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    • 急展開(同居して介護、土地の管理など全てを自分がやると言う夫)
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    急展開(同居して介護、土地の管理など全てを自分がやると言う夫)

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    😭
    こん
    ひと
    よろしくお願いします。
    私45才主人50才長男、子供はおりません。
    3年前に結婚し、一人暮らしの姑の家のすぐ近くのマンションに住んでおります。
    結婚する時に姑の家に同居するつもりでしたが、姑は「他人と同じ屋根の下上手くいくはずない」と断られたので。
    最近姑の認知症がひどくなり、病院に連れて行ったりケアマネさんと話をして介護のことなど色々姑の面倒を1番みていた義妹が「もう施設入所を考えているので」といっており、私もそのつもりでおりました。
    しかし、主人と主人の妹はすごく仲が悪く「勝手に決めるな!同居するからお前は引っ込め」と義妹をシャットアウト。
    今まで義妹がやってきた介護関係、姑の土地の管理など全てを自分がやるからと言い出したのです。
    私は正直に「いきなり同居は無理!介護経験もないし、同居したとしてもあなたは仕事で忙しい。今まで何にもやってこなくて義妹に相談しながら私らがほとんどやっていたのにいきなり全部やるなんて!絶対に私が全部みることになるに決まってる!」と話しましたが無視。
    「じゃあこれからどうしていくのかプランを教えて」と言っても「うるさい!同居する!」の一点張り。
    話しても無駄?もうしんどいです。
    誰かに相談したいのですが、この土地に親しい人もいないし。義妹に泣いて相談しましたが、義妹も参ってます。もうやはり離婚しかないのでしょうか。
    皆さんのご意見を聞きたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1870088052

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    取りあえず別居

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    🐱
    neko
    こういう人は目下の者の言う事は聞きません。あなたも義妹も自分の目下だから自分の言う事を聞けと言う訳なんです。父親か兄姉がいると途端に従順になったりします。もし仲の良い伯父や伯母などがいるなら意見してもらえませんか?

    取りあえず別居なさってはいかがでしょう?それで折れないなら離婚した方が良いですよ。子供もいないしまだ結婚して3年でしょう?

    トピ内ID:6478881034

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    やれるもんならやってみろ。と。

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    まあ、短くて2,3日、長くて1ケ月でギブアップだと思います。

    トピ主さんはとりあえず今の家に住んだまま、
    ご主人だけお姑さんと同居してもらえばいいのではないでしょうか。

    トピ主さんは一切手伝わない。
    手伝えと言うなら離婚上等だ。と。


    結婚する時の条件で同居や介護があったなら
    トピ主さんが面倒みればいいですけど。

    トピ内ID:3112851801

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    てぃ
    今は姑の家の近くのマンションに住んでいるのですよね?
    トピ主さんはそのまま、そこに残って、夫一人で姑の家に移り住んでもらえばいいのでは?

    トピ内ID:6738140741

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    ご主人は具体的な介護は何も考えちゃいない

    しおりをつける
    🐤
    美乃梨
    同居=親孝行
    これだけ。
    今までは別居だったけれども、同居すれば親孝行になる、それしか考えていないと思います。
    そもそもお母さんのお世話がどのようなものかもわかっていないでしょう。

    同居すれば、トピ主さんとの結婚生活がどのようなものになるかもわかっていないと思いますよ。

    トピ主さんだけ今のマンションに住んで介護にはノータッチか、あるいは離婚か。
    実際はノータッチというわけにはいかないと思いますけど。
    トピ主さんのご主人への愛、どのくらいですか?

    トピ内ID:9560746264

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    どういう経緯?

    しおりをつける
    🛳
    divide
    「施設入所を考えているので」と言っただけで
    >「勝手に決めるな!同居するからお前は引っ込め」と義妹をシャットアウト。
    これなんですか?

