詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    10歳年下の彼との付き合いについて

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    みかん
    恋愛
    タイトルの通り、10歳年下の男性の方と今後のお付き合いについとても悩んでいます。 私は39歳彼は29歳です。 私はバツイチ、彼は未婚です。 きっかけは私からですが、今は気持ちが逆転したのか彼からの押せ押せな感じでお付き合いし、半年経ちました。 ここにきて、私が10歳の年齢差と、疲れも顔に出やすくなり、髪の毛も細くなってきたりと自分の見た目が気になって付き合うのがしんどくなってきました。 私は自惚れとかでは全くありませんが、美容や身支度にはそれなりに気を回しているので、年齢より老けて見られたりなど、そういう事はないです。気にしすぎて強く落ち込んだりもします。 今までは上の方とのお付き合いしかなかったので、楽な部分もあったのですが、年下、しかも10歳差となると…姉に?見られてないか、彼は大丈夫なのだろうかと恥ずかしい様な申し訳ない気持ちになります。 彼に聞くと、好きな理由なんてないし、理由が必要ないのが俺の考え。良いところダメなところも含めて全部好きだといつも言ってきてくれて、 どんな理由でも別れないと強く言い返されます。 私が薄毛になったらどうするの?と聞いたら、 カツラがあるじゃんとか、サラッと言います。 整形も一切不要、そのままでいて欲しい、と。 彼を好きな気持ちはもちろんあります、 嬉しい気持ちもあります。 しかし、しんどいのです。 どうしたらいいのか分からない感覚です。 今は良くても、この先どうなるのか。 不安でいっぱいです。 本当にこの気持ちがずっと続くのか。 彼に対して今は別れがどうのとかは聞く耳を持ちません。 彼が良いなら今のままで、と思うのですが、 自分に自信が全く持てないのです。 今は好きでも何年か後に彼の気持ちも変わるのではないかと。 彼は絶対別れないし結婚したいと言っています。 皆さんの考えを聞かせて頂きたいです。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:1258157928

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 25 面白い
    • 136 びっくり
    • 6 涙ぽろり
    • 45 エール
    • 5 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    並び順:古い順

    難しいよね

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんも解っていると思う。 要するに最初から最後まで彼主導で彼次第の恋愛にしかならない。 彼がトピ主さんを求め続けてくれるなら良いけど、彼の気持に陰りが出た瞬間にトピ主さんが何をしようが恋愛は終わる。 そんなことをトピ主さんも感じ取っているんじゃないかな? そしてそれが失礼ながら外見の衰えと共に意識をしてしまっているという事かもしれない。 正直、年下男性とのお付き合いや結婚においてはこの不安が消えることは無いと思う。 こういう恋愛は確かに年下男性が追いかけなければ成立しない。 つまり彼が追いかけるのを止めた瞬間に恋愛だろうが結婚だろうが終わるという事 トピ主さんの意志にかかわらず。 現状は彼がトピ主さんを追いかけているのでお別れは難しそう。 でも終わりが来るなら終わりはあるということ。 その彼と数年のお付き合いを楽しむという形で頭を切り替えられればいいんだけど。 もちろんその先の未来も可能性としてはあるんだし。

    トピ内ID:1809717709

    閉じる× 閉じる×

    子供のことかなぁ、、

    しおりをつける
    沼と湖
    結局のところ 結婚、子供の件ですかね。 あなたが子供を欲しいなら即プロポーズ。 できるなら授かり婚を狙う。 時間が無いですよ。 交際は、このまま、、、子供ができることなく 五年ほどして彼が子供欲しいってなった場合には別れるしかないですよね。 あなたは卑屈にならずに 年下に彼がグイグイきてるのですから、そのまま交際したら良いと思う。 それに 年齢差があるないに関わらず別れってカップルにはつきもの。 結婚しても離婚もあるんで。 カップルによって理由は様々で。

