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    😭
    みかん
    ひと
    34歳になる独身の娘がいますが、見下されていてほぼ会話がありません。普通の親子のように仲良くしたいのですが、どうしたらよいでしょうか。 娘は昔から頭がよく、今も大きな企業に勤めており、なんでも器用にこなしてしまいます。 逆に私は不器用で、一生懸命やってもうまくできないことが多いです。 娘は私が何をしても気に食わないようで、私の家事にも、とにかく文句を言い、何かすれば、私を怒鳴りつけます。 遅くまで働いている娘の為に夕飯を作って待っていたら、「夕飯はいらないと言った。こんな時間にこんな脂っこいものは食べられない。いらないと言っているのに何故つくるんだ」とひどく怒って食べてくれませんでした。 料理については私のレパートリーが少くなくて、脂っこいものばかりで、食材を無駄にすることが多いし、もっと考えて料理しろと叱ります。高血圧の主人を殺したいのか、と言われました。 娘は料理も上手で野菜を使ってささっと美味しいそうなものを作ります。残り物の食材で料理をつくるのも上手いです。とても美味しいので、夫も私の料理より娘の作ったものを食べたがります。 洗濯も、ネットを使えとか、柔軟剤をいれろとか、生乾きにするなと細かく注意され、娘の望むとおりに上手くできません。 掃除も汚いし下手だと怒ります。 この間は、とにかく私のことを放っておいてくれ、何もしないでくれ。何もするなと頼んでいるだけなのに、どうして余計なことをするんだと泣きながら怒られました。 馬鹿なお母さんでごめんね、と言うと、馬鹿だ言い訳して何の努力しようとないところが本当に馬鹿だと思うと言われました。 娘に認められたいです。でも頑張っても娘のように何でも上手にできません。どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:7038347180

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    堂々と開き直りましょう

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    🙂
    南華
    バカにされたら、「あんたはこのバカな親から産まれたんだよ」と言いましょう。 堂々と胸を張って言いましょう。 卑屈になる必要はない。少しもない。 「優秀なあなたを産んであげたのは、このワタシなのだ」と開き直りましょう。 自分が産んだ子どもに舐められてどうしますか?頑張ってください!

    トピ内ID:7147442733

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    娘に出て行ってもらえば?

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    😨
    不思議
    34才で大企業にお勤めなら、一人暮らしできるでしょうに。 自立するつもりはないのでしょうか? もしかして、トピ主さんが引き留めていませんか? 一緒に暮らさなければ、見下される事も無くなりますよ。 仲良くしたいなら、娘さんに「やめて」と言われた事をしなければ いいだけのことです。なんで余計な事するんでしょう?

    トピ内ID:8287590840

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    娘さんは

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    🐱
    猫舌
    ほおっておいて良いと思いますよ。そういう年齢ですし何でもできるのなら尚の事。仲が良いとは言えないのにそんな娘さんがいまだに実家暮らしという点が不可解です。とっくに成人しているのだから独立させたらどうでしょうか。 娘さんが小さい頃はどんな関係でしたか。何でもテキパキこなせる利発なお子さんだったのかもしれませんね。ここは距離をもった方がお互いによさそうです。トピ主さんはご自分の好きな事をして日々を充実させる。ヘルシーな献立もネットで探せばレシピも沢山ありますから参考にされてみてはどうですか。 娘さんと仲良くしたいという理由で歩み寄れば歩み寄る程、今の時点では敬遠されてしまいます。きっと結婚して子供ができたら考えがかわります。

    トピ内ID:5513532673

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    娘が悪い

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    🙂
    ほのぼの
    どうして娘に認められたいのでしょうか。 私も、自分より優秀な娘がいるけど。認められたいなんて思ったことありません。 自分より優遇でも娘なんだから。目下ですよね。 目下の者に認められたいなんて。 それより、どうして娘さんは怒ってばかりいるのでしょうか。泣きながら怒るなんて尋常ではありません。娘さんはストレスがあるのかもしれません。 それでも家事を上手くやりたいのなら、例えば洗濯なら、やり方を写真付きで1番洗剤と柔軟剤を入れる。2番ボタンを押す。など説明書を付けて洗濯機の近くに張ったら如何ですか? 見ながら洗剤をするのです。

    トピ内ID:1944036070

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    仲良くしたいのに?

