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    トピ主
    話題
    初めまして。

    夫が家に入れてくれるお金が少ないので何とか増額させてほしいです。

    【状況】
    夫【35歳】
    年収1800万くらい?
    本業:年収1100万(契約書類見せてくれました)
    副業:700-800万(複数社のアドバイザーをやっていて詳しくはわかりませんが毎月60万くらいかありそうです)

    妻【33歳】パート
    年収120万円

    子供なし

    【家計】
    夫から毎月35万円
    住宅ローン:17万円
    水道光熱費:2.5万円
    通信費:2万円
    食費:10-12万円(外食多いです)
    貯金:余った分
    私のパート代は習い事やエステに消えます。

    毎月100万円ほど稼いでいるのに35万円しかいれず、本人は週末は出張(地方の会社様と契約しているみたいです)といって地方に行ったり、競走馬を持っているので餌代とか高くて馬鹿みたいです。
    馬の餌代に毎月20万円かけるくらいなら家計に入れて貯金したいですし、部下と銀座でご飯行くくらいなら私を連れて行ってほしいです。

    高給取りでラッキーと思っていたのにパートしなきゃだしほんと馬鹿みたいです。

    トピ内ID:3890212926

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    まあ

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    ゆかたん
    目論見が外れたということで、残念でしたね。
    夫婦でも、その稼ぎはそれぞれに帰属しますので、ご主人の収入はご主人の所有です。
    でも安心して暮らせるのですから、恵まれているではありませんか。

    お子さんもいないとのことですから、趣味をもっと充実させるとか、ガッツリ稼ぎに出るとか、いろいろ自由がきくのでは。
    パートで細々では、つまらないでしょう。

    トピ内ID:8343665657

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    何言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    甘~い
    〉私のパート代は習い事やエステに消えます。

    習い事やエステを止めればパートに行かなくて済むんじゃないですか?

    今時、月35万円貰って、半専業主婦させて貰ってるんだから贅沢は言わないように。

    トピ内ID:2491490962

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    もっと稼いだら

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    🙂
    身の丈
    トピ主さんが、パートではなく正社員になって収入を上げればいいと思いますよ。
    お子さんもいないのになぜパートなんですか?

    >私のパート代は習い事やエステに消えます。
    じゃあまずはその習い事やエステを止めては?

    トピ内ID:1954262311

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    欲深い。

    しおりをつける
    迷える母
    確かにご主人の収入は世間一般の会社員より多いと思います。
    が………

    有るだけ使えば良いってもんじゃない。

    多額の住宅ローンを支払っても節約しなくて生活していける金額を
    ご主人は入れてくれてると思いますよ。

    トピ主さんはご主人の収入が良いからセレブ生活出来ると思って結婚したのですか?
    それでは当てが外れましたね(笑)


    ご主人はケチでは無いし、そんなご主人にイライラするトピ主さんの方が人間的にどうかと思いますけどね。
    欲を出すとキリが無い。
    どんな時も感謝の気持ちを忘れず日々過ごさないと
    本当に不幸せになりますよ。

    トピ内ID:4465413363

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    人間の幸せってキリがない

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    🙂
    こじこじ
    幸せは自分の中にあるっていいます。
    パートナーを得ても、経済的に恵まれていても、エステで綺麗になっても、習い事をしても、イライラしかしないってトピを読むと本当にそうなのだと思いました。

    経済的にまったく不安のない生活をさせてもらえるおかげで自分のやりたいことができると、夫に感謝するよう気持ちのスイッチを切り替えられたら、天国みたいな状態だと思います。

    詰まるところは、パートナーとの愛情問題なのでは?
    愛されてない気がするし、自分もあんまり好きじゃないから、イラついてるのでは?

    トピ内ID:8213681426

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    もっと自分を磨く

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    手離したくないと思う女性に男性はお金を使うでしょう。もっとご自身の魅力を磨いてお金じゃんじゃん出してもらって下さい。結婚したからってそれに胡座をかいていてはだめですよ。

    トピ内ID:1449682271

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    あなたに贅沢させる、という約束だったんでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    今でも十分、贅沢な暮らしだと思いますが、ご不満ですか?

    ご主人が稼いだお金ですもの、ご主人が自由に使いますよ。
    あなたが自由にできる道理がない。

    パートって言ってないでガッツリ働いたらどうですか?
    お子さんもいないんだし、貯金できるのは今のうちですよ。
    おそらく、トピさんがガッツリ稼いでも、それを家計に、とはご主人は言わないだろうと思いますが…何か働くことを制限でもされているのでしょうか?

