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    早く帰った方が家事をする、って公平?

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    くまっこ
    話題
    結婚2年目のくまっこと申します。
    くだらない話かもしれないですが、気になったのでご意見聞きたく投稿しました。

    私も夫も正社員フルタイム勤務です。子供はいません。
    我が家の家事ルールは「早く帰った方が家事をする」なのですが、このルールについて「はたして公平なのか?」と疑問に思うことがあります。

    私は朝、夫より2時間早く起き夫より早く出勤します。私の方が始業時間が早いからです。
    夜は私の方が2~3時間早く帰宅します。
    なのでいつも私は先にご飯を済ませ家事をするのですが、夫が帰ってくるまでに一通り家事を終えるので、夫は帰ってからご飯を食べお風呂に入り寝るだけです。
    結果として、同じくらいの時間にお布団に入ることになります。
    つまり、夫の方が2時間多く睡眠を取っているのです。

    早く帰った方が家事をする、って合理的なルールだと思っていたけど、睡眠時間という点では実は不公平なのでは…とちょっと気になりました。
    かと言って、遅く帰ってくる人にわざわざ家事を残しておくのもどうかなと…

    同じ家庭内ルールがある方、どのように折り合いをつけていますか?

    ちなみに我が家は私も夫も同じ金額を家庭に入れています。

    トピ内ID:3969508527

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    不公平ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    巫部
    上手く騙されてますね。
    2年で気付いたのは良かったですね。

    普通に考えて不平等ですよ。
    だから、家事しない方は家計負担を多くした方が良いですよ。
    または、トピ主も帰りに遊びに行ったりすれば良いけど、今の時期はそれも難しいですよね。

    ちょっと遅くなったけど、交渉しましょう。
    家事分担に合わせて家計負担の割合を変えるか、夫は朝に家事をやるか。
    家事は夜するものって決まっていないので、朝やっても良いんですよ。
    夫は洗濯と水回りの掃除担当にしてもいいし、前日夜と当日朝の洗い物担当にしてもいい。
    ちゃんと家事負担してもらいましょう。

    ごねるようなら、トピ主もご飯を食べたら仮眠して、夫が帰ってきてから一緒に家事すれば良いんですよ。
    夫は2年間のぬくぬく生活が終わるから大変でしょうけどね。笑

    トピ内ID:2348096366

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    残しますよ

    しおりをつける
    🎶
    アラフィフねずみ年
    結婚25年、子どもは二人いて妻の私は正社員管理職です。
    私の方が早く起きて早く出勤、早く帰って食事の支度をしますが、皿洗いと洗濯ものたたみはやりません。
    昔はやってましたが、仕事でクタクタで。わざわざ残すわけではないですが、結果的に残ってしまうのです。
    収入は夫の方が若干多いですが、アラフィフオバチャンに外で働いて800万持ってきて家事もひとりでやれってムリですよ。

    トピ内ID:3486306575

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    え?別に出来ちゃうなら私なら気にしない

    しおりをつける
    匿名
    休みとかにご主人には、家事をしてもらったらいいのでは??
    先に帰った方がとか言うからだよ。
    お子さん居なくてこれなら、子どもが出来たら大変だね。
    「私が何回オムツ替えたから、貴方もしてね」とかさ。言ってられんから。
    子どもは、いつ、泣くかお腹すくかもわからないのに。
    何が公平とかそんな事を言ってる場合じゃなくなるのよね。
    しかも、子どもはお母さんしかいいに決まってるので。結婚したなら、出来る方がやっていいんじゃない??何事も。
    本当に大変なときに助けて貰えるように。

    トピ内ID:4953899847

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    休みはご主人メインとかは?

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     どういう形にせよ勝ち負けみたいにならないように話し合ってみては?

     仕事が終わっていても何となく家に帰るのが億劫になって、無駄に外で過ごすとかなりませんように。

    トピ内ID:7206756783

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    そこは話し合いですね。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    不公平だと思います。
    旦那さんには、朝出来る事をやってもらうのはどうでしょうか?

    風呂・トイレ掃除と洗濯と、部屋を軽く掃除する。

    朝、風呂掃除してもらえば、夜は入れるだけ。
    洗濯は朝あなたが洗濯機を回して置き、それを干して畳んでしまうまでは旦那さん。
    部屋もクイックルワイパーで、ささっとやる。

    家に帰ってからのあなたの家事を教えてください。

    夕飯づくりと風呂の支度の他は?
    食後、台所の片づけは旦那さんでいいですよね。

    夕飯は毎日のことなので、買い物も含めるとやっぱり負担が大きいのですが、早く帰ってきた人がやる方が合理的です。

    分担制度はお勧めはしませんが、
    早くに帰ってきた方が家事をやる。は公平じゃないと思う。と主張して、今後のためにも、どうしたら良いか話し合うしかないと思いますよ。

    トピ内ID:0076495870

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    家事を分けられない?

    しおりをつける
    🐶
    love
    例えば買い物と料理をトピ主さんが担当するなら、お皿洗いとお風呂掃除は遅く帰った旦那さんが担当する。

    家事をわざわざ残しておくのではなく、トピ主さんが2時間早く寝るための手段だと考えてください。

    不満がある事は今解決しておかないと、今後お子さんが出来てもっとトピ主さんの負担が増えることになりますよ。

    頑張って!

    トピ内ID:6053287861

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    ご主人に相談してみれば‥

    しおりをつける
    🙂
    よもぎもち
    確かにこれではトピ主さんばかり家事をしていることになりますよね。
    ご主人にこのことをお伝えしてみては。
    朝ゆっくり出勤出来るなら朝のうちに出来る家事を担当して貰うのは如何ですか。
    例えばお風呂を洗っておくとか洗濯物を干して貰うとか、後は晩ご飯のためにご飯をセットしておいて貰うとか何かしら出来ると思います。
    早く話し合わないと彼が今の生活で慣れてしまうので動いてくれなくなると思いますよ。

    ちなみにうちは先に帰ってきた私がご飯を作りますが洗い物は後から帰ってくる夫です。
    私はご飯の後洗い物をせず流しに置いておくだけです。
    遅い時間に帰ってきても洗い物はしてくれますよ。
    と言っても食洗機にセットするだけですけどね。
    だけどこれをして貰うととても楽です。

    ご主人より2時間も早く起きているのですから何かしらして貰わないと割に合いませんね。

    トピ内ID:4223459321

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    家にいる人は家事をする

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    blank
    ビオラ
    ご主人は洗濯とか食器洗い、ゴミ出しなど朝にできる家事をするのは?