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    🙂
    匿名
    >この間は、とにかく私のことを放っておいてくれ、何もしないでくれ。何もするなと頼んでいるだけなのに、どうして余計なことをするんだと泣きながら怒られました。 仲良くしたいのに、相手が泣いて嫌がることし続けるのはなぜですか? 娘さんのこと構わないだけですよ。 夕飯いらないって言われたら作らなきゃいいし、その方が作る手間もないから主さんも楽ですよね。 洗濯も掃除もしなきゃいいんです。 泣いて嫌がるほど、書かれてる以外にも悪気なく娘の為って名目でやめてと言われたことをしてるんじゃないですか? 仲良くしたかったら相手が嫌がることはやめましょうよ。 >馬鹿なお母さんでごめんね、と言うと、馬鹿だ言い訳して何の努力しようとないところが本当に馬鹿だと思うと言われました。 こういう自虐もやめましょうよ。「そんなことないよ」って言って欲しいんでしょうけど、そういう甘え、困ります。私も身内にそう言うこと言う人いるので「そんなことないよって言って欲しくて自虐するのやめなよ」って言ってますが「気持ち分かってるなら、言ってくれたらいいのに。それだけでほっとするんだよ」と言ってましたが…甘えないでと思います。まして主さんは親ですから、親にそんなふうな甘え方されるのは娘としては嫌だと思います。 主さん、娘さんに認められたいってどう言うことですか?料理上手くなったとか、掃除や洗濯上手くなったとか褒められたいってことですか? それ、認められる必要あります?娘さんは自分で自分のやりたいようにやってもらって、自分と夫が快適に過ごせたらそれでよくないですか? まず嫌だと言われてることやめたら娘さんと揉めるネタは減りますし、お世話やめましょうよ。

    トピ内ID:9928113331

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    独立してもらえば?

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    😑
    娘と親でもある立場
    34歳でしょ?お仕事もされているなら独り立ちしてもらえばいいのに。 なぜそこまでして同居されているのですか? トピ主さんにも言い分があるだろうし、娘さんにもあるんだろうけど、お互いに同居して依存しているから嫌な部分が見えるんじゃないかな? 娘さんも同居だと本当の意味での自立はしていないから、上辺だけの発言になりやすいかもしれないし。 そのまま一緒に居ても何も改善はしない気がします。 いちど距離を置いてお互いの存在を自覚する必要があるかも。 あくまでも私の感想ですが。

    トピ内ID:3302238700

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    過干渉してませんか?

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    😨
    匿名
    要らないと言っても夕食を作り、娘さんが怒るのは自然な事です。だって要らないと言ってた訳ですからね。他にもやらなくて良い事をしようとしてませんか? 見下してるのではなく、干渉されたくないんだと思います。あなたが必死で気に入られよう・認められようとするのがイヤなのでしょう。母親ならどんと構えるか、30過ぎた子供なら放置しましょう。 こういった問題にならない為、娘さんには家を出てってもらうのがお互いの為な気がしますが…実家を出ない理由があるのでしょうか。

    トピ内ID:5668740532

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    お母さん、しっかり~!

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    🙂
    のれん
    30半ばになろうとする、大手勤務の娘さん。 母親に対して不満だらけなのに、なぜ実家を出て行かないのでしょうか。 まあ、娘さんが出て行かないのなら、出て行ってくれと言えばいいのですよ。 そんなに不満だらけなら、ひとりで暮らしてストレスのない生活をどうぞ自由に送ってくださいと、そう言えばいいのです。 あるいは、何もしないでくれと言うのですから、本当に何もしなければいいのです。 そして、高血圧の父親のことを案じているのなら、お父さんの事もよろしくね、面倒見てあげてねと丸投げしましょう。 トピ主さんは自分のことだけしていれば、何を食べていても、洗濯や掃除がどうであろうとも、文句は言われないはずです。 馬鹿なお母さんでごめんねなんて下手に出るから、娘さんだって見下すのです。 お母さん、しっかりしましょう。 不満があるなら出て行ってもらうか、何もしないで自分のことだけ、最低限のことだけして、娘さんの領域には手を出さない。 もっと、堂々としていていいのですよ。 トピ主さんが何十年も守って来た家であり、家庭なのですから。

    トピ内ID:9994377278

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    料理はまぁおいといて…

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    🐱
    匿名
    洗濯でネット使うのなんて簡単じゃないですか。 ただネットに入れるだけですよ。 柔軟剤入れるのも、ただ入れるだけですよ。