    トピ内ID:3672484456

    閉じる× 閉じる×

    うーん・・

    しおりをつける
    🎶
    ケルン
    交際が半年という事なので、彼の言葉はまだ新鮮さがかってそうですね。 主さんも結婚、離婚を経験されてるのなら分かると思いますが、誰しも交際当初のテンション高めからどんどん下がって行く事は理解されているかと。 またそれとは別に、年齢差、美醜を酷く気にする人は年の差恋愛には向かないです。 自分の年齢を忘れて同等ぐらいの人でないと。 そういう意味では主さんとその彼は難しそうな気がしますけどね。 とにかく1年、2年・・と交際を続けて彼の変化を見るしかないのでは? ずっと変わらないのか? やっぱり慣れて飽きて・・となるのか? 現段階ではちょっと判断出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:0002424357

    閉じる× 閉じる×

    先のことは誰にもわからない

    しおりをつける
    🐧
    ぺん
    今どんなに好きでも、先のことはわかりません。何年後には気持ちも冷めているかもしれません。これは歳の差に関わらず、どのカップルもそうだと思います。 私事ですが歳上の彼氏がいます。これはありがちと思いますが、年齢差は23歳です。 彼もバツイチで、告白も彼からでした。1年経ち、今では私の方がべったりです。 他のレスにもありますが、歳下主導の恋愛ではあるかもしれません。少なくとも彼は、わたしがもう無理と言えば簡単に手を離すでしょう。 しかしいち成人した大人同士として付き合っていますから、そんな勝手なことをしようとは思いません。わたしが本気で交際している分、彼も本気であることを示してくれています。それで十分です。 先のことはわからないよね、という気持ちを持ちつつ、今を真剣に楽しんではいかがですか? 歳の差なんて気にしない。今そのまんまのあなたのことを、彼は愛しているのだと思います。

    トピ内ID:4708456608

    閉じる× 閉じる×

    気休め言ってもしょうがないので

    しおりをつける
    🐧
    PQマヨ
    その不安はずっとつきまとうし、晴れることはないと思いますよ。というより、むしろこれから本格的に突きつけられる現実です。 加えて、29歳の男の決断は揺らぐ可能性の方が高いので、このまま交際していくなら甘い見通しは立てないこと。いかなる結果でも受け止める覚悟で腹を括るしかないですよ。 見た目云々などより、あなたがしっかり彼をリードすることの方がよほど重要です。細かいことに囚われるならやめておくべきでしょう。

    トピ内ID:5231996124

    閉じる× 閉じる×

    気にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    ママ友で8歳年下旦那がいました。 結婚の時に旦那さんの親族の反対はなかったけどママ友の親族が反対したと聞きました。 彼が結婚したいと言うなら結婚に向けて行動したらいいです。 私も子供を産むのにタイムリミットがあるから 早くしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8991706114

    閉じる× 閉じる×

    どんな愛も何時かは冷めるし

    しおりをつける
    🙂
    チップイン
    人の考えも往々にして変わります。でもそんなこと考えていてはトピ主さん恋愛なんて誰も出来ないと思います。大切なのは今現在だと思います。事実恋愛には年齢は関係ないそうですよ。  ハッキリ言ってトピ主さんが今心配していることは実際入籍してから考えれば良いことだと思います。  10歳若かろうが年上だろうが恋愛することには何の支障もありませんよ。相手男性もそう言っているのなら今現在の恋愛を全身で楽しむことだと思います。  ただ最初にも言いましたが愛は何時かは冷めるものらしいです。そして恋愛は相思相愛でなければ成り立ちません。どちらかの愛が冷めたら冷めたときまた考えれば良いのではないでしょうか。先走って将来を心配してもしょうがない気がしますよ。

    トピ内ID:5768760683

    閉じる× 閉じる×

    彼がお子さんを希望してるなら、早めに結婚されては?

    しおりをつける
    😨
    スライム
    心配するのは分かるけど、同年代でも浮気したり離婚したりもあるから、年齢差だけで辞めておいた方がいいとは思いません。 ただし、彼がお子さんを希望してるなら、早めに結婚した方がいいと思います。 本当なら彼の愛がホンモノか数年かけて見極めたいところですが、お子さんを希望してるなら、悠長に付き合ってる時間は無いと思います。 その一点だけ確認されては?

