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    y
    恋愛
    はじめまして。34歳の女です。数ヶ月前にマッチングアプリで出会った3つ上の彼氏がいます。

    付き合って少し経ってから私の誕生日がありましたが、日にちは忘れられており、気づいた時にプレゼント何が欲しい?と言われたのですが、何か答えにくくて気持ちだけでいいよと言いました。

    しばらくはLINEもマメにしてくれ、よく会っていましたが、だんだんLINEの頻度も中身も減り、会うことも少なくなりました。当初は私の家にもよく来ましたが、歯ブラシを自分で買って持ってきたのにそれから一度も来ず何ヶ月か経ちました。一度LINEの返事が遅いことが不満だと伝えたらやりたいことだってあるし、LINEの返事が遅いくらいで不満に思わないでほしいと言われました。こちらの気持ちは伝わっていなかったかもしれません。

    クリスマスは全くスルーでした。こちらからも何も誘いませんでしたが。クリスマスの翌日に会う約束があったのでプレゼントを用意しましたが、彼は全然気にしてなかった、また今度何かプレゼントするよといわれ、その後も何もありません。

    今度彼の誕生日があるので空いてるか聞いたところ、友人と遊びに行く(趣味のことをする)予定を入れているとのこと。

    30代後半の男性ってこんなものなのでしょうか。私はイベントごとはご飯だけでもいいから少しでも何かしたいなと思っていたし、付き合いたてでもあるのでそういったイベントは一緒に過ごしたいなと思っていました。釣った魚にエサはやらないタイプ…にしても誕生日やクリスマスは一緒に過ごそうと思わないのか?それとも他に…と疑ってしまいます。会っている時は特に怪しい動きはしていないので、二股などではないかなと思ってはいるのですが…。

    関係ないかもしれませんが、私は未婚、彼はバツイチで、離婚の原因は聞いていません。

    拙い文章ですみません。
    みなさんのご意見をいただきたいです。

    トピ内ID:0565239556

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    付き合ってる?

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    マナ
    それ、付き合ってないんじゃないですか?

    ラインの頻度が減って会うことも少なくなった
    家に遊びに来ることもない
    ラインについて不満を伝えたらつっぱねられた
    クリスマスもスルー
    彼の誕生日もスルー

    これ、付き合ってるって言わないです。
    彼はフェイドアウトを狙っていると思いますよ。

    トピ内ID:1596836912

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    そんなものでは

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    blank
    みかん
    30代後半の男性ってこんなものなのでしょうか。

    まあ、そんなものといえば、そんなものでは?
    こっちから「イベントごとはやりたい」って言わないと自分の趣味や趣向も伝わりませんよ。
    っていうか、そんなことより離婚原因を聞いてないのにビックリ。
    一般的にどうかを知るより、トピ主さんは、本人と直接にコミュニケーションとって理解し合う姿勢が必要ではないですか?
    一般的にどうか、なんてものをいくら追求したところで、付き合うのは人間同士でしょ?
    それぞれ違うんだから、それぞれでわかりあう努力するしかないのでは。

    トピ内ID:7332318285

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    manano
    お互いの気持ちに温度差がある気がします。
    LINEの返事が遅い、家にも来なくなったということなので、
    彼は自然消滅しても構わないくらいに思っているのでは?

    イベントごとに興味がない、だけの話ではないと思います。
    彼はトピ主さんとの交際にすでに興味を失っているんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1602361004

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    本当は、離婚してないのかも

    しおりをつける
    😑
    結婚相談所にしたら?
    よく聞く話ですが

    既婚男性が、独身と偽ってマッチングアプリに登録。
    お小遣い制なので、彼女へ高価なプレゼントは買えない。
    クリスマスや自分の誕生日は、家族と過ごす。
    『安い婚活』あるあるです。

