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    これって子離れか、マザコンでしょうか。

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    😨
    はなたん
    ひと
    結婚3年目になります。私は妊娠4ヶ月です。旦那とは毎日仲良く過ごし、義母とも仲良くさせて頂いています。
    夫に義母からLINEで何気ない事などでしょっちゅう連絡が来るみたいです。旦那が言っていました。別に嫌な気はないみたいです。(ちらっと画面を隠すように文字を打っており義母の名前が見えました。)別に隠す内容は無いと思うのに、画面を見られないように携帯画面隠し気味なのが少し嫌です。
    私にもたまに「コロッケ作ったから良かったら取りに来てね。」と義母から連絡あり。義母とは徒歩五分圏内の所にあります。自粛前は買い物や旅行に行く時に夫が「オカンも誘ってみる?」と言い、その時は関係良好だったのでokし、楽しい旅行を過ごしました。(旅行は二回程、買い物は月に二回程)買い物に行ったら、妊娠中の私を2人は気遣ってくれるのですが、2人でスタコラ足速に行かれる事もあります。
    義母が最近Wi-Fiを買い替えたらしく設定にニ時間かかっているとの事で、夫に設定が分からない。と、鬼ラインが来て「ちょっと行ってくるわ。」と実家に行きました。分からないんだったら業者に頼めばいいのに。と、ポツンと取り残された私は思いました。
    2人でスーパーに買い物に行った帰り等、車で義母の家前を通るのですが、毎回通る度に旦那は実家の方をチラチラ見ています。気にかけているのか、何なのかはわからないですけど、なぜ毎回実家を見るのかわかりません。実家が好きなら実家に帰ればいいのに。とか思いながら。。。
    妊娠しているからか最近些細な事でイライラしてきます。そんな事がよくあるのでストレートに不快な事を伝えてみようかと思います。
    3人で出かけた時、一回義母が「こうやって誘ってくれるのは嬉しいけど嫁ちゃんとの時間も大切にしてね。」と言いました。これは母離れ出来ていないのか。旦那は小さい頃から母子家庭なので母親を大切にしている気持ちはわかります。

    トピ内ID:2924272578

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    徒歩5分なら普通じゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    考えすぎだと思います。

    私、夫に何の見られても問題ない内容でも、親だろうと友達だろうとラインなんて見られたくないから見えないようにしながら打ちます。っていうか、覗き見ないでと思うんですが。日記と同じでプライベートですから夫婦だろうと、内容がやましいことはなかろうと嫌です。

    Wi-Fiの業者呼ぶのって電話も中々繋がらないし、訪問日も何日も先なんてよくあります。主さんはご主人がやってくれてるからわからないのかもしれないけど。徒歩5分なら私も実家のWi-Fi何度も電話するくらいなら見に行きます。

    実家の前通ったらチラッと見るのも普通というかあえて見ないのも変ですよね。主さんは自分の実家の前通っても「お母さん何してるかなー」とチラリとも思わないんでしょうか?

    多分妊娠中で色々過敏なのでは。
    結婚したから夫の家族イコール主さんとお腹の赤ちゃんなのは絶対だけど、その次に大事な存在なのは当たり前ですよね。まして母子家庭だったなら支え合ってきたんだろうし。ポツンと残されたって、大袈裟ではないでしょうか。お腹張って大半だったりしたら夫も実家行ったりしてないと思いますよ。家でゆっくりしてたら良いと思ったから1人で行っただけでしょう。嫌なら私も行く!とついていけば良かったのに。

    不満伝えても良いかど、不満に思うほどのないようではないとおもいますよ。主さんも少し実家で甘えてゆっくりしてきて気分転換したらどうですか?

    内容読むと特に主さんを蔑ろにして母優先ではないし、お母さんの言動にも問題ないと思います。親離れも子離れもできてると思います。
    あとね、親に冷たい人は妻にも新婚すぎたら冷たくなる人多いです。家族に優しい人だから母にも妻にも優しくて仲良くできるんです

    トピ内ID:7891240528

    ...本文を表示

    これはない

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >鬼ラインが来て「ちょっと行ってくるわ。」と実家に行きました。分からないんだったら業者に頼めばいいのに。と、ポツンと取り残された私は思いました。

    問題に対処できる息子がいるのにお金払って業者に頼めと?
    しかも業者なんて依頼してもすぐ来てくれるわけじゃないし、
    コロナが蔓延する今、他人を家に入れるのは普通は嫌でしょう。

    「ポツンと取り残された」という表現に猛烈な違和感です。
    いつも私を優先して欲しいのに、お義母さんに夫をとられた!という感情が滲み出てますよ。

    妊娠中とのことなので、ひょっとして、
    「子供が産まれても、夫は私と子より自分の母を優先させるんじゃ?」
    という不安があるのではないですか?

