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    発言小町大賞2021
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    総合職女性の寿退社って

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    かなこ
    仕事
    こんにちは、
    私は26歳で、新卒で大手メーカーの総合職で入社し丸3年の女性です。
    表題の「総合職女性の寿退社」について、意見をお伺いしたく投稿させていただきます。

    先日同じ会社の同期と入籍し、来月から新生活が始まります。
    ただ、夫も私も総合職で忙しく、帰りが22時23時になることはよくあります。(夫に至っては0時過ぎることも。)
    なのでこれから同居するのに、お互い遅くに帰ってきて、それからご飯の準備は厳しいので、出来合いのものを買ってくる、という形になるかと思います。

    しかし夫の意見としては、「2人でここまで稼がなくてもいいのでは。なるべくなら、妻にはパートとかにして、夜家にいて欲しいし、仕事が辛く大変で余裕がない姿を見ると、パートとかで穏やかに仕事してくれる方が、俺にとっても妻にとっても良いと思う。」と言われています。

    それは私も同感で、今の部署がかなり忙しく、自分の実力以上のものを沢山任されている(ありがたいことですが) 気がして、でも頑張らなきゃ、と思い、心に余裕はありません。
    夫にも辛く当たってしまうこともあり、反省してばかりです。
    辛いことも多いので、辞めたい、というのが、正直な本音ではあります。

    が、総合職同期の中では女性は2人のみ(男女100名程度中)、しかも私は一番早く本社に戻してもらい、今の部署にいます。
    なので、会社から、女性推進という意味で期待されているのかも、、、と思うと、「辞める」の一言が言えません。

    「自分の人生の方が大事。
    会社に人生を捧げたいわけではないでしょ。」
    と色々な人に言われますが、
    そうなのですが、とても言いにくいです。

    辞めたら、「なんでもっと早く行動しなかったのだろう」と思う気がしますが、
    その一歩に、踏み切れないのです。

    最後までお読み頂きありがとうございました。
    何かご助言ございましたら、お願いいたします。

    トピ内ID:5264334456

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    大手メーカーなら

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    🙂
    りん
    職種変更できませんか?
    事務職は全て派遣という会社もあると思うので一概には言えませんが、夫婦同じ会社で2人ともキャリア選択すると色々な意味でしんどいと思います。
    かと言って今の時代安易にパートを選ぶのもリスクが高い。

    私たち夫婦も同じ会社に勤めていますが、夫は総合職、私は地域型の総合職です。
    まぁいわゆる旧一般職プラスαですね。
    収入は夫の半分程度ですが9時17時で帰れる、残業も少ないのがメリットです。

    短いとは言え正社員で家事もメインでなかなかしんどいですが、大手ならではの恩恵だと思っています。

    退職される前に選択できるものがあれば、確認してみてください。

    トピ内ID:7399549571

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    なんでもやってみないとわからないから

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    🙂
    麦茶
    仕事の代わりはいくらでもいますよ。
    辞めて大丈夫でしょう。
    そんなに毎日遅いと男性でも体を壊し
    そうですね。

    トピ主さんは子育てに向いてるかもしれ
    ないし、また働きたくなるかもしれない
    し、やってみないとわかりませんよね。
    なんでも誰でもそうだと思います。

    トピ内ID:6310073970

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    お子さんは考えていらっしゃらないのですか?

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    🙂
    兼業主婦
    お仕事お忙しいのですね、お疲れ様です。

    ところでお子さんについては、旦那さんとお話されましたか?パートで悪阻が酷いとそのまま退職を勧められることがあります、悪阻中に働けたとしても産休に入る時点で退職となることもあります。働いていないと保育園の入園も不利です、入園すると最初は子どもは風邪になりますから頻繁に呼び出されますよ、仕事を急に休まなければいけないことはしばしばです。そうこうしている間に2人目妊娠、また仕事をやめるかどうか?別のパートを探す?大手企業だと時短勤務や産休育休もしっかり取れますよね。

    在宅ワークが可能な資格などお持ちなら転職もありかと思いますが、今後の妊娠出産育児など福利厚生を考えると今のご職業が1番いいのではないでしょうか?正社員でないと、産休手当金や育児休業給付金も難しいですよね。金額はかなり多いですよ、出産育児はお金がとてもかかります。

    部署移動願いを出すのはどうですか?すぐに妊娠してもいいなら、妊娠すれば残業を減らしてもらったり、移動もしやすいでしょう。
    今後のことまで含めて旦那さんとベストな決断をなさってください。

