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    男友達ができたことがない女です

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    🙂
    りお
    ひと
    21歳、大学生、女。
    異性の方が楽という言葉が理解できないほど、同性の友達が圧倒的に多いです。

    今まで生きてきて、男友達ができたことがありません。彼氏はいましたし、男子と教室で雑談くらいはするのですが、クラス替えや卒業すると疎遠になります。女友達とは離れても定期的に会ったり連絡しています。
    ※今は自粛しています
    ラインも女の子の友達が9割以上で、残りは彼氏とゼミのメンバーくらいです。

    考えた理由としては、同性の方が
    ・オチのない話から真剣な話までできること
    ・黙っている時間も気を遣わないでいれること
    ・おしゃれなカフェや買い物に誘いやすいこと
    ・考え方や目の付け所が似ていること
    なのかなと思います。
    女の子の友達とは2人きりで遊ぶことが多いです。
    ネットでよく見る"女同士のネチネチしたいざこざ"、"嫉妬によるトラブル"というのを体験したことがありません。素敵な方ばかりですし、実際そんな人いるのかと思うくらいです。

    対して男性だと、
    ・笑いのためのノリやデリカシーのないイジリが苦痛
    ・沈黙が苦手な方が多い気がする
    ・話が面白いかが命
    ・何を考えているかわからない 
    など、話しているだけでどうしても気疲れしてしまいます。
    なんだかんだ女子よりグループ行動を大切にしているように思います。私の周りの男性はあまりサバサバしていませんでした。

    本題です。
    それなら別に女友達だけでいいじゃんとなりますが、男友達という存在に少し憧れています。
    性的対象にならない男友達がほしいです。女友達にはない別の楽しさがあるんだろうなと思います。
    男友達が多い方、どのようにして仲良くなるのでしょうか、また、どう付き合っていけばいいのか、アドバイスをお願いします。
    女友達が多い方も自由にコメントしていただけると嬉しいです。
    様々な意見を聞きたいので、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6077887520

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    必ずいなければならないのではない。

    しおりをつける
    🙂
    のれん
    別に、必ず男友達がいなければならない、ということはないのではありませんか。

    もちろん、いること自体は否定しませんが、でも、基本的には男女問わず気の合う人と付き合えばいいのだと思います。

    トピ主さんはたまたま異性で気の合う人、友達となりたいと思える、友達として付き合える人に出会っていないのだと思いますよ。

    憧れる…という気持ちはわからなくもありませんが、でも、これも男女関係なく、友達って無理に作るものではありませんよね。

    日常の中、学生生活を送る中で、自然と仲良くなったりするものだと思いますよ。

    ちなみに、私には男友達はいます。
    親同士の付き合いのある家庭の息子さんで、小さい頃は遊んだり知っていましたが、成長につれて疎遠になりましたが、私が新卒で就職した先で彼が既に働いていました。

    仕事帰りに二人で飲みに行ったり、また、職場結婚した夫とも同じ学校の先輩・後輩であり、夫のご両親とも親同士の付き合いがあるので、そういった安心感もあって、お互いに結婚した今でも、年に何回かは二人で飲みに行って愚痴聞いてもらったりしています。

    トピ内ID:7705399269

    ...本文を表示

    男友だち。。。居たのかなぁ?

    しおりをつける
    🐴
    hot wine
    ちょっと面白いトピだなと思ったので、参考にはならないかもしれませんが、レスしますね。

    私は男女間での友情は、よくわからないタイプかもしれません。

    やはり女友だちが多かった気がします。ただ男の子にも気軽に話しかけられるタイプでした。

    大学時代、ずっと一緒に過ごした男の子がいました。とっている教科がほぼ同じでした。恋愛対象ではありませんでしたが、授業が空けば二人でお茶もしました。テストで早く終わった方が廊下でもう一方を待ち、一緒に帰ることもありました。
    でもね、学校の外では一度も会ったことはありませんでした。もう兄弟みたいな感覚でした。バイトの話もするし、それこそ好きな彼女の話しもしてくるし。笑 旅行に行けばお土産をくれるし、誕生日にはプレゼントをくれるし。まぁ、ノート貸してあげてたけどね。笑 
    卒業してからは音信不通です。大学では周りにいっぱい男子が居たのに、私は彼とお付き合いしていると皆に思われていたらしく、悪い虫も付きませんでしたが。笑

