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    急展開(同居して介護、土地の管理など全てを自分がやると言う夫)

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    こん
    ひと
    よろしくお願いします。
    私45才主人50才長男、子供はおりません。
    3年前に結婚し、一人暮らしの姑の家のすぐ近くのマンションに住んでおります。
    結婚する時に姑の家に同居するつもりでしたが、姑は「他人と同じ屋根の下上手くいくはずない」と断られたので。
    最近姑の認知症がひどくなり、病院に連れて行ったりケアマネさんと話をして介護のことなど色々姑の面倒を1番みていた義妹が「もう施設入所を考えているので」といっており、私もそのつもりでおりました。
    しかし、主人と主人の妹はすごく仲が悪く「勝手に決めるな!同居するからお前は引っ込め」と義妹をシャットアウト。
    今まで義妹がやってきた介護関係、姑の土地の管理など全てを自分がやるからと言い出したのです。
    私は正直に「いきなり同居は無理!介護経験もないし、同居したとしてもあなたは仕事で忙しい。今まで何にもやってこなくて義妹に相談しながら私らがほとんどやっていたのにいきなり全部やるなんて!絶対に私が全部みることになるに決まってる!」と話しましたが無視。
    「じゃあこれからどうしていくのかプランを教えて」と言っても「うるさい!同居する!」の一点張り。
    話しても無駄?もうしんどいです。
    誰かに相談したいのですが、この土地に親しい人もいないし。義妹に泣いて相談しましたが、義妹も参ってます。もうやはり離婚しかないのでしょうか。
    皆さんのご意見を聞きたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1870088052

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    取りあえず別居

    しおりをつける
    🐱
    neko
    こういう人は目下の者の言う事は聞きません。あなたも義妹も自分の目下だから自分の言う事を聞けと言う訳なんです。父親か兄姉がいると途端に従順になったりします。もし仲の良い伯父や伯母などがいるなら意見してもらえませんか?

    取りあえず別居なさってはいかがでしょう?それで折れないなら離婚した方が良いですよ。子供もいないしまだ結婚して3年でしょう?

    トピ内ID:6478881034

    ...本文を表示

    やれるもんならやってみろ。と。

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    まあ、短くて2,3日、長くて1ケ月でギブアップだと思います。

    トピ主さんはとりあえず今の家に住んだまま、
    ご主人だけお姑さんと同居してもらえばいいのではないでしょうか。

    トピ主さんは一切手伝わない。
    手伝えと言うなら離婚上等だ。と。


    結婚する時の条件で同居や介護があったなら
    トピ主さんが面倒みればいいですけど。

    トピ内ID:3112851801

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    てぃ
    今は姑の家の近くのマンションに住んでいるのですよね?
    トピ主さんはそのまま、そこに残って、夫一人で姑の家に移り住んでもらえばいいのでは?

    トピ内ID:6738140741

    ...本文を表示

    ご主人は具体的な介護は何も考えちゃいない

    しおりをつける
    🐤
    美乃梨
    同居=親孝行
    これだけ。
    今までは別居だったけれども、同居すれば親孝行になる、それしか考えていないと思います。
    そもそもお母さんのお世話がどのようなものかもわかっていないでしょう。

    同居すれば、トピ主さんとの結婚生活がどのようなものになるかもわかっていないと思いますよ。

    トピ主さんだけ今のマンションに住んで介護にはノータッチか、あるいは離婚か。
    実際はノータッチというわけにはいかないと思いますけど。
    トピ主さんのご主人への愛、どのくらいですか?

    トピ内ID:9560746264

    ...本文を表示

    どういう経緯?

    しおりをつける
    🛳
    divide
    「施設入所を考えているので」と言っただけで
    >「勝手に決めるな!同居するからお前は引っ込め」と義妹をシャットアウト。
    これなんですか?

    いくら仲が悪くてもその話の前後とかがあっての「勝手に決めるな!」なんだろうとは思ったのですが・・・。
    まあ、同居すると決めてしまっていて一緒に住んでいるトピ主さんの言う事を無視するなら
    そんな人とはやっていけませんよねぇ。

    とりあえず別居で良いのではないですか?
    まずは義母さんの事で何を聞かれても「ご自分で頑張って」と言い、
    同時に住まいを探す。
    ご主人に文句を言われようと「あなたも私を無視したでしょ」と。

    しょうがないです。

    トピ内ID:8943579568

    ...本文を表示

    てぃさま。

    しおりをつける
    😭
    こん
    ご意見ありがとうございます!
    それも考えております。主人と姑が一緒に暮らし、私は今のマンションに暮らす、と。
    その前に、なんとか話し合いをしたいんですが主人は帰ってきても怒った顔で無視。
    話し合いができないのなら離婚を考えております。
    とりあえず、頭を冷やしたいし考えをまとめたいので今から実家に帰ります。

    トピ内ID:1870088052

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    下の上さま。

    しおりをつける
    😭
    こん
    ご意見ありがとうございます!
    結婚当初は同居するとは主人は言ってました。
    しかし姑は他人と暮らすのは嫌だったらしく、断られてしまったんです。「私に何かあってもお金はあるからじぶんで施設に行くから。」とも。
    今は認知症が酷くなっており、ほぼ記憶が曖昧になっています。毎日言ってることが変わるし。
    「あんたが一緒に暮らしてくれればいいじゃない。」とか「私はもう楽したいから早く施設に行きたい」とか。
    主人はあまり自分の母と今まで関わってなかったので、今年に入ってから認知症が進んでいるのをわかっていないんだと思います。で、「施設に入りたくない!」と言い出した姑の言葉を真に受け、「同居して介護する」などと。
    きっとすぐに根をあげるに決まっています。
    そうなってしまうと、やはり私が全部みることになる。
    義妹ももう手伝えないし。

    トピ内ID:1870088052

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    nekoさま。

    しおりをつける
    😭
    こん
    ご意見ありがとうございます!
    義父は4年前に亡くなっており、義姉もいるのですが義姉と弟である主人は絶縁状態。私とはたまに連絡をとっているくらいであまり関わっておりません。
    親戚は会ったことがありません。
    離婚の言葉が今、1番頭の中にあります。
    でもその前に自分の頭を冷やしたいし、考えをまとめたいので今日から実家にしばらく帰ります。

    主人は「自分が1番正しい。俺の言うことを聞けないのか!?」ってな性格なので諭そうとしても、怒りをぶちまけても無反応な性格です。

    トピ内ID:1870088052

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    やらせてみればいいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    頑張ってねと言って、ほおっておけばいいんですよ。
    あれはできるの?これはできるの?ケアマネさんの連絡は?なんて余計なことは一切言ってはダメ。
    へたに口出しすると、いざとなればコイツがやってくれるだろうとあてにされますよ。
    あなたが全部やってくれるなら私も安心だわ、私はこちらの家に残るからねと、ゆったり微笑んでいればいいのです。

    義妹さんは施設入所に賛成なんですよね。
    ご主人さえ音を上げればなんの支障もない話。
    他人のトピ主さんがヤキモキする必要はありませんよ。

    トピ内ID:1278010915

    ...本文を表示

    我が家と全く同じ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    夫63才、妻の私58才、娘(独身)30才の3人家族です。

    3か月ほど前、夫が突然「僕は故郷に帰って母(94才)と暮らす」と言いました。住民票を移してまでもです。

    それまでの相談など全く無し。昔から何事も事前の相談をしてくれない夫でした。

    自分の都合しか考えない人でしたから。

    私はその時「あ、私は夫にとって必要ない人、相談するにも値しない人なのか・・・」そう思いました。  
    気持ちがス~ッと夫から冷めたのを覚えています。

    御主人がそう言うのなら、やらせればどうですか?

