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    発言小町大賞2021
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    父を除け者にする母

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    🙂
    かた
    ひと
    母が父を除け者にするので、心が痛んでいます。

    私は都心で独立して家族を持ち、父母は地方の実家にいます。孫に優しい両親で、コロナ禍での心配もあり、よく連絡するようにしていますが、ワクチンを打てたらこちらに遊びに来たいと母は言っています。家事などをして何ヶ月か滞在したいようです。色々な経緯があり、夫もこれを問題なく受け入れる体制はあります。父にも一緒に来てねと言うと、密になるとか、狭いとか、とにかく父を除け者にします。そのうち父が、自分は行かないと言い出すのをいつものように待っています。

    以前、旅行に誘った時も、父を来させないようにして、父は旅行なんて好きなタイプじゃないと言い、一人で来ました。一緒にいるのが苦痛だと私によく言います。

    うちは単身赴任家庭だったので、お互い好きに生活していました。父は子育て丸投げだったので、母にも同情する部分はありますが、その分、子どもが独立してからは母は自由に旅行したりと過ごしていました。また、母は父の実家が大嫌いで、年に一回の訪問でしたが、よく文句を言っていました。父は、母方の父によくしていたんですが…。

    少し母のことを悪く書いてしまったかもしれませんが、孫思いの優しい母です。わたしが病気をしたときも、いち早く助けてくれたのも母です。
    でも息子はおじいちゃん子ですし、父ももう年なのでこれからは一緒に来て欲しいのですが、どうすれば穏便に一緒に遊びに来てくれるでしょうか。お知恵をかしてください。

    トピ内ID:8757379357

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    別々に交流

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    🐴
    麒麟が来る?
    どうしても父と母と一緒に遊びに来させないといけないのでしょうか?

    お母様がお父様と一緒にいるのが苦痛とまで言っているのに、かた様はお母様に苦痛を味合わせてまで、穏便に一緒に遊びに来させたいのでしょうか?

    もう、かた様の「両親仲良く」という理想をご両親に押し付けるのはやめて、それぞれありのままを受け入れて、感謝し、交流していってはいかがでしょう。

    ご結婚なさっているので、ご両親の心情もいろいろと洞察されていますが、夫婦には夫婦にしかわからない心の機微というものがあります。子どものかた様がみる世界と、ご両親それぞれが見ている世界は違うのです。

    ご両親は、色々と不満や問題を抱えながらも一生懸命に子育てに取り組み、かた様を一人前に育て上げました。もう、親の仕事から解放してさし上げてはいかがでしょう。

    それぞれと、交流しましょう。父親を誘ったことを母親に言う必要はないし、逆もそうです。父親だけ誘ったなんて、と母親から非難が来たらスルーして、次は母親だけ誘いましょう。きっと喜んできてくれるでしょう。

    よくCMなどで、両親そろって孫を可愛がるとか、年をとっても夫婦仲良くとか、それが理想でいいなと誰もが思いますが、人にはそれぞれの人生や歴史があるのです。

    父親、母親、という役割を超えて、ご両親それぞれと交流したり、いろんな話をしてください。息子さんも、どちらかをのけ者にしたりせず、両祖父母とそれぞれ交流させてください。

    両親一緒でないと意味がないということはありません。それぞれと別々に交流しても、きっとご両親の愛情を感じられるし感謝も伝えられると思います。

    トピ内ID:6911512225

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    離れて暮らしていたからお父様の大切さが分からないんだと思う。

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    🙂
    キャンディー
    多分、お母様は自由が良くなって身に
    染みついちゃっていて、今更
    って感じなのでは無いですかね?

    でもそうい中でも
    何不自由なく今迄来られたのも
    お父様あってのお母様なのにね。

    そう言ってあげてはどうですか?

    今更その年になって離婚しても
    良い事なんて有るのでしょうか?
    ないなら夫婦仲良く居るのが
    1番の様に感じます。

    主さん自身、お母様がなんだかんだ言って
    お父様を旅行に誘わなかったりして
    お父さんを邪険にするお母様を
    目のあたりにしてどう思うのですか?