    今は結婚しているから、男友だちはほぼ居ないかな。主人がそういうの理解ない人だし、私もその思いを理解できるから。

    私は男の人との出会いがあると、すぐにその人が自分にとって恋愛対象なのかそうじゃないのか、振り分けるくせみたいのがあります。

    大学の時の男友だちからは、出会って間もなく恋愛相談を受けました。なのでその時点でお友だち認定でした。笑 弟枠、みたいな。その後も変わりませんでした。

    要はその男の人との気持ちの距離だと思います。
    距離を保てれば友人。情がわけば、それ以上を求められる事も。

    私は女友だちが居れば充分かな。笑
    結婚して余計にそう思いますね。

    トピ内ID:3858153563

    ...本文を表示

    トピ主さんは、女友達との方が合うかも

    しおりをつける
    🙂
    カフェオレ
    トピ主さんが女友達といて楽しいのは、
    〉・オチのない話から真剣な話までできること
    ・黙っている時間も気を遣わないでいれること
    ・おしゃれなカフェや買い物に誘いやすいこと
    ・考え方や目の付け所が似ていること

    トピ主さんは、所謂「ザ・女子」で、自分と似ている人や共感してくれることが好き。

    私は学生時代は男友達が多かったですが、

    ・オチもなくダラダラとした話は苦手
    ・買い物は1人が良い
    ・自分と違う考え方する人と話すことが好き

    です。また男友達と無言でいても楽でした。 

    男性はダラダラした会話が苦手な人もいるし(解決策を出してしまう)し、相手に共感する力も女性より弱いですから、トピ主さんの求める友達にはなりにくい。

    〉対して男性だと、
    ・笑いのためのノリやデリカシーのないイジリ
    ・沈黙が苦手な方が多い気がする
    ・話が面白いかが命
    ・何を考えているかわからない 

    大学生にもなって笑いのためのイジリをしたり、話の面白さが命、沈黙が苦手な男子ばかりとは思いません。

    トピ主さんの周りにいる男子が幼稚なのでは?
    騒いでいる男子ばかり見ている?

    きっとそうでない男子も多いはずですが、そちらが目に入らないのかな?

    ただ理系男子はロジカルに考えたり、ただの愚痴にも解決策を提案してくるので、トピ主さんには合わないかもしれません。

    私は男友達とは、政治や経済などの社会問題、恋愛相談、将来の夢、くだらない下ネタ、勉強の話となんでも対等に話していました。きっかけも何も女子に話しかけるのと同じように話かけたり、かけられたり。

    それが出来ないのならば、無理して作る必要もないですけどね。友達は狙って作るものではない。気の合う友達=女友達を大切にすれば良いのですから。

    トピ内ID:3102869478

    ...本文を表示

    昔欲しかった

    しおりをつける
    🙂
    つなまる
    懐かしい!私も主さんの頃、男友達のいる子に憧れてましたね。
    男友達を作ろうと頑張った時期もありました 笑
    でも私は所詮女性同士が楽なんです。
    理由は主さんの書いてある中では
    笑いのためのノリやデリカシーのないイジリが苦痛
    ですね。
    男子の投げかけるデリカシーのない言葉や振る舞いが本当に苦手で、そういう事をしない男子が好きでした。
    でも友達になるには感覚が分からない。異性だと私も意識して距離感が掴めないんですよね。
    恋愛だと大丈夫なんですが、、
    私のような女性同士の繊細な感覚やコミュニケーションに敏感なタイプって難しいんだと思います。

    学生時代が終わって男友達を作ろうと思う事もなくなりました。学生時代だからよりそう見えてたのかも?

