詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • 恋愛
    • バツイチ彼と子供が会うことについてお聞かせください
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    バツイチ彼と子供が会うことについてお聞かせください

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    とまる
    恋愛
    ・私29歳、彼29歳、同棲中で交際期間はもうすぐ1年になります。 ・お付き合いする前に離婚経験がある事と、子供(何歳か聞いていませんが3~5歳くらいかな)がいるという事は聞かされていました。 付き合い当初、元奥さんと電話しているのを聞いてしまい、それについて尋ねたところ 『最近急に連絡が来て、やっぱり息子が会いたがっている。会わせるべきなのかな。』みたいな事を話されたとか。 それから連絡が来ず、会えるのかどうかも分からない。との事で、それ以上私も聞きませんでした。 そして付き合って半年以上経った頃に大喧嘩をしまして、深夜の1時か2時くらいに元奥さんと息子さんが話しているを聞いてしまい(部屋が狭いので聞こえてくる…) 翌日話し合いをすると、『息子が最近怪我をしたみたいで色々と話を聞いていた。LINEでやり取りしてたら息子が起きてきたから電話で声聞かせてあげるよとの事で電話をしていた。』と。 そして元奥さんと息子の事については正直踏み込んできてほしくないと言われました。 それならそれで電話するなら日時と場所を考えて欲しい。と伝えました。(嫌でも聞こえてくるので) あとは会いに行く時は嘘をつかずに行って欲しいとお願いをしました。 そしてこれを書いている今日、彼は息子さんに会いに行っています。 先日喧嘩をしてしまい、正直会いに行くと伝えるか迷ったそうです。 やはり彼にとって辛いことなのでしょうか。 会う事については私は賛成ですし、今後もいっぱい会ってあげるべきだと思っています。(彼にも伝えています) 正直、この話題について一切触れないでおくべきなのでしょうか? 会いに行ってくるとも言わせるべきでは無いのでしょうか? 彼と息子さんが大きくなって落ち着くまでそっとしておくべきか… それまでは結婚も子供…が欲しいとか、そんな余裕のない事言うべきではないですかね? どう接していいか…

    トピ内ID:5323168934

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 16 面白い
    • 256 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 9 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順

    不思議なのは・・

    しおりをつける
    🐴
    たこ焼き
    交際前に離婚歴と子供が居る事を聞いたのでしょう? でも何歳かも知らない・・。 そういう所じゃないですか? まだ交際してない時ならもっとフラットな気持ちで聞けるぐらいでないと話しづらいですよ。 今どこに住んでるのか? 何歳なのか? 養育費は払ってるのか? 面会はしてるのか? などを普通に聞いたら、聞ける人だったなら良いですけどね。 きっと主さんの感じがなにやらおかしいのですよ。 言ってくれたらいい!と言いつつも、何だかおかしいのでしょう。 良い気はしていない感じがひしひし伝わって来るようなね。 結婚とか子供とか彼はまだまだ考えられないと思いますけどね。

    トピ内ID:6220482967

    閉じる× 閉じる×

    本当に彼の過去を受け入れています?

    しおりをつける
    🙂
    manano
    子どもに会うことは賛成、今後もいっぱい会ってあげるべきと彼に伝えたそうですが、トピ文を読む限り、心からそう思っているようには見えないんですよね。 なぜ、別室から元家族との電話の会話が聞こえただけで、ピリピリするのか分かりません。 「電話するなら日時と場所を考えて」のくだりもよく分かりません。 LINEで話していたら子どもが起きて…という流れなら、よくあることですし、何より彼のお子さん、怪我をしているんですよね? だったら子どもの容態を心配するのが先ではないのですか? 表面的には受け入れている風を装いながら、細かいところでピリピリしているので、彼から信頼されていないんじゃないでしょうか。 むしろ「元奥さんに会うことは反対!子どもにも会ってほしくない!」と伝えるほうが、まだ彼にとって分かりやすい女性だと思います。 もう付き合って一年だというのに、彼の子どもの年齢すら知らないのもおかしいです。 単に付き合っているだけならともかく、結婚を意識されているんですよね? だったら、お子さんの受験や進学する年(お金いりますよ)とか、成人する年とか、気になりませんか? 一度自分の心としっかり向き合ったほうがいいと思います。 たぶんトピ主さんには、バツイチ子持ちの男性との結婚は厳しいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9654220931