    独身証明書の提示が必須ではない婚活ツールでは
    既婚者が独身を偽って登録するのは、日常茶飯事ですよ。


    >30代後半の男性ってこんなものなのでしょうか。
    マッチングアプリで遊びたいだけの男性なら、そうかもね。

    >みなさんのご意見をいただきたいです。
    遊びたいだけの男に弄ばれたくないのだったら
    独身証明書の提出必須な、結婚相談所で婚活しましょう。

    トピ内ID:9583162256

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    うーん

    しおりをつける
    🐶
    みかん
    その年になって「気持ちだけでいい」と言われればホントかなって思ってしまいます。
    34歳でしたらある程度の物を何でも持っていると思われます。選ぶのも大変。
    だから「気持ちだけでいい。」というのは何もいらないと思っているんじゃないかな?
    イベントごとが嫌いな人はずっと気が利きませんよ。
    主様が求めるならちゃんと意見を言うようにしましょう。

    それと、自分の誕生日やクリスマスに会わないって、もしかしてバツイチ自体が怪しいですね。結婚してるじゃないかな?
    いずれにしても主様には合わないと思いますよ。
    数カ月前に出会ったなら今が一番会いたい時でしょ?避けているとしか思えません。

    トピ内ID:9410213762

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    りー
    多分、恋愛における優先順位が低いのだと思います。
    私は20代女性ですが、トピ主様の彼と同じようなタイプです。

    誕生日やクリスマスに関する価値観はトピ主様派ですが、LINEの返事は遅めで連絡手段のみが理想で、趣味や友人と遊ぶ方が楽しいタイプです。
    LINEの返事が遅いと言われたら冷めると思います。
    人それぞれ生活リズムは違いますし、恋人が居たら、その人の事を常に思って生活しないといけませんか?
    ちなみにお付き合いの段階では、彼氏に会うのは月2、3回で充分です。

    トピ主様は恋愛体質なのでしょうか?
    他の事にも目を向けましょう。

    トピ内ID:9420873153

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    もっと主さんから甘えてみては

    しおりをつける
    🐤
    ななし
    他の方のコメントにあるように、
    本当に付き合っているのか疑問に思えてしまいます。

    あと、見ていて感じたことですが
    主さんからもう少し甘えてみてもいいのではないでしょうか?
    誕生日も、気持ちだけでいいよ!ではなく正直にこういうものが欲しいなー、とか、ディナーに行きたいな!とか。
    クリスマスや彼氏さんの誕生日も同様に、一緒に過ごしたい旨を伝えてみたらどうでしょうか?
    このくらいなら全然わがままでもないですし、可愛いのではないでしょうか。
    むしろ…彼氏さんも逆に主さんがイベント興味ないのかな?と勘違いされてるかもしれません。
    男性は察することが女性より苦手ですし。

    トピ内ID:3116963014

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    本当に愛されていれば、望むことをしてくれるんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    美乃梨
    トピ主さんはご実家がイベント事に熱心だったのかしら。
    うちは金銭的に余裕がありましたが、そういうものはやらないか、やっても簡素でした。
    結婚して子どもが小さい頃はがんばっていましたが、もう大学生なので家でパーティーみたいなことはしません。
    夫や子どもたちの好きなお菓子を作るぐらいです。
    世の中にはいろいろな価値観があります。
    ご自分を普通と思わないことです。

    ただし本当に愛されていれば、あなたを誰かに取られたくないので、あなたの望むことを一生懸命してくれるでしょう。

    トピ内ID:5943661227

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    なぜ彼に言わないの?イベントほやりたい派なら言わないと。

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    年齢は関係ないんじゃない?

    ウチの夫は出会った時、30代半ばで、その1年後に結婚しましたが、付き合ってる時から今に至るまで、クリスマス、誕生日、記念日、欠かさず祝ってくれます。

    私から強要した事は無いので、そういうイベントは重視するタイプなんだと思います。

    不満なら、私は誕生日やクリスマスは一緒に過ごしてお祝いしたいんだけどって、彼に伝えてみては?

