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    趣味優先の夫との育児のあり方

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    😨
    まりこ
    子供
    夫婦ともに30代。まもなく1歳の子供がいます。私は育休中ですが、4月から保育園に預けて復帰します。 私は時短勤務は難しい職種のため、フルタイムで復帰します。帰宅は頑張って18時。夫は他業種で帰宅は19時です。 夫は多趣味な人で、結婚後や子供が誕生してからも、頻度を変えることなく続けてきました(平日夜2~3回、休日1~2回)。 この事で何度も何度も話し合ってきましたが、折り合いはつかず今はもう諦めています。 夫には子育てにおいて何も期待していません。 復帰を見据え、私がやり易いように育児をするためにどうしたら良いか考える中で、近隣に住む実家の両親に協力してもらうつもりでいましたが、夫がそれをとても嫌がります。 夫にそんなこと言う資格あります?? 趣味は自由にしていい。そのかわり、私の育児のやり方に文句言わないでほしい。私の考えは勝手ですか? 夫の主張は「実家に頼るくらいなら自分がやる」ではありません。「実家に頼るなら義実家(夫実家)に頼れ」です。 たしかに義実家の方が距離的に近いですが、私と義両親は常識、子育て方針、全てが合わず子供を預けるなど考えられません。子供も懐いていません。 全てが自分中心の夫に嫌気がさしています。 復帰が迫り、できるだけ安心して子育てできる環境を整えたいと思い気が焦りますが、ふと私のわがままなのかとわからなくなります。 どう妥協点をみつけたらよいのでしょうか。

    トピ内ID:2401478732

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    あしらう

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    🙂
    よつば
    何でも正直に言い過ぎだと思います。 義両親を頼れと言われたら「そうね、助かるわ」って言っておけばいいんです。 まさかそんなご主人が自発的にスケジュール調整とかするわけ無いでしょうし。 例えば実両親と買い物に行った。実両親と公園に行ったときに、誰と行ったか言わなければいいです。 実家にいたとしても、自宅にいた事にすればいいだけでは。 もちろん実両親には事情を話して口止めしておきましょう。 あと、義両親と全く付き合わないわけにはいけませんから、適当に顔を合わせる必要はあるでしょう。もちろんご主人の同伴できるときだけで問題ありません。 それと同じ頻度で実家に行っていることにするわけです。公平でしょ?と

    トピ内ID:0215032785

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    このままだと

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    blank
    ワーママ
    離婚になると思います これは避けたいと思っているでしょう 義両親には孫育てをお願いするのではなく 子育てをお願いしてはどうでしょうか あなたが、お怒りになる気持ちはすごくわかります だからと言って、今の喧嘩腰のままだとうまくいかないのは確か そして、使えない夫の言うこと聞いてられないのも事実 夫の両親を立てつつ(いざというときお願いしますと言いつつも) 自分の実家を頼る(別にわざわざ言わんでいい) というのが現実的かなと思います

    トピ内ID:7323337662

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    ご主人が折れないのなら、

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    🙂
    まんまうめーや
    主様の意志を貫けば良いのでは? と、思います。 可能ならば義両親へ”報告”はしておいた方が良いですよ。 ”旦那が趣味にかまけて育児に協力をしてくれないので私の良心の手を借ります” で、良いでしょう。 そこで、義両親に”ウチに預けなさい”と言うような事を言われたら、 ”私のわがまま(?)で義両親様には迷惑を掛けられませんので” と、断れば良いです。 旦那さんの言い分には、 ”だってあなたは自分自身を変えないでしょ!” で、良いでしょう。 他にも”義両親様に預けると私が誤解されるから!”と言うのも在りでしょうね。 子育ての価値観などが違うことはある意味人格否定になるから避けるべきです。

