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    コロナ禍での妊活

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    waa
    子供
    夫と意見が割れました。
    お互い子供は望んでいます。

    夫31歳妻28歳。昨年10月に20週で死産しています。


    ・コロナ禍での妊娠に積極的ではない。
    ・感染してしまった時の妊婦、胎児への影響が不安。
    ・ワクチン接種出来るようになっても、ワクチンが妊婦にどれだけ影響あるのかまだ分からない。
    ・ワクチンしても感染しないとは限らない。

    ワクチン接種して影響ないと分かってからの妊娠がいいそうです。
    少なくとも1年。
    その考えがきっと妊婦にも赤ちゃんにもいいのでしょう。

    しかし私は
    ・今なら死産になってしまった子と同じくらいの出産になるので、悲しく辛い思い出だけではなくなる。
    あの子が帰ってきてくれたように感じられる。
    ・また流産してしまったら数カ月妊娠は開けないといけないし、1年待ってそれなら何回チャンスを無駄にするのか。
    ・年齢が上がってきて妊娠率も下がるから待ちたくない。 
    ・本来ならもうすぐ抱けたはずの我が子がいないのが辛い。早く子を抱きたい。
    ・これからどんどん同級生になるはずだった同僚(3人)が育休明けて戻ってくるし、妊活中の後輩もいる。
    死産のことが尾を引いていて、妊娠出産している人を見るのが辛い悔しい。
    ・コロナ対策は十分しているし、コロナが落ち着くまで待ってられない。

    とか自分勝手な感情だけで、この時期に妊娠を望んでいます。


    夫に少しでも私の気持ちを分かってもらうにはどうすればいいでしょうか?
    また、この時期の妊娠についてどう思いますか?

    トピ内ID:7003973312

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    今はお休みの時と考えましょう

    しおりをつける
    😉
    エール
    死産を経験されて、本当に心身共に辛かったと思います。
    年齢のこと、周囲の妊娠、気持ちを切り替える為にも…再度チャレンジしたい気持ち分かります。私も同じ立場なら、トピ主さんと同じ事を考えると思います。

    > 自分勝手な感情だけで、この時期に妊娠を望んでいます
    妊娠・出産はひとりの問題ではありません。
    ご主人が反対されてるなら、説得は難しいのもご理解されてると思います。強行したい訳ではなく、気持ちに寄り添って欲しいんですよね。
    一旦、お休みする方向ならば…時間をかけて夫婦で話されると良いと思います。ご主人も子供が欲しい気持ちは同じですからね。

    私も昨年流産し、妊活の継続について夫婦で話し合いました。トピ主さんよりも年上なので、待ってる暇はないと判断し…流産後もすぐに次のチャレンジを夫婦で決めました。もし、自分が28歳ならば少しお休みする選択をしたと思います。
    もちろん、感染リスクは考えましたが、コロナに屈しない気持ち・跳ね除けてでも出産する想いでいます。

    今すぐには再開出来なくても、必ずまた出会える事を心より祈ってます。

    トピ内ID:2970894493

    ...本文を表示

    100%ご主人に賛成

    しおりをつける
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    いのまた
    ご主人は今の状況を踏まえて最善の策を取ろうとしているのに対し、トピ主のは全てが感情論。

    仮にトピ主の言うとおりにして妊娠したとしても、妊娠してからご主人が懸念していた現実に気づき、不安や不満を口にし始めると思います。

    >夫に少しでも私の気持ちを分かってもらうにはどうすればいいでしょうか?

    ご自分でも言う通り「自分勝手な感情だけ」なので、ご主人に気持ちを分かってもらう意味があるのでしょうか。ご主人にトピ主の気持ちを理解する必要があるのでしょうか。

    妊娠、出産を自分一人に決定権があるかのように暴走している印象です。ここはトピ主の頭を冷やす意味も含め、ご主人の言う通り1年ほど時間を置くべきだと思います。

    トピ内ID:6912624450

    ...本文を表示

    ワクチンは待ってられない

    しおりをつける
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    ワーママ
    今の状況だと
    トピ主さんがワクチンを打てるのがいつになるかわかりません

    現在妊婦には接種しないことになっています
    安全性にかかわる検証がまだ取れそうにないからですけど

    妊婦さん事態は人口のごくわずか
    そして期間も決まっている
    妊婦から授乳期間が終わる約2年ほどはワクチンは打たないでしょう

    集団免疫が出来上がる方が先かもしれません

    影響があるかもしれないならば
    接種後しばらくは避妊したほうがいいとも思います

    少なくとも1年が、やっぱり2年になりそうです
    30歳で妊娠は今じゃ遅い方じゃないけど、やっぱり違いますから

    ワクチンができても接種しても、コロナはなくなりません
    もうこれからはコロナとともに生きていくしかありません

    いつ割り切るのかなのかなと思っています

    トピ主さん精神状況として、少しお休みしたほうがいいとは思います
    ご主人はそんな状態のあなたを心配してのことですもの

    そもそも子供を授かるってのは親の勝手です
    あんまり悩まないのが、妊活の第一歩じゃないかなと思います

    トピ内ID:2110733682

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    やいのか
    整理しますと、

    見通しのたたないコロナ禍の懸念から、おやすみしたい旦那さん
    VS
    リミットのこともありタイミングを逃したくない奥さん
    根底には死産の記憶を払拭したい思いも