    伝えないと、トピ主もそういうイベントは重視してないって彼は思ってるでしょうし。

    彼に伝え無いまま、悶々とするなら言ったらいいのに。

    トピ内ID:7502421056

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    どうみても

    しおりをつける
    🙂
    人生の迷路
    かなりの確率で彼遊びだと思います。
     気の毒なことをもう一点書きますがその彼ホントに独身ですか?勤め先・住所、彼の携帯の番号聞いています?住所は免許証等で確認しました?勤め先ネットで調べました?
    イベント云々の前にその彼の素性をもう一度確認することをお勧めします。
     メールも減り泊りにも来なくなったところを考えると「彼」と呼べる存在なのかどうか甚だ疑問ですよ。トピ主さん。

    トピ内ID:7183926234

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    トピ主です。コメントいただきありがとうございます。

    しおりをつける
    y
    たくさんの方にコメントいただきありがとうございます。

    彼には、告白などがなく付き合ってるのかわからない期間があったので、こちらから付き合ってるかを確認したことがあり、付き合ってると思ってたと言われました。
    免許証などでの確認はしていませんが、職場がどこなのかや自宅は知っています。彼から案内されました。(彼は実家なので家に上がったことはありません)

    車で自宅に寄った時にたまたまご両親が見えたのですが、離婚してなければそんな不用心なこともしないのではと思ったので、既婚者の線は薄いと思ってます。

    LINEは返事は遅いのですが、毎朝、毎昼、仕事終わりにLINEをくれます。マメなところもあれば返事が遅く、休日や仕事が終わった後は自分のやりたいことをやりたい、と言った感じです。

    私の育ちは、イベントごとを一応やる程度で、派手にはやっていません。イベントにかこつけておいしいものを食べるくらいです。各家庭で温度差はあるものの、誕生日などのイベントごとに全く興味がないのは聞いたことがなかったので、そんな人もいるのかなぁと不思議でした。

    家には来ませんが、ご飯を食べに行ったり、共通の趣味をしたりはしています。友達くらいの気持ちなのかな。一緒にいるときはそれなりにカップルっぽくしていますが、肝心なところでは甘えられていないのかなと思いました。元彼がモラハラで大変だったこともあり、甘え方がよくわからなくなっています。
    でもたしかに私を大事に思っていればイベントごとは欠かさないですよね…。

    LINEの返事が遅い話をしたときになかなか不機嫌になったので、びびってイベントごとに興味がないか聞けずにいます。離婚理由も同様に聞けていません。

    本人に聞いてみたいですが、めんどくさがられてフラれてしまうのではないかと勇気が出ずにいます。。。

    トピ内ID:0565239556

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    それがマッチングアプリだよ

    しおりをつける
    アプリは遊び向け
    面倒臭ければあっさり別れて次に行ける。
    それがマッチングアプリの醍醐味とも言えます。
    勇気が出ないトピ主さんには、向いていないと思いますよ。

    やっぱり、信頼できる人からの紹介か
    相談できる仲立ち人がいる結婚相談所の方が
    主さんに向いてるんじゃないですか??

    トピ内ID:1299907342

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    数ヶ月前かあ

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    付き合ってるといってもまだ本気じゃないというかまあいてもいいかくらいの相手ということでは?

    LINEに関しては朝昼帰る前に連絡がくるならそれなりにマメな方だと思います。返事が遅いってどれくらい?急ぎの用事ですか?

    こういってはなんですが結婚してしまうと誕生日やらクリスマスやらそこまで頑張らないです。彼は一度結婚しているので一通りはやっていて今更めんどくさいんじゃないでしょうか

    でも主様は未婚ですからね。そういうのすごく楽しみなのわかりますよ

    バツイチと付き合うということはこういうこと、本気と言うほどじゃないとはこういうことと思って暫く相手の様子を見られては?
    彼がどう思っているかは別にして自分がして欲しいことがあるなら言うしかないし言っても無視してくるようなら主様の気持ちを大切にしてくれない人ということであまり期待しないほうがいいと思います

    よいご縁がありますように。

    トピ内ID:2124906033

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    それなら

    しおりをつける
    🐷
    まんげつ
    独身は本当かもしれないけど、同時進行の女性がいるのでは?

