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    孫なら会いたいですか?

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    🐷
    パンダ
    ひと
    はじめまして。 母親、祖母の立場としてどう思うか意見を聞きたく投稿しました。 私の兄は三十代半ばのバツイチで、元奥さんとの間に小学生の男の子が一人います。子供は元奥さんが引き取っていて、子供が2歳くらいの時に離婚しているので、私の母は孫の七五三のお祝いをやってあげられず残念がっていました。また、兄が離婚してしまったことも、育て方が悪かったのか等気にしていました。 離婚後は孫の行事等は遠慮していましたが、別れた後も元奥さんが母に子供を預けに来る為、孫とはほぼ毎週会っていましたし、誕生日のプレゼントやマラソン大会などは応援に行ったりして母も可愛がっていたし、孫も母にとても懐いていました。 そんなおばあちゃん大好きな孫も小学生になり、そろそろ手が離れる頃、私が女の子を出産しました。 出産後は里帰りし、母にも面倒を見てもらい可愛がってもらっています。 母は私の妊娠を知ってから買えるものは買ってあげたいと仕事以外にバイトをしていたようです。自分がしてあげられる事はやってあげたいという娘と孫への思いを感じます。 そんな中、兄に実はもう一人子供がいると聞きました。女の子で今2歳だそうです。 離婚後に知り合った女性との間に出来た子供で、その女性とは妊娠判明前に別れてしまったようです。兄に母に知らせるか、会わせるべきか相談されました。女の子はなんの縁か、母と同じ誕生日のようです。 母は兄の離婚の事でも色々思い悩んでいたので、実は別の女性との間にもう一人子供が居て、結婚はせず、子供ももう2歳になっていると報告されてどんな気持ちになるでしょうか。 ハッピーな報告ではないが、それでも孫が居るなら知りたい、会いたいでしょうか。 それともこのまま一生知らずにいる方が、悩まずにいられて良いのでしょうか。 文章がわかりにくかったら申し訳ありません。 皆様の意見を聞かせて頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:0324107653

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    私なら会わない

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    🙂
    よしこ
    その2歳の子はトピ主兄と暮らしているのですか? 私には一人娘がいます。 可愛い我が娘が産んだ女の子はお婿さんにそっくりですが、言動の端々に私と娘の血を感じます。 2歳子の母親とは縁が切れていて、そもそも会った事もないのですよね。 最近までその存在も知らなかった・・・ 私がトピ主母なら、自分の孫という実感がないというか、もはや他人のように思うでしょう。 だから特別会いたいとか思いません。 しかしその子の面倒をみるつもりなら話は別ですけど。 それにしてもトピ主兄はだらしがないですね。 同じことを繰り返さなければよいのですが。

    トピ内ID:6481460201

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    トピ主さんが思案することではない

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    🐱
    ニャン太
    あまり他人様について「まとも」か「まともじゃない」と言うことはいけないことですが、妊娠判明前に別れた元カノが出産って、おそらくは認知どころか一切の関わりなく誕生してますよね? はっきり言ってもう、こういう子を成すことに締まりのないような男性は、また三人目の養育に携わらない子を作りかねないと思います。 トピ主さんは、ごく普通に結婚してお子さんを育児していらっしゃるようですし、あまりお兄さまのしたこと関連について口を挟まない方が良いんじゃないでしょうか? もちろん、トピ主さんの姪になる血縁の女の子なわけでもあり、お母さまの孫娘。 気になる女の子には違いないけど、あまり口を挟むと、トピ主さんの家庭自体が心配です。 トピ主さんのご主人だって、さすがにいい加減な義兄に思うところはお有りでしょう。 孫娘の存在をお母さまがどう思うかなんてわかりませんが、お母さまがせっせと孫に尽くすのは、純粋に可愛い思いとは別に、息子の育て方を悔いての穴埋めもある気がするんですよね。 しかも、バイトまでやるのは、とりあえず息子の代わりにせめて物品支援はというほどには、経済余裕ありまくりでもないはずです。 ある意味、孫可愛がりは、お金のある祖父母の道楽がないと無理がありますよ。 今、また一人、息子の元カノが子供を産んでいたと知ったお母さまは、いつゆっくり自分の老後や終活ができるんでしょうかね? お兄さまに期待はできませんが、お兄さまが話すか否かに委ねたらいいのでは? 今後、知ることになればなった時。 知らないでいるなら、冷たいようですが、お母さまは、また息子がと悩むことはないです。