    ただ、泣き言、手助けを求めて来てもきっぱり断る勇気はありますか?

    私は夫が何を言ってきても、手助けや優しい言葉をかける気持ちにもなれません。

    私は夫の都合のいいように動くコマじゃないのです。

    今の所、籍は抜かずに別居の形になりますが、泣き言を言って「戻りたい」と言ってきた時はきっぱり言ってやります。

    「私のこれからの人生にあなたは要りません」

    トピ内ID:0676290557

    ...本文を表示

    夫の言葉通りなら

    しおりをつける
    😉
    通りますよ
    >同居して介護、土地の管理など全てを自分がやる

    のだから
    トピ主さんは近くのマンションに住み続け
    夫に同居してもらって全てを一人でしてもらえばいいのではないでしょうか

    >絶対に私が全部みることになるに決まってる!

    この言い方だと、トピ主さんが介護をするのは嫌だけど、
    夫がやらないから嫌々やることになるって言っているようなもの

    「私はやらないですよ」といえばいいではないですか

    全部自分でする、って夫は全く信用出来ないけれども、
    トピ主さんが夫を全く信用していないって事が夫を意固地にしているのかなと思います

    途中でどうしようもなくなると思うので、その時に「施設入居」の話をすればいいかと思います

    あとは生あたたかく見守りましょう
    あれもしろ、これもしろって言われても何もしないようにしましょう
    「しろ」ではなく手伝って欲しいと言われれば出来る範囲内でしてあげればいいと思います

    最初から離婚を言い出すのではなく
    色々なことをやってみて
    最後の手段でいいのではないでしょうか

    トピ内ID:6267520746

    ...本文を表示

    別居か離婚の二択

    しおりをつける
    😝
    子猫ちゃん
    >姑の土地の管理など全てを自分がやる

    言い出したなら、やってもらいましょうよ。

    もうご実家に帰られたでしょうか。
    全て自分がやると言うなら、あなたが実家にいても何ら問題は起きないはずですよね?
    旦那さんがヘルプの連絡をしてきたなら、「全て自分で出来ると言ったよね?」で終わりです。
    絶対私がやる事になると言ってますが、トピ主さんが「絶対やらなければいい」だけなんです。
    まぁ、同居という一大事を、妻の意見を聞く事もなく決めるような人と一緒にいても、ただの時間の無駄にしかなりません。
    話し合いが出来ない人、人の立場を考えられない人、自分の意見が絶対な人…一緒にいても害にしかなりません。

    トピ内ID:1424633346

    ...本文を表示

    まずはお試し

    しおりをつける
    🎶
    金木犀
    夫だけが同居してやってみれば良いんですよ。
    まあ、いずれ音をあげるでしょうが。
    その動機は何ですかね。親を思う孝心よりも不動産収入を我がものにしようというヨコシマな欲があるような気がします。

    トピ内ID:9699564896

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    こん
    皆さん、ご意見ありがとうございます!
    今、実家に来ています。これからの事をじっくり考えてみます。
    介護ってほんとに大変なんだなと改めて痛感しました。
    家族もバラバラになってしまう。
    主人には先程、しばらく実家にいると連絡しました。
    返事はないですが、主人が頑張ってくれるだろうと思っています。
    このまま連絡なければもしかしたら別居か離婚か…わかりませんがしばらく様子を見たいと思います。

    トピ内ID:1870088052

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    他の方のレスにもありますが、トピ様は今のマンションに住み続け、ご主人だけ実家に戻ってもらうのでいいと思います。
    その後、トピ様は最悪を想定して仕事さがし、自立準備。場合によってマンション代はご自身で払う。

    >介護関係、姑の土地の管理など全てを自分がやるからと言い出したのです。

    これ私は今やっていますけど、よほど仕事をうまく選ばないとできないことです。たぶん介護なんて全くかかわる気なし。トピ様に丸投げです。

    ご主人親孝行とはちがうと思います。
    詳しい状況はわかりませんが、目的はおそらくお母様の資産確保。
    50歳といえば、今コロナ禍によるリストラ急増が懸念されます。コロナがなくても50歳すぎは社内での立場は明暗はっきり。定年まで在籍できるかどうかわからなければ、65歳再雇用もふっとびます。こうした仕事面でもトピ様には大きな不安要素があります。
    だから、まずは資産確保なんだと思います。

    50歳という会社で明暗はっきりする年齢がキモなんです。
    ご近所には、定年後実家にお戻りになってお母様を看ておられる親思いの男性もいます。それでも奥様は同行しません。奥様は奥様のご実家へお戻りになって別居婚です。これからは多くなるかと思います。

    トピ内ID:8342678298

    ...本文を表示

    強欲で残念な旦那さん

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> しかし、主人と主人の妹はすごく仲が悪く「勝手に決めるな!同居するからお前は引っ込め」と義妹をシャットアウト。
    今まで義妹がやってきた介護関係、姑の土地の管理など全てを自分がやるからと言い出したのです。

    その上、義姉とも絶縁…

    義母さんがいよいよ認知症がひどくなってきたので、彼女の遺産を独り占めするつもりです。
    介護はトピ主にさせて解決。

    逃げて下さい。

    トピ内ID:3997146554

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    ご主人、母親の資産確保とかではなく、単純に、母親を施設に入れることで親を見捨てたと他人に言われるのが恐いんだと思います。
    大抵の息子はそうですよ。だから私の母もそれなりに苦労しました。
    でも父も自分の父親が脳梗塞で倒れて入院し、母が退院後に施設に入れよう、ヘルパーを頼もうと提案したら、父ちゃんの世話は母ちゃんがするんだからそんなのいるか!と怒ったそうです。
    でも祖父の退院後すぐに、あんなのの世話なんかできない、どこかに預けろ!と祖母が父に怒り出し、父は唖然、母と私はやっぱりね、と無言で目を見合わせました。

    ま、数日で根を上げますよ。
    でも義母さんが心配だから、三日ほどしたら様子を見に行ってあげてください。
    できればケアマネージャーさんと同伴されることをお勧めします。