    トピ内ID:5314681187

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    よく考えて選択して下さい

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    🙂
    へたれ管理職
    均等法世代ですので、トピ主さんの上司くらいの年齢でしょうか。アラ還の部長職(女性)です。一つアドバイスですが、退職は個人の選択で会社の思惑を考える必要は全くありません。会社や周り(ご主人も含まれます)の思惑を過度に忖度すると選択を誤り、後悔することが多くなるでしょう。自分がどうしたいのかをつき詰めて考えてください。

    その上での私のアドバイス2つ目は、「辞めたらもう総合職には戻れない可能性がかなり高いので、それは考えておきましょう。」です。男女問わずこの国の雇用環境とシステムは敗者復活を想定していません。一度ドロップアウトした人を受け入れにくく作られているのです。変化の兆しはありますが、この景気後退でまた逆戻りでしょう。

    パートタイマーになれば時間と能力に余裕はできますが、単純作業の繰り返しや、感情労働(わからなければ検索してください)が多い職群ですので、総合職を経験した人(男女問わず)には別の意味でつらいと思います。また、現在のような環境変化に最も弱い職群でもあります。仕事の有る無しと景気の波が連動します。これは派遣社員も同様ですね。なんだかんだ言って正社員であることのメリットは他の職群ではかなえられないのです。

    また、縁起でもないですが、離婚、死別等のリスクを考える必要もあるでしょうし、将来お子さんができれば教育資金も考える必要があります。

    これらを考えても退職がベストな選択とお考えなら、それでよいのです。自分で決めたのですから、振り向かずに後悔しないことも決めましょう。他責は禁止です。人生を誤りますよ。

    トピ内ID:2664555503

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    うーん

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    blank
    さくら
    それを踏まえての人生設計じゃないの?
    結婚後も見据えの。


    だから、私は出世をあきらめて、転勤のない一般職で就職しました。
    友人は総合職だけど、大手系列の子会社就職。が、オフィスは親会社と同じフロアで、そこしか拠点のない子会社だから転勤もなし。


    みんな、色々考えて就職してますよ。


    会社には替わりはいくらでもいるし、体の方が大切なのは当然。

    でも、総合職が一般職より大変なのは最初からわかってたでしょ。その業界が激務なのも。それとも、そんなこともリサーチしないで就職決めたの?だったら甘いとしか言いようがない。

    3年だとトピ主様を教育するために会社が投資した分を回収できないうちに退職することになるのでは?

    トピ主や彼氏にとっては好都合かもしれないけど、会社や後に続く後輩にとっては迷惑な話。

    大学への直接求人で就職したなら、悪影響大じゃない?

    「これだから女性総合職は雇用したくない」と思われる前例を作っても平気~位の強い気持ちがあれば、何でもできると思います。

    トピ内ID:0244365189

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    がんばってほしい。

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    🙂
    ももジャム
    女性を採用するときって、会社もとても慎重になるんですよ。

    大手なら、ダイバーシティ、女性活躍が数値として目標にされているところもあるでしょう。

    男性と同じように時間をかけて育てて、ようやく一人前、というころに寿退社というのは、正直やめてほしいです。

    こういうことがあると、会社は、本音では「だから女は使えないんだ」と思います。次からはできるだけ女性の総合職を取りたくない、という雰囲気になっちゃうんですよ。

    トピ主さんはいいかもしれないけど、未来の後輩の可能性を潰すことになるんですよ?

    いつまでたっても、日本では女性が活躍できない、そんな国でいいのかな?

    20代後半なら、業務も忙しくて当然です。
    ここを乗り越えれば、仕事の面白さ、やりがいもきっとあるはず。

    辞めたら後悔しませんか?いまは、単純に楽な方に目がいってるだけじゃないですか?

    考え直してほしい。応援してます。

    トピ内ID:5801023544

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    もうちょっとがんばれ

    しおりをつける
    blank
    働くおばさん
    優秀で評価されたから、今その場所にいられるのでしょう。
    後に続く女性のため、なんてことはないですが家事なんてしなくていいからしばらくは我慢して頑張って欲しいです。
    毎日夜中まで働くわけではないでしょう。
    お互い一人暮らしだったなら、2人になれば分担できて少しは楽になる。
    洗濯は乾燥機で、掃除はロボットで、食事は適当。
    ここで辞めたら何にもなりません。
    妊娠で逃げる手もあるので(失礼)、踏ん張る方が後の人生で後悔がないと思いますよ。