    トピ内ID:4150903630

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    随分偉そうな娘さんで。

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    匿名
    何でも出来て、お母さんにダメ出しするなら、一人暮らししてもらったらどうですか? 親と一緒に住んでるから甘えが出るんですよ!! いい歳なんだから、一人で暮らしてどんなに親と居たのが有り難いかを知るべき。 あー何でも賢くこなすので、一人暮らしくらいわけないですよね? 娘の為を思うのなら、心を鬼にして「そんなに私のする事気に入らないなら自立して出ていって良いのよ」くらい言い返しましよう。

    トピ内ID:1424236254

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    娘さんの望むとおりに

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    🙂
    猫した
    何もしないで、放っておいて、と娘さんが仰っているのです。 しかも泣きながら、、、望むとおりにして差し上げたらどうですか。 見下されているというよりも、どこか根深いものを感じます。 娘さんとの距離感を今いちど、見直されてはいかがでしょうか。 娘さんの一人暮らしを私もおすすめします。

    トピ内ID:1650864064

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    嫌がってるのだからしなければ良い

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    🙂
    なぜゴリ押しするの?
    毎日高級レストランのような食事を毎日作れとか、クリーニング店レベルの仕上がりにしろと言われているのでなく、 「何もしないでいい」 と言われたのですよね。しなければ良いじゃないですか。 洗濯や掃除で、娘さんが大切にしている誰かからのプレゼントや形見を壊していませんか? 娘さんは、何が何でも全てをプロ並みに完璧にヤレと言っているのではなく 「何もしないで」 と言っているのに、なぜ出来もしないことを勝手に無理矢理やって生臭いとか台無しにするのでしょうか。 この話、運転に置き換えたら恐ろしいことですよ。 「運転が下手だし交通ルールもわからなくなる馬鹿だけど頑張ってたら、人身や物損の事故を起こしてしまい娘に運転するなと怒られました。 娘は18才で免許試験に1発合格してから事故も違反もしていません。 私が事故を起こしてばかりで運転をやめろと言われました、どうすれば良いでしょうか」 てとこなんですが。

    トピ内ID:9192812978

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    自立させるべし

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    🙂
    わんわん
    30歳過ぎてまだ実家暮らし。 住まわせてもらっているなら、家事の仕方に文句を言う前に、少しは手伝いをするべきです。 お嬢さん、いつまでも娘気分はいただけません。 娘さんを立派な社会人に育てたのは、あなたです。 あなたが娘さんに引け目を感じる必要は、ないと思います。

    トピ内ID:3475020097

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    不思議…

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    🙂
    牡蠣好き
    なぜ気に入られたいのでしょう? 娘さん、家にお金は入れていますか? 娘さんの食費、家賃、その他(光熱費や洗濯等の雑費)にかかる お金はどうしてるのでしょう。 もし、入れてくれてるのなら、 今後は家賃(光熱費等プラスして)のみ貰って、 娘さんの食事、洗濯は放棄でいいのでは? もしくは一人暮らしして貰う。 > この間は、とにかく私のことを放っておいてくれ、何もしないでくれ。何もするなと頼んでいるだけなのに、どうして余計なことをするんだと泣きながら怒られました。 ー娘さんの顔色ばかり伺って、気に入られたいと 思ってる感がすごく出てますが お姫様と下僕じゃないのです。 ご夫婦共々で娘さんをチヤホヤしてきたのかな。 今すぐやめましょうよ。 > 馬鹿なお母さんでごめんね、と言うと、馬鹿だ言い訳して何の努力しようとないところが本当に馬鹿だと思うと言われました。 なぜあなたが謝るの? もう34歳。今から娘さんの性格を躾け直すのは なかなか大変かも知れませんが、 本当に可愛いと思うなら 是非顔色を伺って機嫌取り等なさらないように。 ※私の家庭も今年24になる娘が1人おります。 去年、大学を卒業して就職一年目です。 娘に何を認められたがるのか 不思議でなりません。