    トピ内ID:3519038874

    ...本文を表示

    あえて下てに出る

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    そういう性格の旦那さんならそれを利用しましょう。

    「あなたの考えは正しいと思うよ。お母さんと一緒に住んであげたいと思うのは当然だよ(やれるかやれないかは別として、ね)だから私が遠慮するね。今はお母さんが大事だからあなたはお母さんを見てあげて」

    こんな感じで冷却期間を置いて、夫に1人で母の面倒を見させて介護を経験してもらうのがいいと思います。

    トピ内ID:5496182210

    ...本文を表示

    みなさまへ。

    しおりをつける
    😭
    こん
    みなさまの多かったご意見の「今のマンションに住んで主人と姑は同居で」という方向でいこうと思います。
    だけど今は実家でゆっくりします。
    もっと考えを整理して、主人と話し合いをと考えております。
    本当にありがとうございます。
    たくさんの方々のご意見、嬉しかったです。
    また何かありましたらお世話になりたいと思いますので、よろしくお願いいたします。
    まだまだご意見ございましたら、宜しければお待ちしております!

    トピ内ID:1870088052

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    3年前の結婚なら、想像はついたと思いますが。

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    結婚後姑がお断りしなければ同居も有りえた。
    結婚前から今の状態になる事もお分かりだったと思うのですが。

    主様もお仕事されていて、介護は難しいと言う事もあるかも知れませんが、専業主婦なら夫の代理をしないといけない事もあります。

    御主人には仲が悪くても2人も兄妹が居ます。
    御主人も自分が介護して初めて介護の大変さも解るように思います。
    その後の話し合いだと思います。
    其処に主様が居るかいないかでも判断も変わってくると思います。
    主様が離婚を希望するなら離婚される事お勧めします。
    何十年も連れ添った仲でも無いのですから。

    只40過ぎた者同士の結婚、先はしっかり見えていたはずですが何故結婚したのか?
    結婚して3年、義母の介護問題で離婚とは考えが浅すぎます。

    主様に年金加入があれば良いのですが、離婚すれば遺族年金もついてきません。たった3年ですから。
    将来を取るか、介護を分担して引き受けるか、結論は主様しか出せません。

    トピ内ID:8359903720

    ...本文を表示

    ご主人にぜひ

    しおりをつける
    😢
    役所の介護・福祉担当部署や、地域の包括支援センターに行って、高齢者虐待防止のパンフレット等貰ってきて、ご主人へぜひ見せてあげて下さい。

    俺が正しいという男性なら、認知症のお母様と二人暮らししようものなら高確率で、暴力までなくとも声を荒げて怒鳴ったりしてしまいますよ。

    言うこと聞かないから、失敗したから、忘れるからと、認知症が病気とわかっているのに理解していないのです。

    認知症は、物忘れだけでなく、歩行ができなくなったり、排泄が上手くできなくなったりもします。
    ご主人にその世話まで出来るか覚悟を聞いてみては?
    とりあえずやれるところ迄やってみると言うなら仕方ないですが、急に一杯一杯になったから放り出す事は出来ないですからね。施設はすぐにはきまりません。

    ご主人と話し合って、ダメなら離婚もありですよ。

    トピ内ID:3665328588

    ...本文を表示

    あんまり強欲なことは考えない方がいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    とんとんとん
    >「今のマンションに住んで主人と姑は同居で」という方向でいこうと思います

    そのマンションは夫の所有物で、夫の単独名義ですよね?
    夫が実家に住むのなら、マンションは売却すると思います。

    夫のやることについていけないのなら、さっぱり離婚すべきだと思います。
    夫を見放しながら、夫の財産や夫の稼ぎに頼って生きていこうなんて、あまりにも強欲ではないですか。

    誰が何と言おうと、倫理的に間違ったことは避けるべきです。

    トピ内ID:1809624463

    ...本文を表示

    急展開認知症介護の経験者です

    しおりをつける
    😣
    長男嫁
    夫婦に起きた問題はお互いに寄り添ってといつもなら思います。

    でもこの件はダメです。
    夫さんは長男気質のスイッチが入ってしまったようですね。
    やらせてみるしかありません。
    一年もたたずにギブアップすると予想されます。

    認知症が入った人の言葉を鵜呑みにしてはなりません。
    認知症になってしまったことは本当にお気の毒です。
    でも実際にお世話していた義妹さんが施設を考えておられるのです。
    これまでのこと労ってあげてください。

    夫さんもこれまでしなかった分を取り戻したいのかもしれません。
    年齢的にそう頑固にならずに諦めるかもしれません。

    皆さんのアドバイスの通り、介護のための別居で進めて
    夫さんもケアが必要になると思うので出来るところでは支えてあげてください。

    トピ内ID:4705179436

    ...本文を表示

    夫が「母はもう、家での介護は無理で入所しかないんだ」と体験で

    しおりをつける
    🙂
    介護婆
    進行性認知症は初期の某時点から、一般的条件の普通の家庭では、在宅介護はできなくなる。

    その時は入所が、家族の破綻を回避する方法になる。

    限界超えて在宅介護をすると、悲惨な事件や事故になる可能性アリ。
    主様が同居で在宅介護をするのはもう無理です。

    だから
    義妹が主力で、主が協力在宅介護してきた挙句
    義妹が【入所】を決めたのだから

    今はもう【入所が必要な時期】です。

    夫は今まで自分で介護してなかったので
    認知症の今の時点の介護がどんなものか、現実が分からないのです。

    【同居する!】と荒狂う理由が~
    母親が可哀そうと思うからか
    財産が欲しいのか

    それは夫にしか分からないが~

    【現実は入所しかない状況】でしょう。

    だから今は~
    【息子(夫)が自分の手で実際に母親の介護を全て背負い同居介護してみること】が、夫にも母にも最重要必須なのです。

    今回は【夫が一人で、限界まで母親を愛情込めて介護し切る】事が重要。

    ~それにより息子(夫)は~
    【限界まで母親に介護してあげた。これ以上は無理だった】という~
    「母親を手放し入所させる】自分の心の責めを

    【自分で許すことができる】

    だから誰も手を出さず
    夫に【好きなだけ・足るほど・倒れるほど】介護させてあげることです。

    それにより、母入所で【生涯心に残る悔い】を残さずに済む。

    主様は
    【夫と正面から意見反対して、ダメなら離婚する方法】もあるし~
    【更年期や今までの過労や心労で、何か病気理由で実家で療養して、夫は一人で同居して介護する状況を作る】等もアリと思う。

