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    母親と喧嘩して6ヶ月、仲直りしたいです。

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    中野
    ひと
    10代女性、現在実家で母親と2人暮らしをしています。 ささいなことがきっかけで親子喧嘩に発展しました。 喧嘩をした翌日に母親の方から謝ってくれたのですが、 私の怒りがピークに達してるタイミングだったので無視してしまい、 意地を張って半年ほど口を聞いていませんでした。 しばらくこの喧嘩が原因のストレスで母親と顔を合わせるとめまいと動悸に襲われていたので同じ空間にいるのを避けていたのですが、 徐々にその症状も改善し、もう怒ってもいないので、自分のこれまでの対応はあまりにも幼稚で間違っていたなと反省しています。 元の仲のいい親子関係に戻りたいです。 最近は母親から話しかけてきたら 少しずつですがこちらも返答するようにしています。 しかし長いこと会話をしていなかったため、 気まずさが一向に無くなりません。 このまま元の親子関係に戻れるのか不安です。 家族と大きな喧嘩をしたことがある方に どのようなことがきっかけで仲直りしたのかお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:2014937269

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    ピクニック

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    未羽
    ちょっと二人で外食でもして気分をかえて、って通常時なら出来るけど、今はどこも動きにくいですよね。 少し広い公園とか、綺麗な河原とか、昔二人で行った事のある自然のある場所とかに、晴れの日にお弁当もって出かけてみるとかどうですか? 自然の景色や太陽の日差しや風って、ちょっと人の心を和ませる気がします。まだ寒いから暖かくしていってほしいですけど…。 そのままの、素直な気持ちでね。

    トピ内ID:2601455502

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    まずは気持ちの整理を

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    🙂
    ゆきだるま
    「自分のこれまでの対応はあまりにも幼稚で間違っていた」と 反省されているのであれば、勇気を出して、一言謝って、 気持ちを整理しましょう。

    トピ内ID:5275032546

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    そうですね

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    わかめ
    このままではダメですかね? 喧嘩の原因が不明なので何とも言えませんが、 ちょうど親離れ子離れの時期なのかもしれません。 主さんがそこを巣立ち、一人で暮らすようになったら、または結婚し子供を持ったらまた関係が変わる気がします。 どちらかというと、主さんの親離れの方が来ている雰囲気。 私が主さんの親だったら、喧嘩して半年もぷりぷりしてる子供とは一緒に暮らせないので、「ここから出ていってね~」と言うと思うからです。 私の中では長くて一週間。 (私にも大学生の息子がいます。) 半年もそれを許すお母様は、主さんにはそれでもそこにいてほしいんだろうなって思いました。 つまり、主さんの方が上。 私はいくら喧嘩したとは言え、それをずっと「私は怒ってます!」を出すのは、共同生活を送るつもりはないのだと判断します。

    トピ内ID:9502538496

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    生きてる時間

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    🙂
    塩コショウ
    ある日、なんの前触れもなく 突然のお別れが やってくることもあります 生きてる時間は 限られています 後悔なきよう、 日々を大切に過ごして下さい

    トピ内ID:6743109823

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    私もそうだった

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    🙂
    いちご
    私もそうだったけど、 お母さんはトピさんほどそんなに 気にしてない部分もあると思うから 一度自分からも謝ってみてはどうですか? 【今の気持ちを正直に】 言いにくかったら テレくさかったら 手紙でもいいじゃない 私はそうしましたが、 お母さん喜んでくれましたよ。 大丈夫!!取り戻せます。

    トピ内ID:3314312626

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    素直にあやまったらいかがですか?

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    🐱
    かなみ
    言葉でいえないなら手紙を書いてみては? うちは夫婦ですが、旦那があなたと同じようにいきなり口を聞かなくなり、1ヶ月ならよくあり、最高半年以上になったこともあります。 私はいわゆるあなたの母の立場ですが、こちらからいくら話しかけても無視され、正直、繰り返す度に愛情減ってます。 意味もわからずキレて口もきかない謝らない、食事も作っても食べません。 正直、、もうなにが地雷なんだかわかりません。 だから、最低限しか口きかないです。 夫婦だから諦めて同居人してますが、あなたの場合は母親だからここまでは思ってないかも でもあなたも悪かったと思っているんですよね? ならば、ちゃんと謝った方がいいです。 うちみたいになし崩しでしゃべるようになっても何も改善しませんよ。 言葉で謝れないなら手紙を書きましょう ちゃんと気持ち伝えた方がいいですよ 今すぐなにかが起きるわけじゃないけど、 いきなり突然病になったり事故にあったりとか、そういうこともあるかもしれない。 永遠に謝られなかったら、あなたきっと後悔しますよ

    トピ内ID:0928372482

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    まずは手紙かな?