    トピ内ID:8558301133

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    分担組み直し

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    算数ができれば不公平だってこと、始める前から気づくシステムですよね。
    遅く帰ってきても夕食の後片付け、遅く出るならゴミ出しと洗濯もの干しなど分けられると思います。

    あるいは平日全部あなたなら、休日はすべて旦那さん、という分け方も可能ですよね。

    トピ内ID:0578244303

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    全然同じじゃないけど

    しおりをつける
    🙂
    しろこ
    うちは子供もいるし、夫は単身赴任だし、
    条件はだいぶ違うような気もするけど、
    共働きで、家事は一応分担ってところは同じかな、と思います。

    月~金は、夫不在のため、私がすべての家事をします。
    とはいえ、厳密にいえば、夫は不在のため、
    私が「夫のために」してあげる家事はありません。
    なお、「自分(私)のため」の家事は、独り暮らしでも生じること。
    自分でするのが当たり前のことなので、
    特別にカウントするようなものでもありません。

    結果、実質、私がわざわざやっている家事とは、
    自分でできない「子供の分」といえるかなと。
    ただ、夫も子供の親であるわけだから、そこは本来やる義務がある。
    けど、それを私が一人でやっているとカウントします。

    夫は(週によって異なりますが)、
    だいたい土曜日の午前中帰宅し、
    月曜の早朝(5時台)に去って行きます。

    したがって、その間の家事はすべて夫です。
    ・・・と言いたいところですが、
    実際は、土曜の昼食・夕食、日曜の3食を作ること。
    余力があれば、平日用に常備菜を作っておくこと。
    1週間分の食料を買い出しに行くこと。
    リビング以外の掃除機掛け。
    あと、これは家事ではないけど、
    日曜の午前中、子供を外に遊びに連れて行くこと。
    夫の分担はこれだけです。
    ちなみに、盆、正月などの長期休暇中も上記は夫の担当です。

    夫がいるときでも、食事の片付け、洗濯は私の仕事。
    これは、夫のやり方が雑すぎて任せられないから。
    私が神経質なのではなく、100人いたら98人はNOを出す雑さ。笑
    過去には、やり方を指導したこともあったけど、
    「文句があるならお前がやれ」と開き直るので、
    今はもう、私がやる方が早い、と諦めました。

    まあ、元々私は、台所の片付けや洗濯は苦にならない。
    けど、料理が大嫌い、食材の買い出しも嫌い。
    そういうタイプなので、この分担で不満はないです。

    トピ内ID:6041682248

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    休みの日に夫にお願いする

    しおりをつける
    🐧
    ななよ
    うちはお互い土日休みです。
    夫は残業が多く、私が先に帰るため平日は私が家事をほとんどしています。
    なので土日は家事を夫にやってもらったりしています。

    早く寝るためには仕方がないことなので、今のスタンスは変えずに、休日は旦那さんに家事をお願いしたらどうでしょうか?

    トピ内ID:7381076669

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    公平は難しいかなー

    しおりをつける
    💡
    yell
    平等とか公平を求めるには、同居という形は向いてないと思います。
    夫婦だけでなく、親子、友人、恋人同士でも、どうしても差は出てしまうものですから。

    じゃ、どこで折り合いをつけるかというと、日常以外の部分じゃないですか?


    我が家の場合は、
    ・収入には夫婦で差があり、夫の方が多く家計に支出をしています
    ・家事に関しては、拘束時間の問題で妻の方が多くこなしています
    ・実家や親族にに関しては会う頻度、手続き、雑用込みで、私の実家より夫の実家や夫の子供の事で動く事が多いです
    ・それ以外の雑用は、力仕事やDIY系は夫、それ以外が妻の役割が多いです
    因みに、夫の仕事の日はほぼ妻の役割ですが、夫が休みの日の食事の支度や洗い物は、夫がやることが多いです。

    ざっとあげてみても、項目によって比率って変わってくるんですよね。

    平日の家事は早く帰宅する妻の役割が多いんなら、せめて朝、掃除機だけかけてもらうとか、休日は旦那さんにも頑張ってもらうって感じで、気持ち的に公平にできませんか?
    もしくは朝起きたら洗濯機だけ回しておいて、パッと干して出勤してもらうとか。

    30分も早く起きれば、床の掃除機と洗濯物干しくらいはできると思います。


    今はお二人ですけど、これから環境が変わる事ってあると思うんですよ。

    その時に、
    「早く帰った方だけが家事をして当たり前」
    って環境が出来ちゃってると、やり方を変えるのが難しくなると思うんですよね。

    「早く帰った方が家事をする」じゃなく、
    「お互いに無理し過ぎない程度に、できる方ができる家事をする」に変更しておくと楽ですよ。

    うちも仕事が忙しいとわかっている日や遅くなる日は、すぐに掃除機をかけられる様にしておいてもらったり、洗濯物だけ干してもらう、自動掃除をかけてもらう等しています。

    今感じてる不満を持ち越さない方がいいですよ。
    嫌になっちゃうので。

    トピ内ID:4503954395

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    気づいたほうがする、気になったほうがする…もダメよ!

    しおりをつける
    🐤
    トミヨ
    一体どなたがそのルールを提案したのでしょう。
    ご主人様?
    試用期間を設けるまでもなく、完全に不公平なルールです。
    気づかなかったのですか?
    ご主人様から『俺家事やってないよ?』とは言われなかった?
    今後のことはきちんと話し合ってくださいね。
    平等にね。
    ただし、気づいたほうがするは絶対にNGです。
    気づくのはいつも同じ人だから(洗面所のタオルを換えるとか)。
    それと、気になったほうがするもダメ。
    そんなの気にならないよ。汚い?って人がいるから。
    ご主人様ちょっと危険な香り。
    細部まで取り決めたほうがいいですよ。
    がんばって。
    お幸せにね。

    トピ内ID:7157859646

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    そういう問題なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    すう
    結婚12年目のフルタイムです。
    公平不公平、合理的…うーん、なんだか違う気がします。うちはそんなルールもない。どちらかが疲れてるな…と察したら、片方が自然とやれることを片付ける。
    これから子どもが産まれたら、もっといろんな事態に見舞われますが、その度不公平だのなんだのって言ってたらキリがありません。
    そして私なら、もしそんな風に言ってくる旦那さんだったら嫌かな。愛がない。
    お互いフルタイムで働いていて、今は主さんが家事の割合としては多いということなのでしょうが、気持ちはわかるんだけど、結婚生活は思いやりや気遣いが長続きの大前提だと思います。
    相手も疲れていることは、フルタイムなら容易に想像できる訳です。そこを相手を思いやる気持ちはありませんか?主さんがそのようなスタンスでいるなら、旦那さんもそうくると思います。そういう生活はしんどいと思いますよ。イライラしてくるだろうし。そして子どもが産まれたら、お母さんにしかできないことも多く、よりこの議論は無意味だと気づくはずです。なんだかんだ言って今も家事の割合は女性の比重が大きいところもありますが、すべてを半分にすることなんて無理です。できることは全力でやる、無理ならお願いする。でいいのでは?世の中うまくできていて、ある意味頑張ったものは、何かの形で報われるようになっています。結婚生活でもそれを粛々と感じています。相手を思うギブが、いずれ何かのテイクで返ってくるはずです。公平不公平を言ってる間は何も生まれません。

    トピ内ID:0604069357

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    早く帰ったほうが夕食の準備をするの間違いじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    早く帰ったほうが家事をする
    ではなくて
    夕食の準備をする
    の間違いではないですか?

    早く帰ったほうが夕食の準備をして
    遅く帰ったほうが後片付けをする
    だと思いますけど。

    掃除や洗濯は別に毎日する必要もないので
    話は違ってきますけど。

    トピ内ID:6385005543

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      うちも同じです

      しおりをつける
      blank
      waa
      私の方が早く出て帰りも早いです。 
      でも掃除は週末一緒にやるし、ご飯作ってるから洗濯しておいてーとか、たまに残業のふりして遅く帰って家事やってもらってます(笑)

      トピ内ID:9791142407

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      朝一緒に起きて家事をする

      しおりをつける
      🙂
      63歳
      朝家事をするのは夫だけれど・・・

      炊事洗濯掃除などと分類して
      例えば、洗濯機は夜セットしておいて朝夫が干すで良いんじゃないですか?
      休日の家事をまとめて夫がして、トピ主さんは寝だめなり自由時間にするとか・・・

      就労時間(通勤込み)+家事労働時間が同じくらいになるようにしたら良いじゃない?