    それは主様夫婦の関係性や考え方によるので、人には不明。

    だから主様が実家に滞在しているのは、それでよいと思う。

    夫様の【心】に

    【もう母には、同居介護は無理なんだ。入所しかないんだ。それが家族のため、母の為なんだ】と、覚悟・諦めがつくことが必要なんです。

    トピ内ID:9400351842

    ...本文を表示

    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    みんとぐりーん
    男性は口で言ってもわかりませんよね。
    失敗して初めて分かる。
    例えば妻に出て行かれたとか、あいつは冷たいやつだと再婚した次の妻にも出て行かれたとか、一人で介護をやってみるとか、妻が鬱で寝込んで母親と妻をダブルで介護しなくてはならなくなったとか。母親の下の世話と入浴介助を一人でやるはめになるとか。

    女性は介護や子育てに関しては友人や親から耳年増で苦労を聞いていますから回避したいですもんね。夫が思い知るような失敗、て、もう2度とやり直せないから、先回りして、失敗なんてしたくないですよね。義妹さんも分かってるわけですよね。それに、義妹さんは自分の母親なんだから多少お世話したいのかもしれません。その権利?を奪うわけですよね。

    いわゆる認知症初期の状態だと、息子の前ではしゃんとしたり、ケアマネさんの前だけだとシャンとしてしまったり、なかなか周りに理解してもらうのが難しいようですよね。
    主様は義妹さんが味方で、そこは良かったですね。

    そりゃ、息子としては恩がある母を家で看てあげたい気持ちはわかりますよ。それに介護が何年か先が見えていれば子育てのように今だけだからと耐えられますが。倫理観だけでは難しいですよね。
    それにまず家族会議を開いてもらって、義姉、義妹と一緒に話し合い、お金も明らかにして、その中で嫁として人道的な範囲での手伝いなら出来ますけど、丸投げされて冷たいとか言われても困りますよね。結婚3年って事は、義母と知り合ってたった3年なんですし。そんな情が湧くような期間でもないし子供のばあばでもないですしね。。。
    なんで長男ってわからないんでしょうね。

    私の夫も晩婚ですがよく長男スイッチが入ってしまうし、義姉達も嫁の仕事だと思ってますし、
    しかもうちの実家も長男がいて娘より息子大事で婚家に尽くせ、敷居をまたぐな、というから、孤独です。
    主様は実家に帰れていいですね。

    トピ内ID:2294085288

    ...本文を表示

    離婚して、その先大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    実家ってどのくらい離れた土地なんでしょう。
    トピとレス読む限りトピ主さんバリバリ正社員じゃないように見えますが。

    余計なお世話でしょうが実家のご両親にしてみれば40過ぎた娘が結婚してくれた→ホッと一息→義母の介護問題で3年で離婚
    いや~実家の親御さんがっくり来ませんか?

    離婚ってね。
    若ければ若いほどやり直しがきくものなんですよ。
    失礼ですがトピ主さん離婚してもなんとかやっていけますか?

    なぜこんな心配するかというと

    >だけど今は実家でゆっくりします。

    あのね、45歳ならもう実家でゆっくりする年齢じゃないんですよ。
    そろそろ年取っていく親を支える年齢なんです。
    私なら実家に帰ること自体なしです。
    もう親に甘える娘という年齢じゃないんですから。

    トピ内ID:1852955590

    ...本文を表示

    つい最近ですが

    しおりをつける
    🐷
    逃げるしかない
    何かでこんな事例を読みました。

    同じような状況で離婚、
    夫ひとりで介護する、
    たちまち行き詰まる、
    親を施設に入れる、
    夫孤独で後悔

    こんな感じの事例でした。

    その夫の後悔は、自分が我を張らず
    離婚の前に親を施設に入れていれば
    というものでした。

    ご主人も同様になりそうな気がしますが、
    他の事例や先人の知恵に学べるかどうかは
    人によるので、そういうことができない
    人は自ら痛い思いをするしかありません。

    トピ内ID:3707681833

    ...本文を表示

    強欲ですか?

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    トピ主さんが離婚しないことは、ご主人に逃げ帰る場所を残すためでもあるのです。
    お義母さんが施設のお世話になるとしても、家族に何もすることがないわけではありません。
    いずれにしても、トピ主さんの手助けは必要になるのです。

    トピ主さん、親の介護経験のない人のいうことは気にしなくていいですよ。

    男の子って、親、特に母親のことになると妙に感情的になるものです。
    母の衰えを認めたがらないし、何もできないくせに口だけの理想論を述べたがる。
    ご主人が現実を知った時、そこからがトピ主さんの出番だと思います。

    トピ内ID:1278010915

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    まだ介護をしていない。

    しおりをつける
    🐷
    ルナ
    追加のレスも読みましたけど。
    長年一人で親の介護をしてきた私からするとあなたが「介護って本当に大変」とのおっしゃるのはちょっと違うような。

    だってあなたはまだ何にもしていないしする気もなさそうですよね、いざとなれば離婚、と考えられている様ですし。

    まだ三年の結婚生活でしょう?なんか虚しいですね。

    トピ内ID:7024901235

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    離婚でいいんじゃないかな。

    しおりをつける
    🐷
    monnkey
    結婚して3年でしょ?子どももいないんだし。42歳からたった3年しか結婚生活送ってないんですよね?人生80年(もっと?)のうちのわずか3年の黒歴史として葬ればいいんじゃないですか?
    40代で結婚したならバリバリ正社員で仕事続けてますよね?離婚しても元の生活に戻るだけですよね?離婚してもあなたが困ることって特にないですよね?
    結婚前は非正規雇用で実家住まいで貯蓄もあまりなくて、結婚と同時に仕事辞めて、この3年は専業主婦だった…なんてことなら話はぜんぜん違いますけどね。
    実家でゆっくり、なんてしていられないんじゃないですか?

    トピ内ID:3081605358

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    みなさまへ。

    しおりをつける
    😭
    こん
    ありがとうございます。おひとりおひとりのご意見、拝見させて頂きました。
    マンションは賃貸ですので、今後は自分で支払います。主人も同居で頑張っていくのですから私も甘えてられません。仕事はやってます。
    介護はほんとに大変ですね。ご経験ある方のご意見もとても参考になりました。
    まだ決意ははっきりしていませんが主人の話も聞きながら少しずつ解決出来たらなと。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1870088052

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主次第では

    しおりをつける
    blank
    bb
    夫は50歳妻45歳で結婚三年なら
    二人とも中高年まで独身で
    一人で暮らす方が慣れていますよね?
    それとも、二人とも結婚までは実家暮らしでしたか?

    子供も今後持たないでしょうし
    これで大きな問題が起きれば
    結婚生活を続けて行くのは困難では。

    別居にしろ離婚にしろ
    あまり幸せな生活ではありませんね。

    どういった経緯で結婚されたのですか?