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    お匿さん
    手書きのものが良いだろうがまずは適度な距離を置いて 自分の気持ちや考え、思いなどを相手に伝えることだ。 手書きの手紙で読んでもらえるか不安とか色々あるならば、 ラインとかでのやり取りでも良いかもしれません。 直接向き合ってしまうと、口から出てこない言葉も文字ならできるだろうから。 これが第一のハードルだ。 さて、直接その場で言わなくて済むかわりに内容をきちんと見直せるわけです。 そうなると『些細なことからの親子喧嘩』はどっちが悪いのか、 その些細なことそのものは、どっちが間違っているのか。 どちらも悪くなく、勘違いを含めて仕方がないものだってある。 逆にどちらも多少は悪い部分があることもあるだろう。 普通に考えたらね、『些細なこと』であるなら、母親が悪くて腹を立てても 多少なりの代償で気持ちは切り替えられるものだと思うんだよね。 翌日に無視する程度まではまああり得るだろう。 でもさ、じゃあストレスで眩暈や動悸が起こるのは何故なんだろうか。 ストレスといっても自分自身に対して? それとも喧嘩した怒られた母親に恐怖を感じたから? 無視をしたり色々と自分の落ち度があるのは、上記の眩暈や動悸の理由を 自分なりに考えて説明したうえで家庭内で無視したことは謝ることだよね? それでも声をかけてくれたり、身の回りのことは親としてしてくれていたことへの 感謝だってあるはずだよね? そんな内容をまずは文字で伝えることじゃないかな? そして家事を自分でしたり、何か甘いものでも買って来て一緒に食べようとか 直接話をできる機会を作るのが第二段階だ。 そこでこれまでのことを謝ることも大事だけど、感謝の気持ちを伝えることだ。 そこまでできたら、最後に手紙に書いた内容とかを今度は真剣に親子で話合う。 これが出来れば、全てが元通りでなく約束などをしつつ新しい良い関係になれるよ。

    トピ内ID:9970343558

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    謝ったのかな?

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    🐤
    ひまわり
    仲直りするきっかけを聞きたいとのことですね。 トピを読むかぎりまだ謝ってないですよね?まだなら中野さんがお母さんに謝らなきゃいけないかなと思いました。 ケンカの翌日にお母さんは謝ったそうで、お母さんに非があったのかもしれません。でも中野さんは自分の怒りでそれを無視をした。その時点で謝るべき人は中野さんになっているのではありませんか?お母さんが作った仲直りのきっかけをあなたが壊しています。ケンカの原因が中野さんにないとしてもお母さんの謝罪を無視したことを今からでも謝ってはどうでしょう。ケンカの原因が自分にもあったのならそれもです。そしてトピに書いている反省している気持ちもお母さんに伝えてあげてください。 仲良くしたい気持ちはお母さんも一緒です。中野さんの気持ちは伝わると思いますよ。

    トピ内ID:0512667635

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    え?

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    🙂
    まる
    19歳でしょ?もっと大人になれば? まさか、お母様に家事全般して貰い甘えていませんよね? もしそうなら、甘ったれるな、と言いたい。 早く仲直りして、それからあなたは家を出て一人暮らししなさい。 いつまでも、あると思うな親と家。 お母様が事故にでもあい、二度と会えなくなったら、後悔しきれないよ。

    トピ内ID:4451718600

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    レスします。

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    🙂
    匿名
    仲直りの仕方、非常に難しいですね。 一緒に暮らす家族ともなると特に難しいと思います。 ところでなぜ仲直りしたいのでしょうか。 もう、中野さんが「怒っていたこと」はどうでもいいの?? 毎日同じ家で生活する人と気まずいままでは嫌だなって思いから仲直りしたいのならば、同じことを繰り返し続けちゃう(お互いに)んじゃないかな? 他のレスにもありましたが、これはお互いの関係性を「仲のいい親子関係」から先の、これまでとは少々関係性を変えた関係に進む機会だと思います。要は、親離れ・子離れの過程かと。 こう考えてみてください。 目の前の人は中野さんにとって母親だけれど「自分ではない他者」だと。 喧嘩の原因からひも解いて、自分が何が嫌だったのか、なぜあんなにも怒りの感情が止まらなかったのか、そして今後その人にどうして欲しいのか、それをしっかりと言語化する。お母さんに「ちょっといいかな、10分だけ時間をもらえる?」と改まった話の仕方で切り出して、言語化したものを冷静に伝える。そして、無視し続けるという幼稚な態度を謝罪するといっしょに、「あなたはどう思っているのか?」を丁寧に聞き出す。 親子同士ではなく、大人同士の会話です。そういう会話をする関係性にひとコマ進めるんですよ、中野さん自身がね。 それが最良の「仲直り」だと思いますし、その方法と経験を積めば積むほど、お母様だけじゃなく、友人や彼氏といった方々との関係性も大人のそれになっていきます。 「大人の」「大人同士の」と書きましたが、要は、自分の主張と謝罪を丁寧に伝えあい尊重し合える関係のことです。お試しあれ。