    結婚した夫はザ、男なタイプですが
    笑いのためのノリやデリカシーのないイジリが苦痛
    はなかったです。
    夫とは円満ですが友達というよりは同士のような感覚かも。
    友達としては女同士の付き合いはやはり楽しいです。

    トピ内ID:1942343863

    ...本文を表示

    私もそうです

    しおりをつける
    🙂
    白バラ
    私も男友達はほとんどいませんでした。
    今もいません。
    でもトピ主さんとは少し違いますね。
    男性って初めは友達であってもだんだん好意を持ってきたり、最初から少し好意的な気持ちを持っている人が多いんですよね。
    それに気づかない人や、あるいは気付いていても、あえてそこは見ないようにしているような人が男友達と続いている人なんだろうなと思います。
    私はそういうのに気づいてしまうと、どう対応していいのかわからなくなったり、めんどくさくなって離れてしまいます。
    昔、何人かの男性の知り合いとそういったことについて話をしたことがあるのですが、それらの話を総合すると、もちろん全部ではありませんが多くの男性は、女性との初対面時に、将来的に恋愛関係に発展する可能性があるかどうかを考慮に入れて、友達付き合いをするかどうか判断するようです。
    そんな可能性が全くない相手と遊ぶのなら、男友達と遊んでるほうが楽しいそうです。
    それを聞いて、上記の私が感じていためんどくささやモヤモヤが、「あ、それでか」と腑に落ちたということがありました。

    >性的対象にならない男友達がほしいです。女友達にはない別の楽しさがあるんだろうなと思います。
    上記のような私の経験からも、それは無いとは言いませんが、かなり難しいと思いますよ、長く一緒にいれば好意を示してくる人がほとんどですから。

    トピ内ID:7653631580

    ...本文を表示

    男友達、多かったです

    しおりをつける
    blank
    ヘアドネ
    小中高と男友達が非常に多かったです。
    別に男友達が欲しくて頑張ったなんてことは一切ありません。
    男性でも女性でも気が合うかどうか、だけです。
    私は1歳年下の弟がいて、とても仲良し。
    同級生男子とも弟と同じように接しました。
    プロ野球観戦が好き、弟と弟の友達と一緒に草野球をして遊んだ、
    ゲームは嫌いだけど弟がしているのを試しにしたことがある、
    少年漫画が好きで全然女っぽくないから男友達も変に気を遣わずに
    接してくれたんだと思います。
    その中で友達になりました。
    大学に進学してからも数人の男友達ができました(小中高ほどではない)。
    社会人になってからはゼロです。
    どちらかが恋愛感情を持つ関係ばかりでした。

    今はアラフィフの既婚者です。
    定期的に連絡を取る男友達は3人だけになりました。
    社会人になって以降、彼らが下心を持って迫ってくることが増えたからです。
    そういう人達とはバッサリ距離を取りました。
    「友達だと思っていたのに」と落ち込んだこともあります。
    私は晩婚だったので男友達が先に結婚して距離ができました。
    奥さんの気持ちを考えたら当然だと思うのでそこは仕方ないと思います。

    私の周りには「笑のためのノリやデリカシー…」「沈黙が苦手」
    「話の面白さが命」「何を考えているか分からない」「グループ行動重視」
    という男性は皆無です。。
    そういうタイプの男性とは友達になっていません。

    下心を持たない男友達をお望みなら、男友達は諦めて下さい。
    異性の友達はそうなってしまう可能性がゼロではありませんから。
    女としての魅力がないと思っていた私も今はたった3人の男友達。
    しかも1人は同性愛者ですから。