    トピ内ID:9848528908

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    認知しているなら知らせた方が良い

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    🐱
    neko
    お兄様はそのお子さんと交流があるのですか?そして認知しているなら知らせた方が良いと思います。 もしお兄様がお母様よりも早く他界すると相続の問題が起きます。それでなくても逆縁でショックを受けているお母様に、お兄様に婚外子が居たとなるとどうでしょうか? 会うか会わないかは交流があるか、その女性がどう思っているかにも寄るでしょう。 認知していないなら知らせない一択かな。ショックだと思います。

    トピ内ID:0691819081

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    なんだかなぁ

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    🐶
    それ妹に相談しちゃうんだねぇ、お兄ちゃん… オレ彼女妊娠させちったけど別れてから聞いたんだよね、もうその子供2才でさ、ははは。 って言ったかどうかは分からないけど ↑こんな印象なのよ。 これ自分のお兄さんだから一生懸命考えてるのでしょうけど 単なる知り合いの家族の話だったらどういう印象になるか考えてみては? それが我が息子の話ってお母さんどういう気持ちになるだろうね。 それと合わせる合わせないだけを焦点にしてる感じだけど お兄さんにしたら我が子でしょうけど 育ててるわけではないし 言い方悪いけど他人の家庭の話なのよね。 子供は自分の子だとしても育てているのは その別れた彼女で一人で一生懸命に子育てしてるでしょうに 俺の子だから俺の親には孫だから合わせる って言ったら元彼女はどんな気持ちだろうね。 そっちから合わせたいとか交流させたいって申し出でもあるなら話は違うけど なんだか勝手に作って別れておいて 2年も過ぎてから何言ってんだろ、って感じがするなぁ。 孫が可愛くてバイトまでしちゃうお母さんに もう一人孫が出来たら、ましてや結婚もしてないのに子供がいるなんて知ったらお母さんどうなっちゃうんだろ。 ってお母さん世代のオバチャンはお母さんの気持ちが心配だわ。 それに疎遠になった家庭の平穏を乱さなくてもいいんじゃないかしらね。 可愛がってた猫が産んだ仔が方々へ貰われてったうちの一匹に会うのとはワケが違うからね。 でもそんな風に話してる感じがするのよね… お相手の女性の気持ちに触れてないのが いちばんモヤモヤするわね… というのが50のオバチャンの意見です。 こんな重い事妹に考えさせるなんて兄ちゃんしっかりしろや! ってお兄ちゃんに言いたいわぁ…

    トピ内ID:1056646193

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    レスします

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    🐧
    さくら
    お兄様の離婚を「自分の育て方が・・」って思い悩むお母様ですよね。 そんなお母様がお兄様の事実を知ってしまわれたら、もっとご自分を責めることになりませんか? 誕生日が同じことはただの偶然です。 縁はあるから、お兄様の子どもとして産まれたのですよね。 お兄様は、父親としての責任はきちんと背負っているのですか? 女の子とは会っているのですか? お母様の耳に入れるのなら、お兄様が然るべき責任を果たしていることが条件でしょうね。 その女の子とお母様が会える関係にないのなら、言わない方がいいかも知れません。

    トピ内ID:7041916911

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    人は会うからその人に

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    🙂
    雷鳴
    親しみを感じるのではないでしょうか。孫云々に関係なく。  一度も会ったことのない人なら例え孫であっても「是非」会いたいとはならない気がしますよ。興味はあると思いますが。  私の身近でも一度も会ったことのない息子の孫に「是非」会いたいと言う人少ないですよ。ましてや結婚もしていない一度も会ったことのない女性が産んだというお孫さんにトピ主お母さんが会いたいと思うかどうかは甚だ疑問です。  お兄さんが認知しているのなら相続に絡む場合もあるので一応もう一人孫がいるということを耳に入れておく必要はありますが、認知していないのなら特別知らせる必要はない気がします。  

    トピ内ID:4899402279

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    私だったら会いたくない!