    トピ内ID:7666220565

    閉じる× 閉じる×

    年の差恋愛の鉄則と思う事

    しおりをつける
    🙂
    ハンドパワー
    周囲の年の差婚の人たち、カップルを見ていて思うのは、 年齢が下の人からの熱烈な気持ちが必須条件だという事です。 知人は奥様が12歳上で結婚してもう20年です。 そして年下夫が今だに奥様にゾッコン。 こういう経過になれば問題は無いと思いますが、 まずはトピ主さんが自分の人生を悔いなく生きるしか無いと思います。 それと、女性は若さが大事とかよく言いますが、 年齢差カップルなのだから、見た目に差が出たとしても当然で、 それを頑張るのは良いですけど、そこにメインに惚れているのではなく、 中身の素敵さを見られている事を忘れないで下さい。 年齢が上になったらなったで魅力が増す人もいますし、 成熟した女性の素晴らしさをどんどん振りまいて良いと思います。 その方が、やたら見た目に腐心するより、 年下男性の心を掴んでおけると思います。 外見だけで男性を掴めるのは、それこそ若いうちだけです。 そこから代え難い絆を作るには、やはり人間性が重要だと思うのです。 もっと自分に自信を持って、堂々と、 年上女性の輝きを増し増しにして行って下さい。

    トピ内ID:8447936502

    閉じる× 閉じる×

    今の彼の言葉は

    しおりをつける
    🐱
    猫舌
    本心だと思います。彼を知らない第三者が言うのも変ですが。それはそれでよいのですがトピ主さんの悩みも十分に共感できます。 女性の39歳。美容や服装に気を使っている方ならまだまだ現役に綺麗なのでしょう。ただ今後ですよね。女性の場合はこれからの5年、10年が更年期と重なる事もあり心身共に辛い時期かもしれません。 「今は絶対に別れない、結婚したい...」と強く主張しても10年後も変わらずそうかどうかかなり疑問です。「やっぱり子供が欲しいから」と言われても相手を責めることはできません。トピ主さんもこういう青写真が透けて見えているから自信が持てないと仰るのでしょう。結婚しても尚、日々不安に駆られて生きるのは嫌です。私だったら今、自信がないのならやめます。

    トピ内ID:0199081159

    閉じる× 閉じる×

    逆プロポーズする

    しおりをつける
    🙂
    年上妻
    本来ならせめて2~3年付き合ってからの話だけど トピ主さんには時間がありません。 なので彼の気持ちが決まっているなら トピ主さんから逆プロポーズしてみたらどうですか? バツイチだし年上だし彼氏親からの反対は必須 トピ主親の反対もあるかもしれません。 反対を押し切ってトピ主さんとの結婚に向けて一生懸命に動くか その時に彼の本気度が分かりますよね。 子供を望むのなら将来のない男性とゆっくり付き合っている時間はないので早めに見切りをつけた方が良いです。 彼が良いなら今のままで と書いてあるけど子供は望まないの? 彼氏もそうなの? それなら 時間はたっぷりあります。 2~3年付き合ってから色々見極めれば良いのでは? 彼はトピ主さんを好きになったんだからもっと自信を持ってね。 ちなみに私12才年上妻です(笑)

    トピ内ID:9011099813

    閉じる× 閉じる×

    トピ主次第

    しおりをつける
    🙂
    姉さん女房
    夫が10歳下です。 トピ主さんや彼氏さんは子供はどう考えていますか? 一番重要なのはそこだと思います。 彼氏さんがもし子供を持ちたい、もしくは持てたら持ちたい(どっちでもいいが諦めてもいない)なら、今のうちに覚悟(別れるにしても結婚するにしても)が必要だと思います。 子供問題を抜きにすると次は美容問題ですが、39歳ならまだそれなりに何とかなります。 問題は40歳超えてから、もっといえば閉経からです。 私は去年更年期がきて閉経も近づいてきました。 いきなり老化に加速がかかったような自覚がありますが、夫の態度は変わりません。 そういう年齢だしそういうもんだよね~という感じです。 (現在は40代と30代です) 私はトピ主のような不安(私が先に老化する)はとうの昔に通り過ぎていて、結婚するころ(私30代のころ)には「私が先に歳とるのは当たり前、それが受け入れられないなら夫なんかいらん」と開き直っていました。 私は元々独身主義で結婚する予定が無かったんです。 だから10歳下とも付き合えたし、結婚してみることもできました。 結婚してみたら予想外にうまくいったという感じです。 正直、39歳で見た目を気にしながら年下と付き合うのはトピ主のメンタルがきついと思います。 今後数年のうちにさらなる老化が来るからです。 (更年期、閉経、白髪、シミシワ・・・) 歳相応に老けるのは当たり前と思えない、若さを保ちたいともがくような状況なら厳しいのではないでしょうか? トピ主は今後再婚したい気持ちはありますか? もし再婚はしなくてもいいという覚悟があるなら、彼と付き合っていけばいいと思います。 うまくいったらラッキー、破局しても仕方ないと自然に任せられるなら。 でも、破局が怖い、誰かと再婚したいと思うなら、トピ主にとって10歳下の彼はリスクが大きく負担も大きいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6141701846