    しかし、習い事やエステで年間120万消えるって、すごい消費ですね。
    それでも、お洋服やクツやバッグ、アクセサリーを買えないからご不満なんでしょうか?
    お忙しそうなご主人なのに、食費のうち外食はいつもご一緒ですか?
    部下と銀座に行っていて、でもトピさん「食費:10-12万(外食多いです)」って書いてますよね。外食行ってるじゃないですか。
    35万渡すからその中から貯金しろとも言われてる様子もない。だって、35万から見えてる数字引いたら2-3万しか残らないもの。

    競走馬の維持費について触れておられますが、ご主人はそれらを込みで競走馬を持っているので、それがあなたに振り向けられるべきだというのはお門違いね。命です。結婚前からオーナーだったのなら、そこに触れると、ご主人が結婚を後悔すると思います。

    トピ内ID:2260169355

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    可処分所得を考慮して

    しおりをつける
    🙂
    たぬ
    一見随分高収入に見えますが、税金保険諸々を差し引かれると、
    可処分所得はそんなに贅沢できるほどではないと思います。

    お馬さんの餌に20万かかるとしたら、35万ほどで生活するのが妥当
    かと思われます。

    今後、お子さんをお考えであれば、もっと減額してもいいくらいです。
    賢く生きましょう。

    トピ内ID:5876432396

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    自分で稼げばいいのでは??

    しおりをつける
    リリや
    子供いないんですよね。

    だったら、もっと稼げばいいのに。

    今の稼ぎじゃ、トピ主さんは離婚したら生活も出来ませんよね?
    衣食住すべてを旦那さんに支払ってるもらってますよね。養ってもらってる感謝はないのかなあ。

    パート代、全てお小遣いにして良いなんてラッキーじゃないですかー!

    どんどんお仕事して、お小遣い増やしましましょう!
    私は仕事頑張って、いま毎月の手取りが50万円くらいになりました。生活費は夫と半々にしてますし、お小遣いも自由です。
    自分で稼ぐって人生の張り合いもあるし、何より楽しいですよー。

    トピ内ID:3234630821

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    不満があるのじゃな。なら別れればよかろう。

    しおりをつける
    🙂
    キシリア
    そんなのなら別れてやる、くらいの覚悟がないと無理じゃろうな。
    ──しかし、家計に35万を入れてくれる男性など、ほとんどいまい。
    まあ、主殿に、よほどの美人であることなり何なりの魅力があれば、より好条件の相手をつかまえることも可能であろうが…。

    この勝負、主殿の負けじゃ。
    悪いことは言わん。大人しくしていることだ。
    相手は、その気になれば、いくらでも次を見つけられるのだぞ。

    トピ内ID:8338102309

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    ごめんなさいね

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    気を悪くされるでしょうけど……
    価値のないものにおカネを使いたくないのが 人情です。 エステに価値を見出してるトピ主さん同様、ご主人様も趣味の方が 「妻の働きや 存在自体、そして家庭維持」に価値が見いだせないのでしょう。それでも35万も入れてくれてるだけ いいですよ

    トピ内ID:9410171311

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    稼ぎが良いご主人だな

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    年収120万と言う事は週25Hくらいの勤務かな。
    子供が居ない専業主婦みたいなものだな。
    それだけ楽してて文句を言ってると後悔することになるかもよ。

    残念でしたね。日本では夫婦別産制と言ってそれぞれが稼いだ金はそれぞれに帰属するんです。生活費として充分な金を拠出していればのころをどう処分しようともそれぞれの勝手。
    トピ主は、生活費に一銭も出していないのだから専業主婦としての仕事を手抜きするとご主人の怒りを買うことになるかもよ。

    それかトピ主から引導を渡してもっと稼ぎが良くて私(トピ主)に金を使う男に乗り換えた方が早いかも知れないな。
    ガンバレ。

    トピ内ID:7969572790

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    そんなこと言ってると、程なく、離婚されますよ。

    しおりをつける
    🙂
    こりん菜人
    世の中にはもっと若く「お金のかからない」女子がわんさか居ます。
    ご主人の年収やステータスならはいくらでも~。
    毎月35万も出してくれる人なんてごくわずかですよ。

    感謝しないと本当に…

    トピ内ID:7414885693

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    あなたの美容費が余計なもの

    しおりをつける
    🙂
    またまた
    パート代全部小遣いで使い切ってるから夫もすきにやってるんです。あなたと食事に行くより部下と行ったほうが楽しいし仕事がらみですから、しかたありません。なぜ自分が正しくて夫が間違ってるからなおせ!と思うのでしょう。不思議です。

    トピ内ID:9920129736

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    夫婦としての収入は折半ではないのですか?
    夫は毎月100万円の手取りがあるので私の分と合わせて110万円
    これを半分にして55万円なので、45万は渡すべきだと思うんですよね。
    家賃や生活費はプロポーズしてきたのは向こうですし、一緒にいてあげてるんだから夫が持つべきだと思ってます!

    トピ内ID:3890212926

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    プロポーズして来たのは夫だ!って、、、だから?

    しおりをつける
    😨
    スライム
    プロポーズして来たのは向こうだし、、、って!笑っちゃいました。

    イヤイヤ結婚したんじゃないんでしょ?