    トピ内ID:9290772071

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    不思議

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    blank
    アラカン
    そこはトピ主さん夫婦の家ですよね? 34才にもなった社会人の子どもをいつまで置いておくのですか? 大企業に勤めていればそこそこ収入があるのだから、一人暮らしさせればいいのですよ。 ふだん仲が良くない親子でもたまに会えば 不快感が薄れますから。 私がもし娘に怒鳴られたら、「気に入らなきゃさっさと出ていけ!」と言いますけど。 トピ主さんはなぜそんなに弱気でいつも下手に出ているのですか? 私ならばそんな小生意気な娘はとっくに追い出してますね。 いつまでも娘に構うトピ主さんが不思議です。

    トピ内ID:6596944443

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    もう何もしないでいい

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    blank
    やよい
    失礼を承知で書きますが、トピ主さんの家事のレベルがあまりに低すぎて、私が娘でも何もするなと言ってしまいそうです。 30年以上家事をされているのでしょうが、洗濯物が傷まないようネットに入れたり、柔軟剤すら入れないのが不思議を通り越して、かなり頑固に我流を通すタイプなのかと思いました。 もう何もしなくていいと思います。 トピ主さんの得意分野で世話を焼いたらよいかと。

    トピ内ID:7235289481

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    偉そうに言いながらなぜ同居しているのでしょうね?

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    🐱
    ソラマメ
    娘さんの事はもう何も構わなくていいのです。 娘の為とあなたが思うことが全て気に入らないのですから。 一切何もしない。 大企業に勤めているから、要領よくなんでも熟せるから偉いのではありません。 そんなに嫌なら自立すればいいのに。 どんなに嫌っていてもあなたは私が産んだ子供に違いない、ご愁傷様とでも言ってやりたいですね。 何でも出来るねとか、文句を言われたら謝るから余計に居丈高になっていくのでしょう。 でも今のあなたでいいかとそうではない。 あなたも出来ないと諦めず努力が必要です。 そういう向上心がないところも腹立たしい原因なのではと思います。 妻が賢くないと夫の寿命が短いと聞いたことがあります。 身体に気を付けた料理が出せなければ早死にさせる原因を妻が作ってしまうこともあるからです。 これは娘さんが指摘していることと重なります。 娘さんのようにできなくても努力する姿は見せるべきです。 それと卑屈にならない。 卑屈な態度が余計にイライラさせているように感じます。

    トピ内ID:6818848443

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    ほっとく

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    🙂
    なんで?
    認めてもらおうなんて思うのはやめてください。 34歳の娘さんがいるということは、あなたはもういいお年ですよね? 今更、変われるとは思わないし、変わろうとしなくてもいいと思います。 それと、娘さんがするなと言うことはしないでください。 あなたにとっては、良かれと思ってやっているのかもしれませんが、そのせいでイライラさせてしまうのなら迷惑かけてるのと同じです。 特に料理は、今までやってきて出来なかったんですから無理する必要ないです。 器用か不器用かも個人差はあるし、レパートリーが少ないのも今更どうにかなるレベルじゃないと思います。 センスがないんだと思います。 料理は仕事や勉強と同じで、才能や要領がいいかどうかでかなりの差が出ます。 今までずっと母親業をやってきてそれなんですから、無理ですよ。 料理教室にでもいって、基本から教えてもらわないとダメだと思います。 それと、洗濯でネットを使う、柔軟剤を使う、は普通の事だと思います。 それをなぜ忘れるのか、そっちのほうが不思議です。 生乾きなのはなぜですか? 寒い地方で冬は乾きにくいんでしょうか? お風呂場に乾燥機はついていませんか? もしくは、洗濯機に乾燥機能はありませんか? あれもこれも出来るようになろうとしなくていいです。 1つずつです。 まずは洗濯を極める。 ネットを使う、柔軟剤を入れる、生乾きにしない。 これらを気を付けること。 ネットと柔軟剤なら、洗濯機のところに張り紙でもしておけば目に入るんじゃないですか? 生乾きについては、取り入れるときにちゃんと手で触って確認すること。 掃除に関しては、拭き掃除を徹底すれば綺麗になります。 床はもちろんですが、棚などもハンディモップで。 掃除の基本は、きちんと物を動かして掃除すること。 物そのものにもホコリがたまるので、ハンディモップで綺麗にすること。

    トピ内ID:5109659884

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    子供に認めて貰いたい?