    閉じる× 閉じる×

    バツイチ子持ち彼なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    全部とことん話し合うべきでしょう。 >会う事については私は賛成ですし、今後もいっぱい会ってあげるべきだと思っています。(彼にも伝えています) これをちゃんと何回も言って、 >正直、この話題について一切触れないでおくべきなのでしょうか? この話はとことん腹を割って話すべきでしょう。 バツイチ子持ちと付き合い結婚考えているなら、トピ主が納得するまで話し合うべきでしょうよ。 そこをなあなあは駄目でしょう。 子どもは何歳かも分からないって… ちなみに何歳の子なの? って聞けば良いだけの話では? >元奥さんと息子の事については正直踏み込んできてほしくないと言われました。 同棲もしといてそれはないでしょう。 彼は結婚は当分するつもりはないのかな。 それなら踏み込んで欲しくないと言う言い分も分かるが、なら、同棲するな、 と言いたいわ。 一緒に暮らしておいて踏み込んで欲しくない、 なら、別々に暮らして、付き合っていれば 良かったのにね。 たまに会う付き合いならそういうことも言えるが、何を言っているんだろうと思いますね。 ただ、バツイチ子持ちと付き合うなら こういうのは想定内、 もっとしちめんどくさいことが 沢山ありますよ。 今からそんなに喧嘩ばかり、 大丈夫ですか?

    トピ内ID:6804566733

    閉じる× 閉じる×

    まっさらな人がいいと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    シロツメクサ
    バツイチでお子さんがいる人と付き合うのって大変ですよ。 やっぱり子供とその親だから密接だし、元妻だって関係はなんとなく続くし。 トピ主さんみたいに悩む人も沢山いる。 相手がまっさらな人だったら、何ひとつ悩まなくて良い問題ですよね。 辛い交際を頑張るの、これからも続く感じですがどうでしょう?。 辛い事を最初から背負った交際って晴れの日がくるのだろうか?。 苦しまない相手にした方がいいんじゃない?。

    トピ内ID:5993678811

    閉じる× 閉じる×

    別に普通としか・・・

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    >『最近急に連絡が来て、やっぱり息子が会いたがっている。会わせるべきなのかな。』みたいな事を話されたとか。 彼はお子さんには慕われているようですね。 でもそんな父親に子供に会わせたくないと元妻から思われていた。 彼は相当な事をしたんだと思いますよ。 >そして元奥さんと息子の事については正直踏み込んできてほしくないと言われました。 当然かな。 現時点のトピ主さんは単なる彼女。 踏み込んでいいのは結婚が正式に決まった時からだと思います。 >それならそれで電話するなら日時と場所を考えて欲しい。と伝えました。(嫌でも聞こえてくるので) 子供が小さいなら突然という事も多々あるのでトピ主さんの望みは重荷になると思います。 >やはり彼にとって辛いことなのでしょうか。 というより彼はトピ主さんにとって辛い事と考えているのでしょう。 つまり信頼されていない。 >会う事については私は賛成ですし、今後もいっぱい会ってあげるべきだと思っています。(彼にも伝えています) 同感です。 ただ本気でそう思っているならトピの内容で悩まないと思います。 トピ主さんには難しいのではないでしょうか?(もし彼とこの先も考えているのなら)

    トピ内ID:9642225512

    閉じる× 閉じる×

    元妻がいるから?

