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    義両親にプレゼントを辞退されました

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    😢
    すき焼きのたれ女
    ひと
    初めまして。乱文失礼します。
    結婚生活3年になる嫁です。義両親は新幹線で行く距離に住んでおります。

    先日義母より主人の携帯に、
    「お父さん(義父)と話したんだけど、これから母の日父の日誕生日のプレゼントはいらないから。メールや電話で充分よ」という内容のラインが入りました。

    主人が電話で折り返すと、回数も多くて私たち夫婦に申し訳ないとの事でしたが、先のラインで義両親の意思が決まっている事や以前にお礼の連絡を頂けなかったことなどから、受け取る側の負担も少なからずあるのだと推測しました。そしてまた、義両親は送りたい時に贈り物をすることを提案されました。

    私たちとしてはコロナ禍で会えない中に贈り物をやめてしまえば更に接点も減るし、そういうコミュニケーションの点からも大事にしたかった風習だという思いがありましたが、それを伝えてもあまり響かない様子でしたので、しぶしぶ不定期の形をとらせて頂くことにしました。

    私自身は嫁の立場なので楽になったと感じる部分もあるしそう考えようともしていますが、なんだかこれまで努力して作ろうとした関係性を否定されたようで悲しいです。自分本位かもしれませんがあげるのも義理、貰うのも義理、この繰り返しがやがて本物になると思っていたからです。そして何より主人のことを思うと心が痛いです。

    電話の最中にプレゼントをまとめて送ってくれとも言われたので、義両親が本当はどうしたいのか分からなくもなっています。
    わたしたちに申し訳ないというのは建前で、本音はお礼の連絡が年に何度も面倒だったのだろうと思ってしまいました。

    自分の気持ちをどのように持って行って消化したらいいのか分からなくなってしまったので、どなたかご教示願いたく存じます。

    トピ内ID:3804342699

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    多分ね 子供家族にお金を使わせたくないんですよ

    しおりをつける
    🙂
    孫もいます
    私も娘にいいますから
    勿体ないからいらん。お店屋さんが喜ぶだけと。その分子供に何か買うなり預金してくれた方が嬉しいです。

    トピ内ID:1602321352

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    悪いなぁと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    まだ若いだろう二人に負担かけていると思います

    あと、まっとうな大人ならほしいものは大体手に入れられるので
    誰かに何かしてほしいとも思いません
    好みとかうるさくもなりますからね

    どれくらいの頻度で
    何をおくっていたのか教えてください
    それと送り主は誰でしたか?
    面倒ですが、嫁の名前で送っちゃだめですよ

    受け取る側の負担も想像がつきましたね

    思いがけず突然やってくるプレゼント
    若いころはサプライズと思ってうれしいかもしれないけど
    結構負担になりますよ


    義両親もいっているじゃないですか?
    ものなんて要らない、メールや電話で十分
    ほしいのは物じゃないって



    正直に言えば、
    押しつけがましいと思います

    向こうだって悪いなとおもったけど
    勇気をもっていってくれたんだと思います


    本当に義両親のためを思って贈り物をしていたら
    こんな感想にならないと思います

    よくやってあげている自分によっていないって言えますか?

    トピ内ID:7800277836

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    物をもらうのが苦手な人

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    トピ主さんが嫌いとかじゃなくて
    ただ単に義両親は物をもらうのが苦手なのかと。
    実は私もそうです。
    プレゼントは嬉しくない。
    気に入ったものを吟味して買いたいのです。
    500円以下のお菓子なんかもらうのは嬉しいのですが、
    1000円以上のものは「気を遣わせた」と思ってしまうし

    もしかして、義両親はミニマリストかも。

    主さんは全く気にしなくていいのです。
    今度義両親にあったときにちょっとしたお菓子を持っていけばOK。

    トピ内ID:1754956087

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    物欲がなくなる

    しおりをつける
    💋
    ららら
    年取るとなぜか欲しいものが
    なくなるんですよね
    なので何かもらっても困ることもある
    お礼も面倒だしお返しに何か送るのも面倒
    とにかく何かにつけて面倒になるのが
    年を取った証拠のようなもんなんです
    あんまり気にしないで

    トピ内ID:0880877281

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    母の日父の日プレゼント不要、賛成。

    しおりをつける
    🙂
    かいろ
    私は50代既婚女性です
    成人した子供がいます。
    もし私が義母になったら、
    やはり母の日誕生日などはプレゼントを辞退すると思います。