    不満ならココに書いた事をそのまま言えばいいんじゃない?

    プロポーズして来たのは貴方なんだから、私にもっとお金を回して欲しい!
    あと10万は私に寄こすべきだ!ってね。

    でもお子さんも居ないなら、35万も渡してくれたら上等だと思いますが。

    エステとかはご主人が是非行って欲しい!って言ってる訳じゃないんでしょ?

    ご主人がエステに行くべきだ!って言ってるなら、エステ代を出して欲しいと言っても良いと思いますが、自己満で行ってるなら、自分の稼ぎかご主人から頂いている生活費から捻出すべきだと思います。

    あんまり金、金、言うと、ご主人に幻滅されて離婚されちゃいますよ。

    トピ内ID:0458067620

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    あらあら

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    プロポーズしてきたのはご主人様からであっても「贅沢させてあげるから結婚して下さい」って言われたのかしら?
    食費とか凄いですね。外食ばっかじゃそうなりますけどね。
    離婚と言われないように考えを改めるか、贅沢したいなら主様も働くとか。
    ご主人のお金をアテにして結婚されたのにアテが外れたってことですよ。

    トピ内ID:5609374487

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    夫婦別産制で調べましょう

    しおりをつける
    🙂
    巫部
    トピ主は、結婚前に夫婦財産契約を登記したんですか?
    登記していないなら、夫婦の収入は折半というトピ主の愉快な主張の根拠はなんでしょうか?

    日本の婚姻制度では夫婦別産制が法定で定められています。
    財産契約を結んでいないなら、自動的にこっちです。
    離婚になって財産分与が検討されるときには、共有部分として夫婦間で財産の受け渡しが発生する可能性はありますが、婚姻関係が続いているなら結婚前の資産や婚姻中に自己の名で得た財産はそれぞれの特有財産になります。
    知らないなら、トピ主、法学の授業のとき寝てたでしょ?笑

    夫の手取りは夫のもの。
    トピ主の手取りはトピ主のもの。
    それぞれが収入や資産、その他の事情を加味して生活費を分担するんですよ。
    トピ主夫婦の場合、トピ主が家事全般を負担する代わりに、夫は月35万円の生活費を負担しているんです。
    本当はトピ主も17万5千円の負担をしなきゃいけないんだけど、家事でその分を補っているんです。
    料理もしないなら、もらいすぎじゃないですか?

    増額して欲しいならお願いするしかないですね。
    正論ではトピ主は負けるので。

    でも、難しいと思います。
    それよりトピ主が正社員で働くとか外食を減らして節約した方が楽ですよ。
    いっそ、夫にノウハウを教えてもらって、トピ主も年収1000万円を目指しませんか?

    くれぐれも、夫は金のなる木じゃありませんからね。

    トピ内ID:8884627929

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    お金目当ての結婚するからでしょ。

    しおりをつける
    匿名
    子どもも居なくて、35万も貰ってるのに、まだ?入れて欲しい??
    何を習い?どんだけエステ行くのよ?
    ご主人確かに稼ぎも良くて、その額からしたらハシタガネなのかもだけど。

    もう少し慎み生活したら、パート行かなくていいんでは?エステ行っててパート??
    世間では手取り35万で家族四人をやりくりしてるのに。
    お手伝いさん付きの家庭なら良かったのに。

    トピ内ID:7375582388

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    謙虚になる

    しおりをつける
    🙂
    心が大事
    生活費を入れてくれないというから、10万しかもらってないのかな?と思ってトピをみてみたら、毎月35万ももらってるんですね。

    二人暮らしで、食費が12万なんて多いと思います。奥さんはもう少し、謙虚になれないですか?

    結婚してあげたんだから、プロポーズしたんだから、そばにいてあげてるんだから、金持ってこんかーい!ばかり言ってるとご主人も愛が冷めますよ・・。

    内面を磨かないと愛想つかされますよ。顔がよくてもスタイルがよくても、いつか男は飽きてきます。

    美味しい料理を作って、ご主人の体を労って、サポートしましょう。あなたが成長しないとご主人と精神面のレベルが違い過ぎると、いつか夫婦関係も危うくなりますよ。

    欲を捨て、ご主人に尽くす事が夫婦円満のコツですよ。
    謙虚になって、大人対応すれば、ご主人もびっくりされますよ。

    トピ内ID:5364786326

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    残念!折半でも共有でもありません。

    しおりをつける
    遼寧
    トピ主さんのいう夫婦折半は、「働いたら負け」じゃないですか。
    そんな都合のいい話はありませんよ。
    こんな誤解をしている以上、ご主人の説得など不可能です。