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    💤
    何故に?
    そもそも親子で親が子供に認めてもらいたいという考えが不思議ですね。 何だか主従関係のようです。 子供が親に邪険にされようとしても母親に愛されたいと考えるといいますが、トピ主さんも親子関係逆ですが似た感じなのかもしれませんね。 トピ主さん何だか娘さんに嫌われないが為に一生懸命世話焼いている感じですが、頑張れば頑張るほど裏目に出る感じで、何だか親子でも合わない二人という感じです。 一番いいのはもうとっくに大人になった子供ですので別居か、例え同居でも子供の面倒見ないのが一番良いですよね。 でも同居だと家族として気になって仕方ないかもしれません。 だからあれこれ世話焼いてしまう。 ただ娘さんの仰る事はほぼ正しいかなとは思います。 要らないと言った食事を作られる。しかも夜遅いのに脂っこい。 高血圧の家族を考えてない。 洗濯もややいい加減。生乾きの洗濯物って時に悪臭しますからね。 確かにこれらをやられたらもう少し考えようよ、とは思います。 トピ主さんも不器用というより、少し考えれば良いだけの事なんだと思います。 食事する前に考える。洗濯乾いたか確認する。云々。。。 何れにしろ娘さんも怒鳴るのですから、お互いの為に別居が一番だと思います。そのほうがお互いストレスフリーでは? 娘さんは大企業に勤めお給料もきちんと貰っているはずだし、家事もこなすのですから自ら自立したいと言ってませんか? 同居しないといけない理由でもあるのでしょうか?

    トピ内ID:0236465784

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    一人暮らしを勧める

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    🙂
    冬草
    すごい娘さんですね。 自分の娘だとしたら、腹が立つような態度ですね。 ですが、言っていることは正しいので、そこが難しいです。 >とにかく私のことを放っておいてくれ、何もしないでくれ。何もするなと頼んでいるだけなのに、どうして余計なことをするんだと泣きながら怒られました。 とにかく、娘さんのことは、何もしないでくれということ ですから、何もしないようにしましょう。 その方がトピ主にとっても楽ではないですか? また、34歳で、そんなにしっかりしている娘さんだから、 家から出て、独立し一人暮らしを勧めることです。 そのほうが、娘さんにとっても、トピ主にとっても 喧嘩をしないで済みます。 どんな家庭でも、程度の差はあれ、問題はあるものです。 トピ主も気落ちするのではなく、頑張ってください。

    トピ内ID:3829267634

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    なぜ止めてくれないのでしょうか?

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    🙂
    Hana水
    私の80代の母も同じです。 止めてくれと何度も言うと、そのときは厭味ったらしく「はいはい、すみませんねぇ」と全く悪びれもせず、ある意味こちらに罪悪感を植え付ける謝罪をするのですが、数日後にまた同じことをしだします。 私の場合はこの母親は言っても無駄だと諦めました。日中はできるだけ会話せずにいいようにずっとイヤホンはめてます。 別居したいですが、母を追い出す訳にもいかず、10年以上同居しています。 孫にあたる私の娘も最近はおばあちゃんに言っても無駄だと理解したようで、スルーする能力が身に着いたようです。 娘さんも実家から出ていくことができない理由があるのでしょうね。 お願いですから、娘さんが止めてくれと言ったことは、止めてください。その独りよがりが娘さんをさらに追い詰めます。

    トピ内ID:7845379079

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    親を怒鳴る娘

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    🐱
    とくめい
    頭が良くいい会社に勤め何でも器用にこなしていようが、34歳にもなっているのに母親を怒鳴るような娘さんは、精神的に大人になっていないのだと思います。 トピ主さんも、娘さんの事を構いすぎです。 もう子供ではないのに、いつまでも子供扱いをしているから娘さんはそのようになってしまったのだと思います。 トピ主さんが娘さんの為と思ってしている事は、娘さんの為にはなっていないですよ。 娘さんの食事の用意も洗濯もしなくてもいいです。 精神的距離、物理的距離をとった方がいいと思います。 娘さんには、独立一人暮らしをしてもらいましょう。

    トピ内ID:3575312568

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    全く優秀な娘ではない

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    🙂
    みかん
    たかが、他人の経営する企業に雇われているだけの単なる労働者が勘違いしているだけです。人間としての思いやりのない、機械のような娘。全く優秀ではないです。 30過ぎて実家で何やっているのでしょうかね。追い出したら良いと思いますよ。文句があるなら自分で生活しろ、それだけです。 ただ、夫やご自身のために健康的な食生活は出来るように努力はされたほうが良いかもしれませんね。

    トピ内ID:4333791586

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    毅然とした態度で!