    トピ主さんが一人で暮らせる経済力があるなら
    45歳のうちに離婚した方が良いと思います。

    トピ内ID:5374820027

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    ご主人の傲慢で人の意見を聞かない性格が問題。

    しおりをつける
    🙂
    春よ来い
    こんな人と老後一緒にいたいかですよ。
    しかも結婚して3年ですよね。
    ご主人の性格は直らないし頑固で人の意見を聞かない人は
    認知症にもなり易いと聞きます。
    姑の介護だけではなくご主人に問題ありだと思います。
    こんな性格だから妹とも絶縁状態なんだと思います。
    そもそも今まで義妹に母親の介護を任せきりにして今頃になって
    長男とばかりにしゃしゃり出て自分1人で介護できると思って
    いる所が甘いですね。
    短絡的で介護を甘く見てます。
    1人でやらせてしばらく様子を見て主さんは判断すれば良いと
    思います。
    私ならこんな夫と老後を共に暮らしたくないです。
    威張ってて独りよがりでどこが良くて結婚したのかなと思います。

    トピ内ID:8818732076

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    優しく「頑張ってね。応援してるから」と言う…

    しおりをつける
    kitten
    「全部私がやることになる。絶対無理(嫌だー)」
    この発言って、夫さんには
    「主さんは、介護を引き受ける気満々」
    「主さんがなんとかしてあげるから大丈夫!」って
    聞こえるのよ
    主さんはご自分でわかってますか?
    自覚がないでしょう?


    そういう時は
    優しく夫さんの話を聞いてあげて
    「そーかそーか、大変だね。
    お義母さんの介護を自分でしようなんて、すごいね。
    私も応援してるから頑張ってね(やる気ゼロ手伝う気ゼロの他人事発言)」
    と言っておけばいいんですよ

    そう言っておけば、夫さんみたいな人は、絶対、自分で引越しの準備さえしませんから、
    主さんさえ「優しく聞き流して、19秒後に忘れ去ったら」それで終わりになる話です



    もしも、主さんの夫さんに実行力があって
    引越し準備を自分で始めたら
    主さん自身は引越ししない事(つまり別居)と、別居してもお金に困らないように仕事を探す事を優しく告げて、
    夫さんを応援してあげてくださいね

    まあ、夫さんも2-3日やったら、妹さん同様に施設を考え始めて
    主さんが知らん顔して2-3ヶ月も別居していたら、泣いて帰ってきますよ

    その時は一緒に義妹さんに謝ってあげたらいかがでしょ?


    ただし、これやったら
    主さんのご両親の面倒も(経済的にも)夫さんには見てもらえないと思っていてくださいね

    トピ内ID:8492861407

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    介護は夫の自己満足

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    お義母様の為にはならないですよ。
    ちゃんとケアしてくれる場所にいかないと、酷くなります。
    同居で介護なんてご主人の自己満足でしかないです。

    トピ内ID:3308413880

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    トピ主は、介護をしてきたのでは?

    しおりをつける
    blank
    はらぺこあおむし
    トピ主は、別居の状態で、義妹と協力しながら介護をしてきたように読み取りましたけど。

    トピ内ID:9453138969

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    微弱ながら…

    しおりをつける
    😭
    こん
    義妹メインで姑さんの介護を手伝っておりました。
    義妹に比べるとほんの少しだけですが。
    結婚する前から姑さんの認知症は少しずつ出てきており、しっかりしていると思えば急に記憶があいまいになる、を繰り返してきており今は昔の事だけ覚えている状況です。
    わからないことはいつも義妹に聞いてばかりで頼りない嫁です。

    トピ内ID:1870088052

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    離婚でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    たまま
    お子さんもいないのなら、
    さっさと離婚した方がよいのでは?

    義妹さんがやってくれてるのに
    後ろめたい気持ちはあるでしょうけど、
    そんな人と一生一緒にいるのは、
    辛いと思いますけどね。

    介護は他の人が書いてある通り
    綺麗事ではいかないし、
    歳が経つほど大変になります。

    ご主人は義母を二人でみたいようですが
    義母さんがしっかりしていた時に
    言っていた事が本当の気持ちで、
    恥ずかしいとか申し訳ないと言う
    気持ちから、今までは同居しなかったと
    思いますよ。

    今言うことは、認知症とかもあるから
    でしょうね。私の親はしっかりして
    いた時は、迷惑かけないといってましたが
    最期の方はそう言う気持ちがなくなって
    ヤダヤダっていってましたから。

    ただ、ご主人が自分勝手なのも、
    少しは気持ちがわかります。
    義妹さんは女なんで冷静ですが、
    男はどうしても母親には冷静には
    なれません。日々おかしくなる
    親を見てなにかしなければと、
    思ってしまうんでしょうね。

    とはいえ、あなたを巻き込むのは
    論外ですし、今労るきもちがないと、
    なにかあれば、親になにかしたのかとか
    あらぬことをいいそうです。

    実親を看取った私がいいますが、
    特に在宅介護は心身ともに壊します。
    今の時点で協力的でない夫といても
    仕方ない、早めに離婚した方が
    いいでしょうね。

    トピ内ID:3145127813

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    夫を目一杯口先だけで持ち上げて褒めて 水面下で戦略的に動いて

    しおりをつける
    🙂
    両親看取り義両親介護
    さて、お子さんがいないのですから離婚一択。
    3年しか連れ添っていないしどちらも有責ではないのですから、財産分与も慰謝料も無し。
    「親孝行のあなたは立派。すばらしい。」と持ち上げて、
    「私もあなたを見習って親孝行、最近弱ってしまった実家の実親のお世話をすることにしたい」とでも言って、円満離婚に持ち込みましょう。
    離婚届けさえ出して市役所の受領承認が済めば、晴れて介護要員免除。
    ここまでが戦略的な勝負ですよ。

    下手に別居婚は介護押し付けられますので離婚一択。

    今することは義実家から離れた地のトピ主さんの通勤に便利な新居探しです。
    この新居はどこに検討しているかもどこに決めたかも何も言わずに「実家へ帰るつもり」とだけ言っておくこと。
    郵便物は郵便局留めにすること。
    賃貸の今の「すぐ近くのマンション」は夫が退去を申出て解約すべきです。
    ここに妻が入居したら、なし崩し的に介護させられますので絶対にダメです。

    以前、私はトピ主さんと少し似たパターンで、ケアマネと方向性を十分に固める前にキーパーソンを名乗り出た元夫が先走って介護離職。
    元夫は近居の元自営業の元義実家へ里帰り介護、私と子供は近居賃貸アパートに残り、結局元夫はトピ主さんのご想像通り入浴介助と下の世話とで音を上げてしまい、逃げてしまいました。
    厚生年金も無く、実子は無職、お金で外注で解決もできない。
    放置できずにケアマネにプランを再び組んでもらって、デイサービスとショートステイとヘルパーで振り出しですよ。
    離婚を拒んだので結局弁護士使って離婚しました。

