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    🙂
    ひと
    今のところ 具体的な悩みではないかもしれませんが、先々に具体的な問題になりそうで …。主人は60歳 私 50歳。子供は成人しています。 主人は3人兄弟の3番目。上が姉2人になります。長姉の旦那さんは 一昨日病死。次姉は未婚。2人には現在パートナーがいません。(子供もいません)長姉は70歳を過ぎており 次姉も定年しています。義姉らとの付き合いも普通にしています。この様な家族構成の場合 義姉の老後や財産管理等 私ら夫婦が請負うのでしょうが、正直なところ 気が重いのです。
    パートナーがいない 兄弟、姉妹の老後で こんな問題が起きた等 ありましたら お話を聞かせていただきたいなと思います。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0064545570

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    独身の義弟(フリーター)

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    🙂
    すずめ
    訳あって凄く嫌いです。だから、戻っても顔を合わせるつもりも、保証人になるつもりもありません。 今は義実家支援のしてますが、戻ったら絶縁すると夫に伝えています。

    義姉は年金、収入があるならいいですね。キーパソくらいの付き合いはしてもいいでしょう。

    うちの義弟の面倒は見たくないので夫婦の通帳は私が預かって一切出さないつもりです。
    他人です。

    トピ内ID:8799808619

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    経験談ではありませんが

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    🐤
    自分を大切に
    ご両親ではなくご兄弟となれば、兄弟である主様のご主人も高齢になるわけですので行政に任せるのがいいと思いますよ。

    義姉からすれば主様はだいぶ若いので、それなりに頼りにされそうですが、できるだけ兄弟であるご主人を通して話し合いを。
    お子様達には迷惑がかからない様にしておきたい所ですよね。

    ここまでは出来ないの一線や、守るべき事柄をご主人との間で決めておくくらいは今からでもできるかもしれませんね。

    トピ内ID:1541464054

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    コメントありがとうございます

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    🙂
    すずめさん、自分を大切にさん
    コメントありがとうございます。
    自分が、疲れない程度に関わっていきたいと思いますが、どうなる事でしょう。
    子供に迷惑がかからないように願いたいです。

    トピ内ID:0064545570

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    現実におい、姪がキーパーソン

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    🙂
    すずめ
    病院勤務です。
    実際にはおい、姪がキーパーソンは珍しくないです。
    お姉さんにはしっかりお金を残して貰えば、施設の保証人程度で済みますが。

    いよいよ、生活費がなければ、義務はないので、福祉のお世話です。
    子供のいない人の為のサービスを探してはおくといいですよ。

    トピ内ID:8799808619

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    悩み続けて20年

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    🙂
    既婚アラカン
    このようなトピを見ると時代が変わったと思います。
    私も身内に年上の独身者が3人います。
    彼らの行く末が気になりだしたのはもう20年以上も前のことです。

    当時そんなことを話題にしようものなら猛バッシングされました。
    「あなたには関係ない」「人の生き方は自由」「あなたは古い価値観から抜け出せない化石」散々な言われようでした。

    でも独身者が増え、彼らが高齢化するにつれて私と同じような悩みを抱える人も増え、共感しあうケースも増えました。

    今私はアラカン。
    独身の身内たちはアラ80ですが幸いまだ自立していてくれます。
    資産はある人もない人も。

    今後のことは「できることはできる範囲でやる。できるだけ福祉とお金の力を借りる。それ以上のことは運任せ。なんとかなると信じる」です。
    それしかできません。

    トピ内ID:2064554047

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    準備をぬかりなく

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    🙂
    わん
    近い将来を見れば、義姉様方の立場に近い方々はすごく増えると思います。
    そう、トピ主だって例外じゃない。子どもがいたとしても。近い将来子世代はもう親の面倒すら見る余裕のない時代がくる。子どもがいることは安心の免罪符じゃないのです。
    嫁いでしまえば、別世帯、老いた親の面倒を誰がみるか、どこでみるか大モメで路上に放り出されそうな話がいっぱいです。なまじ子どもがいると準備してない分悲惨です。

    他の方のレスにもありますが、「できることしかできない」です。
    他に大きな要素は、資金力。
    そして皆さん忘れがちなのが知識、行政の支援の知識、制度、法の知識。
    話はトピ課題とは異なりますが、10代の子どもたちの貧困が先日テレビで取り上げられていました。
    彼らに決定的に足りないのは知識でした。日本は申請主義で、なかなか手はさしのべてもらえない。知識がなければ、なんとかなるものもならない。

