があります。 20代後半まで好き嫌いを直さずに生きてきた彼氏さんに「今から直して」って難しいと思います。 彼氏さん自身が「直したい」と思っているのなら努力してくれる可能性はありますが、 彼氏さんが「今のままでいい」と思っていたら絶対直りませんです。 トピ主さんが彼氏さんの考えを聞くのは良いと思います。 でも、相手の考えを「私が変えてあげたい」と思っているのであれば、 それは「無理」だと思います。 トピ主さんの「彼氏の好き嫌いを克服して一緒の物が食べたい」と言うのは、 彼氏さんから見れば「一緒の物が食べたいなら、トピ主さんが合わせてくれればいい」と思うのと同じことです。 意見はどちらか一方だけに合わせるのは、相手はしんどいですよ。 歩み寄りの考えじゃないとね。 個人的には、別れた方が良いと思いますけどね。 彼氏さんの好き嫌いが直ればいいけど、直らなければトピ主さんはすごいストレスでしょ? 彼氏さんも好き嫌いの事を言われ続けたらストレスだと思いますよ。 付き合う上で食の好みはすごく大事だと思います。 付き合いの延長線上に結婚を考えているなら尚更です。

    トピ内ID:6431530166

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    無理です。別れましょ。

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    ジャスミン
    食の好みは重要ですよ。 私は実の父が超偏食です。食事の用意をするのに、母がとても苦労していました。 旅行に行ってもあれがダメ、これもダメ。ちょっと外食に行くのも、食べられるものが分からないからダメ。なので、いつも決まったお店だけでした。 私はそれを見ているからか、極端な偏食の人はそれだけで恋愛対象から除外です。 場合によっては、味付けの差ですら結構面倒なことになるのに、彼氏さんの偏食は一緒にいたらストレスにしかならないと思います。

    トピ内ID:4831135219

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    好き嫌いの克服は無理ではないでしょうか

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    さなえ
    好き嫌いが多い人は、拘りが強い傾向にあると思います。 もうそれが個性だと割り切るしかないのでは? うちの娘の友人も好き嫌いが多い。 好き嫌いが多いからお弁当は作れないとのことで、3年間通学途中におにぎりとパンを買っていたようです。 お茶にしても冷たい麦茶しか飲まないらしいので、お宅に訪問するときに何を買っていけばいいか分からない と娘は言ってました。 交際している相手となると、一緒に食事をする回数は数えられないですよね。 1カ月で今の状態だと続かないのではないでしょうか。 残念ながら、アラサーまで続いた偏食は簡単には変えられないと思います。 うちの娘は食アレルギーがあるので、中華料理のお店には入れないです。 そういう事情だと思ってみると受け入れられるかも。。(無理ですか?)

    トピ内ID:1429434694

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    食に興味はあるのかなぁ?

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    偏食の女王
    彼氏さん、食べることは好きなんですか? 私もかなり偏食で、”嫌い”というより”食べられない”ものが多いです。 はい、挙げたらきりがない、です。 で、食べる事にもそんなに興味もありません。 誰かに「こんなに美味しいのに(食べられないなんて)もったいない」とか言われても、別にどうでも良いです。 食べられるものだけ食べれば十分。 「美味しいもの」等にも興味はないので、できればサプリで栄養素は摂りたいタイプ。 旬な料理とか、お任せコースみたいなのは嫌です。 自分が食べたい時に、食べたいものを食べるのが良いので。 彼氏さんは同じようなタイプと付き合ったり結婚したりした方が良いんじゃないかなぁ。 私は夫も同じようなタイプなので、何も問題ないし、幸せです。 (たかが)食べ物なんかのことで、いちいち言い合いになったりしたくないです。

    トピ内ID:2312654522

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    はやめに別れた方がいいよ

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    🙂
    kuma
    無理だと思うよ。 小学生や中学生とかならともかく、アラサーでしょう? そこまで偏食なのは、給食のトラウマだけでなく、元々偏食なんだと思う。 そして社会人になって、会食などで困らないようにって自分からも直さなかったっていうことだもの。 デートのコース料理どころか、付き合っていくならあなたが彼に合わせていくしかない、もし、一緒に暮らす、結婚するという選択肢があるなら、「野菜ナシ果物ナシナッツナシ抹茶ナシチーズナシetcナシ」の料理や食卓をずーっと囲むことになる。 もう楽しくないのに何十年も耐えられる? 「僕は(私は)食べられないけど、君はきにしなくていいよ」っていう人いるけどアレはほとんど嘘。(その瞬間はきっとそう思っているんだろうけど) 一緒の食卓をずっと囲むことになれば「卓に乗せるな」「そんなもの食べる君が信じられない」「こっちが嫌な気持ちするのわからないの?」っていいだすからね。 理想のタイプなのに彼女がいないままだったのは、他の女性は「あの偏食は無理!」って去っていったからだと思うよ。