    私にも経験が有るのですが、
    私は何だかんだと父を悪者の様に
    言う母が嫌で嫌で、ある時
    夫婦喧嘩して飛び出した父だった
    のですが、私は今迄散々父の
    事を悪く言っていた母に嫌気が
    さしてハッキリ言いましたよ。
    「お母さんからしたら、ああいう
    お父さんかも知れないけど、
    私からしたら私のお父さん
    だから!」って
    そしたら父の性格が~とか
    今迄が~とか言ってたけど、
    そんなのどんな性格だか
    今初めて父の性格を知った訳でも無し。
    それを思ったら妻としてどうなの?
    ってマジ切れました。

    夫婦の事は夫婦にしかわからない
    とありますが、主さんが本当に
    そのご両親を何とかしたいと
    思うなら沢山方法は有るけど
    お母様と話し合ったり
    するのも1つの方法だと
    思います。

    トピ内ID:3390538373

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    トピ主さん、もっとしっかりしようよ

    しおりをつける
    🐤
    なな
    >うちは単身赴任家庭だったので、お互い好きに生活していました。父は子育て丸投げだったので、

    仕事で単身赴任をせざるを得ず、子供のそばに居たくても居られなかった父親を“母に子育て丸投げした父”とは言わないと思います。

    なぜ家族と離れて遠く離れた地で一人寂しく仕事に励んだのか?
    妻子を養うためではありませんか?
    子供の食費や学費をせっせと稼いでくれたそのお父様を、子育てを丸投げにした父と娘が言いますかね??

    >どうすれば穏便に一緒に遊びに来てくれるでしょうか。

    「お父さんも一緒に来られる様なら来て。お父さんを一人家に居させることになる様なら、もう高齢のお父さんが気掛かりで仕方がないからお母さんも家に居てあげて」と言えば良いと思います。

    上記の言い方は飽くまでも私ならその様に言うという一つの案に過ぎないので、トピ主さんなりの言い方を考えれば良いと思います。

    お母様に伝える内容としては『両親揃っての訪問(滞在)以外は受け入れ不可である』ということを伝えるのです。

    娘のあなたがしっかり言えない事には、他に方法は無いよ。

    例えば私があなたの子供だった場合、物心がついて祖母や母が祖父にしていることが分かり始めた時にはショックを受けると思います。
    良いおじいちゃんなのに祖母から蔑ろにされて、母がそこに加担していることをとても悲しく思って泣けてしまうよ。

    加担まではしていないと言いたいことでしょうが、母の言い分を通して父を置き去りにしての滞在を受け入れたら、それは加担と同じです。

    今、改善しなくていつするのですか?
    今、この現状を変えることをしないのだとしたら、トピ主さんも充分に悪いですよ。

    お父様がこの世を去る間際に枕元で「ごめんね」と泣いても遅いのですよ。

    トピ内ID:2329717718

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    お母さんの気持ちもわかります

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    🙂
    まるこ
    一緒にいると気疲れするか、イライラして旅行も楽しめないんでしょう。
    どんなお父さんかわかりませんが、お母さんにとっては一緒だとくつろげない人なんでしょうね。

    一緒に来て欲しいと思っても、お母さんが嫌なら無理だと思います。
    お父さん、お母さんで別々に来てもらうしかないのではないですか?
    でもそうしたら、お父さんは来ないのでしょうか?
    お父さん1人でも気軽に来てもらえるようになったら良いですね。

    トピ内ID:0431659266

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    お父さんが好きですか?

    しおりをつける
    🙂
    シマネコ
    トピ文を読んで思うのは、お母さんは長年の孤独感の辛さから、
    面当てで現在お父さんを排除して、
    自分の方が娘と仲良しという心づもりなんだと感じますね。

    でもこの問題は両親の問題であって、トピ主さんの問題ではありません。
    くれぐれも巻き込まれないで下さい。

    うちも両親は長年不仲、母は父の事を私と妹に悪く吹き込み、
    (実際悪い所もありましたが、私から見ると破れ鍋に綴じ蓋です)
    父を阻害しようと躍起になっていました。

    でもトピ主さん、お父さんもいずれ亡くなってしまいます。
    私も父の葬儀で過去を色々と思いましたよ。

    トピ主さんは自分の心を大切に、
    もしお父さんが好きなら、お父さんが好きと表明して良いし、
    お母さんの囲い込みには乗らなくて良いと思います。
    できるだけ公平に行動している事、両親に見せて良いと思います。

    トピ内ID:0355732341

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私の予想だと原因はこれだと思います。

    >でも息子はおじいちゃん子ですし

    これが悔しいんだと思いますよ。

    だって、我が子のことはほぼノータッチだったのに(実際は違うのかもしれないけれど)、可愛い可愛い孫が「おじいちゃん子」って、良いとこ取り。
    お母様、気分の良いものではないと思うので。

    トピ内ID:3068882322

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    別々に来て貰っては困るのですか?