    私自身、義親に結婚当初は嫁のつとめだと思い込み
    夫とプレゼントを選び渡していましたが
    渡した洋服・靴下などなど、
    趣味が合わないのか
    嬉しくて使えないのか、箱にしまったまま何一つ使っている様子がありません。
    夫が選んだものだと言っても、です。

    なので今は何も贈っていません。

    そのおかげで気が楽になりました。

    選ぶのも苦労するし
    使ってもらえないのか、とガッカリするのも嫌だし・・・

    なので私も子供が結婚したら
    何ももらうつもりはありません。
    そんなことで時間とお金を使うなら、
    自分たちのことに使って欲しいです。

    >電話の最中にプレゼントをまとめて送ってくれとも言われたので

    これは社交辞令?として
    軽く受け流していいのでは?
    今後は、どこか出かけてた時にお土産を買ってくるくらいでいいと思いますよ。

    トピ内ID:1483990308

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    すき焼きのたれ女
    みなさま、貴重なご意見ありがとうございます。
    たいへん勉強になります。お時間割いて頂きありがとうございます。

    いくつか質問を頂きましたので返答させて頂きます。
    頻度は母の日父の日、母父の誕生日、それと主人の祖母がいるので敬老の日と祖母の誕生日です。品物はどれも4000円未満です。それとふるさと納税を1度、返礼品1万円分の牛肉です。
    確かに多いとは思いますが、私たち夫婦にも誕生日プレゼントを頂いていたので当たり前と感じていて酔っていることはありませんでした。余談ですが誕生日プレゼントを始めたのは義母からです。
    また差出人は主人の名前です。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3804342699

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    面倒なくなって良かったじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    夫の両親からも言われたいです。

    全部やめたら、お金が浮くでしょう?

    それで、夫婦で楽しめばいいのでは?

    トピ内ID:3686290636

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    思いやりです。

    しおりをつける
    🙂
    すずめ
    余計な儀礼のお金をかけさせたく無いだけです。
    日本の風習はお礼の言葉だけでなく、お返しにもうるさいですからね。あえて言ったのです。
    その分、トピ主も様々なお祝い、お年玉は期待してはいけません。

    因みに私は義実家には何もしません。夫がしないし、親戚ではなく、家族だから。その分、訪問をします。
    実家は家族ではなく、親戚なので贈り物をします。欲しいものもわかりやすいので。
    姉妹間ではお祝い、お年玉はしません。
    無駄なので。

    祖母の死後、片付けをしたら姉妹や孫からの贈り物が手付かずでした。使わないのですよ。

    義母の言う通り、贈り物だけが接点ではありません。不要な儀礼に拘らず、まめに連絡するのも交流です。
    穿った事言えば、贈り物で「老後の義務」から逃げる人もいますからね。

    お土産や美味しいものを見つけたとき、好きな花の季節で良いのでは?

    コロナが収まったら、どうぞ訪問してあげてください。
    老後の義務は果たしてください。

    トピ内ID:7949817993

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    優しい

    しおりをつける
    🙂
    未来
    トピ主さんも優しい、そして義父母さんも優しい。素敵な関係ですよ。
    若い子供世帯にお金を使わせたくない、無理をさせたくないという親心です。
    元気でいてくれればそれが一番嬉しい。
    最近はネットでも、義理親に母の日父の日めんどくせーだの、ネガティブな情報も多いですよね。
    そういうのもあり、お嫁さんに負担をかけたくないんじゃないかな。
    優しい主さんですから、贈り物を通さなくても良い関係は築けると思います。

    トピ内ID:9801068956

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    義理は負担

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は嫁の立場なのですけどね。義理の贈答って面倒だし負担だなって思います。

    食べ物にしても生活用品にしても身に付けるものにしても、センスや好みがあります。そして、その「好み」が、私と私以外の人では違います。

    例えば、「千円分のお菓子を贈る」となった時に、ある人は「気軽にたくさん食べてほしいから駄菓子千円分」かもしれないし、ある人は「自分じゃ買わないものを」ということで「お高めのチョコ数粒」となるかもしれない。どちらが悪いわけじゃないけど、センスや好みが合わない。そうなると何か送られてくるたびに憂鬱です。うれしくはないけど形だけはお礼を言わなきゃいけないなんて、虚無感というかなんというか、無駄だなって思います。