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    🙂
    春待草
    私は還暦も過ぎ63才 2人の娘と息子は結婚し地元を離れて住んでます! そんな娘には幼稚園と保育園の2人孫 息子は結婚して2年まだ子どもはいませんが 夫婦仲良く暮らしです。 主さんのお母様だったらどうなのか?と考えましたが 私なら合いたくもなく 知りたくもありません! お兄さんは元お嫁さんとちゃんと祝福されて結婚したんですよね?! そして生れたて孫!初孫で生まれる前からお母様は楽しみにしたいて 元気で生れた孫をとっても嬉しく思い「こんなに孫って可愛いもんなんだ!」と思ったのでは? そしてお兄さんが離婚されて「もう孫には会えないのか?」と思った事も? でも離婚されてからも 孫には会えてたんですよね? その後主さんにも 子どもが生まれ お母様には自身娘の子 孫はこれまた可愛いと思いますよ! 今 お母様は息子の孫 娘の孫と幸せだと思います。 「お兄さんに2才の娘がいる・・・・離婚後知り合った女性との間に・・」と話すのですか? お兄さんの離婚に対して「私の育て方が悪かった」と言ってたお母様にまた同じ言葉を言わせるのですか?離婚した時もお母様は自分を卑下したような言葉を言ってたのに お兄さんが離婚した時よりももっと苦しませませんか? よく「子どもには罪がない」て言いますよね! この罪は2才の娘さんを生んだ女性とお兄さんの罪 お母様には罪はないのでは? 子どもを持つ母親として親も認め祝福されて結婚して生まれた子 孫と 知らない人が生んで 「はい!貴女の孫ですよ!」何て言われたら 親としたらたまったもんではありません! お兄さんはその2才の娘を生んだ女性と結婚は? 結婚しないなら黙っておくのもありなのでは? それにしても お母様の今の幸せ考えて下さい! 私なら嫌です!聞きたくも知りたくもないです。

    トピ内ID:8471005667

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    知らない方がいい

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    🙂
    メジロ
    一緒に過ごしたことのある孫であれば、 可愛いですが、全く知らない血がつながっているか どうか?確信がない孫のことは、知らないほうが、 いいです。 母親には、伝えない方がいいです。 いらない心配が増えるだけですから。 それより、お兄さんの人間性の方が、問題で、 お母さんは、心配になるでしょうね。

    トピ内ID:8227181866

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    私なら知りたくないです

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    blank
    ナツ
    お兄さんが離婚したことで、お母さんは自分のせいもあるのかと気にしたんですよね。 離婚したことでもショックを感じたお母さんが、その息子が実は婚外子まで作っていたと知ったらもっともっと何倍もショックを受けると思います。 そのお子さんがお母さんと同じ誕生日?だから何だというのですか? もしその子の存在を知らせたら、お母さんは苦労を背負わされるようなものです。お兄さんのぶんまで償いをしようとするでしょう。そうなるのは明白です。 私にも息子がいますが、うちの息子がそんなことをしでかしたら土下座して謝罪したいくらいの気持ちになります。一生その子とその女性のことが心配で、申し訳なくていたたまれません。

    トピ内ID:4120494470

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    知らなくても良い

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    🙂
    姑4年目
    知ってしまったら、放っておけないかもしれないし 悩みの種になってしまいます 何かの拍子に、しれることになったとしても婚外子だったから言えなかったとの言い訳もできますね。 いずれにしても、トピ主さんは何のアドバイスもせず、お兄様に任せましょう。 あなたはこの件に関しては部外者です。

    トピ内ID:6589672482

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    孫よりまず息子

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    🙂
    姑1号
    私がトピ主母様だったら。 孫の存在云々よりもまず息子に激怒しますね。 なんてだらしのない男なんだろうと。 相手の女性は未婚の母になることをちゃんと受け入れてるのか、息子は子供を認知しているのか、養育費はどうなっているのか、離れて暮らす子供がふたりもいるのにこの先結婚するつもりはあるのか、いろいろ気になります。 で、顔も見たことない孫ですが。 会ったこともないならあまり愛情は湧かないかもしれません。 会わなくたってそれはそれで受け入れられるでしょう。 相手の女性にとって私は会いたくもない存在かもしれませんし。 でも子供に罪はありません。 そこそこ幸せに暮らしているのならそっとしておきたいですが、困ってることがあるのなら援助してやりたいと思うでしょう。 とはいえ、相手の女性の意向次第ですし、孫の存在を知らせるかどうかは息子次第です。

    トピ内ID:0542463555

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    伝えたとして会えるんですか?