    トピ内ID:6075407885

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    初代の総合職女性のその後

    しおりをつける
    ぎんねこ
    均等法元年の入社の短大卒です。私の会社では、総合職の女性を初代六人採用しましたが、五年半のうちに、四人は寿退社で退職されていました。残ったのは、研究所配属の二人だけでした。
    もちろん入社した時に、妙齢の女性であることもあり、社内や社外の恋愛で、続々と結婚していきました。ほとんどの場合、上昇婚なので、銀座に貸しビル業をされているお宅の御曹司とか、奥さんを働かせなくてもよいような経済状況の男性でしたので、出産、子育てを考えると、寿退社ですね。
    ああ、憧れの総合職でも、お嫁に行くと辞めるのねと思いました。
    トピ主様の場合、甲斐性のある男性だとお見受けしますので、退職されてもいいんじゃないかと感じます。
    ただきっかけとしては、子供ができてからでも遅くないような気がします。
    総合職その後を会社の結婚式の二次会で、垣間見ることができましたが、出産子育てしながら、優雅に、主婦業をされていますよ。別に返り咲くこともないみたいです。

    まあタイミングは、よくはかられて、考えられては如何と思います。

    トピ内ID:0568421775

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    これから工夫

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    🙂
    posuyumi
    私は夫の希望で専業主婦になった口ですが(子どもが留守番できる学年になってから後パート)それは一昔前のスタイルかと。

    そろそろ残業しないスタイルに皆移行してまよね。
    そうなると十分二人とも仕事もって生活が回る気がします。

    せっかくの大手ですから育休や時短などいろんな制度を上手に利用してはどうですか?

    トピ内ID:0389376152

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    会社に悪いとは思わない

    しおりをつける
    🙂
    退職する権利は労働者にあり、申し訳ないと感じる必要もない。

    ただ、パートになったとして、もうおそらく今と同じ職務には戻れないと思います。旦那さんがものすごく稼いでくれて、夫婦はいつまでも円満で健康ならば良いですが、万が一の事が起きた時に、自分がパートだったら色々不利だな、と私は考えます。

    新卒3年のキャリアでは、ブランク後に正社員へ復帰と言っても同条件の会社へ入る事は難しいでしょう。

    大手なら育休産休と充実しています。体を壊すほど働く必要はありませんが、今の仕事だって独身なら普通にこなせる量でしょう、
    結婚してもその気持ちで協力しあえば生活は成り立つと思います。お金があれば家事代行や高級家電でフォローできる部分も多いです。

    大企業とはいえ、サラリーマンは定年まで安泰と言う事はないと思います。また家族の事故や病気など、順調な時は想像していなかったトラブルは結構起きます。そんな時、2人とも正社員だったら心強いと私は思います。

    旦那さんは疲れて帰宅したら妻の手料理が用意されていて、妻は母親のように優しくて仕事の疲れも吹き飛んでしまう…という、理想の家庭を夢見ているのだと思います。女性ですが過労気味なので、その気持ちはすごくわかります。

    でも正社員を手放すといざと言う時に不安ですから、そこは我慢して2人で一緒にがんばれるようなパートナーだと嬉しいと思います。

    トピ内ID:3218141549

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    総合職が

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    🙂
    ささ
    私の会社を見ていると、総合職が全部署で激務だとはとても思えないので、会社に調整を打診するのも働き方のコントロールであり、これから働き方が変革する中で後進のために切り開いた方が、ゆくゆくは人材流出を防げる意味で会社のメリットでもあり、会社が期待する事のひとつでもあると思うのですが。

    業務負担を頑張るのは正直誰でもと言ったら語弊があるかもしれませんが、男性でも、他の人でも出来ると言えば出来るのかな。

    トピ内ID:7268624865

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    働き方改革が始まらないんですか?

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    🙂
    エンデバー
    まだそんな働き方をしている会社があるんですね。
    残業の上限はないんでしょうか?
    それとも午後から出勤なんでしょうか?
    総合職で女性が2%というのも会社の体質が古いようですね。

    お若い2人ですから無理も利くでしょうが、夜22時、23時に帰ってきてからの食事は体に悪いですよ。
    残業時間中に済ませてしまった方が良いです。
    朝と昼にしっかり食べて、夜は軽くした方が消化のためにも良いようです。

    独身時代から家事をしていたでしょうから、料理以外は週末にまとめれば余裕ができますよ。
    朝ごはんは週末に作り置き、昼夜は外で済ませましょう。
    私が忙しかったころはそうやって乗り越えました。

    新妻だから家事もしっかり!なんて思わない方が良いです。
    それは、後々自分のクビを絞めます。
    彼と家事を分担することが長い夫婦生活を気持ちよく続けるコツですよ。

    コロナ禍もあり、これからは働き方が変わります。
    ライフワークバランスが推進され、男性も育休義務化になる世代ではありませんか?
    先のこと、考えてますか?