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    迷える母
    〔見下されてる〕って言うか、完全に舐められてはいますよね。 娘さんは一人っ子なんでしょうか? 違うなら他の子供さんとは良好な関係って事ですね? トピ主さんは娘さんさんを〔優秀〕と思い込んでいませんか? だから自分は見下されても仕方ない……なんて思って来たのではないですか? 私にも30半ばと20代後半の子供がいます。 二人とも中学受験~有名大学に進学→大企業に勤務していますが 私は子供達を〔優秀〕と思ったことはありません。 何故なら周りも同じような進路(就職先)だからです。 また、私自身は片田舎の高卒ですが 私が18歳の時と、我が子達が18歳の時とは進学率も大きく違っています。 だから今の子供が大卒だからって何も〔優秀〕とは限らないのです。 トピ主さんはお料理が苦手なようですね。 ひょっとしたら娘さんが中高生時代にちゃんとしたお弁当を作れなかった……って事はありませんか? 娘さんは他の友人のお弁当を見て自分のお弁当を恥ずかしく感じた事があるのかも知れません。 お洗濯の件もですが〔ネットを使う(物による)〕〔柔軟剤の使用〕〔生乾きにしない〕は一般的には常識の範囲だと思いますが、トピ主さんがそれを出来ないのはトピ主さん側の問題かと思います。 お掃除も完璧で無くても良いと思いますが〔四角い部屋を丸く掃く〕はダメですよ。 娘さんの言う〔馬鹿だと言い訳してなんの努力もしないところが本当に馬鹿〕の下りは至極真っ当な意見です。 (↑勤務先にも〔出来ない〕〔わからない〕〔やったこと無い〕と言い逃れし、やろうともしない、頑張ってチャレンジする気も無い人にはウンザリしますからね) 先ず、娘さんに気に入られようと取り入らないことから始めませんか? そして〔そんなにお母さんの事が嫌いなら出て行って!〕と言ってみましょう。  

    トピ内ID:7323247640

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    依存してませんか

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    🙂
    ケンアキ
    トピ主さんは専業主婦ですか。 娘さんは34歳なので、家から出て行って独立してもらうべきです。それを引き留めているのはどなたなのでしょうか。 父親のために残っているんでしょうか。 トピ主さんにできることは、娘さんとの接触を避けることです。 泣くまで嫌がっていることをなぜするんでしょうか。 このままだと老後は疎遠にされて、夫亡き後は絶縁されると思いますよ。 放っておいてくれと言われたのだから、その通りにしてあげてください。母親の存在自体がうんざりなんだと思います。 くどくど言い訳ばかりする母親、誰だって嫌になりますよ。

    トピ内ID:6913506230

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    なら

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    人を変えるなら、まずは自分からと言うじゃないでしょうか? なら娘さんの意識を変えたいなら、まずは自分から、どこまで仲良くなられるかわかりませんが、自分が変わらないとならないのでは? 料理の本、ネットレシピを使って、体によさそうな料理を作りましょう。 有名なレシピサイトで「減塩食」と検索すれば、塩分の低い料理が出てくるはずですよ。 調味料は減塩の調味料をまず用意ね。トピ主さんの体にもいいから、用意しましょうね。 濃い味ではなく、だしを濃くを基本にして作りましょうね。 頑張っているなら、その内娘さんの態度もかわりますよ。 ただ気になったのがうちの母もそうですが 頑張って働いている娘さんをほめてあげようよ。頑張って大手に働いているのでしょ? ならほめて労わってあげませんか? その労わりの言葉が無いから、言葉がきつくなるというものですよ。 トピ主さんも労わりの言葉が欲しいなら、まずは相手を労わりましょ。

    トピ内ID:1807159488

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    うーーーん

    しおりをつける
    🙂
    四児の母
    しっかり者の娘さんですね。羨ましい限りです。 嫌だ、やめて、やるならこうして と言う事を一つ一つ丁寧にメモをとってされたらどうでしょうか。 娘さんは泣いて怒ってお願いしているようにも感じます。ご主人の代わりにお願いしているようにも感じます。 死ぬ気で性格や様々な事を変えていかないと、何にも変わらず、高血圧のご主人に対しやってはいけない事ばかりするのは、奥さんとして母として娘さんに良くない背中を見せてます。 娘さんに馬鹿にされてるといじけてないで、現実をしっかり見られた方がいいです。 娘さん、至極真っ当な事を言われてますよ。