      食事の支度は早く帰ったほうがしたほうが効率が良いでしょうけれど
      朝仕込んで置くって方法もあるし、其処は話し合わねばね。
      電気調理なべとか保温鍋化を駆使したら、朝の仕込み=夕食出来上がりにもなるしね~

      話し合いと工夫次第ですよね。

      トピ内ID:8134231462

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      朝に家事をしてもらったら?

      しおりをつける
      🙂
      ろうねこ
      公平じゃないですよね

      で、朝2時間もゆとりがあるなら、洗濯は朝してもらうとか
      例えば洗濯機に入れてまわしておくから、干しておいてね
      とか、出かける前にざっと部屋に掃除機をかけておいてね
      とか、朝のゴミ捨ては(もちろんゴミを仕分けとか集めるとかも)全部担当してもらうとか

      子どもがいないうちにそういう事を話しておかないと
      子どもができてからは家事がまわりませんよ

      トピ内ID:3200564658

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      しなかったらどうなるの?

      しおりをつける
      🐤
      自分を大切に
      その勤務時間が初めからわかっていたなら、そのルールは公平ではないですよね?

      タイトルにもしましたが、もし仮に主様が疲れたからという理由で家事が残っていたら、ご主人はどんな感じになりますか?
      やれていない事に怒る様な人でしょうか?
      それなら僕がやるから早く休んで。と言ってくれる人でしょうか?
      前者なら、子供ができて主様が今と同じ様に働けなくなったばあいや、歳をとった時に苦労しそうです。
      後者なら、朝早くて同じ時間にしか眠れないのは疲れてしまうので、家事は分担してほしいと話してみてはどうでしょうか?

      トピ内ID:6553523455

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      家事をしない方がお金を多く入れる

      しおりをつける
      blank
      ルー
      早く帰った方が家事をする、なんて、何の罰ゲームですか?
      家事を多くやった方が、より働いてるのですから、その分、報酬を多く受け取れてこそ、公平です。
      ご主人は家事をしてないのですから、その分、お金を多く入れたら良いです。

      トピ内ID:0809491252

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      分業してはどうですか

      しおりをつける
      🙂
      かた
      朝担当と、夕方担当で、仕事を分けてはどうですか。

      我が家は朝、風呂掃除、夜からの食器洗い、洗濯まわし、お掃除ロボセット

      夕方、夕食作り、洗濯たたみ&戻し、ベッドメイク

      こんな感じです。お子さんはいないとのことなので、子ども関係は省きました。私は夕方担当で、夫が朝です。

      多分ご主人、主さんが会社に行った後ゆっくりテレビ見てそう。。ぜひ分業して楽になってください。うちも最初はなぜか私が何から何までやっていましたが、徐々にこの形になりました。

      トピ内ID:9453114828

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      必要な睡眠時間には個人差がある

      しおりをつける
      🙂
      冷凍みかん
      >同じ家庭内ルールがある方、どのように折り合いをつけていますか?

      この家庭内ルールって、出勤時間がほぼ同じで帰宅時間がお互いに早かったり遅かったりする関係でないとうまく機能しないと思います。

      ただ、もしトピ主さんがショートスリーパーでご主人がロングスリーパーなら、現状は睡眠時間的にはとてもうまく回っているということになるのでしょうね。
      でも、トピ主さんがロングスリーパーでご主人がショートスリーパーなのにトピ主さんの睡眠が2時間短くなっているのだとすれば、公平不公平関係なく、きちんと相談して睡眠時間をとれるようにすることをお勧めします。

      私がトピ文を読んで最初に思ったのは、出勤時間と帰宅時間に2時間~のズレがあるのに早く帰った方が家事をするのが合理的ってどういうことだろうな、でした。
      トピ主さんが最初から毎日早く帰宅する自分が家事を担当するつもりで提案したのか、ご主人が見かけの合理性を名目に家事をトピ主さんに押し付けるつもりで提案したのか・・・あるいは結婚当初は出勤・帰宅時間が今とは違ったのか・・・
      もし、出勤・帰宅時間が今と変わらない状況で、ご主人の提案で「合理的だから」と説明されたのなら、失礼ながらモラハラを疑った方がいいかもしれません。
      非常に非合理的というか、恣意的だと感じましたので。

      トピ内ID:8731910568

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      バランスをとる

      しおりをつける
      🙂
      40代主婦
      早く帰ったほうが家事を「やらされる」ではなくて、家事を「主導する」が公平だと思います。

      つまり早く帰ったトピ主が家事をどういうふうにしようが、遅く帰った夫に口出しする権利は無いということ。

      夕食がコンビニ弁当だろうがレトルトカレーだろうが、掃除や洗濯が手抜きだろうがやってない(帰れてない)夫に文句を言う権利はない。
      それが公平だと思います。
      (手を出せないなら口も出さない)

      それと、家事をするのは夫がいない時間だけです。
      夫が帰宅したら家事は2人で、です。

      なので夫の行動はトピにある「ご飯を食べてお風呂に入り寝る」ではありません。

      ご飯を食べて食器を洗ってお風呂に入って風呂を洗って寝る、です。

      早く帰ったほうが家事をするのは、1人でいる時間に家事をするです。
      夫が帰ってきたら2人でするんです。

      もし夫が帰る前に妻が風呂を済ませられるなら、夫が入浴→風呂掃除している間に妻が食器を洗えばいいのです。

      夫がいない時間に1人で真面目に家事なんかしないで、入浴すればいいのです。

      そして家事は夫が帰ってから2人ですればいいのです。

      トピ内ID:6661588700

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      同じ人がやるなら公平ではない

      しおりをつける
      😀
      おばはん
      完全には無理でしょうが、労働時間を出来るだけ公平にするのであれは、平日担当と休日担当とに分けましょう。
      家事の量で不満が出る場合は平日の家事を休日に回す等して均しましょう。
      平日は必要最少限の家事のみにするのも良いでしょう。

      二時間睡眠が足りないのであれば、二時間早く寝られるように、平日の家事を減らすようにするしかないですよね。
      毎日は無理でも、2日に一度は早く寝られるように。
      洗濯などは2日に一度にしたり、洗濯物を畳まないようにハンガー干し→そのまま収納にしたり。

      ご主人様は家事があなたにばかり負担されている事をなんと仰っていますか?
      もう二年も経ってしまいましたが、最初が肝心です。
      まだ二年、試行錯誤の期間としてまだ間に合います。
      頑張って睡眠時間を確保してください。

      トピ内ID:1125101783

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      朝、家事をやってもらう

      しおりをつける
      blank
      在米アラカン
      じゃあ、朝遅く出る人が朝の家事をやる、ということにすれば?

      トピ主さんは食べっぱなしで出勤。夫が朝ご飯後の片付けをやる。
      その後洗濯くらいはやってもらって、干してから出勤してもらう、とか。
      2、3時間あるなら掃除もできるかな。

      それで今よりは公平になるんじゃない?