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    😢
    コタツ
    お兄様はお子さんと会ったりされてるのでしょうか? 認知されてるでしょうか 私の身内で父親の存在を知らない人がいます シングルマザーで育ち、父親の事について聞いても教えて貰えなかったそうです 会いたい時期があり戸籍を調べても分からなかったと(認知されてない) お母様に知らせたものの会えない状況ならば、余計に辛い思いをさせるだけかとも思います お兄様の離婚後、お母様がご自分の育て方を気にされてたとの事で、そんな姿を見ていたらまた同じ思いをさせるのか‥とも心配されるでしょうね お兄様の事だから任せておけば良いのかもしれませんが、兄弟や親は結局いつまでも何かしらの縁が続きますしね 私の兄弟も不運な事に、親より先に逝きました 3回結婚していたので、離婚後も会える子 会ってない子などもいて相続関係が大変でした 結局、弁護士さんにお願いして連絡を取って貰いました そのやり取りは、母には辛かったのと年齢的に大変だったので、兄弟である私達が動きました 結局、こちらには知らない事と出来ない状況になる事もあるのです 母は会えてない子の事も、幸せでいて欲しい 出来れば会いたかったと言っていて、私としては驚きました  こんなに迷惑かけてるように見える息子(兄)の子ども達だけど  孫として幸せを願うんだなぁと 私自身も会ってないけど、今は姪や甥として幸せを願わずにいられません 知りたくない人もいるんだなぁと他の方の意見を拝見して、その方の考え方にもよるんだなぁとつくづく思いました お母様はどうなのでしょう 私の母は辛いながらも知りたがってました 伝えなければ、知らなければ 私達だけで手配出来るなら~と思った事もありましたけれどね それも含めて母の人生として受けとめているようですが娘としては、時々胸が痛みます

    トピ内ID:8954578515

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    知らなくて良い

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    🙂
    北風
    そんな風に考えられるのは お兄さんの前妻さんとの関係が よく、お孫さんに頻繁に会える からです。 離婚したら別れた孫に会えない、 どこにいるかも知らない人も 多いのではないでしょうか? 私の兄も離婚してますけど、前妻が 子供を出産して実家に帰ったまま 離婚したので、私の母は孫には 出産した病院で顔を見たきり、 一度も会っていません。 事情あって兄も養育費は送金するも、 面会はしていません。 もうどこかですれ違ってもお互い 顔もわかりません。 母は子供大好きです。 私の子供たちを溺愛しています。 でも兄の子はもう亡くなったと 思っている。会いたいとも思わないと 言います。 寂しいでしょうけど。 そういう人もいるんです。 トピ主さんのお母様はお兄さんの お子さんと交流がありお幸せです。 その姿を見ているから、もう1人の 子供の存在も教えたいのかもしれ ませんけど、会わないなら 知らせなくても良いと思いますよ。 知らせたら、会いたいな、とか 会えなくてもその子の分もお金 貯めてやらないと、とか相手の女性の 身の上を案じたり、よけいな心配や 無理をされるのではないですか?

    トピ内ID:0421055083

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    今後お兄さまには関わらない

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    🐤
    ワーママ
    ニャン太さんと全く同意見です。 お母様の事を思うと知らせない方が良いとは思いますが、それはお兄さまが決める事。そして(伝えるのであれば)お兄さまが自分の口で伝える事です。 今後は一切お兄さまに関わらない方が良いかと思います。トピ主様はトピ主様の家族を大事になさいませ。 万が一お兄さま関係が降り掛かってくる事があればトピ主様宅の幸せが脅かされる事になるかもしれません。 大の大人(一人前の大人)でしたら幸せな家庭を持つ妹にこんな相談しませんよ。

    トピ内ID:5741458250

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    そういう問題じゃない

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    🙂
    やめて
    まず、兄の意見すらどうでもいいことです。 その娘さんの母親がどう考えるか?ではないでしょうか。 兄のことを父親として認めていて、しょっちゅう会っているんですか? いずれは結婚するつもりはあるの? きっとそんなつもりはないんでしょうね? だとしたら、あなたの親を祖母として認めることもあり得ないと思います。 もしかしたら、ほかの男性と結婚してパパと呼んで欲しいと思っているかも? そうなれば、そちらの親が祖父母という立場になるわけです。 母親に話すかどうかは兄やあなたが決めることじゃなく、まずは相手の女性と兄がよく話し合って決めることですよ。

    トピ内ID:4564656901

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    孫と言ってもね

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    🙂
    ルーミック
    息子が婚外で産ませた子供でしょう? 息子の子供じゃない話もよくあるしね。 娘が産んだ子なら血の繋がりが間違いないけどね。 孫には罪はないけど、私なら別に会いたくもないなあ。

    トピ内ID:9978779494

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    愛情は物欲?

