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    義妹の言動行動に理解できません

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    やや
    ひと
    私:20代後半主婦、結婚2年目
    義妹:30代後半主婦、パート勤務、結婚2年目


    つい先日、夫が義実家から飲んで帰ってくると、デパートの紙袋の中に包装された黒い靴下が入っていました。
    酔っぱらっていた夫から、義母から「お葬式とかに履くといいよって言われもらった」と聞きました。
    最近わかったことなのですが、どうやら義妹が「お葬式とかで履くといいよ」と、うちの夫と義弟に義母経由でプレゼントを渡したらしいのです。
    この時ふと、プレゼントをもらう1ヶ月前に夫の叔父さんの一周忌があり(コロナということもあり、義両親と夫と義弟だけが行きました)喪服を着る機会があったのですが、その時履いていた黒い靴下がみっともなかったのかな、、?と思いました。しかし、義妹は一周忌に行っておらず、黒い靴下を見たとすれば義父母、義弟のいずれかの人しかいません。だとすると、一周忌後に、この中の誰かが義妹と黒い靴下の話して夫と義弟に靴下をプレゼントする流れになったのだろうか?と些細なことですが気になってしまいました。
    そして本日、義父も「俺も夫と義弟と同じ靴下が欲しい」ということで、夫にどこのメーカーだったか教えてくれと電話してきたらしいのです。
    私はプレゼントをもらった当事者じゃないので気にしないことが一番だと思うのですが、そもそも、葬式用にとプレゼントを渡すことは不謹慎というか非常識な気がしてなりません…。
    わざわざ葬式用にと言ってプレゼントを渡す義理の妹の言動・行動が理解できず、嫁しっかりしろよと言われてるような気がしてしまいます。そして義妹からプレゼントを受け取ってそのまま伝えて渡す義母、何も思わない夫、俺も同じのが欲しいと言う義父にも理解できず、一人モヤモヤしています。

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    トピ内ID:9586232144

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    一周忌法要で履いていた靴下は

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    日向
    どんなものだったのですか?
    礼服用ではなかったのか、黒以外のものだったのか。
    それ次第で返答は変わってくると思うのですが、
    トピ文には書かれていません。

    この時の靴下が、誰が見てもみっともないもので
    あったのなら、「嫁しっかりしろよ」と思われても
    仕方ないかもしれません。


    >葬式用にとプレゼントを渡すことは不謹慎
    というか非常識な気がしてなりません

    時と場合によると思います。
    想像ですが、義妹さんが自分の夫用に購入した。
    そのついでに義兄用も購入したのでは?

    義妹さんとは日頃から軋轢があるのでしょうか。
    良い気がしないのは分かりますが、余りカリカリせず
    流した方がいいです。
    プレゼントではなく、単にもらった、
    それでいいのではないでしょうか?
    長い人生においては些細なことです。

    トピ内ID:8558286394

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    彼らは家族

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    🐱
    neko
    彼らは(元)家族なので、別に不思議ではありません。結婚して別世帯になったからと言っても40年近く家族だったのでなかなか考え方を変えられませんよ。

    私も先日法事できょうだいがみっともない靴下を履いていて飛び上がりました。法事(緊急ではない)なんだから事前に用意しておけ!と思いました。独身のきょうだい同士なので注意して終わりましたが、親だったら新しい靴下を買って渡すでしょう。

    あなたもあなたの親御さんから『この黒パンストをあげるからお葬式用に置いときなさいね』と渡されたら『葬式用のプレゼントなんてあり得ない!』なんて思わないでしょう?何も思わずに受け取りませんか?

    特に10歳も下の嫁がいるなら注意すると年若い嫁が傷つくと思って、注意無しで単にプレゼントするだけだと思います。多分『ちょっと聞いてよ、【トピ主夫】ったら酷い靴下を履いてたのよ~恥ずかしいったらありゃしない』と義母が義妹に愚痴ったのだと思います。それで義妹が気を利かせて買ったのか、義妹に購入だけ任せて本当は義母がお金を出したのか分かりませんが。

    『嫁しっかりしろよと言われてるような気がしてしまいます』間違いなくそうだと思いますよ?ただお若いから気の回らないところもあるだろうからとの配慮だと思います。靴下の用意も自分で出来ない息子に育ててごめんなさいという意味もあると思います。

    そしてもしかしたら義弟がダメな靴下を履いてたのかもしれません。あなたの夫はついでに貰ったのかも?でも(元)家族なんだから『ついでにお兄ちゃんの分も…』と考えても可笑しくないですよ。今までそうしてきたんだからね。

    トピ内ID:3206706971

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    レスします

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    blank
    飛鳥
    私は贈りませんが、靴下をちょっとしたお礼やプレゼントとして贈る人はいますよ。
    ハンカチは使わない人がいる(タオルなどを使うから)、服は好みやサイズがある、飲食も好みがある。
    靴下ならある程度のサイズさえわかれば、誰でも履くことができますから。
    もちろん、柄などに好みがありますけれど、黒なら無難ですよね。
    普通に、「何を贈っていいかわからないけど、黒の靴下なら冠婚葬祭に使えるから」ってことではないんですか?
    黒の靴下って、お葬式にも使えますし、結婚式にも使えます。
    ましてや、お葬式って突然来ますから、タンスに黒の新品の靴下があれば、いざという時に使えるっていう意味で言っただけでしょう。
    何かのついでか思いついて贈ったであろう品物に、そこまで曲解されるとかえってびっくりします。
    それとも、義妹さんや義家族のみなさんに、トピ主様はそこまで嫌味を言われて、嫌われている自覚と理由があるんでしょうか?
    それならば、嫌味かもしれません。
    義妹さんがトピ主様の旦那さんと実の兄弟なのか義理の兄弟なのかわかりませんが、義家族は普通に仲良しなんじゃないですかね。

    トピ内ID:2432074873

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    そうですか?

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    🙂
    疑問符
    申し訳ありませんが、私はトピ主さんの思考というかお気持ちのほうが理解できないですね。

    >葬式用にとプレゼントを渡すことは不謹慎というか非常識な気がしてなりません…。
    どこが非常識なのでしょうか?
    今後必要になった時に慌てて買いにいくよりも、あらかじめ家にあったほうがいいのは確かですよね。
    それに義妹さんが30代後半ということは、ご主人は40代でしょうか?
    それなら今後葬儀や法要等、そういった場が増えていくのも充分想定されることですよね(まだ20代のトピ主さんには想像つかないのかも)。
    そのために用意しておくのは何もおかしくないし、それを頼まれて渡す義母さんも受け取るご主人も、同じものを買おうとする義父さんも、誰もおかしくありませんよ。

    これがね、今身近に闘病中の人がいて、その人のことについて話している時やその直後とかに喪服の話なんかをしだしたというのであれば、それは不謹慎だし非常識でしょう。
    でも今回の話はそういったことではないんですよね、だったら何も不謹慎でも非常識でもありません。
    これはプレゼントなんかではなく、今後必要だから渡しただけでしょう、これをプレゼントと捉えるトピ主さんが不思議です。

    これが不謹慎で非常識なんだったら、もう喪服も黒い靴下も買いに行けませんよね。
    トピ主さんはいつ買いに行かれるのですか?