    女性としても、寿退社されるのは喜ばしくはありません。
    それなら、最初から一般職になって欲しかったです。
    就活でトピ主に敗れて涙を飲んだ人がいたかもしれませんよね?
    総合職になるなら、先を見越した就活をして欲しかったと思います。

    辞めるのは個人の自由ですから、問題はありません。
    会社に人生を捧げろとは言いませんし、御社の体質は古いようなので寿退社も特に中高年男性には受け入れられやすいと思います。
    色々な人が退職を勧めるなら、トピ主の仕事ぶりも期待外れなところがあるのかもしれません。

    ただ、残念ではあります。
    数年後、残業規制が入って夫も早く帰ってくるようになり、同期の共働き正社員を羨むようにならないといいですね。
    あと、トピ主夫には、何があってもトピ主を一生養うと約束してもらいましょう。

    トピ内ID:5329580545

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    辞めてもいいけど

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    blank
    ワーママ
    若いうちの苦労は買ってでもしろというけれど

    正直消耗させるような働かせ方させてたら
    これからの若者はついては来ない

    大手メーカって結構古い体質を引きづっているところは多いです

    会社なのか、あなたの上司なのかはしらないけれど、
    やり方が間違っているから、いつかないのが原因なんだから
    そんなに遠慮しなくてもいいです

    ほんとにトピ主のことが大事なら、もっとすることあるだろうとは思う

    でも今は所詮3年目でしかない気がする
    その程度で何がわかっているの?

    あなたは先が見えないけれど
    5年後10年後に、
    家庭とのバランスを取りながら働くってことはできないかは見えてきませんか?

    人から言われてやることは消耗するだけかもしれないけれど
    自分で仕事をするなら調整できたりするんだけど

    もう何年かすれば、そういう立ち位置になれたりしないか?

    ともかく、会社は辞めてもいいけど
    今すぐにパートに落ち着くのはやめたほうがいい

    するのは転職ですよ

    トピ内ID:4040522383

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    いま暮らせればいいの?

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    🙂
    みき
    いま暮らせればそれでいいの?
    何もなければ暮らせるよね

    夫が事故にあって死んだり、病気になったり、メンタルやられたときに、
    やめてもいいよ、休んで考えようという選択肢

    総合職でなくても正社員であれば、少しは安心です

    二人働かなくても、病気怪我災害あっても資産困らないくらいって状態にならなきゃ、
    働けるなら働き続けます、うちはね

    仕事きついなら精神的に参ってると上司に相談して、業務軽減

    変更可能なら一般職への切り替えも選択肢

    あとは、早く子供ですかね
    妊娠中は残業少なめにしてもらったり
    生まれたあとは堂々と残業免除してもらえますし。子供生まれたら育児が超激務なので、全く楽にはなりませんが。

    短時間パートなら楽ですか??
    総合職やってる人からみたら、
    半日働いてもらえる給料計算してみたら??
    すごくがっかりしませんか

    いまは若いからお金なくても、って思うかもしれないけど、お金だけで幸せにはなれないけど、お金があって困る事はないのよ。

    子供の希望はこの先ありませんか?
    家買うにも、子供の進学先だって、習い事だって、やりたいって言ったときにね、やりたいかどうかより財布と相談だもの。
    子供の進学費用、自宅から通えないなら、国立でも学費生活費で4年で1000万 衣食住には困らないけど、贅沢もおしゃれもできないレベル

    ご飯なんて買うか、二人で外食したり、家事代行いくらでもあるよ
    今まで離れて暮らしてたのが寝るとき一緒にいられる、朝もおはよーって言える、そんな結婚じゃダメ??
    家事きっちりやっていい奥さんになりたいの?

    やってみてダメならやめればいい

    やめるのはいつでもできるけど、
    社員には、なかなか戻れないから

    トピ内ID:2747788102

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    トピ主です

    しおりをつける
    😠
    かなこ
    皆様

    ご助言ありがとうございます。
    確かに、ここで正社員という立場を手放すのは、
    今後のことを考えられていないのかも知れません。

    私が総合職で入社したのは、その時はバリバリ働きたいと思っていた為です。
    考えが変わった、というのはあまりにも自己都合過ぎますが。。

    もう少し、主人と今後のこと(子どもも含め)考えて、自分なりの答えを出したいと思います。

    皆様、ありがとうございました!