      トピ内ID:5628011451

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        実は

        しおりをつける
        🙂
        レコア
        実は、とか、ちょっと、とか、合理的、でもなくて、単に不公平だと思います。
        トピ主が睡眠時間を削って家事をしてるって言うのがどう合理的なのでしょうか。
        トピ主、お人よしですね。

        トピ内ID:1855312759

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        私もです

        しおりをつける
        🙂
        はっさく
        男ですが、帰りが早いことが多いので食事を作る機会が多いです。
        作らない方が洗い物を担当していますよ。

        洗濯は各自だし、掃除は週末なので大して大変と思いません。睡眠も私の方が多いですし。

        どっちがやるかより、何をやらないかの方が大事です。仕事してるのに全部やってたら、時間が足りませんよ。
        最優先は睡眠です。

        トピ内ID:8621588418

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        家事を半分平等に分担し、朝やるか夕方やるかの違い

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        妻は早く出勤し、早く帰宅する、であれば「夕方の家事」を担当するとスムーズですね。
        夫は遅く出勤し、遅く帰宅する、であれば「朝の家事」を担当するとスムーズです。
        そして、衣食住の家事分担の分量的には、片方が「食担当」ともう片方が「食以外の衣と住の担当」が妥当。

        トピ主家では
        「どうしても夕方担当した方が良い家事」は何ですか?
        ご家庭によって必要とする家事の割合は分量は様々です。
        私なら、夕食づくりです。
        そして朝食も早く食べたいし、弁当も早く持っていきたいですよね?
        であれば、妻が食の担当で、夫がそれ以外の衣と住の担当がいいと思います。

        例えば、夫は出社時間を逆算して「朝家事」をする。
        ベッドメイク、片付け、掃除、ゴミまとめ、ゴミ出し、
        そして夜家事として、入浴前のトイレ掃除、入浴後の風呂掃除、私は入浴中に洗濯機を回して風呂上りには風呂掃除した浴室内へ洗濯物を干しますが、朝回して干して出勤してもいいし、臨機応変に。
        洗濯片付け掃除は帰宅時間と就寝時間によっては常識の範囲内で5時以降の朝家事や22時までに済ませる夜家事に持ち越していいが、翌日には持ち越さないこと。

        家事をするのが当たり前になると、育児の時に効きます。
        夫婦のうち、朝遅い方が朝の時短を取って保育園の送り担当、朝食を食べさせて皿洗いし、散らかった部屋を片付けて掃除して、準備の確認をして一緒に家を出る、
        朝早い方が夕方の時短取って保育園迎え担当、夕食を作って食べさせて鍋皿洗い、翌日の準備を子供と一緒にして、風呂入って寝かしつける、
        と夫婦で子育てを分担できるのです。
        いきなり「朝の時短取ってよ!朝の育児家事は済ませてから出勤してね!!」ってできませんって。
        最初が肝心、妊活の前に家事の話し合いと分担ですよ。

        トピ内ID:6347743458

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        では

        しおりをつける
        🙂
        メロディー
        朝の食器洗いや掃除、ゴミ出し(ゴミ集め含む)等、出勤前に出来る家事をやってもらうのはどうでしょう?
        実際にお互いがやっている家事を表にして話し合うと良いかもです。

        トピ内ID:7081481912

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        遅く出る方も家事をする

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        チルチル
        ルール化してはいませんが、余裕のある方が家事をします。

        朝遅く出る方は、ゴミ出し、朝食の準備と片付けができますよね。

        それと、帰宅時間が早くても業務内容的に疲れている日は家事をサボります。平日は最低限の洗濯と炊事しかしません。

        トピ内ID:5592043861

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        ルールを変える。朝一緒に起こして、家事をさせる。

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        kitten
        誰が言い出したのか知らないけど、まずルールがおかしいでしょ?
        主さんが不満なら、ルールを変えるべく話し合いをするべきでは?


        夫さんに一番家事がしやすい時間は朝だと思うので、
        朝早く起こして、掃除や洗濯などしてもらい
        主さんが帰宅してから、ご飯を作ったらいいのでは?

        トピ内ID:6848451406

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        お疲れ様です

        しおりをつける
        🙂
        未来
        平日の夕飯の支度やお風呂準備は先に帰った方がした方が効率よいですね。
        その分朝の洗濯や掃除はご主人が、土日の夕飯や風呂掃除はご主人が、など、しっかり分担されてはいかがでしょう。

        トピ内ID:3651944341

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        共働きなのに帰宅が早い方が二人分の家事をしない

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        🐤
        ひよこ
        仕事してる時間がずれてるだけだもんね。
        そんなの不公平に決まってるじゃん。

        帰宅後にご飯はつくらないことにする。
        もしくは休みの日に作り置きして各々で食べて片付ける。
        こうしたらいいよ。

        共働きなのに帰宅が早い方が二人分の家事をしない。
        これに決定です。

        トピ内ID:4112053130

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        家事を残しておいていいのでは?

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        🙂
        うさぎ
        疲れたー、全部できなかったって言ってのこす。

        朝、家事をして出勤してもらう。

        夫が休みの日は、夫が全ての家事をするとか。

        休みの日だけ夫が家事をするが日数すくなくてイヤなら、週ごと、月ごとで家事をローテーションするとか。

        家事が主さんに全部かかるなら、家計負担割合を変えるとか。

        トピ内ID:6475679604

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        家事の時間をズラして分担

        しおりをつける
        🙂
        ハルマキ
        早く帰ってきた方が「夕食の用意をする」というなら合理的と思います。
        早く帰ってきた方が「家事をする」だと、結局トピ主さんが全ての家事をする事になりますよね。そりゃ不公平感じて当然でしょう。

        だから、例えば洗濯物をたたむとか、洗い物をするとか、お風呂掃除をする、といった後でもできる家事を「分担」するのでは?
        わざわざ「残しておく」というのではなく、最初から「洗い物は後から帰ってきた方がする」としていれば、その分負担は減りますよね。
        仕事から帰って来て疲れているのはトピ主さんも同じ。だけど食事の用意をしているんでしょ?だったら遅く帰って来て何かしら家事の分担がある事を不憫に思う必要もない。

        もしくは、朝2時間の時間差があるのだから「遅く出る方が洗濯干してから出勤」とかね。
        食事は時間がある程度決まってるから仕方ないけど、その他の家事は勤務に合わせてやるようにしないと「早く帰った方がする」という不公平になるだけです。

        トピ内ID:1699092255

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        ものすごく不公平

        しおりをつける
        blank
        なつ
        だって、時間を遅く帰りさえすれば、
        家事は永久にやらなくて済むんですから。

        貴方も仕事で遅くなったという口実で
        週に2回ぐらいカフェで時間つぶしでもして
        夫より後に帰ればいいのに。

        家事を分担したいのなら、
        早くにできる家事と
        遅くにできる家事をきちんと分けて
        早い人はこれ、遅い人はこれと
        きちんと決めるか事です。
        もしくは日数や曜日で分担、
        平日出来なければ週末担当とかね。

        今の遅い人は免除というやり方は
        サボり方を教えるだけです。
        その週の家事を手伝えないで
        不平等になるのなら、その週の
        費用負担を貰いましょう。

        トピ内ID:8593421106

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        夫より先に寝る

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        🐷
        あら~フィフ
        夫が帰宅する頃にはトピ主さんの夕飯も家事も済んでいるのですよね?
        だったら夫は夫で夕飯を食べ、自分の洗い物をし、お風呂に入ってお風呂を洗って寝れば良いので、その間トピ主さんが待つ必要はなさそうに思います。