    トピ内ID:4611763009

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    家から出すに1票

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    blank
    せいろ
    実家を出て一人暮らしがいいと思います。 不思議に思うのは、賢い娘さんが行動に出ない事。 両親が引き留めていてもです。 泣いて抗議してまで実家に居たいのは何故なんだろう。 娘さん、トピ主さんを叱る事で心のバランスを取っているとかあるかも。 本当に頭がいいのなら、離れる選択を取る気がするんです。 でも側に居る。とても歪な感じがします。 あとね、トピ主さんはお仕事しているんでしょうか。 家事は苦手ですよね。 何か得意な事ないですか? ガーデニングとか編み物とかお裁縫とか絵が上手とか。 得意上手を伸ばしたらどうでしょう。 まずは何もしなければいいですよ。 距離を置くといい関係になる場合も多いから、 少し離れる事をお薦めします。

    トピ内ID:5626312700

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    自分から嫌われにいってるようにしか見えない

    しおりをつける
    🐶
    サハラ
    疑問点は2つ。 なぜ、娘さんの嫌がることをするのか?と、なぜ改善しないのか?です。 読んでて私もこんな母ならイライラすると思います。 ご自身のダメなところ、娘さんが嫌と言っていることは明確なのに、なぜそれを続ける?言葉は悪いですが、なぜこんなに頭が悪いのか?と思ってしまいました。 ご飯はいらないと言ってるのに作る、レパートリーが少ないと自覚しているのに努力してそうにない、洗濯なんて、柔軟剤とネットを使わないことにビックリです。 こんなにも原因明確じゃないですか。 親子関係だからまだいいですよ。嫁姑関係でこんなことされたら、嫌がらせしてるとしか思えないでしょ。 そもそも、見下されてるのではなく、嫌われているんだと思います。娘さん泣きながら訴えてるのに、あなたは何か改善しましたか?私はこうだから、で開き直ってませんか? > 馬鹿だ言い訳して何の努力しようとないところが本当に馬鹿だと思うと言われました。 この一言が全てだと思います。 まぁ、娘さんもトピ主のような母を見て育ったのなら何でもそつなくこなせそうだし、一人立ちすればいいのにとも思います。

    トピ内ID:6672091847

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    努力も改善もしない人を敬う事は出来ない

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    🙂
    「不器用だからうまくできない」を免罪符に、努力してないでしょ?1度目でうまくできないからすぐ諦めるでしょ?それの積み重ねで結婚35年以上になるのに料理のレパートリーも少なく脂っこい物しか作れず、洗濯物をちゃんと乾かす事もできず掃除も汚くしかできないんですよ。 うちの母も同じです。仕事で忙しいから料理は脂っこいものや半製品で火を通すだけみたいな料理しかしなかったので、私は母の食事は嫌いでした。唐揚げやハンバーグは母が作るとほぼ生焼けで、レンジで温め直しながら気を付けて食べていました。 お弁当には生焼けの鮭を入れられたり、ご飯の上にイチゴを乗せられたりして嫌な気分になるので高校からは自分で作るようになりました。 母は洗濯物は生乾きでも構わず取り込んで畳むので、小学生の時は「なんか変な臭いがする」と友達に言われて恥ずかしい思いをしました。母が自然派洗剤にハマってそれで生乾きなのでお風呂上りに臭いタオルで体を拭かないといけないのが地獄でした。 掃除も雑でカビた臭いのする雑巾で拭いたり、台所の布巾も生乾きで放置するのでいつも臭かった。 その都度、改善してほしくて伝えるのですが「お母さんは一生懸命やっている」の一点張りで改善はされないままでした。家庭は裕福だったので周りはそんな家とは気が付かれなかったですけどね。 母は汚くても気が付かない気にならない雑な人間なので変える事が出来ないのだと理解し高校卒業と同時に家を出て、結婚した今も数年に1度しか実家には行きません。 娘さんの気持ちが痛いほど分かります。育ててもらってありがたいけど、どうしても母の雑な家事に耐えられないです。 娘さんがどうしてご実家を出て一人暮らししないのか不思議ですが、放っておいてあげてください。食事はいらないと言えばいらないのです。 今更認められる事などないですよ。努力して改善する時期は過ぎています。

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