    しおりをつける
    🙂
    今日はくもり
    まだ幼いお子さんなら母親である元妻も面会には来るはずです。 トピ主はそれが気に入らないのではないですか? それともこの子(彼の子供)がいるから私とは子供をもたないかもしれない、邪魔な存在だ。 という気持ちはないですか? お気を悪くされたかもしれませんが、私はそれがいけないとは思いません。 私は離婚歴があり元妻の立場です。 子供は成人していますし、元夫も離婚して数年後に再婚し子供もいます。 たしかに目障りでしょうね。 でも、だったら他の男性にすれば良いとも思います。 過去は変えられませんからね。 どうしても耐えられないなら別の男性と(初婚の)お付き合いした方がトピ主さんの精神面でいいと思います。 そして彼がトピ主に子供との面会を言いにくいのは気を使っているのとトピ主の表情などではないでしょうか。 トピ主さんが気にしてないならわざわざ「面会に行くときは言って」なんて言わないですよね。 というか何故トピ主に言わないといけないのですか? 彼の保護者ですか? それとも「私の許可を得てから行って」ですか? トピ主さんは自分の家族と会うのにわざわざ彼に言ってから行くのですか? いずれにしても今はそっとしておくべきだと思います。 そのうち彼から話があったら色々聞けばいいと思います。

    トピ内ID:2213601427

    閉じる× 閉じる×

    何か隠してません?

    しおりをつける
    🙂
    重いわ
    息子さんとはたくさん会うべきだと理解のあるもっともらしいことを書いていますが、本当ですか? なんだか全体的に支離滅裂というか、本当はかなりきつい態度をとったり都合の悪い部分を隠して書いている気がします。 たとえば、 >大喧嘩をしまして、深夜の1時か2時くらいに元奥さんと息子さんが話しているを聞いてしまい~ 翌日話し合いをすると~ そして元奥さんと息子の事については正直踏み込んできてほしくないと言われました 大喧嘩の順序がわかりにくいのですが、 深夜に元妻と息子と話しているのを聞いて、あなたがあれこれ絡んで(話し合い)、平行線? からの大喧嘩の末に「踏み込むな」ですか? ともかく、踏み込むなとまで言われるほど、踏み込んだんですよね? そこは明らかにしないんですね。 >電話するなら日時と場所を考えて欲しい つまり緊急対応はさせないってことですよね、これ。 小さなお子様がいて父親とは連絡がつく関係なら、子供のことで相談や緊急時の連絡があれば父親である彼にくることはありえると思います。 そもそも30近い二人が電話が聞き取れるほど狭い場所で同棲というのも、失礼ながら結婚を見据えた計画的なものでなく、押しかけたりなだれ込んだりで既成事実化した同棲なのかと思えます。 >やはり彼にとって辛いことなのでしょうか 《なにが》彼にとって辛いと考えてこれを書きました? >正直、この話題について一切触れないでおくべきなのでしょうか いつどこで会うとか、そういうのは聞かせてもらうほうがいいとは思います。 しかしながら、 「一切触れないでおく」のはそういう連絡事項を越えたなにかを触れたいのかなと思うのですが、何を想定して書きました? とまあ、表面的には理解を見せつつ、なにか隠している気がしてなりませんし、彼は感じとっていると思います

    トピ内ID:2335984571

    閉じる× 閉じる×

    お子さんのいる男性と交際する覚悟!

    しおりをつける
    💍
    砂漠の嵐
    彼は子供の親ですから離婚しても。 養育費や面会権 どうなっているの? 会わせるべきって、彼、、子供に会っていないの? 子育てを一人でしてる元妻さん 子供の父親に相談したりは、仕方ないよ。 怪我したのなら心配でしょう当然。 元妻さんに何かあったら彼は子供を引き取る可能性があるんです。 お子さんがあなたとの家に一緒に住むかもしれないのよ。 xあり。子供のいる男性との交際は覚悟がいるの。 お子さんの存在は消せないのです。 子供と会う時に元妻さんもいて家族のようにレジャーに出かけるのは違うと思うよ。ここはしっかり嫌だと伝える! 離婚した夫婦だし、今同棲相手(あなた)がいるのですから。 ケジメは大切。 彼がお子さんに会うのは、きちんと送り出してあげて。