    閉じる× 閉じる×

    人の気持ちに“絶対”などは無い。

    しおりをつける
    🙂
    覚悟
    >彼は絶対別れないし結婚したいと言っています。 そんなのは話半分に聞いてた方がいい。 なぜなら、人の気持ちに“絶対”などは無いから。 数年後、もしかしたら来年あたりにでも彼の気持ちは変わってるかもしれないし、トピ主の方がそうなる可能性もある。 正式に結婚してても気持ちが変わって離婚する人が多いのだから、 付き合ってる段階でなら、なおさら変わりやすい。 他に素敵な人に出会ったら結構簡単にそっちに気が行くもんだよ。 >今までは上の方とのお付き合いしかなかったので、楽な部分もあった トピ主の気持ち分かる。 相手が年上だと、自分の方が有利で心理的余裕が持てるから楽なんだよね。 うちは私が若くて(20代半ば)、夫が30代でそこそこ年上だった。付き合って半年後にはプロポーズされた。 こういうのって、結局決める立場にあるのは若い側なんだよね。 こっちはまだ時間に余裕があるから別の人も選べるけど、相手はそうじゃない可能性が高い。 実のところ、この先まだ他にいい人がいるかもしれないし、とも思ったので、彼には「もう2~3年待ってほしい。それでもまだ20代だし、それくらいで結婚したい。」って言ったら、 すかさず「その間に他の男に取られたら困るから、今決断してほしい」って言われた。 さすが、年の功?なのか、人の気持ちがよく分かってるなあと、妙に感心したわ(笑) トピ主の彼は今後30代半ばになっても若い女性を選べる。 もしそんなことになったらトピ主はどうするの? 辛くない? そういう事態になったとしても後悔しない自信があるなら、 このまま彼と付き合っていったらいいと思う。 別れがくるまではそれなりに楽しい日々が過ごせると思うから。

    トピ内ID:3192339560

    閉じる× 閉じる×

    お気持ち良くわかります

    しおりをつける
    blank
    匿名
    現在同じ気持ちを抱えてるものとしてレスしたくなりました。 でも私からしたらトピ主さんが羨ましいんですよ 私はまもなく50才を迎えます そしてほぼ間違いなく閉経も迎えようとしています。 体調は今のところ変わりなく過ごせていますが、やはり美容という意味では 歳を実感せずにはいられません 相手はかたや15才下の30代半ば。 ’年は関係ない’という言葉をもらいましたが、その時は3年前でまだ生理も順調にあり そこまで老いを実感することはなかったんです。 でもこの一、二年ではっきりとした変化に心がついていけず、ずっと苦しい毎日です こんな自分が男性の気持ちをいつまでつなぎ止めていられんだろう、 やはり男性の心変わりが怖いんです。 唯一少しだけの希望は、男性の性格がとても冷めていて妙に達観しているなと 感じさせることです。常に冷静で、自分という確固たるものを 持っている。これがどこにでもいる男性だったとしたら信頼は出来なかったでしょう。 人を表面的なもので判断しない、そう思わせる人なので不安だらけの心の中 もう少し男性を信じてみよう、そう思えます。 トピ主さんたちはお付き合いの期間はどれくらいかわからないですが、 彼氏さん、そこまで言い切ってくれる人なら自信持って欲しいです ただ、先のことは誰にもわからない。こればかりはどうしようもないこと。とも思います そのためにはトピ主さんにできることは彼氏さんに依存することなく恋愛以外でも 何か夢中になれることを持ってはいかがでしょうか。 私は音楽が好きなんですが、とある事情で男性から離れた期間が一年あったんですけど、その間たくさんライブに行きました。それでだいぶ毎日が救われていたことありました。 毎日に楽しみや張り合いを持つこと、女性にとって歳を重ねることはマイナスに感じることばかりですよね。少しでも前向きに過ごしていきたいですね

