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    末期癌の母との付き合い方

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    😨
    もい
    話題
    母がステージ4の癌です。

    実家は移動に1日かかる遠方にあり、5歳と2歳の子どもがいるため、このコロナ禍でなかなか帰省できません。
    先日の緊急事態宣言が発令される前は月に一度は帰省していました。

    私と母は相性がよくないのか、2日以上滞在するといつも口喧嘩になるので、正直帰省するのが憂鬱です。
    末期癌を患う母は、そうなるのも当然だと思いますが、脈絡なく激昂して泣いて私や父を罵ってきます。
    ほぼ1日かけて帰省してきたのにこれか、とうんざりしてしまいます。本当は母の気持ちに寄り添って支えなければ、と頭では思うのですが、体がこわばってしまいます。

    今はなかなか帰省できない状況ですが、ラインや電話で母から長文の病んでいる文章が送られると、優しい言葉をかけようとするのですが、アンタにはこれから死ぬ私の気持ちなんか分からない!とはね除けられます。

    母はTwitterもしているのですが、フォロワーに年齢を予想されたくない言って、孫(私の子ども)の事を伏せて「娘が会いに来ない」とぼやいています。コロナ禍で小さい子どもがいるので、月に一度の訪問が限界です。(この冬は会えていませんが)

    子供の頃から気質の激しい母と空気状態の父に振り回されて辛い思いをしてきました。
    親が辛い状況のとき、子供は支えなければいけないですよね。でも心情的に進んでそれができず、気持ちが逃げてしまいます。

    同じような体験をされてる方はいませんか?もしくはこうしたら、というアドバイスがありましたら教えていただければありがたいです。

    読みにくい文章でごめんなさい。

    トピ内ID:1749648195

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    主ケースは、あまり気にせず、主様の気持に素直に~で良いと思う

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    🙂
    介護婆
    ステージ4の癌だから無理にも何かして支えねば~と考えるのをやめて

    主様の自然な気持の通りに、対応・行動すればいいと思う。(幼児が2人もいるし)

    つまり~
    母の顔を見るのが苦痛な時や、子で忙しい時は会わない。

    コロナ禍下なので「(癌の)母親が感染すると大変なので」と~当分は行かない。ツイッター内容は気にせず。電話は徐々に出ない方向へ。

    時々、優しい労りの言葉や、なごむ簡単な絵でも書いて、手紙かハガキにして、定期的に送る等はどうですか? 一方通行なので楽では?

    もし面倒な攻撃的な長いLINEが来ても、気にしない。中に大事な連絡事項が入ってなければ読み捨て忘れ~幼児が駄々こねていると思い
    無理に考えて返事を書こうとせずに~定型の病人向けの優しい文を少し並べて送って忘れる。

    癌の治療はこれからもまだまだ何年も続くかと~
    お元気な父様に任せて。
    母精神不安定なら父が担当医に~薬治療もありかも。

    父様に時々労りの電話をかけるのはできますか?お父様の精神的なケアの意味で。(母様の知らない時がいいかも?父から時々電話かけてもらう?)

    本来、不安や辛さなどは、夫婦間で主に慰め合うものだが、主両親は夫婦関係が良くないのかも。だから気にせずサラッとスルー。

    >末期癌を患う母は、そうなるのも当然だと思いますが、脈絡なく激昂して泣いて私や父を罵ってきます。

    末期がん患者でも、そんなことはないですよ。

    もし母様の癌がもっと進めば、体力も気性も弱って変化する可能性アリ。
    その時は心通わせ優しくしてあげて。

    先でコロナが収まり、いつか帰省する時にも、母様が激高しない1日か短時間だけ滞在し帰るか、ホテルで泊まって帰るとか~お子様が母様の激昂する姿を見聞きしないような工夫が必要かと。子の心に影響かも。

    母が興奮したリ罵詈雑言を浴びせる様な「状況に同席しない」よう心掛けて(退席も)。

    トピ内ID:3679387571

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    私の母の場合は

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    私の母も末期がんでしたが、最後はせん妄状態がひどく、最後は寝たきりで半ば認知症のようになってました。
    さらに、24時間完全介護が必要な状態になり、せん妄もあって大変な状態でした。

    多分、トピ主さんのケースと比較できるのは、寝たきりになる前の大学病院や地域の中核病院へ入院していた頃になるのかもしれませんが、気持ちがわからないだとかを口走ったりしてはいませんでした。多分、覚悟が出来ていたんだと思いますし、敢えて口にしなかったんだろうと思います。

    なので私も敢えて無意味な慰めの言葉をかけることはしませんでした。死が刻々と迫り来る人の気持ちが分からないのは当然だし、もう何をしても治らないのもわかっているし、今できるのは1日でも長く生き続けるための努力だということが暗黙のうちに共通認識になっていました。

    トピ主さんのお母さんも、ひょっとしたら状況が変わるかもしれないので、子供としてできることを、自分を犠牲にしすぎない程度にされたらいいと思いますよ。お母さんも今は情緒不安定なのかもしれませんが、そのうち自分の身に起きていることを冷静に受け止められるかもしれないので。

    死は誰にでも平等にもたらされるもので、おそかれはやかれ皆死ぬのは間違いないけれど、大切なのはどうやって希望を持って最後まで生きていくかだと思います。
    私も最近に小さながんが見つかって手術することになりましたが、早いうちに対処できてラッキーだと思いますし、ますます健康に気をつけて生きていきたいなと思います。