    トピ内ID:0681386188

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず、子供ファーストです。

    しおりをつける
    🙂
    のりこ
    私:33才 彼:35才(子供10才元嫁さんの所) 付き合って3年、結婚は未定。 私達の場合 ・彼は週2.3くらいは子供のいる家(彼のマイホーム、養育費と相殺)で会ってるようです。 子供と会うというLINEは毎回必ずくれます。 約束しているので。 ・私と彼が一緒にいる時に急に子供から呼び出された時は子供優先です。 私と一緒の時は基本、私が優先ですが、状況に応じて子供の方に行って貰ってます。 ・私と一緒にいる時に子供や元嫁さんから電話が来たら私が別の部屋に移動します。 普通に聞きたくないので。笑 まあ、自分でも頑張ってると思います。笑 でも、ここまでくるには、彼の前でも泣いたし、喧嘩もたくさんした。 けど、別れるという結論にならなくてどうすればうまくやっていけるのかをとにかく話し合いました。 >>そして元奥さんと息子の事については正直踏み込んできてほしくないと言われました。 この部分に関して彼の言っている事はよーくわかります。 でも、それはすごく自分勝手な意見だとも思います。 だったらずっと1人でいろよって感じです。 私だったら、この言葉が出た時点で腹を割って話をします。 とにかくお互いに、言いたい事を全て言う。 お互いの方向性が見出せたらそれで決まり。 今後はもうこの話(彼と子供について自分の意見をいう事)は一切しない。 だから、最初で最後のこのタイミングでこの話をしないと、ずっとモヤモヤしそう。 あと、主さんとの結婚や子供の事は今、彼は考えられないので、言えばお別れになる。多分。 一緒にいたいなら相手を変える事はできないから自分が変わってしまった方がいい。 それが無理なら付き合う相手を変えるしかない。 因みに私は彼との結婚・子供って考えてないです。 仕事も充実してるし趣味も楽しい。 彼に執着しない、自分が幸せかどうかだけを考えて生きてます。笑 全てご縁です。

    トピ内ID:2264564392

    閉じる× 閉じる×

    よく分かりません

    しおりをつける
    🙂
    とよこ
    離婚歴ある男性、子供もいるのにトピ主さんが子供の年齢を 良く知らないとかあり得ないですね。 前妻との間に子供がいるし、まだ子供だけで行動出来る年齢でも ないから前妻が出てくるのは当たり前。 まずそこを理解出来ていないと離婚歴・子供がいる男性との 交際や結婚なんてしない方が良いんです。 子供がいる限りその母親は必ず付いてまわるものだし、 子供がたとえ成人になったとしても母親が関係なくなるなんて ことはありませんからね(頻度は減るかもしれませんが)。 このトピにしてもなんだか支離滅裂な感じで 『彼と子供が会うことについて聞きたい』というタイトルですが、 本文では『会う事については私は賛成』、 『今後もいっぱい会ってあげるべき』・・・なんですよね? 彼と子供が会うことは賛成だが、そのプロセスに前妻が 入ってくることが問題ってことですか? そんなの仕方ないでしょ。子供ってまだ3歳~5歳くらいの子 なんだしね。子供に会いに行けば必ずそこには前妻がいるわけです。

    トピ内ID:3125995093

    閉じる× 閉じる×

    ごめん

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんはバツ有の男性との恋愛は向いていないのかもしれない。 個人的にはバツ有の人との恋愛や結婚に向いている人自体が稀なのかもしれないけど。 正直、彼の子供たちが成人するまでの問題ではない。 場合によっては一生の問題になるから。 成人すれば解放ではなく今時何らかの形で繋がっていても不思議ではないので彼が彼の子供の結婚や孫との交流を持つこともあり得る話。 こういう男性とのお付き合いや結婚は状況は変われども一生付きまとってくる問題だと思う。 そしてその状況がどうなっているのかトピ主さんが正確に真実を知る方法はない。 彼もこの件に関しては関わるなというスタンス。 彼にとっては自分の過去の結婚とその結果としての子供との関係を維持しながらトピ主さんと別の恋愛をしている状況。 言い方はよくないけど彼にとっては都合のいい状況。 それもトピ主さんに我慢を強いることで成立している。 トピ主さんには申し訳ないけど、こういう恋愛って気になるなら無理。 お別れしてバツのない人を探したほうがいい。