    トピ内ID:0698782691

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    すこ~しだけ義実家も頼る

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    🙂
    同じく趣味持ち夫
    >夫は多趣味な人で、結婚後や子供が誕生してからも、頻度を変えることなく続けてきました 私も頻度こそ減りましたけど続けています。 当然、妻としては不満はあるはずなので家事育児で貢献しています。 妻からは「無理しないでいいよ」と言われる事が多々あるのである程度納得してもらっていると思います。 >夫にそんなこと言う資格あります?? ない。 が夫がとても嫌がる事を続けると夫婦関係に影響出る。 離婚でもする事になればお子さんの為になるのが疑問です。 >私の考えは勝手ですか? 勝手ではない。 が「趣味は自由、子育てに関わらないで」はあまりいい状態とは思わない。 >たしかに義実家の方が距離的に近いですが、私と義両親は常識、子育て方針、全てが合わず子供を預けるなど考えられません。 少なくとも義実家はトピ主さんが結婚したいと考える程度の人間を育てた経験はある。 何よりトピ主さんは常識、子育て方針が会わない男性と夫婦関係をやっている。 自分と合わないから排除するのはどうかと思う。 >どう妥協点をみつけたらよいのでしょうか。 トピ主家の問題は誰一人妥協せず極端な事だと思います。 トピ主さんは義実家も少しだけ頼る。 ご主人は趣味の頻度を落として育児にも参加する。 これが妥協では?

    トピ内ID:5571069486

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    一度全部書き出す

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    🙂
    おばさんオジサン
    初めての復職でどれだけ大変な生活になるか想像するしかない状態だと思いますが、 「日常生活内の家事育児」 「保育園に預けることにより必ず増えること(送迎、洗濯物、連絡帳、行事のための休暇)」 「必ず起きる緊急事態(発熱やけがで呼び出し、感染症で一週間近く登園禁止)」 「万が一の緊急事態(天災、母親の急病)」 これらを、メモ紙(できたら色付き付箋紙)に1項目ずつ書いて並べて、母親がやること、父親が出来ること、二人とも出来ないこと、と振り分けます。 振り分けたものを、妻実家に全て頼めるのか、夫実家に頼めることはあるのか、無理な時はどうするのか夫婦で話し合ってみてください。 タスクの多さを見ても「俺は無理」と平気で言うなら離婚も視野に入れたほうが良いです。

    トピ内ID:7815547317

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    手を出さないのに、口を出さないで

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    たこ兄弟の母
    他の方も言っていますが、まともに話し合う必要はないです。 無意味です。 無意味どころか、最後は喧嘩になって後味が悪くなるだけ。 子育てについて、一切報告する義務はないでしょう。 夫が「義実家を頼れ」と、言われたら 「そうね」「いつかね」「そのうちね」と、流す。 主さんは淡々と進めればいい。 グチグチと不満を言ってきたら 「手を出さないのに、口を出さないで。 私だってあなたの趣味に対して口を出していません。 あなたが口を出すのなら、私も口を出しますよ」と、にっこり笑顔で言いましょう。 そして職場復帰するにあたっては、ちゃんと釘を刺しておく。 「あなたの趣味優先生活に、私はもう文句は言いません。 でもね、当たり前だけど、子どもはあなたには懐かないと思う。 そのことに対して、あなたも不平不満はなしにしてね。 自らATM宣言したことを、自覚してね」と。 当たり前ですが、子どもは夫に懐かず、主さんの両親に懐くでしょう。 夫が家庭に居場所がなくなるのは、時間の問題です。

    トピ内ID:6990847596

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    子供といたいと思えるように持っていく

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    🙂
    白桃
    義両親に頼れ!は「そうだね」と言っておけば良いんだよ、実際は頼らなくても 「たまたま母から電話がきたからお願いした」とかね だって、義両親は孫と遊びたいけど、世話したい訳じゃないかもよ? ご主人が勝手に思ってるだけでしょ? うちの親も子どもに会いたがってると謂われたら 貴方が世話してれば会えるチャンスも増えるのに残念ね~と、他人事のように言えば良い でも、根本は子供といたくなるのが大事 今はまだ小さすぎます 一歳までは、ママかママじゃないか、の二択の赤ちゃんは、パパが可愛がりにくいとは思います。 短い時間、トピ主さんがお風呂、食事のしたく等の間に、今、子供が喜ぶ遊びを用意してパパと遊んでもらうんです 長いのは難しいと思うので10分とかね そうやって少しずつ慣れてもらう あくまでも義務じゃなく、ちょっと今だけです 嫌がりそうなオムツとかではなく ミルクをあげるだけ、とか やって愉しそうなことを少しだけ この積み重ねをしていってみて下さい 諦めないで