    いくら仲が悪くてもその話の前後とかがあっての「勝手に決めるな!」なんだろうとは思ったのですが・・・。
    まあ、同居すると決めてしまっていて一緒に住んでいるトピ主さんの言う事を無視するなら
    そんな人とはやっていけませんよねぇ。

    とりあえず別居で良いのではないですか?
    まずは義母さんの事で何を聞かれても「ご自分で頑張って」と言い、
    同時に住まいを探す。
    ご主人に文句を言われようと「あなたも私を無視したでしょ」と。

    しょうがないです。

    トピ内ID:8943579568

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    てぃさま。

    しおりをつける
    😭
    こん
    ご意見ありがとうございます!
    それも考えております。主人と姑が一緒に暮らし、私は今のマンションに暮らす、と。
    その前に、なんとか話し合いをしたいんですが主人は帰ってきても怒った顔で無視。
    話し合いができないのなら離婚を考えております。
    とりあえず、頭を冷やしたいし考えをまとめたいので今から実家に帰ります。

    トピ内ID:1870088052

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    下の上さま。

    しおりをつける
    😭
    こん
    ご意見ありがとうございます!
    結婚当初は同居するとは主人は言ってました。
    しかし姑は他人と暮らすのは嫌だったらしく、断られてしまったんです。「私に何かあってもお金はあるからじぶんで施設に行くから。」とも。
    今は認知症が酷くなっており、ほぼ記憶が曖昧になっています。毎日言ってることが変わるし。
    「あんたが一緒に暮らしてくれればいいじゃない。」とか「私はもう楽したいから早く施設に行きたい」とか。
    主人はあまり自分の母と今まで関わってなかったので、今年に入ってから認知症が進んでいるのをわかっていないんだと思います。で、「施設に入りたくない!」と言い出した姑の言葉を真に受け、「同居して介護する」などと。
    きっとすぐに根をあげるに決まっています。
    そうなってしまうと、やはり私が全部みることになる。
    義妹ももう手伝えないし。

    トピ内ID:1870088052

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    nekoさま。

    しおりをつける
    😭
    こん
    ご意見ありがとうございます!
    義父は4年前に亡くなっており、義姉もいるのですが義姉と弟である主人は絶縁状態。私とはたまに連絡をとっているくらいであまり関わっておりません。
    親戚は会ったことがありません。
    離婚の言葉が今、1番頭の中にあります。
    でもその前に自分の頭を冷やしたいし、考えをまとめたいので今日から実家にしばらく帰ります。

    主人は「自分が1番正しい。俺の言うことを聞けないのか!?」ってな性格なので諭そうとしても、怒りをぶちまけても無反応な性格です。

    トピ内ID:1870088052

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    やらせてみればいいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    頑張ってねと言って、ほおっておけばいいんですよ。
    あれはできるの?これはできるの?ケアマネさんの連絡は?なんて余計なことは一切言ってはダメ。
    へたに口出しすると、いざとなればコイツがやってくれるだろうとあてにされますよ。
    あなたが全部やってくれるなら私も安心だわ、私はこちらの家に残るからねと、ゆったり微笑んでいればいいのです。

    義妹さんは施設入所に賛成なんですよね。
    ご主人さえ音を上げればなんの支障もない話。
    他人のトピ主さんがヤキモキする必要はありませんよ。

    トピ内ID:1278010915

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    我が家と全く同じ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    夫63才、妻の私58才、娘(独身)30才の3人家族です。

    3か月ほど前、夫が突然「僕は故郷に帰って母(94才)と暮らす」と言いました。住民票を移してまでもです。

    それまでの相談など全く無し。昔から何事も事前の相談をしてくれない夫でした。

    自分の都合しか考えない人でしたから。

    私はその時「あ、私は夫にとって必要ない人、相談するにも値しない人なのか・・・」そう思いました。  
    気持ちがス~ッと夫から冷めたのを覚えています。

    御主人がそう言うのなら、やらせればどうですか?

    ただ、泣き言、手助けを求めて来てもきっぱり断る勇気はありますか?

    私は夫が何を言ってきても、手助けや優しい言葉をかける気持ちにもなれません。

    私は夫の都合のいいように動くコマじゃないのです。

    今の所、籍は抜かずに別居の形になりますが、泣き言を言って「戻りたい」と言ってきた時はきっぱり言ってやります。

    「私のこれからの人生にあなたは要りません」

    トピ内ID:0676290557

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    夫の言葉通りなら

    しおりをつける
    😉
    通りますよ
    >同居して介護、土地の管理など全てを自分がやる

    のだから
    トピ主さんは近くのマンションに住み続け
    夫に同居してもらって全てを一人でしてもらえばいいのではないでしょうか

    >絶対に私が全部みることになるに決まってる!