        夫の帰りを待って一緒に時間を過ごしたいと思うなら、睡眠時間の不公平さよりもトピ主さんが起きている選択をした事になると思います。

        この際、平日は仕方ないのでトピ主さんがやって、休日は夫というのを試してみるのはどうでしょう。

        トピ内ID:1362014418

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        休みの日にやってもらう

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        🐶
        ちーず
        >「早く帰った方が家事をする」
        そもそもこのルールに公平性は含まれてないと思うんですけど
        ただ単位やれる人がやるってだけですよね
        早く帰った方が家事をやり、
        尚且つ公平を求めるなら
        やれる日(休日)に早起きしてもらい多めに家事をやってもらう
        って方法がいいんじゃないでしょうか

        でも家事に公平って難しくないですか?
        曜日ごとに丸々どっちかが担当ってことにしないと
        全くの公平は難しいと思います

        ちなみに、ウチは共働きですけど
        家事は全部 私です
        自分でやった方が納得いくし早い

        トピ内ID:0796268756

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        それは公平ではない

        しおりをつける
        🙂
        男性目線
        早く帰った方が家事をする、で公平なのはお互い帰りが平均して同じ場合だけでしょう。
        2~3時間早く帰宅するトピ主さんが公平にならないのは当たり前。
        ちゃんと話し合って分担したらどうでしょうか?

        ちなみにうちは年収差&就業時間の差から前提は妻が家事担当です(家計は合算)
        ですが私は家でもテキパキ働くので結果、イーブンになってますね。

        >かと言って、遅く帰ってくる人にわざわざ家事を残しておくのもどうかなと…

        現状のルールでは残しておく事になりますけど、分担にすれば残しておく事にはならないです。

        トピ内ID:9085833265

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        その場合は

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        🙂
        シナモン
        早い時間帯で動く人(主様)が準備をし、遅い時間帯で動く人(ご主人)が片付けをする、というのが公平なのでは?

        トピ内ID:3041527205

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        ルールに無理がある

        しおりをつける
        🙂
        ゆきだるま
        公平ではないというか、
        そもそもルールが実情に合っていませんね。

        逆に考えると、「早く帰った方が家事をする」が公平なルールに
        なり得るのは、勤務終了時間や標準的な通勤時間が同じであり、
        かつ一定期間で、大きな偏りがない場合のみかと。

        現状、トピ主さんは帰宅後、夕食を作る以外に、
        どんなことをされているのでしょうか?

        帰宅後に、すべての家事をされているのだとすると、
        夕飯を作るのはトピ主さんが、片付け・食器洗いは旦那さんが行うとか、
        洗濯・干し(or乾燥機稼働)は旦那さんに出勤前に行ってもらうなどを
        提案してみてはいかがですか?

        トピ内ID:6117955273

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        公平ではないでしょう

        しおりをつける
        😑
        たらこ
        今は娘がいますが、二人の時も今も同額入れてる点は同じですね。当時は家事は一緒にやってました。食事だけは夫は中食OK派で私がNG派だったのと作るのが苦にならないから私がやってましたが、掃除、洗濯は一緒にやってましたよ。買い物も一緒。いつもその状況なら旦那さんは不公平なのわかっててタダノリしてんですよ。
        子供生まれたらさらに不公平感増しますよ。男ってフリーライドする生き物なんで、早めに対応しないと後々辛いと思います。同額だして対等なうちに軌道修正したほうがいいです。
        不公平なのは説明せずとも明らかなので、平日出来ないなら週末まとめて二人で家事やりましょう。あと自動掃除機と食洗機など時短できるものを共同で購入しましょう。

        トピ内ID:6970200407

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        う~ん

        しおりをつける
        🙂
        黒旋風
        公平不公平…というなら、不公平でしょうね。
        家計同額ですから。

        出勤時間や生活リズムを変えるのは難しいでしょうから、
        トピ主が納得できる程度の家事を残しておくか、土日でその分
        取り戻してもらう…とかでしょうかね?

        因みに家も同じようなスタイルですが、家事以外の諸事を
        ほぼやってくれているので、バランス取れてるかなと納得はしています。
        例を挙げれば、賃貸契約とか、水道光熱費の支払管理(定期的な見直しとか)
        色々な対外交渉等々。毎日発生する作業ではありませんが、家事は何となく
        今までのルーティンでやれるし、嫌いではないのでそれでいいかなと。

        掃除機や冷蔵庫とかも私の希望を伝えれば、上手に探してきてくれます。
        お店と通販?の価格差や保証とか考えるの苦手なので(苦笑)

        こういう時は自分ばかり…と考えがちですが、自分がやりそびれていたり
        苦手なもので、夫が進んでやりそうな事を頼むのも良いのでは?
        それで自分の中で折り合いを付けると少しは納得できるかもしれませんよ。

        トピ内ID:9312178912

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        似たようなことを思っていました 答えはないんですけど

        しおりをつける
        🙂
        こなきじじい
        よく家事は早く帰った方がとか
        家計の分担に合わせて、とか言うじゃないですか
        これってあくまでも
        女性の方が旦那さんのお給料の半分以下で
        もしくはパートで
        お金はないけど働いている時間は少ないという前提の話なんですよね。

        例えば妻は勤務時間9-17時年収1000万越えで
        旦那がサラリーマン7時ー20時年収400万だったら
        これ、どんな家計家事分担が妥当なのでしょうか?

        家計を同額にすると、奥さんは余裕あるけど旦那さんは余裕ないだろうし
        妻がメインに家事するとなると、
        旦那は稼がない上に家事もしないってならないですかね?
        妻は家事負担の多さにイライラして
        旦那は妻の金銭的な余裕に差を感じてイライラしそうだし
        うまくいかないんじゃないかなって思うんです

        トピ主さんもまさに細かいポイントを付いた悩みで
        早寝早起きで朝も夕食も作って、家事もしてで
        家計分担は一緒
        家事分担しているのに、家計分担も同じなのって
        思います

        でも上のケースとは異なる例で
        旦那は9-17時の年収1000万
        妻は7時ー20時の年収400万
        妻の方が年収は低いのはそのままで
        家計分担同じとなると妻の不満は強いでしょうし
        かといって妻には家事を分担する時間もない
        旦那はお金も家事も分担しなきゃいけないとなると
        家事もやってお金も出すのなら
        一人の方が楽という考えの人も出てくるんじゃないかと思うんですよ。

        トピ内ID:2708044191

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        効率重視なのかな?

        しおりをつける
        tsumickey
        私なら、夫の帰りが2~3時間遅いことをラッキーと思って、
        帰ってきたらまずゴロゴロします。
        夜ご飯は夫の帰りに合わせてのんびり作り、一緒に食べます。
        お腹が空いたら何かを少しつまんで満たし、食べる時間が22時になっても気にしないタイプです。

        そして洗濯を夫の担当にします。
        夜やるか朝余裕を持って起きてやるかはあなたの自由にして。よろしくね!と。
        これだと、帰ってきて空いてる時間にやりたければ別の家事をやればいいし、家事を残していると罪悪感を持たなくていいのでは?