    ということですかね。

    旦那さんに完全同意します。
    主はまだ20代だし、かなり急ぐ年でもない気がする。
    一番無視できないのは、旦那さんは冷静なのに、主が冷静じゃないこと。
    収まらない気持ちを妊娠出産でどうにかしようとしてる印象を受ける。

    死産は御愁傷様だけど、まわりと妊娠出産を比較してはいけないです。
    ましてや、悲しさや焦りを埋めたいから妊娠したいなんて、このご時世で危険すぎる。

    万が一のことがあったらどうするの?
    旦那さんの危機感はただしいですよ。
    焦ってうまくいくほど、甘くないと思います。

    また、主が旦那さんに気持ちをわかってほしいと思っているのと同時に、旦那さんだって「なんでこちらの考えがわからないんだ」って思ってる可能性があります。
    男性だって将来子どもが持てないかもしれなかったら不安があるでしょう。でも傷ついてる奥さんに言えないからね。
    冷静になって。自分だけが辛いんじゃないですよ。

    ママ休んでね、って天使ちゃんが言ってるんです、きっと。

    トピ内ID:0403362715

    ...本文を表示

    問題なし

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です

    私は気にしませんね。

    そもそも赤ん坊がコロナで重症化したり死亡する確率ってほぼゼロです。

    こう言うこというと、ゼロじゃないなら危ない!という方もいますが、普通の出産でも100%安全ではありません。

    主の意見を感情論という人がいますが、私からすると旦那さんの方が感情論と感じます。

    トピ内ID:7668365560

    ...本文を表示

    双方の

    しおりをつける
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    カイロ
    妊娠って男女が触れ合って授かるものですからね。

    ご主人が「今はやめよう」と言っているのでしょう?
    1年は様子見、安心材料が見えてきたら子供が欲しいと思ってるのに
    あなたの暴走で無理やり妊娠したいと言っても無理ですよ。

    男性ってね、デリケートで多分不安な気持ちだったら
    一緒に寝るのも嫌だって言い出すかもしれない。
    妊婦(要するに妻であるあなた)を気遣ってくれているのよ。

    確かに普通の妊娠出産であっても女性は命懸けです。
    それでもコロナでもし、想像したくない事が起きたとしたら
    ご主人の不安は今は拭えないと思いますけどね。

    無理に押し付けるとレスになるかもしれません。
    男性ってその辺は繊細だから、あなたが強硬手段に出ても
    泥沼化する可能性も高いと冷静になってみては?

    トピ内ID:7036285193

    ...本文を表示

    安全に妊娠出来る時なんて来ない

    しおりをつける
    🙂
    わさび
    私は27歳ですがコロナ禍でも妊活をしました。
    理由は、自身が子どもが出来にくい体質だと知り、コロナ終息を待っていられなかったからです。(あとはコロナ感染者が少ない田舎だったからということもあります)

    コロナが終息するまで何年かかるかなんて誰にもわかりません。
    ワクチンの安全性が確立されるのは更に何十年後かも。
    コロナにかかっても無事に出産される方はたくさん居るし、コロナにかからない可能性もありますが、妊娠出来る能力は年々確実に下がっていきます。

    もしかしたら、今後コロナ以上に危険な病気が流行るかもしれませんし、逆に、風疹やインフルエンザが流行しないという点ではかえってリスクが低いとも考えられます。
    (現状、コロナより風疹の方がよほど怖いです)
    安全に子どもを産めるタイミングなんてきっとないです。
    一番どうにもならない肉体年齢を重視して、あとはリスクを減らせるよう努力していくしかないと思います。

    とは言え、パートナーあっての妊娠ですから双方納得しないと難しいですよね。
    勇気が要ると思いますが、ご夫婦で婦人科に検査に行かれてはいかがでしょうか?
    一度ご懐妊されているとのことで不要だと思われるでしょうが、もしも問題があればご主人も危機感を持つかもしれませんし、逆に何もなければトピ主さんも安心して妊活をお休み出来ると思います。
    妊活ってリミットが分からないからこそつらいものがありますよね。目安だけでもお調べになってはどうでしょうか?

    発言小町は見るだけで一度も投稿をしたことがなかったのですが、あまりに気にかかってコメントさせていただきました。
    色々な意見があると思いますが、誰も責任は取ってくれないのでトピ主さん夫婦が後悔しない道を選んで下さい。
    お互い可愛い赤ちゃんに出会えることを祈っています。

    トピ内ID:2312283735

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