    この言い方だと、トピ主さんが介護をするのは嫌だけど、
    夫がやらないから嫌々やることになるって言っているようなもの

    「私はやらないですよ」といえばいいではないですか

    全部自分でする、って夫は全く信用出来ないけれども、
    トピ主さんが夫を全く信用していないって事が夫を意固地にしているのかなと思います

    途中でどうしようもなくなると思うので、その時に「施設入居」の話をすればいいかと思います

    あとは生あたたかく見守りましょう
    あれもしろ、これもしろって言われても何もしないようにしましょう
    「しろ」ではなく手伝って欲しいと言われれば出来る範囲内でしてあげればいいと思います

    最初から離婚を言い出すのではなく
    色々なことをやってみて
    最後の手段でいいのではないでしょうか

    トピ内ID:6267520746

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    別居か離婚の二択

    しおりをつける
    😝
    子猫ちゃん
    >姑の土地の管理など全てを自分がやる

    言い出したなら、やってもらいましょうよ。

    もうご実家に帰られたでしょうか。
    全て自分がやると言うなら、あなたが実家にいても何ら問題は起きないはずですよね?
    旦那さんがヘルプの連絡をしてきたなら、「全て自分で出来ると言ったよね?」で終わりです。
    絶対私がやる事になると言ってますが、トピ主さんが「絶対やらなければいい」だけなんです。
    まぁ、同居という一大事を、妻の意見を聞く事もなく決めるような人と一緒にいても、ただの時間の無駄にしかなりません。
    話し合いが出来ない人、人の立場を考えられない人、自分の意見が絶対な人…一緒にいても害にしかなりません。

    トピ内ID:1424633346

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    まずはお試し

    しおりをつける
    🎶
    金木犀
    夫だけが同居してやってみれば良いんですよ。
    まあ、いずれ音をあげるでしょうが。
    その動機は何ですかね。親を思う孝心よりも不動産収入を我がものにしようというヨコシマな欲があるような気がします。

    トピ内ID:9699564896

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    こん
    皆さん、ご意見ありがとうございます!
    今、実家に来ています。これからの事をじっくり考えてみます。
    介護ってほんとに大変なんだなと改めて痛感しました。
    家族もバラバラになってしまう。
    主人には先程、しばらく実家にいると連絡しました。
    返事はないですが、主人が頑張ってくれるだろうと思っています。
    このまま連絡なければもしかしたら別居か離婚か…わかりませんがしばらく様子を見たいと思います。

    トピ内ID:1870088052

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    他の方のレスにもありますが、トピ様は今のマンションに住み続け、ご主人だけ実家に戻ってもらうのでいいと思います。
    その後、トピ様は最悪を想定して仕事さがし、自立準備。場合によってマンション代はご自身で払う。

    >介護関係、姑の土地の管理など全てを自分がやるからと言い出したのです。

    これ私は今やっていますけど、よほど仕事をうまく選ばないとできないことです。たぶん介護なんて全くかかわる気なし。トピ様に丸投げです。

    ご主人親孝行とはちがうと思います。
    詳しい状況はわかりませんが、目的はおそらくお母様の資産確保。
    50歳といえば、今コロナ禍によるリストラ急増が懸念されます。コロナがなくても50歳すぎは社内での立場は明暗はっきり。定年まで在籍できるかどうかわからなければ、65歳再雇用もふっとびます。こうした仕事面でもトピ様には大きな不安要素があります。
    だから、まずは資産確保なんだと思います。

    50歳という会社で明暗はっきりする年齢がキモなんです。
    ご近所には、定年後実家にお戻りになってお母様を看ておられる親思いの男性もいます。それでも奥様は同行しません。奥様は奥様のご実家へお戻りになって別居婚です。これからは多くなるかと思います。

    トピ内ID:8342678298

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      >> しかし、主人と主人の妹はすごく仲が悪く「勝手に決めるな!同居するからお前は引っ込め」と義妹をシャットアウト。
      今まで義妹がやってきた介護関係、姑の土地の管理など全てを自分がやるからと言い出したのです。

      その上、義姉とも絶縁…

      義母さんがいよいよ認知症がひどくなってきたので、彼女の遺産を独り占めするつもりです。
      介護はトピ主にさせて解決。

      逃げて下さい。

      トピ内ID:3997146554

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      ご主人、母親の資産確保とかではなく、単純に、母親を施設に入れることで親を見捨てたと他人に言われるのが恐いんだと思います。
      大抵の息子はそうですよ。だから私の母もそれなりに苦労しました。
      でも父も自分の父親が脳梗塞で倒れて入院し、母が退院後に施設に入れよう、ヘルパーを頼もうと提案したら、父ちゃんの世話は母ちゃんがするんだからそんなのいるか!と怒ったそうです。
      でも祖父の退院後すぐに、あんなのの世話なんかできない、どこかに預けろ!と祖母が父に怒り出し、父は唖然、母と私はやっぱりね、と無言で目を見合わせました。