    トピ内ID:3101452712

    閉じる× 閉じる×

    「会うことに私は賛成ですし

    しおりをつける
    🙂
    迷路
    今後もいっぱい会ってあげるべきだと思っています」これが本当ならこのトピ何だろうと思いますよ。  トピ主さん離婚しても父子の関係は変わりません。彼にはトピ主さんとの彼・彼女の生活のほかに彼の子さんとの父と子の生活があります。そこを認識して付き合わないと結婚までは辿り着かない気がします。  それよりも大事なのは真剣にお互い付き合っているのかということです。将来を見据えて。真剣に付き合っているのなら彼の子供の生年月日とか養育費を月いくら支払っているとか大凡の離婚の原因等を聞いておかないとおかしいですよ。彼の子供の年齢すら知らないことに?です。だって彼と結婚すれば場合によってはその子供を引き取ることも考えられるからです。  彼が子供と面会することは義務であり彼の子供が彼と面会することは子供の権利です。そこを踏まえて彼とこの後も付き合えばトピ題のようなことここれからは聞くこと無いと思います。覚悟をもって付き合えばよいと思います。  でもトピ主さんには子持ちの男性との付き合い荷が重い気がしますよ。真っ新な男性がいいのではありませんか。

    トピ内ID:5174698990

    閉じる× 閉じる×

    あなたには無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    離婚していて子供がいる男性と、交際や結婚を考えるなら、その人が子供に会いに行く事だけでなく、 養育費や教育費が、少なくともその子の成人するまで負担する必要がある事、 何十年経とうとその子やその子孫が旦那さんの相続人である事、 今その子を育てている母親に何かの事情(病気や怪我、死亡、生活困窮、母子の親子関係の悪化、再婚など)が出来たら、その子供を引き取って育てる事、それに伴い自分が子供をあきらめなければならない可能性などを、 受け入れられるのでなければ無理だと思います。 また、現在のコロナ禍、前妻さんが罹患され、入院や自宅療養となった時、お子さんが陰性なら、父親であるその彼が面倒を見る必要があります。 そういうことを考えたことはありますか? 日常で話に出たりすることはあまりないでしょうが、絶対に避けたり、触れずにいられる問題ではないですし、子供が大きくなればOKになる問題ではありません。 むしろ、思春期には「父親」の役目が必要になる事も多いですし、その不安定な時期に「父親の再婚」に大きな反発をされる可能性や、成人後の子供でも、反対やあからさまでなくてもいい気持ちはしないという反応をされる事は多いです。 今そんなに耐えられない状況なら、あなたは、離婚経験のない方か、離婚経験者でもお子さんのいない方との未来を考えられた方がいいですよ。

    トピ内ID:7475231116

    閉じる× 閉じる×

    それがバツイチ子持ちと付き合うということでは?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > それならそれで電話するなら日時と場所を考えて欲しい。と伝えました。(嫌でも聞こえてくるので) これは難しいんじゃないですか。 元妻も仕事をしているなら、連絡できる時間帯も限られているのかも知れないし。 子供の怪我とかに関することなら、親としてはできるだけ早めに状況を詳しく知っておきたいと思うでしょう。 状況によっては、彼がトピ主より息子を優先するのは仕方がないですよ。 それがバツイチ子持ちと付き合うということです。 > あとは会いに行く時は嘘をつかずに行って欲しいとお願いをしました。 > やはり彼にとって辛いことなのでしょうか。 言うとトピ主がいい顔をしないから、言い難いんだと思いますよ。 > 会う事については私は賛成ですし、今後もいっぱい会ってあげるべきだと思っています。(彼にも伝えています) 彼は、これがトピ主の本心だと思っていないのでは? トピの説明を読んでいると、トピ主は元妻はもとより、彼が息子と関わることに関してもあまり快く思っていない印象を受けました。 > 正直、この話題について一切触れないでおくべきなのでしょうか? 具体的に、何をどう触れる必要があるんでしょうか? > それまでは結婚も子供…が欲しいとか、そんな余裕のない事言うべきではないですかね? トピ主がそれを望んでいるなら、率直に伝えた方がいいと思いますよ。 ただ、それと、彼が息子と関わることは別ですよ。 彼が息子と密に関わりを持っても、トピ主と結婚したり子供を持ったりすることはできます。 ただし、トピ主が彼の前妻との子供のことに必要以上に口を出さないようにしないと揉めると思います。