    トピ内ID:3239355367

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    経験あります

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    🐧
    ぺん
    相手に好き嫌いを克服する意志がないなら難しいです。本当に美味しいかどうかより、まずくて無理という思い込みが染み付いていますから。 彼とは好き嫌いを除けば合うのでしたら「ご飯を楽しみたい」という考えを捨てることだと思います。そこを望む限り、彼と楽しいお付き合いはできないですよ。 わたしの元彼が偏食でした。惣菜やスナックを好んで食べて、同棲でしたが一緒にご飯を食べることはなかったです。わたしもわたしのご飯だけ作ってました。 居酒屋のおつまみだけは一緒に食べられました。 今の彼とは嫌いなものも、好きなものもほぼ同じです。2人で同じものの美味しさを共有できることがすごく幸せで、食事が楽しいです。 普通のことかもしれませんが、偏食の彼はすごかったので…わたしは直してほしいとも思いませんでしたが。 トピ主さんもあまり無理してお付き合いすることはない思います。好き嫌いを克服できたとしても「食べられないもの」が「食べられるもの」に変わっただけです。決して「好きなもの、美味しいもの」にはなりません。同じ美味しさを共有できることはないんです。

    トピ内ID:4239470034

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    レスします

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    🐧
    バナナチップス
    給食のトラウマで、野菜全般、果物全般、ナッツや抹茶、チーズがきらい??? 多すぎるし、ちょっとありえない。 365日3食給食で生きてきたわけじゃないのに。 家庭料理だって、外食だって、あったでしょ? 給食に何度も出た肉は食べられるんでしょ? 好き嫌いが多いのは自分のせいじゃないという言い訳だと思います。 世の中には、肉と糖質しか食べたくないって人、いますよ。野菜は全部嫌い、とか。 若いうちはいいけど、どんどん不健康になっていくんだろうなって思う。 努力しないし、冒険もしないので、その味覚のまま年を取ります。 一緒にいてまったく楽しくないですよ。 食事は毎日するものだし、大抵の人には喜び楽しみなのに、それが台無しにされるのですから。 好き嫌いと言っても、どうしてもシイタケはダメ、とか、カボチャだけはどうしても食べられない、程度の人じゃないと、長く付き合うのは難しい。 相手を変えるのは難しいですね。 好き嫌いを克服しようと思う気持ちがあるなら、その年齢ならもうちょっとマシになっているはずなので。 そのうちに、「ああ、彼がいない食事ってなんて幸せなんだろう!」といないことを清々しく幸せに思うでしょう。

    トピ内ID:5528392267

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    給食の所為?

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    🎶
    かすみ
    ちょっとそれは考えられないですけどね。 家庭環境、家庭での食事に原因があると思いますよ。 >付き合う前に確認しなかったことを後悔しているからです。 そこまで取り返しがつかない事では無いと思うのですが・・。 交際たった1カ月なら白紙に戻した方が良くないですか? 食って大事ですからね。そこが合わないのってずっと辛いと思いますよ。 早いですが、将来を見据えた時にも困るし、子供を持った時にも困るし・・と。

    トピ内ID:7853776619

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    お互い ではないよね?

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    🙂
    匿名
    好きなものは各自で食べる という状況ではないなら お互い という言葉はおかしいですね 彼がいやになったら、さっさと別れたらいいのに 彼にこだわる理由がなにかあるの?

    トピ内ID:0060380950

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    偏食人に合わせない。

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    💰
    迷いの母
    私の娘も偏食酷いです。 家では娘にだけ別料理を作る事もありました。 外食も娘に自分が食べられる料理の店を決めさせます。 トピ主さんの彼氏さんの言う[給食のトラウマ]はわかります。 何故なら娘も学校給食で偏食が酷くなったからです。 ただ、娘は自分の偏食で回りに迷惑かけないために勤務先や友人との食事は[私に食の希望はないですから]って言ってるようです。 それでも大学生になった頃から 食べられる物は増えて来ました。 彼氏さんは野菜全般が無理!って事は カレーライスや煮物、鍋料理も一切食べないのでしょうか? コロッケ(じゃがいも)、ハンバーグ(タマネギ)にも野菜は入ってますけどね。 私は食事は楽しく食べるもの……との考えなので 嫌いな物を無理に食べさせようとは思いません。 ましてや大人になってたら [成長の妨げ]にもならないしね。 それと偏食なのと食に興味が無いのは別物と思います。 彼氏さんがメニューの中で自分が食べられる物を選んでるならそれで良しとは思いませんか? もし彼氏さんが自分が食べられないからトピ主さんにも食べるな……的発想でないなら 良いと思うけどね。 でも 同じお料理をシェアして食べたいと思うなら バイバイするしかないですね。