    だとしたら一人で悶々としている場合じゃなくて、
    その不安を夫に打ち明けた方がいいですよ。

    トピ内ID:3489791339

    ...本文を表示

    自分が育った懐かしい家を見ちゃいけないの?

    しおりをつける
    🐤
    マドレーヌ焼けた
    トピ主さんはご自分のご実家の前を通る時、全く見ないんですか?
    それのほうがおかしいよ。

    >実家が好きなら実家に帰ればいいのに。

    帰ったら帰ったで文句を言うでしょう。

    それに、Wi-Fiの設定で業者さんを呼べばかなりお金がかかります。
    息子が側にいるのに頼っちゃいけない?

    トピ主さん、お母さんになるんでしょ。
    親子がお互いを思う心がわからないの?
    そのままで大丈夫?

    >旦那は小さい頃から母子家庭なので母親を大切にしている気持ちはわかります。

    わかってないと思う。

    トピ内ID:3084343046

    ...本文を表示

    それだけなら普通

    しおりをつける
    blank
    やかん
    エピソードがそれだけなら普通だと思います。

    私も実母からメールが毎日きますし、
    家のなんとかが壊れただの、あれを買い換えるだの~と連絡が来たら
    徒歩にすれば40分くらいの実家に行って色々やります。
    頼まれれば何でもやりますよ。

    夫は大人なので、家でおとなしく待っていてくれますし
    ご飯もちゃんと自分で食べててくれます。

    例えば私が実家から5分のところに住んでいたら
    しょっちゅう顔を出して様子を見るかもしれません。
    「何か困ったことはない?」ときいたりすると思います。
    長く滞在はしないにしても。

    車で家の前を通ったら、家を見るでしょうね。
    電気はついているかとか、早い時間に雨戸あいてなかったりしたら
    何かあったんじゃないかとか、心配ですし
    庭に親がいたら「おーい」って挨拶すると思います。
    そうでなくても、何気なく見ちゃうんじゃないでしょうか。
    むしろ実家の目の前を通って、まったく見ない方がヘンというか。
    それだと頑なに見ない…って感じで、余計ヘンだと思うのですが。

    ポツンと取り残されるのが寂しいなら、
    トピ主さんも一緒に行ってお茶でも飲んで待っていればいいのでは?

    二人きりの時間も大切だと思いますが、
    とりあえず毎日一緒にいられるんだし、
    親が5分のところに住んでいたらそこそこ面倒見るのが
    普通の子どもなんじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:1976982141

    ...本文を表示

    こんな普通のことで

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    全てのエピソードは何も問題ないと思うけど。

    気になったのは
    >その時は関係良好だったので
    ここが過去形である事。現在はの関係は良好では無いのかな?だからこんなトピを建てた?

    >義母が最近Wi-Fiを買い替えたらしく
    目の前に設定できる息子がいるのにわざわざ時間と金かけて業者に頼めという事?その金はトピ主が出しますか?

    >妊娠しているからか最近些細な事でイライラしてきます
    最近流行のホルモンバランスですか?野生動物じゃ無いのだからそこは理性で抑えましょうよ。
    何でも妊娠出産のせいにしてるとご主人に愛想尽かされますよ。

    >旦那は小さい頃から母子家庭なので
    であるならなおさら母親のことは心配にありますね。

    トピ内ID:0088002418

    ...本文を表示

    えーーー・・・

    しおりをつける
    🐶
    ちーず
    どっちも嫌
    ありえない
    そもそも
    >義母とは徒歩五分圏内の所にあります。
    これを決めたのって誰?
    夫さんだと思うけど・・・
    もうそこからイヤ
    でも「普通」って言う人が多いんですね
    びっくりです
    自分の夫だったら・・・ないなー
    しょっちゅう用もないのに母親とLINEとか、かなり無理
    Wi-Fiの設定はまぁ仕方ないにしても、
    それ以外はナイ
    買物にオカンも誘うって・・・何で?って感じ
    1000%マザコンです