    >あげるのも義理、貰うのも義理、この繰り返しがやがて本物になると思っていたからです。

    いや、義理は義理のままだし、心理的な負担はどんどん大きくなっていきますよ。

    >電話の最中にプレゼントをまとめて送ってくれとも言われたので、義両親が本当はどうしたいのか分からなくもなっています。

    これは、送るなら回数を減らして最低限にしてくれということでは?先に「回数も多くて私たち夫婦に申し訳ない」「義両親は送りたい時に贈り物をすることを提案されました」と書いてあります。

    あとね、義理が面倒とかもあるんですけど、私個人的には包装を処分するのもまた面倒なんですよね。自分が承知の上で買ったものなら自分の責任でちゃんと処分しますが、自分の意志とは無関係に転がり込んできたものが包まれていた段ボールなどの外箱や包装紙や緩衝材なんかでも、捨てるには分別して捨てなきゃいけない。なんで私が?となります。一度や二度ならまだしも、年に何度もとなると本当に面倒。

    トピ内ID:4755548705

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    頻繁すぎて負担なのだと思う

    しおりをつける
    🙂
    膝が痛い
    もちろんお金を使わせたくないのだと思う。

    年に一度くらいでいいです。気持ちは十分伝わります。

    あとね、宅配便受けるのって結構負担なものです。

    トピ内ID:9089222563

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    うちはまとめてます。

    しおりをつける
    🙂
    柚子
    お年賀で10万渡しています。

    子供がいるのでお年玉や度々くるお祝い事、帰省すれば豪華な料理を用意してくれるし、洋服などを買ってくれて色々よくしてもらってるので、高いとは思いません。

    差し引き少しだけ親の手元に残る金額にしています。

    年寄りは物が捨てられない性分だし、息子夫婦からのプレゼントなら尚更ずっと手元に残ることになり、物を増やす原因です。

    終活には早いかもしれませんが、荷物を減らすと年寄りは楽に暮らせるので、協力してあげたら良いと思います。

    トピ内ID:0562711122

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    お金の無駄と思われた

    しおりをつける
    もっと気楽に
    贈り物の内容によると思います。
    もらって嬉しい物でもなく明らかに義理で贈って来ると感じたから、
    お金の無駄はやめてと思われたのでは?

    私が戴く側なら、旅行先などで美味しい物を見つけた時や、
    たまたま似合いそうな物を見付けた時などに(それこそ不定期で)
    贈られた方が嬉しいですよ。
    あと考えられるのは、数千円の贈り物をこまめに受け取るより、
    まとめて大きいプレゼントの方が喜ばれるかも。
    例えば(今は無理だけど)旅行に連れて行くとか。
    年に1回、クリスマスやお正月等のご馳走をまとめて贈るとか。

    うちは実家に対しては父の日、母の日、誕生日はなし。
    プレゼントはすべて不定期です。
    バーゲン時期に自分の物を買うついでに親の分も買って、都会でしか
    買えないお菓子などと共にまとめて送ったりしていますよ。
    例えば母にエプロン、父にはポロシャツ。迷った時はバーゲンなので
    2枚買ったりしていますし、絶対に箪笥の肥やしにならないように
    似合いそうな物を吟味して選んでいます。

    トピ主さんの義両親も、あんまり他人行儀にされない方が喜ぶような
    気がしますよ。

    トピ内ID:8174379227

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    リクエスト制

    しおりをつける
    🙂
    嫁仲間
    嫁の立場の者です。
    私も義父母に対し、父の日母の日、それぞれの誕生日に贈り物をしています。

    我が家の場合は、一度話し合って義父母からのリクエスト制になりました。

    ある程度の年齢になると、欲しいものは大概持っているし、こだわって自分で選びたいようですよ。
    不要なものが増えるのもご負担のよう。

    実際に義父母のリクエストを聞くようになってから、私達夫婦の贈ったものと、義父母のニーズはずいぶんズレていたなと思い知りました。

    実際にリクエストされるのは、既にあるものが壊れたので買い換え、もしくは買い替え資金の一部負担(機種などは決定済)などが多いです。

    それでも、何もリクエストが無いらしく、こちらが催促して無理矢理捻り出してもらう感じです。

    おそらくトピ主さんの義両親も、やり取りが煩わしいなどではないと思いますよ。

    トピ内ID:3677947034

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    プレゼント辞めて電話しては?