    日本は夫婦別産制です。
    結婚前の資産はもとより、結婚後の資産も名義人の単独所有です。
    夫婦共有ですらありません。

    なので、ご主人が働いて稼いだお金は全てご主人のものです。

    結婚後の資産が共有と見なされるのは、離婚時の財産分与の時だけです。

    トピ内ID:5308252425

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    離婚してみてはどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    アンパン大好き
    正直トピ主さんの主張は良く分からないのですが、「もっとお金が欲しい」ということでしたら離婚して財産分与を得てはどうですか?
    それとパート代を足せば月額の収入は当面増えると思います。

    トピ内ID:8229948276

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    パートを頑張ってみましょう

    しおりをつける
    🙂
    おふろすきすきー
    35万もらったら私なんかは余裕で暮らせるんですけど、それでも足りなくて自分でパートしてるって大変な人生ですね。
    もっと食べたり飲んだり、洋服を買ったりしたいってことなんですかね。
    なんとなくですけどたとえ増えたとしても、ずっと「足りない、足りない」って言ってそうです。
    とりあえずもう少しパートを頑張ってみてはどうですか?

    トピ内ID:8229948276

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    うちは全額入れてくれてますが。。

    しおりをつける
    🙂
    うかい
    専業主婦で夫の年収3000万位です。
    結婚する時に通帳、キャッシュカード、印鑑等全て渡されました。本人は小遣い制です。といっても足りなければ自分で好きにおろしてますし、クレジットカードは無制限です。勿論私も何も言いません。
    最初からそんな人と結婚すれば良かったですね。
    ただ私は毎日一汁三菜のご飯を作るし、彩り良い健康的な弁当も持たせてます。子育ても両家の両親に頼らずほぼ一人でこなしました。大型犬を飼ってますが、その世話も勿論私です。

    やっぱり比べるといけませんよね。人と比べても。
    ご主人にあなたの考えを訴えてみては?私はこれだけ頑張っているんだから、と。

    トピ内ID:7498319248

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    気をつけないと~。

    しおりをつける
    🙂
    こっこ
    不満があるなら、夫にそのままを言えばいいのではありませんか。

    一緒にいてあげているのだからもっと生活費を寄越せ、収入の半分は私のものだと。

    でも、おそらく夫はトピ主さんを見抜いているのだと思いますよ。

    あればあるだけお金を遣ってしまう女性だということも、貯金がしたいなどと言いつつ、生活費を増やした分だけ遣ってしまうであろうこともです。

    そして、もしかしたらお金目当て…とまでは言いませんが、高収入の男性と結婚すれば好きなだけお金が遣える!と思って結婚したであろうこともです。

    おそらく、住宅ローン込みで35万という額は夫が、トピ主さんがある程度自分の裁量で使ってもいいや、と思える額なのだと思います。

    ローン分を引いて18万。
    トピ主さんのやり繰り次第でいくらでもどうなるのに、食費だけで月10万以上遣っているのにも、外食が多い生活にも目を瞑っているのですよ。
    もちろん、パート代は一切家計に入れず、トピ主さんが自分のためにだけ費消していることもです。

    それで、意味不明な「夫婦としての収入は折半なはず、世帯収入の半分の45万は私に寄越せ!」なんて言い出しでもしたら、夫は当然、離婚も視野に入れて考えると思いますよ。

    まあ、それも覚悟して夫に不満を伝えてみたらいいと思いますよ。

    …でも、トピ主さん。
    パート代も全部使い切っているのですよね。

    万が一離婚とでもなったら、自分で部屋を借りることすら出来ないのではありませんか。

    トピ内ID:4811137966

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    気持ちはわかる。

    しおりをつける
    🙂
    かねこ
    なんか、大切にされてない気がしてしまうんですよね。でも、あなたの今の不満をぶつけても事態は好転しないような気がします。
    問題ないお金を入れてるのにぶーぶー文句言う奥さんって、可愛くないですよね…。

    ここは、やり方を変えてはいかがでしょうか。
    外食を減らし、頑張って料理を作って「今月はいつもより食費○万円下がった!」と喜んだり。
    嘘でも、「将来の生活設計が不安だから、パート代から○万円貯蓄にまわすね。」と宣言したり。
    妻がいじらしく頑張ってるなーと思ったら、俺ももう少し家に入れようかな…と思うタイプかもしれませんよ。そうじゃない場合もありますが。

    トピ内ID:6172262784

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    ご主人は会社員?フリーランス?

    しおりをつける
    🙂
    あさぎ
    まずは、ご主人の収入が額面なのか、手取りなのか、はたまた自営で年商なのかによって捉え方が変わってくると思います。

    月々100万って書いてあることから、会社員で額面1800万。手取り1200万ですかね?
    だったら、もう少し欲しい気持ちもわからなくないけど、トピ主が、あったらあっただけ使う人だと思われていて、ご自分で貯蓄にまわしてるのでは?

    自営だったら、週末出張も含め全て自腹(経費で落ちるとはいえ)トピ主が思っているほど高給取りでは無いですよ。
    もしかしたら、35万は渡せる精一杯かも。

    まずは、ご主人の収入のうち、どれくらいが貯金に回っているのか調べてみては?