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    🐧
    けちゃっぷ
     何歳か知りませんが可愛がるとは何かを買ったり、自分の時間を削ってまで面倒を看るだけでしょうか。  元奥さんも相当変わってると思います。  貴女も寄りかかりすぎなんじゃないの?皆でお母さんを利用してるだけに読めます。

    トピ内ID:4855320511

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    お兄さん無責任だし、だらしない

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    匿名
    私は、知らない方がいいと思います。 きちんとその女性と再婚して結婚するとかなら、実はその方との間に娘が居たと紹介出来ますが、 こんな宙ぶらりんの関係で逢わそうとかよく、考えますね。 会いたきゃお兄さんが、一人でかってに会うべき。 もしくは、別れた後で知ったとはいえ、子供の父親として認知し責任を果たすなら、親に会わせられますけど。 今の状態で彼女が、貴女に子供預けてくれます? 口だけで「実はもう一人子どもが居るんだ」とかお母様に孫の存在だけを知らせるのは酷なだけですよ!! 30半ばになるんだから、お兄さんにはしっかりして貰いましょうよ。 お母様倒れるわよ。責任も果たさず、孫だけ居たとか知ったら!!

    トピ内ID:4225349422

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    線引きないね

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    🙂
    とらこ
    血の繋がりだけで、離婚した相手が引き取った孫の面倒まで見るのはどうなんでしょう? 仕事の他にもバイトまでしてるなんて、もっと自分のために時間を使うほうがいい、ってか、それできないんですね。 お母さんも高齢なのでは?そんなことさせて平気ですか? お兄さんにしても、感情的なんですね。 倫理の問題をもう少し深堀して考える習慣付けた方がいいと思いました。 まあ、あなたに口出しできることじゃなくない?わたしは、会いたくないです。 「孫」だからどうだとか関係ないの。 関わって、お荷物になる恐れもあるのに、血縁を引っ張りだされてもね。 お兄さんも、なんか当てにしてるんじゃないの?

    トピ内ID:9874137415

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    言わないでほしい

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    blank
    通りすがり
    全て話すこと、知ることが幸せとは限りません。 知らないで済むならその方がいい。 離婚したことすら、育て方が悪かったとご自身を責めるお母様の性格なら、きっとまたご自身を責めるでしょう。

    トピ内ID:8871035567

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    法的な関係は

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    🎶
    金木犀
    その子は婚外子としても息子が認知しているのでしょうか。そうでなければ法的に親族ではありませんので会うことにはならないと思います。 もしも認知していたとすれば孫ではありませが、その関係を受け入れ祝福していた訳でもありませんので、積極的に会おうという気が起きるか微妙です。 私なら会いたくありません。

    トピ内ID:8181742036

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    え?知りたい。

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    🙂
    posuyumi
    皆知りたくない、知らせなくていいというご意見でびっくりしました。 私なら知りたいです。 他の孫を心から愛し大切にした傍らでその存在すら知らず何一つしてあげないままだった孫がいたと知ったら(生前でも死後でも)悔やんでも悔やみきれない。 申し訳なさでうかばれないです。 そんな子は関係ないわ、知らなかったしなんて思えるはずないでしょう? 心配が増えるのはしょうがないです。だって本当に育て方を間違えたんですもん。またそんな悲しい思いをさせるのかって?そうです。どんなに出来の悪いいい加減な男に育てたのかひしひしと感じて当然です。悔やみ、反省し、そして不出来な息子の代わりに祖母として孫に出来ることを精一杯する。それが、母というものです。 …ドラマでよく、勘当した娘が知らないうちに生んだ孫に富豪なおじいさんが会うというストーリーありますよね。 知らなくてすまなかった、どうかこれからはそばにいておくれ、遺産ももちろん受け取って欲しいというストーリーになりますよね。 生まれたのも知らなかったし今さら親しみもわかないしどうか関わらないでほしいというの、どうなの。

    トピ内ID:1125053319

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    やめてあげて欲しい

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    🙂
    vivi
    トピ主さんと、お子さんのためにバイトまでするようなお母様ですよ? 息子(兄)が、やはりロクでもない人間であったと知らしめるだけの行為です。 お母様が無理してその女の子に償おうとしたりするかもしれません。 わざわざ兄妹して、お母様に重荷を背負わせるような真似はやめてあげて欲しいです。 そして、私なら知りたくないし、会いたくない。

    トピ内ID:4752362967

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    私がその立場ならば

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    blank
    娘息子に孫あり
    「孫」というだけで会いたいとは思いません。 たしかに血の繋がりはあるのかもしれないけど、自分の知らない所で生まれていた子どもはあまりピンときませんね。 冷たいかな? 孫って時々会ったり触れ合うことができるから、かわいく愛おしく感じられると思います。 孫の方だってほとんど会うことのない祖母だったら、懐く以前に「自分のおばあちゃん」の実感がわかないんじゃないですか? 私はその子どもの存在をお母さんに知らせなくてもいいのでは?と思います。 親の立場だと相手の人には失礼ですが、本当に息子の子ども?と思ってしまいます。 婚姻中の妊娠ではないし、付き合ってすぐ別れていたら… 生まれた後、お兄さんは認知や金銭的サポートをしてたのでしょうか?

