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    私のことを知ろうとしない彼

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    😒
    かりんとう
    恋愛
    私は23歳、会社員の女です。 私に3ヶ月前初めて彼氏ができました。友人の紹介で出会った25歳の男性です。3回目のデートで告白され、好感を持っていたのでOKしました。 しかし、実際はデートの度に気持ちが冷めています。理由は彼がいつまでも私に慣れないからです。会話も全然弾みません。優しいのですが、ぎこちなく、自分から私のことを知ろうと質問したり、話題を振ることも全くしません。 もやもやが溜まって先日「どうしていつまでもぎこちないの?」と尋ねたら「かりんとうがお金持ちで色々気にしてしまう」と言われました。 確かに私の実家は余裕がある方で「投資は学生の内まで」という教育方針の下、主に習い事・学業・食事には沢山お金をかけてもらいました。しかし、裕福に育ったこと=今の私の生活・考え方ではありません。 母は非常に厳しい人でしたし、また私の友人には中卒・高卒の子もいて自分の恵まれた境遇を理解し感謝しもています。なので決して世間知らずや非常識では無いと思います。当然ですが社会人になった今では実家からの支援は受けてませんし、母に「遺産はないからね」とも言われてます(笑) ブランド品は好きで集めたりしているので派手にみえるかもしれません。しかし、それは外側しかみてないと思いませんか? 私は彼に今はごく平均的なOLだよと暮らしぶりを説明すると「誤解していた、ごめん」と謝られました。私の言葉を聞いてすぐに謝ってくれたのは嬉しいのですが、私はなんだか虚しくなってしまいました。 私のことを積極的に知ろうとしないが故の誤解です。彼は私が普段どんなものを食べてるのかも知りませんでした。(実際は節約生活) 彼が私のことを知らないまま付き合っている理由が分かりません。気持ちが冷めて別れを考えているのですが早計ですか?誤解が解けた今から、また始めるべきなのでしょうか。 ご意見聞かせて下さい。

    トピ内ID:7685296400

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    たぶん

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    くま
    外面しか興味が無いんだと思うよ。 彼が恋愛に不慣れなら外面でしか判断できる能力がないのかもしれない。 男性はお付き合い経験が多ければ多いほど内面を見る能力を身に着けることが出来ると思う。 それには場数と経験が必要。 少し時間をかけて彼がトピ主さんを通して女性慣れしていくのを待つしかない。 ちなみに、トピ主さんには耳の痛い話かもしれないけど、男女の恋愛において「こうあるべき」という先入観はあまり良い結果を呼ばないことが多い。 ぎこちない彼の隣で理想の恋愛を求めすぎているトピ主さんもいるという事。 恋愛未経験のトピ主さんには理解できないかもしれないけど、恋愛から幸せを手にしている女性とは男性と向き合って彼らなりの恋愛と未来を手にしているということ。 先入観で自分の考える型にはめるだけの恋愛なら婚活のほうがいい。

    トピ内ID:3929942689

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    無理に付き合う必要なし

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    🐶
    みかん
    そこまで不満があるなら別れたらいいのに。 彼は人に興味が無いのでしょう。 付き合い慣れていない。 お互い結婚を意識しても良い年頃ですからそういう目で見れば彼とはお別れしてはいかがですか? もう何度もデートしていての不満と不安と不一致。 きっと彼じゃないのですよ。

    トピ内ID:7970213133

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    主さんの言う事も分かりますが・・

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    🐴
    たこ焼き
    >ブランド品は好きで集めたりしているので派手にみえるかもしれません。 23歳の女性がブランド品を集めていたらそのお金はどこから?と思うのは自然でしょうね。 相当な高給取りなら別ですが、社会人になって直ぐですからね。 社会人1、2年でブランド品は中々買えないのでは? まぁ、ブランド品と言っても、物によってはピンキリでしょうけど。 外見しか見てない!と言いますが、交際3か月で内面まで分かりませんよ。主さんだって彼の何が分かってるのでしょうか? 逆にそんな短期間で他者を分かった気になってる主さんの方が問題かもしれませんね。 例えば、食事に行くにしても、このお店は・・とかなんだかんだ主さんなりの基準があるのでは? ちょっとしたそういう価値観の差を彼は感じているのでは? こんな人に誕生日プレゼント、何を贈ったら良いのか?とかね。