    トピ内ID:1160801182

    閉じる× 閉じる×

    子供と会うのは当然

    しおりをつける
    blank
    さらん
    同棲しているということは結婚を考えているのですか?それともただの同居? どちらにしろ、彼のお子さんの年齢も知らないとは驚きです。 二人とも真剣な交際ではないのですか? 彼の言う「元奥さんと息子の事については正直踏み込んできてほしくない」という意見はとても普通です。当然ですよね?主さんには何ら関係のないことです。 彼がバツイチで子持ちということをわかっていて同棲しておいて、電話する場所をわきまえろなんてひどい話だと思います。その件のように小さい子はいつ何が起こるかわからないんですよ?父親として電話に出るのは当然です。 会いに行くと言いづらいのは、会いに行くというと主さんが嫌な顔をしたり機嫌が悪くなったりするからです。気持ちよく「楽しんできてね」くらい言えないと彼との付き合いは無理です。 お子さんのことについて、主さんから触れるべきではありません。もしこの先結婚することになったら、お子さんの年齢と養育費については聞いておきましょう。今はまだ早いです。 会いに行ってくることは伝えてもらった方がいいでしょう。ただし笑顔で送り出すこと。 結婚のことは…主さんにきちんとした覚悟ができてからです。 子持ち男性と結婚するなら元妻、子供との関係に口出しはダメです。 元妻に万が一のことがあったらその子を引き取る可能性があること、養育費を支払い続ける義務があること、子供の成長の節々で彼が参加する可能性があること(入学、卒業など)子供が成長したら学費を増額要求される可能性があること、彼が他界したら遺産はその子にも受け取る権利があること、生まれてくるかもしれないわが子には腹違いの兄弟がいるということ…などをよくよく考えたうえで、彼との結婚を考えてください。

    トピ内ID:1224534466

    閉じる× 閉じる×

    あなたにとっても大切なことですよ?

    しおりをつける
    🐶
    らっきょ
    彼が子供に会う事を本当に心から賛成しているんですか? それなのに彼が会う事を伝えるのを躊躇させるような態度を取るの? 言葉と行動が伴っていないのでは? 別に責めるわけではないんです。 頭では子供とは沢山会うべきと思っても、心が追いつかないってありますから。 それならそれで、自分でもそれを認めた方がいいように思います。 本当の意味であなたが納得するためにも。 これね、あなたが彼と結婚しても、子供が産まれても変わる事はないんです。 だって前妻との子供も彼の実子ですから。 彼にとってどちらも可愛い我が子という事実は死ぬまで変わりません。 よく考えた方がいいですよ? 彼と結婚するなら、子供のことは生涯付いて回る事なんですから。 子供が大きくなっても結婚しても、彼は子供の父親なんです。 彼死後の財産分与まではトピ主さんも切れない関係が続くので。 私がトピ主さんの親なら、間違いなく反対します。 それこそ我が子には余計な苦労や心労をさせたくないですから。 子供の運動会が重なった場合、彼が前妻との子を優先させたらどうします? 翌年はトピ主さんとの子供の方に行くにしても、喧嘩せず納得できる? 万が一のことが全て前妻との子も関わる可能性があるんです。 何なら前妻が不幸にも亡くなれば、彼は我が子を引き取りたいと言い出すかも。 それも心の底から納得出来る? そして自分の子と分け隔てなく育てられる? 彼と結婚の話をする前に、あなたがそういう事で決意しなければならいんです。 その決意が出来ないなら、彼との未来は諦めた方がいいですよ。 喧嘩と書いてますが、それも子供絡みだったりするんですよね? だとしたら結婚は難しいのではないですか?