    トピ内ID:9075789774

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    もし隠し子的な孫が居たとしても、怖くて会えません

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    🐤
    サチ
    離婚して離れた孫、娘の孫、其処までは経過が解っているので納得も出来ますし容認も出来ます。 突然現れた孫は会いたいというより怖いです、会うのが。 孫の後ろには産み育てている女性もいると言う事ですから。 何方が先に亡くなるかと言えば母親です。 隠せる物なら隠しておいた方がお母様にとっては安泰です。 それを知ったからといって、お母様が何かしてあげると言う事も出来ませんから。 私なら知らないほうが良いです。 知ればいつも頭の中にその子がいる様になると思いますから。

    トピ内ID:4654350591

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    だらしないお兄さんですね。

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    🙂
    春よ来い
    別れた妻の間にも子供がいるのに又結婚もしないで別れた女性が 子供を産んでいたとは。 私の息子なら怒ります。でも、結婚せず産まれた子供を可愛がろう とは思いませし情も湧きません。 悪いけど知らせて欲しくないです。 離婚した兄に対して母親は罪悪感があるのに、又、子供がいたなんて ショックで寝込むかも。 私なら知りたくないですし仮に知ったとしても関係ないです。 結婚する気が無い女性が勝手に産んだ子供ですからね。 ここまで来ると開いた口が塞がらないし息子に怒りさえ沸くかも。

    トピ内ID:1611662826

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    追記。

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    🙂
    春よ来い
    私にも孫居ますが、孫って会って抱いたり懐かれて可愛さが こみ上げるものなんです。 孫は所詮は孫。自分が産んだ子供じゃ無いので子供程、大事な存在では ありません。 母親にとって一番可愛い大事な存在は自分の子供です。 見も知らぬ女性が息子の子供を産んだからと100%信用もしません。 どこの馬の骨化も解りませんしね。 いくら母親でもそこまで感知しませんし本当に知りたくない。 話さない方がいいですよ。

    トピ内ID:1611662826

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    私も知りたい

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    会いたいかどうかは別にして、息子の血を分けた子供であることが確実ならその事実は知りたいですよ。 何かしてやるのが適切かどうかはケースバイケースです。 そりゃ知らない方が平和でしょうし、知らなくてもそれは私自身の罪じゃありません。 知れば悩みも増えるでしょうし。 でもそれが事実なら知りたいです。 隠して欲しいという人の気持ちがわからないな。

    トピ内ID:2258556026

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    私なら会いたい

    しおりをつける
    🙂
    私なら会いたい。子供は生まれたくて生まれて来たわけではないから。文脈からは分かりませんが、もしもその女性が母子家庭で暮らしているのなら、私に出来ることが限られていても、何かあれば少しでも支えになりたいと思います。子供にも母親にも、自分たち以外に繋がれる、信頼できる人間が一人でも多い方が良いことだと思うからです。でも会う会わないを決めるのは子供のお母さんの気持ちが第一でしょうね。そしてもう一つはトピ主のお兄さんの覚悟でしょう。認知非認知にかかわらず、本当の父親として子供を支えていく覚悟があるのか。それなしでは会わせてもトピ主のお母様に余計な負担と心労を与えるだけだと思います。

    トピ内ID:6270746856

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    触らぬ神に・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    しかし、お兄さんもお兄さんですし、その女性も未婚で出産したんですか?随分大胆ですね。 明らかにお兄さんの子供さんかどうかDNA鑑定をして、それからだとは思いますが、お兄さんはその子のことを認知や養育費を払っているんですか? もし、何もしていないのなら、そこまで親(あなた方のお母さん)だからって管轄外でしょう。 確かにどんな子供なんだろうとか、好奇心は湧くかも知れませんが、もう触らぬ神に祟りなしで良いと思います。

    トピ内ID:5546838588

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