    どこかの時点でトピ主さんよりもお気に入りの人ができたから付き合いが薄くなったんじゃないですか。

    親の家でバツイチなら必死で結婚したいとも思ってないだろうし、すごく合う相手が出てくればその時考えてもいいかな?ぐらいでは。

    トピ主さんたちもマッチングアプリでの出会いならお互い交際範囲を縛る権利はないでしょうから、トピ主さんも適当に相手しつつ他の人にも目を向けたらどうですか?

    トピ内ID:6036768726

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    それって・・

    しおりをつける
    🐴
    たこ焼き
    彼は主さんを恋人だとは思ってませんよ。
    マッチングアプリで知り合った知り合い、遊び相手という感じでしょう。

    そして明らかに彼のテンションが下がってますからね。

    未来は無い関係だろうと思いますよ。

    主さんも遊び友達だと割り切れるのならそのままで良いとは思いますが、将来、結婚や子供など希望があるのなら時間の無駄でしょうね。

    トピ内ID:0190675137

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      しおりをつける
      😉
      エール
      既婚者ではなくとも、本気ではないのは当たってそうですね。
      仮に今の状態が彼の本気だとしても、イベントごとを永久にスキップされ価値観が合わないと感じると思いますよ。

      フラれるのが怖いと書かれてますが、相手が本気でなければ・価値観が合わなければ…遅かれ早かれ別れはきます。
      焦る気持ちもあるでしょうが、今の彼に執着しない方が良いですよ。

      トピ内ID:7137086184

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      よく理解できます

      しおりをつける
      blank
      投稿
      私も興味が無いので、よく理解できます。

      1年に1回、自動的に回ってくる記念日や誕生日に喜んだりする理由が自分には無いからです。

      誕生日といったって、誕生日に生まれるわけではありません。たまたま今政府が採用している暦で同じ月日が繰り返し出てくるだけです。(私は暦の違う国にも住んだので、実感でわかりますし、日本だって旧暦と新暦があって旧暦なら誕生日は違うタイミングになりますね。)
      まして、クリスマスやバレンタインなんて、物を売るために商業的な宣伝で騒ぐようになったもので(欧米でもクリスマスを今のように騒ぐのは20世紀のアメリカで商戦化した以降です。)、コマーシャルに踊らされているだけ。

      カレンダーに頼るイベントには関心の無い人というのは、皆と同じことをするのが好きでない人でもあると思います。おそらく彼氏もそういうタイプではありませんか?
      なんでも周囲に合わせるつまらない人間の多いこの国で、素晴らしいではないですか。

      私も、せいぜい日本人として日本の伝統に根差した季節の慣習なら風情はあっていいかなと思いますが、誕生日やクリスマスバレンタインの類は興味が無く、それは交際相手に興味があるかどうかとは全く別のことです。

      海外の広告業界が作り上げたクリスマスのシンボルや、チョコレートのメーカーが作った記念日が無いと、自分の気持ちを表現できないのですか?

      トピ内ID:8182331588

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      ええ?

      しおりをつける
      🙂
      はるこです
      追加の分も読みました。
      充分連絡してくれているではないですか。

      社会人は忙しいので、恋人にばかり構っていられません。

      トピ内ID:7853848656

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      わたしは女性ですが

      しおりをつける
      😑
      はち
      イベントごとには一切興味ありません。
      若い頃からです。
      わたしの旦那も同じく。
      女性はなにかとイベント、イベント言いがちですよね。
      同性でも理解に苦しみます。
      こんな女性もいるのですから、男性なんかはもう少し割合多そうですが。

      イベントだけで相手の本気度なんか測れないと思いますが?
      イベントを楽しみたいのなら、そういう男性を見つけたらいいのでは…

      トピ内ID:9214408297

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      ありがとうございます!

      しおりをつける
      y
      コメントありがとうございます!