    トピ内ID:9526974938

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    レスします

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    🙂
    下り坂
    お別れしましょうよ。 そんな人は面倒くさいし、一緒にいても面白くない。 好き嫌いがあってもいい、という価値観の彼は、多分自分勝手で、たとえば彼が提案する遊び、旅行について、あれもやだ、これもやだ、遠いのはやだ、寒いのはやだ、高いのはやだ、汚いのはやだと、あなたが拒否し続けたら、彼はブチ切れると思いますよ。 やってることは同じなんですけどね。 面倒くさい、自己中心的な幼稚な人。 彼と合う人と、彼は付き合えばいいのですよ。

    トピ内ID:4354468956

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    家庭の食事の方が影響が大きい

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    🙂
    豆腐
    アレルギーなど明確な理由なら命にかかわるので避けなければいけません。幼少期に親が嫌いで食べる機会がなかった。料理が下手で子供には苦手な味付けや食べにくい料理だったとか多くは食べず嫌いです。大人になっても挑戦しないことが問題なのです。 「食べられる物を言った方が早い人」は日常生活から旅行、冠婚葬祭、入院や介護施設など一生引きずって面倒です。 トピ主さんが気になるのであれば早いうちに交際は終了しては?

    トピ内ID:1307638992

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    限界まで

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    💍
    レオレオ
    今はお付き合い一か月なので、 理想のタイプと付き合えたヨロコビ>偏食な彼氏ってメンドウ なのでしょうから、マイナス面を補って余るほど、彼とのお付き合いを楽しめるうちは、付き合ったらいいんじゃないでしょうか。でももう「楽しくない」の域に来てしまったのかな。 で、理想のタイプと付き合えたヨロコビ<記念日にコース料理のデートがしたい になっちゃったら、もうお別れ、、、なんじゃないですか。 その間に、どんどん彼の良いところを発見して、「記念日にコース料理行けなくてもいっか~」って思えるようになるかもしれないけどね。

    トピ内ID:1823911503

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    同じくらい好き嫌い多いですが、

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    🙂
    すな
    食べれないって言ってるのになんでそんな強要しようとするんですか? 子どもの教育に関わるから、相手の健康が気になるから…とかならわかりますが自分がコース料理が食べたいから?じゃあ友達と行けばいいのでは?それかコース料理に連れてってくれる人と付き合えばいいんじゃないですか。 はじめての彼氏ってことで王子様のような憧れを抱いていたのかもしれませんが憧れと現実は違いますよ 好き嫌い多い身としては好きなもの食べてくれればいいし、自分は食べれるもの食べるからほっといてくれって感じです。 大皿のシェアなどはできないことが多いから申し訳ないとは思いますが、何度も食べろって言われると嫌気がさします。 どうしても食べさせたいなら少しずつ嫌いなものが入ったわかりにくい料理を作って慣れさせることです。実はすりおろした〇〇が入ってるの~くらいに。

    トピ内ID:2188073359

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    楽しくないならサヨナラ

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    🐧
    ふむふむ
    食事って、デートにはつきものですし、結婚すれば毎日のことですよ? 既に楽しくないと思っているのなら、サヨナラでいいのでは?

    トピ内ID:7221416637

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    夫がかなりの偏食でした

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    古漬け妻
    結婚前からわかってましたが覚悟して?結婚しました。 本当に大変でした。 夫が反面教師になり子供に偏食がないのが救いです。 食事は楽しくするものだから偏食に鷹揚な方もいますがそれは親の立場での考え方。 親でなければせいぜい夫婦まで。 食は家庭内だけの問題ではありません。 様々なつきあいで食は欠かせません。 偏食だとまわりに迷惑かけたり気を遣わせたりするのに、本人はそのことに気づいてない場合が多いから困るんです。 レス読む限り例外もあるようですが、夫の場合まわりのため息や白い目に気づいたのは60過ぎてからでした。 夫の偏食を許してきた義両親があの世に旅立った後になってやっと気づいたんです。 その年になっても改善しました。

    トピ内ID:5009405305

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    克服より

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    🙂
    レコア
    克服は無理でしょう。 結婚はしないで週1遊ぶだけの相手だったらアリだと思います。 結婚もDINKSで子供をつくらなければ工夫できそうです。 それぞれが別々のもの自分でを作ればいい。 子供をつくるならさすがに無理じゃないかな。 コース料理は諦めた方がいいです。 好き嫌いを伝えて作ってもらうにしても、野菜が全部無理ではね。 書いてないけど、寿司のコースならいけるのかな。 でも私は好き嫌いは無いけど、記念日にコース料理とかごめんです。 ちょっと求めるゴールがきつすぎるのでは? 彼が、普段どういう食生活なのかは興味あります。 自炊しているようには思えないし。