      ま、数日で根を上げますよ。
      でも義母さんが心配だから、三日ほどしたら様子を見に行ってあげてください。
      できればケアマネージャーさんと同伴されることをお勧めします。

      トピ内ID:3519038874

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      あえて下てに出る

      しおりをつける
      🙂
      40代主婦
      そういう性格の旦那さんならそれを利用しましょう。

      「あなたの考えは正しいと思うよ。お母さんと一緒に住んであげたいと思うのは当然だよ(やれるかやれないかは別として、ね)だから私が遠慮するね。今はお母さんが大事だからあなたはお母さんを見てあげて」

      こんな感じで冷却期間を置いて、夫に1人で母の面倒を見させて介護を経験してもらうのがいいと思います。

      トピ内ID:5496182210

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      みなさまへ。

      しおりをつける
      😭
      こん
      みなさまの多かったご意見の「今のマンションに住んで主人と姑は同居で」という方向でいこうと思います。
      だけど今は実家でゆっくりします。
      もっと考えを整理して、主人と話し合いをと考えております。
      本当にありがとうございます。
      たくさんの方々のご意見、嬉しかったです。
      また何かありましたらお世話になりたいと思いますので、よろしくお願いいたします。
      まだまだご意見ございましたら、宜しければお待ちしております!

      トピ内ID:1870088052

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      3年前の結婚なら、想像はついたと思いますが。

      しおりをつける
      🐤
      サチ
      結婚後姑がお断りしなければ同居も有りえた。
      結婚前から今の状態になる事もお分かりだったと思うのですが。

      主様もお仕事されていて、介護は難しいと言う事もあるかも知れませんが、専業主婦なら夫の代理をしないといけない事もあります。

      御主人には仲が悪くても2人も兄妹が居ます。
      御主人も自分が介護して初めて介護の大変さも解るように思います。
      その後の話し合いだと思います。
      其処に主様が居るかいないかでも判断も変わってくると思います。
      主様が離婚を希望するなら離婚される事お勧めします。
      何十年も連れ添った仲でも無いのですから。

      只40過ぎた者同士の結婚、先はしっかり見えていたはずですが何故結婚したのか?
      結婚して3年、義母の介護問題で離婚とは考えが浅すぎます。

      主様に年金加入があれば良いのですが、離婚すれば遺族年金もついてきません。たった3年ですから。
      将来を取るか、介護を分担して引き受けるか、結論は主様しか出せません。

      トピ内ID:8359903720

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      ご主人にぜひ

      しおりをつける
      😢
      役所の介護・福祉担当部署や、地域の包括支援センターに行って、高齢者虐待防止のパンフレット等貰ってきて、ご主人へぜひ見せてあげて下さい。

      俺が正しいという男性なら、認知症のお母様と二人暮らししようものなら高確率で、暴力までなくとも声を荒げて怒鳴ったりしてしまいますよ。

      言うこと聞かないから、失敗したから、忘れるからと、認知症が病気とわかっているのに理解していないのです。

      認知症は、物忘れだけでなく、歩行ができなくなったり、排泄が上手くできなくなったりもします。
      ご主人にその世話まで出来るか覚悟を聞いてみては?
      とりあえずやれるところ迄やってみると言うなら仕方ないですが、急に一杯一杯になったから放り出す事は出来ないですからね。施設はすぐにはきまりません。

      ご主人と話し合って、ダメなら離婚もありですよ。

      トピ内ID:3665328588

      閉じる× 閉じる×

      あんまり強欲なことは考えない方がいいですよ

      しおりをつける
      🙂
      とんとんとん
      >「今のマンションに住んで主人と姑は同居で」という方向でいこうと思います

      そのマンションは夫の所有物で、夫の単独名義ですよね?
      夫が実家に住むのなら、マンションは売却すると思います。

      夫のやることについていけないのなら、さっぱり離婚すべきだと思います。
      夫を見放しながら、夫の財産や夫の稼ぎに頼って生きていこうなんて、あまりにも強欲ではないですか。