    トピ内ID:6802938001

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    何がどうしら折半なんだ?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    意味わかりません。
    基本的には旦那さんの収入は全額旦那さんのものだよ。
    離婚時に相応の寄与分を請求できるだけ。

    >家賃や生活費はプロポーズしてきたのは向こうですし、一緒にいてあげてるんだから夫が持つべきだと思ってます!
    日本語がおかしいですよ。
    じゃあ、一緒にいて欲しくなくなったら無一文で放り出しても構いませんてことですね。
    旦那さんはいつでも若くて可愛い奥さんに取り替えられる。

    トピ内ID:8437475944

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    35万で十分

    しおりをつける
    blank
    えー
    生活費35万で十分でしょ…
    子育て費用があるならまだしもそうじゃないんだし。

    それにトピ主さんにお金を預けたら計画性なく全部使ってしまいそう…だってその額のパート費用、貯金や投資しているわけではないんでしょ。そういうところが、ご主人がお金を預けない大きな原因だと思うのですが…

    トピ内ID:2917105634

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    人のお金で贅沢して楽しいですか?

    しおりをつける
    🐤
    山茶花
    御主人は仕事を頑張って競走馬の馬主をしているんです。休む間もなく働き、そのお金で楽しんでいるんです。何も文句はありません。トピ主は、何不自由無い生活を保証してもらっているんです。違いますか?
    それ以上の楽しみのためのお金は、トピ主が働く。大人なら当然です。御主人がいくら稼ごうが関係ありません。
    第一、そんな事をしても本当の満足感は得られないはずです。トピ主は御主人に何をしてあげていますか?

    トピ内ID:8887473040

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    これで全て解決

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    トピ主さんのレスを読みました。

    >家賃や生活費はプロポーズしてきたのは向こうですし、一緒にいてあげてる
    >んだから夫が持つべきだと思ってます!

    ほうほう。
    納得いかないなら、「一緒にいてあげてる」のをやめればいいじゃないですか。

    そして、あなたの言い分を「その通りだね」と言ってくれる男性と再婚すれば全て解決しますよ。

    是非、そうなさるべきでしょう。

    あなたの言い分に道理があるかないかは、皆さんのレスに書かれている通りですが、それを読まれた上でのトピ主レスでしょうから、あなたの言い分を通すにはそれ(離婚)しかないと思います。

    尤も、離婚した後、あなたの言い分を「その通りだね」と言ってくれる男性が現れるかどうかはわかりませんが。

    トピ内ID:8671407436

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    「赤ちゃん」の事を聞いてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お子さん、最初から「作らない」約束だったら悪いけど
    「私たちに子供がいたら、どうだろう?」と聞いてみたら?

    妊娠しても変わらず働いてもらうし、家に入れるお金の金額も35万のままか、
    妊娠したら専業主婦になって子育てと家事だけしたら良い。
    綺麗な妻でいて欲しいから、エステ代はもちろん別に渡すよ、と言ってくれるか。

    ちょっと「賭け」のようですが話しあいをしたら?

    馬の餌代が高くてバカみたい、と仰いますが
    ご主人はエステ代こそバカみたいだ、と思っているかも知れないし、
    「子供を作って育てる」のは無駄だ、というなら若いうちに
    離婚したら? 33歳なら本気で考えたらいいのに。

    トピ内ID:1524976831

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    そんなもんでは?

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    うちの夫と私と近い収入ですが(副業は除いてですが)、
    うちは住宅ローンと光熱費は夫が払っていて、
    食費と日用品だけ私が購入して精算しています。
    食費と日用品で7-8万くらいです。
    うちの夫は私が自由になるお金は一銭もくれません。
    もらえるだけいいですよ。

    私なら、その金額もらえれば、家計から月3万くらいは貯金できるし、
    自分のお金でやっぱり3-4万は貯金できるかな。
    月7万ずつ貯めれば、年間84万。
    定年までに2268万貯められるから悪くないよね。
    もっと使いたければ自分で働けば良いんじゃない?
    贅沢な悩みですね。

    トピ内ID:3402216318

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    身の程を知りましょう

    しおりをつける
    blank
    高給取り妻
    >>一緒にいてあげてるんだから夫が
    >>持つべきだと思ってます!