    トピ内ID:7610966518

    ...本文を表示

    社会人になってから出来ました

    しおりをつける
    😉
    エール
    私も大学時代は、そんな感じでした。
    彼氏も居ましたし、集団で遊ぶ男性の友達はいましたが…2人で話す仲の男友達はいませんでした。

    社会人になり、仕事きっかけに同期・同僚から友達関係に発展しました。仕事という共通の話題があったからだと思います。
    女性と違い、共感するだけでなくビシっと意見を言ってくれるのが男友達の良さです。男友達を作りたいならば、変に女性らしくしないサバサバさ…男女意識しすぎないように接すると良いと思います。

    投稿文からして、トピ主様なら出来そうだと思いました。人との出会いは大学だけではないですから、これから出来ると良いですね。

    トピ内ID:5181218162

    ...本文を表示

    「作る」必要はない

    しおりをつける
    😉
    れん
    私の経験でしかないのですが、こちらは趣味や話の合う男性の友達と思っていても相手はなかなかそうは思ってくれないのではないでしょうか。

    若い頃、男性の友人から付き合ってほしいと言われ、友達としてならいいけど恋愛の対象にはできないと断ると、

    男性は女性と話していて楽しいとか面白いと思ったら尚更異性として付き合いたくなる。
    だから恋愛できないなら友達でいるのは難しい。

    との返事でした。
    で、友人付き合いもなくなりました。

    そうでない男性もたくさんいるとは思いますが、その後別の男性もそれに近い話をしていましたので、男性と友達のままでいられることはやはりレアだろうと思います。

    また、彼氏や夫の存在があれば、やはり多くの男性はいい気はしないのが現実ではないでしょうか。
    パートナーが信用すると言ってくれて会うことができても、もし男性の友達などいなければその方がいいと思う人の方が良いでしょう。

    トピ主さんがとくに男性の友人を求めていないなら、今のままで問題ないと思います。
    その点に関しては、男性からは安心できる人でいられるしょう。

    トピ内ID:3212646936

    ...本文を表示

    自然と仲良くなる

    しおりをつける
    🐱
    キリエ
    仲良くなるきっかけは女友達とあまり変わらないですよ。あまり性別を気にせずに、波長が合う人と気軽にやり取りしていけばいいんじゃないかな。

    共通の目的・趣味があると気が合う人と繋がりやすいです。なのでサークルやゼミ、社会人になってからはプロジェクトメンバー、同じ部門の同僚とか。違った視点を取り入れられる所が新鮮です。

    お互いリスペクトできる関係を保ち、女友達より線引きをしっかりすれば面倒な事になりにくいです。イメージは仲間、戦友くらいで。しょっちゅうプライベートな事で連絡せず、共通の話題に絞るとか。あまり距離を縮め過ぎないようにして、かつ予防線を張っておくといいですね。

    性別を越えて親しい男友達もいますが、女子会に違和感なく混じれるタイプです。女きょうだいがいて共感力が高く、カフェや買い物も得意。男女関係なく友達が多く、コミュ力高いです。その友達とは女友達に近い付き合い方です。

    トピ内ID:1579282608

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りお
    私と似ている方、真反対の方、様々な意見をありがとうございます。

    皆様の意見を読んで、そもそも"友達を作る"というのがおかしいということに改めて気がつきました。確かに今いる友達も作るというより自然にできましたから、当たり前と言えば当たり前なのに、友達の話を聞いてつい羨ましく思ってしまいました。

    しかし、ノリとデリカシーのないイジリ…の部分ですが、今までこういったタイプの方にしか出会ったことなく、ほとんどの男性がそうなのだと思っていました。あまり飲み会や出会いの場に行かないため、狭いコミュニティだったのだなと感じました。



    男友達がほしいなんて言ってないで、今仲良くしてくれている女の子の友達を大切にしていきたいです!
    そのうち気の合う男友達ができればいいなくらいに思います。

    トピ内ID:6077887520

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