      誰が何と言おうと、倫理的に間違ったことは避けるべきです。

      トピ内ID:1809624463

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      急展開認知症介護の経験者です

      しおりをつける
      😣
      長男嫁
      夫婦に起きた問題はお互いに寄り添ってといつもなら思います。

      でもこの件はダメです。
      夫さんは長男気質のスイッチが入ってしまったようですね。
      やらせてみるしかありません。
      一年もたたずにギブアップすると予想されます。

      認知症が入った人の言葉を鵜呑みにしてはなりません。
      認知症になってしまったことは本当にお気の毒です。
      でも実際にお世話していた義妹さんが施設を考えておられるのです。
      これまでのこと労ってあげてください。

      夫さんもこれまでしなかった分を取り戻したいのかもしれません。
      年齢的にそう頑固にならずに諦めるかもしれません。

      皆さんのアドバイスの通り、介護のための別居で進めて
      夫さんもケアが必要になると思うので出来るところでは支えてあげてください。

      トピ内ID:4705179436

      閉じる× 閉じる×

      夫が「母はもう、家での介護は無理で入所しかないんだ」と体験で

      しおりをつける
      🙂
      介護婆
      進行性認知症は初期の某時点から、一般的条件の普通の家庭では、在宅介護はできなくなる。

      その時は入所が、家族の破綻を回避する方法になる。

      限界超えて在宅介護をすると、悲惨な事件や事故になる可能性アリ。
      主様が同居で在宅介護をするのはもう無理です。

      だから
      義妹が主力で、主が協力在宅介護してきた挙句
      義妹が【入所】を決めたのだから

      今はもう【入所が必要な時期】です。

      夫は今まで自分で介護してなかったので
      認知症の今の時点の介護がどんなものか、現実が分からないのです。

      【同居する!】と荒狂う理由が~
      母親が可哀そうと思うからか
      財産が欲しいのか

      それは夫にしか分からないが~

      【現実は入所しかない状況】でしょう。

      だから今は~
      【息子(夫)が自分の手で実際に母親の介護を全て背負い同居介護してみること】が、夫にも母にも最重要必須なのです。

      今回は【夫が一人で、限界まで母親を愛情込めて介護し切る】事が重要。

      ~それにより息子(夫)は~
      【限界まで母親に介護してあげた。これ以上は無理だった】という~
      「母親を手放し入所させる】自分の心の責めを

      【自分で許すことができる】

      だから誰も手を出さず
      夫に【好きなだけ・足るほど・倒れるほど】介護させてあげることです。

      それにより、母入所で【生涯心に残る悔い】を残さずに済む。

      主様は
      【夫と正面から意見反対して、ダメなら離婚する方法】もあるし~
      【更年期や今までの過労や心労で、何か病気理由で実家で療養して、夫は一人で同居して介護する状況を作る】等もアリと思う。

      それは主様夫婦の関係性や考え方によるので、人には不明。

      だから主様が実家に滞在しているのは、それでよいと思う。

      夫様の【心】に

      【もう母には、同居介護は無理なんだ。入所しかないんだ。それが家族のため、母の為なんだ】と、覚悟・諦めがつくことが必要なんです。

      トピ内ID:9400351842

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      頑張ってください

      しおりをつける
      🙂
      みんとぐりーん
      男性は口で言ってもわかりませんよね。
      失敗して初めて分かる。
      例えば妻に出て行かれたとか、あいつは冷たいやつだと再婚した次の妻にも出て行かれたとか、一人で介護をやってみるとか、妻が鬱で寝込んで母親と妻をダブルで介護しなくてはならなくなったとか。母親の下の世話と入浴介助を一人でやるはめになるとか。

      女性は介護や子育てに関しては友人や親から耳年増で苦労を聞いていますから回避したいですもんね。夫が思い知るような失敗、て、もう2度とやり直せないから、先回りして、失敗なんてしたくないですよね。義妹さんも分かってるわけですよね。それに、義妹さんは自分の母親なんだから多少お世話したいのかもしれません。その権利?を奪うわけですよね。

      いわゆる認知症初期の状態だと、息子の前ではしゃんとしたり、ケアマネさんの前だけだとシャンとしてしまったり、なかなか周りに理解してもらうのが難しいようですよね。
      主様は義妹さんが味方で、そこは良かったですね。