    そんなにご自身に価値があると思うのならば
    離婚して、もっと甲斐性ある男性と再婚されて
    は如何ですか?
    33歳のバツイチで離婚理由もあれれ?な女性
    にどれだけ需要があるのか疑問ですが。
    ご主人だってプロポーズした頃と同じ気持ちを
    保っている保証はありませんし、喜んで離婚に
    応じてくれると思います。

    トピ内ID:4211133825

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    みんな優しい。

    しおりをつける
    🙂
    Ellesse
    税金とか払って手取り100万あるなら
    付き合いとかあるとしても
    やっぱり半分は家計に入れてほしいですよ。
    ご主人に付き合いがあるにしても半分あれば充分でしょ。
    独身のときとは付き合いを変える、それが家庭を持つってことだと思いますし。

    100万から税金とか払ってるなら
    恐らくご主人の手取りは70万超くらいになっちゃうでしょうから
    半分くらいいれてくれてることになりますよね。

    問題は35万しか入れずにご主人は残りをどのくらい貯めてくれてるかですよね。
    ご主人がお金を有るだけ使うタイプならちょっと危ないですよね。
    ご主人がガッツリ貯めてくれてるなら主さんは少し気楽に貯金してもいいと思います。

    トピ内ID:7483366802

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    うん、そう思う

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦37年
    >高給取りでラッキーと思っていたのにパートしなきゃだしほんと馬鹿みたいです。

    トピ主さんはご主人のお金と結婚したかったのですね
    パート代すべてを自分のために使わせてくれるんだから、良いんじゃない?

    毎月100万稼いでいるからって、それをすべてあなたに任せられると勘違いしたのは貴方です。

    習い事やエステに120万円も浪費するなんてもったいない。
    100万円は貯金すればいいのに、馬鹿みたいって私は思います(笑)

    馬鹿みたいッて思うのなら、お子さんもいないようですしお別れして優しい人を探しますか?

    トピ内ID:3839231638

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    トピ主さんがどうしたいかでしょうね

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    🙂
    匿名希望
    おそらく夫は法曹関係者なのでしょう。そして、夫は法律的に問題のない婚姻費用を払っているという確信がありそうです。

    トピ主さんの書かれた額面年収から推測すると、裁判所の婚姻費用は25万円程度で、夫はそれより10万円多く払っています。

    > 家賃や生活費はプロポーズしてきたのは向こうですし、一緒にいてあげてるんだから夫が持つべきだと思ってます!

    と書いてますが、家賃や生活費は夫が現在払っている婚姻費用で賄えていますから既に実現されてます。

    そんな夫からお金を引き出すには子供を産むしかないでしょう。その年収だと一人当たり10万円ほど増えます。トピ主さんがパートを継続できなくなればさらに数万円ふえるでしょう。これでトピ主さん希望額である45万円を超えると思います。

    でもそんな結婚生活、夫婦関係を続けていて楽しいのでしょうか?
    自分の人生を見つめなおしたほうがよくありませんか?トピ主さんが考えているように夫は浪費家で外面が良く釣った魚にはえさを与えないタイプなのでしょう。そういう人と人生を共に歩んでいくのか、決断するなら子供を出産する前によく考えましょう。

    トピ内ID:8805422540

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    妥当な金額だとは思いますが……

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    🙂
    匿名
    手取りが月100万なら、手取り年収は1200万ですよね?
    トピ主さんの場合、主婦業の仕事である家事育児の育児がありませんし、パート収入も全額自分の小遣いにしているので、月35万の生活費でも多いという意見があっても不思議ではありません。
    ちゃんと計算して、はじき出された金額だと思います。

    それよりも旦那さん、もっと稼いでるんじゃないですか?
    馬主になるには、2年続けて所得金額(収入ではなく)が1700万円以上、かつ継続的に保有する資産額が7500万以上という厳しい条件があります。
    収入1800万では馬主になれません。組合馬主なら、また話は別ですが……。

    なんにしても、もっと勉強したほうがいいです。
    夫婦別産制、婚姻費用分担の義務、協力・扶助義務など、夫婦間の契約は民法で30項目以上にわたって規定されています。
    それなりの知識を身につけておかないと、旦那さんにはとても太刀打ちできないと思いますよ。

    トピ内ID:4961396792

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    家計と小遣い

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    遼寧
    「家計に入れたお金」と「小遣いとして使っていいお金」の区別がつけられない、と思われているんでしょうね。
    家のお金はは自分のお金、とかいう勘違い専業主婦と。
    渡せばあるだけ遣ってしまいそうだから、絞っているとか。

    「一緒にいてあげてるんだから」なんて上から目線で大丈夫ですか?
    「じゃあ一緒に居てくれなくていい」
    「いつでも出ていってくれて構わない」
    とか言われる想定はできていますか?

    トピ内ID:5308252425

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    エステや習い事は生活費の範疇外。

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    遼寧
    「家賃や生活費はプロポーズしてきたのは向こうですし、一緒にいてあげてるんだから夫が持つべきだと思ってます!」
    鼻息荒くしておられますが…

    「私のパート代は習い事やエステに消えます。」
    なんですよね?
    ならば、家賃や生活費は全てご主人負担じゃないですか。

    それ以上に何を望むのですか?
    小遣いよこせ!私の自由に遣える金よこせ!でしょうか?