    トピ内ID:7739016505

    閉じる× 閉じる×

    絶対を口にするような人は深く考えていない

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    >年下、しかも10歳差となると…姉に?見られてないか、 少なくとも年上女性には見られているでしょう。 同世代と思われたいなら無理ありますよ。 >どんな理由でも別れないと強く言い返されます。 10歳年上の女性に彼が惹かれるのだからトピ主さんが魅力的な女性な事は分かります。 そんな女性と交際半年なら今が一番幸せでしょう。 口ではいくらでも言えますよ。 >私が薄毛になったらどうするの?と聞いたら、カツラがあるじゃんとか、サラッと言います。 本当に薄毛だったら今はないと思う。 サラっと言えるのは深く考えていないから。 >彼は絶対別れないし結婚したいと言っています。 だったらもう既に結婚に向けて動きだしているはず。 ただ付き合うだけなら何も問題ない。 でもトピ主さんに再婚願望があるなら今すぐに決断を迫った方いい。 彼も望んでいるなら丁度いいじゃないですか? 一般的に考えたら早いですけど10歳年下の男性と結婚するならそれくらいの勢いは必要です。

    トピ内ID:2103544961

    閉じる× 閉じる×

    正直

    しおりをつける
    匿名
    正直うらやましいです。 そのままを好きだと言ってもらえてることが。 見た目に自信がなくなってきたなら内面を磨いていけば良いと思います。例えば料理。 小説を読んだりするのも楽しいと私は思うのですが。 あまり参考にならなかったらすみません。

    トピ内ID:5014873381

    閉じる× 閉じる×

    彼のスペックは?

    しおりをつける
    blank
    nemo
    29歳という事は、それなりの職と収入を得ていると考えてよいのでしょうか? もしそうなら今のうちに結婚なさいな。 彼があなたにのぼせている今の内がチャンスですし、子供が出来る可能性も高い。 結婚・出産を考えるなら早い方が良いです。 もし出産にそれ程執着がないのでしたら、もっとゆっくりした付き合いでも良いと思います。 その場合は、ひと周り大人になった彼と別れることになっても、年上の余裕で快く送り出してあげてください。

    トピ内ID:7497266501

    閉じる× 閉じる×

    不安なのはとても良く分かります

    しおりをつける
    😉
    Benn
    でも、それは彼にとても失礼だし、傷つける行為です。 私はトピ主さんと同い年、17歳年下の彼と3年半年付き合い、昨年結婚しました。 付き合い始めた時彼は未成年、現在も22歳の学生結婚です(内定が決まったのでプロポーズしてもらいました)。 私も最初は彼のことが信じられませんでした。 彼からの5度の告白を受け、未成年だったのでご両親の許可を経て交際をスタートさせました。 若い時にによくある、年上に憧れる一時的なことだと思っていましたし、彼に好きな人が出来たときは、すぐに送り出してあげようと心に決めていました(途中からはここまで育てて盗られるのは嫌じゃ!老後の面倒看て!って思ってましたが笑) 私もトピ主さんと同じで年齢よりは若く見えるようですが、39にもなると流石に白髪も増え、肌もたるみ、かなり老いを感じるようになりました。 でも彼は今だに綺麗、可愛いと言ってくれます。最初は私も否定したり、そのうちもっと老けるよ、髪も薄くなって皺くちゃになるよ、と言っていましたし、そうなった時は流石に冷めるだろうなと思っていました。 自分の心を守るためにも、今後の良くない未来の話しを沢山しました。子供も望むのは難しいだろうとも。でも、私のそういう話は全て、彼の想いを否定することだったようで…深く傷つき怒らせ沢山喧嘩をしました。 そして、ある時ふっきれました!笑 主さん、今この瞬間が一番若いのに、その瞬間を悩みに費やすのって勿体なくないですか? 先がどうなろうと、今はお二人の関係は真実なのだから、それを信じて楽しんでみてはどうでしょう?その方がきっと楽しいですし、若々しくいられると思いますよ。 どうか、彼の気持ちを受け入れて、信じられなくても【信じているフリ】をしてあげてください。 彼はそれでかなり救われると思うし、主さんにも良い関係として返ってくると思います。 応援しています☆