    とにかくどこがどう非常識なのか説明してただきたいです。

    トピ内ID:3030154029

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    なんで?

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    酢飯
    なんで、冠婚葬祭用の靴下を渡したらいけないのですか?

    なんで、不謹慎で非常識なのですか?

    なんで、義母さんは義妹さんから靴下を受け取ってそのまま伝えてはいけないの?

    なんで、義父さんは息子たちと同じ靴下を欲しがってはいけないの?


    嫌な感じだな。

    トピ主さんは義実家が嫌いなんですよ。
    やることなすこと気に入らないだけ。

    私が思うに、
    ・義妹さんは来年も3回忌があるから靴下を新調しようと思った
    ・とてもいい物があったので(そうだ、義兄さんにも)と思ってご主人の分を買った
    ・義妹さんの心遣いだし、唐突に真っ黒で上質な靴下をもらっても意味が分からないだろうから「お葬式とかで履くといいよ」との義妹さんの言葉を伝えた
    ・とてもいい品だから義父さんも欲しくなった。
    ・義妹さんにメーカーを聞けば催促のようになってしまったり、義父さんに買わなかったことを気にさせてしまうのでご主人に聞いてきた。

    …皆さんいい人だと思います。

    そんなくだらないことでモヤモヤするならご主人の靴下を確認したらいいのでは?穴が開いていたり、薄くなっていたり、素材がよくなかったり、そっちを気にしたほうがいいのでは?

    トピ内ID:2730990182

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    そんなに拘ることかな?

    しおりをつける
    💰
    迷いの母
    よくわかりませんが
    トピ主ご主人が持ち帰った
    その[黒い靴下]はプレゼント包装がしてあったのでしょうか?

    葬儀用?の黒い靴下の未使用品(箱入り)我が家にも数足あります。
    それこそ葬儀に参列した返しに貰った物です。

    我が家は夫、息子共にスーツ勤務でなかったので
    普段にその靴下を履くことはありません。
    なので、溜まってる未使用品の黒靴下を
    息子や甥っ子にやはり[式典用]にあげましたよ。

    トピ主さんの義姉さんも
    家に余ってる分を渡したとは考えられませんか?
    もし、わざわざ買って渡したとしても
    トピ主さんのご主人の履いていた靴下が[みっともない]とかの意図は無いと思いますけどね。
    (自分の家の分買うついでに買ったとか)

    トピ主さんちょっと神経質に捉えすぎじゃないでしょうか?

    ちなみにトピ主さんは結婚時に
    喪服一式準備してこなかったのですか?
    一般的には結婚する時に持参するのですが
    これだって[葬儀用]を事前に準備しているのです。

    何でも斜めから見るトピ主さんには
    何をしてもストレートに受け取って貰えない気がします。

    トピ内ID:0881353153

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    そうかな?

    しおりをつける
    🐤
    キジバト
    えー、おかしいですか?何が?
    黒い靴下なら、変な柄のより絶対使うし、有り難く戴きなんの疑問も持たないけど。
    お葬式とかに、って言われても身内なんだし全然気になりません。
    同じのが欲しい義父、ってそれは何で?と思いますが、そんなにちょっと違う良い靴下だったんですか?
    疑問と言えばそこだけです。
    まあ、皆が欲しくなるような良い靴下を戴いたということなのかしら。

    トピ内ID:9887173169

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    まぁ、予想した感じでしょうね。

    しおりをつける
    匿名
    小姑鬼千匹……ちなみに、私にはふたりいるので二千匹。
    義母も三姉妹でこの妹達も姑根性丸出しの義理親族に囲まれてる私からしても、主さんの予想した通りだと思いますよ。
    嫌らしいですよね。
    後、自分以外は血の繋がりある家系なので、価値観や常識が明らかに違っても、そいつらは当たり前がそれだと思ってるので。
    仕方ない。
    遺伝子レベルは仕方ないにしても、我が子だけは世間様から見て非常識にならないよう育てようと思うのです。

    トピ内ID:2308618245

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    葬儀用ではなく礼装用では?

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    🙂
    まゆこ
    独身のうちは、喪服がなくても黒のスーツでも許されますが
    結婚して親から独立したのなら相応のものを持つようにしたほうが
    いいとおもいますよ。
    おそらくその靴下は葬儀用ではなく礼装用だとおもいます。
    冠婚葬祭フォーマルな場所に履いていける靴下です。
    義妹さんも、お葬式とかといっていますよね?
    いくら黒でも、ワンポイントや5本指、くるぶしまでの
    たけが短いソックスとかはよくないです。
    どういう流れでそうなったのかはわかりませんが、
    きちんとしたものをいただいたのなら良かったと
    思えないのでしょうか?
    あまり、言われてもいないことを深読みして、相手が非常識とか
    やめましょうよ・・・みっともない。
    礼装用の靴下なんて普段ははかないですし、プレゼントもありだと
    おもいますよ。

    いい機会ですから、突然来る不幸の準備がきちんとできているか
    確認してみてはどうです?
    黒いハンカチはありますか?
    バッグや靴は黒いもので、ファーや金の金具がついていませんか?
    そういうのを知らないでアラフォーとかまできてしまうと
    もうびっくりしすぎて誰も注意してくれません。
    身内で、いくら黒だからといってファーのバッグを持ってきた
    女性がいました。
    みんなぎょっとした顔をしていましたが、誰も注意しませんでした。
    持っている本人は知らないのだから平然としています。
    同じ立場で招かれて一緒にいったので恥ずかしかったです。

    トピ内ID:8548923645

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    ビックリ

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    🐶
    さくら
    身内の愛情でしょ。

    主様はご自分の兄弟に無条件にプレゼントしたことないのですか?
    今回はお葬式用の靴下でしたけど例えば使い易そうな手袋とか。

    デパートに行ってたまたま靴下が目について、そうだ、これなら必ずいるものだからプレゼントしてあげよう。

    この感覚が分からないかな?

    トピ内ID:8410836992

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    そうは思わなかった

    しおりをつける
    🙂
    へぇ
    素直に受け取りますけれど。

    >「お葬式とかで


    なのでしょ?

    「お葬式で」ではないので
    「葬式用」使途限定ではないと思います。


    別にいいじゃない。

    春夏に白い靴下を履くように
    黒い靴下って、秋冬に履く靴下の色です。

    ご主人がスーツを着るお仕事なら
    靴下は黒か紺で、黒い靴下は需要がありません?

    仕事でも葬式でも、どちらでも使える色でしょう?