        トピ内ID:6105596467

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        分担の見直し

        しおりをつける
        🎶
        チリンチリン
        早く帰った方がやるってルール、ご主人が言い出したとしたら、トピ主さんの方が早く帰るってわかった上で言ってますね。
        いずれにせよ、家事分担の見直しを話し合いましょう。

        例えば、朝遅く出るご主人に、洗濯して洗濯物を干す、朝食後の食器洗い、ゴミ出し、をして貰う。
        早く帰るトピ主さんが、洗濯物を取り込み畳んで収納、夕飯の支度など。
        毎日やる必要のない家事は、週末に2人で分担。

        このままだと、子どもが生まれたらトピ主さんの手が回らなくなります。
        2時間も睡眠時間に差があって、トピ主さんがもっと寝たいと思っているなら尚更です。

        トピ内ID:0225211930

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        朝の家事、夜の家事

        しおりをつける
        🙂
        冬眠人間
        我が家は出勤は同時、帰宅は夫の方が少し早い

        朝の家事はほぼ私。洗濯物でモタついている時は夫が食器を洗ってくれます。

        夜は夫の気分次第ですが自分のお弁当を洗ってお風呂を洗ってます。偶に夕飯の支度も。

        トピ主さん宅は朝と夜の家事を分けてますか?
        朝と夜の家事を分けて、
        朝の家事(朝食後の片付けや洗濯干し)は出勤が遅い方が担って
        夜の家事(夕食の支度とお風呂の準備、洗濯物取り込みと畳む)は帰宅が早い方が担う

        もしくは「準備」(食事を作る)はトピ主「片付け」(食器を洗う)はご主人がするとか


        という具合にしてはどうでしょうか?

        トピ内ID:7435601907

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        家事の種類を分ける

        しおりをつける
        🙂
        ともじ
        我が家も、トピ主さんと同様、私の方が夫よりも早く起きて早く出勤、早く帰宅です。

        必然的に、朝の家事(朝食づくり、弁当作り、乾燥機から洗濯物を出してたたむ)は私がやることになります。朝ごはんができたころに夫が起きてきて、一緒に食べます。
        朝食の片づけ(洗い物)は夫です。また、ごみの日に家中のごみをまとめてゴミ出しをするのも夫です。

        帰宅後は、私が夕食づくりをします。夕食の片づけは夫です。

        夜は、私はさっさと寝ますが、夫は洗濯をして干してから寝ます。(干すのは、乾燥機にかけられない服だけなので、少量です。)

        こんな感じで、一方に家事負担が偏らないようにしています。
        食事を作る人と食器洗いをする人は別。
        洗濯する人とたたむ人は別。
        こうすれば平等ではないですかね??
        早く帰った人が「全部の」家事をやる必要はないと思いますよ。ご飯くらいは作ったらいいと思うけど。

        なお、我が家では、掃除は気になった時に気になった人がやる感じですが、二人ともずぼらなので、週1回掃除機をかける程度です。

        トピ内ID:2751821930

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        旦那さんには朝の家事を担当してもらう

        しおりをつける
        🙂
        朝の家事夜の家事
        トピ主さんが帰った時、家の中は片付いていますか?
        朝食べたものがそのまま流しにあったりしませんよね。
        夕飯の後片付けはどうですか?
        食べた分くらいは洗っていますよね?
        もしできていないのならまずはそこから改善ですね。

        そして、最終的には
        帰ってからの家事がトピ主さんなら
        遅く出社できる旦那さんが朝の家事をしたらいいのです。

        朝食の準備から片付けまで。
        朝に洗濯して干すところまで。
        夜に入ったお風呂の掃除もしてもらいましょうか。

        トピ主さんは帰ってから夕飯の支度と洗濯物を取り込んでたたんでしまう。

        これでかなり平等になりません?
        そうそう、旦那さんは夕飯の後片付けしていますよね?
        体力は男性のほうがあるのですからそのくらいやれますよね。

        もしやれない、というのならそれはやりたくないと同意です。
        きちんと話し合いしましょうね。

        トピ内ID:2296382893

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        へんなルール

        しおりをつける
        🎶
        ばんび
        だって普通に考えて、公平じゃないのは明らかですよ。
        どうしてそれでオッケーにしてしまったのか不思議なくらいです。

        これが公平になるのは、一緒に起きて一緒に出掛ける夫婦の場合のみではないですか。
        遅く帰っても朝その分ゆっくり寝られるなら、何も酌量すべき負担はないのですからね。

        主さんがそれでもいいと言うならありですが、不公平はイヤだということなら、今からルール変えればいいだけです。

        単純に、主さんが食事を作ったならそのままキッチンは残しておいて、後で食べたご主人が片づけをする。

        お風呂を入れたのが主さんなら、ご主人が出たら風呂掃除をする。
        洗濯したのが主さんなら、それを取り込むなり乾燥機から出して畳んでしまうのはご主人がする。

        主さんが廊下やリビングの掃除をしたなら、後から起きたご主人が寝室の掃除とベッドメイクをする。

        夜がきつければ、朝少し早く起きてやればいい家事ばかりです。

        公平不公平言うような人が、なぜ最初にこのルールのんだのか不思議です。

        トピ内ID:9494312215

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        ご主人のほうが頭がいいだけのこと

        しおりをつける
        ベージュ
        最初から計算すればわかりそうなもんです。

        あなたは可愛らしい人です。ご主人は頭はいいのだろうけど、人としてどうかと思う。

        話し合いですよ。

        そんな変な取り決めはやめて、もう少しお互いに思いやることできませんかね。

        うちはその時に余裕のある方が率先してしています。なんの取り決めもありません。

        トピ内ID:3105938633

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        単純な話だろ

        しおりをつける
        blank
        お匿さん
        勝手にトピ主さんが自分たちで作ったルールに『縛られて』いるだけです。

        純粋にもっと睡眠時間を取りたいなどの明確な理由で新しくルールを
        夫婦で模索するだけの話じゃないでしょうか。

        家計にしたって同じことだろ。
        勝手に財布そのものは別にして、同じ金額を収める形にして
        生活費と個々の貯蓄を分けると自分たちで決めただけのこと。

        そのルールが不変なものでないんだから変えればよいって話だよね。

        公平とか不公平で考えるのはある意味で不毛な議論になるんだよ。
        特にね、家事云々の部分となると一番重要な点に自分自身で気づけない
        場合が多いんだ。それはね、水準とか拘りというもの。

        本当に必要な家事と、自分としてはしておきたい家事は別物なんだよ。
        例えば料理だけど、夕食は2人で一緒に過ごす時間と言う意味でも
        大切にしたいなら作る必要は高まるけど、我が家のケースならば、
        平日の1~2週に一度程度の頻度で
        『疲れて寝ちゃってたから、何か買ってきて』で終わるんだよね。
        つまりは夕食にしても絶対しなきゃいけない家事じゃない。

        自分のものだけの洗濯、肌着とYシャツがほとんどの洗濯物で、
        部屋着とか着まわしで毎日洗濯するほどは出ません。
        自分だけなら枚数だけ確保すれば週1回ですから休日の朝だけでも十分。
        掃除?コロコロとかハンドクリーナーでちょこちょこその都度掃除するだけ。

        自分がズボラで拘りが無いから、あとは家事の管理だけ任せて
        『●●をついでにしておいて』って言われたことをその場でするだけ。

        お風呂場掃除して、お湯溜めてくれる?とか、
        トイレ行くならついでにちょっとお掃除シートで拭いておいてとか、
        帰るコールのときに●●を買って来てとか…

        拘りがないから、日頃から気づけないけどもそのかわりに
        管理はしてもらって作業は自分でするとかでうまくいく家庭もあるってこと。

        トピ内ID:5554609408

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        そんな訳ありませんて!