    しおりをつける
    blank
    夫婦でも別行動
    そりゃ、別々に来て貰うと手間が増えて面倒だというのは分かりますがね。

    母親の事情が強調されていますが、父親はどう思ってるんですかね?
    もし、父親の方も(心境はどうあれ)母親と別行動で構わない、と思っているなら取り敢えずはお互いにハッピーですよね。

    お父さんの気持ち次第だと思いますが・・・。

    トピ内ID:3433414365

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    お父さんだけを誘ってみたら?

    しおりをつける
    🙂
    エス
     お母さんみたいな人はいますね。
     私の妻も似た傾向があります。(悪意がないのは分かりますが)

     きっとお父さんが優しすぎて妻の失礼な態度も許容してしまうのでしょうね。普通の人は自分で自己中な行動は戒めるのですが、世間や心が狭い人は身近な人が教育しないと気づけないままになります。

     お母さんは人の気持ちをくむことが苦手なのですから、逆の立場を知るためには自分が同じ立場になるしかありません。

     時々でいいから、あなたがお父さんだけを誘ってはいかがですか。意地悪にならない程度にです。

     目安はお母さんだけがお父さんを誘わない回数と同じ回数です。

    「お父さん、~連れてって!」
    「お父さん、カラオケ行こう~」

     私の娘は時々私だけを誘ってくれます。妻が「私も行く」と言えば「ダメ!今日はお父さんとだけ行きたいの!」「お母さんとは前に一緒したでしょ!」と娘が断ります。娘なりの指導なのでしょうね。多少の効果はあるようです。

     主さんも2人同時ではなくて、時々お父さんだけを誘ってはいかがですか? 勿論その上でお父さんがお母さんも誘うなら優しく受け入れてあげてくださいね。

     ちなみに私達家族は、夫婦間も親子間も仲良しですよ。きっとサジ加減が上手な娘の心使いのおかげでしょうね。

    トピ内ID:0906633911

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    なんだか

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    子供みたいなお母さんですね。
    今までわがまま許されてきちゃったんでしょうね。

    単身赴任してた人ってそういう扱い受けちゃう人多いみたいですよね。うちの会社にもいますよ。永年うちにいなかったから、一緒にいる方が不自然になっちゃうようで、家に居場所がないみたいですよね。
    外で一人で頑張ってたのに、なぜか家族の中で下に見られてのけ者になっちゃってるんですよね。

    一回本音で話してみるのもいいかも。
    「お母さんはお父さんをのけ者にしてるの?」って。
    そこで自分がしてることに気付いて目が覚めるか、そんなことないととぼけるか、もしくはキレるか。
    その出方次第でこれからのことを考えたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6213351950

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    命の洗濯

    しおりをつける
    🙂
    みんとちょこ
    お母様は、お父様がいない状態に慣れているから、定期的にお父様と離れて命の洗濯がしたいんでしょうね、それはわかります。でもトピ主様が巻き込まれることない。ていのいい家出みたいなものだから。

    でもそれはお母様が一人旅や女子友と旅をしてくれればいいわけで、あなたは娘だから出来ない。
    「お母さんが言ってることはわからなくもないけど、私は2人とも自分の親だからどちらかに肩入れは出来ない。私も孫もお父さんに会いたいから夫婦で来ないなら受け入れられない。お父さんの愚痴も、私の半身の愚痴を聞くようだから受け入れられない。そんなこと言うお母さんが嫌いになってしまいそう。私はお母さんもお父さんも同じくらい好きだから同じくらい孝行したい。お父さんが来たくないといっても私が会いたい。」
    とはっきり言いましょう。