      そもそもは、イベントに対する興味だけについて聞きたかったのですが、彼の私との付き合う温度感についてもご意見いただけてありがたいと思っています。

      イベントは面倒だという方もいるのだなと、いい歳ながら知ることができました。彼が単にイベントに興味がないのか私に興味がないのかはよくわかりませんが、少し様子を見て、良くなかった場合は引き摺らないようにしようと思いました。


      どこまで彼に合わせ、どこまで自分の基準を保つか、考えて付き合いたいと思います。誕生日やクリスマスに、日本においてはあまり意味がないことはわかってます。でも好きな人と楽しめるイベントがあって楽しめるのであれば幸せなのかなと思います。
      私はその幸せを味わいたかったのに叶わなかった人ということです。

      トピ内ID:0565239556

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      へえ

      しおりをつける
      🙂
      タコ子
      社会人は忙しいなんていいわけは無視したほうがいいです。
      忙しいからこそポイントはしっかり押さえて恋人の心を掴んだり
      繋ぎ留めたりするのです。
      というか忙しい人でもイベント熱心だったりします。
      本当にイベントに興味ないとしても、交際相手との関係っていうのは
      何かしらやはりメンテが必要だと思います。
      社会人っていうならプレゼント貰って置いてほったらかしって
      有り得ないと思うんですよね。
      そういう不義理を平気でするから離婚になったのではないですか?
      イベントに興味がないどころか家族にも興味がなかったのでしょう。
      本当にその人と結婚して共に人生を歩みたいって思ってます?
      年齢関係なく、誰かと一緒に暮らしていきたいと思うのなら、
      相手の気持ちや相手と過ごす時間のことを考え楽しみにしますよ。

      トピ内ID:9032689390

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      トピ主です2

      しおりをつける
      y
      みなさま、コメントいただきありがとうございます。

      本文にもあるように、当初は彼のテンションも気になりましたが、そもそもイベントに全く興味がないということがあるのかわかりませんでした。私の周りには私の知る限りいなかったからです。なので、イベントがないとならないというわけではありません。私がやりたいようにすればいいかなと思いつつあります。
      一般的にはイベントに興味なしということは相手への愛情は低め、でもそもそもイベントに興味のない人も一定数いるということがわかりましたし、バツイチだと少し冷めるんだなとも思いました。

      たしかに、他に相手がいたり、真剣な付き合いとは考えられていない可能性もあります。はじめはLINEも頻繁で長め、平日でも会いに来てくれたりしたので、私はそのギャップについていけていないです。慣れかもしれないし耐えられないかもしれませんが、これについては様子を見てみます。まだ彼の為人が見えていないんだと思います。

      トピ内ID:0565239556

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      イベントや行事は生活の中のスパイス!

      しおりをつける
      🙂
      おおの
      私とお付き合いしている彼の中では、

      イベントや行事は生活の中のスパイス

      なんです。
      プレゼントで言うと、お誕生日とクリスマスくらいですけど。
      イベントでいうとお正月、バレンタイン・ホワイトデー、お花見、七夕、十五夜、クリスマス・・・
      毎日の生活の中に、起きるスパイス・・・
      十五夜なんて何するんだって話ですけど、2人でお団子作ってススキを飾って月を見たりしてます。
      アホみたいにきゃっきゃしてるだけですがすごく楽しい!
      価値観が合うと思います。
      まあ、喧嘩もちょこちょこありますが・・・

      なので、イベントを楽しみたいのであれば大好きとまではいかなくても楽しめる人と付き合った方がいいですよ。
      彼にあげるプレゼントを考えるのは楽しい時間です。
      そういう時間が持てないのは私はしんどいですね。

      トピ内ID:4231818632

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      付き合う相手に対して

      しおりをつける
      🙂
      びあこ
      主さん、こんにちは!

      追加レス拝見しました。

      付き合う相手に対してビビること自体、もうあかん恋愛です苦笑。

      嫌われたくないって思いが強い時点で、主さんは自分らしさを見失っています。

      カップルと言えど、対等にお付き合いできないのであれば、それはどちらかが無理をしているのですよ。

      言いたいことも言い合えない関係って……と思いません?