    そんなカリカリすることないと思います。

    深層心理では義妹が嫌いだから、
    何をしても嫌な方へ考えるんですよ。

    義父が欲しがったのは、製法など良い靴下だったからかもしれないし
    単に「息子たちと御揃いにしてみたい」のかもしれませんしね。

    トピ内ID:3367684229

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    悪く受け取るあなたが理解できません

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    blank
    Vanilla
    普段、仕事でダークスーツを着る人は別として、黒の靴下を常備している人はそれほど多くはないと思います。

    礼服を着る機会は慶弔どちらもありますが、「慶」の場合は前もって「久々に着るから礼服のサイズ大丈夫かな?」とか、シャツや靴下の準備も出来ます。

    ですが、「弔」の場合は待ったなし、慌てて引き出しの奥から引っ張り出した黒靴下は履き口のゴムが伸びきってたり、ということも珍しくありません。

    義妹さんは最近周囲の人の慌てた話を聞いたのかもしれません。叔父さんの一周忌で他の親族の黒靴下の先が穴空きそうでハラハラしたのかもしれません。

    それで買い物ついでに兄弟のための黒靴下の予備を買ってプレゼントすることにしたのでしょう。法事があった後なので、渡す際に「葬式用に」と言ったにしても、「慶」にも使うものですし、不謹慎でも非常識でもありません。

    トピ内ID:7164428728

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    プレゼントではなくてついでに買っといただけ

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    blank
    じゅん
    私なら、ありがとうございまあす。助かります!って言ってありがたく受け取っちゃうけどな~。


    喪服やそのための小物類って、いざという時に意外な事が発覚することってありますよね。
    ネクタイにシミができていたとか上着のボタンが取れていたとか。

    そんなアクシデントが起きないよう、身内だからこそ気軽に渡してくれたんじゃないかな?と思います。「買っておいたよ!何かあったら使ってね。」
    くらいなホントに軽い気持ちだったと思うな。


    まあ、あなたの気持ちも少しは理解できるけど、あまり自分で自分を追い込むような思考はやめた方がいいと思いますよ。


    「プレゼント」じゃなくて「ついでに買っといたくれた」と思っておきましょう。

    トピ内ID:8541565275

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    何故こうも悪く悪く取るんだろう

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    🙂
    孫もいます
    靴下なんて貰ったりするでしょう。私もよく貰いました。

    おすそ分けも一杯してきました。

    貴方みたいなゆがんだ心で考えてたのかな

    貴方の事 けったいな人しか思いません

    トピ内ID:8748919199

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    それは、どう考えても一周忌にそぐわない靴下だったから

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    🙂
    マナー
    トピ主さんはどれも同じと思っていらっしゃるかもしれませんが、法事向きじゃない靴下目立っていたのではないでしょうか。材質がちょっと冠婚葬祭向きでないとか、色のついた線がはいっていたとか。または毛玉だらけだったとか。

    トピ主さんは大丈夫でしたか?その様子だと、ちゃんと黒いストッキングはいていたか心配してしまいます。
    靴や鞄は大丈夫だったのでしょうか。

    トピ内ID:3010228791

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    理解する必要はない

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    ご主人とは年の差もあるんでしょうね
    平成生まれと、昭和生まれの違いってことにしておけばどうでしょう?

    義妹の行動の理由もいまいちよくわかりませんが
    たかが靴下、されど靴下
    元々家族間ではこういうやり取りが普通なおうちと考えます

    義実家の人たちはあなたより長い年月を共に過ごした価値観があります
    精々2年のあなたには理解できないことがあって当然

    お葬式という拒否感と
    靴下という身近なものを購入された嫌悪感
    (義母が夫のパンツを買ってくるとなんだか気持ち悪い気がするみたいな)

    あと、他人の嫁に理解できない
    身内の連帯感に対する寂しさ

    という感じかなと思います

    私はいまいち天然な義母と義妹の言動
    10年たちますけど、全く理解できませんよ

    基本実害がない限りはほっといています

    トピ内ID:8869641054

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    トピ主に悪意を感じる

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    🙂
    トラ子
    何が何でもネガティブ方向に話を持って行って、義実家を敵視したそうに見えます。

    私は義兄弟姉妹に対してそんなこと思いもしませんが。
    ありがたく頂きますけどね。

    私も親に、葬儀用の小物やらなんやら貰った事があるけど、義兄弟姉妹ってトピ主みたいに考える?いや、そんな義兄弟姉妹はいませんよ。

    トピ主がひねくれすぎです。

    トピ内ID:7977899011

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    夫の礼装も準備出来ない妻と思われた?

    しおりをつける
    🙂
    すずめ
    嫁ぐとき、多くの女性は女紋の礼装(喪服)を持たされます。それを縁起でもないと言う人はいません。
    靴下についても同じことです。失礼、とは思いません。むしろ、常に準備しておくことです。本来自分で。

    以前に夫友人が来たとき、「夫の下着、服の新品は常に準備しておくのが妻の努め」と叱られました。「好みもあるし、第一子供じゃあるまいし、自分で用意するものだ」と反論しておきましが。
    昔の人って、そういう考えなんですよ。
    因みにその夫友人は妻に逃げられした。

    直ににトピ主に言うのは嫌みだから、心配りとおもいますよ。または、単純に息子の礼服の世話と思います。葬式、というのは普段使わないように、という為でしょう。

    お礼くらい言っときましょう。

    トピ内ID:3061077393

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    悪く取りすぎでは?

    しおりをつける
    😠
    ゆう
    なぜ葬儀用の靴下が、だめなんてしょうか?
    お祝いにくれたのならともかく、
    ちょっと気が向いたから買ったものですよね?
    旦那さんが、靴下を褒めた
    それを聞いて、また買う機会があったから、
    ついでに買ってプレゼントした。
    義父も欲しがるということですから、
    よほどいい靴下のものでしょう。
    そんな高級靴下もらっていればラッキーでは?

    トピ内ID:7264076444

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    私ももらった

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主が困っている理由が、よく理解できません。
    私も何度か、義母からお葬式用のアクセサリーやバッグをもらっています。普通に嬉しかったです。

    トピ内ID:1285264776

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    ひねくれてますね。

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    何故そんなに疑心暗鬼になるんです?
    どうしたらそんなに悪く受け取るのか理解できません。
    義妹さんがそれほど非常識な行動してるとは思えませんね。
    「どうもありがとう」ってならないのかしら?

    トピ内ID:4620467200

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    家族内だからおかしくないです。

    しおりをつける
    🙂
    一児の母です。
    友人から「葬式用にどうぞ」と言われたならビックリですが・・

    義弟にも渡してあるなら、兄弟みんなにってことだし気にならないです。

    トピ内ID:4155384339

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    謎です。

    しおりをつける
    🙂
    はにたん
    お葬式とかで履くといいよと言っただけでお葬式で履きなさいって訳じゃないですよね?黒の靴下ならいろいろ合わせやすいからプレゼントしてくれただけだと思いました。私も義母から主人にもらうときありますけど苛立ちなくありがたくもらってます!