    トピ内ID:2094619504

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    今のうちにお別れを

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    😑
    さはら
    残念ですが、味覚が合わないだけでも付き合っていく上でストレスが大きいのに、偏食はさらにあなたの彼氏の間に立つ障害になると思います。 偏食は努力では治りません、それこそ彼氏のストレスが増大してイライラ、喧嘩の火種になるでしょう。 結婚を視野に入れているのでしたら尚更、一生相手に合わせるばっかりで自分は楽しくない、という気持ちが積み重なり続けてますよ。 お別れするなら今のうちで。

    トピ内ID:0446918314

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    主さんが食にこだわりのない人ならいいけれど

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    🙂
    山が好き
    食事なんて必要なエネルギーと栄養素が確保できればいいという人ならやっていけるかもしれません。 でも、家族や友人との食事を楽しいと思う人なら辛いんじゃないですか? 毎日のことだし、好きな人と食事の楽しみを分かち合う喜びって大きいですよ。 仮に彼が努力して今食べられないものも無理すれば多少口にできるようになったとしても、それは楽しみを分かち合うというのとは程遠いですよね。 また、いくら給食のトラウマがあるといってもそこまで偏食がひどくなるというのは何か性格的なものもあるのではと思ってしまいます。 こだわりが強いとか、思い込みが激しいとか。 もう少し様子を見てもいいのかもしれないけれど、食いしん坊の私なら即さようならです。

    トピ内ID:3193978561

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    自分は嫌いなものでも全部受け止められますか?

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    🎂
    もち
    みみみ様、こんにちは 彼氏様の好き嫌いを克服させたいとのこと 出来るか出来ないかは別として逆の立場で考えてみてはいかがでしょうか 例えば彼氏様がものすごく動物が好きだったとします 当然自宅でも飼っていますしまるで動物園です 中でも好きなのは爬虫類や猛禽類 餌はでっかいゴキブリやネズミですから当然こちらも餌用に飼育しています 「恋人なんだから貴女様にも懐いてほしい、 さあ生きたゴキブリを掴んで餌をあげてみよう」 克服、できますか? 自分はどんなに嫌でも彼氏の為なのだから 冷凍庫にネズミの死体がゴロゴロ入っていてもしょうがないよね なんて言えますか? もし万が一自分には克服できそうにない なんて気持ちがあるならそれが彼氏様の心中です 極端な例だなどと思うなかれ、3食外食でも生きていけますが、 ペットの飼育は必ず自分が関わらなければなりません 他にもホラー映画や高いところ、なんでも良いのですが 本人が生理的に受け付けないものというのは他人がどうあれ無理なんです それを強要している貴女様 今眼前にわしづかみにした虫を押し付けられているのと同じ事をしています トラウマというのはそう言うものです さて、お互いの心は変えられません では変えられるものと言えばご自身の行動だけではないでしょうか 例えば極端な偏食は健康問題があります 子供ができれば影響も及ぼすでしょう 料理を任せることもできませんから自ずと自分の負担は増えます 将来を考えたときにこれらのリスクを承知でなお一緒にいるメリットがあるのか 感情的な問題ではなく もしそれでも一緒にいる現実的な利の方が大きいと思うなら そのままお付き合いなさったら良い 無理なら別れるのも立派な行動です 自分は受け入れられないものがあるのに 他人は自分を受け入れるべきだなんて自分勝手な道理は通用しませんよ おしあわせに。

    トピ内ID:5801376164

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    彼の好きなものはなんですか?

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    🙂
    szk
    みみみさん、はじめまして。ふたつ提案します。 一つ目は、お店選びは彼が好きな料理のあるお店にする。 二つ目は、人間の好みは変わります。3年に一度くらいは苦手だったものにチャレンジしてみる。 (アレルギーが原因の場合は除きます) まず、チャレンジ料理をひとくち食べてみて、彼がやはりだめだとなったら、みみみさんがそれを食べることにして、彼は好きなものを注文する。 というのがいいと思います。 克服しようという気持ちがあるなら大丈夫ではないでしょうか。

    トピ内ID:3335983158

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    この先、お互いに好きなものを別々に食べると解決・・・しません

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    💰
    泡沫の夢
    自分が美味しいと感じたものは「これ凄く美味しいよっ」とついつい他の人に 勧めたくなりますよね。共感を得たいし喜んで貰いたいし。 ところか片っ端から「無理」と拒否されると「せっかく・・・」から「もういいや」に 変化し、やがては相手に対する興味を無くします。 つまり「何を言っても無駄」と言う感情は食に関するものにとどまらず その人すべてに当てはまるようになります。 趣味が合わない人との付き合いってとても疲れますよね。 食べることは楽しいことと思っている人は偏食が激しい人との付き合いは 難しいです。はじめは「なんとか私の力で変えてあげよう」と思っても いつまで経っても何も変わらない彼・・・ですから。

    トピ内ID:8873676046

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