    トピ内ID:5264334456

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      50代です

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      出産前に退職しましたが、大手で一般職でした。夫とは社内結婚です。

      退職するとき、仕事を辞めるのは惜しい、と。けど「お迎え要請があったら、あなた行ける?」というと即答で「無理」だった。

      同期は総合職第1号がいて、一般職の総合職採用制度もあり、今は総合職しか採用せず、元の一般職のポジションは派遣社員になりました。
      総合職第1号の彼女は、転勤も、部署異動もこなしながら3人産み育てました。
      総合職採用制度で総合職になった同期は、定時きっかりの内勤で2人産み育てました。

      私は一般職でしたが、部署の運用で仕事内容は総合職とほぼ同じ(給与は差はあるけどね)で、当時は深夜残業は当たり前、徹夜の時もありました。
      子どもが欲しいとなった時、一度流産したのをきっかけに、担当を変えていただけて、20時で帰れるようになりました。それでも、夫の方が帰りが早かったです。役職者だったので、自分が残業する立場ではないから。

      独り暮らしが長かった同士ですから、週末だけ手料理で、週末に洗濯掃除、というのは今までと変わらず、です。平日の夕食はそれぞれ済ませていました。

      ご主人は、あなたの仕事ぶりをどう考えているのでしょうか?
      入社3年目とは言え、たくさんの可能性を持ったあなたを、しかも夫婦2人の大人の生活で、あなたの可能性を放棄して欲しい、と言っているのですか?
      あなたも、今の仕事スタイルを変えずに新生活をする前提ですが、部署異動とか、週末作り置きとかやってみて、2人のできること、できないこと、妥協点を探すこともせず、退職するのですか?

      私が退職したのは、子どものことも大事だし、仕事も好きだったからです。
      仕事を続けていたら、どちらも中途半端になると思った。
      自分の選択に後悔はありませんが、勤続16年の当時の年収は逆立ちしたって稼げません。
      ご主人の転勤や出産を機に退職しても遅くない。

      トピ内ID:4051328405

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      あなたの行動が

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      🙂
      梅雨空
      これから総合職で入ってくる後輩にまともに影響しますよね。
      「やっぱり女は結婚したらやめるんだ」
      と会社が思ってしまったら。

      今後本気で仕事を続けたい女性がつらい目にあいます。
      まああなたには関係ないことでしょうが。

      トピ内ID:2793361455

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      週末婚にしたら?

      しおりをつける
      🙂
      ハミガキ
      週末婚という言葉が今もあるか分かりませんが、一時期流行ったと思います。

      籍だけ入れて、別々に暮らす。週末だけ一緒に過ごす。平日は互いにバリバリ働く。付き合っているのと変わらないじゃないと思うかもしれませんが、やっぱり籍を入れると重みは違う。

      ご主人は、「夜は家にいて欲しい」と既に旧式な男性の考えが出てきています。今の現状になることは分かっていたのにも関わらずです。

      そしてトピ主さんも夫に寛ぎを用意してあげる存在になりたい、結婚に逃げたいと思い始めた。

      お2人とも一昔前の夫婦像に憧れがあるようですね。

      でも、やっぱり今の地位を手放すことは勿体ないです。まだ社会経験は4年程度。ひよっこです。

      パートや派遣になることは、とても簡単です。

      ただ次に正社員となりたいと思う頃(トピのさんの性格だと子育てにひと段落したらになりそう。そうすると10年後、20年後ですよね?)に判断材料となるのは職務経験欄の4年という数字です。

      その中でどんなに責任がある仕事をしていたかは見えません。今のトピ主さんの実力を判断材料にしてもらえません。悔しくないですか?

      だからしばらくは週末婚にして、まずは夫婦になったことを楽しむ。そして妊娠したら産休育休をきっかけに他部署に移してもらい、一緒に暮らす。更に子どもが大きくなったらまた部署異動に応じたり希望を出したりする。

      もし週末婚が難しいのならば、家事代行サービスをフル活用すれば良いです。週2日来てもらい、掃除、洗濯、作り置き料理もしてもらう。

      とにかく平日に昔の夫婦のようなスタイルを求めない。

      古い夫婦像の上に今の激務を背負うことは無理です。夫婦の形をリセットしましょう。

      トピ内ID:2921592462

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      辞めるのはいつでもできる

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      今は激務から解放されたい、夫も辞めていいって言ってくれてるし…という気持ちから辞める方向にいってしまっているのでしょう。
      でももう少しそこに留まって冷静に考えてみてほしいです。

      私は大手総合職で新卒入社しましたが、一時期体調を崩して皆が休職などを勧めてくれたにも関わらず一般職やパートを点々とした時期があります。
      大手正社員を辞めて失ったものの多さに気が付きました。
      大手は育休や時短勤務などの制度も整っているし、やはり給与も退職金も良い。
      私の場合は技術系スキルがあったので奇跡的に別の大手で総合職に戻りました。大変だけど福利厚生の良さには代えられず、ここにしがみついていく決意です。
      今は結婚していますが、夫と子供を視野に入れた将来的な家計を計算してみたら、ゆとりのある家計には私の正社員としての給与は必須だと感じました。
      それに夫が病気になったり亡くなることも無くはないからです。