    トピ内ID:5913942880

    ...本文を表示

    お母さんを助けるのはダメかな

    しおりをつける
    🐤
    陽だまり
    少数意見であることを覚悟してレスします。

    母子家庭でお母さんを大事にするのは普通だと思います。
    私の夫も母子家庭でした。高校は奨学金で通い、バイトをして家計を助けていたらしいです。義母は他界しましたが存命中は結婚後も男手が必要な時は必ず駆け付けていました。年末の寒い時期に呼ばれ母親の車を手洗い洗車していたのには内心そこまでするか!となりましたが言いはしませんでした。
    私の実父も母子家庭で母親(私の祖母)がとても苦労した話を聞かされいつも感謝していたのでダンナも同じ気持ちだろうと思い、母親に関わることを止めることはできませんでした。義母と同居すれば何十倍もの苦労があると考えるとたいていのことはたいしたことではなく思えました。

    ご主人のすることが親孝行とは思えずマザコンにみえるのですね。
    できないことを息子に頼むのも許されないでしょうか?ポツンと取り残されたと書かれてますが、Wi-Fiの設定に三日三晩でもかかったのですか?LINEされるのが気になるとか母親の所に行って寂しい思いになるのなら義母も一緒にお住まいになられてはどうでしょう。

    あなたが何かの事情で一人で子育てすることを想像してみてください。まだお子さんが生れてなくても大変な苦労がありそうなことは分かるでしょう。そうやって育ててくれたお母さんをほったらかすような人が貴方は好きなのですか。

    結婚してご主人がトピ主さんと新しい家族を築いたのは確かです。だから母親のことはほっておいたらいい、と、私には思えません。
    若さゆえ義母に対するライバル心が抑えられないのかもしれませんが貴方も義母を気遣うそぶりだけでも見せる方がトピ主さんもご主人に大切にしてもらえるような気がします。

    トピ内ID:9060843909

    ...本文を表示

    ヤキモチですね

    しおりをつける
    専業主婦よ
    実家が好きなら帰っていいの?それ、本気で言えるなら、Wi-Fiの設定くらい快く送り出せると思うけど。

    私は親兄弟姉妹仲が良いのは良い事だと思うし、母子家庭で母親独りで暮らしているなら、心細いだろうなぁと心配して当然だと思うけど。

    二人で旅行に行きたいなら、2人きりで行きたいと言っていいけど、別にトピ主さんを蔑ろにしている訳でも、意地悪される訳でも無いのに、ヤキモチやいて意地悪な気持ちになるのは、子供っぽいですね。

    義理のお母さんも、ご主人も、優しくて良い方みたいだから、甘えてるの?でも、トピ主さんは大人だし、母親になるのですから、もっと出来た大人になった方がお子さんの為にも自分の為にもなると思います。

    トピ内ID:3613620961

    ...本文を表示

    トピ主さんは実家の母親と仲が悪い…とか?

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    トピ主さんは実母と良好な関係ですか?
     
    ひょっとして、自分と実母との関係があまり良くないから、夫と夫の実母が仲良くしてる様子に嫉妬してる…とか?

    私にはそう思えましたが? 

    違っていたらごめんなさいね。


    でもトピ主さんが書いてるエピソード、何もおかしくないんですよ。私から見れば。
    ほんと、至って普通。

    なのに嫉妬深さがすごいから。

    まぁ、でもこれからあなたも子供ができれは、30年後ぐらいに『姑』の立場になるでしょ?
    そしたら理解できるようになるのかもね。

    あなたと息子(もしくは娘)が仲良くしてるのを、嫁(もしくは婿)から嫉妬されて苦々しく睨まれてる図…。
    そんな未来予想図、嫌でしょ?

    嫉妬深さは程々にね。
    巨大ブーメランが戻ってきたら嫌でしょう?

    トピ内ID:5703100244

    ...本文を表示

    え? 何がいけないの?

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    トピ主さんの思考が分かりません。

    トピを読む前はご主人がマザコンなのかと思いましたが、読んでみると極々普通の母息子関係だと思います。
    むしろ、母子家庭で育ったにしては 母子密着が少ないようにすら思えます。
    もしかしたら、トピ主さんは実母さんと仲良くないのでしょうか?

    それから
    >義母が最近Wi-Fiを買い替えたらしく設定にニ時間かかっているとの事で、夫に設定が分からない。と、鬼ラインが来て「ちょっと行ってくるわ。」と実家に行きました。分からないんだったら業者に頼めばいいのに。
    これ、トピ主さん、すごーく意地悪に思いますよ。
    徒歩圏内に子供がいるのに、業者を呼べ?
    ここを読んで、問題はご主人母子ではなくて、トピ主さんの成育環境?トピ主さん自身の性格?の問題だと思います。

    トピ内ID:6558044056

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