    トピ内ID:5295394515

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    主さん、正直過ぎで自分の首しめてますよ

    しおりをつける
    🙂
    nene
    「絶対に私が全部みることになるに決まってる!」ってのは旦那さんに有利な宣言なんです。もう言っちゃダメですよ。
    「嫌だけどやらざるを得ないし、仕方ないけどやるわ。だから協力してね?」こんな風に脳内変換されます。そして協力するって口だけ言えばオッケーだと思われます。

    義妹さんがもう見られない理由は何ですか?主さんも同じ理由にできませんか?
    義妹さんが大変だからなどと優しくする必要はありません。義妹さんがイチ抜けするから主さんに火の粉が飛んでるんですよ。義親の介護はどこまでも義姉妹と主の旦那さんが話し合ってやりくりする問題なので、自ら参加しないように。先に体調悪いふりでも何でも、なんなら離婚もほのめかして、義姉妹に介護出来ませんと謝って抜けてしまいなさい。

    トピ内ID:5470222286

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    主さんの義務は

    しおりをつける
    🙂
    ルーミック
    自分の親を看る事ですよ。
    実親は実子が看るのは、民法で決まっています。
    民法第877条をご覧あれ。
    長男長女とか、既婚未婚とか一切関係ありません。兄弟姉妹みんな均等です。
    また義理の親は他人だから、主さんは看る必要はありませんよ。

    もし夫が強要なんてしたら、モラハラで離婚できますよ。
    全部ICレコーダーに録音しましょう。

    トピ内ID:9743829693

    ...本文を表示

    放っておいて大丈夫

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    大丈夫ですよ、3ヶ月ももたないと思います。

    私の友人夫婦が同じような感じでした。

    舅が病で倒れ、そのまま車椅子生活に。
    認知症も発症し、ケアマネさんから施設入所を勧められ
    友人は賛成しましたが
    夫とその姉(友人にとって義姉)が反対。
    平日の昼間はデイサービス、夜は夫
    週末は義姉が面倒をみる、という選択をしました。

    1年でギブアップしてましたよ。

    友人夫は「認知症の進行を止めなくちゃ」と、言って
    舅がトンチンカンな発言をするたびに、きっぱり否定。

    当たり前ですが常に喧嘩になり、夫も舅の関係は最悪に。
    でも友人は傍観して、一切手助けしませんでした。

    往復3時間かけて訪問する義姉も限界が来て
    1年後に入所していました。

    施設の空気があっていたようで舅の体調はよくなり、
    認知症も改善されたそうです。

    何が親孝行なのか、わからないなぁと思った出来事でした。

    トピ内ID:2729451907

    ...本文を表示

    義妹に連絡とってケアマネージャーに引き継ぎ連絡。

    しおりをつける
    🐷
    夕凪
    しばらく実家にいた方が良いと思います。
    義妹には労をねぎらって、兄(御主人)がどうしても介護同居すると言っているので、様子見する。自宅介護には自分はタッチしない。
    施設利用は私も賛成だ。

    私はしばらく、実家に戻っている等伝え、御主人のことは放置。

    仕事有るのに、昼の間どうするつもりなんでしょうね。
    夜は夜で、寝ていられないのがなぜわからないのか。

    気持ちだけの空論に付き合う必要なし。

    一ヶ月持たないでしょう。一週間かも。
    連絡あったら、根性が足りない。甘えるなと言ってあげましょう。

    すぐに対処してはいけませんよ。最低数ヶ月はがんばらせましょう。
    ケアマネとは連絡とって。(義妹にお願いしておくでよし)

    トピ内ID:9103224436

    ...本文を表示

    慌てる事はありませんよ

    しおりをつける
    🙂
    意地悪猫
    トピ主さんは、急いで答えを出そうとしておられるようです。これは、学校のテストではないので、急いで答えを出す必要はないのではありませんか。

    人生の質問には、人生の中で答えを出して行かれたらと思います。急ぐ必要はありません。取り敢えず、手を付けて情況に応じて柔軟に対応して行かれたらと思います。

    冷たい事を言うようですが、姑さんは既に70歳代ではありませんか。ならば、約10年間辛抱しておられたら、事態は打開・好転するのではありませんか。
    結婚する、結婚したと言う事は、結婚後の苦労も共に担うと言う覚悟を為さったのではありませんか。

    彼が病に倒れるかも知れず、トピ主さんが病に倒れるかも分かりません。人間が分かっていることは、「今日は生きている」と言う事。明日は、誰にもわかりません。人間は哀しい生き物なんです。ご夫婦で様々な個人感情があるかと思いますが、それをも含めての人生と夫婦なのではと思います。

    勿論、トピ主さんの思いを大切に生きて行きたいと言う事であれば、それもありと思います。人は、自由に生きて行く権利があります。

    トピ内ID:6630650348

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    結婚に覚悟が足りなかった。

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    困難な事からは全部逃げても、結婚していれば御主人の介護も発生するかも知れませんよ。
    其の時は逃れる事は出来ません。

    高齢になっての結婚は若い時と違います。

    自分も高齢になっているが親兄弟も高齢になっているからです。
    勿論夫も。

    介護自体が嫌だ、逃れたいと思うなら離婚しかないと思いますよ。
    たった3年では御主人との信頼関係も築けていない様ですし。
    離婚して実母の介護を思うだけされたら良いです、誰も無いも言いませんから。

    何方かが>友人の例をあげて、たった一年の介護と書かれていましたが、その一年が父親にとってはとても重要だったと思います。
    介護して貰ったから、施設入所で穏やかな暮らしに満足出来たんだと思います。お互いに自分の足元をしっかり踏む事が出来たのだと思います。

    トピ内ID:8359903720

    ...本文を表示

    やらせてみたら良いですよ

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    認知症の人を介護したことなんかない人に限って、偉そうに言うものなんです。事前にどれだけ話し合いしようとも、実感ないから夫さんは絶対に考えを曲げないでしょう。

    なので、夫さんに全て!やってもらいましょうよ。
    トピ主さんは今のところに住んだまま、とりあえず、夫さんと姑さんを同居させる。

    しばらく様子を見て、それからどうするか、考えたら良いんです。
    それでもどうしようもないときは、離婚しましょう。

    トピ内ID:8312753962

    ...本文を表示

    夫の本意

    しおりをつける
    🙂
    真紀
    長男であるご主人が、なぜ無理やり、
    姑さんの介護をやると言い出したか分かりますでしょうか。

    私が想像するに、親の土地財産の相続での独占を
    狙っているのだと思います。
    だから妹の手から姑さんを取り戻して、
    遺言を書かせるか、介護して相続に有利になろうとしているのだと
    思われます。認知症なら、姑のお金も使えますしね。

    しかし他の方のレスにもあるように、
    夫が一人で介護できるはずがありません。
    トピ主さん、このままだと手伝わされますよ。

    トピ内ID:2059482443

    ...本文を表示

    一言だけ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん4号
    夫が手伝えと言ってきたら、
    「あなたが自分一人でできないなら、私と義妹で施設を手配します。それが嫌なら、当初の宣言通り、ご自分で介護なさってください。」
    と言ってあげてください。
    早晩根を上げると思いますから。

    あと、認知症の認定はしっかり受けてます?
    現段階から後に作成されるかもしれない、夫有利の遺言書を否認するためにも。
    義妹さんのためです。

    トピ内ID:4166792880

    ...本文を表示

    強欲

    しおりをつける
    🙂
    あるある探検
    大方、土地が欲しいんでしょうね。
    いよいよとなったらそうやって参入してくる兄弟っていますよ。
    ま、あるあるですよ。

    >(同居して介護、土地の管理など全てを自分がやると言う夫)

    「自分が」っていうか介護やるのはトピさんで、
    もしもの時、土地をいただくのは夫さん、ですよね?