        しおりをつける
        🐱
        三毛猫
        >早く帰った方が家事をする、って合理的なルールだと思っていたけど、

        そんな訳ありませんて!笑
        1日はみんな、24時間しかありませんよ。

        だいたい同じぐらいの労働時間ならば、
        家事も同じだけ分担させればいいのに、トピ主さんが勝手に
        下手しているだけです。

        朝やれる家事をご主人のために残しておきましょう。
        洗濯とかゴミ出しとか簡単な掃除とか、
        色々ありますでしょう。
        可愛いご主人に楽をさせてはいけません。

        トピ内ID:5075944465

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        公平、不公平という以前に何がそんなに大変なのか

        しおりをつける
        🙂
        普段は節約家
        私も夫の家事が少ないのは不公平だとは思いますが、それ以前に夫婦二人程度の家事のに何が大変なのでしょうか?

        私は妻よりも早く帰宅するし、最近は在宅勤務になって通勤時間が無いので余計に家事をする時間があるので、私が炊事、洗濯、掃除、買い物など全ての家事をしています。

        自分の分の家事をするのだから、妻の分もしても大して手間じゃありません。

        食事を作る、洗濯をするのに、それを二人分するとして、何が大変なのですか?

        私の場合はちっとも苦になりません。

        トピ内ID:2873467912

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        みなさんご回答ありがとうございます。

        しおりをつける
        くまっこ
        たくさんのご回答と、エールのポチありがとうございます。
        コメント全て読ませていただきました。
        自分は相当ぼんやりしていたのだなと気付かされました。。

        結婚当初、夫の出勤時間は今よりも早く私の方が帰宅が遅い日もしばしばあったため、今のルールになりました。
        夫が早く帰った日は、私の帰宅時にはご飯が並び洗濯物がたたまれ夫が使った食器も洗われている状態でした。
        なのでその時は何も違和感を感じていませんでした。

        半年ほど前、夫が別の支店に異動になり出社時間が遅くなった時に家事ルールを見直せばよかったのですが、わたしがぼんやりしている性格のためか気が付きませんでした…
        周りの友達にも「旦那の帰りが遅いからワンオペだよ~」という人が何人かいたので、早く帰った方が家事をするのは仕方ない、くらいに思っていました。

        でも、ある日、太陽が登る前の暗い通勤路でふと思ったのです。
        「あれ?もしかしてわたしだけがんばってる?」と…

        皆さまのコメントを見て、ここまでがんばらなくていいんだと気持ちが楽になりました。

        ひとまず今日は、夫の分の洗濯物はたたまずにベッドの上に置いておこうと思います。

        トピ内ID:3969508527

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        休みの家事は夫に負担してもらうのは?

        しおりをつける
        🙂
        vivi
        我が家は私の方が早く出社し、帰宅も私の方が遅いです。
        なので、夕食は夫担当になってます。
        私の方が早く帰れば私が作りますけど、ほぼ夫担当です。
        その代わり、掃除洗濯、お弁当作りは私の担当です。

        だから、まあ、釣り合い取れてると私は思ってます。

        トピ主さんの場合、明らかにトピ主さんの方が負担が大きいので、このまま早く帰宅する方が家事をするなら、夫が休みの日は夫が全家事担当が妥当では?
        それに対して文句を言うなら、平日の家事分担も新しく決め直しましょう。
        夫の方が出社時間が遅いなら、夕飯の下拵えは夫担当にする。
        出勤前に掃除してもらうなど、トピ主さんと同等とはいかなくても、せめてトピ主さんのやっている家事の三分の一以上は負担してもらいましょうよ。

        トピ内ID:6086103939

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        う~ん

        しおりをつける
        🐤
        得意な方の方がやればいいと思う
        不手際にフラストレーション溜まるから

        トピ内ID:9024998054

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        男に期待しないこと

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        夜中の電話
        いきなり何も言わずに自分の考えた仕事配分を強制するというのではなく、一度お話し合いをしてみるといいと思います。

        個人的には、朝はご主人がご飯作って片付け、洗濯物をたたんでしまう、ゴミをまとめて出すというのをお願いし、トピ主さんは晩御飯づくりと後片付け、洗濯物を洗って干す、お風呂掃除、というのを担当したらどうかなと思います。トピ主さんが少し多めに請け負うんですが、異動により、生活様式が変わるたびに要相談ということで。

        ちなみにうちは、私が退院直後だろうと仕事で夜中まで帰ってこなかろうと主人は指一本動かしません。結婚20年になりますが、かろうじて自分の作ったごみをゴミ箱に入れることと洗濯物を洗濯かごに入れることを覚えたくらいで(結婚直後はその辺に散らかしっぱなしだった)トイレ掃除もお風呂掃除も洗濯も20年間したことないです。
        一度掃除を仕込もうとやらせてみたら、びしょびしょのモップで床と壁と天井をべとべとに汚したのでそれ以降頼んでいません。
        私が生きている間はワンオペして、それ以降はもう知らん、と思ってます。かろうじて野菜と肉を炒めることはできるので何とかなるでしょう。生き物のしつけとはかくも難しいものなのです。
        トピ主さんがうらやましいです。がんばって。

        トピ内ID:0745811853

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        嫌がらせは止めましょう

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        🙂
        みちこ
        今まで諍いなくやれていたんだから
        夫婦間で家事の損得勘定とかはないです
        どうしても家事が大変で仕方がないのなら夫婦で話し合い、決めて下さい

        トピ内ID:0908049839

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        何にも言わないで

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        blank
        たろすけ
        >ひとまず今日は、夫の分の洗濯物はたたまずにベッドの上に置いておこうと思います。
        これはないんじゃない?

        ちゃんと話し合いましょう。
        朝、時間に余裕があるご主人。「早く帰った方」じゃなくて、できる方がやる。
        例え、洗濯機のスイッチを押すだけでも、です。

        トピ内ID:6352800747

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        待って!

        しおりをつける
        おばちゃん
        ひとまず今日は、夫の分の洗濯物はたたまずにベッドの上に置いておこうと思います>

        これだと喧嘩を売ってるみたいになるので、まずは話し合いましょう。
        最近の家事負担について、貴女の思うところを話しましょう。
        夫が平日は遅い帰宅なら、土日に多めに家事負担してもらう等、二人で納得できるように決めましょう。

        家事もできる夫なので、協力できると思いますよ。

        トピ内ID:9252391850

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        当てつけのようなことをする前に、話し合いをすればいいのに

        しおりをつける
        🐤
        WOW
        状況が変わったのだから、やり方を見直すのはいいと思います。

        > ひとまず今日は、夫の分の洗濯物はたたまずにベッドの上に置いておこうと思います。

        でも、このやり方はよくないと思いますよ。

        最初にルールを決めたときはそれで公平だったし、二人ともその後状況が変わることまでは予測していなかったんですよね?
        トピ主も、状況が変わって初めて気が付いた。
        夫に悪意があってトピ主に作業を押し付けているわけじゃないし、状況が変わって不公平になっているから見直したいと伝えて話し合いをすればだけのことなのに、こういう当てつけのようなやり方をすると関係が悪化するだけですよ。