    トピ内ID:5008236027

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    1枚で暖かいソックス、とか?

    しおりをつける
    🙂
    今は「1枚で暖かい」など、機能性の豊かな下着があります。
    昔のように何枚も重ね履きせず、モコモコにならなくて良いんです。
    わざわざワンサイズ大きな靴を買わずに済みます。

    良いのがあるな~と思っても、スリッパやソックスなど、下の物は身内や目上からしか贈れません。
    プレゼントという程の事でも無いでしょう。
    こんなのを見つけたよ~くらいの事で。
    ましてや、葬式用なら尚のこと。
    目上といえども、他人からは贈れません。
    トピ主さんのように解釈されたら一大事ですから。

    今は、和室で座布団に座って~の集まりは少なくなりましたが…
    仏事の靴下は毎回、新品を下ろした方が良いですよ。
    皆さん、下を向いてます。
    他人さまの足の裏の毛玉やボソボソ感がかなり目立ちますから。

    若い男性は黒は黒でも「ソックス」が多いですが…
    こちらは地方なので「これ、どうぞ」と「紳士用靴下」を手渡されます。
    黒ソックスはカジュアルです。高校生までなら何も言われませんが。

    葬式用は前以て準備するものです。
    昔から「準備しておくと出番が来ない」と言われます。

    トピ内ID:9339159532

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    まる
    夫と結婚してすぐの頃、義母からグレーのハンカチ、黒のバッグ、袱紗など頂きました。

    義父や義母は交際範囲の広い方で、冠婚葬祭に多く出席しているので、私が恥をかかないように下さったんだと思います。

    私は素直にありがたかったです。
    他にもうちの娘やってお箸も用意して下さいました。家族ってそんなものじゃないですか?

    家族だからのプレゼントあると思います。

    トピ内ID:0441733132

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    どんな靴下はいてたの?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    礼装用の靴下を持っていないみたいなので、義妹がくれたのなら、ありがたい話です。

    ご主人がしっかりしていないなら、妻が指摘して履かせてあげないと。できなかったなら、嫁しっかりしろよでも仕方ないのでは?

    ズバリ言わずに、プレゼントしてフォローしてくれたなら、感謝するべきで、嫌味にとるのは心が狭いですね。

    兄の靴下あれないわぁ、ちゃんとしたの履かせないと、お義姉さんも恥かくよーと言われたかったということ?お兄ちゃん、靴下も買ってもらえないの?とか、言われた方がいいのですか?

    それなりのを履いていたというなら、たまたま夫用に買ったけど、兄にもあげようと思ったのかも。うちの義姉も夫や弟に色々くれますよ、近居ですから。そんなに悪く取ることないのに。

    義父が、オレも欲しいというのが、何かいけないかことかな?娘が兄と夫にプレゼントした靴下、同じの欲しいなぁと父が思っても何もおかしくありませんよ?高価な物でもないのだから、私なら買って届けますけど、、

    トピ内ID:1725717090

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    深い意味は無いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あまね
    プレゼントというか、「自分の夫の分を買うついでに兄にも買った」程度なのでは?

    私は黒のストッキングを買った時、母にもあげましたよ。
    お葬式っていつあるかわかりませんから。いざという時に伝線すると焦りますから。質の良い黒ストッキングは一足あると便利なので。
    もし妹がいたら、妹にもあげたと思います。

    伯母からは、「お葬式に使えるから、一つあると便利よ」と白いハンカチを貰った事があります。私がお葬式に派手なハンカチを使っていたからではありません。
    「あると便利だから」以外の意味は無いと思います。
    お葬式用の物をプレゼントする事が非常識だとは思いません。

    実際、あると便利でした。
    年に一回くらいしか使いませんが。

    他人へのプレゼントにわざわざお葬式用の物を選ぶのはナンセンスだとは思いますが…

    家族なら、お葬式用の物をあげるのは構わないと思います。

    トピ内ID:2285947510

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    義妹です

    しおりをつける
    😑
    おたま
    基本、身内がくれると申されるお品ものはみんな有り難く頂きますよ。葬儀用靴下?礼装用か黒無地かだと思います。法事にも履きますよね。
    「主人の靴下を買いに行って来るね」と実家に言うと、ついでに一般的な黒の靴下も一緒に2~3足買って来てねと頼まれます。最近は黒靴下も履きやすいタイプや素材が各種販売されていますし、多目的に親や兄弟、誰が履いても良いからだそうです。黒靴下も許容範囲無きにしも非ずでね。
    あら、ありがとうで良いではないですかね。

    トピ内ID:6773073681

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    残念ですが…

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> 嫁しっかりしろよと言われてるような気がしてしまいます。

    まさにこれでしょう…涙
    それだけひどい靴下を履いていたのではないでしょうか。

    そしてこれは違うと思います。
    >> 葬式用にとプレゼントを渡すことは不謹慎というか非常識な気がしてなりません…。

    兄があまりにも汚い靴下だったので恥ずかしかった。
    そして、用意してもらえないことを不憫に思った。

    だと、思います…

    トピ内ID:2134088755

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    みっともない靴下て、スケスケなほど消耗してたか穴空いてた?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    穴空きやスケスケにくたびれた靴下履いてたのでなければ気にしなければ良いですし、もしタイトルに書いてあるような酷い状態の靴下を履いていた・履かせていたなら、モヤモヤしていないで反省したほうが良いことですね。

    トピ内ID:1307413648

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    何の意味も無いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    ついでに買っただけのような気がします。
    置いといたらいざと言う時に困りませんからね。
    なんか勘繰りすぎじゃないですか?
    叔父さんの一周忌に用意しといたら良かった。って思った事を
    自分の旦那さんに買ったついでにトピ主さんの旦那さんにもどうぞ。
    って親切心からだと思います。
    貰えなかったお父さんが同じの欲しい。ってなんか可愛く思えました。

    トピ内ID:1462083127

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    悪くとらなくても大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    多分、自分の夫のついでとか、きちんとした靴下が三足セットで安かったとかでたくさん買ったからおすそ分けしたんじゃないですか?