      共働きなのですから家事もできる限りのことを折半です。
      食事だって週に何回か買ったお惣菜やデリバリーしても問題ありません。
      家事代行などお金で解決しちゃいましょう。

      辞めるのはいつでもできること。
      最低でもお子さんができるまでは頑張ってみては?
      今の立場を手放すのはもったいないですよ。

      トピ内ID:7281170378

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      会社は、織り込み済み

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      blank
      ヨセミテ
      総合職100人のうち、元々女性を2人しか雇っていない会社なのです。
      つまりは、元々女性躍進にたいした期待をしていないのです。
      本当に期待しているのなら、同期のうち最低30人は女性でしょう。
      でも過去にたくさん雇ってみたらどんどん退職されて困ったという経緯があるために、言い訳程度に2人だけを雇用したのかと推測します。

      厳しい言い方ですが、退職されても会社に大きく影響を与えない人数だけ、女性を雇用してあるのです。

      よって、後輩がどうのとかせっかく会社が、ということを心配する必要はゼロです。

      私はこの会社の姿勢について異議はありません。
      ご主人が「妻にはゆったりして、自分を支えて欲しい」と言ってのけるだけの収入を得るのですから、同期98人の男性達が妻子を十分支えるだけの収入をこの会社は概ね与えることができるのです。

      共働き家庭を当然とみなす風潮がありますけど、母親が自宅にいて子どもたちを終始見守る家庭が壊滅してしまっては社会への影響は莫大になると思います。

      トピ内ID:0159040530

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      それ以前に

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      🐤
      シロエナガ
      いくら総合職だからと言ったって、
      この働き方改革のご時世でそんな仕事漬けの
      生活を改善することの方が大切でしょう。
      会社が社員の労働時間に無頓着なブラック企業か、
      それとも通勤時間など生活基盤が合っていないのか、
      退職の前に自分たちの問題点を考えてみたらいかがでしょう。

      トピ内ID:6429151901

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      もったいない

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      🐱
      くろにゃんこ
      今の仕事を辞めて、パートや派遣で働くなんてもったいないです。
      同じ1時間の労働でも、やりがいもなく、報酬も待遇も悪くてモヤモヤするはずです。
      メリットは責任がないというだけ。
      そういう働き方は、お子さんが出来てからでいいと思います。

      私が一番心配なのは、あなたの夫が自分の生活の快適さのために、あなたにキャリアを捨てろという人だということ。
      そういう人は、あなたがパートで働き(それなりに大変)だすと、「君は気楽でいいね、オレなんてさ~」などと言いはじめます。

      今は、うちの夫はそんなこと言わないと思っているかもしれないけど、言いますよ。
      その時に「誰のせいで辞めたと思ってるんだ?」と後悔しても遅いです。

      家事も大事だけど、今は家事を助けてくれる便利なものがたくさんあります。
      そういうものをフルに使って、仕事も家庭も充実した人生を送ってくださいね。

      トピ内ID:0446057619

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      まずは上司と相談

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      🙂
      ICHICO
      でね、アラカン婆の私としては退職は推奨しません。

      大手メーカー勤務なのであれば、福利厚生も充実していると思うのですよ。
      もったいないな。

      >会社から、女性推進という意味で期待されているのかも、、、と思うと、「辞める」の一言が言えません。

      続けるかやめるかの2択ではないはずですよ。

      まして入社してまだ3年でしょう?
      まあトピ主様の人生はトピ主様のものなので、私がとやかく言うことではないのですがね。

      まあまずは上司に相談して働き方の見直しをなさるといいですよ。

      >なるべくなら、妻にはパートとかにして、夜家にいて欲しいし

      まあご主人も甘ちゃんなんだろうなぁ。
      妻にはパートって・・・・強要してきているわけじゃないけれど、なんだかモヤっとしていまうんですよね。

      やれることはやってみて、そのうえで総合職として勤務を続けることが心身ともに無理だと思うなら配置転換も考えられるでしょうし、あの手この手で模索したうえで、やっぱり無理だと思うなら転職もしちゃに入れればいいんです。

      特に今はコロナ禍です。
      大手メーカーもどう転ぶかわからぬ時代です。
      あわてて辞めることはないと思いますよ。

      トピ内ID:3720568929

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      「生活できるから妻は退職してもいい」はダメ

      しおりをつける
      🐱
      ころねこ
      分かりますよね?人生予想もつかないことが色々ありますから。

      それに、トピ主さんの仕事は結婚しようがしまいがトピ主さんのものです。

      総合職の仕事がきついなら、異動の希望やコース転換できないのですか?
      それなりの規模の会社なら制度はあると思うのですが。

      また、数年前からの働き方改革やコロナでも22~23時まで仕事なんてまだやってるのですか?
      彼の意見もなんだか昭和の男女みたいだし、現代からずれているような気がします。

      そういう人のほうが妻が仕事を辞めた途端、パワーカップルを羨望しだすので新婚のうちに相手との話し合い、会社の制度を調べることが重要かと思います。

      トピ内ID:3166209493

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      なぜ、今?