    トピ内ID:9764337011

    閉じる× 閉じる×

    絶対なんて誰にもない

    しおりをつける
    🙂
    こなきじじい
    これが同年代のカップルでも絶対なんてないでしょう 現代の離婚率の高さを考えたら。。。。 失礼ですが、トピ主さんには子どもを持てるラストチャンスかもしれないので 彼が押せ押せの内に 結婚して、子供作ってしまうのがいいと思います。 後のことは後で考えるという事で。。。 まあトピ主さんが自立していて、そこそこの仕事を持っているという前提ですけど。。。 五年後彼が同じ考えかは分かりません でもそれは同年代カップルでも分からないこと とりあえず今は彼と一緒にいる 彼の気持ちが離れたら別れるでいいのでは? ただし 私が彼の家族、友人の立場なら、そこまで年上との結婚は後悔するから、辞めた方がいいと言います。正直母親だったら、妹だったら、えーやだなーって感じです。母親なら孫見れないかも、と絶望的な気持ちになります。家族の反対は覚悟した方がいいかもです。

    トピ内ID:0667806299

    閉じる× 閉じる×

    今は少なくともトピ主が良いと思ってくれてる

    しおりをつける
    🙂
    ソマリ
    若い同士で結婚しても嫌になって離婚とか全然有りますし、もうね、先の事をいくら考えても仕方ないと思います。 今好きで、相手も望んでるなら付き合って行けば良いと思います。 10歳も下の男性と付き合える、しかもその年齢で! なかなか居ないと思いますよ。 せっかくなんですから楽しめばいいんです。 それに外見の差は、そりゃ10も違えば違って当たり前ですって。 彼の方は気にしてないのに、トピ主が異常に気にしてるだけですよね? 言い方悪いですが、年上女性が嫌なら最初から付き合ったりしないと思いますし、若い子がいいならとっくにそっちに行ってますよ。 少なくとも今はトピ主がいいと思ってくれてるんですから、自信を持ちましょうよ。 ちなみにウチも私が年上妻です。 夫が、もっと若い子と結婚すりゃ良かったって思ってるか分かりませんが、10年経ちますが仲良くやってますよ。

    トピ内ID:7666220565

    閉じる× 閉じる×

    自分と向き合って現実を見ましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    貴女はバツイチですから、結婚、出産、育児と一通り経験していらっしゃるでしょう。彼は未だです。今後、結婚、出産、育児をしてみたいとなったら、貴女はそれを叶えられますか? どれだけ頑張っても実年齢はごまかせません。なぜなら出産にはタイムリミットがあるからです。 また、若いウチは年上が良いものですが、年を取ると年下が良くなります。 彼が貴女の年齢になった時に、今と変わらず貴女を愛してくれると思いますか?どう考えても不安なのは至って普通のことだと思います。 従って、彼と将来を考えるのはどうしても無理ですから、今を楽しむか、別れを告げて一人で良きるか、年相応の相手を見つけるかのどちらかでしょうね。

    トピ内ID:2661204417

    閉じる× 閉じる×

    年上だからできること

    しおりをつける
    blank
    しんどい
    35過ぎてからの成功率は低い。年の差カップルは破局の可能性が高い。 幸運とリスクを同時に抱える形になりますね。 個人的に3つ年上の女性と交際したことがありますが、私が年より若く見られるせいもあってか、時折カップルに見られない。デートをしていても彼女が傷つく場面が幾度となくありました。 でも、年齢は自分の生きてきた証。そこにネガティブになるのは人としての魅力を失うことを意味すること。 29歳は大人でもあるけど、まだまだ甘い側面もあります。若作りはいいですが、39歳なら彼を導き、支えてあげる立場です。そこで彼に合わせて29歳に戻るのは絶対に違うと思う。 むしろ、年齢を強みにするつもりでないと長くは続きません。 年上の自分に何ができるか、若さを補うものが何かないか、よく考えてみてください。