    娘を味方につけたい母親って多いですよね。
    うちもそうでした。

    トピ内ID:8514510893

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    子どもは親の事情をすべて知っているわけではない

    しおりをつける
    🐤
    野路菊
    トピ主さんの知らない事情が必ずあります、必ず。
    知っているつもりでも、事実は全く異なっていたりします。
    ご両親で、1つの事柄についてそれぞれが別の解釈をしていることもあります(どちらも正しかったりします)。
    とにかく、トピ主さんは口を出すべきではないと思います。
    下手に口を出すと、まとまるものもまとまらなかったりします。

    ご両親一緒の行動をご両親が望んでいるのであれば、トピ主さんは協力すれば良いと思います。
    しかしそうでない場合、無理に何かを画策して、ご両親は喜びますか?
    トピ主さんの自己満足だと思います。
    別々におつき合いするしかないでしょう。

    トピ内ID:5763815412

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    お母様に感謝

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    うちの母みたいです。

    違う点はトピ主のお母様はトピ主にお父様のグチをあまり言わなかったんですね。
    だからお父様の悪事やお父様が如何に頼りない対応でお母様が義両親から嫌な思いをさせられたのか知らない。

    単身赴任のいきさつは分かりませんが、一人での子育て大変だったと思いますよ。仕事をされてたかどうかは分かりませんが、毎日精神的にも肉体的にもキツかったんじゃないでしょうか。
    そんな中、単身赴任先でお父様の浮気があったのかも知れない。

    トピ主のお母様はトピ主の教育のためにお父様のことはあまり悪く言わなかったので、トピ主は今も好きなんだと思います。その点はお母様素晴らしい。
    でも、お母様の今後の生活に口を挟むのは辞めたほうがいいと思います。
    貴方が成人した時点で責任は果たした訳で、もう自由にさせてあげるべきです。

    トピ内ID:8871099650

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    単身赴任って罪だと思いますよね。

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    小さい子供が居ようと居まいと最低でも3年間別居しないといけない。
    会社も出来るなら、単身赴任辞めて貰いたいですね。
    誰も好きでやっているわけでも無い、ただ断れば昇格に影響するようです。
    大きな企業で支店が沢山ある会社なら、次の転居先も単身赴任なんて事もあり得るんでしょうね。

    お父様もよく頑張りました。
    本来なら家族全部で転勤先を回る家庭もある中で、一人で頑張ってくれたんですね。
    お父様にもありがとうと言ってあげるべきです、お母様にありがとうと言うなら。

    母親は娘に対しても結構大胆です。
    娘の家でも自分の家の様にふるまえる。
    その点父親って娘の家の何処に座って良いかと悩む位離れていると思います。
    お孫さんとの時間、楽しませてあげたいですね。

    コロナが終息したら主様の家に来てもらうのでなく、ご実家に帰省してあげて下さい。
    ワクチン打てば出かける事が出来るようになるんでしょうかね。

    母親が何か月も滞在して良い事はないと思いますよ、御主人が受け入れる体制でも同居しての感情はやはり他人で難しいと思います。
    まず御主人の居場所が無くなる。
    主様もしんどくなります。

    帰省時に会うぐらいが親子の間ちょうど良いかと。
    余計なお世話だと思いますが。

    トピ内ID:9837986525

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    言った方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    牛蒡
    母親本人に、仲間外れは不快だと言えませんか?

    普段生活する上で、例えば母親のみが旅行や趣味に出掛けることはいいと思います。ある程度の距離を保つことも必要だと思うので。

    だけどトピ主宅を訪問する際は、両親揃って来て欲しいと言っていいと思いますよ。トピ主にとって両方が「親」なんだし、区別したくないと思うのは当然です。

    そうしないと夫婦の軋轢にずっと巻き込まれ続けることになり、トピ主自身がいつか母親を優先するか?父親を優先するか?の選択を迫まれる自体になりますよ。

    大事なのは、トピ主にとって両方が大切な存在なんだと、だからどちらかを特別扱いしたくないんだと、ちゃんと母親に伝えることだと思います。

    母親から非難されたら、それは夫婦で解決して欲しい、私はもう別世帯の独立した人間だと突っぱねていいと思います。

    普段から子育てなどで母親に世話になっているならまだしも、遠方なんでしょ?だったら言ったらいいのに。母親の性格で振り回されるのは嫌でしょ?

    トピ内ID:3046087657

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