    主さんは仕事してるの?
    自分でやるというなら高みの見物決め込んでおけばいいのよ。
    いざとなったら出ていけばいいです。

    トピ内ID:2381219524

    ...本文を表示

    親族と仲良くないのは、夫の性格が悪いせい

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    トピ主は3年前に結婚したばかりですので、多少手伝ったのならそれで良いのですよ。寧ろ長男であるトピ主夫が率先してやるべきだった。役立たずの兄で義妹さんも苦労したのでしょうね。そのくせ夫は威張るのだけは1人前なんですね。

    自分で経験してない苦労を想像出来ない男性は良くいます。
    そして自分の妻や年下の女性を見下して、上から物を言う。
    実際自分じゃ出来ない事をして貰ってても、人の苦労が解らないから平気でバカにしたりするんです。

    多分そんな性格だから、義姉も義妹も親戚も不仲なんでしょうよ?
    良く嫁が来てくれたな、って感じ。

    いくら説明してもそう言う男は自分で痛い目を見ないと納得しませんから、やらせれば良いのですよ。

    そこで気を付けなければならないのは、周りに居る女性達が問題が起きないように気を回して手を貸すことです。
    トピ主が『私が全部みることになるに決まってる!』と結局最後の責任を自分で取ろうとしているのが悪い。

    夫は自分が持て余すか、事が破綻するまで自説を曲げませんから、その前にトピ主が手伝えば、夫は自説が正しいと思うだけです。トピ主の心身が壊れても、自分が楽な内は反省しません。
    実際今までも義妹が背負ってきましたよね?

    もう離婚が怖くないなら、どんなことがあっても手伝わない。
    同居を断ってくれた義母さんや、今まで長男嫁に押し付けず頑張ってくれた義妹さんのためでもあります。
    今ここでトピ主が逃げたら、義母さんが酷い目に遭い、義妹さんにツケが行きます。二人のためにも義母を施設に入れるところまで協力しましょう。

    協力と言っても、何もしないで夫に押し付ける協力です。
    「介護、土地の管理など全てを自分がやる」を録音しておきましょう。
    どうせ夫は3ヶ月で挫折します。
    1度潰せば多少良い夫になります。

    トピ内ID:6689798389

    ...本文を表示

    驚いた

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦51歳子なし
    まず、実家を出ましょうよ。

    夫婦関係でトラブルがあって、実家に帰ることを許す親御さんにもビックリです。

    もう母は鬼籍ですが、結婚するとき「出戻り厳禁」を言い渡されました。

    誰に強制されたわけでもない、自分で選んだ人と結婚するのだから、トラブルは自分たちで解決しなさいと。

    極端な話、DVでも戻れないわけです。

    私は結婚してずっと専業主婦だったので、我慢も多々しました。

    暴力はなかったけど、経済的にしんどかったです。

    医療費(持病)がかかると夫は「今月もすごい額だね」と嫌味っぽく言う。

    そのうち母が亡くなり、父はひとり暮らしに。

    もし私が無一文で放り出されても帰る場所はないです。

    結婚生活って、我慢じゃないですか?

    嫁ぐって、そういうことじゃないですか?

    苗字が変わる重さをもう少し考えて下さい。

    簡単に離婚だ別居だと呆れます。

    離婚や別居は、自分の足で立てる人がすることです。

    親が「いてもいいよ」と言っても、すぐ実家を出るべきです。

    親には親の生活があり、本音は迷惑なんです。

    結婚20年以上経ちましたが、金婚式を迎えたご夫婦が、結婚は「我慢と忍耐」とおっしゃる意味が身に染みて分かります。

    夫の母親も高齢で、施設に入ると言っていますが夫が「同居する」と言ったら諦めるしかありません。

    嫌なら私が家を出てホームレスになるしかない。

    自分名義の預金はなく、夫にもらう生活費では預金は無理です。

    ひとり暮らしの父のことは「俺には関係ない」と夫は言います。

    父も「お前は嫁にいった身だから、お父さんのことは心配するな」と言います。

    施設に入るべく、父は自分で探しています。

    トピ内ID:5860564544

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    3年なんだから離婚

    しおりをつける
    🙂
    ぽんかん
    がいいかと思います。
    晩婚だからこそ、子供がいないからこそ離婚は簡単だと思います。

    お母さんの面倒をよく見ていた妹さんがケアマネさんとも話して施設でないともう無理だろうと言っているのに。。              強欲で、妻や妹の意見も聞かずに自分のことばかり勝手な御主人ですよね。

    こういう人に介護なんてできるわけがないですし、お母さんに施設に入ってもらったとしても
    こんな夫要りますか?

    お姉さんが絶縁するのも分かります。
    私には理解不能な男性です。
    残り40年その夫でいいのか?その夫の施設入所までの介護はしてもいいのか?よく考えられてください。

    トピ内ID:3023550836

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    小桃
    夫さんに姑さんの家で暮らしてもらい、ご自身は元のマンションで暮らす、というご予定ですか?

    仮にそうなったとします。夫が泣き言を言ってきても引き込まれない立場を保って下さい、介護の義務は実子だし、自分がやると言ったのはご主人ですからね。
    「大変そうですね、頑張って下さい」とね。

    ご実家にあまり長くいると、その間にご主人が姑さんをマンションに引き取ってくる可能性ないですか?程々に戻ったほうがいいのでは。

    トピ内ID:9038706583

    ...本文を表示

    妻に丸投げの可能性が高いご主人じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    ご主人に本当に「自分が親の世話をしたい、恩を返したい」意思があるなら、今までだってもっと積極的にお世話に関わってたはずでしょう。義妹さんが音を上げるところまで来てるんだから。

    それが実際は殆どそういう事はなく、いきなり「俺が」と言い出したって事ですよね?