        トピ内ID:9413031190

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        ご回答ありがとうございます2

        しおりをつける
        🙂
        くまっこ
        コメントくださった方ありがとうございます。
        確かに昨日のやり方は強引だったかもしれないですね…
        洗濯物を残しておいたことに対して夫は特に何も言いませんでした。
        「明日も朝早いから」と言ったら「いいよ」と言って自分でたたんでいました。

        今まで、平日も休日も私がメインで家事をしていました。
        夫が担当のトイレ掃除をあえてフォローしなかったら数週間放置され黄ばみ発生中です。笑
        今度話し合ってみようと思います。

        トピ内ID:3969508527

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        算数的な計算がおかしいですよ

        しおりをつける
        🙂
        チャー
        結婚2年めで、今の状況は半年前から。

        つまり、旦那様は1年半、先に帰り食事も後片付けも洗濯も完璧にこなして妻に世話をかけないでいたのですよね。

        それをトピ主は自分が半年続いただけで、ぼんやりして気付かない損した生活?
        ご主人はトピ主の3倍、それを続けてたのに。

        損得勘定でなく本当に睡眠不足ならその点で相談は良いと思いますが、単なる損得勘定なら言い方を気を付けないと雰囲気悪くなりますよ。

        トピ内ID:3221659966

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        後出しじゃん!

        しおりをつける
        ローズマリー
        ぼーっとしてるどころか、どうしても自分が損したくないと言う小狡い性格ですね。

        あなたへのエールは撤回。

        ご主人にずっと甘えていたくせに、ここで聞いて、洗濯物畳まず放置?!

        ご主人は優しい人です。そのうち誰かに取られるよ?甘えるのはやめたら?

        トピ内ID:8568376724

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        うちは家事を完全に分けてます。

        しおりをつける
        🙂
        かれん
        帰宅時間が遅い早い関係なく、

        私:ご飯・お弁当作る、台所・冷蔵庫番、食器洗い(食洗器)
        旦那:洗濯(干す、畳むまで)、ゴミ出し、トイレ・お風呂掃除
        2人:買い物、掃除(週末まとめて一気に)

        上記の様な感じです。
        共働きで私の方が朝出るのも早く、帰りは同じくらい。(残業にもよるが私の方が会社が遠い)
        お金は決まった額を同じで。

        公平不公平さはあれど、得意な物を担当にしました。(お互い納得済)
        1つの家事を2人交代制ですると、例えば冷蔵庫の中身とか無駄になったりするんですよね。
        あとは私は基本、他の人に台所に入って欲しくない人なので、完全に台所関係(掃除・整頓に至るまで)は私です。
        ただ、仕事終わった後はまめにLINEで連絡を取って時間の無駄ができないようにしています。
        旦那が先に帰るなら、ごはん炊いておいて!とか、今日は遅くなるからお弁当買って帰るよ~!とか何とでもなります。
        私が飲み会など急に入ったら、旦那には自分で勝手にやって貰ったり、その逆もしかり・・・
        私は残り物でお弁当を作っていますが、旦那がお弁当を持って行きたい日は100円貰って一緒に作ってます。

        今の所、私自身も旦那も特にストレスなく回ってます。
        ご飯作ってる最中に旦那は洗濯したりお風呂掃除してお湯溜めたりとかなんかしてますね。
        寝る時も眠くなったらお互いふらふら寝るって感じです。

        公平不公平言ってたらきりないけど、今の所差し支えなく回っているのでよしとしてます。
        何か問題が起きたらその都度話し合いをしますね。
        食洗器とかルンバとか乾燥機とか手を抜くとこは抜きます。

        トピ内ID:5569802303

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        ぼんやりしているというか

        しおりをつける
        🙂
        モモ缶
        スルー力が高いのはいいのですが、不満に根拠が発見されたとたん当てつけに走るって、自分が不満を感じる前にご主人に察してほしいタイプでしょうか。
        それほど大切にされてきたのなら羨ましい限りではありますが、突然爆発する家族を抱えての生活はいかに温厚なご主人と言えどストレスにしかなりませんので、トピ主さんは行動する前に考えて言葉にする習慣を努力して身につけられた方がいいと思います。

        トピ内ID:1657277244

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        家事時間が同じことが公平なのか?

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        家事に費やす時間が同じであることが「公平」だと考えるなら、
        ご主人が寝る時間を遅くしてトピ主が寝た後に家事をするか、
        朝、トピ主と一緒に起きて出勤までの時間に家事をするか、ですね。

        でも、「費やした時間が同じ」って、ホントに公平なんですかね?
        効率不効率、得意不得意という要素もあると思います。
        そもそも、その「公平」って、お互い幸せなんですかね?

        例えば、1日8時間働いて年収800万円の人と年収400万円の人が、
        働いている時間が同じなのだから、全ての収入は共有する、という状態は果たして公平なのか?

        公平って何なんでしょうね?
        公平って必要?

        トピ内ID:6808781996

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        トピ主さん、誤魔化しはいけませんね

        しおりをつける
        🙂
        普段は節約家
        トピ主さんの追加レス見たら、結婚してから1年半は旦那さんも「早く帰った家事をしていた」と書いてありますね。

        その状況が変わったのが半年前で、その半年をぼんやりして気付かない損した生活とは大げさじゃないですか。

        いかにも自分だけが2年間苦労していたかのような書き方はずるいですよ。

        旦那さんと話し合うときは、ここでの書き込みみたいに「自分だけ苦労している」という言い方をするとケンカになる可能性が高いです。

        話し合いもせずに旦那さんの洗濯物を放置しようとしたり、少々、トピ主は言動も行動も大げさです。

        もう少し考えて行動して、話し合いをしたほうがよいと思います。

        トピ内ID:2873467912

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        申し訳ございません

        しおりをつける
        😢
        くまっこ
        >夫の出勤時間は今よりも早く私の方が帰宅が遅い日もしばしばあったため

        こちらの表現を見て、半年前までは毎日夫の方が帰りが早かった。と思わせてしまったようですが、私の日本語の使い方ミスです。

        しばしば、ではなく「時々」です。
        ですので、帰りが遅いのは半々ぐらいでした。

        信じてもらえるかわかりませんが、本当に日本語のミスです。
        不快感を与えてしまい申し訳ございませんでした。

        トピ内ID:3969508527

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        そもそも

        しおりをつける
        🙂
        つむちゃん
         私もやるからあなたもやってと言う一見普通な話に聞こえますが・・・。


         なかなか難しい場合もありますよ。。平等って聞こえは良いんですが結局出来ないんですよね。

         そういう場合はやりたいからやっているんだと言うマインドになるしかないですね。

         ご夫婦お二人だけなら食事はお互いに済ませるとか?外食するとか?
        残りの家事は休みの日にでもそれこそ分担して行えばいいのでは?

        トピ内ID:7378162963

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        皆さまありがとうございました。

        しおりをつける
        💡
        くまっこ
        たくさんのご意見いただいて、自分の中でだいぶ整理がつきましたので、これで回答〆切させていただきます。
        いろんなご意見が聞けて、自分の普段の言動を振り返る機会になってよかったです。
        皆さまの具体的な家事分担例は参考になりました。
        くだらない悩みにお付き合いいただき本当にありがとうございました。
        また、私のコメントで不快な思いをさせてしまった方は申し訳ございませんでした。

        昨日の私の行動は確かに子供っぽかったと反省し、今日も私の方が早く帰る予定ですが、これまでのルール通り家事はやりきろうと思います。
        今後、分担について夫と話し合っていけたらなと思います。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:3969508527

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