    トピ内ID:8759330146

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    許してくれます

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    🙂
    とまと
    何があっても子供は可愛いものです。 どんなに憎たらしい反応をされても許してしまいます。自分も親になってわかりました。 すぐに謝って、仲良くしたいと言いましょう。 許してくれるのが母親です。きっと喜んでくれるはずです。(きっとお母様はもう許してくれているはずですよ) きっかけが欲しいのなら、ケーキをお土産に買って帰って美味しい紅茶をいれてあげましょう。きっと喜ばれますよ。

    トピ内ID:7168047380

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    簡単だよ

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    🙂
    りゃん
    潔くごめんって言えばいいだけ そのあと自分の気持ちを正直に話せばいい すっきりするし気まずさもなくなるよ 勇気出しな

    トピ内ID:7489323319

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    甘えてるんだよね

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    はな
    仲良くしたいなら、貴女が折れて自分から話しかけるべきです 間違っていたのなら、反省して謝ればいい、 半年話していないのだから最初は不自然でも仕方ないです。 気まずさはあえて我慢して話しましょう、自分の所為ですから。 母親は絶対自分を見放さない、許してくれるって 思っているからそういう我儘な甘えが出るんだよね。 でも、もう幼児ではないので、庇護されるだけでは駄目、 二人暮らしで一緒に住むのなら、手伝いは当たり前、 ルールは守るべき、お金もご飯もきれいな部屋も衣服も 勝手に湧いて出ないのだから。 そして、喧嘩は翌日までには解消するのが重要、 だって、二人しかいないんだからね。 そんなのは面倒、好き勝手したいと思うのなら 一人で生きるしかありません。 まだ10代だとわからないだろうけど、 親子でも、母親でも、子供を許せなくなることもある、 そういう時も来ると知っておいたほうがいいですよ。 親子でも糸が切れるように断絶することもあるんだって。 半年も無視する子供を置いておくお母さんは優しいね。 私が母親なら18歳で家を叩き出すかな、 好きにしたいのなら出ていきなさいって。 それとも自分が消えるかな、最低限のお金だけ置いてどこかへ。 親は年上ですから、どうしても貴方より先に亡くなります、 そしたらあなたは嫌でも一人、大事な人はいつかいなくなります。 そばにいるうちに仲良くしてください。

    トピ内ID:9572142904

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    10代だもんね

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    匿名
    原因はわかりませんが、お母さんはすぐ謝ってくれたんですね。 10代で気持ちをコントロールするのは本当に難しいと思います。 それに、素直に謝るのも照れくさいですよね。 お母さんが話しかけてきてくれるなら、少しずつ会話を増やして徐々に自分からも話しかけていけたら1番いいですよね。 私も、そうだったからなぁ。 反抗期で母親と言い合い、嫌いにもなってなくてでも、謝るわけにも行かず。照れからね。 時間と共に、少しずつ会話をしたなぁーと。 母親が有難い存在と気づいたのはお嫁にいってからです(情けないことに) 義理の家族は他人だという中で、本当に実親の愛情を知りました。 今は仲良しです。そして、母親を大事にしたいと心底思います。 血の繋がりって、本当涙が出るくらい尊いなぁと感じました。

    トピ内ID:9345479115

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    レスします

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    🙂
    けつまくえん
    ノーマ・コーネット・マレックという詩人の『最後だとわかっていたなら』読んでみてください。 それを読んでから私は、どんな大ゲンカ中でも行ってらっしゃいは言うことにしました。 今日と同じ明日が来るとは限りません。 行ってらっしゃい・お帰りなさい、と挨拶をしているうちに、なあなあになりますよ。 親子ですもん!

    トピ内ID:5720628508

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    トピ主です。

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    🐱
    中野
    謝らずとも時間が解決してくれるかもと考えていたのですが、 このままでは良くないなと分かったので、 次に顔を合わせたら勇気を出してきちんと今までの事を謝ろうと思います。 皆さんのレスを読んで心の整理ができました。 ありがとうございます。 少し追記したいのですが、 母子家庭ですので小さい頃から家事や炊事などは母と分担して行っています。 またあまり裕福ではないので家賃や光熱費なども自分と母とで折半しています。 そのためお互いに離れるに離れられないという状況でした。

    トピ内ID:2014937269

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    仲直りできますように

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    🙂
    通りすがり
    今のありのままの気持ちを伝えて 仲直りできますように。 応援してますよ

    トピ内ID:4582835080

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    先ずはメールで?

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    🙂
    ジャスミンティー
    私も親子喧嘩しましたよ。随分母を傷つけました。でも、そこは親子です。それに結婚し、子供が出来てからは母は尊敬できる人になりました。今はまだどうなるか分かりませんが人生の一過程。ささいな事で喧嘩になるのも遠慮のない親子だからかもしれませんね。気不味かったら、テーブルに手紙を置いておく。ごめんなさいねとか書いてね。今はメールでもいいんじゃないですか?私は夫や家族と気まずくなっても、やはり出かける時には特に行ってらっしゃいと見送ります。人間いつ何が起こるか分からないですもの。お母さまのお好きなスイーツでもちょっと添えて謝りのひと言を書いておけば、なおいいかな?

    トピ内ID:4867413891

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