    トピ内ID:8876441224

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    何かを犠牲に

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    🎶
    金木犀
    子育て、仕事、夫+義両親。 夫が変わらなければどれも丸く収めることは無理でしょう。 それともあなたが自分の仕事を諦めますか。 優先順位をつけて何を犠牲にするか。 答えは見えているような気がします。

    トピ内ID:9323665541

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    私の趣味は

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    コロッケナゲット
    実家の親だから貴方も好きに趣味をして、と言ったら如何でしょうか? 何か言われるでしょうが、同じ趣味の時間だから、と言って実家を頼ればイイと思います。 子供が、と言うなら貴方の趣味に家族は含まれてませんから、と相手を言いくるめましょう。

    トピ内ID:3679446872

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    頼るのは実家に、義実家には遊びに行く

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    😀
    おばはん
    どうしてご主人様はトピ主さんのご実家を頼ることは嫌なのでしょうか? ご主人様はどうせ趣味で夜は家にいないのでしたら、トピ主さんは勝手にご実家を頼ることは出来ませんか? もしかして、ご主人様がトピ主ご実家を頼ることを良しとしないのは >私と義両親は常識、子育て方針、全てが合わず子供を預けるなど考えられません。子供も懐いていません。 これが理由でしょうか? 日頃から義実家とは疎遠なのでしょうか。 でしたら、趣味と子育ての手伝いを引き合いに出すのはちょっとずるいような。 トピ主さんがご実家を頼らなければいけない事情とは何なのでしょうか? どの程度ご実家の力を借りるのか。 お互いの実家とのつきあい方で何か夫婦で拗れていることはありませんか? もし、何も問題がなければ、手伝いはトピ主さんご実家を頼る、ご主人様のご実家には土日に遊びに行くのはいかがでしょうか。 義実家に遊びに行くのですら嫌なら、夫婦二人で子育てする他ないのでは? もしくは、トピ主さんがご実家に戻れば良いかと思います。

    トピ内ID:9470839057

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    相手にしない

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    🙂
    ご主人は、自分がやりたくないことを、結果的にあなたの実家が代わりにやることに居心地の悪さを感じているだけ。 本来ならば父親の役割というものがあるはずだし、世間の多くの男性は、そんなことは言われずとも分かっています。 自分のバツの悪さを、不機嫌で蹴散らしたいだけ。相手にすることはありません。 ご主人は居ないものとして、粛々と子育てをしていけばいいのです。あなたの不満が爆発するのがいつかは分かりませんが、その時にグダグダ言わせないためにも、ご主人には好き勝手をやらせておけばいいのです。 やりたくないことをやらないでいい人生など、どこにもないことを、将来思い知らせればいいのです。