    しおりをつける
    🐶
    らっきょ
    義両親とのコミュニケーションは電話でされてはどうですか?
    物のやり取りだけよりは、いい関係が築けるかと。

    トピ主さんは嫁として義両親とコミュニケーションを取りたいんですよね?
    だったら電話のほうが断然いいですよ。
    年に数回だった物のやり取りから、月に1~2度の電話に切り替えるんです。
    勿論誕生日や父の日母の日敬老の日も別に電話すればいいかと。

    平日に時間がないなら休日に電話すればいいんです。
    我が家は大体日曜の夕方に夫が電話しています。
    コロナ禍で残業も休日出勤もあまりしませんし、出張もないためそれなりに電話する時間は取れています。

    トピ主さんご夫婦はトピ主さんが義両親とよりコミュニケーションを取りたいと考えている訳ですから、是非トピ主さんから電話して見ましょう。
    義両親が忙しいようなら、すぐ切ってくれるだろうし、暇ならいつまでもコミュニケーション取れますよ。

    トピ内ID:6079433217

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      義両親に同意

      しおりをつける
      🙂
      とらこ
      わたしも姑です。
      最初から、子供たちからのグリーティングは辞退しています。
      それより、出かけた先で美味しそうなものを見つけたとか、そんなときに物や写真を送ってくれてますね。
      あと、日常なんでもない時でも、LINEで雑談してるかな。よく送ってきてくれますね。
      判で押したような物のやりとりは煩わしいんですよ。義務感から贈られてもね。
      こちらは子供たちには贈りますけどね。
      それは、かわいいから。
      かわいい子供たちにはお金使わせたくないわ。
      1番楽しいのは、普段からのざっくばらんなやりとりです。

      トピ内ID:7711314254

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      頻繁な宅配を嫌がる人はいますよね

      しおりをつける
      🙂
      白桃
      少なくとも回数は3回までに減らした方が良いと思う
      私は夫婦で遊びに出た出先で美味しいものを見つけたら贈ります

      トピ内ID:8334333615

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      本音

      しおりをつける
      😀
      昭和枯れすすき
      私は、もらうのも あげるのも好きなので
      楽しみです。
      お嫁さん達は母の日、誕生日、会う時はお土産をくれます。
      私は、誕生日とお土産です。
      私も毎回何を贈ろうかと悩みまくりますが
      お嫁さん達も悩むようです。
      誕生日はブランド品をもらい私もブランド品を贈ってます。
      私は、嬉しいけど
      お嫁さん達は負担になっていないかしら?
      止めようと伝えた方が良いのかしら?
      本音はどうなのだろう?
      と思う事があります。

      娘がいないので
      お嫁さん達が可愛いけど
      私も気を使うし
      お嫁さん達も気を使ってる。
      姑からのLINEも返信に気を使うと思うと
      短すぎる?長すぎる?
      ヤリトリ少なく終わった方が良いかも?
      なんて思います。

      義両親も
      これまでのプレゼントを嬉しく思いながらの
      気配りかも。
      負担にならないように。

      そう言えば
      私達が結婚した頃は
      仲人がいて
      仲人さんにお中元やお歳暮を贈るのが当たり前でした。仲人さんもお返しします。
      数年過ぎると仲人さんから
      【もう止めましょう。】と申し出がある事が多かったようです。
      これも【気を使わないで。】と言う思いやりだったと思います。

      義両親の本音は分かりませんが
      良い方に受け止めた方が
      主さんも穏やかていられると思います。

      トピ内ID:0795512997

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      負担になってると思います。

      しおりをつける
      🙂
      姑のたれ
      私は昨年断りました誕生日プレゼントと母の日プレゼントなどなど。
      息子が独身の時は私に何か欲しいものある?って聞いて来ました。
      プレゼントを送る気はあるけど何がいいか考えるのが面倒臭いからです。
      だから私はいつも冷蔵庫にお母さんの欲しいものリストを書いて貼っていました。
      いくつかの欲しいものの中から買えそうな物をネットで注文してくれます。
      大抵は実用的ちょっと高めのフライパンとか日用品の部類です。
      本当に欲しかった物だから安い品でも凄く嬉しいです。
      息子の彼女が選んだ高級なボディシャンプーなど嬉しくないです。
      息子が結婚してからは最初はお嫁さんが送ってくるからお嫁さんの誕生日にカードとプレゼントを
      送ってましたが正直面倒くさかったです。
      孫が誕生したのでこれからは孫だけに送るよ、お母さん達にはプレゼントはいらないと宣言しました。
      お礼はメールでプレゼント届いたよ~遊んでる孫の写真や動画添付だけで十分満足だからと
      お嫁さんからのお返しや長ったらしいメールも要りません。
      すき焼きのたれ女さんの義理の両親もメールや電話でいいと言ってるのですから素直に聞き入れたほうが
      面倒くさい嫁から好かれる嫁に変わると思います。