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      あずき
      まだ、結婚しただけですよね。
      なぜそこまで「AかBか」の話になるのでしょうか。
      今、妊娠しているわけでなく、帰りが22時や23時になることがよくあるそうですが、毎日ではないですよね。
      夫は更に遅いなら、夕食は帰ってから食べないこともあるでしょう。
      なら、風呂さえ用意されてれば良いですし、洗濯や掃除はは休みにすれば良い。

      「何が問題か」は生活してからちゃんと検証して考えるべき。
      妊娠すれは総合職でも働き方は変えざるを得ませんし、当然、産育休暇になるでしょう。
      そこで一般職に変えたらいいし、そのまま総合職でもいい。
      また妊娠の前に、転勤を言われるかもしれない。
      断るためにそこで一般職になるかもしれない。

      〉総合職同期の中では女性は2人のみ(男女100名程度中)、しかも私は一番早く本社に戻してもらい、今の部署にいます。
      なので、会社から、女性推進という意味で期待されているのかも、、、

      トピ主が心配しなくても、会社は色々な可能性を含めて動きます。
      ハラスメントになるので内々ですが、中途採用計画にトピ主の可能性を考慮します。
      トピ主の場合、社内結婚なので過去の例が参考になりますので想定しやすい。
      大手ですから、同期総合職100人中女性2人でも、上も下もいますし。
      今はコロナにより中途採用で良い人材を採用しやすくなっています。

      まだ1週間先の生活の様子も分からず、寿退社って先も周りも見えてないな…と感じました。

      トピ内ID:0972211864

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        家庭に入ると

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        🙂
        千鳥
        誰かから評価を受けたり、褒められたりね。
        家庭に入ると、そういうのがいっさい無くなるわけですよ。
        もちろん、夫や子どもたちから「ありがとう」って言ってもらえるだけで幸せ、とかもありますけど。
        夫婦、家族の長い関係性の中で、それがそう度々あるわけではない、ずっと続くわけでもない。
        すると今度は、家族以外の誰かから評価されたいと思うようになる。
        これは、主婦なら誰でも一度は感じたことがあるのではないかな。

        会社に与える影響云々に関しては他の方も書かれているとおり、ほぼ影響なしと考えます。
        総合職といっても3年ですから、キャリアを積んだとも言い難い。
        しかし、一時的であったにせよ主様は会社から期待された、評価されたでしょう?
        「仕事が忙しい」のはその証ですよね。
        それがいっさい無くなった時に、主様がその生活に耐えられれば良いですが。

        ご主人の言葉は一見優しく聞こえますが、逆を返せば、ご主人は主様に期待をしていないということ。
        次に主様が何かを本気で頑張りたいと思い立った時に、背中を押してくれるのかな。

        まずは職場に相談し配置転換をしてもらうとか、転職を視野に入れて情報収集してみるとか。
        パートでも職場研究は必要ですよ。
        3年前、総合職を目指した熱意が主様にはあったはずなので、その思いを断ち切らない生き方をして欲しいですね。

        トピ内ID:2941176007

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        辞めるのは一瞬、後悔は一生

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        🐶
        60歳主婦
        まず、パートと正社員で生涯賃金の差を考えてみましょう。
        当然「退職金」とか「企業年金」も込みで。

        今からだと、二億円位の差が出るのでは?
        業種によっては、数億円の差が。

        まだ結婚もしていない、子供も出来ていない現時点で
        「妻が辞める選択肢ひとつ」なんて、なんて愚かな。

        トピ主さんのご両親が、相当な資産家なら兎も角、
        正社員の立場を手放したら、DVを受けても離婚を避ける為に我慢する
        事になるかもしれませんよ。

        無い無い。

        彼氏は、楽をしたいから「専業主婦」「せいぜいパート」って言うの。

        友人は、心から貴方の人生を考えている訳じゃないから
        「彼の為にも辞めたら~」「子供大変よ~」とか言うの。

        外野の真摯で無い言葉に、心を乱されてはいけない。

        このご時世に、「正社員の立場」を手放すなぞ、あり得ません。
        絶対に、ダメ。

        トピ主さんに、年間何百万の不労所得や、いずれ十億円とかの遺産がとか
        生前贈与で数年以内に数億円ならともかく。

        ダメよ、辞めたら。

        トピ内ID:7872611943

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        レスします

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        🙂
        元妻 40代会社員
        夫の意見がものすごく危険な考えであり、
        妻を思いやっている風に見せかけたおためごかしであることに気づいてください。
        夫の発言は夢見るユメオ君です。
        夫は女の人生は犠牲にして当然で妻の成功やキャリアや人生を犠牲にして男だから自分が出世するべきだと言っているのですよ。