    エステや習い事は「生活費」には含まれない、という解釈が一般的でしょう。

    トピ内ID:5308252425

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    単純に・・

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    🐴
    桂馬
    年収2千万円弱で競走馬の馬主はちょっと無理では?
    餌代だけではなく、調教、馬を預かるお金(健康管理込み)、どのレベルの競走馬かは分かりませんが、レースのエントリー費用、ジョッキーへの報酬など・・カツカツではないでしょうか?

    競走馬を持つ人って年収1億円以上はあって余裕でもってやるというかね。

    2千万円弱って外資系のサラリーマンでも有り得るぐらいの年収ですからね。

    要は身の丈に合ってないと思うのと、主さんご主人同様、能天気というかね。

    子供が出来たらどうするのでしょう?
    主さんもエステや何やとそういう意味では競走馬をその程度の年収で持ってしまうご主人と同じような匂いがしますね。

    似た者同士ではないですか?

    トピ内ID:6384251790

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    本当?

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    🙂
    役員
    年収1800でそれだけ使ったら貯金0ですよ。
    手取り1800ですか?手取り1800なら、年収3000は必要ですが

    トピ内ID:1252116230

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    んなバカな!

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >夫婦としての収入は折半ではないのですか?

    折半のわけないでしょう。

    夫の収入は月約100万円
    妻の収入は月約10万円

    これを「半分ずつ分けましょう」なんてことにしたら「働かない方が得」ということになって、働く意欲なんてなくなってしまいますよ。

    家計は、住宅ローンや光熱費を含めて、夫婦の支出。
    その支出に対して、どんな割合で負担し合うかは、夫婦間での取り決めです。

    夫が妻の助けがなければ収入が半減するというのであれば、夫の収入に対する妻の貢献度は半分と評価できるので、「収入折半」という理屈もなりたちそうですが...
    夫にとって、トピ主の妻としての存在価値って、どの程度だと思いますか?

    トピ内ID:3256874835

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    その理屈なら

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    >一緒にいてあげてるんだから

    じゃあ「一緒にいなくてもいいので出ていけ。別れてくれ。」と言われれば
    そこまで。

    離婚裁判でも何でもすればいいけどさ、時間も気力も資金もかかる。
    争った挙句に欲しいもの1つももらえずに、逆に巻き上げられる可能性がある
    覚悟でやってくださいね。

    もちろん円満離婚ってありますよ。お互いが一方的な言い分をしない。
    速く別れたいので金も要らない。そういうパターンです。

    トピ内ID:2890439002

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    それ本当かなぁ

    しおりをつける
    😉
    社長の妻
    馬主ならばもっと稼いでいるでしょう。そんな稼ぎじゃあ、馬なんてもてないでしょう。うちは夫はもっと稼いでますが馬なんてとてもとても維持できません。
    さて、なんだか殺伐とした夫婦ですね。お互いに愛はないのでしょうか。ご主人は馬主で年収1,800なんてことは嘘だと思いますよ、本当はもっとあると思います。見せたのがそれだけってこと。
    高級とりでラッキーって思ったら自分にはお金を使ってくれなかった。まぁそれは結婚前に見極めるべきでしたね。今は試しているのかも知れませんよ?無駄遣いする妻か、渡されても堅実に運用できる妻か。
    合格すればもしかしたら少しずつ任せて貰えるし本当の収入も公開してくれる。でもみかぎったら今のままとかかも。
    いずれにせよトピ主の能力ではそんなに稼げないのですから、お金に対する権限は夫にあるでしょう。うちもそうですよ、夫は自分で管理してますよ。ただ信頼されているのでもっと自由に動かせるお金は多いですけどね。

    トピ内ID:8582118915

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    上から目線過ぎて怖い

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    blank
    さーな
    離婚されたら困るのは貴方だけなの理解してます?
    結婚してあげただの一緒にいてあげてるだの
    よくこんな酷い言葉が出てきますね
    普段から言ってそう
    証拠とられて慰謝料財産分与無しで離婚されたらトピ主さんどうやって生活していくんですか?

    トピ内ID:6288000390

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    一緒にいてあげてる。

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    🙂
    かりん居士
    と、言うのならそのまま言えば良いですよ。
    「いっしょにいてあげてんんだから、45万ちょーだい!」
    「じゃなければ出て行く!」
    ってね。

    ご主人が一緒を望んでいるのなら出してくれるでしょう。

    ただそうじゃ無ければ追い出されますけど。

    相当ご自分に自信があるようなので是非やってみてください。

    トピ内ID:7414885693

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    十分だと思います

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    🙂
    きなこもち
    旦那さん、35万もいれてくれるなら十分だと思いますが。。。うちも旦那の手取りは100万で、私は30万です。私の場合は食費プラス、5万家に入れています。もっといれたいと言ったのですが、いいと言われました。だから旦那は他は全部負担しています。50万くらい。。うちは一人子どもがいるのでまた話は違ってきますが。自分で稼いだお金は習い事に消えているようだし、それが10万というなら結構な額だと思うんですが、もっと貰って何をしたいんでしょうか。現在お子さんがいなければ、フルで働くのをお勧めします。そうすれば好きなだけもっと使えると思いますよ。

    トピ内ID:6633686720

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    私が変ですか?