    義妹の夫とトピ主夫と義弟でちょうど三足ですし、普通にプレゼントの場合私なら父親の分もまとめて母親に渡すから三足セットで安かったのかなと思いました。

    別に葬式用のものを贈るのは家族というか身内なら非常識だとは思わないですね。

    ただトピ主さんが下着とか靴下とかは自分の領域というか、口出しされた気がした嫌な気持ちになっただけですよね。
    向こうは兄弟に靴下をあげるのに、そこまで深く考えてないと思いますよ。

    まあ前回よほどひどい靴下を履いていたなら、あれはヤバイけどトピ主に悪いから義弟の分も買ってまとめてプレゼントという形にしようかな、と気をつかわせた可能性もあるかも。
    でもヤバイ靴下を履いていたなら、トピ主でなくトピ主夫がまず恥じるべきなので、もうくよくよするのはやめましょう。

    トピ内ID:0456957659

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    ラッキー♪って思っちゃう

    しおりをつける
    🙂
    冬眠人間
    葬式用にわざわざ用意しておくか?とのことですけど
    しませんか?
    態々用意しておくなというのはお金のことであって
    持ち物は別でしょう。

    じゃなきゃ皆さん礼服なんて持ってないことになります。
    お葬式の日取りが分かってから慌てて買いに行くものだと思っているのでしょうか?

    ご主人が履いていた靴下がどんなものかは分かりません
    黒っぽいけど実はグレーだったとか普通に白い靴下だったとか?
    どちらにせよデパートのちょっと良い物でしょう?
    私ならラッキー!これで次から恥ずかしくないし「これでいいのかな?」なんて考えずに済むわっていう感じ。

    義妹がおかしい!って考えにはならないかな。

    普段から仲が悪いんですか?
    それとも義妹だけど年上だから何かと教えられることが多くてモヤモヤしてるとか?

    トピ内ID:5706105726

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    日頃の義妹さんとの関係は?

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    すみません、家族構成が把握できません。義妹ってご主人の妹さんなんですか?あと義弟と出てきますが、ご主人の弟さんなんですか?もしご主人の弟さんなら、2人にあげてやや
    さんにあげないのもって思ったんじゃないですか?黒のストッキングは別に葬儀でなくても普通に履いてもいいと思いますけど。私は黒いスカートにはきます。別に何も悪意を感じ
    ません。どうやら義妹さんが10才位上。立場上義姉に何してるのって思ってるのかな?ふだんの人間関係うまく行ってますか?

    トピ内ID:0335129183

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    続きます

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    どちらが目上の立場になるんでしょうね?そして靴下のプレゼントというのは余程仲が
    良くないと失礼にあたるのかな?私の弟たちで長男嫁が次男嫁より2才下でした。それでも私は長男嫁という主張が強く、次男嫁は泣かされることもありました。昭和の嫁です。
    私の親の方が困ってましたね。仲良く出来ないものかと。
    今でもまだそういう感覚ってあるんでしょうか。

    トピ内ID:0335129183

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    本人が喪服を着ていく間際になくて困ったか、

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    🛳
    gura
    お葬式で、義妹と一緒になった人が、そりゃないだろうってのを履いてたか。

    気をつけなくちゃだめだな、って思ったんじゃないの?

    自分のを買うついでに、身内にも、って思ってくれたんじゃない?

    トピ内ID:0486755288

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    だって家族の会話だから…

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    🙂
    ポイポイ
    どういう流れでそうなったのかなんて考えても仕方ないというか、正解が分かったところでものすごくしょうもないことじゃないでしょうか。

    仮に旦那さんか義弟さんの靴下がみっともなかったとして、義母が「あの子達困ったもんだわ」のように雑談として義妹に話し、たまたま義妹がお店に行った時に安売りしてたから思い出して買っておいた、みたいな程度とか。
    義母が何気なく「あなたいいのがあったら買っといてあげて」と言ったとか。

    母親が結婚後もスーパーで息子の肌着が安かったから買って送ってくるとか、珍しくないし、こういう話って特に深く考えることなく話したり、特に深く考えず「じゃあ買っておいて」みたいなことを言う事もあるでしょう。


    葬式用が不謹慎と言ってもそれはプレゼントではありません。
    トピ主さんが旦那さんに葬儀用の靴下を買うように、妹がお兄さんに実用品を買っただけです。

    確かに「結婚したらその夫婦が家族、結婚したら義両親たちは家族じゃなくなる」とよく言いますが、そうは言ってもやっぱり家族なんですよ。妻が結婚する前からずっと家族。
    だから家族の間でワイワイと家族らしい会話をすることだってある事でしょう。家族だから気楽に代わりに買ってあげたり、モノをあげたりすることもあるでしょう。

    トピ主さんに妹さんが居れば、「これお姉ちゃんが前から探してた化粧品が売ってたから買っといたよ」とか「妹があなたにあげたあの傘、どこのブランド?」ってお母さんが聞いてくるとか「あなたお数珠持ってないって言ってたからついでに買っておいたわよ」とか普通じゃないでしょうか。

    トピ主さんのモヤモヤは私には、家族のやり取りに入れなかったやきもちのように見えます。

    たかが靴下一足。そこまで四角四面に考える必要も無いと思います。

    トピ内ID:2969749003

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    理解できないのですか…

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    🎁
    大嫁
    >どなたかご意見ご感想をお聞かせください。

    気がきく素敵な義妹だと思います。
    トピ主さんは、モヤモヤする暇があったら、靴下と同額位のお礼の品をお渡しした方が良いと思います。

    トピ内ID:5115630501

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    貰い物とかバーゲン品とかじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんたろう
    義妹さん、わざわざ意図があって選んで買ったものではないのでは?
    頂き物だったり、とても安くてついたくさん買ってしまったとか。
    たまに紳士靴下のギフト(お返しとか)ありますが、大抵は紺色や黒のビジネス靴下じゃないですかね。で、ディスカウントショップとかそういうの激安で売ってたりもしますよね。
    なぜ葬式にでもとなるかと言えば、そのシチュエーションでは個々のファッションのこだわりも出しようのない場面だから。黒なら持っていてもそういう時に使うでしょ。葬式の黒靴下にデザインほとんど関係ないですから。普段使いのものだと色味や履き心地、丈や素材など好みがあるでしょう。

    で、義父さんの問い合わせでさらにそう思えました。だって知りたいなら義妹に聞けばいい。なのに現物を持っている方に聞いて来たということは、義妹はどこのメーカーのものかよく分からずにいたという事。貰い物ならそうなるし、バーゲン品でついついでも似たようなものでしょう。

    トピ内ID:1290970251

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    実母にあげたことありますよ

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    🐷
    義妹複数いる
    靴下じゃないけど。
    白でレースのついたきれいなタオルハンカチ。
    ブランドもので、冠婚葬祭用にと。
    こういうのって普段自分で買わないでしょと
    言って渡したら喜ばれました。

    血縁同士のやり取りですよね?
    別に問題ないと思いますけど。
    私の夫も義母や夫おばからよく
    靴下もらってましたね、そういえば。

    ちょっと義妹という存在に神経質に
    なりすぎてる気がします。
    まだ若いから気持ちはわかりますが。
    他意はないと思いますよ。

    トピ内ID:9681469713

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    そこは反省するところ

    しおりをつける
    blank
    素直になって
    当日はどんな靴下だったのでしょう?