    トピ内ID:8013746154

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    きちんと主さんを知ってもらいましょう

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    とぬ
    ブランド品を持ち歩いている人に対して、私も派手好きなんだなと思います。 一般的に人は外見で判断します。特に知り合って間もないころは。 主さんが外見で自分を判断されたくないなら、そうならないように説明するべきでした。 彼が主さんが普段食べているものを知らない?当然です。むしろ知っていたら怖いでしょう。主さんが自分をブランド品持ちということで誤解されたくないなら、主さんから話題として出したらよかったのです。 逆に彼から「あなたはブランド品を持っているけれど普段の食事も豪華なんですか?」なんて聞けないでしょう。下世話な質問ですから、私ならしません。 彼が主さんを知らないのと同じくらい、主さんも彼を知らないと思います。恋愛だろうが友達だろうが、人間関係というのは相手を知ろう、一緒に楽しい時間を過ごそうと心掛けないと続けていけませんよ。

    トピ内ID:5685000507

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    その彼とは

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    🐶
    トロッコ
    続かないと思います。 向こうはトピ主さんに興味がないのでしょう。 ブランド物持ってるけど私は本当は…と言っても、相手がそこまで知る以前に「派手で合わないな」「付き合いにくそう」と思えば腰の引けた対応になるのでは? 23でブランド品を集めているなら、長持ちするからというよりわかりやすく高価とわかるモノを持ちたい人なんだな、金銭感覚が違うな、と思われるのは分かるでしょう? まあそういうタイプが好きな男性もいると思うけど、大抵の人は臆すると思いますよ。 実際そんな発言されてるし。 私の食べてる物も知らない、外見だけしか見てない、で、虚しくなるっていうなら、知りたいと思ってもらえるような人にならなきゃ無理じゃない? でも、その彼にはもう合わないと思われてると思うので、次からは、ですが。

    トピ内ID:2296249659

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    合わない

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    🙂
    花粉
    育った環境が違うのだと思います。 彼のお母様や姉妹が、ブランド品を普段から身につけていれば、または少し落ち着いたお店での会食を家族でする機会に恵まれていたら、ぎこちないということはなかったのかもしれません。 彼の環境はそうではなかった。だからあなたの何もかもが、よくわからなかった。 そういうあなたをどうもてなせばいいのか、どんな贈り物なら満足するのか、色々わからないのだと思います。 あなたも彼に全て合わせることは多分出来ないでしょう。今は、歩み寄る気持ちでいても、少しずつ合わなくなるでしょう。 例えば彼へのプレゼントの質、センス、金額と、 彼があなたに選ぶプレゼントのそれら。 がっかりすることの方が多くなると思います。 無理をしないこと。若いのですから、あなたに合う人を見つけた方が、ずっと楽しい時間です。

    トピ内ID:7361269986

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    別れていいと思います

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    🙂
    けるん
    お互いに、相手を好きとか大切にしたい気持ちはないようですね。恋愛に不慣れでイメージ先行なのはお互い様のようです。でも好きでもないのに、知る努力をするのも虚しいので、ここから再スタートする意味はないと思います。 ちなみに、平均年収の23歳の会社員女性が、ブランド好きで集めているというのは、ありえないと思います。そのお金はどこから出ているのか不思議過ぎます。食費は節約して、ブランドものを集める金銭感覚も普通じゃありません。 外見を飾る(ブランド)もの重視で、自分の内面や体を作る食事は節約しているような生き方を否定するつもりはありません。ですが、それで「外側しかみていない」と、彼氏を不満を持つのも、良く分かりません。失礼ながら内面に外側ほどの魅力がないので、その彼氏なのではないでしょうか。 まだ23歳だし、恋愛も人生もこれからです。外側も内側も磨いていたら、ステキな人と出会えると思います。彼氏やパートナーは自分の鏡ともいいます。今のトピ様にはその彼氏が鏡になります。

    トピ内ID:9936691479

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    無理そうですね

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    🙂
    うーん
    彼はトピ主さんとの格差を気にしてたんですね。 それを聞いて私の外側だけ見てる、内面を見ようとしてない!!とムカつくってことはトピ主さんは彼に興味を持ってないし好きじゃないのだと思います。紹介での出会いですし、まだ数回しか会ってないならそんなもんだとは思いますが。 もし好きな人にそう言われたら、そんなことを気にしてたの?何だ~、全然だよ。今の私はこうだよ、気にしないで~って思うだけじゃないかな。 彼は女性と付き合うことも慣れてないのかもしれませんし、自分に自信がないタイプなのかもしれません。彼がどんな人かもまだ分かってませんよね。トピ主さんも。 トピ主さんも慣れてないし、二人してお互いにどう距離を詰めたらいいのかわからなくてうまくいかないのでしょう。トピ主さんが望んでるのはもっと女慣れしてて話題が豊富でスマートな遊び人じゃないですか?あなたももっと大人になれば出会って間もない頃のぎこちない男性って可愛いわーって思うようになるかも。今は無理そうだから別れたらいいんじゃないですか。