      トピ内ID:5529181040

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      素直じゃないですね

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      🐶
      さんば
      素直に受け止めればいいのに、なんで文句言うんだろう?
      本当にお礼をたびたび言うのが辛いんだと思います。
      4000円のプレゼントへの感想は難しい。
      まとめて送ってくれてもいいというのは全部まとめて1万円位の物を一回送ってくれればという意味でしょう。
      選択の範囲も広がってよくないですか?

      素直に受け止めてほしいな。
      押し売りはダメですよ。

      トピ内ID:7209800459

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      うちの親も

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      うちの親もそんな感じですよ。

      子供たちに何かしてやりたいけど、もらう方はあまり気が引けるタイプらしい。
      気いつかいというか。

      無理しなくて良いからがついてくる。

      トピ内ID:2066535910

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      年取ったらものはいらない

      しおりをつける
      🐤
      うぐいす
      姑と同居していた時、夫の弟の妻(義妹)が、誕生日だ敬老の日だとプレゼントを送ってきていましたが、私から見たら、一緒に暮らしていないので全くピント外れの不要なものばかり。
      それに対して電話で姑は、こんなのが欲しかったの、とか嘘のお礼を言っているのが本当に嫌でした。
      いらないものはいらないんです。
      ものより、商品券とかにしてくれたら良いのに。と思いながら見ていました。
      若い人なら、何を貰ってもこれから使うかもしれないけど、年を取ったらもう使う場面もないし、ものはいらないと思います。
      主さんの良かれと思っての努力は分かるけど、そういうことです。

      トピ内ID:4573059802

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      なるほど!!

      しおりをつける
      😢
      すき焼きのたれ女
      なるほど!目から鱗のご意見をたくさんありがとうございます。

      今までの流れは、贈り物が届く→お礼の電話かラインを頂く→その際におめでとうと30分くらいの談笑 という流れでコミュニケーションをとっているつもりでした。
      ですが今後は、誕生日や母の日などの義理的な贈り物でなく、心根で差し上げたいと思った時に贈り物をして、尚且つ例えば今だとコロナの情勢が変わった時なんかに心配の連絡をしたりするとベターといったところでしょうか。それか、もし贈り物をしたいのなら義両親がどんな物を欲しがっているか直接聞いたら喜んでもらえますよね。

      自分の思い込みと実際とのズレに面を食らってしまい、八方塞がりだったのですが、皆様のおかげで抜け出せそうです。
      義両親といい関係が築けるように自分自身もっと精進して、改めて色々なことを考えようと思いました。

      すべてのご意見、とても心に沁みましたし涙しました。ありがとうございました。

      トピ内ID:3804342699

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      せっかくの申し出なのに

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      >これまで努力して作ろうとした関係性を否定されたようで悲しい

      だなんて、受け止める主さんの側に思いやりがないと思います。

      そういう申し出は、なかなか言いにくいのに言葉を選んで言ってくださったのだし、
      なにより、もうその関係性は、これまでの付き合いの中でちゃんと出来たと義両親さんが感じてくださったからこそだとは思いませんか。

      もう形式にこだわらなくていいし、逆に言えば、それさえやっていればコミュニケーションは取れていると思い込んでしまうのもどうかと思います。
      これからは、形式ではないところでお互いを思いあおうという段階なのではないですか。

      読んで、決して悪意のある申し出ではないのに、なんでそこまで否定的になるのか、むしろ主さんの方に問題があるように感じました。

      トピ内ID:4321198436

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      う~ん

      しおりをつける
      🙂
      黒旋風
      取りあえず、モノを貰うより、顔を見せてって話では?