      そりゃ、息子としては恩がある母を家で看てあげたい気持ちはわかりますよ。それに介護が何年か先が見えていれば子育てのように今だけだからと耐えられますが。倫理観だけでは難しいですよね。
      それにまず家族会議を開いてもらって、義姉、義妹と一緒に話し合い、お金も明らかにして、その中で嫁として人道的な範囲での手伝いなら出来ますけど、丸投げされて冷たいとか言われても困りますよね。結婚3年って事は、義母と知り合ってたった3年なんですし。そんな情が湧くような期間でもないし子供のばあばでもないですしね。。。
      なんで長男ってわからないんでしょうね。

      私の夫も晩婚ですがよく長男スイッチが入ってしまうし、義姉達も嫁の仕事だと思ってますし、
      しかもうちの実家も長男がいて娘より息子大事で婚家に尽くせ、敷居をまたぐな、というから、孤独です。
      主様は実家に帰れていいですね。

      トピ内ID:2294085288

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        離婚して、その先大丈夫?

        しおりをつける
        🙂
        親世代
        実家ってどのくらい離れた土地なんでしょう。
        トピとレス読む限りトピ主さんバリバリ正社員じゃないように見えますが。

        余計なお世話でしょうが実家のご両親にしてみれば40過ぎた娘が結婚してくれた→ホッと一息→義母の介護問題で3年で離婚
        いや~実家の親御さんがっくり来ませんか?

        離婚ってね。
        若ければ若いほどやり直しがきくものなんですよ。
        失礼ですがトピ主さん離婚してもなんとかやっていけますか?

        なぜこんな心配するかというと

        >だけど今は実家でゆっくりします。

        あのね、45歳ならもう実家でゆっくりする年齢じゃないんですよ。
        そろそろ年取っていく親を支える年齢なんです。
        私なら実家に帰ること自体なしです。
        もう親に甘える娘という年齢じゃないんですから。

        トピ内ID:1852955590

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        つい最近ですが

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        🐷
        逃げるしかない
        何かでこんな事例を読みました。

        同じような状況で離婚、
        夫ひとりで介護する、
        たちまち行き詰まる、
        親を施設に入れる、
        夫孤独で後悔

        こんな感じの事例でした。

        その夫の後悔は、自分が我を張らず
        離婚の前に親を施設に入れていれば
        というものでした。

        ご主人も同様になりそうな気がしますが、
        他の事例や先人の知恵に学べるかどうかは
        人によるので、そういうことができない
        人は自ら痛い思いをするしかありません。

        トピ内ID:3707681833

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        強欲ですか?

        しおりをつける
        🙂
        山が好き
        トピ主さんが離婚しないことは、ご主人に逃げ帰る場所を残すためでもあるのです。
        お義母さんが施設のお世話になるとしても、家族に何もすることがないわけではありません。
        いずれにしても、トピ主さんの手助けは必要になるのです。

        トピ主さん、親の介護経験のない人のいうことは気にしなくていいですよ。

        男の子って、親、特に母親のことになると妙に感情的になるものです。
        母の衰えを認めたがらないし、何もできないくせに口だけの理想論を述べたがる。
        ご主人が現実を知った時、そこからがトピ主さんの出番だと思います。

        トピ内ID:1278010915

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        まだ介護をしていない。

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        🐷
        ルナ
        追加のレスも読みましたけど。
        長年一人で親の介護をしてきた私からするとあなたが「介護って本当に大変」とのおっしゃるのはちょっと違うような。

        だってあなたはまだ何にもしていないしする気もなさそうですよね、いざとなれば離婚、と考えられている様ですし。

        まだ三年の結婚生活でしょう?なんか虚しいですね。

        トピ内ID:7024901235

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        離婚でいいんじゃないかな。

        しおりをつける
        🐷
        monnkey
        結婚して3年でしょ?子どももいないんだし。42歳からたった3年しか結婚生活送ってないんですよね?人生80年(もっと?)のうちのわずか3年の黒歴史として葬ればいいんじゃないですか?
        40代で結婚したならバリバリ正社員で仕事続けてますよね?離婚しても元の生活に戻るだけですよね?離婚してもあなたが困ることって特にないですよね?
        結婚前は非正規雇用で実家住まいで貯蓄もあまりなくて、結婚と同時に仕事辞めて、この3年は専業主婦だった…なんてことなら話はぜんぜん違いますけどね。
        実家でゆっくり、なんてしていられないんじゃないですか?

        トピ内ID:3081605358

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