    トピ内ID:2517601158

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    単純に、引き合わせた人の人選ミス。

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    💰
    みかんメロン
    かりんとうさんは、トピだから書いてるつもりかもしれませんが、文の端々に「根底にスポンサー(裕福な親)のいる平均的なOL」というのが垣間見えるので、最初からちょっと裕福な家の息子と付きあった方が良いと思いますよ。 責めてるわけでも、かりんとうさんを批難してるわけでもないです。 単純に、私には、わざわざ友人を中卒や高卒と少し低い経済力の家庭の子と云わんばかりに、文に引用する必要性が見出だせないし、やっぱり立ち位置が恵まれてる人特有のアピール感があるなと思うからです。 それはもう、元々、家の中にあった調度品や親が愛用する物品の値が違うから仕方ないんですよ。 かりんとうさんを責めるつもりがないとは、この「仕方ない」と私が思うから。 ブランドを持ち派手に見えるかもだけど外しか見てないと思いませんか?って。 だって、その「外」が大事だもの。 なぜか、親の威光で外を飾れる人ほど、やたら「中身」を主張したがりますが、まず、普通に考えて集められるはずのない「外」の持ち物を、本来の自力レベルに戻してから「中身」を語らないと変です。 積極的に知ろうとしないんじゃなく、サッと見積もった時に、金がかかりそうだし、しらけてるんじゃないでしょうか? 男女の差はなくなったと思う人が多いんですが、実は私はそれはまだまだ誤解だと思っていて、男が裕福な側ならあまり問題ないけど、女がそうである場合は微妙なギクシャクあるのが交際関係ですよ。 逆玉狙いの一部男性は別として。 お別れでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6352960405

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    合わない

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    🙂
    sin
    育った環境は大事ですよ。 合わない と言うことで、他を探しましょう!! 似たような環境で育った人が良いですよ!

    トピ内ID:5565048176

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    合わない

    しおりをつける
    🙂
    パンの耳
    合わないんだと思います。中身を見ていないとおっしゃいますが、中身は外見にあらわれるものだと思います。裕福に育ったこと=今のトピ主さんの生活・考え方です。裕福に育った環境があって、今のトピ主さんがいるんです。食費を節約して、ブランド品にお金をかける価値観を理解る人を見つけた方が良いのでは。

    トピ内ID:9177076485

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    あー

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    🙂
    タコ子
    わかってないなあ。 裕福に育ったことと今の自分の生活も考えも直結します。 あなたが習い事ゼロの家族で2DKオンボロ団地育ちだったら 全く違う人生であり、考えも違います。 生まれ持った資質は影響しますがね。 投資されたなんて言えることだけでもすごいです。 仮に感謝したところで実体験をすることは不可能であり、 理解も出来ません。これがわからないってことは相当なお嬢様です。 彼は知り合ったことは新鮮で楽しかったかもしれませんが、 今は引け目を感じているんでしょうね。 誤解していたゴメンなんて言葉は多分どうせバックボーンが しっかりしてる家である自覚もないんだなってことでしょう。 これは何があればわかりますが、わからないのは相当苦労がないからです。 単なる交際なら飽きたら別れたらいいですよ。 どっちが言うとかも関係ないですから、 誤解も何も違いを知っただけだと思いますよ。

    トピ内ID:5523237762

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    わたしも主さんと同じ

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    🙂
    ぽん
    わたしの家庭環境も主さんと同じ感じです。 私とトピ主さんの金持ちの水準が同じかは分かりませんが、うちもそこそこ裕福で、それこそ子供への投資は惜しまないと言われ、学校は私立に通い、長期留学もさせてもらいました。 そして同じく遺産はないものと思えと言われてます。笑 一人暮らしで色々とやり繰りもした経験もあるので、親や恵まれた環境にとても感謝しています。 そんなわたしがトピ主さんの文を読んだとき、特に違和感はなく、たしかに彼はトピ主のこと分かろうとしてないんだなーとしか思ってなかったのですが、皆さんからのレスを見てびっくり。バックボーンがあるからこその性格の不一致ががちらちら垣間見えると…。 つまり同じような境遇にいるひとは、ちゃんと理解しているつもりだけれど、他の人からはそうは見えないってことですよね。 そんな私からのアドバイスです。 私は4年前に結婚しましたが、主人とは今でもかなりラブラブです。 そして主人と私は家庭水準はほぼ全く同じレベルです。 もちろんそれを意識して結婚したわけではないですが、結果的によかったと思います。 物事に対する考え方も似てるし、お金への価値観も似てます。両家同士もお互いにいい印象を持ってます。 もちろん、物に対するお金の掛け方が全く一緒というわけではないですが、水準が一緒なのですり合わせがしやすいです。 そして皆さまのレスを見て、バックボーンが似てるから、お金だけでなく考え方も似ており、夫婦仲も良いのだと思いました。 なのでそれを踏まえるときっとやはり他の方の言う通りトピ主さんと合う方は他に居ると思います。 お付き合いでも結婚でも、生きてる限りはお金はつきものですからね。 冒頭にもお伝えしたとおり実際私とトピ主さんの水準が同じかどうかは分かりませんが、文を読む限りでは似てる気がしたのでご参考までに。