    トピ内ID:8704959678

    閉じる× 閉じる×

    先のことは分からない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    私の夫は、私の9歳下です。 私が42歳、夫が33歳の時に出会いました。私はバツイチ、夫は結婚歴無しでした。 出会いから2年後に結婚し、私は昨年還暦を迎え、若かった夫も50過ぎ。 今もラブラブの夫婦ですよ。 まあ、先のことは分かりません。 1回目の結婚でも、最初はラブラブでした。 出会いの時、私は30歳、元夫は33歳でした。 1回目の夫と今の夫、出会った時の私の年齢は違うけど、元夫と今夫は同じ年齢だったと思うと、何だか笑えます。 私が今の夫と付き合い始めた時、私もすごく悩みましたよ。 色々考えました。 先はどうなるか分からない。 いずれ、冷める時は来るかもしれない。 心変わりはあるかもしれない。 でも、今、彼が私にくれる幸せに感謝して、その時その時を精一杯生きよう。 そう考えるようになってから、楽になりました。 それから18年が過ぎ、今も幸せに過ごしています。 先はどうなるか分からない。 だったら、今を精一杯誠実に生きて行くしかないんじゃないでしょうか? トピ主さんの幸せをお祈りしています。

    トピ内ID:9706299335

    閉じる× 閉じる×

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    ななむ
    私もあなたと同じ年齢の時に(バツイチも同じ)、12歳年下の男性とお付き合いしていました。 それまでは年上の男性(しかも社会的ステータスや収入が高い方)としか付き合ったことがなかったので、自分でも戸惑いましたが、彼の一途さや若々しさが眩しくて交際をスタートさせました。 一年後に彼が私が30代のうちに結婚したい、と言い出し、私もその気になってはいたのですが、そのタイミングで、訳あって会えない時間が増えてしまいました。 そして半年後にお別れすることになりました。 結婚に前のめりになっていた彼が、別の女性の猛プッシュを受けて、結婚を前提にお付き合いすることになったからです。そしてわずかその数ヶ月後にデキ婚の噂を耳にしました。 辛かったです。初めて失恋で大泣きし、立ち直るのに時間がかかりました。 その女性は私より7歳年下、それでも彼より5歳年上でした。彼女もキャリアウーマンでした。 今思うと、彼は「出来上がっている大人の女性」に憧れていたのだと思います。そして「そんな女性を手に入れた自分」にも。 そしてその後どうなったか。 30代後半になった彼は、家を出て一回り若い女性と一緒にいるそうです。 私は普通の人と出会い結婚。諦めていた子供を授かり、平凡に幸せに暮らしております。彼と結婚できなくて本当によかったな、と思っています。 私も当時、彼との年齢差に怯えていました。好きになればなるほど。 そして他の方のレスにもあるとおり、40代半ばからの老化のスピードに日々恐れ慄いているのも事実。 彼の愛が本物なのか、続かない熱情なのか、よく見極めて、あなたの幸せを手に入れてほしいです。 彼の愛が本物であることを心から祈っています。

    トピ内ID:6044906755

    閉じる× 閉じる×

    幼く危うい考え方

    しおりをつける
    💡
    アキラめ~てる
    >彼に聞くと、好きな理由なんてないし、理由が必要ないのが俺の考え。 結局、気持ちがあればいいってだけの理由だね。 先のことを考えられていない幼い考えにしか思えないけど。 例えば、この先の障害については、どう意見しているのか? (容姿がどうのというレベルのことじゃなくて・・・) たぶん、話せていないよね? きっと回答も「大丈夫!どうにかなるよ!」の一択でしょう。 非常に幼い、勢いだけですね。 その程度の考えの男でいいのですか? まぁ、若い男と恋愛を楽しむっていうレベルなら、今のままでもいいのでしょうが、長い先のことを貴女が望むのなら、冷静に相手の思考をみるべきでしょう。

    トピ内ID:1250744521

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]