    トピ内ID:5439695645

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    同じ様な立場です

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    blank
    こまりんぼ
    高齢の姑が癌を患いました
    世界中の不幸を一人で背負わされたような騒ぎ様で、まさか自分が病に侵されるとも思っていなかった様で大騒ぎです
    歳が歳ですから致し方のない事と思うのですが、当人にとっては青天の霹靂なわけで、舅への恨み言もかなりありました
    何の幸せもなかったとか、一度も幸せだと思った事がないなど言っているそうです
    私達へも要望や訴えも多く叶えてあげられない事もあります
    私は末期癌なのよ!と伝家の宝刀を抜くやり方にまいってしまい、コロナを理由に距離を置いてます
    実の息子がもう母からの電話に耐えられないと言って電話に出ません
    トピ主様までが共倒れしない為にも距離をとる事をおすすめします
    病になった際に、その治療だけでなく、精神的なケアも必要なのだなと思います

    トピ内ID:8643403007

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    もい
    トピ主です。

    お三方、レスしてくださってありがとうございました。
    実子なら親に尽くすのが当然だ、と言われるかな…と思いながら投稿したので、皆さんのお言葉がとても嬉しかったです。少しほっとしました。
    夫や義両親は会いに行きなさいよ、あなたはたった1人の子供なんだから、という感じなので…

    皆さんに頂いたレスを参考に、これからは無理しない範囲で母と接したいと思います。連絡の頻度も少な目にしていきたいです。
    最近気持ちが疲れているのか不眠気味で、子ども達にも余裕をもって接することができていなかったので。
    今はコロナを理由に訪問を断っていますが、「死ぬまでにあと何回会えると思ってんの!?」となじられるので、母はコロナをあまり恐れていない気がします。

    末期癌の患者さんにも冷静な方はいらっしゃるんですね。
    母は「他の末期癌患者はみんな私よりもっと泣きわめいて暮らしてる。その家族も毎日悲しんで泣いてるというのにアンタ達は冷たすぎる!」と叫んできます。
    「私は末期癌なのよ!」「アンタ達には分からない!」と言われると、もうなんと声をかければいいのか分からなくなってしまいます。

    母は今は抗がん剤の副作用はあれど、毎日外出できるほど体調的には良いようです。食欲も衰えずです。もう少し癌が進行したら色々と落ち着いてくれるかな、なんて考えてしまいます。

    皆さんアドバイスをありがとうございました。文章が読みづらくて申し訳ありません。

    トピ内ID:1749648195

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    私もです

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    トピ作成からお時間経ってから失礼します。
    私の母も11月に癌の手術をしましたが、手の施しようなく、ただ本人に告知すると、精神的に寝込むタイプなので手術は成功し、再発の可能性が高いことになっています。
    これがまた面倒で、こちらの思いと違う受け取り方をするんです。

    私は嫁いでから県外に住んで年に一度帰るかどうかくらいの付き合いだったので、最後の時間を一緒に過ごそうと休暇をとって実家に帰りました。
    元々身勝手な人で母親らしいことをしてもらったことがないのですが、たった1週間一緒にいると、ますます嫌いになりました。
    見送りの時も涙は出ないと思います。
    残りわずかな人に対してひどい感情だと思いますが、もう無理です。
    親だからといって悲しむ人ばかりではないと思いますよ。

    トピ内ID:1541909408

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    うちは年とともに丸くなったから、最後まで看取れましたが…

    しおりをつける
    🙂
    経験者です。
    基質の激しい母と空気状態の父
    まるでうちのことかと思うぐらい同じです。

    数年前に母をガンで看取りました。

    母は父方親戚との折り合いが悪く
    自分の実姉(私のおば)に変な対抗意識もあって
    親戚やおばを見返すのに私の進路を利用しようとしました。
    要は、私が親戚中で一番良い大学へ進学すれば
    彼らを見返せると思ったようです。

    高校入試のあたりから、母とは折り合いが悪くなり
    大学も希望する進路への進学を認めてもらえず
    全然希望していなかった分野へ進むことになりました。
    その結果、大学入学とともに家を出て30代後半まで
    ほとんど実家に帰りませんでした。

    その後、実家が転居して
    父方親戚と物理的距離が出来たこと
    折り合いの悪かった親戚たちが鬼籍に入ったこと
    おばの子ども(私のいとこ)より私が高学歴になったことで
    母がずいぶん丸くなり、そうこうしているうちに末期ガンが見つかり
    1年ほど看病して、その後亡くなりました。

    私の母の場合は最後は性格が丸くなったから看取れましたが
    私がトピ主さんの立場なら、遠方にいることを理由に
    SNSも無視するし、帰省もほとんどしないと思います。

    そういう母親を選んだのは父親であり
    トピ主さんはその母親を選んで生まれてきたわけではありませんから
    >親が辛い状況のとき、子供は支えなければいけない
    と思わない方が良いと思います。
    基本は父親に尻拭いしてもらいましょう。

    うちも基本的なケアは父が
    私は昼間仕事があるので、できる範囲で支えました。

    とはいえ、もしろくに看病しないで母が逝った場合は
    そんな母でも私は後悔しただろうな、と言うことです。
    トピ主さんも、後悔しない程度に
    かつ精神的にダメージを受けない程度に
    関わられたらよろしいかと思います。
    自分を大切になさってください。

    トピ内ID:2704517057

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