    分担した状態でもやる気がなかったものが、いきなり自分がメインになってやれるんでしょうかね。

    ちなみに、私のご近所に状態(認知症か寝たきりか)は私はわかりませんが、施設に入ってた親御さんを、ご主人が定年より1年ほど早く退職して在宅に戻してご夫婦で見ているご家族があります(お子さんは社会人で全員県外)。

    私にも認知症で施設入所中の姑がいます。軽度の頃の在宅時は私がメインで世話をしてきたし、重度になっても一切関わらないとは言わない。しかし重度でも在宅を望むなら、夫と完全分担でないと無理です。つまり現役のうちは不可能です。それに義弟夫婦にももっと関わって貰わないと無理。

    現実には夫の年齢や義弟宅との距離など、その状態に持っていくのは不可能なので、さすがに夫も施設入所を決断せざるを得ませんでした。

    入所時は要介護1(サ高住・体調不安定が理由)でしたが、要介護3の際に舅の葬儀のために2泊しました。夫と義弟が1泊ずつ同室で寝ましたが、30分おきにトイレを訴えるため「一睡もできなかった」と2人ともヨレヨレに。紙おむつもパッドもしてます。その後に数時間、一時帰宅した際は私が介助しましたがやはり3時間で7回「トイレ行く」

    ご主人、できるでしょうかねえ。「俺の言う事が一番正しい」という気性の人が、認知症の世話や相手…。

    トピ内ID:2828851660

    ...本文を表示

    働いている女性は選択肢がある

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    令和の世の中、主様はお仕事もされていて経済的に自力しているのだから、嫁にいった…とかいつの時代の話をされているのか。

    専業主婦の人は、経済的自力をしていないから別居した結果、離婚されたら困るけど、主様は働いているし、これから先の長い結婚生活を冷静に考えるために帰れる実家があるなら帰ったほうがいいです。

    簡単に離婚するのも駄目ですが、自分が働いていないが故の経済的な理由で、嫌な相手でも結婚生活を続けるなんていつの時代の話やら。

    今は、そうならないためにも共働きしている人は多いと思います。

    介護も旦那様が勝手に話を進めているなら関与しなくていいんです。
    困っていてもスルーです。
    自分が招いた結果です。
    介護は実子です。
    そして、旦那様は間違いなく介護を途中で投げ出すと思います。

    後は、マンションと実家で別れて住み、主様に旦那様への気持ちがあるかないかで、この先の事を焦らず決めたらいいと思います。
    今回の件で冷めたら離婚もいいし、義母さんの件以外は、愛情があるなら別居のまま様子を見たらいいと思います。

    トピ内ID:1375239357

    ...本文を表示

    今は実子が介護すると言いますが

    しおりをつける
    🙂
    グレープフルーツ紅茶
    五十代後半の子なし専業主婦です。
    今は実子が介護するのが前提といいますが
    それでも「嫁」が動くのが当たり前という
    思いを持っている身内の高齢者や義理親族が
    結構の数います。

    私の場合は、同居中、舅が脳梗塞で倒れ
    私が主で介護している最中に私自身が
    癌を患ったため、介護から離脱して
    闘病した経緯があり
    舅が亡くなった時も入院中で
    葬式も出られませんでした。

    その後、寛解を迎えた私ですが
    夫の勧めもあり、実家も迎えてくれた為
    数ヶ月を実家で療養し、婚家に戻りました。
    数年たった頃に今度は、姑が同じく脳梗塞で倒れ
    その時には、夫と義理親族の間で「嫁に負担をかけて
    がんの再発につながってはいけない」と
    施設に入所するという話でまとまり
    現在に至ります。

    トピ主さん、ご主人はあなたの思う通り
    あなたをあてにし、巻き込む事前提で
    介護する!!と息巻いておられると思います。

    トピ主さんの義実家との繋がりや
    環境を鑑みるに、一人でなんて、
    本当に大変だと思います。
    ご実家が滞在を許してくれているのでしたら
    その間に、考えや気持ちを整理して
    ご自分が心身ともに健全でいられる様な
    道が見つかりますように…。

    トピ内ID:3373236260

    ...本文を表示

    離婚も仕方ないでしょう

    しおりをつける
    なな
    夫さんと同年代の者です。
    うちの夫がそんなこと言い出したら、頑張ってねと言いますが私は何もしません。
    同居は無理なので夫に実家に帰ってもらって自分は一人暮らししますね。
    離婚してもいいです。

    妹さんでも施設入所を考えているのに、夫が介護できるとは思いません。
    トピ主さんに介護させて土地を夫が貰うつもりでしょう。

    離婚してもいいんじゃないですか。

    トピ主さんもお仕事してらっしゃるのでしょう。それなら完全に無理です。

    トピ内ID:2111727244

    ...本文を表示

    たった3年の縁

    しおりをつける
    🐱
    残念だけど
    主さんはまだ45歳なんですよね。
    どのような経緯でそのような我儘な男性と
    結婚されたのか分かりませんが。

    ご主人は多分、母親の介護で実家に移り住み、
    介護離職を決め込み、
    親の年金で暮らそうとしていませんか。

    親を施設に入れれば、自分の仕事は続けられるのに、
    親と同居して仕事を辞めて介護する男性は
    信用できません。ただ仕事を辞めて楽したいだけ。
    もちろん、土地財産も全取する気満々だと思います。

    他の方も書いておられますが、
    そのような男性、たった3年の縁ですから、
    さっさと別れて次に行きましょう。

    トピ内ID:0542425902

    ...本文を表示

    離婚しましょう

    しおりをつける
    blank
    まみみ
    子どももいないしそんな人とこれから先ずっと一緒にいること出来ます?
    無理でしょ
    まだまだ先は長いんですよ40代じゃ後30年は一緒にいると思ってください
    耐えられます?
    早い方がいいです

    トピ内ID:8745755713

    ...本文を表示

    嫁を介護要員としてカウントしてますね。

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    夫さん、妻=無料の人工
    くらいの感覚の人だと思います。

    主さんも仕事しているのなら、仕事後介護ってこと?

    夫さんは自分自身が介護をやるというなら
    妹と絶縁はしないでしょうね。
    大変だからです。
    自分でやる気ない(妻が全部やってくれるはず)から
    妹と絶縁できるのですよ。

    クレイジーですよ。夫。むかつく。

    トピ内ID:9807621101

    ...本文を表示

    息子に介護されること

    しおりをつける
    春一番
    義母さんは、他人と同居したくない。
    と認知症になる前に言っておられたのでしょ?
    それに、息子にシモの世話をしてもらいたい母親
    なんて、いないと思います。

    義母さんのためを思うなら、
    施設に入れて、手厚い介護を受けるのが絶対に良い
    はずです。

    でもそうすると、お姑さんのお金が無くなっていく。
    ご主人の頭の中は、実家の土地家屋と義母のお金を自分が使いたい!
    とにかくそれだけだと思います。
    母のためなんて、これっぽっちも考えていないですよ。

    そして実家で介護するといえば、仕事もやめられる。
    トピ主さんのこともすでにどうでも良くて、
    ただそれだけを狙っているのだと思います。
    息子に介護される義母がかわいそうだと思います。

    トピ内ID:9903779091

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