    男女平等の世の中ですが、やっぱりこういうところは奥さんの仕事でしょうね。いつ何があっても慌てないように新しいワイシャツ靴下は準備しておく。冠婚葬祭用の靴もです。時間に余裕があるときに買い置きしておけば楽ですよ。

    あなたが忙しくてが準備出来なければご主人に言う。今は100均やコンビニでもすぐ買えるでしょ?

    大切なのはご主人に恥を掻かせちゃいけません、って事なんですよ。

    トピ内ID:8449600958

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    実際は?

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    🙂
    つむちゃん
    正直もやもやしません。

    しっかりしなさいとか言外な意味まで感じ取ってたら日々考える事があり過ぎて疲れてしまいますね・・・。

    トピ内ID:9987029870

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    そんなに遡ってまで勘ぐらなくても・・・

    しおりをつける
    🙂
    accept
    葬式用と言ってしまうと、トピ主さんのその言い方もどうなの?と思いますが
    礼装用の黒い靴下ということですよね?
    不謹慎とか非常識とか、よくそこまで捏ね繰り回せるものだな~と感心しました笑。
    義妹さんのことが余程鬱陶しいのかな?トピから滲み出てますね。
    結婚生活はトピ主さんと同年数でも、義妹さんは年上の方ですから
    人生経験や社会経験で言えば、トピ主さんよりもやっぱり10年分積んでいるんだと思いますよ。
    結婚したとはいえ実兄だもの、自分の夫に買うついでに
    気を利かせることがあっても何もおかしくないでしょうに。
    義妹さんが30代後半なら、トピ主さんのご主人だってアラフォー以上の年齢でしょ?
    年代的に言っても冠婚葬祭に接する機会が増えて行くのは必然です。
    義妹さんの方が年齢的に言っても、そういうことに気が付いて
    「買っておこうかな、予備があってもいいな」と考えたのかもしれませんね。
    (酷い靴下だったのかどうかは分からないし、言及しません)
    もう少しリラックスして、義妹さんに教わったり甘えたりしてもいいんじゃないのかなぁ。
    妻のトピ主さんを飛び越えて、何度も何度も衣類の差入れがある訳じゃ無いのでしょ?
    なかなか買う機会の無い礼装の靴下、何足かのことでしょ?
    ホントたかが靴下じゃないですか。
    義家の方が気を利かせるのはいけないのですか?
    拗ねて文句言っている子供っぽいお嫁さん、という感じに見えます。
    なんでもかんでも義実家や小姑が嫌味・・とは思わない方がいいですよ。

    トピ内ID:0400457701

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    当たり前

    しおりをつける
    🙂
    はむ
    冠婚葬祭用として家族がプレゼントするのはよくあることだし、社会人ならなんでもないときに準備しておくのが当たり前だと思うのですが。
    特にお祝い事とは違い、葬儀は急なことも多いです。いつでも慌てず参列出来る準備は当たり前です。不謹慎でもなんでもありません。
    トピ主さんは少々常識に欠けているのでは?

    別にトピ主さんに嫌味を言ったわけでもなく、兄、息子に対して社会人の身嗜みを…と贈ってくれただけでは?
    結婚にあたり親が喪服を持たせるなんて、よく聞く話ですし。

    トピ内ID:1404076895

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    別に何とも思わないしむしろありがたいです。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    「お葬式に履いて」ではなく「お葬式とかに」と言っているので、「黒い靴下だから葬式にも使えるよ」というだけで別に普段履いても構わないのでは?

    最近一周忌があったということなので、黒なら葬式にも使えるしねってくらいの感覚じゃないですか?最近あったのが結婚式だったら白で「結婚式とかに」となったかもしれないですしね。

    義父さんだって、中々良い靴下だなと思ったから欲しくなっただけだと思いますし。「このシャンプーいいよ」とか聞いたら欲しくなるみたいな感覚じゃないですか?

    別に義実家の人達がおかしいとは全く思いません。

    トピ内ID:5008896878

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    言動が理解できないというほど

    しおりをつける
    🙂
    うみ
    大袈裟なことですか?
    不謹慎だとかなんだとか言っておられますが、要するに恥をかかすようなことをしてくれるなと思っているのですよね。
    義理の仲では贈り物をするのも難しいですね。
    義両親まで色々と悪気にとられるなんて。
    そういえば大昔のことですが、綺麗な柄のエプロンが売られていたので買って兄嫁にプレゼントしたら『使わんわけにいかんから使うわ』と言われたことがありました。
    何かと喜べないタチの方でしたが、主さんのトピを読み『エプロンをつけて働け』と受け取られたのかなと今になってふと思いました。

    トピ内ID:4906813434

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    わかりやすく『お葬式とかで』と言ったと思う。

    しおりをつける
    🙂
    スルーしかない。
    もともとは『礼装用』だよ、と言ってたんじゃないですか?文字で書くとピンとくるけれど、言葉で聞くと『れいそうよう』だから、聞き慣れなければ今ひとつわからない。

    だから『お葬式とかで』って言えば、ああ、ってなる。ほかに深い意味はないかもしれません。

    私の場合は実母ですが、呉服屋さんでお買い物をしたついでに、黒のエプロンを私の分も買ってきてくれたりしたことがありますよ。特に法事が近いとか、誰かが危篤状態とかでもありませんでした。

    何もないときに、万が一の備えとして買っておくのが一番良いとも聞いたことがあります。

    義理の仲って、そんなつもりがなくても誤解されやすいものなので、ん?と思ってもスルーしておいた方がうまくいきます。

    私は長男の嫁ですが、義母、義姉、義妹と、三人ともかなり個性が強い人達です。深く考えていたらノイローゼ寸前にまでなりました。

    とにかくスルー力、スルー力。

    しれっと義妹さんに連絡して、「靴下ありがとうございます!お義父さんが、どこの靴下なのか聞きたいそうですよ~。」と伝えてあげて下さいな。

    トピ内ID:6275137401

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    だって家族でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    なんで?
    赤の他人からもらったわけじゃないし、親子や兄弟姉妹なら別になんとも思いませんけどね。
    しかも靴下という、とても無難な物。
    好みがあるわけでもない、黒い靴下。
    いわゆる万能な商品なわけです。
    それをなぜ、そこまで勘繰るんでしょう?

    そこまで裏を読もうとするあなたのほうが理解できません。
    素直にありがとうってもらっておけばいいだけ。
    お葬式に、というのはたとえ話の1つでしかないです。
    結婚式に、でもいいわけです。
    デパートで買ったのなら高い靴下だったのかもしれません。
    普段に履くにはお高いから、礼装のときにという意味でお葬式を例えに出しただけでしょ。

    黒い靴下って会社員なら普通にスーツと一緒に履きますよね?
    うちの夫なんて20足以上、すべて黒の靴下です。
    何足あっても困らない、それが黒い靴下だと思います。
    これの何が気に入らないんですか?
    全く気にする必要ないと思いますけどね?