    むしろ今の単身世帯は、早くから意識して準備しているかもしれません。一昔前のように親族まる抱えの考え方をしている人は減っています。最後の最後、葬式死後事務まで含めて。
    どんな世帯形態であろうと、資金準備、知識を得ることを怠ったものが老後破綻します。

    トピ内ID:7237085173

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    今から悩んでも意味は無い

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    🐱
    ろうねこ
    世の中そういう人がこれから大勢います

    トピ主さん自身お子さんがいるからといって安心ってわけじゃありません。
    親が90歳なら子供だって60歳オーバーだったりするんです。

    私はアラカン、親は90、成人した子供がいます
    だけど親は親、私は私、子供は子どもです

    そう思ってこれからは皆準備をしておくという事です
    もちろん全く知らんふりするからと割り切っているわけではありませんが、そういう心づもりでいるべきだと思う次第です。

    トピ内ID:2867079178

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    心配無用だと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    迷路
    トピ主さん。このトピを読んで不快になる人多いのではないでしょうか。
     夫に先立たれた子供ナシの女性・未婚の女性の老後そんなに不安ですか?何が一体不安なのでしょうね?ひょっとしてトピ主さんに迷惑が掛かると思っていませんか?
     まずご主人に先立たれた義姉さん自分の国民年金と夫の遺族年金で多分トピ主さんより裕福な老後をおくると思いますよ。独身の義姉さんも同様です。定年と書かれていますので働かれていたのでしょうね。正社員なら退職金もあっただろうし何よりも厚生年金がありますのでこちらもトピ主さんより裕福な老後をおくれると思いますよ。何せ二人とも子供が居ませんので子供のことで援助する必要が何もありませんので。最後は二人して老人ホームで過ごされる可能性が大だと思いますよ。
     下層老人になるケースの多くが子供達への援助が原因だそうですよ。でも今の子供たちは親の面倒看ることは経済的にまず無理だそうです。先々問題なのは子供が居る老夫婦だそうです。家の新築資金とか孫の教育資金とかなんやかんやで無理言ってくる子供に対し、多くの親は自分たちの老後の世話のためを思い無下に断れず無理な援助をするのだそうです。
     トピ主さん心配無用です。ご主人の二人のお姉さんたちは。杞憂ですよ。断言します。心配無用です。それより義姉さん達の遺産の行方を心配された方が良いのではないでしょうかネ。遺留分などありませんので遺言書があれば全てそれで処理されるのですよ。余計なことですが。

    トピ内ID:9585561931

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    ご主人に遺言書を書いて頂いてはどうでしょう

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    🙂
    チーズかまぼこ
    うちにも小姑がおります。
    シングルでとても個性的な方なので、
    夫が自分の通夜や葬式、その他一切来ないでくれ、
    関わるなという遺言書を書いてくれました。

    この小姑、基本音信不通ですが、5年10年周期で突然現れ、
    彼氏自慢をして、その様子が、
    うちの子供たちにとっては恐怖でしかありません。
    もう中年女性ですが「彼氏ですよ!彼氏~」と雄たけびを上げます。
    こちら主催の法事など、お断りしても彼氏を連れてきます。

    この分だと、夫が他界した場合、通夜や葬儀など、
    彼氏を連れてきて騒ぐのが目に見えています。
    お断りしても「彼氏ですよ!招待して当たり前でしょう!」と
    獰猛に叫びます。彼氏も一人二人じゃないです。

    子供たちが、とても嫌がるので、招いてもいないのに来てしまう、
    その時に追い出せるように遺言書を書いて保管済みです。

    心配事は公的な書類などで準備されてはどうですか?