    トピ内ID:5794315784

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    会話で。

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    🙂
    まー
    夫と似ている気がする… 我が家は夫がそういう風に私を見てたらしいです。 付き合い始めた当初も、夫は口下手もあって私に興味なさそうな感じで。ただ、趣味が合ってたのでそこから会話と時間を重ねて今結婚10年目です。出会ってからは13年。 生活環境からの考え方の違いはありますが、教育方針は夫が私に一存してくれているので子どもたちにも習い事、教育、食事等たくさん投資できている方かなと思います。夫は習い事等にピンときてなかったみたいですが、子供の成長を見るとやらせて良かったと思ったようです。その他の場面での違いは、その都度擦り合わせられるものは合わせます。 もちろん、育った環境の生活レベルが似ているならそういうことに関しては話し合う必要もないでしょうが、似ていようが異なろうが、話し合いをする中で擦り合わせられることはたくさんありますよ。 これからもいろいろな違いが出てくるでしょうが、話し合いができるなと思うのであれば我が家みたいに続く可能性もあると思います。 話し合いにならない、続ける気がないと思っているのであればそれ以上はお互い苦痛でしかないかと思いますよ。

    トピ内ID:9538198124

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    不満ばっかりね

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    🙂
    みるみる
    彼が私のことを知ろうとしない!って不満げですね 貴方も彼氏に寄り添ってあげるとか歩み寄りたい気持ちがありませんね ならお互い様じゃないですか 第三者として言わせてもらうと、なんならあなたの方が遥かに傲慢だからよりタチが悪いなぁ。自分のことばっかりで「こうあるべき! 」って話し方しかしなくてすごいめんどくさそうだもん。そもそも彼氏をなんだと思ってるんだか。 不満ばかり言うなら黙って別れたら? 彼氏さんにとっても、もはや育った環境以前に傲慢じゃない女と付き合った方が幸せでしょうし貴方も冷めてるんだから別れるでいいじゃない。 私は及び腰?な彼氏よりも主さんに引いたから、もし私が彼氏の友達だったら「そんな女やめとけ。我が強くて自分が一番正しいと思ってそうな女は年を追うごとにめんどくささ倍増して厄介だぞ 」って助言してるかな。

    トピ内ID:6588209946

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    知りたいと思わない

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    🙂
    あや
    好きならその人のこと知りたいと思うけどなぁ。 金銭的なことが原因ではなく、知りたいと思えないんじゃないかな? なぜトピ主さんが彼に対して上から目線なのかが謎ですね。20歳超えての初彼とのことなので、相手もそうならいいけど、年齢相応の恋愛してきてる人とは合わないでしょうね。これから色々勉強していくしかないのかもしれないですね。

    トピ内ID:5949643811

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    感想

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    🙂
    ゆきだるま
    女性に慣れていない男性なら普通の反応なので、 トピ主さんがしばらく付き合って自信を付けさせて、 彼が変わるまで辛抱できるかどうかだと思う。 ちなみに、自分のことを積極的に知ろうとしない彼に不満を 募らせる気持ちは分かるけど、逆に、トピ主さんから積極的に 自分を知ってもらおうとする努力はされているのでしょうかね? 「普段どんなものを食べてるのか」は、 外食や自宅などで食事機会を共有するからこそ知り得る情報だから、 交際当初では知りようもないだろうし、一方でデート時の姿ではない、 普段のトピ主さん自身を見せていないことが原因かもしれないから、 知らないと問題があるとは思えません。 ただ、根本的に、トピ主さんが求める理想の彼氏と、 彼とはタイプが異なると思うので、彼を理解できないのであれば 早めに別れたほうがいいかもね。

    トピ内ID:1393232379

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