    トピ内ID:6635217777

    閉じる× 閉じる×

    お別れ一択

    しおりをつける
    🙂
    あのつ
    「やはり彼にとって辛いことなのでしょうか」 やはり辛いこと、とは? バツイチ彼が自分のこどもに会うことは賛成で、会ってあげるべきと、彼にも伝えている。 そして、彼は会いに行った。 今後もいっぱい会ってあげるべきですね。 良かったですね。 で、このトピを立てた理由は何ですか。 トピ主さんが、彼との結婚に向けた話しができず、それどころかケンカばかり。 結婚もこどもが欲しいとか、年齢的に「そんな余裕のない事」だけど、待ってもいられず別れも決断できず。 彼が自分だけに関心をもってくれるようになるには、「どう接していいか」という内容でしょうか。 彼ときちんと向き合って話し合うこともできず、向き合えない理由に、彼のお子さんが出てくるあたり。 すぐにお別れしましょう。 トピ主さんは、離婚歴こどもありの方とは、結婚しないほうがいいです。 トピ主さんだけではなく、関係者全員が幸せになれると思います。

    トピ内ID:0578626089

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピ主は、妻や婚約者ではなく ただの彼女でしょ。 それに対して息子さんは子供 家族のことにトピ主さんが口をはさむ事はできませんよ。 トピ主さんが相手を束縛しているようにみえますけど。

    トピ内ID:6771409236

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    電話してもいい、会ってもいいという気持ちがあるのなら本当に踏み込まないことです。会いに行くことは事前に言ってもらう。他、電話の内容、会って何をしたのか、聞かないことです。基本ほっておく、がよいと思います。 バツイチ子持ちとなると、そのことに関して相手が聞いてきたりすることは十分考えられますし、再婚を考えて交際しているのなら尚更、不安や不信感を抱かせないためにも誠実な返答、対応をすると思います。 トピ主さんは結婚や子供と言っていますが、彼には全くその気はないのでは?とりあえず一緒にいられる人が欲しいだけのような気がしますよ。 わたしもバツイチ子持ちの彼がおり、子供の話はよく聞きます。何歳で、どんな子か、今何が好きか、近しい身内の話のような感覚でフランクに聞いています。 結婚はいずれと思っていますが、子供は離れていても可愛いようで、また子供を持てば自分が前妻の子と順位付けをしてしまわないか、目の前の子だけが可愛くなってしまうのは怖いと言います。 なので結婚しても子供は持たないかもしれません。 色々と不確実です。 確実に結婚、子供を持ちたい気持ちがあるのでしたら、バツイチじゃない人がいいですよ。

    トピ内ID:6469789497

    閉じる× 閉じる×

    無理なことはしない。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    彼は子供のお父さんです。 あなたは二の次。 それを覚悟で一緒にいるんじゃないなら、ずっと彼にああだこうだ言い続けないといけないので、彼もうんざりするでしょうから、そのうち終わりは来ます。 もしかしたら、そういう不遇を自ら招きいれて不遇を嘆くのが好きなのかもね、あなたが。不倫する女性とかがそういうタイプよ。奥さんがいるのに、それを嘆くの。 覚悟がないと普通はそういう男性には近づかないからね。

    トピ内ID:8485465178

    閉じる× 閉じる×

    ご自分は子どもがほしいのに、彼や元妻の親心がわからないの?

    しおりをつける
    🐤
    美乃梨
    大丈夫ですか? 心配なんですけど。 離婚しても彼らは親子・家族ですよ。 家族が会うかどうか、あなたの許可は要らないと思います。 今後はバツのある人とはおつき合いしないほうがいいでしょう。

    トピ内ID:7918235320

    閉じる× 閉じる×

    やめたら

    しおりをつける
    匿名
    この彼やめたらいいのに。 子なしの独身男性の方がトピ主さんには合うと思う。 時間の無駄。

    トピ内ID:1837007261

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]