        妻「2人でここまで稼がなくてもいいのでは。なるべくなら、夫にはパートとかにして、夜家にいて欲しいし、仕事が辛く大変で余裕がない姿を見ると、パートとかで穏やかに仕事してくれる方が、私にとっても夫にとっても良いと思う。」
        と穏やかに、でも強固に告げてみましょう。
        だって、仕事が辛くて大変で余裕が無いのは帰宅時間が遅い夫も妻も両方なんだから。
        ここで
        夫「分かった。俺が幼かった、気づけなくてごめん。まずは夫が効率化して仕事をセーブしてみるよ。家事はハウスキーパーとクリーニングを入れよう。掃除ロボットや洗濯乾燥機や便利家電も買おう。休日は二人でゆっくりしようよ。俺の今後の変わった姿を見て、妻も夫ともっと一緒に過ごしたいと思ってくれたなら妻も仕事を効率化してセーブしてほしい。」でしょう?
        今こそガチで一生のライフプランとキャリアプランを話し合って下さい。

        女性も男性も健康のために夕食は買ってくるのではなく、できれば20時までに各々別々に済ませた方が良いですよ。

        子供の予定は特によく話し合って下さい
        (遠い将来でも子供の予定があるなら土曜でも診察しているクリニックがあるので今から年に一回夫婦で受診定期検査しましょう。
        落ち着いたころに数値を見てタイミング法に踏み切ることを勧めます)
        それまではピル飲んでおいた方が良いですよ。
        (仕事で疲れて爆睡中に一方的に子作りされた経験を持つ元妻より。
        私は出産時にリング入れました。)

        勿論自分の意志で仕事がしんどいからキャリアチェンジ、は有りです。

        トピ内ID:0794349166

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        異動は?

        しおりをつける
        🙂
        チャー
        直接に自分が総合職を続けなくても、社内で正社員として一般職に変更願いはできませんか?
        既に多数の一般職女性がいるかもしれませんが、その中で、総合職を経験したからこそ分かるとか対応や改善提案できることもあると思います。

        ご飯の準備は、休日に数時間使って作り置きとかもアリですよ。
        夫婦で高級なら経済回すのに外食でも良いと思いますし。

        他の方も言っている通り、いきなり0か100かでなく、もう少し、何か他にアイデアないか模索すると良いと思います。

        が、その前に、ご結婚おめでとうございます♪

        トピ内ID:2821805426

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        気持ちがよくわかる先輩より。

        しおりをつける
        🙂
        るるる
        気持ちもわかるけど、辞めてしまうのは正直もったいないですね…ご自身のキャリアにとっても、会社にとっても大きな損失だと思います。
        両立させるために、何ができるか考えてみませんか?そんな環境では、女性だけじゃなくて男性にとっても働きやすい職場とは言えないですよね…
        辞めるのはいつでも出来ますから、その前に、例えば、自分だけはさっさと見切りをつけて帰宅するとか試してみてはどうでしょうか?会社も女性推進をしなくてはいけないと考えているなら、こういう一社員の困っている声を上げていくことがキッカケで変わっていくんですよ。今では女性推進が進んでいる会社も、過去の誰かの行動がきっかけで少しずつ変わってきたという歴史の積み重ねなんですよね。
        まだ、会社が考えてることと、上司や同僚などの実働レベルの方の価値観にはギャップがあるとは思います。なので、とりあえず自分はそこまでの残業は避けて帰る、とか、それで困るようなら一人で悩まず、「仕事は続けたいけど、この環境だと難しい…」「ここまでなら出来るんだけど」というトーンで、ぜひもっと上層部とか人事と、しかるべき方に相談してみてください!
        あとは、ご主人とも話し合いが必要ですね…共働きだこらこそのメリットを感じてもらうのが早いかと。うちは結構お小遣いの額で満足してもらってました笑。

        辞めたら辞めたでそこには違う楽しい人生もあるでしょうが、金銭面だけでなく、仕事を通じて得られる自分の成長とやりがいは何事にも変え難いですよね。今まで仕事をしてきてそういう思いもされた事でしょう。後悔しないで欲しいです。もう一度言うけど、辞めるのはいつでも出来ます!!

        トピ内ID:6729570093

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