    トピ内ID:1254499517

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    兄弟はあてにならない

    しおりをつける
    50代の男性
    甥として子供なし叔父夫婦を送った経験者です。
    正直、実兄弟はあてになりません。
    なぜなら共に年老いていきますので、
    子供がいない場合、甥か姪が頼りです。
    認知症にならない限り、具体的には車の運転ができて、
    ネットが出来ればあまり心配ないです。
    70代なら病院通いや買い物程度の運転は十分に大丈夫です。
    80歳過ぎますと、さすがに車の運転は辞めた方がいいですが、
    ネットが使えれば、買い物はネットでデリバリーが使えます。

    財産の処理についてが一番厄介です。
    生前、公正証書遺言の作成することが必須ですが、
    なかなか言い出すタイミングが難しく、苦労すると思います。
    認知症の症状がある場合、親族でも勝手に現金を動かせないのでより厄介です。

    トピ内ID:4938372770

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    依存は厳禁の時代

    しおりをつける
    🙂
    わん
    連投です。

    今50~60代、親族の加齢や介護に直面する世代です。
    自身は50年ほど前、親や親族の介護の様子をみて育ちました。
    当時独身の親族など数%、女性は安定して勤める場も少なく、親世代は兄弟姉妹の人数も多い時代だから、独身者=親族に面倒をみてもらうケースは多かったと思います。

    トピ主や同世代の方のご心配は、この価値観、背景から来ています。
    だけどお財布の中は、しっかり社会状況を反映している。ですね?

    今の20~30代の意見ご覧になってください。
    「親族の面倒?あり得ない」「毒親の世話?疎遠上等」「旦那と子ども家族優先」
    たとえ育児の手を借りても親、義親との同居は拒み、兄弟姉妹で親の世話を押しつけあう。
    そもそも遠くに住んでいることが多いから、親孝行も月1回通えればマシ。
    トピ主だって倒れるまで一人暮らしの可能性の方が高い。

    今「ママ大好き、ぎゅ~して」と言っている子どもたちがそうなります。
    皆同じではないし、彼ら彼女らが薄情というわけではありません。

    人の心配している余裕などありません。
    どなたかのレス通り、これからの老後は、氷河期世代のように社会に翻弄されて厳しい人生をすごした方々、社会の厳しい風も知らず、大黒柱に依存前提でぼんやり生きている方々が真っ先に厳しい現実に直面するでしょう。
    当然、昔ながらの価値観の未婚者も悲惨でしょう。
    依存心のある人から淘汰されます。

    多くはご主人を先に亡くされます。
    ご自身一人が受け取る年金計算したことありますか?とても少ないですよ?
    その年金は3~4割減額になりかねないこと知っていますか?
    葬式くらいはできても、子どもたちは遠くで暮らし、家族優先ですよ?
    50年前と同じやり方で、根拠もなく自分は安全、依存前提で、人の心配している余裕なんて全くないと思います。ご自身は大丈夫ですか?

    トピ内ID:7237085173

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    トピ主さん自身の準備は?

    しおりをつける
    💢
    義理姉2
    トピ主さん自身は自分の老後に向けてどのような準備をしているのでしょうか?

    上の義姉様も旦那様を亡くされているとのこと。 トピ主さん自身にも明日起こるかもしれないのですよ。 その場合はお子さんに丸投げですか?

    もう少し自分の老後に危機感を持って、準備を始めれば良いのでは無いですか。 そうすれば、義理お姉様方に何が必要か、親族としてしなければならない事などはっきりすると思います。

    他人事でなく、自分事として捉えれば、すべて解決です。 

    トピ内ID:9680782451

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    資産のある叔母が

    しおりをつける
    🙂
    なな
    認知症初期で、後見人をつけ、施設に入るため、
    相続人全員に通知を出し、書類を作成しました

    当初、生まれた町に帰りたいと言っていましたが、兄弟も年老いて生きるか死ぬか状態などで力になれず……
    数年後そのような通知がきました

    取りまとめは別の叔母(叔母の義妹)がしました

    元気で頭もしっかりしていて動ける、親族間の付き合いがある人にお任せしたようです

    その時にならないと、おたがいの状況はわかりませんし
    今できる自分たちの老後対策を考えておくことが、一番の予防策になりますよ
    2人看取りましたが、自分のためや自分の親のために調べたことが、他の人の役に立つ場面は多かったですよ

    トピ内ID:9154100892

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    70代の妹が90代の子無しの姉(2人)の面倒を看ていましたが

    しおりをつける
    🐶
    匿名で
    おばの話です。存命中よりも亡くなった後の方が大変。子供いてもいなくても人に迷惑かけますよ。「子供いるから大丈夫」って言っても今の時代子供の方が先に旅立つってこともあるわけで。「介護は実子」って言ってる世代の人たちが配偶者の亡き後、義親の世話とか介護なんてする気はさらさらないでしょう。

    トピ内ID:6910142063

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