    トピ内ID:5926051041

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    ご主人の実妹でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    渡月橋
    兄妹間の、ちょっとした物のやり取りにそんなに神経質にならなくてもいいのに…。
    トピ主、疲れない?

    トピ内ID:3280958920

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    なにが不謹慎で非常識なんでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    グレイレイヴン
    合理的な説明をお願いいたします。
    なんとなくトピ主さんがそう思っただけなら、トピ主さんこそが非常識なのではないでしょうか。

    このままでは、単にトピ主さんが普段から義実家(特に義妹)を嫌っているので、何をされても気にくわないということだけが伝わるトピです。

    トピ内ID:0076962117

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    「葬式用」ではなく、「ブラックフォーマル」と考えたら?

    しおりをつける
    🙂
    洗濯好き
    普段使わないフォーマル用品ゆえ、いざという時に困る事があります。久し振りに履いた礼装用草履の鼻緒が取れてしまったり、ハンドバッグの裏地がボロボロになっていたり、「お葬式あるある」かと。
    黒靴下もその一つですよね。義妹さんもご自分の旦那さん用に購入したついでに、トピ主夫と義弟さんにもプレゼントしてくれたのでは?有難く頂戴しておけばいいと思います。

    遠慮ない家族の会話では「お葬式にいいよ」ですが、「ブラックフォーマルにどうぞ」と言い換えれば不謹慎ではないですよね。

    義妹さんのプレゼントの「裏の意味」を推し測るトピ主さん、その気遣いがあれば義実家の皆さんとも上手くやっていけると思います。上手に「この間は、黒靴下ありがとうございました~」と伝えて下さい。

    トピ内ID:4635905658

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    義妹が旦那さんの実妹なら気にならないけど。

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    blank
    寒い 寒い
    旦那さんの弟の嫁(トピ主様からみて義弟の嫁で義妹)
    なら。そうね、関係性によっては嫌かな?
    義母経由だと「気の利く子」アピールみたいだからかな?
    「嫌だ、うちの旦那まさか穴の空いた靴下履いて行ってないよね?」
    って気になっちゃう気持ちはちょっとわかるかも。

    でも何枚あっても困るものじゃないし、
    いざという時ないと困るし。
    ちょっとしたモノって感じで負担にならないし。
    今回新しいのおろしちゃったなら、次回の分新しいのあれば安心だしね。
    お、そう考えたら随分と、気が利いたプレゼントのような気がしてきたぞ。
    「ありがとうー助かる!」って素直に思います。

    フフフ。仕返ししたければ。今度会った時、お礼に黒のちょっと良いストッキング(3足組じゃなくて一足のヤツ)渡せば?「ありがとー気がきくね」って。
    仕返しじゃなくてただのお返し、だけどね。

    トピ内ID:3513729549

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    追記

    しおりをつける
    🙂
    あまね
    「深い意味はないのでは?」とレスした者です。

    私には兄が2人おり、それぞれ結婚しています。
    兄が独身の頃は、私が衣料品店で働いていた事もあり兄に服を買っていました。

    兄が結婚してからは買っていません。奥さんが嫌がると思うので。

    冠婚葬祭の時なんかは「うわ!兄のコーディネートだっさ!私がシャツとネクタイ選べば良かった!」とか、「兄の礼服サイズ合ってないしヨレヨレ!私がお直ししてスチームかけてあげれば良かった!」等思う事が多々ありますが、黙っています。
    奥さんが選んだシャツとネクタイかも知れませんし、サイズも奥さんがちょうどいいと思っているかも知れませんし。

    兄自身は服装に無頓着なので、プロである妹に任せれば間違いないと思っているみたいですが。

    でも奥さんの立場からしたら、義理の妹から夫の服装に関してあーだこーだ言われるのは煩わしいですよね。「嫁、しっかりしろよ!」という嫌味にも感じます。

    ですので、今回トピ主が感じたモヤモヤは解らなくもないです。

    でもまぁ、黒ソックスなら何足あっても困らない物ですし。気にしない事が一番だと思います。

    トピ内ID:2285947510

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    悪く捉える意味がわからない

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    🐱
    ねこ
    たまたま自分の夫に買ったから兄弟にもと買っただけ、くらいな気がします。

    何故そんなに悪く捉えるのですか?

    ありがとう、で済む話です。

    トピ内ID:0471839398

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    そこまで邪推しません

    しおりをつける
    🙂
    しぐれ煮美味しい
    普段から嫌みや嫌がらせをしてくる義家族なのでしょうか?

    そうでなければ、礼服用の黒靴下ってわざわざ買わないし、ありがたいなって思いますよ。
    結婚式用の白い靴下なら予定がわかっているので用意できても、いつあるか分からないお葬式用の準備しておくってなかなかしませんので。

    仮に義理の妹か義母がご主人の黒靴下が一周忌に相応しくないからと思ったのだとしても、気を使わせないようについでに買ったからみたいな感じで渡してくれたのなら、気が利く良い家族だと思います。
    私だったら義理の妹と義母に「靴下ありがとうございます。お葬式や法事の時ってつい靴下の準備を忘れてしまうので助かります」とお礼を伝えて終わりです。
    そんな重く考えなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:6253797782

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    私もあげましたが、何か

    しおりをつける
    🙂
    絵画
    ハンカチとセットで「お年賀」にしました。
    (お年賀なのでハンカチは干支にちなんだもの)

    黒の無地靴下、サラリーマンなら何足も必要じゃないですか?

    無駄にならない、好みもない、新しい良いものがあると便利だよくらいの気持ちです。義妹さんも同じでは?
    二足セットとハンカチで5000円超。

    高額な訳じゃないけど安くもない。なのに、こんな風にネジくれて考えられたら嫌だわ。

    たまたまのタイミングですが、なんだか自分があげたものを、お嫁さんが批判しているようで不快になってしまいました。

    そんなに気になるようなら、気にならないように普段から備えといてくださいな。
    葬儀や法事では、靴下よりもシャツが清潔でプレスされてるか。黒のきちんとしたコートを着ているかはとても気になります。

    トピ内ID:3261353966

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    意味がわからない・・・

    しおりをつける
    😑
    かな
    たったこの程度のこと,やたらに深読みして,「理解できない!」とまで悩んで,いかにも「相手が非常識!」と勝手に思い込んで,トピまで立てて相手家族を非難したがる,主さんの方が全然意味が分かりません….

    ついでに買った,程度のことでは?

    何とも思いません.

    何がどう意味が分からない行動なんですか?

    トピ内ID:9329435266

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    なぜモヤモヤ?