      トピ主の義理も本物になる…ってのは、やはり違うかな…
      義理は義理だよ。

      要はプレゼントを辞退されたとか落ち込んで、義両親と溝が出来る事は
      相手の思う所ではないって事。
      金銭的な負担もさせたくないだろうし、まずは声を聞かせたり、
      顔を見せたりってのが良いと思いますよ。今はコロナでダメだけど。
      ※勿論、行けばお金が掛かってしまうから頻繁にとは言わないけどさ。

      不定期でいいじゃん。
      その分、電話とか小まめにしてあげなよ。

      以上。

      トピ内ID:2239109095

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        素直に

        しおりをつける
        😀
        山ちゃん
        義両親の思いを汲んであげたら?
        まだ結婚3年目ならそんなに給料も頂いてないだろうし
        子供世帯にお金を使わせる事が悪いと遠慮しているのかも
        しれません。

        私、昨年に姑になった立場ですが、まだ30そこそこの娘婿や娘から
        何か頂くのが申し訳なくてね。
        多分私もそうですが、子供世帯から物を頂くのが平気な世代じゃないんですよ。

        その分、テレビ電話でもいいから頻繁に顔を見せてあげたらいかがですか?
        私はその方が物より嬉しいなあ。

        トピ内ID:9639157863

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        そろそろ物を減らしたい年代

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        うちも実親にも義両親にも「もう物はいらないよ。気持ちだけで十分、どうしてもと言うなら食べ物にして欲しい」と言われました。
        徐々に終活に入りたいし、物はもう減らしたく増やしたくないそうです。

        トピ内ID:5685204137

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        レスが遅れました

        しおりをつける
        🙂
        意地悪猫
        孫のいる世代です。贈り物を受ける側の意見?気持ち、心情をお伝えしたいと思います。
        昔は、物の価値観が重点を占めていましたから、いろんな物を戴くのが嬉しかったものです。

        所が、物が溢れる時代になると頂き物の取扱いに困ることになります。住宅が広ければ広い程物が溜まります。逆に狭ければ居場所が無くなります。
        形ある物は、趣味が合わないことが多いですょね。近年は、「無くなり物」がいいと言うことで「食べ物系」が多いのですが、これが困るんです。

        年齢が高くなると食べる量も大きくダウンします。お菓子系は、体調管理の邪魔(ご免なさい)にもなります。
        最近は、誰から戴いても、直ぐに誰かに差し上げる様にしていますが、それでも「在庫」になって困ります。

        贈り物は、文化系が良いですね。お手紙で近況を知らせるだけとか、演奏会のチケットとか、変わった所では俳句を贈る方もあるそうです。
        トピレスにあるように、お伺いを立てると言うのもありですね。子供達から、先年トラベルチケットを貰いましたが、未だに遣わず眠っています。

        遊びにも、体力と興味がいる様です。手土産持参で、訊ねて上げるのが一番のプレゼントではないでしょうか。親は、会ってたわいのない話ができるだけで嬉しいものです。とは言え、今はコロナ下で難しいですょね。

        トピ内ID:1723406681

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        夫の親にプレゼントをする素敵な私

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        🙂
        匿名
        トピ、本人レス、
        読みましたけど、なんど読んでも

        夫親にプレゼントをする素敵な私
        という風にしか読めなかった。

        夫の親にプレゼントをしている素敵な私なのに
        お礼の連絡がないってどういうこと

        とか

        夫の親にプレゼントを贈る素敵な私からのプレゼントを
        拒否するってありえない

        夫の親にプレゼントをする素敵な私を拒否するなんて
        夫がかわいそう

        とか
        なんか、文章に必ず
        夫の親にプレゼントをする素敵な私
        という枕詞があるかんじなんですよねぇ。

        はっきり言って、その気持ちが
        押しつけがましかった
        んでしょうね。

        お礼の強要までするしね。
        ちょっとうっとうしい
        夫の親にプレゼントをする素敵な私
        だってことです

        トピ内ID:8407000534

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        終活では?

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        🙂
        匿名
        義両親はお若いですか?

        私は義母に(義父はなくなってます)、数年前にプレゼント不要、もしどうしてもなら消えもので安めにと言われました。

        子世代にお金を使わせたくないのと、義母も年取ってきて終活で物の整理を始めたことがきっかけです。義母は身近な人の遺品整理の経験が何回かあり、自分がいなくなった後に子供たちの負担がなるべく少なくなるように今のうちに持ち物を処分したりして減らしていこうとしていて、でもプレゼントされたものは捨てたくないものを増やすことになるから、と言われました。

        なのでそれからは義母が好きそうな食べ物を時々送ってます。

        トピ内ID:0135721386

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