      不満が溜まりますし、長続きしません。果ては執着になる可能性も。

      今一度、自分を大事にする努力をしてみてはいかがでしょうか。

      自分を幸せに出来るのは自分しかいません。

      トピ内ID:9949776862

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      温度差ありすぎ

      しおりをつける
      🙂
      ぷち
      恋愛に対する優先度も違いすぎ
      結婚したらもっと寂しい思いをすると思う。

      トピ内ID:0907399772

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        みなさんありがとうございます

        しおりをつける
        y
        コメントありがとうございます。

        信じたい気持ちがありましたが、この土日は用事があると聞いていたのですが、嘘のようでした。
        二股をかけられているのかもしれない。というか、二股をかけられていると考えた方が納得がいくと思いました。

        彼のことは好きですが、辛くなってきました。

        トピ内ID:0565239556

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        フフフ

        しおりをつける
        ゆかたん
        拝読していて、トピ主さんがびっくりするほど察してちゃんだなと思いました!
        誕生日プレゼントを欲しかったのならば、冗談めいて可愛く「期待してるね!」と言えば良かったし、クリスマスだって「プレゼント交換しない?」と提案すれば良かった。
        その上で彼が手ぶらで来るのならば、合わないと別れれば良いと思います。
        もう一度、読み返してみて。
        ほんとに何から何まで察してちゃんだから。

        思っていることは言わないと伝わりませんよ。
        ただ、LINEの頻度が減っているのならば、彼のほうがもう冷めているかもしれません。
        次の恋愛では、良い意味で図々しくいきましょう。
        大人ですから、ちゃんと言葉にしましょうよ。

        トピ内ID:0494532380

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        温度さはあるだろうね

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        アプリなんて遊びのツールと思ってるし。トピを読むだけでも相手は、ちょっとした遊び相手の積りなんじゃないかって。

        とてもじゃないが将来云々ではないと思うよ。

        気軽に出来るのって結局は多くがそうなんだろうね。玉石混交でも石ころの方が多い。

        トピ内ID:9758763341

        閉じる× 閉じる×

        “彼氏とイベント事を楽しむ私”

        しおりをつける
        🙂
        butterfly
        イベント事に興味が無いというより、主さんに興味が無いという事だと思います。
        主さんも彼に興味があると言うより、“彼氏とイベント事を楽しむ私”がしたいだけ。
        友達や会社の同僚に、「彼氏と誕生日(クリスマス)一緒に過ごした!」と言いたいだけ。

        そもそも主さんの誕生日、どうして一緒にご飯に行きたいと言わなかったの?
        誕生日プレゼント聞いてくれたんだから、一緒に見に行きたいって言えば良いのに。

        >当初は私の家にもよく来ましたが、歯ブラシを自分で買って持ってきたのにそれから一度も来ず何ヶ月か経ちました。
        気になるのはこの文章。
        マッチングアプリで知り合った男性を、自分の1人暮らしの家(1人暮らしですよね?)に早々泊めたの?
        って事は、体の関係は。
        で、その後一度も来ず、何ヶ月も経った。
        もう終わっているのでは?
        知り合って、体の関係を持って、このまま付き合って行くかなと思ったけど、イチイチLINEを求められるし、言いたい事があるならハッキリ言ってくれたら良いのに、言わない。
        合わないなって、彼、思っていると思います。

        言いたい事があるのに、聞いているのに、言わない。
        友達にそういう人居るんだけど、
        聞いているのに、何も言わないで、不満を露骨に顔と態度と言葉と文章に出す。
        「そうじゃないんだよね~私の求めている事は」って。
        ビジョンがあるなら言えば良いのに。
        同性の友達なのに、50歳の女性なのに、私はアナタの彼氏かいっ!って。
        もう会わないと思いました。
        転勤から地元に戻って来て、1年程ランチなど一緒しましたが、一回目からイライラ。
        だって聞いているのに何も言わないのに、不満を露骨に顔と態度と言葉と文章に出す。
        毎回毎回。
        私はアナタのママじゃないし、彼氏じゃないし。

        トピ内ID:9794974897

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        早く気付けて良かったですね

        しおりをつける
        💔
        傷は浅いうちに・・・
        次から次へと出会いが供給されるアプリでは
        誠実な男性と出会うのは、とても難しいんですよ。

        >彼のことは好きですが、辛くなってきました。
        辛くなったのなら、手放しましょう。
        安易な出会いに縋りついても、もっと辛くなるだけです。

        トピ内ID:4983048961

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