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    🙂
    よしこ
    姑世代です。子どもたちはまだ大学生世代ですが。

    用意していた方が良いからあげただけ。
    身内だし気軽にあげただけ。
    デパートの新品の靴下一足あげるのもそんなにダメなこと?
    別にトピ主さんに対する意図は無いでしょう。

    プレゼント、ギフトとは意味が違う。

    深読みしたり、人の好意にモヤモヤするのは義実家が嫌いなのかなと思う。

    なんでもかんでも義実家って目の敵にされて、息子持つ親は肩身がせまいわ。

    トピ内ID:7632908460

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    一応アドバイス

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >葬式用にとプレゼントを渡すことは不謹慎というか非常識な気がしてなりません

    和服の場合は黒紋付と言って5カ所に家紋のついた礼装を着ます。これは冠婚葬祭で共通です。慶弔の違いって実はないのです。足袋も羽織紐も白が正式です。

    洋装の場合も同様で、燕尾服が最も畏んだ礼装です。国務大臣就任時に議員の人が来ている服です。これも冠婚葬祭共通です。驚かれるかもしれませんが1970年ぐらいの映画やドラマの葬儀の場面で確認できると思います。

    最礼装をしない場合は、それに準じた服装なので、靴下は共通でいいのです。ネクタイだけは白か黒に分かれてしまってややこしいですよね。黒靴下ってすごく有用性のある貰い物だと思いますし、素直に頂けばいいと思いますが。

    トピ内ID:9559455983

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    肩の力を抜いて

    しおりをつける
    🙂
    むすかり
    推測するに世代の違う夫、義妹とつきあうこと、気遣いはお互い様だとしても、ややさんにとってはアウェイですからね。気苦労もあるでしょう。おつかれさま。

    >葬式用にとプレゼントを渡すことは不謹慎というか非常識な気がしてなりません…。
    ここは同意しかねますが。

    義妹の真意はわかりません。普段からいじわるで今回も遠回しな嫌味かもしれない。今回はたまたま悪意なくプレゼントしてくれたのかもしれない。普段から心配していて今回も教育のつもりだったかもしれない。まったくなんの他意なくついでに購入しただけかもしれない。

    結局は想像でしかないんです。思いました。気になりました。聞きました。らしです。ややさんのモヤモヤは全て想像からくる産物です。事実だけを見ましょう。
    夫が実家から靴下をもらってきた。それだけです。

    たとえ嫁いびりだったとしても、ラッキー良いものもらったな。ありがたいな。
    そういう思考の癖をつける方がトータルで幸せになれますよ。

    トピ内ID:1876825989

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    深く考えないこと

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    辛甘
    深く考えてもどうしようもないです。身内以外、葬儀の連絡きたらと、貰いお礼しませんか?

    トピ内ID:6001504034

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    なんとなくわかる

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    私はトピ主さんのモヤモヤは何となくわかりますよ。
    靴下に問題がありそうだったなら妻の頭を飛び越えず穴が開いていただの薄すぎて肌が見えていたという事実のみ義母さんに伝えたらいいだけなのにわざわざ靴下とはいえ身に着けるものをプレゼントしてくる意味がわからない、というところでは。
    葬式用という儀礼の場は日常よりキチンとすべきところ、ちゃんとしていなかったのは妻の手配不足だと義母のような目上から指摘されるならまだしも
    年だけ上だけど義妹の立場なのに至らない年下義姉に指導したかのようにも感じたのでは。
    でもまあ、向こうにしてみたら自分より10歳も若いのに義姉として扱わないといけないというのはあんまり気持ち良くはないんじゃないですか?
    2年目なら結婚した時期もかぶりますから今後も何かと比較もされるでしょうし。兄の方が若い奥さんなのね。それもかなり若い、と。
    なので年上らしく気の付く私、アピールも多少入っていたかもしれません。

    でもま、年齢差は変えようもないですし、モヤモヤは引きずらない方がいいとは思いますよ。トピ主さんが義妹に張り合う必要もないです。
    時々うまく使って教えて欲しい的な持ち上げスタイルを取っておいたらカワイイ嫁さんポジションを維持出来るとは思います。
    年上後輩が出来た時の扱いに似てますね。今後お子さんが出来たらママ友の中には子供は同い年でも向こうの方が年上とかになると同じような気分に陥ることもあるかもしれません。
    どんと構えておくことです。

    トピ内ID:2976990941

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    そういう意味ですよ

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    たろすけ
    20代のトピさんには、気が回らなかったかも知れませんが礼装用のYシャツや靴下やハンカチは普段に用意しておくものです。
    慌てて用意する物ではない。また、特にご不幸の場合に、直前に用意するのもよくない。だからくれたわけです。「プレゼント」じゃないですよ。

    義妹さんは、ご主人の妹なんですかね。
    お義母さんがぽろっと言ったのを聞いて、用意したのかもね。用意したのが義妹さんだからお義母さんはどこで買ったかわからず、お義父さんが聞いてきたってところかな。

    モヤモヤしてないで、素直にありがたいと受け止めたらどうですか?
    プレゼントじゃないと言っても、むき出しで用意するわけにいかず、デパートで購入してくださったのだから、私だったら気遣いだと思います。


    私は長男の嫁ですが、夫の弟の方が10年も先に結婚しており、義妹が年上です。夫の祖母の葬儀で、私も義妹もエプロン持参で通夜の前に駆けつけましたが、義妹のエプロンが淡いピンクで、義母が「私の白いエプロンに着替えてって言ってもいいかしら?」と聞きました。「良いと思いますよ」です。
    ちなみに、私は白と黒のエプロン両方持って行ってます。
    結婚1年目のことでした。
    お若いし、結婚2年目だし、コロナだし、そういう機会が少ないとは思いますが、勉強したと思って義妹さんにお礼言った方がいいですよ。

    トピ内ID:0317156192

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    靴下が問題なのではなさそうですね。

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    🐱
    nene
    礼装用の靴下はちょっとしたお返しなどに便利ですし、ブランドの品は特に喜ばれます。
    ただし、目上の方には靴や靴下、スリッパなど足に関する品は失礼なので所望されない限り差し上げません。
    お祝いの品ではないのですから、義妹さんのお品選びは非常識ではないと思いますよ。
    喪の席では特に失礼があってはいけませんね。
    毛玉が付いたり薄くなった靴下では失礼と受け取られることも有ります。
    もやもやしていないで、エチケットのお勉強をしてみたら有意義ですよ。
    義妹さんが年上で、何かと気の付く方なのがもやもやの原因かしら。

    トピ内ID:5028328029

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    いや、トピ主さんが理解出来ない‥

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    🙂
    たいやき
    結婚したのですからいつそういう『式』への招集があってもおかしくありません。
    念のため持っていて何もおかしくない物です。
    綺麗な黒のブランド靴下で普段使いしないような物の場合『そう言う改まったときにでも使って』みたいな感じで渡されるなんて特におかしくないと思います。

    何をそんなに引っかかられるのか疑問です。
    トピ主さん‥20代後半でしょう?

    トピ内ID:6785210496

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