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    🙂
    トピ主
    馬に関してですが、地方競馬の馬主なので皆さんが想像してるような中央馬主とは格が違いサラリーマンでも持てるみたいです。

    皆さんの意見を受けて改めて夫に半分入れるようお願いしました!
    不貞腐れるように、
    家事全てやれ、ゴミ出しも全部。今後家事のことは何もしないでいいなら入れてやる
    と言ってきました。

    今までは皿洗いやお風呂掃除、トイレ掃除、ゴミ出しをやってもらってたのでそれを私がやるのはキツイです。女に汚れ仕事やらせるのってどうかなと思います。

    トピ内ID:3890212926

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    良かったですね。

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    ららら
    あなたの望む金額が貰えてよかったですね。

    でも汚れ仕事はしたくないなら、その貰ったお金の一部で掃除のプロにでも頼んだら如何ですか?

    プロポーズしてきたのはご主人ですし、一緒にいてあげてるんだから、綺麗な奥さんでいる為にその出費は当然ですからね。

    まぁ、あなたが何歳まで通る主張なのかが分かりませんが…

    幾つになってもご主人があなたの望みを叶えてくれるよう、自分磨き頑張って下さいね。

    トピ内ID:2125349835

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    幸せ度

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    🙂
    十人十色
    アラフィフ、大学生の子ども有りの夫婦です。
    会社員の夫は、今でこそ2500万以上の年収ですが、35歳前後は丁度、トピ主様のご主人と同じく1800万前後の年収でした。

    当時は私が完全に専業主婦で、子どもがいた点は違いますが、借上社宅で住宅費が殆どかからなかったので可処分所得はそこまで変わらないかと。
    正直、トピ主様の望むような贅沢は、先々の事を考えると出来ませんでした。

    トピ主様はパートをされているので、その分は美容や趣味嗜好に自由に使われてもいいと思いますが、今後、お子さんを授かるかもしれませんし、離婚や死別、病気(縁起でもない事書いて失礼)等、不測の事態に備えて、貯蓄しながら、ご自身が稼げる勉強等に時間とお金を割いたらいかがでしょう。それなら、ご主人も、もう少しお金を出して下さるかも。

    因みに、私は子どもが手が離れた後、週2で仕事をしだし、120万前後の収入を得ていますが、半分貯金、半分は自己投資と称して美容や資格取得費用としています。夫の年収も順調に上がりましたが、住宅ローンや子どもの学費等もあり、贅沢できるというほどでもないです。

    美容費用(髪、歯、皮膚のメンテ)も歳を重ねる毎にあがりますし、お若いし、お子さんがいないなら、自由にできるお金を稼げる自分になった方が後々幸せ度が高いと思いますよ。

    トピ内ID:4134220965

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    いろいろですね。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
    うちはご主人の本業位の年収の夫と専業主婦の世帯です。
    うちの1ヵ月の外食費と同じ位なので、トピ主様世帯の年収だと倍でも問題ないと言う印象です。
    また、35年の住宅ローンであればうちと同じ返済額なので年収の割にお手軽物件なのかなと思いました。
    生活費の35万円をどのようにお使いかはわかりませんが、家や外食のお店をワンランク上にしてもらうと満足度が変わってくるかもしれないですね。

    トピ内ID:4515223028

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    半分貰えるなら提案飲みましょう

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    皿洗い、お風呂掃除、トイレ掃除、ゴミ出しをすれば、半分貰えるなら良いのでは?

    皿洗いなんて2人分で、しかも外食が多いなら大した手間じゃないと思いますし、トイレだって毎日やらなくても大丈夫だろし、ゴミ出しなんてゴミ出すだけ。

    お風呂掃除だけはちょっと面倒いですが、それでも半分貰えるなら、大した事ないような。

    しかし不貞腐れた態度って事は、結婚してあげた!なんて上から目線は通用しなさそうなので、あまり欲張らない方がいいと思います。

    お子さんも居ないようですし、それだけ高収入なご主人なら、もっと若い女性とでも結婚出来ますからね。

    トピ内ID:0458067620

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    よかったね~

    しおりをつける
    まにまに
    それ、汚れ仕事じゃないですからね。
    皆さん、当たり前にしてる仕事。
    トイレ掃除もできないの?
    一人で暮らしてたら、自分で掃除するし、将来掃除の仕事するかもよ?

    低収入パート子なしで、生活援助してもらえるんだから、旦那様~と甲斐甲斐しく尽くしてあげましょう。
    結婚を受け入れたのは貴女の責任、契約ですから。

    トピ内ID:3668043035

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