    トピ内ID:2212328731

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    主さんの戦闘体制が恐い。

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    🙂
    butterfly
    >子供も懐いていません これ、大問題じゃないですか? 1歳のお子さんですよ? 義両親に懐いていないって、そんな事無いと思いますが。 義両親の方に、自分の実家と同様に訪問しているのでしょうか? 子供は母親の顔色を伺います。 それは1歳の子供からそうです。 主さんが義両親の悪口を自分の親に言っていたら、それを聞いているお子さんも、お父さんの方の祖父母に警戒心を抱きます。 主さん、ご主人にもかなり不満を持っていて、義両親にも嫌悪感を抱いているのは、主さんのこの文章で良くわかります。 こんな一通の文章で主さんの事全く知らない他人が、主さんの性格や主さんの考えている事が分かるんですから、一日中一緒に居るお子さんは、母親の主さんの思考を感じています。 そして母親の顔色を伺って、母親の望む様に行動します。 パパのお祖父ちゃんお祖母ちゃんより、ママのお祖父ちゃんお祖母ちゃんが良いとか、思っていなくても言うんです。 その方がママ、機嫌が良いんだもん。 お子さんが義両親に懐いていないのは、そういう事です。 正直、良いじゃありませんか。 ご主人が趣味を楽しんでも。 無趣味な人間ほどつまらないものはありません。 普段、お子さんをお風呂に入れてくれて、休日、スーパーへの買い物に一緒に行ってくれてたら、十分です。 主さんのお父さんだって、家事や育児をやって来た人間じゃないでしょう? 主さんは友達とのランチや美容院・歯医者等々、お出掛けしたい時はご主人に頼めば良いし、保育園のお迎えを義両親に頼むなど、自分の時間のやり繰りをキチンと言えば、周りの人は協力してくれる。 義両親も両親も近くに居て頼める環境って、中々無いですよ。 始めから戦闘体制で、主さん、恐いです。 そんな感じだと、ご主人の気持ちも離れて行きますよ。 それでまた「ワンオペでやってきたのに!」って怒るでしょうが、ご主人に同情します。

    トピ内ID:7909502322

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    いらないなぁ。

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    🙂
    Ellesse
    こんな旦那ならいなくてもいいとすら思ってしまいます。 私なら最悪離婚覚悟で主さんが思ってる 趣味は自由にしていい。そのかわり、私の育児のやり方に文句言わないでほしい。 ということを本人に伝えます。 主さんのおっしゃる通り 旦那さんに文句言う資格ないし口出す資格ないですよ。 多分孫に会わせたいけど自分の時間は使いたくないから主さんが頼れば丁度いいくらいな考えですよ。 主さんは主さんのやりやすいやり方を貫いてください。

    トピ内ID:1464519169

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    嫁実家に頼ることに罪悪感があるから嫌がる

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    🙂
    匿名
    旦那さんは、自分が趣味を優先させていることが多少なりとも悪いことだとわかっている。 嫁実家に頼ると、自分が趣味を優先させていることが嫁実家にバレるし、それをいい事だと思ってもらえないことがわかってる(バツが悪い)から嫁実家に頼ることを嫌がる。 自分だけが大事、自分だけを優先する我慢のできないお子ちゃま旦那ですね。 嫁実家を頼りたくないなら、自分がフォローしろ!父親だろ!と一喝すればよろしいです。 うちの旦那も趣味(釣り)大好き人間です。 平日は週2、休日は月2回程度いない日があります。でも子どもが小さい時は休みの日に月2回程度遊びに行くだけで我慢してましたよ。 普段仕事を頑張っているし、旦那がいない日はこちらも手抜きできるから、月2回くらいは、、、と笑顔で見送りました。 今は子どもが大きくなって、釣った魚を見ることを楽しみにしているので多少頻度が増えても見逃しています。 また、休日に趣味で出かける時はもう片方の休みの日を全力で家族サービスに使ってくれ、私にはめちゃくちゃ気をつかってくれます。 それに、義実家に懐いてない云々について言及してる方もいますが、それははトピ主さんの責任なのでしょうか。 義実家と上手くやってほしい、子どもを懐かせたいなら、旦那さんが架け橋となってご自身で努力するべきです。

    トピ内ID:8808065210

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    それなら

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    🙂
    みんなのなかへ
    その趣味に子供さんを一緒にやらせるようにすればよい。

    トピ内ID:4216651277

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    離婚しかないでしょ

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    🐧
    けちゃっぷ
     夫も連なる義実家も否とするなら、実家に帰ってある程度目処が立つまでお子さんを見て貰うしかないのでは?  全部嫌になった人と一つ屋根の下で暮らせます?仮面夫婦よりひとり親でも機能する家庭に育つ方が、お子さんの為にもなるのでは?

    トピ内ID:5904071141

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    あの…

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    🐤
    ピヨピヨ
    トピ主はご自身で分かってるとおもいますが、 >> 夫の主張は「実家に頼るくらいなら自分がやる」ではありません。「実家に頼るなら義実家(夫実家)に頼れ」です。 こんなコトを言う人に何を求めてますか? そもそも、自分の趣味>>>家庭なんですよね? もう、意見を聞く必要ないかと思います。 離婚も視野に入れながら適当にあしらう、が正解だと思います。

    トピ内ID:7707683076

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    夫の言い分は× 両実家への差別も×

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    🙂
    親世代
    タイトル通り。 夫が自分勝手なのは言うまでもない。 でも自分の実家にしか子供を会わせないのもトピ主さんの自分勝手。 夫婦は合わせ鏡って言うけど、トピ主さんのやってることもなかなかですよ。

    トピ内ID:1179884198

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    両方の実家を頼れば良いのでは?

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    🙂
    巫部
    ざっくりですが、夫が趣味の日はトピ主がトピ主実家に子供を預ける。 夫が趣味に行かない日は、夫が夫実家に子供を預ける。 というのはいかがですか? 子供を預ける作業をトピ主だけがやる必要はないんです。 夫婦がそれぞれ、自分の実家を頼れば良いんですよ。 夫が趣味の日は迎えに行くのが遅くなるから、夫が19時に帰れる日を夫実家に割り当てましょう。 もちろん、両実家の都合に合わせて変更ありですけどね。 トピ主も、自分の常識や子育て方針を優先するのは自分中心ではありませんか? 子供が幼い内は母親の影響を強く受けますので、子供が義両親に懐いていないのはトピ主が嫌っているためかもしれません。 夫に任せてみて、いつまでも子供が嫌がるなら夫の意見も変わるのではありませんか? 夫にも父親として意見を言う資格はありますよ。 トピ主も夫の趣味優先を許容して子供を産んだんですから。 トピ主も諦めたなら蒸し返してはいけませんよ。

    トピ内ID:5476552380

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    許可は不要

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    blank
    インゼリー
    4月に復帰しても旦那さんは何も変わらない、変えないと宣言しているのですか? それなら「趣味は自由にしていい。そのかわり、私の育児のやり方に文句言わないでほしい」と伝えて、義実家に頼れは「そうだね」と返事をして実際にはご実家に頼ればいいと思います。 義実家には休みの日にでも顔を出して「○○さんは趣味で不在なので遊びに来ました」と1時間ほどみてもらうとか。義実家の方が近いならそれぐらいはする方がいいですよ。たとえ常識、子育て方針が合わないのだとしても。

    トピ内ID:4695397437

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    方向性が間違ってませんか?

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    🙂
    同じく趣味持ち夫
    >趣味は自由にしていい。そのかわり、私の育児のやり方に文句言わないでほしい。 それよりも趣味は自由にしていい。そのかわり家事育児に貢献する。 その方がみんなハッピ-になれると思います。

    トピ内ID:5571069486

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    わがままなのは夫

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    blank
    こめ
    許可を取る必要無いですよ。 だって、ご主人も好き勝手趣味をやっているのだから。 何も報告せず、ご実家を頼ればいいです。 「義実家を頼れ」 あなたが趣味活動を減らして、子育てするのであれば 義実家と実家を平等に頼ります。 あなたが趣味活動をこのまま変えないのであれば 実家だけ頼ります。 あなたが好き勝手する限りは、 私も好き勝手やります。 あなただけ好きなようにして 私だけ我慢を強いられるのは納得できません。 私はあなたに「趣味よりも子供を優先」してほしかったです。 子供がなにより大切だと。 だけど、あなたは趣味を取った。 なので、私は実家を頼ります。 …このぐらい言ってもいいと思いますよ。 「子供が大切と言ってほしかった」という所は ご主人の返答含めて、録音しておいた方が良いかも。 もし離婚だという時になった際、 母親が父親から子供を奪ったと勝手に言われないように。 「父親が育てる意思が無かった事」が原因にできるように。

    トピ内ID:3942486743

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